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A lo largo de nuestra vida hemos sido bombardeados por una serie de imágenes que nos pintan un mundo idealizado de lo que “debería” ser una pareja feliz. El cine y la televisión nos muestras relaciones donde todo es emocionante y romántico, y a la larga nos hace pensar que nosotros también deberíamos aspirar a lo mismo. Sin embargo esas mismas imágenes no muestran cuando la pareja tiene que decidir qué cocinar para el almuerzo, quien limpia el baño y un sinfín de detalles que tienen que manejarse en el diario vivir. Es por eso que la mayoría confunden el estado de enamoramiento con un sentimiento que tiene que ser constante en la relación. Incluso algunas parejas inconscientemente generan situaciones conflictivas para sentir que “algo” está pasando en la relación. Algo por lo cual sufrir para vivir el amor de forma más intensa. Todas estas creencias se basan en mitos que nos conviene erradicar de una vez por todas si queremos resolver nuestros conflictos de pareja y comenzar a construir una relación sólida y madura. Cuando estamos en la etapa del enamoramiento en nuestra relación, todo nos parece fantástico. Intentamos mostrar nuestra mejor faceta como personas, y a su vez, nuestra pareja deja ver lo mejor de sí para que nosotros nos sintamos atraídos mutuamente. En ese momento el enamoramiento se convierte en una serie de comportamientos casi instintivos. Nos sentimos en la cima y pensamos que hemos alcanzado por fin la felicidad que tanto buscábamos. Sin embargo, la mayoría de las parejas tarde o temprano pasarán esta etapa. Vale la pena disfrutarla a fondo, pero debemos tener plena conciencia de que en algún momento esto se terminará. Cuando esto sucede, comenzamos a enfrentar la diferencia entre el enamoramiento y nuestras necesidades emocionales, lo que estamos dispuestos a dar y que es lo que esperamos lograr en la relación. Como decía al principio de este artículo, hemos estado rodeado de mensajes que nos dicen que el amor es un estado de enamoramiento constante. Películas románticas ensalzan constantemente dramas románticos que tienen soluciones inverosímiles. Música romántica que se inspira en el sufrimiento por el otro, novelas que hablan de amores idílicos. En el fondo, la mayoría de estos mensajes se basan en el drama, o en una imagen idealizada de las relaciones de pareja. No es extraño entonces que muchos crean que algo va mal en su relación porque no tenemos ninguna de esas cosas que se supone debe haber en una pareja. ¿Qué debemos esperar entonces? No tienes que esperar a vivir en un estado de enamoramiento permanente para mejorar tu relación de pareja. El enamoramiento es una etapa de nuestra relación de pareja, pero pasado ese momento, nos vemos enfrentamos a tomar una decisión. Esta decisión es la de comprometernos a dar lo mejor de nosotros a nuestra pareja, de dar amor y satisfacer sus necesidades emocionales para que nosotros podamos recibir lo mismo. ¿Qué esperas de tu relación de pareja? ¿Qué puedes dar tú que haga feliz a tu pareja? Esta decisión es consciente y la ejerces con tu plena voluntad. Cuando haces esto, entonces trasciendes el enamoramiento y le añades la dimensión del amor maduro que esta sostenido por tu intención permanente. Si vives esta etapa, entonces descubrirás que tu relación es independiente de los vaivenes de los sentimientos pasajeros. Comenzaras a sofocar la necesidad inconsciente del drama constante en tu relación, porque los dramas y conflictos siempre surgen de la necesidad de sentir que en nuestra relación “ocurre algo”. Lo que sea. Puede que conozcas a personas que tienen malas relaciones de pareja, y parece que una nube negra las persigue porque van de problemas en problemas con las sucesivas parejas que consiguen. No tiene que ser así cuando ambos deciden firmemente amarse y dar lo mejor de sí. Esto requiere por cierto colocar nuestra energía y esfuerzo en que esto funcione, y eso es la mejor demostración del verdadero amor. Pregúntate lo siguiente: ¿Qué espero yo de la relación? ¿Qué puedo dar a mi pareja? ¿Cuál es nuestra meta común? Anota esto en una libreta, y responde estas preguntas de la forma más honesta que puedas. Sería muy bueno que pudieras compartir lo que piensas con tu pareja. Luego de esto, compromete contigo mismo a dar lo que tú puedas para conseguir que su relación sea de amor. Repite para tu misma o ti mismo (y en voz alta), el compromiso de dar lo mejor de ti para amar a tu esposo o esposa como lo esperan. Tú recibirás lo mismo conforme a tu grado de compromiso. http://crisisdepareja.wordpress.com

Es habitual que nos preocupe mucho más el cómo evitar una discusión, que cultivar el arte de conversar con nuestra pareja. Y cuando surgen los problemas de pareja, es también normal que olvidemos cómo lograr una verdadera conexión a través del diálogo, porque sentimos que nada de lo que podamos decir va a mejorar la situación. En ese momento, cualquier tipo de acuerdo se ve bastante lejano. ¿Por qué olvidamos algo que parece tan sencillo y que a la vez podría darnos la llave para una unión sólida en nuestro matrimonio o relación de pareja? Quisiera compartir contigo en este artículo, algunas técnicas y reflexiones para que agregues una herramienta muy valiosa que logre mejorar “al triple” la conexión que tienes con tu pareja.Usé la expresión “al triple”, como una forma de expresar una mejora importante en algo que no puede cuantificarse en números, pero que si puedes cualificar en términos de bienestar emocional en tu relación. Cuando comienzo este artículo, hablo de que muchas parejas, cuando atraviesan una crisis solo se centran en cómo evitar las discusiones, pero no en cómo mejorar su diálogo, es decir, no logran entablar conversaciones enriquecedoras, de calidad. En definitiva, ¿Qué es conversar? Comúnmente se define una conversación como un diálogo entre dos o más personas. Se establece una comunicación a través del lenguaje hablado y está condicionado por el contexto. Podemos añadir aquí, para que nuestra definición resulte más útil, que conversar no significa simplemente hablar “de algo”. Deberíamos agregar entonces que para lograr una conversación enriquecedora tenemos que tener un diálogo comprensivo, donde prestamos nuestra plena atención al otro. Con esto en mente, tenemos que considerar que si una pareja no conversa, no quiere decir necesariamente que no se hablan, sino que no tienen un diálogo donde se comprendan mutuamente. Para conseguir una conversación enriquecedora y de calidad con nuestro esposo o esposa, convendría que entendiéramos primero esto: ¡La gran mayoría de las personas solo están interesadas en sus propios problemas! Piensa que la mayor parte del tiempo estamos pendientes de nuestro propio sufrimiento, nuestras propias frustraciones, nuestras propias alegría y logros. Pocas veces nos detenemos a pensar en lo que quiere o necesita el otro. Es por eso que no resulta demasiado sorprendente notar que muchas parejas no logran establecer momentos valiosos, donde una conversación sincera los acerque a un nivel más profundo. Te propongo a que uses La Conversación como una herramienta para fortalecer tu relación y la conviertas en un medio para dar amor. Cuando conversamos y entregamos nuestra total atención estamos dando nuestro tiempo, que es lo más valioso que tenemos y nuestro principal activo. El tiempo no se puede guardar, no se puede ahorrar. El tiempo se puede invertir, y si decides invertir tu tiempo escuchando a tu pareja, estas dando de tu propia vida. Por esta razón tenemos que enfocarnos 100% en nuestra pareja y no conversar mientras hacemos actividades como, por ejemplo, ver televisión. Cuando prestamos total atención en el otro mientras hacemos algo juntos, estamos creando lazos potentes que permitirán que una crisis de pareja pueda ser superada con éxito. Imagina que comparten un paseo juntos por algún lugar que este rodeado de vegetación, un lugar muy agradable. Este es un momento ideal para compartir y conversar, pero fíjate que cuando prestas genuino interés entonces recibirás de vuelta lo mismo: el amor e interés de tu pareja. Por eso tienes que tener en cuenta que nunca es tan importante el qué hacemos juntos, sino el cómo. La actividad que realizamos entonces, se convierte en el vehículo por el que se manifiesta nuestro amor e interés. Un sabio de la antigua Grecia, Cleóbulo de Lindos, dijo: “Hablad poco y escuchad mucho”. Esa es precisamente la clave. Cuando no tenemos una conversación de calidad sólo nos preocupamos de lo que queremos que decir, “de nuestros problemas”. En cambio, una conversación de alta calidad, que puede enriquecer nuestra relación, tiene puesta su prioridad en lo que oímos. Te animo a que practique el hábito de escuchar para conseguir una real conexión espiritual con tu pareja. Ya hablaremos más sobre el tema de escuchar en otro artículo. Si compartir tu experiencia por favor, deja tu comentario! http://crisisdepareja.wordpress.com

Una de las cosas más liberadoras para una persona es el perdón. Muchas veces parece una actitud imposible de realizar, porque en ocasiones pensamos que el daño que nos han hecho es muy grande. Sin embargo, el perdón puede rescatarnos de una prisión mental que nos estanca e incluso puede resultar tóxica a nivel físico. Cuando perdonamos, estamos permitiendo nuestra propia sanación, e impide que nos aferremos a ideas dolorosas que no nos permiten crecer. Sin perdón acumulamos muchas cosas producto del proceso de juzgar a nuestra pareja o juzgar las situaciones por las que atravesamos. El perdón es un proceso continuo que nos va limpiando de la pesada carga del juicio constante que hacemos cuando la realidad no coincide con la imagen mental que hemos creado. En este artículo hablaremos de la importancia del perdón como una forma de fortalecer nuestra relación de pareja. No es poco frecuente que las parejas tengan conflictos serios y que estos no hayan sido resueltos nunca. O al menos en gran parte. Esto provoca a veces años de rencor, donde nuestra mente crea historias donde hemos sido víctimas de injusticias inaceptables. Por supuesto que los razonamientos que podamos hacer tienen una lógica impecable y parecen totalmente pertinentes. Entonces hemos caído en la trampa del resentimiento. En otras ocasiones las parejas dicen perdonarse, pero cuando surgen los problemas, sacan a relucir viejas heridas que indican que en realidad nunca perdonaron. Esto ocurre porque a veces nuestra mente está más preocupada de defender un falso sentido del ser, y no puede ver con claridad que en realidad nada de lo que somos realmente se ve disminuido por la acción de otra persona. Perdonar puede ser visto también como pasar por alto el daño. Pero, ¿a qué daño nos referimos? Al daño que sufre ese falso sentido del ser, un conjunto de pensamientos rancios que nos impiden disfrutar de la vida en pareja. Si quieres llegar a un nivel de conexión con tu pareja más profundo, entonces tienes que aprender a perdonar y también a perdonarte. Es necesario para esto, que tengas la suficiente claridad para saber si has eximido sinceramente a tu pareja por alguna razón que tú consideres agraviante. Con la práctica del perdón te podrás dar cuenta que no es importante lo que tú hayas hecho, o lo que tu pareja te haya hecho. El problema radica en nuestro juicio sobre lo que consideramos como malo, malintencionado o erróneo. Nuestro juicio sobre aquello es lo que debemos perdonar. Perdonar debería ser tan simple como decir “te perdono”, aunque sea en nuestro fuero interno. Luego, decir “Me perdono” resulta igual de importante. No requiere realmente de esfuerzo. Si percibimos que necesitamos esforzarnos por perdonar, entonces no estamos en la vía correcta. El perdón se produce espontáneamente, porque no viene del pensamiento condicionado. Si sientes que el perdón es algo imposible para ti, entonces te recomiendo que te examines interiormente. Intenta tomar consciencia de los pensamientos que producen tu rencor y la sensación que te producen a nivel emocional y físico. Tal vez entonces puedas ver con claridad la estructura mental que sustenta tus viejas ideas y que te impiden evolucionar. No es necesario que te hayan hecho algo grave para perdonar. Siempre lo podemos hacer, y nos sentiremos más livianos. También he atravesado momentos donde siento que no perdonar es imposible. Sin embargo, siempre podemos ver más allá de esa ceguera temporal, y vislumbrar que en el perdón existe verdadera liberación. http://crisisdepareja.wordpress.com

El respeto en la pareja es una de esas cosas sobre la cual están construidos los cimientos de una relación solida. Al ser algo tan básico, pero a la vez tan fundamental, muchas parejas lo pasan por alto, o casi no lo consideran importante. En los siguientes párrafos te explicaré porque es tan destructiva la falta de respeto, que puede convertirse en la fuente más común de los problemas de pareja. Si piensas que en tu relación de pareja o matrimonio, no existe el respeto mutuo que se espera para tener una convivencia sana, entonces te conviene leer lo que viene a continuación, ya que podría ayudarte no solo a evitar conflictos de pareja innecesarios, sino que además puede ayudarte a practicar algo que es aun más importante: El respeto hacia tu mismo(a) La forma más común y evidente en la que se puede manifestar la falta de respeto en la pareja es en los insultos. Decirse groserías destruye poco a poco el vínculo que puede conectar a dos personas. He visto casos donde incluso, tratarse de forma vulgar es parte de la rutina diaria. También existen formas más sutiles donde se evidencia la falta de respeto mutuo, como por ejemplo, no respetar la intimidad del otro, ridiculizar a la pareja frente a otras personas. En última instancia la falta de respeto se convierte en una forma de violencia donde ambas partes intentan imponer su visión de modo autoritario, y en lo posible aplastando la posición del otro de manera que no exista espacio para el dialogo. Esta forma de violencia psíquica por lo general siempre tiene un componente donde ambas partes pretenden tener la última palabra, pero en lugar de eso, solo obtienen un recrudecimiento del conflicto, porque la razón aparente que origina la falta de respeto ya no existe. Solo queda el deseo de “ganar” pretendiendo dejar en evidencia una supuesta “superioridad moral”. Cuando esto sucede, entonces ya se ha nublado todo rastro de cordura y nuestro verdadero Ser queda oculto bajo un manto oscuro donde solo vemos una realidad distorsionada, donde un supuesto “enemigo” pretende humillarnos. Una forma de terminar con estas conductas que provocan las crisis de pareja, es identificándolas en el momento en que ocurren. Si notas que ha empezado un nuevo ciclo donde se ha perdido el respeto mutuo entonces has dado el primer paso para despertar de la ceguera que produce la ira y las palabras hirientes. El hecho de reconocer que le has faltado el respeto a tu pareja, y viceversa, provoca que ya no te identifiques tan fuertemente con el conflicto, y puedas detener el flujo de ira que se está produciendo en ese momento. Te das cuenta entonces de un hecho fundamental: las ofensas solo dañan a quien las pronuncia. Y eso sucede porque provienen de la inconsciencia y del sufrimiento interno. Para comenzar a mejorar este aspecto esencial en una relación de pareja, te recomiendo que sigas los siguientes pasos. En primer lugar practica la “no resistencia” frente a una falta de respeto. Puede sonar contradictorio, pero observa que ocurre cuando no dejas que el conflicto escale en tu mente. En otras palabras no reacciones de inmediato frente a un insulto. Pero ojo, esto no quiere decir que debas soportar improperios mientras que en el fondo te estás haciendo la víctima o el mártir. No se trata de eso, sino que de empequeñecer a esa voz que en el fondo quiere empeorar una discusión. Hablaremos de ello en otros artículos. Para resumir este punto, observa que sucede cuando no reaccionas inmediatamente de forma negativa a una agresión. Haz un pacto con tu pareja para erradicar de raíz el uso de palabras inapropiadas. Si estas habituado a decir garabatos, o palabras insolentes, comprométanse a no usarlas nunca mientras estén juntos. Cuando decidimos comenzar a hablar de manera correcta, nuestros pensamientos y actitudes internas se moldean de la misma manera. En otras palabras, tratarse de forma cortes modificara tus pensamientos para que correspondan con tu lenguaje. Si sigues estos sencillos pasos, verás que el respeto entre ambos crecerá mejorando la relación desde su base. Por favor, déjame un comentario contándome si tienen un problema similar y que haces para solucionarlo. También puede ser útil que me comentes cuáles son tus principales frustraciones frente a este problema. Gracias! http://crisisdepareja.wordpress.com/

Una de las cosas más importantes para que una relación de pareja realmente mejore, es aprender a comunicar qué es lo que verdaderamente queremos de forma verbal. Es complicado para una persona el tener que constantemente adivinar qué es lo que quiere el otro. Por eso es tan importante expresar claramente en palabras lo que deseamos. Cuando vamos a comprar a una tienda, no podemos esperar a que el vendedor adivine qué es lo que queremos y nuestros gustos. Para eso tenemos que decirle directamente lo que necesitamos, para que así él pueda atender adecuadamente nuestros requerimientos. Esto es muy similar a lo que ocurre en una relación de pareja. En este artículo me gustaría mostrarte porqué esto se olvida en nuestra vida amorosa, y más trascendente, cómo puedes aplicar nuevos hábitos de forma exitosa. La clave está en la asertividad. Siendo asertivos logramos transmitir directamente nuestros deseos sin el problema del resentimiento o de la resistencia en nuestra pareja. La gran dificultad radica en que muchas parejas han dejado de ejercitar el musculo de la asertividad en su relación, y dan espacio a las exigencias egoístas y a los sentimientos de incomprensión y victimización. Pero, ¿Qué es exactamente la asertividad? La asertividad no es otra cosa que expresar nuestro punto de vista desde una perspectiva equilibrada, sin caer en la agresividad ni en la pasividad extrema. Es común en una crisis de pareja, que uno de los miembros (o ambos), sientan que el otro “les debe algo” o que no se han comportado “como esperábamos”. Creemos inconscientemente que nuestra pareja debería haberse amoldado a nuestros deseos, o tener una forma de ser que calce con aquello que nosotros consideramos como bueno. Sin embargo, esta visión, que no necesariamente tiene que ser explicita o consciente a nivel mental, encierra mucha frustración y agresividad. Otra característica que distingue a parejas que tienen conflictos constantes, es que todas estas fantasías mentales de lo que “debería ser nuestra pareja”, suceden a dentro de nosotros mismos, pero no las expresamos verbalmente. No decimos “me gustaría que pasáramos más tiempo juntos” de forma calmada. Sino que comenzamos a dar rodeos enormes en torno a situaciones anexas, esperando que el otro arme las piezas de un rompecabezas que no tiene una conexión aparente. Por ejemplo, podemos encontrarnos con situaciones donde discutimos con nuestra pareja cuando salimos fuera de casa. Tal vez él o ella se molesten por el clima, la lentitud del tráfico, etc. Puede ser un sinfín de sucesos que nos ponen en un estado negativo e incómodo. Sin embargo, quizás la verdadera causa es que hemos fallado en decir de manera sencilla que no queríamos salir, porque preferíamos estar en casa y compartir otras actividades con nuestra pareja. Pero en vez de eso, elegimos criticar todo, molestarnos porque nuestra pareja “no sabía” que no teníamos ganas de salir de casa. La mejor forma en que podemos evitar es siendo una persona asertiva. Cuando practicamos la asertividad entonces nos despojamos de esa dependencia sicológica hacia nuestra pareja. Muchos no se atreven a expresar con claridad lo que les inquieta. Simplemente se quedan imaginando como serían las cosas si el otro respondiera siempre a nuestros deseos, pero eso no ocurrirá, porque además todos esos pensamientos negativos, solo nos alejan más de nuestra pareja, porque alimentan el resentimiento y la frustración. Sin embargo, muchos confunden la asertividad con ir y decir de forma seca que es lo que uno quiere. Eso no es ser realmente asertivo. Las personas que actúan de esta forma llevan oculta la pesada carga de la queja constante. Se consideran a sí mismas como “sinceras y directas”, pero en realidad solo crean resistencia en los demás. http://crisisdepareja.wordpress.com Si somos asertivos no necesitamos avasallar a los demás. Tampoco sentirnos frustrados si no obtenemos algo, pese a que lo hayamos verbalizado correctamente. Practicar la asertividad te acerca además a una verdadera independencia de la situación. No dependes de la respuesta positiva de tu pareja para sentirte mejor. No dependes de que las situaciones que deseas se cumplan por arte de magia. Te recomiendo que sigas estos consejos para que empieces a practicar YA la asertividad en tu relación de pareja. Pon atención en el otro. Parece ser que el hecho de ser asertivos tiene mucho que ver con comunicar lo que sucede dentro de nosotros. Sin embargo, seremos mucho más asertivos si tomamos en cuenta cómo se siente el otro. De esa forma podremos abordar la conversación desde una ángulo donde el otro se sienta cómodo y recepcione de buena gana lo que queremos decir. Ten claro cuáles son tus reales motivaciones. A veces tenemos sentimientos confusos acerca de que es lo que realmente quieres. Esto es parecido al ejemplo de la tienda. Si quieres comprar, por ejemplo, zapatos, es de mucha ayuda que tengas en tu mente una idea más o menos clara de tu preferencia. De esa forma evitaras la confusión y la indecisión en tus deseos. Se honesto. Esto evitara que tu mensaje llegue sin distorsiones. Si quieres algo, no busques pretextos para conseguirlo. No juzgues al otro. Si realmente deseas ser asertivo para mejorar tu relación de pareja, entonces no coloques etiquetas mentales sobre lo que tú crees que está sintiendo tu pareja. Decir cosas como “nunca me escuchas” revela que no te importa lo que realmente piensa el otro, si no que estás más preocupado de tus propios pensamientos al respecto. Si dijeras, “a veces tengo la sensación de que no me escuchas con suficiente atención” estas comunicando tu interpretación sin asignarle tajantemente la etiqueta de verdad absoluta. Si practicas estos puntos dentro de tu relación de pareja, verás que las coincidencias aumentarán a la vez que surgirán más oportunidades donde encontrar maneras de solucionar los conflictos.