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ADVERTENCIA: El siguiente texto hace uso de muchos anglicismos (préstamos lingüísticos del idioma inglés hacia otro; en este caso, el nuestro) tomados del lenguaje común en internet. Así que si usted es un puritano de la lengua española, simplemente traduzca los vocablos utilizados y ya... De lo contrario disfrute del contenido, relájese y, si corre con suerte, ríase. Gracias. Probablemente se están preguntando, ¿qué es un troll? O tal vez no. Pero, de igual forma empezaremos por explicar sus turbios orígenes, los rituales que los distinguen y cómo atrapar a uno. Después describiremos los tipos de troll más comunes. Empecemos: ¿Qué es un Troll? Troll es una palabra usada en el universo del internet para describir a aquella persona que gusta de hacer comentarios provocativos, fuera de lugar, o simplemente tetos en cualquier foro que se lo permita, con la finalidad de molestar. Aunque este término se gestionó en la red, está empezando a formar parte del vocabulario del día a día y ahora ya no sólo se denomina troll a aquella persona recluida en una silla frente a su computadora, sino, a todo aquel inviduo que parece cuchillito de palo. Ritual de un troll El 'modus operandi' de un troll consiste básicamente en estas actividades: 1. Observa a su alrededor para detectar cualquier anomalía o criatura indefensa que se pueda atacar. Si el objetivo no tiene forma de defenderse, mejor. Si el ataque puede ser a través de internet, perfecto. 2.- Analiza detalladamente las debilidades de su objetivo. Puede ser lo que sea. De hecho, no importa lo que se diga, mientras sea provocativo, basta. Desde un "te ves gordo", hasta un movimiento más ingenioso es aceptado. El chiste es provocar una reacción. 3.- Lanza el ataque y espera un resultado. Si es por internet, probablemente la espera sea muy corta. ¿Cómo atrapar un troll? Ahora, si uno es víctima de estas curiosas criaturas puede atraparlo de una forma fácil y divertida. Además, esto ofrece la oportunidad de que usted mismo se vuelva troll de su troll, generando una especie de trollception que lo convertirá en el rey de las bromas. Los pasos para atrapar un troll también son tres: 1. Prepare una carnada. Haga alguna actividad donde ponga en riesgo su integridad, ya sea física o moral. El troll será incapaz de contenerse ante tal provocación y usted podrá atraparlo con las manos en la masa. 2. Grabe un video de su fechoría. Prepare un perfecto escenario donde pueda grabar las actividades de su troll. Asegúrese de que la fechoría pueda ser demostrable, ya sea en formato de fotografía, video o audio. Esto resultará muy útil en el futuro. 3. Publique la captura*. Una vez que el troll cayó directito en su trampa y usted grabó todo, súbalo a internet. De esta forma podrá vengarse de las atrocidades de su troll personal y convertise en troll supremo. *Probablemente la satisfacción sea muy breve, pero seguro se sentirá muy bien al respecto. Siendo positivos y pensando que usted llegó a este punto, seguro querrá saber qué tipos de troll existen, y tal vez descubra que usted mismo es uno. El youtubero Personaje cotidiano dentro de esta red social que se dedica a compartir videos. Su caracterísitica principal es que gusta de meterse a ver videos de artistas que realmente no le gustan con la simple finalidad de descargar su ira en línea. E incluso, es bastante común que estos personajes dejen sus mensajes regados en lugares donde no tienen nada qué ver. Por ejemplo, usted podría encontrar un comentario como el siguiente en un video de one direction, o en uno de The Strokes: "One Direction son gay". Cosa que funcionará como una bomba y provocará reacciones inmediatas de las omnipresentes directioners. Tuitero Troll que se esconde tras el pajarito azul. Es un personaje muy curioso que se dedica a atacar a personajes de la cultura pop por medio de su smartphone. Lanza comentarios al aire esperando recibir atención y ganar más seguidores. Aprovechan cualquier error de redacción, o alguna opinión irreverente para atacar. El cobarde Este es una combinación de ambos. Hace lo mismo que los antes mencionados, pero no sólo en esas redes sociales, sino en cualquier plataforma o foro donde pueda comentar. Arroja sus opiniones interesantísimas como: "qué estúpidez", o "chafísima su contenido", etc, para crear controversia. Cuando su mensaje es respondido escapa de la discusión y se vuelve uno con el cosmos. Asi que ya lo saben, queridos lectores. Ahora la pregunta, ¿ustedes son trolles o conocen a algún troll? Comenten, discutan y trolleense los unos a los otros.

Cuando nos enojamos, dejamos de pensar con el cerebro y pensamos con... bueno, más bien con nada. Aquí, algunas de las cosas que hacemos (y que en nuestros cinco sentidos nos parecen ridículas). 1. Golpear cosasSí, es para desahogarse, y es perfectamente comprensible. Pero, ¿quién es más fuerte: la pared o nuestro puño? Basta con hacer el experimento una vez para darse cuenta de que nuestra ira y nuestra fuerza no son lo suficientemente grandes ni temibles como para derrumbar paredes. Ah, porque eso sí, a pesar de nuestra debilidad, no somos capaces de pensar en golpear cosas fáciles como almohadas, o algo así... No... Siempre tenemos que ir por paredes, puertas y cualquier cosa similar que nos hará lamentarlo al minuto siguiente.2. Romper cosasA veces necesitamos descargar nuestra ira en algo, lo que sea. Entonces, ¿por qué no? lo hacemos rompiendo vasos, espejos, papeles y toda clase de objetos rompibles que encontremos en el camino. Pateas, pisoteas, y deshaces absolutamente todo, y cuando por fin logras deshacerte de tu enojo -por lo menos por un rato- te preguntas: ¿dónde demonios quedó el jarrón chino de la abuela? Miras hacia abajo, y tu respuesta está tirada en el piso, hecha pedacitos. Te quieres morir. Hablar con líneas telenovelerasEsto se le da en especial a las mujeres, aunque a decir verdad hay hombres que no se quedan atrás. Al estar enojados nuestra mente recuerda esas telenovelas que dizque nunca en la vida hemos visto, y decimos una sarta de frases “profundas y llenas de odio”. Y todo con tal de que nuestro enojo tenga un toque más dramático (según). Sólo nos falta la musiquita maligna de fondo para montar un numerito digno de Televisa.Rechazar lo que queríamosMuchas veces, nuestro enojo logra conmover -o desesperar- a los demás, al grado de que logramos salirnos con la nuestra. ¿Nada mal, no? Parecería que sí, pero muchas veces nuestra respuesta es un indignado “pues ya no quiero nada”. Y en un abrir y cerrar de boca desechamos la cosa o la razón por la que estábamos peleando en primer lugar. Nuestro orgullo nos lleva a hacer esta clase de tonterías muy seguido. Sacar nuestros enojos reprimidosSi originalmente nos enojamos porque, no sé, alguien llegó tarde a una cita, empieza el pleito... Y con tal de hacer sentir mal a nuestro impuntual compañero, buscamos razones para sacar a relucir todas las cosas que ha hecho mal: su frecuente impuntualidad, su indiferencia, su desagradable olor... en fin, de un problemita hacemos todo un conflicto y olvidamos cuál era la verdadera razón de nuestro enojo.Creer que somos invenciblesNo sé por qué o de dónde nos llega la idea de que vamos a ser capaces de pelear contra aquel gigantón que nos dobla el tamaño y que se ve que se la pasa en el gimnasio mucho más tiempo que nosotros. Cuando nos enojamos se nubla tanto nuestro sentido común que pensamos que podemos ganarle hasta al más rudo. Como si el nivel de enojo fuera proporcional al grado de fuerza y rudeza con la que peleamos. Ja.Comenten!!!

Fenómenos por gusto7 transformaciones extremasAquí, algunas personas que se han dedicado a hacer algo increíble -no necesariamente bonito- con sus cuerpos.1. La mujer vampiroSe llama María José Cisternas, tiene 35 años, y es de Guadalajara. Su idea de hacerle a su cuerpo una transformación extrema surgió a raíz de ser maltratada por su esposo. Es abogada, pero al decidir reiniciar su vida cambió de profesión a tatuadora.2. La mujer gatoEsta mujer es Jocelyn Wildenstein, una millonaria suiza que ha gastado alrededor de tres millones de euros en cirugías plásticas, con el objetivo de tener la atención de su esposo, quien amaba a los gatos. Jocelyn decidió transformar su cara y darle rasgos felinos, a ver si así recuperaba a su marido. ¿Lo peor de la historia? Lo logró.3. El hombre lagartoErik Sprague tiene de 39 años, es un músico, comediante y artista circense que vive en Texas. Su transformación en Lizardman surgió de una mezcla de pasión por el performance, y algunos principios de Ludwig Wittgenstein. Este autor decía que todo comparte cierta familiaridad, y eso fue lo que motivó a Lizardman a ser diferente por medio de medio de modificaciones permanentes. Decidió convertirse en un reptil porque considera que es algo que le va a gustar por el resto de su vida.4. La Barbie viventeSarah Burge, inglesa de 50 años, es otra mujer traumada tras un divorcio, como casi todas las de esta lista. Es la mujer con más cirugías en todo el mundo. Su objetivo es parecer Barbie, y le ha costado alrededor de cien cirugías. Entre sus locuras, le ha puesto Botox a su hija de 16, y le enseñó a bailar tubo a su hija de 7.5. El hombre gatoDennis Avner, de 52 años, es un norteamericano que desde los 23 se ha dedicado a hacer de todo para convertirse en el hombre tigre (aunque nadie le dice así; siempre ha sido el hombre gato). Tiene ocho modificaciones en el cuerpo, entre las que resaltan implantes, perforaciones, y afilado de dientes, pero lo más sorprendente es que planea pegarse cuero a la piel. Avner pertenece a un grupo de indígenas americanos, y un jefe le dijo que debía seguir "el camino del tigre". Entonces murió Dennis Avner, y nació Catman. Entre sus rarezas, le gusta trepar árboles, y come carne cruda a la temperatura que están los animales muertos. Trabaja en una oficina, como persona normal. ¿Imagínense tener de colega a alguien así?6. El monstruo de las cirugíasHang Mioku es una mujer coreana de 48 años adicta a las cirugías. Su sueño era abrirse lugar en el mundo de la música, y eso la llevó a hacerse su primera cirugía plástica a los 28. Ahí nació su adicción. Después de varias cirugías, los médicos coreanos dejaron de querer operarla, por lo que Hang se fue a Japón, donde, después de unas cirugías también se negaron a hacerlo, y le recomendaron un tratamiento psicológico para calmar su adicción. Regresó a Corea y empezó a inyectarse silicona ella sola. Cuando se le terminó, se inyectó aceite de cocina. Sus vecinos le decían El Ventilador porque tenía la cara gigante y el cuerpo chiquitito. Por medio de donaciones consiguió ayuda para una cirugía que le hizo la cara más chica, pero sigue deforme.7. El hombre de los brazos explosivosGregg Valentino, de 50 años, es un fisicoculturista que empezó a usar anabólicos a los 36 años. A pesar de que ya estaba mamey, no le bastó y comenzó a inyectarse sintol, un aceite que da volumen a los músculos, pero no fuerza. Valentino empezó a consumir cada vez más esteroides y a hacer más ejercicio, al grado de que sus bíceps eran más grandes que su cabeza. Un día, estos músculos no aguantaron más y explotaron. El fisicoculturista fue internado en el hospital, donde le arreglaron los brazos y se los dejaron de un tamaño más decente. Comenten!!!

Hay cosas que simplemente debes abstenerte de comprar si quieres salvar tu pellejo. 1- Una faja reductora: Entiende una cosa: no hay nada más ofensivo que meterte con el peso de una mujer; ella puede gastar miles de pesos en productos para modelar su figura, puede decir 100 veces al día que está gorda, pero tú no debes ni mencionarlo. Así que cuando vea un infomercial y diga "me muero por una de esas", no lo interpretes como indirecta y cómprale algo menos personal. 2- Una plancha: No conozco una sola mujer que me haya dicho: "Como amo planchar, hoy quiero planchar 50 camisas", nadie ama hacerlo, y si un regalo significa algo que halaga y adorna, entonces la plancha es una patada en los ovarios.Evita dar electrodomésticos, las necesidades básicas de un hogar no son las necesidades sentimentales de una mujer. 3- Un libro de autoestima: Los problemas personales de tu chica sí deben de ser de tu interés, pero no regalándole un libro de superación personal para que esté mejor; apóyala con cariño, atenciones y estando ahí. Un libro con título "Los hombres aman a las cabronas" no es una indirecta, es una directa muy grosera que podría malinterpretarse. Mejor indúcela a mejores gustos literarios. 4-Perfume: A menos que sepas qué perfume le encanta no le regales uno que tú elijas; los olores son muy personales y es casi imposible atinarle a lo que busca con exactitud. Evita un gasto inútil o investiga el nombre de su favorito. 5- Una muñeca: No andas con una niña de nueve años, los Nenucos ya pasaron de moda y su última intención es cuidar un monito como "hijo mutuo" (qué ridiculez). Imagina su cara al abrir la caja y descubrir que su novio le da una muñeca: sería como de película cómica. No lo hagas aunque quieras hacerte el tierno.

Mejor reírnos de todo lo malo que nos puede pasar. Todos nos hemos visto en alguna de estas situaciones... Checa en cuántas has caído tú: 1- Te cambias de carril y todos avanzan. 2- Vas al baño y suena el teléfono. 3- Te pones a dieta y ese día te regalan chocolates. 4- Lavas el carro y llueve. 5- Te mueres de sueño, te acuestas y no puedes dormir. 6- Tienes la mejor escena para una foto y tu celular no reacciona. (O justo en ese momento se te acaba la batería). 7- Vas a rentar una película y es justo la que está agotada. 8- Te urge un taxi y no ves venir ni uno. 9- El día que estás fachoso te encuentras a tu ex novia. 10- Mueres de hambre y no hay nada en el refri. 11- Quieres presumirles a tus amigos que tu perro hace un truco y no lo hace. 12- Te quieres meter al mar porque está muy tranquilo y se pica en ese momento. 13- Te urge mandar un mail y se va la luz o el Internet. 14- Cuando tienes dinero, toda la ropa en las tiendas está espantosa y cuando no tienes todo te gusta. 15- Te gusta alguien y tiene novio. 16- Te urge recibir una llamada y se le va la señal a tu celular. (O se te acaba la batería) 17- Estás esperando tu maleta en el aeropuerto, tienes un chorro de prisa y resulta que es la última en salir. 18- El pantalón por el que mueres es justo el que está agotado. 19- Tu galán(a) siempre está conectado(a) y cuando le quieres hablar está offline. 20- Estás en un baño público, tienes diarrea y no hay papel. 21- El día que estas más cansado está la mejor fiesta. 22- Te vuelves loco por llegar temprano a clase, lo logras y el profesor no llega. 23- Te despiertas 2 horas antes para llegar temprano a la oficina, y ese día hay tanto tráfico que llegas a la misma hora de siempre. 24- Tienes una cita muy importante, comes mole y te manchas todo. 25- No tienes ganas de tener novio(a) y es cuando más pretendientes tienes. 26- Te vas de tacones a una fiesta y no hay dónde sentarse en toda la noche. 27- Tienes mucha prisa y te tocan todos los semáforos en rojo. 28- Quieres ir al cine y no hay ninguna función a esa hora. 29- Tienes el parabrisas súper sucio y no hay ni un limpia vidrios 30- Vas a viajar lejísimos y te toca un señor roncando al lado en el avión. 31- Te caes y el chico(a) que te gusta está enfrente. 32- Tienes un evento muy importante y te sale un barro en la nariz. 33- Quieres dulces de la máquina y nadie tiene cambio. 34- El día que estás tomando medicamento y no puedes beber tienes un fiestón. 35- Te cambias de caja en el súper y te toca el corte. 36- Falla tu computadora, la llevas a arreglar y cuando llegas con el técnico funciona perfectamente. 37- Quieres un bronceado perfecto y te quedas dormido con los lentes puestos. 38- Te pones chanclitas y llueve. 39- Te mueras por ponerte una playera y está sucia ese día. 40- Compras un coche y a la semana lo estrellas. 41- Te mueres por un helado de cono, lo compras y a la primera chupada se te cae al piso. 42- Te vas a la playa y olvidas el traje de baño. 43- Te mueres de miedo por haber visto una película de terror y tu gato brinca encima de ti. 44- Tienes un dedo del pie lastimado y te pisan. 45- Te tatúas el nombre de tu novio(a) y al siguiente día te corta. 46- Te estás haciendo pipí y todos los baños están ocupados; es más, hay una fila enorme. 47- Te estacionas debajo de un árbol y se cae. 48- Justo el día en que no traes licencia te detienen. 49- Vas a la playa y te baja. 50- Tienes una entrevista de trabajo, donde tienes que lucir impecable y te quedas sin agua en tu casa. ¿Cuáles hacen falta? Comenta