cinixtre
Usuario (El Salvador)
Y OTROSSSSSSS... y este es una extra, para los Optimista.....
Manual de Excusas para el Infiel: Primera Parte - Lineamientos básicos "Excusas y Coartadas del Infiel". 1- Una excusa jamás debe incluir más de tres actores: Bajo ningún concepto, porque amplía la cantidad de personas que pueden cometer un desliz y disminuye la maniobrabilidad del infiel. [b] 2- Limítese a excusas embolantes sólo una de cada tres veces que deba mentir:[/b] Es estadísticamente imposible tener todos los sábados a la noche un velatorio. 3- Lleve un registro en su agenda de los cumpleaños de sus amigos/as y planifique actividades paralelas.Ejemplo: El día sábado festeja Mariana el cumpleaños y le dijo que lleve a su novio. Pues bien, el día viernes es la salida de "Sólo las chicas a festejarlo", acaba de generarse una noche libre sin necesidad de xplicar, y bajo amenaza de enojo si llama a controlar. 4- Organice actividades fijas legales, lícitas y aceptables: Juegue al fútbol todos los domingos, salga a cenar con sus amigos los jueves (Cualquier parecido con la realidad es puro fruto de la investigación concienzuda), Arme un grupo de boy scouts o salga todos los fines de semana largos a pescar. Sus amigos le permitirán más fácilmente faltar en una ocasión si anticipa con el tiempo suficiente para buscar un reemplazo en el equipo, quien maneje o quien lleve las cañas o la guitarra para cantar el dichoso Mamut Chiquitito (Dato color: El papá de Charly Alberti "Compuso" El Elefante Trompita... se ve que ser músico va en la sangre). 5- Cubra sus rastros, memorice sus mentiras y entrénese en las coartadas que planificó: Siempre cambie un detalle mínimo al contar la historia por segunda vez para darle credibilidad, pero que sea en un detalle insignificante. Si se equivoca en algo muy grueso lo pescarán; si no deja cabo sueltos despertará sospechas de por qué recuerda tanto y tan bien. Pensará que usted ha entrenado el "versito". Ejemplo práctico: Si la primera vez que cuenta la anécdota fue Gonzalo quien le preparó el fernet, en la segunda versión, diga "Y en eso, me pasa el fernet Marito y me puse el hielo en la boca, los miré a los chicos y les dije... ¿Qué, les gusto?" Y ríase de nuevo como en la primera ocasión, aún cuando la segunda versión haya tenido menos gracia. Como es un chiste "interno" tiene la característica de hacerse gracioso con la repetición ante los amigotes. Si su pareja lo mira con cara de "Ommmmmm!!!!" usted encójase de hombros y diga: "Claro, pero no estabas, fue buenísimo"... 6- Diga la verdad descaradamente: A) Utilice un tono de broma: Sí, jajaja, no sabés amor, tiroteé a todo el que se me cruzó... y encima en un momento, mostré las tetas como si estuviéramos en Wild On de E!. B) Utilice un tono de irritación: Sí, sabés qué... me la llevé al auto y ahí le estuvimos a full, no sé cómo hiciste para entrar por la puerta hoy y no golpear con los cuernos. Y dé un portazo mientras se va, quédese callado o siéntese en el sillón a mirar tevé. 7- No confíe en contactos misteriosos que lo quieren seducir: No confíe en apariciones misteriosas del MSN que le ofrezcan noches de pasión y lujuria. Y si las acepta, aténgase a las consecuencias, las estadísticas indican que se comerá una puteada de su pareja. 8- No confíe en las nuevas tecnologías: El celular es muy traicionero, bloquéelo siempre. No reciba mails cachondos en su propia cuenta, cierre siempre su sesión, elimine los mail comprometedores, borre sus archivos temporales de internet, donde quedan los registros de sus mails. Ya sé que es muy engorroso, pero nadie le obliga a ser infiel. 9- No haga alardes de sus infidelidades: Mantenga su perfil bajo en sus conversaciones extrapareja con los grupos de amigos, sea cauteloso seleccionando sus confidentes, ya que como la ancestral sabiduría del Martín Fierro lo dice: Un Castor que da consejos Más que un Castor es un amigo; Ansi como tal les digo Que vivan con precaución: Naides sabe en que rincón Se oculta el que es su enemigo. 10- No sea paranoico: Que usted sea paranoico no significa que no lo estén persiguiendo... Probablemente así sea, pero no es vida andar con el Jesús en la Boca... Ya vimos y hemos tocado los siguientes puntos hasta aca: 1- Elija cuidadosamente a su amante. 2- Evite exageraciones en sus negativas. 3- La mejor defensa es el ataque - Primera Versión. 4- La mejor defensa es el ataque - Segunda Versión.
Curioseando por la red, me encontré con la página http://linuxologist.com que contiene un artículo sobre apariciones de KDE en series y películas. Esto no es nada nuevo, ya que es habitual encontrarse películas, bastantes y desde hace ya tiempo, con ordenadores que tienen algún sistema basado en Linux (por algo será). ¿Quién no ha visto nunca al mítico hacker en alguna "americanada" intentando descodificar contraseñas indescifrables bajo una consola de Linux? Si bien en muchas películas y series también aparecen con frecuencia Apple y todo su imperio, y algunas otras también aparece Juindous, Linux se hace notar y aparece en muchas otras, y en casos de verdadera importancia, como no!!! Bueno pues a continuación os mostraré las 7 apariciones de KDE (al parecer es el que domina en Hollywood, jaja) que ya comenté antes y algunas más: 1.- The Bing Bang Theory En la famosa serie “The Big Bang Theory” en un capítulo el protagonista (Leonard) aparece vistiendo una camiseta con el logo del navegador predeterminado en KDE, Konqueror. El episodio se llama “The Vengeance Formulation”: 23.- House: Los iconos KDE4 Oxygen aparecen en una toma de rayos X en la casa de doctor House: 4.- Dexter: El escritorio KDE 3 en un episodio de Dexter del año 2006: 5.-24: En un capítulo de 24, aparentemente para mejorar la seguridad de sus sistemas, la CTU (Counter Terrorist Unit) cambió sus equipos a Linux. Esto se puede ver en la siguiente imagen: y asi algunsa mas que subire despues ... otra mas Ahora la misma productora de AVATAR confirma que sus servidores están corriendo Ubuntu Server.
ESTE ES UNO DE LOS PLATOS MAS FAMOSOS DE LA GASTRONOMÍA SALVADOREÑA, Ingredientes para PUPUSA SALVADOREÑA: MASA: * 100 GRS DE HARINA DE MAÍZ * 1/4 TAZA DE CALDO DE POLLO , 1 PIZCA DE SAL RELLENO: * 2 CUCHARADAS DE FRÍJOL NEGRO MOLIDO * 1/4 DE TAZA DE QUESO FRESCO , EN TROCITOS * 80 GRS DE CHICHARRÓN EN TROCITOS, COCIDOS. ENSALADA: * 100 GRS DE REPOLLO BLANCO EN JULIANA * 1 ONZA DE VINAGRE * 3 CUCHARADAS DE TOMATE EN CUADRITOS 1/8 ROLLO DE CULANTRO PICADITO Cómo hacer PUPUSA SALVADOREÑA * EN UN RECIPIENTE HONDO MEZCLE LA HARINA DE MAÍZ, EL CALDO DE POLLO Y LA SAL HASTA QUE QUEDEN COMO UNA PASTA HOMOGÉNEA. * DEJE REPOSAR POR ESPACIO DE 30 MINUTOS. UNA VEZ TRANSCURRIDO ESTE TIEMPO, PROCEDA A REALIZAR BOLITAS DE MASA, RELLENE CADA UNA CON LOS FRIJOLES MOLIDOS, EL QUESO Y LOS CHICHARRONES. * COCINE EN UNA PLANCHA PREVIAMENTE CALENTADA Y UNTADA CON ACEITE VEGETAL. RESERVE. * EN UN RECIPIENTE HONDO MEZCLE EL REPOLLO CON EL VINAGRE, EL TOMATE Y EL CULANTRO. * COLOQUE LA ENSALADA ENCIMA DE LAS PUPUSAS Y SIRVA DE INMEDIATO.