cinerama

carteles para borrachos El alcalde de Pecica (Rumania), Petru Antal, ha ordenado poner señales de 'Atención Borrachos' con una imagen de un juerguista con una botella entre las piernas para intentar llamar la atención de los conductores que cogen el coche habiendo consumido alcohol. Con esto se pretende, ante las últimas cifras de accidentes de Pecica, reducir el número de accidentes provocados por conductores bebidos"Somos un pueblo fronterizo y hay muchos coches pasando por aquí constantemente" explicó. "Pero también tenemos una gran actividad nocturna y las dos cosas no se pueden mezclar. Tenemos que tener vigilados a los conductores porque los peatones están cada vez más preocupados por el estado en que cogen sus coches". mujer con cuerno Una anciana de 101 años en una aldea de la provincia central china de Henan ha desarrollado un sorprendente cuerno de color negro y casi seis centímetros de largo en la parte izquierda de su frente, lo que ha causado cierto temor entre los vecinos de la localidad, informó el oficial "Diario del Pueblo". La anciana, llamada Zhang Ruifang, vive en el pequeño pueblo de Linlou, y desde el año pasado le ha crecido una protuberancia que ahora mide unos seis centímetros y tiene un aspecto muy similar al asta de una cabra, contó el diario, que ofrece fotos del fenómeno El cuerno, formado por queratina (sustancia que también se encuentra en los pelos y las uñas humanas) no causa dolor ni molestia a la anciana, aunque algunos vecinos sí han reconocido que el cuerno "da miedo". Zhang, ajena a esos temores, sale todos los días a pasear y lleva a cabo algunas labores domésticas, viviendo con la familia de uno de sus siete hijos. Las imágenes de la anciana "cornuda" han aparecido ya en muchos medios de todo el mundo, especialmente en la prensa anglosajona, donde se ha destacado que este tipo de protuberancia es un tumor benigno que suele aparecer con frecuencia en personas de la avanzada edad, aunque muy raramente alcanza tamaños tan grandes. En la parte derecha de la frente, a la mujer le está apareciendo una protuberancia similar, también de color negro, aunque por ahora de mucho menor tamaño y con el aspecto de una simple peca. fantasmas en venta Estamos acostumbrados a que en Internet se subaste de todo, pero en Nueva Zelanda una mujer ha conseguido vender por casi 2.000 dólares el espíritu de dos fantasmas. Según cuenta, los atrapó en agua bendita tras un exorcismo. En sólo unas horas más de 200.000 internautas pujaron por ellos. abominable Una pareja ha sido arrestada en Corea del Sur por descuidar a su bebé de tres meses y dejarle morir de hambre a pesar de que, al mismo tiempo, estaban criando a una "hija virtual" en Internet. La Policía de Corea del Sur ha anunciado que el matrimonio se había "obsesionado" con criar a una niña virtual llamada Anima y a la vez desatendían a su propio hijo

Afirman que el semen tiene propiedades medicinales Una publicación en la revista Science dice que sirve para evitar la depresión. Otra investigación explica que también serviría para combatir el cáncer. viernes, 06 de mayo de 2011 Afirman que el semen tiene propiedades medicinales El consumo de semen evitaría la depresión. Curar la depresión y hasta curar el cáncer son las nuevas revelaciones sobre el semen. El chiste fácil es casi inevitable pero la seriedad de la investigación científica sirve de contención. Las propiedades del líquido seminal masculino fueron publicadas por dos revistas científicas que revelaron los resultados de diferentes investigaciones. La primera la realizó la revista Science en los Estados Unidos. Allí se afirma que el semen del hombre combate la depresión en las mujeres. La publicación entrevistó al investigador Gordon Gallup Jr, a uno de los encargados de realizar un estudio en 2002 para la State University de New York, que en ese momento había llegado a la conclusión de que las mujeres que mantenían relaciones sexuales sin preservativo y por lo tanto tenían contacto directo con el semen, tenían menos tendencia a la depresión. El equipo de investigación encontró que aquellas mujeres cuya pareja nunca usaba protección, tenían menos tendencia a la depresión que aquellas mujeres que tenían sexo con preservativo. Según Gallup, el semen contiene una mezcla de estrógenos, oxitocina y otras hormonas que están influyen en los niveles de depresión de las personas. Se cree también que son estas las sustancias que hacen que las mujeres que entran en contacto con el semen "vuelvan por más". "Las mujeres que están en relaciones estables y tienen sexo sin protección podrían hacerlo justamente como parte de una especie de automedicación. Como ser inseminadas les afecta el estado de ánimo, podrían usar el sexo como un regulador de su humor", agregó el científico. También contra el cáncer Por otra parte la revista estaunidense WOMAN, publicó un estudio realizado por investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte ,Estados Unidos. La investigación afirma que las mujeres que a menudo consumen el semen de sus parejas tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer. Además la publicación contiene una entrevista con la doctora Helenna Shifteer, quien aseguró que el líquido contiene propiedades medicinales, por la cual ella realiza habitualmente esta práctica. Además, la polémica doctora, instó a todas las mujeres a que realizaran lo mismo: “Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria”, dijo la profesional. asi que muchachos...ya saben.. cuando no se la quieran tragar... le dicen" estoy pensando en tu salud desagradecida de mierda" fuente: www.losandes.com.ar

El aumento del impuesto a los autos de lujo no ha hecho caer las ventas No obstante, desde las concesionarias locales admiten que la medida implementada a principios de enero afecta la competitividad de diversos modos. A qué marcas llega y qué es lo que estipula la resolución. Edición Impresa: viernes, 27 de enero de 2012 El aumento del impuesto a los autos de lujo no ha hecho caer las ventas Peugeot 308 RCZ, uno de los autos catalogados de lujo. Un nuevo impuesto ya corre entre los mendocinos. Esta vez llegará sólo a aquellos que compren autos de lujo y motos de alta gama. Es decir, coches cuyo precio arranque en $ 150.000. Antes, el monto para pagar dicho tributo exigía valores de $ 212.000. Desde las concesionarias de autos en la provincia que venden marcas como BMW, Land Rover, Toyota, Honda, Audi, Kia, Chrysler y Chevrolet explicaron que el impuesto interno del gobierno ya ha sido trasladado a los precios finales de los autos de lujo. "La medida del gobierno nacional afecta negativamente a todo el sector. En lo particular y para seguir manteniendo nuestra competitividad fijamos un tipo de cambio conveniente con el cliente. También tenemos funcionando con mucho éxito un plan de pago que establece un 40% de anticipo al contado y el resto en 60 cuotas en pesos", señaló Leandra Isgró, de Genco. La firma, en octubre, pudo ingresar a la provincia unos 700 autos y 200 motos que estaban en la aduana. Esto fue porque BMW, la marca que Genco comercializa, llegó a un acuerdo con el Gobierno nacional. Básicamente a nivel nacional BMW acordó equilibrar su balanza comercial y se comprometió a exportar autopartes, arroz y cuero. El impacto del impuesto sobre las ventas también fue admitido por el empresario Adrián Yacopini, concesionario de Chevrolet y Volkswagen en la provincia. "Afortunadamente modelos que son muy buscados como el Passat, la Tiguan y Captiva de Chevrolet, no están comprendidos y no tienen que pagar este impuesto. Sí lo hace el VW Touareg pero, en mi caso, es un modelo en especial de toda la línea que tengo a la venta", apuntó Yacopini Una situación similar ocurre en Carsur. Desde la concesionaria de Honda en Mendoza afirmaron que la fuerza de ventas está traccionada por los autos de gama media y no por los coches lujosos. "El grueso de la facturación que tenemos lo aporta el Peugeot 207 y otros modelos con valores hasta $ 90 mil. El impuesto nacional afecta sólo un par de vehículos que tenemos y es el Peugeot línea RCZ cuyo precio es de $ 200 mil y el 308cc de $ 235 mil", remarcó Carlos Segura, de Carsur, Más allá del inmediato traslado de precios que tiene el impuesto, lo cierto es que no es un impacto que quite el sueño a los concesionarios mendocinos. Los empresarios creen que el valor siempre tiene su importancia pero en esta franja, en que los coches cuestan lo mismo que un inmueble, no mueve demasiado la aguja un incremento del 10% en el precio final por cada modelo. "Nosotros en la línea BMW tenemos modelos que arrancan desde los U$S 36 mil hasta los U$S 250 mil. Pero es indudable que todo el sector pierde competitividad", apuntó Isgró. Incertidumbres sin respuesta A nivel nacional, la noticia generó temores principalmente entre las marcas representadas en el país por importadores, pero también entre las terminales radicadas que el año pasado fueron las que más incrementaron el ingreso de unidades importadas y de alta gama. Toyota fue la marca que lanzó hace unos días un comunicado señalando que sus modelos Land Cruiser 200, Land Cruiser Prado, Camry V6, Prius y SW4 están afectados por el gravamen. También, el Land Cruiser 200 y SW4 en sus versiones de gasoil. Toyota ya remarcó los precios de todos los modelos. Otra inquietud pasa por el hecho de que la resolución establezca los mínimos imponibles expresados en pesos, cuando ese segmento del mercado se maneja casi exclusivamente en dólares. Si el dólar aumenta durante 2012 o los autos suben por la inflación, los impuestos internos terminarían afectando a muchos más modelos de los previstos por el gobierno. La medida alcanza a un universo de 58 mil vehículos, de los cuales el 95% -con excepción de la Toyota Hilux producida en el país- son importados de extrazona. Los autos extranjeros que entran en el impuesto representaron el 6,7%del total vendido en el mercado nacional en 2011, cuando el nivel de patentamientos arrojó un récord de 857 mil unidades.

De a poco me he dado cuenta algunos "síntomas" que determinan que ya no sos un pendejito, que ya te estas poniendo peludon y que no da para que te hagas el pendex. Hablo de la "transición" que va desde que sos un pendejo choto a cuando ya sos un vejete joven, ese "impass" que existe a mediados de tu facultad y principios de tu primer trabajo... esa etapa que no sos tan maduro como para contraer responsabilidades serias, pero tampoco podes seguir viviendo de tus viejos, esa edad en la que no sos una gran empresario, pero tampoco vendes cds y juguetes viejos para tener guita, esa edad en la que no sos un erudito para el estudio, pero tampoco te da para machetearte, esa edad en la que no miras dibujitos animados, pero no te perdes los simpsons... para "esa" edad , acá van algunos primeros síntomas y sus "porqués": 1. Los asados ya no son solo una bola de carne apestosa, barata y escasa; ahora le mandas algo de cerdo, varias achuras, choris y morcilla, ya se va pareciendo a los asados que hacen tus viejos entre amigos, uno se zarpa y trae un pescado o algo loco como ciervo o jabalí... eso significa que el gusto de los bebotes se pulió un poco. Ya no termina siendo una jauría de animales carroñeros empeñados en garronear algo de alimento, sino que ya se sientan en una mesa, como personas civilizadas, todos tienen cubiertos, y en el grupo ya hay un par de asadores que se han ganado el derecho de piso, a base de esfuerzo y de ser los únicos que les pinta quedar con olor a humo luego de cada juntada. 2. Preferis escaviarte algo rico (generalmente caro) y ya dejaste de lado el cartón con esrpite o el totin con coca, lejos a quedado los litros y litros de porron tobara que te dejaba la vejiga como un zeppelín y un tornillo en la cien o esos vinos agrios y con nombres ridículos y etiquetas coloridas (léase: menojo de uvas o nativo, el de la mona Gimenez), ahora pegas branca / brancamenta, campari, cinzano, buenos vinos, martini, cuba libre o speed con vodka (del bueno), por dos motivos, primero porque tenes el paladar mas preparado para catar, mas critico y segundo porque ya no te pinta levantarte al otro día con la resaca de un ferne vitone o medio litro de ginebra con limón. Ya no queres más acostarte y que todo de vueltas como una montaña rusa… el enterprise dejalo para viaje a las estrellas. 3. Siguen hablando de fobal, de minas, de autos, de video juegos, contando chistes estúpidos y burlándose de los ñoños, solo que ahora también han agregado tópicos sobre política, algo de historia, alguna experiencia laboral o negocio y varios ya proyectan a largo plazo. 4. Tus cumpleaños de 15, de 18 y de 21 fueron suplantados por casamientos y despedidas de solteros. Si mas de dos amigos cercanos a vos se casaron... ya es peligroso, porque si tenes novia se acerca el guadañazo chabon!. Ya no planeas como colarte a ese cumpleañitos de 15 poronga de una amiga de tu compañera, ahora estas viendo como esconder los teléfonos de los travestis que invitaste (y que llevaste en tu auto) a la despedida de soltero de uno de los muñecos. 5. Vas al casino y ganas plata por primera vez, eso quiere decir que ya no vas por joder, timbearte unos mangos, sacar ficha a los viejos viciosos, escaviar de arriba y chamullarte meseras, sino que además ahora jugas con conciencia y queres ganar plata 6. Hace rato que no salís "de miércoles a domingo" como antes, todavía no salís solo "un día" del finde, pero estas pegando viernes y sábado y el domingo no te levanta ni el Apocalipsis. Te haces el galán y preferís irte uno de los días con alguno amigota a ver una peli o a cenar, todo porque no te bancas aceptar que la joda de dos días seguidos te cuesta... date dos añitos y vas a ver como solo pegas los viernes. Y date otros añitos y vas a ver como pegas almohada… 7. Empezas a ver pelis de drama o de historias verídicas, ya no te llama tanto la atención las balaceras, las explosiones intergalácticas, las cagadas a piñas de uno contra mil, las navecitas volando sobre cohetes marcianos o los dragones volando arriba de perros gigantes para ver quien se gana una torre que es la pata de una mina enooooorme. Ya no te reís tanto con esas pelis onda escari muvi o esas boludeces, ahora ves algunas románticas y hasta a veces se te hacen nudos en la garganta 8. Esos discos de árbol, de 2 Minutos, de Attaque, de Kapanga, de La 25, de Jóvenes Pordioseros, de Los Gardelitos, de Miranda, de Motor Loco, etc, fueron suplantados por cds de Spinetta, de Placebo, de Cacho Castaña, de Nina Pastori, de Calamaro, de los Beatles, de Coldplay, de Keane y de música mas tranqui y con letras menos estrepitosas, mas cargadas de verdades, de política y de mensajes culturales y sociales contundentes. Solo te quedan unos cds de Almafuerte con los que te quemas la nuca debes en cuando. 9. Si te llegas a lesionar haciendo deporte estas tres semanas para recuperarte. Tenés que empezar a darle bola a los precalentamientos y a las elongaciones previas y posteriores al ejercicio. Los abollones te duran semanas y tenes que andar poniéndote cremitas como un putito, todo el día con olor a eucaliptos del fuking átomo desinflamante. 10. Tus gloriosos "me eché 6 en una noche" hacen resonancia nostálgica en tu cabeza, todavía no es "uno y a dormir" como tu papá, pero... esos 6 están lejos, bastante lejos... Ahora te quedas dormidito como un bebe y hasta haces provechitos! 11. La zarta de boludeces que le pusiste al auto te parecen tan ridículas que no te animas a sacarlo de la cochera. Esos alerones fantasmas y esos antiniebla inmundos, solo te gustan a vos, no levantas ni sospechas con el auto fantástico. El escape atronador de turismo carretera que tenes, solo excita a los pibes del barrio y solo calienta el motor. Ahora preferís algo un poco más discreto y elegante, basta un polarizado y nada más. 12. Despegaste de la pared todos los posters de minas en bolas onda gomería y los de cantantes baratos onda rokeria, despegaste del techo esas latas de cerveza viejas y llenas de polvo y esa bandera del equipo rasca que seguís todos los domingos. Es mejor una pintura linda, agradable a la vista, algo de feng sui y un buen cuadro. 13. Ya no escondes fotos porno en la compu, las tenes ahí… en “mis documentos”, total si te las agarra tu vieja te chupa un huevo, si las agarra tu viejo le da el mismo uso que vos (ni hablar si las agarra tu hermano… quedan pegotes por doquier). 14. Esos peinados astrales que te hacías o esos cortes inexpugnables han quedado en la lejanía. Los escalones o los agujeros o pelones que aparecían sobre tu cuero cabelludo son parte del pasado. Ahora frecuentas a un peluquero homosexual y caro o te has comprado una maquinita de cortar el pelo y ya no te haces mamarrachos en la cabeza. 15. Estas empezando a llegar a fin de mes con tu sueldo. Esos impulsos compulsivos por lo material se están calmando y te estas dado cuenta lo feo que es quedarte ratoneando a los vagos un finde. 16. Ya no te pinta ir a ver bandas donde se arme tremendo descontrol, pogos salvajes y smosh sin tu consentimiento. Si te dan a elegir, te quedas toda la vida con una buena butaca, en el teatro, sentadito y relajado, disfrutando una buena banda sin que se arme la histeria de los mechudos de remera negra, todos chivados, rotos y alterados. Si tenes que ir a estadios o lugares al aire libre, te quedas en el fondo, junto a los viejos y a los fumadores de opio… 17. Te estas empezando a vestir como una persona. Ya no más esos mamarrachos de colores o esos pantalones locos. Ahora sentís un poco de vergüenza cuando quedas como un choto frente a mucha gente. Ya no te quejas si te tenes que poner el traje y la corbata para ese cumpleaños, ese casamiento o festichola. Es como que te sentis a gusto enfundado en un trajecito, se sentís un medio yupi (aunque luego del chupi, quedes como un jipi nuevamente) 18. Ya conoces mas bares que boliches, y la frase “hagamos algo tranqui” es de uso común en el grupo. ¿Donde quedó “no paramos hasta que nos echen del boliche” o “la seguimos en mi casa” o “vamos a comer un asado a la montaña”? Del bar a la camucha. 19. Esas vacaciones a la costa, llevando 40 botellas de fernet, 10 litros de vodka, 50 latas de speed, licores de todos los colores y sabores, 12 cajas de vino, 80 paquetes de cigarrillos, 1 kilo de marihuana, 100 cajas de forros (para 99 pajas de lujo obvio), donde dormías solo dos horas (y en la playa), donde te olvidabas absolutamente todo lo que habías echo en esos 15 días del infierno, han quedado relegadas a viajecitos al sur, de mochileros. O como turistas a otro país, tranquilo, observando y levantándote temprano para conocer monumentos históricos o hacer excursiones caretas. 20. Empezas a dar y recibir regalos de tus amigos y para tus amigos en los cumpleaños. Ya no caen 400 vagos de garrón a tu casa a comerse todo (y si pueden a tu hermana también), a chuparse todo, a romperte todo y a dejarle a tu vieja una tonelada de platos para lavar y el baño todo vomitado y meado. Ahora, por lo menos traen regalos.