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¿EVANGÉLICO O PROTESTANTE? Podría parecer una pregunta trivial, porque la verdad un verdadero protestante o un verdadero evangélico es un verdadero Cristiano. Protestante es sinónimo de evangélico. Son dos términos esencialmente iguales. Expresan la misma realidad pero de una forma más clara lo dice el uno. Y hay que ser muy claro en estos tiempos de confusión y ecumenismo para no caer en el engaño sutil de Satanás que sabe transformarse en ángel de luz y sus ministros en ministros de justicia 2ª Cor. XI 13, 14, 15. En el nuevo testamento no se encuentran palabras tales como católico, evangélico, protestante, la única palabra para definir a los creyentes en Cristo que se halla, es cristiano. (Hechos XI 26 XXVI 28 y 1p IV 16. Pero lastimosamente decirse uno mismo cristiano no significa mucho en estos días. Los católicos Romanos se dicen cristianos, los católicos ortodoxos también, los mormones, los testigos, los neo Pentecostés, un número sin fin de herejes afirman ser cristianos; y el mundo y hasta cristianos verdaderos les conceden este glorioso titulo por falta de conocimiento o de discernimiento. En la época apostólica, el diablo no había todavía levantado falsas iglesias, por lo tanto las iglesias tenian una sola fe universal, denominarse cristiano era la única forma de declararse "hombre o mujer de este camino" Hechos IX 2. Hasta el siglo segundo no hubo necesidad de usar otro término para definirse. Era la época apologética, los principales enemigos del camino eran los paganos y los gnósticos,(del siglo III hasta el siglo V). Todavía no había surgido el papado. En aquella época las iglesias verdaderas eran católicas pero una sola era romana; ¡la de Roma! En aquel tiempo eran iglesias apostólicas y católicas pero no romanas. Su fe estaba basada en el credo de Nicea, elaborado durante la controversia Arriana en Bitinia en 325. En aquellos tiempos brotaron una multitud de herejías tal como la monarquía, arriana, montanista, macedoniana, pelagiana etc... Así que el término cristiano tuvo que ser especificado como católico según el credo de Nicea. Después del siglo hubo cosas que empezaron a cambiar en la iglesia, apareció el papado, se inventó el catolicismo romano y fue necesario identificarse como evangélico. Llamaron antes de la Reforma a los cristianos verdaderamente católicos: lollardos (partidarios de Wiclife), Hussitas, Valdenses. Y de paso si nos fijamos en esos grandes evangélicos anteriores a la Reforma es instructivo reparar en las historias de Wiclife, Savonarela y Juan Huss. Savonarela y Huss fueron verdaderos evangélicos del siglo XV, pero de no atreverse a atacar sin componendas el papado, ese mismo papado los pudo quemar como herejes. Wiclife en el siglo XIV se levantó con el mismo ímpetu que Lutero, era también catedrático y algunos nobles se pusieron de su lado. Llamó al papa anticristo, rechazaba la transubstanciación y las oraciones por los muertos, el celibato etc... Ha sido llamado "La estrella matutina de la Reforma". Él murió pacíficamente en su parroquia de Lutter Worth en el año de 1385. De ello la lección que hay que sacar es, que a la bestia romana hay que tratarle como bestia, ni discutir o tener tratos con ella. El que juega con el fuego se quema, a este fuego hay que echarle baldados de agua de vida que es la Palabra de Dios hasta apagarlo totalmente. Hay que combatir la mentira con la verdad y nunca pactar con ella. Recordad a J. Huss que tenía salvoconducto para ir a negociar, y que creyó en la palabra de ellos y murió en la hoguera. Y recordad a Wicliffe que siguió firme adversario de Roma, que no designaba al papa con otro nombre que el de Anticristo y Jehová lo guardó y lo hizo morir en su casa,tranquilamente. En el siglo XVI llega Martín Lutero y llega con él la Reforma que es la plenitud de la compresión de la teología en el campo fundamental de la soteriología objetiva y sobre todo subjetiva (es decir doctrinas de la expiación desde ambos lados; del Redentor y de los redimidos). Desde entonces es preciso definirse como herederos de la Reforma protestante, como reformado, o como protestante, para diferenciarse de aquellos que han cambiado El Evangelio. La necesidad de apelarse con un nombre nuevo es debido a la aparición de falsas doctrinas a las cuales se opone la verdadera y eterna doctrina cada vez más aprofundizada y mas brillante. Considero que lo más importante en la Iglesia militante es la doctrina. Hechos II 42 nos da la orden de importancia en la vida de la iglesia original de Jerusalén. Y lo primero era que perseveraban en la doctrina de los apóstoles, luego venía la vida congregacional, cada vez que hubo embestida en contra de la sana doctrina, tuvo luego un cambio de apelación para "los hombres del camino". ¿surgirán otras herejías y consecuentemente otra respuesta doctrinal y otro nombre de los seguidores de la sana doctrina? Sí y no. Sí porque están surgiendo "nuevas herejías" herejías como el mesianismo que es el más viejo partido enemigo con que luchó el apóstol Pablo constantemente: los judaizantes. No; porque la respuesta definitiva global y plenaria de la doctrina del glorioso evangelio ha sido dada en el siglo XVI por los padres de la Reforma protestante, principalmente Martin Lutero y Juan Calvino. Al llegar la plenitud del conocimiento del evangelio en el siglo XVI, no tenemos ya que responder a los herejes y adoptar un nuevo nombre para identificarnos como verdaderos creyentes. Juan Calvino en la "Institución" cap. XIII 4 nos habla de la utilidad de ciertas nuevas palabras diciendo "pero aquella nueva palabra daba a conocer cuales eran los verdaderos cristianos y cuales los herejes". Esta palabra hoy en día es protestante (o reformado). Significa que somos herederos y seguidores de la Reforma protestante del siglo XVI. Significa que creemos en las doctrinas comunes de Luteros, y Calvino que esencialmente son la negación de todo bien en el hombre natural (o ruina total del hombre terrenal a todo nivel), doble predestinación, salvación por fe sin obras; gratuita e inmerecida, gracia irresistible etc. Sola gratia, Sola Fides, Sola Scriptura, Soli deo gloria como solía decir Lutero en aquel tiempo. Ahora es importante ser sobrio y no caer en el otro extremo de querer definirse mas allá de este término, porque así se pierde la unidad de la fe común a todas las iglesias protestantes y caemos en el sectarismo donde cada uno dice yo soy de la presbiteriana, yo de la luterana, yo de la bautista etc. ¿acaso esta Cristo dividido? Cor I 13. Hay que identificarse con la doctrina sana no con una denominación o una misión o una congregación, porque la doctrina verdaderamente apostólica aunque fue transmitida por los apóstoles vino de Dios. Así mismo la explicación de esta doctrina divina aunque fue transmitida por Lutero y Calvino vino tambien de Dios. "Dios mismo constituyó a unos apóstoles, a otros profetas, a otros evangelistas, a otros pastores y maestros a fin de perfeccionar a los santos". Ef. IV 11-12. Los apóstoles todos sabemos quienes eran pero hoy en día lamento decir que si no hubiese leído unos tratados de Martín Lutero estaría todavía en una crasa ignorancia por la escasez de maestros eficientes o mejor dicho instituidos por Dios. En efecto el sentido etimológico de protestante viene de protestare en latín que significa dar el testimonio y por ende dar el testimonio del evangelio. Pero el sentido histórico surgió de la Dieta de Espira en 1529 donde los seguidores de M. Lutero protestaron contra las propuestas papistas. Así que un protestante es un evangélico que protesta, denuncia lucha no contra el aire sino contra los gobernadores de las tinieblas de este siglo (Ef. VI12) es decir contra el enemigo N°1 de la iglesia: el Vaticano. Los demás enemigos que vemos son subproductos de la bestia romana. Decía Lutero "Me siento ya más libre en mi corazón pues sé finalmente que el papa es el Anticristo, y que su trono es él trono de Satanás". Juan Calvino: "llamamos al papa Anticristo", Juan Knox. "El papa es el mismo Anticristo", Carlos H. Spurgeon: "debemos aconsejar en forma intrépida y juiciosa a los que se inclinan hacia los errores de Roma: debemos decirles acerca de las funestas actuaciones del papado" y todo protestante es verdadero si además afirma que el papado no es iglesia sino sinagoga de Satanás. Ello no lo descubrió al principio de su carrera Lutero, sino que más crecía en el conocimiento de la verdad más se daba cuenta de lo diabólico que es Roma. En 6 siglos de Inquisición del XIII al XIX esta organización ha derramado la sangre de 67 millones de personas. Hoy no lo puede hacer por el freno que le puso la Reforma Protestante. Me espanta también la indiferencia. Cada vez que veo una fogata me viene a la mente los miles y miles de hermanos que por amor a la verdad, por ser cristianos bíblicos, dieron su vida y afrentaron muerte tan espantosa. A veces los quemaban a fuego lento, (en jaulas rotativas que daban vuelta por el medio de la hoguera). ¡ Sin pensar más en las otras torturas que inflingió la Inquisición a otros millones de personas! Y hoy en día todo esto se queda en el olvido, pero tal como la sangre de Abel, sigue clamando al cielo, la sangre de estos millones de mártires sigue clamando por justicia y venganza de parte de Dios sobre la bestia, sobre el Vaticano. El sistema católico romano ha sido un parásito muy poderoso que ha chupado las riquezas, las energías de todos los países que lo han acogido. Este sistema controla la educación, la política, la prensa, la tierra de una forma muy descarada, (ya en el siglo XI Gregorio VII se había llamado a sí mismo "señor de reyes y príncipes", y hoy de una forma muy sutil a través de la economía de los concordatos, y de los gobernantes fieles suyos. El mismo Papa León XIII hace 100 años todavía reclamaba haber sido nombrado cabeza de todo gobernante, y ocupar el lugar en Dios Todopoderoso en la tierra. Insistía en la infalibilidad papal, llamó a los protestantes "enemigos del nombre de cristiano" y proclamaba entre otras cosas como único medio de cooperación la sumisión absoluta al Pontífice romano. Se podría también hablar de otro "infalible" León X (1513-1521) que decretó la quema de herejes como de ordenación divina, o Inocencio IV (1227-1254) que dio la sanción papal al uso de la tortura para arrancar confesiones. La historia del vaticano es larga y repleta de horrores, mentiras, prodigiosos engaños y genocidios. En cuanto a la historia secreta el hermano Alberto Rivera, anteriormente jesuita de alto nivel denunció al convertirse a la verdad casi todas las estrategias y hechos ignorados en las publicaciones Jack Chick. Nos echarán de las iglesias, nos tildarán de fanáticos, pero somos cimentados en la Roca eterna y las 4 columnas Sola Gratia, Sola Fides, Sola Scriptura, Soli deo Gloria; del edificio en el cual crecemos, nadie puede estremecerlas. No olvidemos las palabras de nuestro señor Jesucristo: "No penséis que he venido para traer paz a la tierra; no he venido para traer paz, sino espada" Mateo X 34. Estamos en tiempos de guerra, no de paz, es urgente asir la espada del Espíritu que es la Palabra de Dios y con gran vehemencia refutar públicamente a los ecuménicos demostrando en la historia que Roma es la bestia y que fuera de las doctrinas reformadas solo se encuentran paja y basuras de toda clase ¡Qué Dios nos dé el valor y la inteligencia para ser verdaderos protestantes, para "contender ardientemente por la fe que ha sido dada una vez a los santos" Judas III Amén

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El judío que está plenamente identificado con la fe de sus antepasados encuentra la “verdad” en el Tanaj, las Escrituras Sagradas. Para sus teorías, la mente científica exige la verificación del experimento. También hay aquellos que se avocan a armonizar ambas perspectivas, buscando los puntos de coincidencia entre ambas perspectivas. Es una ocasión de regocijo para el religioso cuando la ciencia confirma algún detalle que la Biblia menciona. En las oportunidades cuando la ciencia “actual” contradice alguna afirmación de las Sagradas Escrituras, debe escoger entre varias alternativas. Puede afirmar que la ciencia no ha dicho aún la última palabra en el asunto, y que, tal como en otros casos, debido a nuevas teorías, observaciones, o a instrumentos más sofisticados, las conclusiones anteriores serán reconsideradas. Y desde luego que también existe la opción de reinterpretar algún versículo del texto sagrado, basándose en las nuevas revelaciones científicas. Pero también hay quienes sostienen, y esa es mi preferencia personal, que los adelantos científicos deben servirnos para profundizar nuestro entendimiento de la tradición judía. El propósito no tiene que ser la búsqueda de la justificación científica de la tradición. Nuestra tradición tiene un valor que es enteramente independiente de cualquier conclusión de la física moderna o de cualquier otra rama de la ciencia. Las “verdades” morales y rituales de la Torá, debido a su origen divino, son inmutables. Pero cada ser humano, en cada generación, tiene la tarea adicional de interpretar las Mitsvot y el contenido de la Torá de acuerdo con sus posibilidades intelectuales y emocionales. Los avances contemporáneos en el campo científico, y en las ciencias sociales, nos deben servir por lo tanto, en nuestro afán por comprender “más” y mejor el mensaje divino contenido en el Tanaj. Leamos los primeros cinco versículos de la Torá. (1) Bereshit “En el principio”, bará “creó”, Elohim “Dios”, el cielo y la tierra. (2)Pero la tierra estaba tohu vavohu “desolada y vacía”, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, y el espíritu de Dios flotaba sobre la superficie de las aguas. (3)Y dijo Dios: Haya or “luz”, y hubo luz. (4)Y vio Dios que la luz era buena e hizo vayavdel “separar” la luz de jóshej “oscuridad”. (5)Y llamó Dios a la luz día y a la oscuridad la llamó noche, y hubo tarde y hubo mañana: un día. Según nuestros jajamim, Dios crea al mundo de la nada, yesh meayin. La ciencia nos enseña, en cambio, que existe una conservación de masa y energía en el universo según la famosa ecuación de Einstein. Por lo tanto, es imposible que se pueda crear un mundo de la nada. Segundo, de dónde proviene la luz de ese primer día de la creación, cuando, de acuerdo al relato bíblico, las estrellas y el sol que son la fuente de la luz y energía, no existían todavía. ¿Qué quiere decir “separar la luz de la oscuridad”? ¿Acaso es la oscuridad una sustancia que se puede seccionar y luego separar de la luz? El uso cotidiano de la palabra oscuridad refiere a la ausencia de luz. Y en la presencia de la luz no hay oscuridad. Desde tiempos remotos, el hombre se ha interesado por la cosmología, la ciencia que investiga el origen y el desarrollo del universo. El Profesor Steven Weinberg, de la Universidad de Harvard, ganador de un premio Nobel, escribe que “en los años 50, se consideraba que ningún científico de reputación se ocuparía del estudio de los comienzos del universo..., porque simplemente no había suficiente base teórica y no existía la posibilidad de observar el universo para poder construir una teoría científica”. Anteriormente (antes del siglo XX) se consideraba que el universo actual, es básicamente el mismo de siempre, tanto el del pasado como el del futuro. Porque durante los miles de años de la presencia humana sobre el planeta se ha podido constatar la constancia de los movimientos de los astros celestiales. En 1946, George Gamow y un grupo de colaboradores proponen una teoría diferente. Según esta teoría, unos 15 mil millones de años atrás (las estimaciones varían entre diez y veinte mil millones de años) se produce una enorme explosión, (la teoría del big bang) que da origen al universo. (Desde el punto de vista de nuestro universo, el tiempo empieza entonces. Lo que habría ocurrido antes no tendría influencia sobre nuestro mundo y, por lo tanto, sería irrelevante). Se trata de una enorme concentración de energía en un solo “punto”, que hace una gigantesca explosión para dar comienzo al alumbramiento del universo. Es lógico que quede por explicar de dónde provino esta centralización de energía primaria. (Pero dejemos esta dificultad de lado, porque recordamos que Einstein enseña, de acuerdo a su famosa fórmula, que materia y energía son afines. Los científicos alegan que con poca materia se pueden crear cantidades enormes de energía, pues la fórmula en cuestión afirma que la energía es igual a la materia por el cuadrado de la velocidad de la luz (es decir, “astronómica” cifra de 300.000 kilómetros por segundo). De allí la posibilidad de crear una bomba atómica, que libera una gigantesca cantidad de energía. Pero tal como se puede liberar energía partiendo de la materia, igualmente se debe poder crear materia comenzando con la energía. Pero inversamente, esta vez se requieren enormes cantidades de energía para crear una pequeña masa de materia. Según Gamow, en el transcurso de la primera milésima de segundo después del big bang se forman los átomos y las moléculas, el universo se hace transparente y la luz invade todo el universo. En el año 340 antes de la era común, Aristóteles sugiere que la tierra es una esfera y no una plataforma. Sus conclusiones se basan en dos observaciones. Según Aristóteles, los eclipses son causados por la tierra que se interpone para que la luna no reciba los rayos del sol. Si la tierra no es esférica, ¿por qué, durante el eclipse, las sombras sobre la luna son siempre redondas? Si la tierra fuese una plataforma, las sombras deberían ser más bien elípticas. Serían redondas únicamente cuando el sol se encuentre exactamente debajo del centro del disco que se supone es la tierra. El segundo argumento se fundamenta en el hecho de que la estrella polar aparece más baja en el cielo cuando se ve desde el sur de la tierra, que cuando es observada desde el norte. Si la tierra fuese un disco plano, esta diferencia no existiría. Un tercer argumento era el hecho de que en el horizonte se observa primero el mástil y las velas de un barco, y luego se percibe el casco. Por ejemplo, ¿en qué consiste la energía solar? El sol emite unas radiaciones electromagnéticas. Parte de esta radiación es la luz visible que percibimos por el órgano de la vista (desde el color rojo al color azul, que son los colores del arco iris). Existen otros tipos de radiación que conforman la luz invisible, tales como la radiación infrarroja percibida por nuestra piel como calor, y la radiación ultravioleta que nos oscurece la piel. A este grupo pertenece también, la radiación de microondas (los hornos que utilizan este principio se han convertido en aparatos muy populares en las cocinas modernas). Existen otras radiaciones, las de radio, rayos X y otras. Estas últimas radiaciones son invisibles al ojo humano, pero existen cámaras especiales con materiales sensibles que pueden filmarlas. Entre el momento “0” (cero) y la primera milésima de segundo del big bang los átomos no existen debido a la enorme temperatura de dicho instante. En aquel momento existe una “sustancia” que denominamos plasma. El plasma consiste de partículas que tienen carga positiva y de partículas que tienen carga negativa. (El átomo, en cambio, es neutro desde el punto de vista eléctrico porque contiene ambas cargas, la positiva y la negativa). Las partículas del plasma envuelven la luz y no le permiten paso. Por lo tanto, para cualquiera que intenta observarlo, el plasma es oscuro. De acuerdo con esta teoría, la luz primigenia de la gran explosión quedó atrapada en el plasma y no pudo ser vista. Cuando las temperaturas empiezan a descender, es posible la formación de los átomos que son transparentes y facilitan el paso a la luz. Dado que nos encontramos a unos quince mil millones de años del momento del big bang, la radiación que se emite en los primeros instantes está dispersa y extremadamente debilitada. De tal modo que resultaba imposible detectar los vestigios de esta radiación con los instrumentos existentes. En 1965, Penzias y Wilson detectan, gracias a instrumentos más avanzados, una radiación muy débil que perciben desde todas las direcciones y que luego identifican como provenientes del big bang original. Se están confirmando más predicciones de esta teoría. Debido a su importancia las observaciones de Edwin Hubble, de 1929, fueron eventualmente reconocidas. Hubble verifica que existe un constante alejamiento de las galaxias, las cuales se van separando cada vez más, unas de otras. Eso quiere decir que el universo está en un constante proceso de expansión. Por lo tanto, podemos deducir que en otras épocas las galaxias estaban mucho más cercanas, unas de otras. Si llevamos este argumento a su lógica conclusión, podemos intuir que en cierto momento inicial toda la materia que contiene el universo estaba concentrada en un solo punto infinitamente pequeño y denso. Y cuando ese punto hace explosión, nace el universo. El hecho de que el universo contenga enormes cantidades de hidrógeno y de helio, concuerda también con las hipótesis de esta teoría. Desde luego que queda un problema esencial por responder. ¿De dónde proviene esa energía inicial (esa bola o “punto” de energía primordial) y por qué hizo explosión en aquel momento, y no en otro? Por ahora, estas preguntas están fuera del marco de las posibilidades de la ciencia de ofrecer alguna respuesta razonable. Regresemos a nuestro texto bíblico de Bereshit. Para el hombre de fe, es Dios quien ordena aquel big bang inicial. Punto. Tal como reza la Torá, Bereshit bará Elohim et hashamáyim veet haárets, “En el principio (y esta teoría afirma que hay un comienzo del tiempo) Dios creó el cielo y la tierra”. La creación de la luz, según nuestro texto, se puede entender como la aparición de los átomos (en los primeros instantes después del big bang, que es el acto de la creación) que son transparentes y permiten el paso libre a la luz. La separación de la oscuridad y de la luz, se refiere tal vez al plasma que atrapa la luz y no permite que se pueda observar la energía que contiene. El estado primordial del mundo de tohu vavohu, “desolado y vacío” de la Torá puede referirse a las modernas teorías del “caos”, teorías que forman una parte muy importante de las recientes especulaciones cosmológicas, que están fuera del alcance de estas notas. Stephen Hawking reflexiona acerca de la naturaleza del tiempo partiendo de la teoría de la relatividad que descarta la noción de un “tiempo absoluto”. El deseo de unificar las dos grandes teorías, de la relatividad con la mecánica cuántica, introduce la idea del “tiempo imaginario”. No se puede distinguir entre este tiempo y las direcciones espaciales. Por lo tanto, en este tiempo “imaginario”, se puede hablar de ir “marcha atrás”. Hawking ofrece el ejemplo de un vaso con agua que se cae al suelo y se quiebra en pedazos. En el “tiempo imaginario” podríamos observar el reverso de este “accidente” del vaso de agua. Notaríamos cómo se reúnen los pedazos para formar el vaso, recogiendo el agua desparramada para ubicarse en su posición inicial sobre la mesa. Este fenómeno podría darse en el período de la “implosión” del universo, que es la fase contractiva que empezaría en algún momento (cuando concluya la etapa de la explosión que se manifiesta a través del constante alejamiento de las galaxias) y que terminaría en un colapso total. Desde un prisma religioso, esta teoría permite concebir el proceso de tejiyat hametim, “la resurrección de los muertos” que la tradición judía promete se realizará en el momento de la historia de la humanidad que se denomina ajarit hayamim, “el fin de los días”. Hawking, en cambio, se inclina por otra teoría bajo la designación de la “flecha del tiempo”, que siempre apunta en una sola dirección. Concluimos estas observaciones señalando que de acuerdo con esta teoría, escuetamente descrita, los primeros momentos del big bang fueron cruciales y, por lo tanto, se puede concebir que el universo fuera creado en instantes. Según una tradición rabínica, Dios crea al mundo en un principio y luego va ubicando las diferentes cosas en los seis días de Bereshit. De acuerdo con esta opinión el sol y la luna, y todo lo que compone el universo fue creado de inmediato y el relato del Génesis describe como cada cosa se fue ubicando paulatinamente hasta adquirir su forma permanente. Por lo tanto, se puede considerar que no fue necesario un período evolutivo de millones de años para llegar a un mundo, igual al que observamos en la actualidad. Fuente: http://www.editorialboker.com/articulo.aspx?id=539

Cómo vivir al ciento por ciento Éxodo 2 Cada vez es mayor la cantidad de gente que consume psicofármacos, que se suicida, que tiene sus vidas vacías. Muchos han logrado grandes cosas pero su espíritu esta vacío, pasan los años y sólo esperan la muerte. Debemos anhelar vivir al máximo, al ciento por ciento y para ello necesitamos sanar tres áreas: 1º El niño interior 2º El adulto interior 3º El padre interior. Un niño sólo quiere que le den, un adulto hace crecer lo que tiene y un padre da. El niño es como una vasija vacía que necesita ser llenada, el adulto es la vasija llena pero siempre esta buscando más y el padre es la vasija llena que busca vaciarse en otros. Dios tiene que restaurar las tres personalidades de todo ser humano para vivir al ciento por ciento. 1º El niño interior. Esto es fundamental para todos los hombres. Dios sanará al niño interior, restaurará la capacidad de reír, de divertirse y jugar. Jesús dijo: " Si no se vuelven como niños no capturarán el reino de Dios". Los niños si pelean con alguien a los diez minutos están jugando, dan rienda a su imaginación, juegan, se divierten. Si tu niño interior está lastimado seguramente perderás la alegría de vivir, de reír y pasarla bien. En la Biblia, todos los pasajes que hablan sobre el gozo son para restaurar al niño interior: "Pues no serviste a tu Señor con alegría y gozo cuando tenías todo por eso sufrirás hambre, sed, desnudez, pobreza y pondrán un yugo de hierro sobre tu cuello". " En tu presencia hay plenitud de gozo. " David era un niño por eso tocó el corazón del Señor, decía: " Señor entrare en tu presencia con alegría como un nene que va a divertirse." La vida, el trabajo, son un juego que debemos pasar y Dios va a restaurar la capacidad para diversión. "Cantad al Señor con gozo ". El primer milagro de Jesús fue en una fiesta convirtiendo el agua en vino. Las fiestas en esos tiempos duraban siete días y si se terminaba el vino era porque el padre había planificado mal. Jesús, para que el padre no quedara mal delante de su hija que se estaba por casar, le aumento el vino. Apocalipsis habla de que, en la eternidad, viviremos una fiesta para siempre con el Señor. Dios creó a Adán y Eva para establecer fiesta en el reino, por eso la vida es una fiesta. Pablo estaba preso, se puso a cantar y escribió Filipenses, eso sólo lo puede hacer el que tiene su niño sano. Estaba atado a la guardia secreta de Nerón, encadenado, con una sentencia de muerte sobre su vida, pero escribió: " Gozaos en el Señor siempre, todo lo puedo en Cristo". Sólo un niño sano puede hacer que Pedro, estando en la cárcel, se eche a dormir y decir: " Si Dios me sacó de otras cárceles también me secara de esta." O sea, cuando Dios viene a tu vida es para restaurar la capacidad de reír. Un mujeriego es un niño herido; una chismosa es una mujer con su niña herida; el que critica, calumnia, habla mal de los demás, tiene su niño herido. Moisés no tuvo infancia y por eso tenía motivos para tener su niño herido. Cuando él nació había sentencia de muerte, su padre lo abandono y su madre no sabía qué hacer. Dice que era tan hermoso que, para salvarlo, lo puso en la orilla del río y dejó que Dios hiciera el resto. Moisés no tenía motivos para divertirse pero descubrió el gozo del Señor. Hubieron padres o gente que nos abandonaron, tuvimos una infancia difícil pero Dios puso a otras personas, ángeles que nos cuidaron y canceló la sentencia de muerte. Hoy estamos con vida y tenemos motivos para gozarnos, el presente es glorioso. Moisés nació y la madre lo vio hermoso. Hermoso, en el original, es: " lo vio con un propósito, con un sueño." La madre pensó: "Si Dios puso su sueño, este niño será más grande que el faraón que quiere matarlo". O sea, No importa si las tinieblas y el infierno apuntaron contra tu vida, no te han vencido porque el sueño de Dios canceló el propósito del enemigo, por eso hay motivos para celebrar. Y la hija del faraón le pagó a la madre de Moisés para que lo criara. Los mismos faraones que quisieron destruirte terminarán pagando tu sueño, todos tus enemigos caerán delante de ti, habrá una mesa en presencia de ellos, que están dispersos, y vos estarás celebrando la victoria en la casa del Señor. La gran mayoría de los hombres mueren por infarto y es porque Satanás les ha robado la capacidad de pasarla bien. El niño hace la alabanza -no el padre ni el adulto-, porque es diversión. Dios quiere que abras el camino para llegar a la cima. 2º- El adulto interior. La función del adulto es conquistar y Dios tiene que restaurar esa área. Pablo dijo: " Cuando era niño hablaba y pensaba como niño, cuando dejé lo de niño pensé como adulto" El adulto está para dominar, para conquistar, para pelear. Le preguntaron a un hombre muy rico, cuál era la característica para triunfar y respondió: "La gente exitosa que conocí es decidida, ejecutiva, no piensa cuarenta horas en lo que va hacer sino analiza y toma decisiones." Las mujeres han sido muy atacadas en esa área por la voz de la enfermedad para que no caminen hacia la conquista. Tu familia se va a oponer, las leyes muchas veces te cerrarán las puertas, todo estará en contra pero activando el área adulta descubrirás que fuiste hecho para la conquista. Moisés estaba en la montaña cuidando las ovejas, tenía 80 años y Dios se le apareció y le dijo: " Moisés, ¿Qué haces aquí cuidando las ovejas? Yo no te llame para eso sino para conquistar". Dios restaurará la capacidad de conquista. Salomón fue un niño y nunca mató a un gigante ni a un oso, nació en cuna de oro porque David, su padre, fue el que peleó con Goliat, el que se hizo rico. Tuvo todo pero un día se le apareció Dios y le dijo: " No puedes vivir toda la vida jugando, debes conquistar." El niño sólo se divierte, el adulto conquista. Dios le preguntó a Salomón: "¿Qué quieres que te de?" Y Salomón pidió sabiduría para conducir y conquistar. Dios no te dejará hasta formar un peleador. Pablo dijo, antes de morir: " He peleado la batalla ", porque sabía que fue formado como conquistador. Debes tomar control de tu vida, la autoridad y arrebatar lo que es tuyo. Recuperá tu sueño y peleá, sos conquistador. Hay personas con su adulto muerto, pasaron sus vidas riendo pero nunca lograron nada, guardaron sus sueños y obedecieron los límites que les pusieron. Un conquistador se revela a los límites, es temperamental, vive enojado contra las limitaciones, se deprime y necesita un faraón que le diga: "No" para liberar el poder de Dios. Dios dará tres cosas a los conquistadores: -"Serán movidos a lugares de resultados" Saldrás de la montaña donde cuidabas las ovejas e irás a otro lugar para formar gente. Moisés vivió con un bastón que sólo le servía para contar las ovejas pero, cuando Dios lo mudo, con ese bastón abrió el mar. Dios hará que el faraón sea eliminado delante de tus ojos, que lo veas perdido, que lo que antes no te servía serán los recursos con los que abrirás el Mar Rojo y te llevará de la tierra donde no pasa nada a la tierra de los resultados. -"Escribirán la historia" Teresa de Calcuta dijo: "Soy un lápiz en la mano de Dios para escribir la historia de la India." Continuando esa declaración, declaro que sos el lápiz para escribir la historia de la República Argentina. -"Dios les dará prosperidad ilimitada." El dinero se le da a alguien maduro, no a un niño que sólo se divierte. Cuando Moisés salió de Egipto le pagaron para que se vaya. El mismo que te robó el dinero te devolverá lo que te han sacado, cuando asumas la posición de conquista. Dios te dará recursos y conexiones ilimitadas, serás un conquistador con prosperidad y milagros ilimitados. Los más grandes milagros del Antiguo Testamento los vivió Moisés. Dios restaura en tu adulto la capacidad de pelear, de soñar, de enfocarte en el propósito porque te lo prometió. 3º- El padre interior. Dios restaura el nivel superior, el de padre que tomó lo que le correspondía, la pasó bien y conquistó para dar a otros. Padre es el que se reproduce, deja huella, conduce. ¿A quién estás conduciendo? ¿A quién estás formando? ¿Quienes son los discípulos de tus lomos? ¿A quienes entrenaste? ¿A quienes ganaste para el Señor? ¿Hasta dónde llega tu deseo de ser líder? Líder es lo máximo en la Biblia, es el que da. Y el que da siempre es mayor que el que recibe, porque el que da tiene más. En la Biblia, " el que sirve es mayor que el servido." Los hombres más grandes fueron padres: Abraham, no podía tener hijos pero fue padre. (Esterilidad en el Antiguo Testamento está condenada porque es símbolo de lo espiritual.) Dios no te dejará estéril, te dará un Isaac sobrenaturalmente para que trasmitas tu fe, compartas tu conquista. Dios te dará a Isaac para formarlo, para que compartas fe, lo sueltes, vuele y haga lo mismo con otra persona. Elías fue padre. Josué fue padre. Eliseo fue padre. Todos los grandes hombres han formado a otros. Habrá un momento en que te entrenes para ser padre, formarte para líder y tengas hijos espirituales. Pablo era un padre espiritual, llegaba a un lugar donde no había cristianos, iba a la plaza donde concurría la gente y empezaba a predicar y establecía una iglesia. Fundó alrededor de 30 iglesias en 20 años y en cada lugar, los judíos y gentiles lo perseguían para matarlo, tenía que huir; pero sólo quería parir hijos, cuidarlos y soltarlos. Cuando nazca el deseo de parir habrás vivido al máximo. Nunca llegarás a ser padre si sos huérfano; para ser padre necesitas un padre. Pablo validó a Timoteo diciendo: " Mi hijo amado". Cada persona que invitas y se convierte al Señor es tu hijo, por eso el rol de padre tiene que estar restaurado dentro tuyo. De nada sirve guardar y conquistar sino es para dar a otros. Los padres eran los únicos que impartían la máxima bendición: "la progenitura", y en el Antiguo Testamento los hijos se mataban para ser bendecidos por sus padres porque alguien que forma a otros tiene poder. Sos un padre delante de Dios para la gente que te ha confiado, eso te da autoridad espiritual. Ser pastor es ser un padre espiritual. Que Dios haga crecer el deseo de reproducirte en otros, cuidar y amar a la gente que te confió y tendrás autoridad en el mundo espiritual. Viene el tiempo de restauración en el gozo. Dios va a restaurar al niño, nos divertiremos pero no nos preocuparemos. Un conquistador es el que tiene autoestima ilimitada, metas claras en todas las áreas de su vida. Nunca sacrifiques una meta para cumplir otra, ni algo bueno por algo bueno. Dios levantará tu estima, quitará el cansancio y activará tus sueños. Dios quiere que vivas al máximo. El niño está en el 30 por uno, El conquistador está en el 60 por uno, El padre esta en el ciento por ciento. Viví una vida larga en cantidad y calidad. El secreto es vaciarse para que Dios te llene. Por Bernardo Stamateas Fuente: http://www.presenciadedios.com/newsletter/mensajes/18-02-2008.php

INTRODUCCION Los actos de perdonar, auto-perdonarse y ser perdonados, son actos de vital importancia en la cotidianidad de todo ser humano. El perdón - ya sea ofrecido, recibido o auto administrado - tiene el poder simbólico de liberar, dejar ir, o soltar todos aquellos obstáculos que nos imposibilitan una vida con calidad. El presente artículo se desarrolla en el marco del trabajo en el campo del Soporte Espiritual para personas que padecen enfermedad dolorosa crónica, no curable aún y/o terminal. En todas las circunstancias de la vida, pero en las señaladas en especial, el auto perdonarse, el perdonar y el ser perdonados cobra dimensiones capitales en la tarea de lograr mayor calidad de vida en esos momentos. Se revisará la importancia de no tener deudas emocionales pendientes, los significados del perdón, el perdón como necesidad vital humana, Jesús como modelo de perdón y el perdón como punto de partida para reconstruir relaciones. Finalmente se brindarán algunas pautas o recomendaciones para quienes ofrecen soporte espiritual. De esta forma, no solo se espera brindar un aporte a quienes ofrecen apoyo espiritual a las personas sufrientes (1), sino a todos los lectores y las lectoras. Todo ser humano puede disfrutar de los beneficios emocionales y espirituales que ofrece el perdón. No tener deudas emocionales pendientes El perdón y la consiguiente reconciliación son puntos medulares en la espiritualidad cristiana y en el seguimiento a Jesús. La necesidad del perdón está relacionada con el logro de la paz espiritual. Para vivir plenamente en paz se requiere no tener deudas emocionales pendientes, con uno mismo, o con los y las demás. Algunas personas se sienten en deuda también con Dios. Fourez (1987), destaca la centralidad del perdón en el mensaje del cristianismo, que presenta la imagen de un Dios perdonador, El mensaje del cristianismo gira en torno a esta necesidad del perdón. Jesús presenta la imagen de un Dios que perdona e invita a los seres humanos a hacer lo mismo. El Reino que Jesús proclama no tiene nada que ver con la fría justicia, sino que se sitúa en el marco de la cálida ternura de quienes se sienten aceptados con una gratuidad que trasciende toda medida. . . . El cristianismo no es una religión de justos, sino de perdonados(2) (Fourez 1987, 199). Cuando guardamos resentimientos contra nosotros mismos o contra otras personas, damos pie al sufrimiento no solo emocional, sino también espiritual. Las personas que sufren una enfermedad crónica dolorosa, no curable aún, o las que se encuentran en la etapa final de la misma, requieren los beneficios emocionales y espirituales de perdonar y de sentirse perdonados o perdonadas. Perdonar y perdonarse es un acto de amor hacia los demás y hacia uno mismo. Para ejercer este acto de amor se requiere de la voluntad, de la intención de llevarlo a cabo, del cambio de actitud, y de la aceptación de sus beneficios en lo emocional y en lo espiritual. Para poder perdonar al otro [y a uno mismo], es preciso tener intención y decidirse a perdonarle, convencidos de las ventajas del perdón y de las desventajas del no perdón. Una vez vencido el posible bloque de la voluntad para tal paso, es preciso asumir la apuesta y el riesgo de rememorar el pasado asumiéndolo, y de encontrarse con el otro [y con uno mismo] acogiéndolo en positivo, por encima de la culpabilidad que se le atribuye (3) (Borobio 1993, 1021). Perdonar es acogerse a uno mismo y a los demás positivamente Auto - perdonarse y perdonar a otros es como lo señala Borobio (1993), "acogerse [a uno mismo y a los demás], en positivo"(1021). Es decir, reconocer que los conflictos con otros, con otras y con nosotros mismos nos hacen daño internamente y de ahora en más, relacionarnos positivamente. Tal vez esos conflictos han sido tan fuertes que se nos dificulta olvidar. Fourez (1987), nos presenta un punto de vista interesante sobre el perdón. Refiere el autor que perdonar (o perdonarse) no se trata de olvidar "mágicamente" el dolor de lo sucedido, como algunas personas pudieran creer. Señala que perdonar es ante todo reconocer que no podemos continuar más viviendo con ese dolor de no poder encontrarnos a nosotros mismos, con otros o con otras, por el antagonismo que tenemos con otras personas, o por el conflicto interno que nos produce el no perdonarnos por alguna situación dolorosa. Menciona que perdonar "significa, ante todo reconocer que en los conflictos nos hacemos daño mutuamente" (Fourez 1987, 200). Con la petición de perdón por consiguiente, le solicitamos a la otra parte que nos "reconozca" a pesar de la situación. Esto significa "confesar que jamás tenemos toda la razón" (Fourez 1987, 201). En cuanto al autoperdón - desde este punto de vista que presenta Fourez - cuando nos lo concedemos, nos auto-reconocemos como seres valiosos y con dignidad a pesar del conflicto o la situación que nos lleva a sentir dolor y vergüenza ante nosotros mismos. La señal visible de autoperdonarnos y de perdonar será la paz que nos produce. El perdón no es un acto parcial El acto del perdón no es parcial. Sölle (1972), señala que no se perdona solamente esta o aquella conducta y otras se dejan en reserva sin perdonar. Se perdona a una persona, en su totalidad. Sobre el perdón Sölle puntualiza que es un acto totalizador. El acto de perdón sólo es pensable como un acto personal totalitario. Dios no perdona unos pecados si y otros no, sino que perdona los pecados de los seres humanos. . . . El perdón nunca se puede realizar bajo un aspecto determinado, prescrito de antemano por el rol, el perdón se destruye a si mismo cuando se realiza parcialmente. Quien perdona algo y algo no, éste realmente no perdona y está negando el nuevo comienzo. . . . El perdón parcial mantiene preparada una posterior humillación para el culpable y quita de delante las reservas que tenga contra él únicamente para sacarlas de nuevo en el momento oportuno(4) (Sölle1972, 109). Por otra parte, es probable que alguna conducta de otra persona nos afectó en algún momento. Sin embargo, ello no descalifica a la persona como tal, en su dignidad humana. Es necesario enfocarnos en la conducta que nos molestó y trabajar nuestros sentimientos al respecto. Esto es, no generalizar la molestia a la totalidad de la persona. Lo que se debe generalizar es el perdón cuando este es genuino, como un acto totalizador, que nos permite continuar relacionándonos. Necesidad vital del ser humano El perdonar y ser perdonados son necesidades vitales para los seres humanos. Se trata de una necesidad "ineludible . . . que puede siempre obtenerse con la oración, con tal de estar dispuesto a perdonar a otros (Mt. 6. 12-14) (Villapadierna 2001, 992)" No se trata de humillación y rebajamiento, sino de necesidad de la paz interior con uno mismo y con los y las demás. Más que ser humillación y rebajamiento, el perdón es necesidad y grandeza. Necesitamos permanentemente perdonar y pedir perdón. La actitud de perdonar y estar necesitado de perdón pertenece a la urdimbre de la persona humana. Querer perdonar y estar dispuestos a recibir el perdón es contar con la posibilidad de enmendar la vida, de reconstruir la propia historia, de cambiar a mejor la dinámica de las relaciones humanas. Por eso mismo el perdón es también posibilidad humana de realización (Borobio 1993, 1020). Jesús, modelo de perdón Jesús nos mostró la imagen de un Dios perdonador, restaurador de nuevas relaciones (cf. Lc. 15. 11-32). Su mensaje estuvo centrado en el perdón. Villapadierna (2001) nos ofrece un aporte significativo sobre la relación de Jesús con el perdón, Un dato significativo sorprende a quien lee los evangelios sinópticos: Jesús habla muy poco del pecado. Pero sorprende aún más que siempre habla del perdón, por ejemplo en la curación del paralítico (Mc. 2. 5-10), en la escena de la pecadora que unge los pies de Jesús (Lc. 7. 36-50) (991). En los evangelios el perdón de los pecados se recibe como un acto de gracia de parte de Dios. Sin embargo, requiere del arrepentimiento como condición previa, y de la reparación en lo posible de la ofensa, como acción posterior. El arrepentimiento implica conversión, esto es modificar las actitudes negativas y potencializar las positivas. El perdonar "supone un movimiento, es la imagen de un ser humano que desanda el camino. Supone un cambio de orientación en toda la manera de vivir" (Villapadierna 2001, 993). El perdón: punto de partida para reconstruir relaciones El perdón permite la reconstrucción de relaciones. Posibilita el reencuentro y la creación de nuevos lazos allí donde dejaron de existir. Cuando el perdón es genuino, se recupera la alegría en la relación y se vuelve a celebrar el vínculo. La celebración implica lo simbólico porque simbólicamente "dejamos ir" los resentimientos. El ser humano es hacedor de símbolos.(5) Mediante el perdón se posibilita la reconstrucción de relaciones y de los aspectos simbólicos que contienen. Las palabras más usadas en los evangelios para indicar el perdón de los pecados son "afiemi" (hacer ir, dejar ir, permitir, soltar, perdonar) y "aferis" (remisión, liberación, perdón) (Villapadierno 2001, 991) Cuando nos perdonamos y cuando perdonamos simbólicamente "dejamos ir" aquello que nos obstaculiza una relación de espiritualidad con nosotros mismos y con las demás personas. !Y ello produce paz! CONCLUSIONES La búsqueda de la paz espiritual para posibilitar y ayudar en el afrontamiento de una situación adversa como lo es la enfermedad crónica dolorosa, no curable aún y/o terminal, es de capital importancia. Tener deudas emocionales tales como resentimientos, ira, y enojo hacia uno mismo y hacia otras personas añade mayor sufrimiento a las personas que padecen las situaciones señaladas y obstaculizan el logro de la calidad de vida. El perdón se nos presenta como una necesidad vital del ser humano. Requiere la capacidad de "acogernos" en positivo. Esto es, aceptar nuestros errores y los de las demás personas, sin menoscabo de nuestra propia dignidad como seres humanos ni de la de los demás. Quien perdona y se dispone a recibir el perdón cuenta con la posibilidad de enmendar la vida en aquellos aspectos en los que se falló. Se trata de vislumbrar la posibilidad de cambiar, y reconstruir aquellas relaciones afectadas por los resentimientos y la ira. Por eso el perdón no puede ser un acto parcial, sino un acto totalizador, capaz de transformar todas las condiciones de relación con sigo mismo y con las demás personas. El seguimiento a Jesús implica la disposición al cambio, al arrepentimiento y al perdón. Jesús nos mostró el rostro de un Dios perdonador, capaz de acoger al ser humano en positivo y ofrecerle la transformación de sus días en espacios de calidad de vida. El agente o la agente de soporte espiritual(6) requiere saber detectar - mediante el diálogo con la persona y la escucha activa - el resentimiento y la agresividad hacia si mismo o hacia otros u otras. El resentimiento se instala en la vida de las personas, y sobreañade más sufrimiento del que ya aporta la enfermedad que se padece. Es necesario que el agente y la agente del soporte propicien el perdón con una actitud de tacto y respeto. Es importante extender esta intervención pastoral a la familia de la persona cuando así se requiere. RECOMENDACIONES Las siguientes recomendaciones - en relación con este tema- son para quienes ofrecen soporte espiritual a personas con enfermedad crónica o terminal: Permita que la persona tenga espacios de desahogo emocional. Es necesario expresar los sentimientos de ira que se guardan hacia otras personas o de autoagresión, con el fin de desahogarlos. Escuche activamente a la persona cuando desea contarle al respecto. Converse con la persona sobre los beneficios del perdón, tanto al darlo y al recibirlo, como al autoadministrárselo. Ayúdela a perdonarse a si misma, solicitar el perdón o a brindarlo de acuerdo al caso. Contrarreste con respeto la idea que tienen algunas persona que padecen enfermedad, de que la misma es un castigo enviado por Dios. Revise con la persona el origen de estas creencias. Refiérase a Jesús y a Dios como modelos de perdón, siempre tomando en cuenta el respeto a las ideas religiosas de la persona. Colabore con la persona y con la familia a establecer o re- establecer lazos de perdón y cercanía, con aquellas personas con quienes lo desee o con Dios si así lo solicita. Recuerde que todas las pautas anteriores se enmarcan en un proceso personal que nunca debe forzarse. Propicie espacios de espiritualidad con la persona (la visita, la oración, la lectura bíblica, el abrazo, el canto, la devoción), en donde se vivencie y se celebren los beneficios del perdón. NOTAS (1) En este caso se entiende por "personas sufrientes" a aquellas personas que padecen enfermedad crónica o terminal. (2) El énfasis es nuestro. (3) Los paréntesis y el énfasis son nuestros. (4) El énfasis es nuestro. (5) La palabra símbolo "según su etimología proviene del griego symballein que literalmente significa "poner juntas las cosas", "reunir lo disociado". Originalmente se refería a una moneda partida a la mitad. Ambas partes de la moneda eran llevadas por aparte. El valor de la moneda estaba en permanecer unidas una parte con la otra. Símbolo es según su etimología "un signo cuya función indicativa tiene su origen en el hecho de que la determinada configuración permite reconstruir la parte del todo que le corresponde (="reunir lo disociado". En su sentido amplio símbolo es un ente que remite a otro sobre la base de una semejanza con él" (Lebon en Araya 1981). (6) Agente de Soporte Espiritual es aquella persona que acompaña desde la Espiritualidad transformadora a personas (en este caso con padecimientos crónicos dolorosos, no curables aún y/o terminales). Las pautas sobre el perdón ofrecidas en este artículo se pueden aplicar para el acompañamiento pastoral en otras situaciones tales como, el divorcio, la separación, la pérdida de un ser querido entre otras. BIBLIOGRAFIA Araya, Victorio. 1983. El Dios de los pobres: el misterio de Dios en la Teología de la Liberación. San José: DEI-SEBILA. Barobio, Dionisio. 1993. "Perdón". En: Floristán y Tamayo 1993. Floristán, Casiano y Juan José Tamayo, editores. 1983. Conceptos fundamentales de Pastoral. Madrid: Cristiandad. Fourez, Gerard. 1987. Una buena noticia liberadora: Evangelio para un mundo en crisis. Santander: Sal Terrae. Ramos F., Felipe (Director). 2001. Diccionario de Jesús de Nazareth. Burgos: Monte Carmelo. Sölle, Dorothee. 1972. Teología Política. Salamanca: Sígueme. Villapadierno, Carlos. 2001. "Perdón de los pecados" En: Ramos 2001. © Red de Liturgia y Educación Cristiana CLAI-CELADEC

COMUNICACIÓN Y MANEJO DE LOS CONFLICTOS EN LA PAREJA El método de los cinco pasos para mejorar las relaciones matrimoniales La comunicación de la pareja en la etapa de noviazgo no debe centrarse sólo en temas románticos del momento. Las conversaciones no pueden limitarse exclusivamente a tratar asuntos afectivos y sentimentales. La comunicación de los futuros esposos debe alcanzar el grado de madurez que le resulte natural y agradable para dialogar asuntos prácticos y de temas específicos de la vida cotidiana. Es conveniente que la pareja hable de temas de religión, cultura, arte, política, familia, salud, trabajo, finanzas, educación, deportes, decoración y otros que se pueden añadir a esta lista. También deben abordar temas más específicos como la organización del futuro hogar, si la esposa aceptará algún empleo para ayudar con las finanzas del hogar. O si ella quiere seguir una carrera o quiere dedicarse al hogar, si prefiere vivir cerca del hogar de los padres del uno del otro, o deciden vivir un poco distantes. La etapa de noviazgo y compromiso proporciona no solamente la oportunidad de considerar ciertos problemas, sino también ciertos acuerdos concernientes al manejo del futuro hogar. Esta parte de la comunicación y diálogo de los novios sobre temas de interés para ellos, es atractivo, emocionante y a la vez se presta para ver cómo piensa y reacciona cada uno frente a diferentes desafíos y circunstancias. Este es un medio de lograr un acondicionamiento de actitudes de la pareja, que de otra manera tendrían que producirse después de la ceremonia del matrimonio. 1. Comunicación supuesta. Muchas parejas suponen y hasta dan por sentado que varios temas que conciernen a la pareja y la vida del hogar ya está definida. Al respecto José Luis Martines nos ofrece algunos ejemplos: 1. “La pareja supone que está de acuerdo en los asuntos importantes del matrimonio y nunca lo discuten en detalles por temor de ofender al otro. 2. La pareja sabe que no está de acuerdo en algunas cosas, pero no le da importancia y no saben hasta que punto está en desacuerdo. No puede resolver sus diferencias porque nunca hablan de ello. 3. La pareja pretende estar de acuerdo el uno del otro, cuando en realidad no lo están. 4. Ambos piensan que después del matrimonio lograrán convencer el uno al otro en cuanto a sus puntos de vista. 5. Ambos creen que el gran amor que se tienen vencerá todos los obstáculos y dificultades y que al fin y al cabo esos son temas del futuro” (1) Cuando las parejas actúan así, están engañándose así mismas. Están presentando una cara de su relación y de su comunicación que no es real ni verdadera. Dan la apariencia de acuerdo en la superficie, pero tal armonía no existe en el fondo porque no se ha manejado una buena comunicación. Sin embargo, tarde o temprano ya en la vida matrimonial de una u otra manera, se verán obligados a comunicar estos asuntos. Lo triste es que cuando sus esperanzas no se cumplan se sentirán profundamente desilusionados. Es muy importante que la pareja haga uso correcto de la comunicación y dialogue seriamente sobre lo que cree, supone y espera el uno del otro como marido y mujer. (2) 2. Dimensiones de la comunicación La comunicación efectiva es un importante punto de partida para una relación de matrimonial exitosa. La comunicación es siempre un fenómeno doble vía. Esto significa que debe haber por lo menos dos personas dispuestas a participar en el proceso. Exige la existencia de alguien que envíe mensajes suficientemente claros para que quien los reciba pueda entenderlos y responder a ellos de manera eficiente. Requiere que el receptor tenga la disposición de prestar atención (3) cuidadosa a las palabras y a los mensajes no verbales. (4) Para corrobar con la comunicación efectiva, Guillermo Goff nos dice: que hay dos conceptos preliminares que forman las bases para una buena comunicación. Ellas son, “primeramente, todas las buenas relaciones se forman dentro de un marco de confianza y aceptación. La experiencia nos ha enseñado que cuando el nivel de confianza y aceptación es alto, casi cualquier esfuerzo para comunicarse es exitoso. Al contrario, cuando el nivel es bajo, la comunicación normalmente se tuercen y malentiende, no importa cuan inteligente sea quien está hablando. La aceptación es la afirmación incondicional de la otra persona como valor, sin tomar una posición de juicio contra El. Recordemos la aceptación engendra aceptación y la confianza también es contagiosa. Por confiar en otros, una base de confianza se destruye” Un segundo concepto es la actitud de templanza. Esta actitud le ayudará a crear líneas para una buena comunicación efectiva...” (5) 2.1 La comunicación es tridimensional La primera dimensión es la profundidad. Tiene que ver con el grado de intimidad que dos personas logran comunicarse. Esta dimensión de profundidad, se puede mezclar con lo que dice Goff “... la pericia menos utilizada por la mayoría y, en un sentido la más importante, es la de escuchar a fondo lo que está diciendo el otro. Esta atención intensiva que se presta al interlocutor consiste en percibir sus palabras y el valor que hay detrás de ellas; o sea la emoción que las acompaña, porque la comunicación es tanto verbal como no verbal...”(6) La segunda dimensión es la habilidad. Tiene que ver con las destrezas o habilidades necesarias para comunicarse en forma efectiva. Y la tercera dimensión es la calidad. Tiene que ver con las características personales necesarias para lograr una comunicación genuina. (7) Para tener éxito en las relaciones matrimoniales y familiares, es importante estar dispuesto a pagar el precio necesario para lograr en la pareja comunicación de calidad. No es fácil. Algunas personas tienen dificultades para escuchar, les es más fácil decir lo que sienten y piensan, pero a menudo monopolizan la conversación. Otras, en cambio, son expertas en el arte de escuchar pero tienen serias dificultades cuando se trata de hablar. El Dr. Norman Wright, en su libro Comunicación clave de la felicidad conyugal, nos da algunas normas para la comunicación en el matrimonio y la familia, que compartiremos en breve: 1. Esté dispuesto a escuchar y no replique hasta que su interlocutor haya cesado de hablar. Pro. 18: 13 2. Hable de tal manera que la otra persona pueda comprender y aceptar lo que dice. Prov. 15:23. 3. Diga siempre la verdad, pero con amor. No exagere. Col 3: 9. 4. No emplee el silencio para decepcionar a su interlocutor. Explique por qué duda en hablar en esta ocasión. 5. No se complique con querellas. Prov. 17: 14. 6. No replique con ira. Responda suave y amablemente. Prov. 14: 29. 7. Evite machacar al otro. Prov. 10: 19. 8. Cuando esté equivocado, admítalo y pida disculpas. Prov. 17: 9. 9. No critique al prójimo. Por el contrario: anime..., edifique..., Rom. 14: 13.(8) Una de las habilidades de la comunicación es transmitir mensajes claros precisos y congruentes. Pareciera que a menudo muchos en el matrimonio actúan según el lema “si me amara, adivinaría lo que quiero” (9), en vez de hablar con claridad; hacen a su cónyuge declaraciones o preguntas ambiguas que no transmiten el mensaje que desea enviarse. Otros cónyuges desarrollan un patrón de comunicación confusa que deja a su compañero(a) en completa oscuridad acerca de sus verdaderas intenciones. Para superar y evitar los problemas matrimoniales, es necesario que la pareja aprenda a comunicarse con la mayor claridad posible. Otra habilidad de la comunicación es la de saber escuchar atentamente. Dice una de las epístolas del N.T., Por esto, mis amados hermanos, todo hombre sea diligente para oír, y tardo para hablar. (Santiago 1: 19). Afortunadamente un buen número de parejas hacen lo contrario. Son más a menudo prontos para hablar y tardos para escuchar. Esta costumbre o circunstancia hace que muchas veces mientras uno de los cónyuges habla, el otro, en vez de escuchar atentamente el mensaje, utilice ese tiempo en forma simultánea para pensar en lo que va a contestar enseguida. Si esto ocurre, se produce un corte en la comunicación. Otro problema frecuente en la comunicación lo ocasiona el hábito de interrumpir. Muchas veces uno de los cónyuges comienza a decir algo, y el otro lo completa. A menudo acierta, pero en ocasiones lo que dice no tienen relación con lo que el otro cónyuge quería decir. A veces esto causa impaciencia y el cónyuge dice: “si ya sabe lo que voy a decirte, entonces no es necesario que yo lo diga”. Como es natural, esto hiere al otro cónyuge, bloquea la comunicación y dificulta la relación. (10) 3. Algunas normas eficaces para mejorar la comunicación en el matrimonio El objetivo de estas normas como dice Dwight Small indica, no debemos idealizar demasiado el poder mágico de la comunicación. Small advierte: “...que ningún caudal de comunicación puede hacer perfecto el matrimonio, y, por consiguiente, no debemos esperarlo así. Dios es perfecto, el ideal del matrimonio cristiano es perfecto, y los medios que Dios dispone a disposición de las parejas cristianas son perfectos. Sin embargo, no hay matrimonio perfecto ni comunicación perfecta en el matrimonio. La gloria del matrimonio radica reside en aceptar el plan de divino para la pareja, permitiéndole que El nos guié y nos capacite”.(11) 1. Elija el momento oportuno para comunicarse con su pareja. Puede ser que usted haya elegido un tema apropiado pero no el momento oportuno. No haga la comunicación si su pareja acaba de llegar a casa [...] Elija un momento cuando su pareja pueda responder en forma placentera. 2. Desarrolle un tono de voz agradable. Lo que importa en muchos casos no es lo que usted dice sino la forma como lo dice. Resulta reconfortante encontrarse junto a personas que habla con voz suave y calmada. Si ud, quiere que su pareja disfrute del diálogo, asegúrece que le resulte fácil escucharlo. 3. Sea claro y específico. Muchos malos entendidos surgen de una comunicación confusa. Procure pensar mientras habla y exprésese claramente. 4. Actúe en forma positiva. En muchos hogares el 90 % de toda la comunicación es negativa. Están familias se acostumbraron a escuchar criticas, reproches, y abrir juicios contra otros que ese comportamiento llega a convertirse en algo normal. Es necesario actuar en forma más positiva y manifestar aprecio.(12) 5. Sea cortés y respete la opinión del Otro. Usted puede hacer esto aun cuando no este de acuerdo. Debe preocuparse por el bienestar del Otro como del suyo. Norman Wright, aconseja a las parejas a atacar el problema y no ataque a la persona, nos advierte: “Haga lo posible por mantener la discusión en el terreno impersonal. Muchas parejas, en vez de atacar el problema, se atacan mutuamente con reconvenciones duras o sarcásticas...”(13) 6. Tome en cuenta las necesidades y sentimientos de su pareja. Desarrolle la paciencia y sensibilidad al responder a lo que dice su pareja. Si está afligido, usted puede comprender su aflicción y aun afligirse con El. Así mismo. Si su pareja esta contento por alguna razón, comparta su alegría con El. 7. Desarrolle el arte de la conversación. La conversación es un arte, por lo que debiera dedicarse el tiempo suficiente para desarrollarlo. El intercambio verbal sobre temas interesantes enriquecen la relación matrimonial. (14) Para poder corroborar con lo anterior, el apóstol Pedro dedica un breve párrafo – 1 Pd 3: 7 – para hablar al esposo, por lo general ellos son muy sexista y machista. Este párrafo da consejos muy valiosos para las relaciones matrimoniales. En realidad, Pedro da tres principios para mejorar las relaciones matrimoniales.(15) El primer principio, el esposo debe ser comprensivo. Esto significa que debe escuchar de buen grado la opinión de su esposa. Ha de pensar con ella. Mostrarse sensible a su carácter, sentimientos e ideas. Aquí vemos cuán importante es la conducta generosa, tanto en el hombre como en la mujer. El segundo principio, trate a su esposa con respeto, amor y consideración y la protege de situaciones perjudiciales. Y tercero, Pedro dice a los maridos que recuerden que sus esposas tienen derechos espirituales idénticos a los suyos. Uno y otra son coherederos de la gracia de Dios. Dios ama a las mujeres tanto como a los hombres. ¿Qué ocurre si los esposos y esposas no siguen las instrucciones de 1 Pd 3? Pedro explica una consecuencia significativa. Dice: “De lo contrario, no podréis orar”. En otras palabras, si sus relaciones no son buenas con los otros tampoco lo serán con Dios. 3.1. Algunas normas para aprender a escuchar 1. “Mire a su pareja a los ojos y dedíquele toda su atención. Apague el televisor o el computador, o deje el diario que está leyendo. 2. Demuestre interés en lo que escucha asistiendo con movimiento de cabeza, cambiando la expresión de la cara, sonriendo e incluso inclinando el cuerpo hacia delante. 3. Haga de vez en cuando intervenciones adecuadas para demostrar acuerdo, interés y comprensión. Su pareja desea saber si usted comprende lo que El o ella está diciendo. 4. Haga preguntas oportunas bien formuladas. Anime a su pareja haciendo preguntas que demuestren su interés. 5. Mantenga su atención durante unos treinta segundos adicionales después de que su pareja haya terminado de hablar. 6. Enfoque su atención sobre sus propios defectos y no sobre los de su pareja.”(16) 3.2. ¿Cómo va la comunicación entre ustedes? La mayoría de los consejeros matrimoniales coinciden en que la mala comunicación es en la más de las veces la causa primera de las dificultades matrimoniales. Por lo general, se reconoce que una comunicación defectuosa trae resultados desastrosos. Los conflictos y los malos entendidos se perpetúan. Las ideas y conceptos equivocados quedan sin corregirse. Las barreras se hacen cada vez más elevadas. La unidad y la intimidad se dificultan. Los problemas permanecen sin resolver. La atención de buscar a alguien que nos comprenda aparece con mayor insistencia. Si usted piensa que su comunicación con su pareja es satisfactoria, no cante victoria ni se duerma en los laureles. Muchas parejas que afirmaban que entre ellos no existían secretos que gozaban en compartir, que resolvían bien sus desacuerdos, que se escuchaban el uno al otro. De pronto se encuentran con que ha desaparecido la comunicación y no sabe lo que pasa. Cuando hablan terminan invariablemente discutiendo. Ya no se entienden. El resultado es que la relación se deteriora. La intimidad va desapareciendo, la pareja se distancia y el rompimiento esta quizá golpeando en la puerta. Dentro de unos años probablemente no recuerden casi nada de lo que están leyendo, pero, si recuerdan algo, quiero que sea lo siguiente: “el grado en que su matrimonio triunfe o fracase estará directamente relacionado con su habilidad para comunicarse el uno con el otro y de comprender y ser comprendido.” (17) 4. Los conflictos en la pareja 4.1. Desavenencias durante el noviazgo El noviazgo con un compromiso matrimonial pocas veces transcurre sin altibajos y no siempre proporciona la perfecta armonía y felicidad que se esperaba. La razón es sencilla. “A medida que la relación aumenta y los novios pasa más tiempo juntos, desaparecen las formalidades y pueden comenzar los desacuerdos, desavenencias y hasta peleas. Dos terceras partes de las parejas comprometidas informan que han experimentado tensiones antes de la boda.” (18) Los desacuerdos más frecuentes se centran en modales y convencionalismo, valores y filosofías de la vida y manera de tratar con la familia del uno y del otro. La pareja puede hacer frente a esos problemas en forma directa. Si hacen frente a un problema directamente y lo resuelven en forma constructiva, entonces sabrán que podrán hacer frente a las dificultades durante el matrimonio y encontrar una solución adecuada a los problemas. Los problemas resueltos en esta forma fortalecerán su relación mutua. Al respecto Diana González en su articulo titulado: “Claves en las relaciones interpersonales”, nos dice que “las relaciones humanas positivas se construyen cuando se busca el bienestar de la otra persona y se desea ver que ella sea recompensada por todo el bien que ha hecho en el servicio de Cristo.”(19) Pero, en los casos cuando las discusiones y los conflictos aumentan en número e intensidad, la pareja debería reconsiderar la conveniencia o inconveniencia de llegar hasta el matrimonio. “Algunos investigadores nos dicen que cerca del 50% de las parejas comprometidas informaron que albergan algunas dudas acerca de si están efectuando la elección correcta. Cerca de la mitad de estas parejas quisieran no haberse comprometido y en una ocasión han pensado seriamente en romper el compromiso. De las parejas comprometidas, entre una cuarta y una tercera parte rompen el compromiso por lo menos temporalmente.”(20) No sólo es imprudente continuar con los planes de matrimonio después de haber descubierto que no desea pasar el resto de su vida con esa persona, sino también es una irresponsabilidad. Unirse con alguien a quien no se ama o a quien se ama pero que se descubre que no podrán vivir bien juntos, es un acto cruel, y traer hijos a ese ambiente puede considerarse casi un delito. Si en cualquier momento durante el periodo de compromiso tiene serias dudas acerca de la conveniencia de realizar el matrimonio, es mejor que no continúe con los planes. Es muy posible que una pareja llegue a conocerse mejor durante el compromiso y comprenda que no se encuentran tan bien adaptados, que no es el uno para el otro como habían pensado. Por lo que mejor deciden romper su compromiso de matrimonio. Seria mejor romper la promesa antes que realizar un matrimonio que podría terminar en divorcio. 4.2. Algunas razones por las cuales se podría romper el compromiso matrimonial Una primera razón por las cuales se podrían romper el compromiso matrimonial, es que se pierda el interés el uno por el otro. Muchos de los compromisos se hacen en épocas de adolescencia. Los adolescentes cambian y maduran con tanta rapidez, que los consideraban el compañero o compañera de su vida a los 18 años, a los 22 años consideran que no es el compañero(a) ideal para su vida. Cuanto más joven sea la pareja en el tiempo del compromiso, tanto más probable es que cambien las actitudes del uno hacia el Otro, y tanto mayor es la probabilidad que se rompa el compromiso. La segunda razón es que uno o ambos consideren que todavía no están preparados para el matrimonio. A medida que los novios avanzan en edad y madurez comprenden que han hecho un compromiso antes de estar preparados para la vida conyugal. La tercera razón es que no son compatibles. En el compromiso los novios pasan más tiempos juntos. Ahora se pueden ver y conocer en más situaciones de la vida real. El puede observar que su novia no es muy aplicada y responsable en su propio hogar y que esta falta de diligencia es un rasgo de su personalidad. Tal vez ella pueda ver que aunque su prometido la ha tratado siempre con gran cortesía y consideración, muestra poca consideración por su madre y sus hermanas. La cuarta razón es que se descubran hábitos y tendencias de comportamiento que sean una amenaza para el Otro y para el hogar. Los hábitos y tendencias de comportamiento se revelan con el tiempo. La pareja que pasa tiempo suficiente compartiendo diversas actividades, podrá determinar las actitudes de la persona amada acerca de los objetivos, preferencias y las actitudes, como también sus valores, carácter y sus intereses. Cuando más dure el periodo de compromiso, tanto más oportunidad tendrán que evaluar su compatibilidad. Numerosos compromisos entre personas de etnias diferentes no sobreviven al contraste de sus ambientes familiares y culturales. La reacción de la familia y los amigos a esos compromisos también tiene su peso en el rompimiento de las relaciones. Un compromiso roto causa aflicción, pero no es tan penoso como un matrimonio deshecho.(21) Finalmente, se debe tener especial cuidado con un joven o una joven que tiene una historia de compromisos rotos. Eso podría ser evidencia de inmadurez, impulsividad, costumbre de jugar con los sentimientos ajenos o tendencias de usar a otros con propósitos egoístas y engañosos sin intención de llegar al matrimonio. 4.3. La compatibilidad y su importancia en la pareja Una joven escribió a su consejero: “casi cada semana tengo riñas con mi pareja, pero me da igual, yo lo quiero, y sé que El va a cambiar. Sea como sea nos vamos a casar...” Surge cuestionarnos ¿Podrían edificar una familia sólida y armoniosa en una pareja donde se pelean con tanta frecuencia? ¿Dónde podrían vivir felices si no tienen afinidad ni compatibilidad de caracteres? Para evitar las desavenencias y asegurar la felicidad, primeramente deberá estar presente el amor – véase de nuevo el capitulo dos de esta disertación -, pero, además una cuota elemental de afinidad que lleve a la pareja a vivir unidos y en paz. La afinidad engendra la comprensión, acrecienta el amor y promueve la convivencia social, familiar y religiosa. Ya en sus días el profeta Amós se había preguntado: “¿Andarán dos juntos, a menos que se pongan de acuerdo?”(3:3).(22) Eso es precisamente compatibilidad o afinidad, llevarse bien, estar de acuerdo. Y esto será posible sólo cuando entre los novios haya más coincidencias que divergencias, más madurez que caprichos y más amor que egoísmo. El tiempo actual se caracteriza por el tipo de hogares tensionados y cargados de diversos problemas. Tales problemas producen infelicidad y ruina en muchas familias colombianas. ¿Dónde radica casi siempre el comienzo o la causa de semejante cuadro familiar? La causa radica por lo general en las parejas mal constituidos, mal entendidos y mal desarrollados.(23) Formas de enfrentar los conflictos, Jaime Fairfield, experto en soluciones de conflictos matrimoniales sugiere las cinco maneras de enfrentar los conflictos.(24) El autor de esta disertación lo llama: el método de los cinco pasos para mejorar las relaciones matrimoniales, profesionales, interpersonales, etc. También Norman Wright sugiere diez principios para enfrentar a los conflictos. Estos son: (25) 1. No evite el conflicto con el tratamiento del silencio. 2. No ahorre cupones emocionales. 3. Si es posible, prepare el terreno para la desavenencia. 4. Ataque el problema, no se ataquen entre si.. respalde sus acciones con hechos. Recuerde que debe olvidar. No incluya a parientes, aspectos de su pareja. 5. No arroje sus sentimientos como piedras. 6. No se aparte del asunto. 7. Ofrezca soluciones con sus críticas. 8. No diga: tu nunca... Baje el tono de voz, no exagere. 9. No trate de manipular al Otro diciendo irónicamente es culpa mía, pero no se rescate de decirlo seriamente cuando lo sea. 10. Sea humilde...., puede estar equivocado. 4.3.1. El método de los cinco pasos para mejorar las relaciones matrimoniales El primer paso es retirarse. Si usted tiene la tendencia a ver los conflictos como algo inevitable y sin esperanza, sobre todo lo cual tiene poco control, quizá ni intente probar. Norman Wright, nos dice “que el conflicto forma parte del matrimonio y que debe ser solucionado, no oculto o ignorado.”(26) Se retira dejando la escena física o psicológicamente. Si se siente que sus intereses son lo primero o que su autoestima peligra en un conflicto, usted va elegir ganar por encima de todo. No importa el costo, lo que importa es ganar. Dominar es lo primero, las relaciones ocupan un segundo lugar. El segundo paso es ceder. Es la actitud del que no quiere arriesgarse a la confrontación directa. El tercer paso es avenirse. Es ceder un poco para ganar un poco. Esta persona considera que no se puede ganar siempre, pero tampoco quiere que el Otro gane siempre. El cuarto paso es resolver. Esta manera de enfrentar los conflictos, la situación, la actitud y el comportamiento cambian mediante la comunicación abierta, directa y honesta. El quinto paso es ganar. Esta forma de enfrentar los conflictos, la persona alcanza la meta, pero sacrifica las relaciones. Recordemos que conservar las relaciones en la pareja es más importante que lograr las metas. Por ende, aconseja José Luis Martínez, que la forma que posee los más altos valores es el de resolver los conflictos.(27) Esta forma permite fortalecer las relaciones – matrimoniales, profesionales, etc.-, el mutuo beneficio (28) y lograr las metas. Una joven le preguntó al Dr. David Augsburger: “Tengo que enfrentarlo abiertamente. No hay otro modo de salir de este embrollo. Pero ¿Como lo hago? El sugiere cinco alternativas, que tienen relación con las de James Fairfield. Ellas son: 1. Lo pescaré, 2. Saldré de la sociedad, 3. Cederé, 4. Le encontraré a mitad de camino, o 5. Amo lo suficiente como para enfrentar, son las opciones básicas que se ofrecen ante la mayoría de las situaciones conflictivas. De estas cinco alternativas, la que más aconseja él es la quinta, porque es la posición: quiero la relación pero también quiero integridad, honestidad. Aquí se ve el conflicto como neutral – ni bueno ni malo – y natural – que no debe ser evitado ni puesto en cortocircuito. – Es de lo más útil resolver las diferencias dando mensajes claros de amo y quiero, que a la vez amen y enfrenten. Véase el capitulo uno Enfrentando con amor: La senda creativa a través del conflicto. Pp., 9 – 22. (29) Otro autor, experto en la resolución de conflictos, en su libro titulado: Cómo pasar del conflicto al acuerdo, nos sugiere un método en cuatro etapas para poner fin a las relaciones conflictivas en la vida familiar, privada y profesional. A continuación compartiremos en breve: El primer paso: buscar tiempo para conversar. Buscar tiempo para dialogar usted le está pidiendo al Otro que se unan en un Diálogo encaminado a buscar un acuerdo basado en las reglas cardinales: no retirarse y no recurrir al juego de poder. La hoja de Notas para el Otro [vea apéndice # 1] es para tenerla a mano. Haga fotocopia para el Otro a fin de ayudarle a comprender el propósito de usted. El segundo paso: planificar el contexto. El contexto es el lugar y la hora para el Diálogo del tercer paso. El propósito de planificar el contexto es establecer un ambiente adecuado para la comunicación sea eficaz. En la segunda parte del libro, en especial el capitulo 9 describe los aspectos del contexto que se deben tomar en consideración. Ellos son: el sitio, la comodidad física, la duración, la reserva, las interrupciones, el momento apropiado y ¿quién más debe estar presente? (30) El tercer paso, dialogar. Reunirse para conversar es el ingrediente fundamental del método de los cuatro pasos. Los pasos 1 y 2 hacen posible la reunión, pero cuando se ponen en práctica las dos tareas dentro de la estructura y el contexto recomendados, se libera la energía que ha estado atrapada en el conflicto. Esto hace que haya un cambio de actitud: pasan del enfrentamiento a la cooperación.(31) La estructura. La reunión constara de cuatro partes: la introducción, la invitación, el diálogo y el desarme. Veamos en breve cada una de las piezas de esta armazón, con ejemplos sobre cómo proceder en cada caso: La introducción. Aquí usted debe manifestar su aprecio: le agradezco que haya aceptado reunirse conmigo para hablar de esto. Manifieste optimismo: tengo la esperanza de que podamos llegar a una solución que nos beneficie a ambos. De algunas Pautas: convengamos en que, para esta reunión, no vamos a recurrir a Juegos de Poder para derrotar al Otro. Busquemos soluciones que ambos podamos aceptar. ¿Está bien? Ahora plantee el problema: para mí, el problema estriba en que tenemos puntos de vistas diferentes respecto de la función que debo asumir en el proyecto familiar. La invitación: por favor dígame cómo ve usted la situación. El diálogo. Durante la conversación, el cual se prolongará durante la mayor parte del tiempo, usted debe cumplir dos tareas: primera no se aparte del proceso esencial, y segunda reforzar los gestos conciliatorios. Y finalmente, el cuarto paso: establecer un convenio, si es necesario. El desarme, durante el cual la actitud de las partes: yo contra ti, se transforma en nosotros contra el problema, una oportunidad para establecer un convenio. Una vez ocurrido el desarme, un convenio especifico de comportamiento permite: “tomar decisiones conjuntas sobre los problemas que exigen consenso”, “crear planes mutuamente aceptables para las actividades que exijan la participación de ambas partes” y finalmente, para “mejorar la confianza interpersonal.”(32) CONCLUSIÓN Esperamos que este artículo sobre la comunicación y los conflictos en la pareja le hayan servido para mejorar las relaciones conyugales, familiares, etc. También, que las técnicas de una u otra manera les ayuden a enfrentar los problemas. Finalmente, reconocer la importancia de la recreación y el ejercicio como un medio para fomentar el diálogo, la unidad familiar y mantener buenas relaciones con los suegros, parientes políticos para obtener una mejor comprensión y estabilidad conyugal. APENDICE # 1 NOTAS PARA EL OTRO (33) Deseo pedirte que busquemos juntos unas soluciones mutuamente aceptables para ciertos asuntos sobre los cuales no estamos de acuerdo, y que tratemos de construir unas mejores relaciones entre los dos. Para ello debemos buscar tiempo para hablar sin que nos interrumpan, hasta que podamos llegar a algún acuerdo. Para que este proceso tenga éxito, los dos debemos aceptar dos Reglas cardinales. Primera regla cardinal: No abandonar la comunicación, sea por frustración y desesperanza o para desquitarse. Esto significa que no podemos abandonar el recinto, darnos por vencidos o dejar de hacer un esfuerzo hasta llegar a un acuerdo. Acordemos aceptar los sentimientos de ira y frustración durante la charla, si es necesario, y perseverar aunque deseemos desistir. Segunda regla cardinal: No utilizar el juego de poder para “vencer” en una lucha de fuerza mediante amenaza, ultimátum, coacción o fuerza física contra el Otro. Esto significa que no será aceptable ninguna solución que implique que uno de los dos debe aceptar contra su voluntad las exigencias del otro. Debemos insistir hasta que hallemos una solución aceptable y favorable para ambos. Si el tema de nuestra desavenencia exige una decisión de común acuerdo o una actividad en que ambos debamos participar, debemos establecer un convenio, el cual, para que sea apropiado, debe ser: 1. Específico, en cuanto al comportamiento, lo cual significa que podremos muy en claro QUIEN deberá hacer QUE, CUANDO, durante CUANTO TIEMPO, en qué CONDICIONES, etc. 2. Equilibrado, para que ambos consideremos que es justo. 3. Por escrito, para que podamos recordar los detalles del convenio en el futuro. Gracias por interesarte lo suficiente en nuestras relaciones como para trabajar conmigo en esto. NOTAS (1) MARTINEZ, José Luis. Antes de dar el sí. El Paso: Mundo Hispano, 1991. p. 54. (2) VILLAMIL, Luis B. Programa de educación básica para el matrimonio lo que deben saber los novios antes de casarse. Tesis de Maestría, Facultad de Educación, UNAC, Medellín, 1995, p. 52. (3) Es verdad que la comunicación es doble vía: uno que habla y otro que escucha, pero “hay que saber escuchar, así como también expresarse”. Véase: El matrimonio y la familia en la vida cristiana. Pp: 92 – 97. (4) GARCIA, Emilio y Ada. Noviazgo y elección del cónyuge. California: A.P.I. 1983, pp. 40 – 43 (5) GOFF, Guillermo. El matrimonio y la familia en la vida cristiana. El Paso: C.B.P. 1985, pp. 92 – 93 (6) Ibíd. 93. (7) Ibíd, p. 43. (8) WRIGHT, Norma. Comunicación clave de la felicidad conyugal. Op, cit, pp. 179. (9) VILLAMIL, Op, cit, p. 53. (10) Ibíd, p. 54. (11) Dwight Smal citado por CARRERO, José G. La guerra de los sexos. Maracaibo: Libertador, 1978, p. 20. (12) VILLAMIL, Op, cit, p. 54. (13) WRIGHT, Norma. Comunicación clave de la felicidad conyugal. Op, cit, p. 179. (14) VAN PELT, Nancy. Cómo triunfar en el amor. California: Interamericana, 1988, p. 85. (15) CANTERO, Luis Eduardo. Tres principios para desempeñar el rol en las relaciones matrimoniales. Sermón predicado en la Iglesia Wesleyana. Medellín, junio 5 de 1999. (16) VANPELT, Op, cit, p. 90. (17) MARTÍNEZ, Op, cit, p. 61. (18) VANPELT, Op cit, p. 188. (19) GONZÁLEZ, Diana. “Claves en las relaciones interpersonales”, Revista Apuntes Pastorales, Bogotá: Cargraphics, v. XVI, # 1, (1998), p. 66. (20) VANPELT, Op cit, p. 188. (21) Ibíd, pp. 189 – 190. (22) Biblia, versión Reina – Valera actualizada, p. 765. (23) MARTÍNEZ, Op, cit: 84 – 85. (24) SCHWARTZENTRUBER, Herbert. Probe, James Faifred. Ed Scottdale, P.A: Herald press, 1972, pp. 80 – 81. (25) WRIGHT, Norman. Op, cit, pp. 191 – 192. (26) Ibíd, p. 169. (27) MARTÍNEZ, Op, cit, p. 84. (28) Empleo la expresión “mutuo beneficio” en lugar de la forma más común ambas gana para evitar la connotación competitiva de la palabra ganar. Por deducción, si hay un ganador, tiene que haber un perdedor. La intención del Dr. Luis Eduardo Cantero en este artículo es sugerir que ambas partes puedan beneficiarse – sin perder y sin derrotar al otro. – (29) AUGSBURGE, David. ¿Diferencias personales? Enfréntela con amor. El Paso: Mundo Hispano, 1984, pp. 13 – 15. (30) DANA, Daniel. ¿Cómo pasar del conflicto al acuerdo? Bogotá: Norma, 1989, pp. 46 – 47. Véase la segunda parte de este libro. Pp, 38 – 71. (31) Ibíd, p. 50. (32) Ibíd, pp. 150 – 154. (33) Tomado de Managing Differences: “How to Build Better Relationships at Work and Home, Daniel Dana, MTI publications, P. O. Box 6261, Wolcott Connecticut 06716. Este apéndice se puede reproducir sin restricción alguna. BIBLIOGRAFIA AUGSBURGE, David. ¿Diferencias personales? Enfréntela con amor. El Paso: Mundo Hispano, 1984. Biblia, versión Reina – Valera actualizada, 1995, p. 765. CANTERO, Luis Eduardo. Tres principios para desempeñar el rol en las relaciones matrimoniales. Sermón predicado en la Iglesia Wesleyana. Medellín, junio 5 de 1999. CARRERO, José G. La guerra de los sexos. Maracaibo: Libertador, 1978. DANA, Daniel. ¿Cómo pasar del conflicto al acuerdo? Bogotá: Norma, 1989. MARTINEZ, José Luis. Antes de dar el sí. El Paso: Mundo Hispano, 1991. GARCIA, Emilio y Ada. Noviazgo y elección del cónyuge. California: A.P.I. 1983. GOFF, Guillermo. El matrimonio y la familia en la vida cristiana. El Paso: C.B.P. 1985. GONZÁLEZ, Diana. “Claves en las relaciones interpersonales”, Revista Apuntes Pastorales, Bogotá: Cargraphics, v. XVI, # 1, (1998), p. 66. SCHWARTZENTRUBER, Herbert. Probe, James Faifred. Ed Scottdale, P.A: Herald press, 1972. VAN PELT, Nancy. Cómo triunfar en el amor. California: Interamericana, 1988. VILLAMIL, Luis B. Programa de educación básica para el matrimonio lo que deben saber los novios antes de casarse. Tesis de Maestría, Facultad de Educación, UNAC, Medellín, 1995. WRIGHT, Norma. Comunicación clave de la felicidad conyugal. Terrasa: CLIE, 1976. Luis Eduardo Cantero. Es Doctor en Filosofía, colombiano; pastor bautista, docente universitario y miembro de la Iglesia Evangélica Bautista de Flores, Buenos Aires. Actualmente es doctorando en Historia de la iglesia, Instituto Universitario ISEDET, Bs. As. Argentina.

Quiero que mis hijos sean felices Juan 9: 1-8 Todos queremos que nuestros hijos sean felices, que no se aflijan por nada, disfruten de la vida, no se preocupen por el peso, ni por el novio, ni por el trabajo. Que para ellos la vida sea alegría, felicidad y no tengan problemas en sus mentes. Dios antes de tratar con nuestros hijos, primero lo hará con nosotras, antes que ellos reciban sanidad, nos sanará a nosotras. Al acercarte a Jesús te contactará con vos misma para que te ocupes, empieces a poner límites y conquistes tus sueños, haciendo lo que hay en tu corazón y lleves de esa manera, como resultado, la sanidad a los que te rodean. Hay una fórmula antigua que hemos desterrado de este ministerio y que seguiremos haciéndolo, decía: "Ocuparse de los hijos es la principal función en la vida, porque somos la extensión de ellos y, de alguna manera, vivimos sus vidas." ¡Mentira! Son madres que se olvidan de sí mismas para empezar a ver por los ojos de sus hijos, vivir sus sueños y prepararlos para que "ellos" vivan. Cuando Jesús se acerca a la vida de una mujer, le dice: "Primero ocupate de vos y tendrán sanidad los tuyos." Jesús no está hablando de alguien sino al origen de algo. Cuando te acercas a Él no sos extensión de tus hijos, ni de tu marido, ¡sos origen y no extensión! Madre es ser algo más, no la extensión de lo que nació de vos sino el origen. Cuando comiences a mirarte empezarás a sanarte y, como consecuencia, traerá la sanidad de los tuyos. Para atender bien a tu hijo, primero tenés que atenderte vos. Cuando se viaja en avión siempre dan una explicación: en el caso de producirse algún inconveniente en el vuelo, bajarán unas máscaras de oxígeno para colocarse. Lo interesante es que dicen que, en el caso de viajar con niños, primero las máscaras deben colocársela los padres y después atender a sus hijos. También lo explican con respecto al cinturón de seguridad, que primero debe colocarlo el adulto y, si viaja con un bebé, debe llevarlo en sus brazos sin cinturón. Las mujeres hemos dado vuelta las cosas y las iglesias nos ayudaron a hacerlo, dijeron que en primer lugar estaban los hijos y en el último (si quedaban ganas y tenías fuerzas aun) la mamá. ¡Mentira! Debo pensar en mí y no es egoísmo. Igual ocurre con respecto a la felicidad, si querés que tus hijos sean felices aprendé a buscar la felicidad que parece estar muy lejos de tu vida. Tus hijos te observan todo el tiempo y miran tus reacciones y actitudes. Muchos hijos están hartos de ver a sus madres tristes, con vidas sin sentido, sin rumbo, deprimidas, que no saben divertirse, que están cansadas de la vida. Ellos piensan que la vida es de esa manera y que ser grande implica tener preocupaciones, tristeza, depresión, angustia. Todo lo que observen es lo que vivirán. Por eso, es importante: Acercar la felicidad a tu vida. ¿Cómo ser feliz? 1- Para ser feliz debo abandonar la culpa. Te sentís culpable por todo, decís: "Como puede ser, alguna vez tengo que salir con los chicos, y hoy (que es feriado), el único día que no van al colegio, vengo a la reunión." Jesús era exitoso con la gente porque nunca asignaba culpas, veía las situaciones tal como se presentaban. Cuando nuestros hijos pasan por crisis, enfermedad, un mal momento, debemos observar la situación tal como es, no anexarle las emociones negativas que pasan por nuestro interior. Generalmente, cuando ellos están mal le agregamos nuestras culpas, adosando emociones que crearán una cadena interminable y que nos introducirá en un pozo más profundo de angustia y dolor. No soy culpable de lo que le pasa a mi hijo. Siendo feliz serás libre para que tus hijos tomen de esa felicidad lo que le corresponde e incorporen una nueva conducta: traer felicidad a sus vidas. - No te asocies con la culpa. Tratá las situaciones como se presenten, busca la solución específica, porque si accionás con culpa enfermaran vos y los de tu alrededor, y el resultado será no saber cómo actuar ni cómo reaccionar. - Reaccioná concretamente. Si a un hecho concreto le añadimos emociones negativas generará culpa. Por ejemplo, si mi hijo se enferma me siento culpable "porque no lo cuidé lo suficiente", o "el padre no le dijo nada y salió descalzo", o "salió como quiso, desabrigado y a cualquier hora." Ante esto no sé cómo actuar: ¿Qué le digo? ¿Qué hago? ¿Lo reto o no lo reto? ¿Lo abrazo o le pongo un límite? ¿Cómo reacciono? Me siento culpable y término pasándole la culpa a él, o porque "soy culpable" no le pongo límites, entonces hace lo que quiere. Ese es el gran dilema de las mamás, la tensión más difícil para resolver: estar cerca o lejos de los hijos; ponerle o no límites; retarlos o acariciarlos; abrazarlos o enojarnos. Debemos aprender: Lo que hagamos con culpa nos condenará, también al otro, y terminará matando lo bueno. La respuesta que te hace libre, libera al otro. ¡Debemos ser más frías en nuestras emociones! Resolver la situación concreta sin dar vueltas, sin cuestionamientos ni culpas y seguir adelante. Jesús esta interesado en que dejes toda culpa. Si das muchas vueltas es porque estás observando, no sabes qué hacer, si impones un castigo es por la culpa que tenés y castigándolos te castigas a vos misma por lo que hiciste en el pasado. El no poner límites, muchas veces, es querer ser libre de los límites que nos han puesto. -Aprendé a satisfacer tus propias necesidades . Satisfechas tus necesidades, cuando veas a tu hijo con necesidad, no te harás problema, las dejarás de lado por un tiempo para satisfacer las de tu hijo. ¡Debo actuar sin culpa! En África hay tribus en que las madres comen primero y, una vez saciadas, le dan de comer a sus hijos. Igualmente pasa con las emociones. Una madre satisfecha, tiene hijos saciados y satisfechos; una madre insatisfecha siempre tendrá hijos insatisfechos; una madre que esta pensando en lo que no tiene, en lo que le falta, en lo que le gustaría tener, en lo pobre que es y que no puede tener lo que le gustaría, tendrá hijos con las mismas limitaciones. - Vivir sin culpas. No permitas que tus hijos te manipulen: "Esto me pasó porque vos no estuviste", "Vos no me enseñaste", "No me dijiste." Lo que paso, pasó; no agregues culpas, resolvelas y seguí adelante. No mezcles emociones negativas porque terminarás destruida y a los que te rodean. 2- Para ser feliz debo disfrutar. -Conocerme a mí misma. Conocemos a todo el mundo y no nos conocemos, no sabemos qué queremos y anhelamos. En una novela de Juan José Millas, un escritor español, cuenta la historia de una mujer que cumplió más de cuarenta años y que quiere saber cuál es el sentido de su vida, para qué vive. Y, para conocerse a sí misma, contrata a un detective privado para que la siga, anote todo lo que ella hace y pasarle el informe: adonde va, con quien sale, con quien habla por teléfono, qué compra, cuánto dinero gasta y en qué, qué amistades tiene. Comienza a conocerse así misma. Buscaba algo bueno dentro de ella que no había podido encontrar, trataba de sacar las voces del exterior y buscar en el fondo de sí misma lo valioso que tenía. Tal vez no puedas contratar a un investigador pero podés investigarte. Buscá qué hay de bueno dentro tuyo y que tal vez se perdió en el tiempo; cosas que por alguna situación te robaron, que una circunstancia difícil te lo quitó. Redescúbrelo buscando en tu interior. Buscá lo bueno pero no, entre las porquerías. El problema es que buscamos a partir del dolor, la angustia, la tristeza y miramos todo lo triste y negativo que nos ocurrió, y no podemos descubrir lo bueno que tenemos dentro. Si no podemos encontrarlo es porque hay un puré de emociones mezcladas en nuestro interior: las emociones de nuestros hijos, de nuestros maridos, líderes, maestros, madres, padres, amigos, que hacen que ignoremos lo que sentimos. Nos enojamos y no sabemos por qué, tenemos depresión y no sabemos si es por la depresión de la amiga o amigo, del hijo o marido. Siempre que hables con alguien colocá tu mano en el corazón para recordarte que las emociones negativas de esa persona no entrarán en tu interior. Sabés quién sos y qué hay dentro tuyo y, cuando el otro te diga que sos una tarada, una mala madre o un desastre como mujer, no entra en tu corazón porque sabés dónde estas, que sos la hija del rey y vas de gloria en gloria, y nadie podrá destruirte. -Aprendé a estar en vos y no afuera. Estas parada sobre tus piernas firme, podrás equivocarte pero delante de Dios no tenés que fingir, Dios te conoce y te ama como sos. Muchas veces apartamos la vista de nuestra vida mirando a los demás y terminamos quedándonos ciegas de nosotras, miramos por los ojos de otros. Los nenes cuando son chiquitos cierran los ojos creyendo que los demás no los pueden ver. Si querés madurar no cierres los ojos a vos misma, mirá quien sos. Mirá tus pies, tus piernas, tu panza, el busto, y no te importará la mirada ajena, ni el reconocimiento de los otros. Levantá las manos al cielo y decí: "¡Acá estoy, yo........!" Nada me va a detener ni destruir. Jesús curó a un ciego untando sus ojos con lodo que formó con tierra y saliva. Le estaba diciendo "te voy a poner algo sucio, algo que no te guste". Tendrás que aprender que hay cosas en tu vida que tal vez las sientas sucias, que las veas como asquerosas, que no querrás aceptar, que son negativas pero acceder a lo negativo te traerá sanidad. Aceptá que hay cosas buenas y otras que no te gustan, es la única manera de verte tal cual sos. Hay cosas que no te gustan pero, tal vez, te darán la vista que necesitas. Escondemos tanto las experiencias asquerosas, lo negativo, las tristes y dolorosas que no podemos vernos tal cual somos. No veas solamente a una mujer que hace las cosas bien: soy buena madre y, a veces, muy mala madre; soy buena esposa y, a veces, muy mala esposa; soy buena amiga y, a veces, muy mala amiga. La mujer ideal no existe. No somos mujeres ideales, somos mujeres que pisamos la tierra, con un Dios grande que transformará todo lo negativo en positivo. Si querés ser feliz disfrutá aún de lo negativo, poné humor a tu vida, reíte de lo que hacés mal, de vos misma, de tus errores y equivocaciones. Jesús te puso lodo y coloca adelante lo negativo para que veas como sos vos, que no sos perfecta y en el estanque digas: "Esta soy yo para la gloria de Dios. La vida es buena y linda. Atraeré felicidad hacia mi." 3- Para ser feliz debo tener "tiempo tabú". Es ese espacio único, sagrado, que separas para vos, que te dedicas. Es un límite que ponés a los otros y donde nadie puede entrar, todos deben respetarlo. Es un tiempo único para resolver las cosas internas que aparezcan, y nadie podrá penetrar allí. Cuando ponés límite respetalo y que el otro tenga claro qué hacer. El límite da seguridad. No sientas culpa, no cedas ese tiempo. Abandoná el nido familiar; parece que sólo los hijos tienen que hacerlo, pero no es así. No retengas, aprendé a volar de tu casa, rompé los límites. Hasta que no aprendas a volar de las cosas conocidas para ir a lo desconocido, tu fuerza no va a crecer para alcanzar lo estrecho. ¡No te automutiles voluntariamente! ("No, no puedo por mi hijo", "por mi marido", "no tengo capacidad". ¡No te auto mutiles! Los demás ni se preocupan y están para mutilarte todo el tiempo. Si no tenés dinero, ¿quién se preocupa? Si no estás alegre, o estas en depresión, ¡nadie se preocupa! Nadie se preocupa porque cada uno tiene su rumbo. Si no sos feliz, la única que sufre sos vos. ¡Nadie se preocupa porque no se dan cuenta! Si te quejás todo el día, nadie tiene la obligación de hacer nada. Tenés la responsabilidad de cuidar tu propia vida, de levantar las alas para volar bien alto y conquistar lo nuevo. ¡Sólo es tuya la responsabilidad! En Job 10:20 -22 dice: ¿ Acaso mis contados días no llegan ya a su fin? ¡Déjame disfrutar de un momento de alegría antes de mi partida sin regreso..! Job descubre que Dios puso límite a los días de la vida. Por eso, "O sos feliz ahora o no lo serás nunca", "O te atrevés a ser feliz en los días que Dios te dio o no lo serás nunca más." Ser feliz es una meta diaria. Cerrá tus ojos. Si podés recordá cuando eras niña, tal vez no sepas cómo era ser feliz, pero vivías feliz. Tal vez llevabas cosas cargando sobre tus hombros pero igual jugabas, te divertías, y eso te ayudó a crecer. Cuando tus hijos te pregunten: "¿Mamá sos feliz?" ¡Qué bueno que pudieras contestar que sí! Y si te preguntan: "¿Cómo se hace para ser feliz?" Sería bueno que puedas contestarles cómo se atrae la felicidad. Porque si decimos que sí y no sabemos cómo hacerlo, no tendrán las herramientas para lograrlo. (Muchas veces contestamos sí pero no sabemos el cómo). ¿Cómo hacer para ser feliz? Debes tener una respuesta preparada. La vida es una sola y Dios le puso límite. Tienes esta sola vida para ser feliz, así como cuando eras nena, como cuando jugabas sin importarte la manera en que estabas vestida o peinada, no te importaba nada: si sabías o no, si habías estudiado o no, simplemente vivías y disfrutabas de lo que venía. No te preguntabas si tenías o no, comías lo que había. Eras amiga de las que estaban en el barrio o en la escuela, muchas cosas ni te cuestionabas, te enamorabas y te desamorabas porque no te preguntabas. Aprendé a ser feliz, a romper tus límites. Entrega a Dios todo lo que te limita y no te permite ser feliz. Entregá lo que no tenés, lo que te falta, lo que anhelas, lo que deseas. ¿Quién te dijo que tenemos que tener todo lo que queremos para poder ser felices? Es verdad, porque la felicidad es un hábito. Pensá: ¿Qué te limita para ser feliz? Porque Dios no tiene limites para tu vida. Pedí: Señor dame tu vida ilimitada para poder volar donde me sienta segura, pero mi vida esta estancada. Rompé mis limites, necesito fuerzas nuevas. Es la vida que tengo y la quiero disfrutar; quebrá mi tristeza, mi depresión, quiero ser feliz. No quiero tener limitaciones en ningún área de mi vida, dame fuerzas para romper los límites. Quiero vivir cosas nuevas, disfrutar de la única vida que tengo. Quiero disfrutar cada respiración, cada segundo; aprender a reírme de lo bueno y de lo malo, que vea tu inmensidad Señor, no hay límites en vos y estás en mí. Recordá algo negativo que tenés, Jesús te esta poniendo su mano con lodo en los ojos. Buscá a eso negativo la parte graciosa, reíte de lo negativo que tenés, de las veces que contestaste mal. Jesús te esta poniendo lodo para que aprendas a aceptar que también sos eso. Dios tiene misericordia para que veas lo negativo que tenés con misericordia y te rías porque Dios te ama así como sos, y tus hijos, también te aman así como sos, porque sos su madre. Disfrutalos y vas a ver milagros; aprenderán a reírse, porque el camino de felicidad que vos encuentres tus hijos también lo encontrarán. Sé feliz. Por Alejandra Stamateas Fuente: http://www.presenciadedios.com/newsletter/mensajes/31-01-2008.php

Hoy en dia nos manejamos mucho por los prejuicios, opinamos o criticamos a otros sin saber. Creo que esto muchas veces sucede con los evangelicos hoy en dia. Muchos aun sin saber, hablan mal y critican. Hoy yo quiero dejarles este link que encontre en la web, para que puedan ver la cantidad de figuras celebres que eran protestantes o evangelicos y que han sido una gran contribucion a la humanidad, ya que muchos de ellos fueron cientificos, musicos, inventores.. etc Entre ellos: Isaac Newton (descubrió la Ley de Gravitación Universal) Shakespeare (Príncipe de los poetas dramáticos) C. Goodyear (Inventor de las cubiertas de caucho) A. Fleming (Descubrió la Penicilina) Los hermanos Wright (Inventores del primer avión) Samuel Morse (Inventor del telegrafo) Thomas Edison (Inventor de la bombilla electrica) Martin Luther King (Luchó por la igualdad de los negros) C. Barnard (Realizó el primer transplante de corazón) Ricardo Montaner (Musico) Juan Luis Guerra (Musico) Y muchos mas que los puedes ver en esta pagina: http://usuarios.multimania.es/evangelicosperu/famosos.htm

René Krüger es Pastor de la Iglesia Evangélica del Río de la Plata, Doctor en Teología, Profesor de Nuevo Testamento y actual Rector del Instituto Universitario ISEDET, Buenos Aires, Argentina. Es casado con Zully Bauer. El matrimonio tiene dos hijas, Nancy e Ingrid, y un hijo, Andrés. Su primer doctorado lo obtuvo en 1987 en el ISEDET con la siguiente tesis: Dios o el Mamón. Análisis semiótico y hermenéutico del proyecto económico y relacional del evangelio de Lucas (Edición mecanografiada, ISEDET, Buenos Aires, 1987). El segundo doctorado (Ph.D.) lo obtuvo en 2003 en la Universidad Libre de Amsterdam, Holanda, con la siguiente tesis: Arm und Reich im Jakobusbrief – von Lateinamerika aus gelesen. Die Herausforderung eines prophetischen Christentums; publicada por la Vrije Universiteit Amsterdam, Amsterdam, diciembre de 2002. Krüger es autor de varios libros sobre temas de su especialidad (Métodos Exegéticos, Publicaciones EDUCAB, ISEDET, Buenos Aires, 1996; juntamente con Severino Croatto y Néstor Míguez; Interpretación Bíblica, Publicaciones EDUCAB, Buenos Aires, 1994; Gott oder Mammon. Das Lukasevangelium und die Ökonomie, Lucerna, Suiza, Edition Exodus, 1997); es traductor de diversas obras teológicas y autor de numerosos artículos y conferencias, principalmente sobre su especialidad en el campo de las ciencias bíblicas; como también de varios artículos sobre el alcoholismo. Durante los veinticuatro años de trabajo pastoral en varias congregaciones de su Iglesia en la Provincia de Entre Ríos, tomó contacto con la realidad de las personas afectadas por el alcoholismo y al mismo tiempo con los grupos y el programa de Alcohólicos Anónimos. A partir de allí, desarrolló una serie de iniciativas y programas pastorales para colaborar con la concientización sobre el alcoholismo y las posibilidades de recuperación mediante el programa de AA y sus grupos de familiares. Asimismo, y elaboró pasos metodológicos para el establecimiento de puentes entre las personas afectadas y los grupos de autoayuda. Krüger escribió dos obras de teatro sobre la problemática alcohólica: La copa, en 1994; y ¡Viva la joda!, en 1996, sobre la alcoholización juvenil. Estas obras fueron presentadas en numerosas ocasiones por grupos juveniles en Argentina, Paraguay y Uruguay. A solicitud de comunidades evangélicas de Alemania y Suiza, Krüger elaboró en 1996 una versión alemana de La copa, intitulada Prost! (¡Salud!) En la primera parte relacionaremos el alcoholismo con las demás adicciones instaladas en nuestra sociedad, y repasamos algunas de las profundas raíces del consumo de bebida alcohólica. Acto seguido registramos que el alcoholismo es una enfermedad psicofísica, lenta, progresiva, crónica y mortal; y repasamos brevemente algunos mitos relacionados con el consumo de alcohol. En tercer lugar, hablaremos de los principales efectos del alcohol sobre el cuerpo, la mente y el alma del ser humano; y veremos algunas secuelas familiares y sociales. En cuarto lugar, nos preguntamos acerca de las posibilidades de tratamiento y recuperación de los alcohólicos; y finalmente relacionamos estas posibilidades con el trabajo pastoral. ¿UN PROBLEMA DE NÚMEROS? El alcoholismo ocupa un lugar predominante dentro de los graves problemas que afectan a la humanidad. Este mal causa tribulación y desesperación constante a las familias afectadas; preocupa profundamente a la medicina, la psicología y la psiquiatría; tiene hondas consecuencias laborales y económicas; y también conmociona y desconcierta a las Iglesias, desafiándolas en su acción pastoral. Muchas personas manosean esa verdadera bomba de tiempo, pero pocas disponen de adecuada información como para poder hacer algo efectivo que redunde en beneficio de las personas afectadas. No hay cifras totalmente exactas sobre el porcentaje de enfermos alcohólicos. Los cálculos oscilan alrededor del 5 a 6 % de la población, cifra que por cierto desconcierta bastante. Dadas las asociaciones frecuentes en el imaginario colectivo de alcohólico con “borracho”, “mamado”, “curda”, a muchas personas les resulta difícil concebir semejante cantidad. Las dificultades para reconocer el porcentaje exacto son múltiples: prejuicios y asociaciones comunes, falta de precisión sobre la naturaleza del alcoholismo, el ocultamiento y la negación. Estos factores parecen reducir la cantidad de personas afectadas. La cosa es más grave aún. Como cada alcohólico produce enfermos emocionales en su entorno familiar y eventualmente también laboral, en una proporción de uno hasta cuatro, aumenta considerablemente el número de personas afectadas. Aún tomando cifras bajas y sumándole a cada alcohólico tan sólo dos enfermos emocionales, resulta que por lo menos un 15 % de la población sufre las consecuencias del alcoholismo. Pero el alcoholismo no es un simple problema de cifras, números, porcentajes o cantidades de gente anónima. Es un profundo problema humano, familiar, social y espiritual. Implica la destrucción de las personas afectadas, criaturas de Dios, hechas a su imagen y semejanza. ¿QUÉ ES UNA ADICCIÓN? El alcoholismo cae dentro del amplio panorama de las adicciones. Una adicción es la necesidad imperiosa de consumir regularmente alguna sustancia, es decir, no poder moderar el consumo y menos aún dejarlo del todo. Es muy importante que desde el vamos desconectemos este problema de los conceptos de “carácter débil” o “debilidad moral”. No corresponde hablar de “vicio”, “perversión”, “inmoralidad”. Una vez instalada la adicción, estamos ante verdaderas enfermedades. Las adicciones no sólo causan enfermedades, sino que ellas mismas son enfermedades. Para muchas de ellas, hay posibilidades de recuperación; y casi todas pueden prevenirse. Muchas personas adictas no pueden ni quieren hablar de su problema, sobre todo debido a la vergüenza que les causa su situación. Prefieren creer que pueden ocultarlo ante la presión que ejerce la sociedad sobre ellas y sus familiares. Definiendo la adicción como una dependencia, comprendemos que hay un sinnúmero de adicciones: al cigarrillo, al alcohol, a drogas de todo tipo (medicamentos o drogas ilícitas). A partir del común denominador de la dependencia, el concepto se extendió también a otras conductas, hoy también llamadas adicciones, que parecen ser menos dañinas para el organismo, pero que también tienen numerosas consecuencias nocivas: el juego (la llamada ludopatía), la televisión, el comer, el trabajo excesivo (son los llamados “trabajólicos”, del inglés Workoholics), la computadora, el Internet y a muchas otras cosas más. EL ALCOHOLISMO Y LA SOCIEDAD El alcoholismo es uno de los problemas más antiguos de la humanidad. Su gravedad radica en los daños causados a la persona enferma y a su entorno familiar y laboral, como también a la sociedad entera. Lo trágico es que esta misma sociedad abusa de la situación de las personas alcohólicas como pantalla para ocultar su propia falsedad. Beber bebida alcohólica es una cuestión que incumbe no sólo a la persona que bebe. Aún mucho antes de ser alcohólica, la persona que ingiere alcohol puede convertirse en un peligro para quienes la rodean, pues bajo la influencia del alcohol es capaz de hacer cosas que están fuera de lo común: herir y matar a otras personas, dañar bienes ajenos, convertirse en una carga social. Esto es particularmente notable en el caso de los accidentes de tránsito. Un 10 % se debe a factores mecánicos y un 90 % a la negligencia humana. De estos 90 %, aproximadamente la mitad se debe a los efectos de la bebida. Algo similar vale para los crímenes que se cometen bajo los efectos del alcohol como también para los accidentes laborales. En síntesis Es enorme el costo económico del alcoholismo por atención hospitalaria, internación carcelera, ausentismo y pérdidas laborales, lucro cesante, delincuencia, accidentes, rupturas familiares y personas abandonadas. Aquí entra a funcionar la falsedad de la sociedad. Todo el mundo ve los efectos de la bebida; y se inculpan a las personas afectadas por el alcohol como débiles de carácter, viciosas, depravadas, inútiles, pecadores. Esto se percibe de múltiples maneras. Sobre un ebrio se hace toda clase de chistes, se lo señala con el dedo, y la ridiculización no parece tener límites. A nivel del lenguaje hay numerosos sinónimos para una persona que bebe o se encuentra alcoholizada: achispado, alcoholizado, alegre, alumbrado, bacante, bebedor, bebido, beodo, borrachín, borracho, chupado, chupandín, cuba, curda, dipsómano, ebrio, emborrachado, embriagado, en pedo, mamado, pellejo, petroleado, temulento, tomado. En cambio, hay pocos términos para designar a la persona recuperada: sobrio, recuperado, seco. Al abstemio (alguien que no bebe alcohol) o al que bebe poco se lo suele considerar un débil o incluso incapaz. ¿Qué ocurre en esta sociedad que marca y persigue a la persona alcohólica? La sociedad cultiva el falso hábito del beber social. Vivimos en una cultura alcoholizada y sexualizada. Hay un paralelo interesante entre ambos problemas. La sexualización le quita a la sexualidad su componente fundamental del amor entre dos personas y la reduce a la producción egoísta y mecánica de placer sin compromiso. Por otra parte, esa misma sociedad en la que se promueve la sexualización se queja de los embarazos precoces, la infidelidad, las criaturas abandonados, los abortos, el avance del SIDA. De manera similar, la alcoholización sugiere que beber es sinónimo de fortaleza, buena vida y “hombría”; y paralelamente la sociedad rebaja moralmente al enfermo alcohólico. En nuestras sociedades occidentales, el alcohol es una droga socialmente aceptada. Prácticamente no hay fiesta sin derrame alcohólico. La propaganda estimula el consumo frecuente de alcohol, realizando una persuasión constante en la que la ingestión de bebidas alcohólicas se relaciona con el poder, el status y el éxito. No hay película que no incluya copas, botellas y brindis. Los medios masivos – salvo allí donde ya existen prohibiciones al respecto – son cómplices del negocio mundial de la bebida y el tabaco; y su acción es mucho más eficaz que todos los programas de prevención oficiales y privados, debido a que hay cuantiosos intereses económicos en juego. El caos, la inseguridad psicológica y física, la confusión y el conflicto de valores acrecientan la alcoholización, que es una manifestación de la enfermedad social subyacente. Los enfermos alcohólicos son apenas algunos brotes de una situación trágica mucho más profunda. Ante la gravedad de las consecuencias del alcoholismo, es contradictorio que el cuerpo social no haya tomado conciencia de la gravedad del alcoholismo. Si la sociedad señala con el dedo acusador los problemas de las personas alcohólicas y si eso le sirve para ocultar su hipocresía y su propia alcoholización, es imperioso que las Iglesias, las instituciones intermedias, las organizaciones populares y todas las personas de buena voluntad denuncien y traten de invertir ese mecanismo, planteándose un trabajo a dos puntas: con las personas que sufren el alcoholismo, y con el cuerpo social en general. Con las primeras, aprendiendo de las organizaciones de autoayuda (Alcohólicos Anónimos, Al-Anón, Alateen), colaborando en la difusión del concepto del alcoholismo como enfermedad, y promocionando la vida nueva que se puede obtener con el programa de AA y de Al-Anón. Con la sociedad en general, señalando claramente la falsedad del cuerpo social alcoholizado, denunciando proféticamente el comercio con la muerte, desenmascarando la propaganda que vende una imagen engañosa relacionada con la bebida, acusando públicamente los falsos hábitos del beber social, y creando espacios de contención comunitaria en los que se pueda demostrar que es posible una vida alternativa feliz. ¿Qué es el alcoholismo? ¿Cómo se instala el alcoholismo? No todas las personas que beben alcohol se convierten en alcohólicas. A pesar de muchas investigaciones y discusiones científicas, aún no se ha encontrado una explicación para este hecho. Algunos sostienen que las personas que se enferman del alcoholismo tienen un metabolismo – la química corporal – predispuesto a ello. Otros señalan que la predisposición pasa más bien por los aspectos mentales y psicológicos. Pero por de pronto es prácticamente imposible definir con precisión el tipo de carácter de los prealcohólicos, como para poder tomar alguna precaución y prevenir una carrera alcohólica. Además de la discusión sobre la patología en sí, también se discuten los factores que podrían fomentar la ingesta de alcohol. Con frecuencia se piensa que las situaciones económicas y sociales críticas constituyen causas desencadenantes del consumo de bebida. Ahora bien, a pesar del concepto de “alcoholismo de pobreza” (aplicado, p. ej., a la sociedad inglesa del siglo XVIII y a otras situaciones de miseria pronunciada), la enfermedad no tiene ni respeta clase social alguna, ya que en todas las capas sociales hay consumidores “sociales” y también patológicos de alcohol. El índice de alcoholismo es prácticamente el mismo en todos los estratos sociales. Los países ricos acusan los mismos datos que las naciones pobres. Varían sí los costos relacionados con el consumo alcohólico y sus consecuencias, como también los efectos inmediatos. Una persona pobre alcoholizada o alcohólica queda más expuesta a las consecuencias momentáneas y/o crónicas de la ingesta de bebida: pernocta a la intemperie, ofrece menos resistencia debido a su estado de desnutrición, no puede obtener medicamentos, ingiere bebidas más “fulminantes”. A nivel del panorama mundial, hay culturas – entendidas como formas de vida y pautas normativas – que permiten, favorecen o estimulan el consumo de alcohol, mientras que otras lo desfavorecen o incluso prohiben. En la cultura occidental, se favorece una amplia difusión y un exuberante consumo de alcohol. Por de pronto debe admitirse que la ciencia aún no puede determinar con exactitud las causas de la inclinación al consumo de bebida alcohólica ni por qué unas personas se convierten en alcohólicas y otras no. Mientras sea así, muchos prefieren hablar tan sólo de alguna “predisposición” – sin poder determinarla – y de un conjunto de causas psicológicas, fisiológicas y genéticas. Este enfoque lamentablemente no dice nada en concreto, ni sobre el consumo “social” del alcohol ni sobre la ingesta compulsiva de los alcohólicos. Recordando una vez más la necesaria distinción entre la alcoholización de la sociedad y la situación de las personas enfermas y subrayando que ambos problemas deben ser encarados metodológicamente por separado, concentrémonos ahora en la enfermedad en sí, instalada concretamente en una persona determinada. ¿De qué estamos hablando exactamente? El alcoholismo es una dependencia emocional y orgánica del alcohol, ocasionada por la ingestión más o menos prolongada de bebida alcohólica; y que se manifiesta en una compulsión por beber alcohol. La dependencia de la bebida es tal que la persona alcohólica, una vez bebida la primera copa, no suele parar de beber hasta llegar al estado de ebriedad. Es decir, pierde el control sobre la cantidad que bebe; ingiere mayor cantidad que la “normal” (por ejemplo, el vaso que suele beberse comúnmente con el almuerzo o en una fiesta). Estas dos caracterizaciones, la dependencia y la falta de control una vez comenzado a tomar, constituyen las marcas sobresalientes e inconfundibles del alcoholismo. Hay consumidores habituales de alcohol que sostienen que no son alcohólicos, ya que creen que jamás estuvieron ebrios. Aquí debe subrayarse que el alcoholismo no se define por la cantidad de borracheras ni por la frecuencia de las mismas, sino por la dependencia del alcohol; y que ciertas personas pueden no tener conciencia de su estado de ebriedad. Otros creen que “todavía” no son alcohólicos, pues sus estados de ebriedad son muy espaciados en el tiempo, p. ej., dos a tres meses. Ahora bien, una vez constatada la dependencia del alcohol, es muy probable que se trate de un llamado alcohólico periódico, una modalidad no muy frecuente, pero no por ello menos peligrosa, e incluso más difícil de recuperar. Profundicemos el concepto. El alcoholismo no es sinónimo de un mero consumo excesivo o irresponsable de alcohol; sino que es una enfermedad psicofísica, lenta, progresiva, crónica y mortal. Psicofísica, porque ataca y destruye tanto la parte psíquica como la parte física (el cuerpo) del ser humano. Lenta, porque suele tardar varios años en manifestarse, y luego la persona la sufre también durante muchos años. Progresiva, porque avanza de manera cada vez más rápida, produciendo un empeoramiento gradual. Crónica, porque una vez instalada, se presenta como enfermedad habitual. Mortal, porque si el enfermo no se recupera cortando totalmente con la ingesta de bebida, le espera el manicomio, el sillón de ruedas o la muerte prematura. En el ámbito emocional, cabe decir también que es una enfermedad “contagiosa”, ya que enferma emocionalmente el entorno de la persona alcohólica, fundamentalmente a quienes el hogar, y en ocasiones a los compañeros o compañeras de trabajo. Adicionalmente a los intensos trastornos de salud y las tragedias familiares, el alcoholismo produce también conflictos en el ámbito de las relaciones sociales, laborales y económicas de la persona afectada. Mitos alcohólicos El alcohol actúa de manera directa e inmediata sobre el organismo humano. A diferencia de otras sustancias, que primero deben ser digeridas para luego pasar a la sangre, el alcohol es la única sustancia que ya es absorbida por la sangre desde el estómago mismo. Desde allí y desde el intestino pasa al sistema circulatorio y es llevado inmediatamente a los demás sistemas y órganos del cuerpo. Si alguien bebe una copa de whisky en ayunas, instantes después ya se nota el contenido del alcohol en la sangre. Frecuentemente se sostiene que el alcohol es un alimento líquido. Si bien es cierto que el alcohol contiene 7 calorías por gramo, no tiene proteínas, vitaminas o minerales. Ciertas bebidas contienen algunos de estos elementos, pero en cantidades tan ínfimas que no influyen en la alimentación. Otros afirman que el alcohol es necesario o al menos recomendable para la digestión. Nada más erróneo que esto. El alcohol no colabora con la digestión, porque pasa rápidamente a la sangre. En lugar de fomentar la digestión, más bien la retrasa. Otra opinión bastante divulgada sostiene que el alcohol ayuda a subir la presión, siendo bueno para la presión baja. Estas tres opiniones, la del alcohol como alimento líquido, como estímulo para la digestión y con efecto benigno para la presión baja, frecuentemente suelen ser usadas como argumentos muy sutiles a favor de la ingesta de bebida alcohólica. Bebedores sociales y enfermos alcohólicos disfrazan consciente o inconscientemente su gusto por la bebida o su necesidad de alcohol con argumentos pseudocientíficos. No porque se repitan esas frases, ellas se convierten en verdades, pues no resisten ningún análisis científico. También suele asegurarse que el alcohol eleva la temperatura corporal; y que la persona que pasa mucho frío, debe ingerir bebida. Por eso los clásicos perros San Bernardo llevan un barril con ron colgado del cuello cuando salen a buscar a personas perdidas en la nieve. Aquí estamos ante una típica verdad a medias. Es cierto que el alcohol produce una mayor circulación de la sangre en las capas exteriores de la piel, que de esta manera se pone más roja. El aumento de circulación produce una sensación momentánea de calor. Pero luego el cuerpo pierde temperatura con este proceso, y esto puede ser muy peligroso cuando el frío es extremo. Hay personas que afirman que el alcohol aumenta su eficacia laboral. Esta sensación se debe a la mayor confianza que sienten en sí mismos; pero la mayor eficiencia es una mera ilusión. Con el tiempo, se produce un efecto totalmente opuesto, ya que cuando se instala la dependencia, surgen cada vez más problemas laborales, relacionales y económicos. Otro mito alcohólico se refiere a la potencia sexual. Muchos bebedores sociales, tanto jóvenes como adultos, suelen afirmar que el alcohol los excita sexualmente. Pero también aquí debe subrayarse que tarde o temprano surge un efecto totalmente contrario. Una vez instalada la carrera alcohólica, resulta que el alcohol “aumenta el deseo, pero disminuye la capacidad”, según una formulación ya clásica. Al comienzo, el acoso de la compañera o el compañero es grande, pero luego la aptitud disminuye progresivamente. A medida que avanza la carrera, puede aparecer la impotencia. Esto es muy perjudicial para el matrimonio, ya que causa mucha vergüenza y escenas muy degradantes. El cónyuge no alcohólico va perdiendo todo interés en una vida sexual con el consorte embriagado, de olor desagradable y frecuentemente sucio. Esto repercute a su vez sobre el alcohólico, que comienza a sentir celos inaguantables. Para cerrar el panorama sobre los mitos alcohólicos, debe decirse que también se ha discutido muchos sobre los supuestos efectos terapéuticos del alcohol. Personalmente sostengo que con frecuencia esta discusión carece de objetividad; y da la impresión de que determinados argumentos a favor de algún supuesto efecto terapéutico suenan más a una justificación de la ingesta de bebida que a un verdadero interés científico. Hasta que la ciencia no demuestre lo contrario, me adhiero a la opinión de aquellos expertos que sostienen que el alcohol no tiene ningún efecto terapéutico. Los efectos del alcohol Una encuesta rápida sobre los efectos del alcohol arrojaría un cúmulo de respuestas interesantes e importantes. Muchísimas personas conocen las consecuencias de la ingesta de bebida alcohólica – unas, por experiencia propia; otras, por lo que sufren en su familia u observan a su alrededor; y otras, por ambas cosas. Esto apunta a una cuestión inobjetable: el problema de los “frutos” del beber y del alcoholismo no se limita a los individuos que beben, sino que tiene profundas secuelas familiares y sociales. Efectos del alcohol sobre el cerebro Los efectos más indiscutibles y perniciosos del alcohol se producen sobre el cerebro. Una vez ingerido, el alcohol pasa muy rápidamente a la sangre y ésta lo lleva al cerebro. Allí transforma de inmediato la manera de pensar y la conducta, debido a que tiene un efecto paralizante sobre la “materia gris”. Afecta los centros nerviosos que gobiernan el discernimiento y la capacidad de decisión, como también los órganos de los sentidos, haciendo bajar las reacciones de todos los nervios. Como consecuencia, aparecen cambios más o menos llamativos, muy variados y hasta extremos de la conducta: falsa alegría, alborozo, euforia, verbosidad, gritos; pero también indiferencia, tristeza, olvido, estados depresivos. Es ampliamente sabido que el alcohol provoca dolor de cabeza y vómitos. Desde el cerebro, el alcohol provoca una falta de control general de la persona y con ello, imprudencia, agresividad, ridiculez, vómito, pérdida de vergüenza y la clásica falta de equilibrio. Al actuar sobre el sistema nervioso, el alcohol interfiere por extensión en la correcta relación entre los diversos músculos, haciendo que los movimientos sean desparejos y débiles. Esto contradice rotundamente la fanfarronería y la extrema autoconfianza de las personas ebrios. A medida que avanza la alcoholización, los movimientos de las manos y los pies se vuelven torpes e incoordinados, y asimismo se va perdiendo la capacidad de prestar atención y de formular palabras y frases coherentes. En el caso de un enfermo alcohólico, las transformaciones del sistema nervioso se van fijando cada vez más, produciendo daños que en muchos casos resultan irreversibles. Según la cantidad de bebida ingerida y su prolongación en el tiempo, también pueden variar los efectos, abarcando desde una leve sensación de coraje o “alegría” hasta la falta de control, confusión mental, enturbiamiento, estado de inconsciencia, delirio, el coma alcohólico e incluso la muerte. En el estado de delirium tremens, la persona enferma suele haber alucinaciones visuales (con frecuencia, ve animales – es la llamada zoopsia); además, sufre de temblor agudo y está en peligro de muerte inminente. Personas sin mayor habituación al alcohol y sobre todo los jóvenes suelen caer con más rapidez en estado de ebriedad. La vuelta a la sobriedad suele ser dolorosa, pues la persona se despierta con sensaciones de vómito, arcadas, fuertes dolores de cabeza, muy mal humor y un estado de irritabilidad general. Las trabas destrabadas Con mayor consumo de bebida, quedan afectados también los procesos automáticos del organismo, tales como la respiración y la actividad cardíaca. Pero antes se “enturbia” aquello que la persona aprendió para moverse adecuadamente en su relación con los demás: la buena conducta, el comportamiento adecuado a cada situación, el pudor, la vergüenza, la capacidad de discernimiento y de evaluación, la cortesía, el decoro, la modestia; en fin, el control sobre sí misma. De múltiples maneras la educación va construyendo en nosotros una especie de valla de contención de los impulsos espontáneos y descontrolados. Lo hace inculcándonos consejos, lecciones, limitaciones y prohibiciones. Si bien es cierto que unas cuantas de estas limitaciones son innecesarias y molestas, un buen número de ellas es realmente imprescindible para poder convivir con los demás y sobrevivir en la sociedad. Ahora bien, en todo ser humano hay una mayor o menor dosis de rebeldía. En el caso de los jóvenes, ésta se manifiesta como parte de un proceso natural, en cuyo transcurso ellos se oponen a muchas de las normas establecidas, buscando independencia y tratando de afirmar su personalidad. Si esta búsqueda es reprimida de manera violenta, puede reforzarse la rebeldía con comportamientos antisociales, como el uso de alcohol o drogas. Pero debe destacarse que esto no es privativo de los jóvenes. Muchas personas adultas necesitan estimulación y desinhibición. Si alguien creció con demasiadas limitaciones o si es especialmente tímido, puede suceder que se dé cuenta de que el consumo de alcohol lo libera de ciertas trabas, le permite una mayor actividad y le facilita el contacto con los demás. También puede percatarse que el alcohol le brinda un mejor acercamiento erótico y sexual a otras personas en fiestas y bailes. Esto es así porque el alcohol disminuye la actividad del sistema nervioso central. En consecuencia, baja la ansiedad, y la persona se tiene más confianza. Por esta causa, muchas personas aprecian tanto el alcohol en los eventos sociales. Luego de algunos tragos, se sienten más libres y hasta relajadas. De lo que no se dan cuenta es que el alcohol también destraba los demás controles, llevando a sobrepasar las reglas de la buena educación y del respeto. Esto se suele notar de inmediato en el vocabulario y el tono de voz de las personas alcoholizadas. A partir de este proceso, que es percibido frecuentemente como “liberación” y aumento de la autoconfianza, es probable que la persona vaya ingresando paulatinamente a la carrera alcohólica, sin que pueda precisarse con exactitud cuándo deja de ser “bebedora social” para convertirse en alcohólica. En este punto debe volver a destacarse que es prácticamente imposible definir con exactitud el tipo de carácter de aquellas personas que en algún momento se convertirán en alcohólicas. No hay correspondencia simplista entre timidez, flaqueza, fragilidad de la personalidad o autorrepresión por una parte, y alcoholismo por otra. El alcohol destraba también los frenos relacionados con todo lo que tiene que ver con el sexo. En este ámbito pueden llegar a caer todas las barreras, y muchas veces el desenfreno no tiene límites. La combinación de bebida, comida y sexo constituyó el cóctel esencial de las orgías de la clase pudiente de la antigüedad romana, y a lo largo de todos los siglos ha ejercido siempre una extraordinaria fascinación. Para decirlo con una imagen: a partir de la ingesta de cierta cantidad de alcohol, se destraba alguna rueda bloqueada del vehículo de la psicología de la persona, y al mismo tiempo se van destruyendo todos los frenos. El vehículo se sentirá aliviado, pero a la vez perderá toda posibilidad de control. Comenzará a rodar libremente, pero no podrá parar más. Tarde o temprano se hará pedazos. El sufrimiento del organismo entero Además de afectar esencialmente el cerebro, el alcohol es un lastre sumamente peligroso para todas las partes que toca en su recorrido primario por el conjunto de órganos relacionados con la introducción y el procesamiento de sustancias en el cuerpo. En su itinerario extiende sus secuelas a la lengua, la faringe, el esófago, el estómago, los intestinos, el hígado. En el estómago, el alcohol aumenta la producción de jugos gástricos, que a su vez actúan sobre las mucosas. Aparecen molestias en el aparato digestivo, inflamaciones de las mucosas, gastritis, indigestiones y síndromes de malabsorción. En el peor de los casos, puede formarse un cáncer. A medida que avanza la carrera alcohólica, el estómago va rechazando todo tipo de alimento sólido. La sensación de hambre y el apetito disminuyen considerablemente. Dado que no ingresan nuevos alimentos al cuerpo y ante la falta de vitaminas y minerales, el organismo va consumiendo sus reservas. Se producen cuadros de desnutrición y un desmejoramiento generalizado, con sus síndromes carenciales cualitativos y cuantitativos. El peor fardo lo tiene que soportar el hígado, ya que debe descomponer y transformar el alcohol para luego almacenar algunas de sus sustancias. Este proceso siempre lleva un determinado tiempo; y una persona se emborracha o se intoxica cuando bebe alcohol más rápido de lo que su hígado puede procesar. Es absolutamente ridículo creer que una persona ebria puede mejorar su estado empleando medios caseros, tales como café caliente, una ducha fría, aire fresco, ejercicios de gimnasia, aspirinas, un baño caliente o cosas por el estilo. Estos medios podrán despabilar o sacudir momentáneamente al ebrio, pero no cambian absolutamente nada de los procesos químicos con los que el hígado descompone el alcohol, ya que éstos tienen su ritmo propio. Grandes cantidades de alcohol, ingeridas durante mucho tiempo, producen hígados grasos. Esto puede llevar a la cirrosis hepática. Entre los alcohólicos el porcentaje de cirróticos es seis veces mayor que entre personas no alcohólicas. Además de este recorrido primario, el alcohol afecta también la vesícula, los riñones, la vejiga y las vías urinarias. Asimismo, perjudica gravemente el corazón, incrementando considerablemente el peligro de un infarto. La carrera alcohólica produce también un fenómeno conocido bajo el nombre de tolerancia. Ésta hace que la falta de alcohol en los enfermos alcohólicos les provoque un estado enfermizo, que se manifiesta con dolores de cabeza, náuseas, malestar general, nerviosismo agudo, confusión y desconcierto. Hay un elevado riesgo de que padres alcohólicos engendren hijos minusválidos. Cuando una mujer embarazada ingiere alcohol, éste pasa al embrión o al feto, produciéndole frecuentemente deterioros irreparables. Muchos de los daños orgánicos pueden corregirse una vez lograda la sobriedad, acompañada por una alimentación sana y una correcta medicación, según el caso. Pero lamentablemente también hay deterioros irreversibles, como por ejemplo el Síndrome de Korsakoff y la demencia causada por el alcohol. A estos daños directos deben agregarse también muchos indirectos, tales como heridas, quebraduras, deficiencias, invalidez, parálisis y otros estragos acarreados por percances en el hogar, accidentes laborales y de tránsito producidos bajo el efecto del alcohol. La desintegración de la personalidad y la demencia En estado avanzado de alcoholismo aparecen la desintegración de la personalidad y la demencia. En la desintegración se desestructura todo lo que la persona ha adquirido por su educación: modales, normas éticas y morales, control, disciplina, trabajo, responsabilidad, actitudes de amor. El alcohólico se convierte en ser asocial y antisocial. Desciende en la escala social; y poco a poco pierde todo lo que hace a una vida digna: respeto propio, cónyuge, hijos, fe, trabajo, economía, hogar, dignidad, salud. Si no le pone un fin tajante a su carrera, ingresará a un hospital neuropsiquiátrico o prematuramente al cementerio. Otro riesgo trágico es la demencia. Bajo demencia se entiende la destrucción de la inteligencia. Es independiente de la desintegración de la personalidad, que aún suele permitir el ejercicio de un trabajo o de una profesión aprendida. En la demencia se produce la pérdida total de los conocimientos y las habilidades. En síntesis, el enfermo alcohólico queda altamente perjudicado en la totalidad de su ser. Esta totalidad puede definirse en términos bíblicos como unidad de cuerpo, mente, espíritu, alma; más el conjunto de las relaciones familiares y sociales. El alcohol no colabora en nada en la alimentación o la salud del organismo. Lo poco que puede ofrecer en materia de sensaciones alegres y de euforia, no guarda ninguna relación con los tremendos daños que ocasiona una vez que la persona entra a la carrera alcohólica. Deterioro del organismo, demencia, violencia en el hogar, rupturas matrimoniales, daños irreversibles en los embarazos, maltrato de los hijos y las hijas, accidentes, pérdida de la dignidad y de la fe, pérdidas laborales, problemas económicos, muerte prematura: ¿es posible ignorar la magnitud del volumen de desgracias, caos, sufrimientos y muerte? La supuesta “liberación” por el alcohol Los factores externos, las presiones sociales, la situación económica, problemáticas familiares, las frustraciones, las desilusiones y la inseguridad psicológica ejercen también su influencia y pueden acrecentar la alcoholización de la sociedad; pero con todo no llegan a ser proporcionales al ingreso a la carrera alcohólica. Es importante tener cierta claridad con respecto a este tópico, ya que con frecuencia las personas alcohólicas sostienen que “toman porque tienen problemas”; es decir, afirman que el efecto de la bebida de alguna manera les ayuda a “solucionar” o por lo menos “olvidar” sus dificultades. En la actualidad la mayoría de las personas vive bajo presiones externas e internas. Una deducción simplista que establece una relación directamente proporcional entre el alcoholismo y esos factores o a algunos en particular (“es por la situación”; “el hombre tiene problemas matrimoniales”; “perdió el trabajo”; “esa persona está fundida”), tendría que explicar por qué algunas personas se convierten en alcohólicas y otras no. Los factores socioeconómicos constituyen un clima especial que favorece las adicciones en general, pero no son suficientes para explicar adecuadamente la producción puntual de los casos de alcoholismo. La toma de conciencia de la peligrosidad de ese clima podrá ayudarnos a la hora de dialogar con las personas afectadas por las adicciones. No tanto para aceptar las explicaciones con las que el alcohólico no hace otra cosa que esquivar la confrontación con su problema personal, sino para ubicar esa problemática en un horizonte más amplio, a partir del cual se podrá profundizar cada situación personal. Muchas personas no ven ningún futuro para sus vidas. ¿Quién soluciona los problemas de nuestros países? ¿Quién crea fuentes de trabajo? ¿Quién analiza y resuelve las contradicciones? ¿Quién ofrece perspectivas para el futuro? Vivimos en una sociedad con enormes abismos sociales. Por una parte, aumentan día tras día las personas excluidas y marginadas; por otra, la propaganda y las vidrieras incentivan un deseo exagerado de consumo de todo tipo, desde las comidas y bebidas más finas hasta los aparatos más sofisticados, pasando por objetos, placeres y recreaciones de todo tipo. Para poder sobrevivir, las exigencias laborales son cada vez más altas y estresantes; las jornadas laborales se alargan constantemente y los sueldos se achican. ¿Cuál es el sentido de la vida en un contexto de marginalidad y desempleo? ¿Cuál es ese sentido en una sociedad de tanto derroche y esfuerzos sobrehumanos por consumir más y más? En realidad, ¿para qué se vive? ¿Para morirse de hambre? ¿O para llenarse de cosas inútiles? ¿Dónde está el término medio de una vida digna y sencilla a la vez? Todo esto hace desesperar a más de un adulto, y cuanto más a los jóvenes. Muchos ya ni quieren pensar en el futuro, sino vivir sólo el momento presente y ahogar las preocupaciones antes de que se presenten. Aquí se ofrecen el alcohol y las drogas como un escape a un paraíso artificial, aunque sea momentáneo y de consecuencias terribles. Muchos jóvenes tampoco tienen pasado. Cortan con las tradiciones de sus padres. En muchas familias los padres ya no tienen tiempo para los niños y los adolescentes. Las exigencias laborales, la extensión de las jornadas, las horas extras, los fines de semana recargados, la invasión de los hogares por la televisión, todo ello arruina el diálogo familiar. Toda persona – y especialmente los adolescentes – quiere ser protagonistas. Muchas veces esta búsqueda choca contra la cruda realidad: falta de objetivos, pobreza, violencia, desocupación, prejuicios, incomprensión, problemas emocionales y sentimentales, pésimos ejemplos de la sociedad, alto consumo de tabaco y alcohol. Ante este panorama, el joven puede tratar de superarse; puede adaptarse; o puede fugarse de la realidad con ayuda del alcohol y la droga. Pero tanto el alcohol como la droga sólo brindan un placer breve, y después se transforman en todo aquello que el joven quiso evitar: angustia, dolor, soledad, pobreza, rechazo, muerte. La combinación de todos estos factores hace que muchos jóvenes y adultos tengan una gran necesidad de consumir bebida alcohólica para sentirse importantes – y efectivamente lo hacen. Aquí es que se debe distinguir cuidadosamente entre la alcoholización generalizada de la sociedad (fomentada por todos los factores personales, familiares y socioeconómicos indicados) y la enfermedad puntual – el alcoholismo – de determinadas personas. Sostenemos que el alcoholismo es una manifestación aguda de una patología más generalizada; pero sus características como enfermedad instalada en una determinada persona exigen que se lo encare de una manera peculiar y diferente de la forma en que debe encararse la alcoholización social. La recuperación de las personas alcohólicas y sus familiares Un comienzo difuso, pero terminante No se sabe cuándo comienza exactamente el alcoholismo, pero sí se sabe cómo termina. Conste que esto no es un juego de conceptos, sino una trágica realidad. Si en alguna coyuntura de su vida la persona busca relajación, escape, placer, bienestar o solución para algún problema en la bebida, e incluso si aparenta una alta tolerancia al alcohol, a partir de cierto momento la intoxicación alcohólica comienza a alterar sus funciones mentales y motoras y el alcohol empieza a tener cada vez mayor importancia en su vida. En algún momento, la persona se enferma; y a partir de allí pierde el control sobre el alcohol y es incapaz de dejarlo. Ni siquiera puede disminuir su consumo. El manejo de la carrera alcohólica no es una cuestión de buena voluntad o de fuerza de voluntad. Reiteramos una vez más que la enfermedad alcohólica tampoco tiene que ver con la cantidad de bebida ingerida, ni con la cantidad o frecuencia de las borracheras, sino que se define por la dependencia del alcohol. Hasta el momento, no existe ningún medicamento para curar el alcoholismo. Ni siquiera hay medicación segura para frenar, reducir o parar definitivamente la ingesta de alcohol. Menos aún existe una vacuna para esta enfermedad. La recuperación del enfermo alcohólico Quienes sí ofrecen un programa efectivo y excelente para la recuperación de los enfermos alcohólicos son los grupos de autoayuda llamados Alcohólicos Anónimos (AA). AA tiene un programa de recuperación de doce pasos y doce tradiciones, un plan de 24 horas, una serie de sugerencias útiles; y le brinda al enfermo un grupo de aceptación y contención. Gracias a este programa, el enfermo aprende a vivir con dignidad sin el alcohol y a rehacer su vida. Alcohólicos Anónimos es una asociación libre, una fraternidad voluntaria de personas alcohólicas reunidas con el solo propósito de ayudarse unos a otros para adquirir la sobriedad, y de permanecer sobrios. Son personas que de diferentes maneras tocaron fondo en su carrera alcohólica, reconocieron su problema y se dieron cuenta de que solas no podían dejar de beber. En el grupo, aprendieron a vivir sin la bebida. AA plantea una sola condición para ser miembro: el sincero deseo de dejar de beber bebida alcohólica. AA nació en 1935 en los Estados Unidos, cuando dos alcohólicos, el corredor de la bolsa Bill W. y el médico Bob, tuvieron una conversación de varias horas sobre su alcoholismo, y luego se dieron cuenta de que durante todo ese tiempo que compartían su problema, no sintieron ningún deseo de beber. Repitieron la experiencia, y tuvieron el mismo resultado sorprendente. Después de mucho buscar, pudieron integrar a un tercer alcohólico; y a partir de ese minúsculo comienzo, los grupos de AA y de los familiares de alcohólicos se han expandido por todo el mundo, llevando esperanza, recuperación y vida nueva a millones de personas. AA deja en claro que no hay curación para esta enfermedad, sino sólo recuperación. Por eso, las personas interesadas en recuperarse deben suspender totalmente la ingesta de bebida alcohólica. Sólo la supresión absoluta y de por vida de la bebida puede brindarles una solución. Este corte tajante debe ir acompañado de un proceso de rehabilitación de la persona; de reintegración a la sociedad, la familia, el trabajo; y de reconstrucción de su dignidad. Ante la afirmación de muchos alcohólicos de poder manejar su situación con su propia voluntad, la literatura especializada insiste que existe una diferencia entre la buena voluntad y la fuerza de voluntad. Todos pueden tener buena voluntad; pero lo que les falta a los alcohólicos, es la fuerza de voluntad. Cuando están en carrera, su fuerza de voluntad está quebrada. Por eso es imposible que puedan beber normalmente. Apenas toman una copa, siguen hasta embriagarse. Ante la excusa de los alcohólicos de que beben porque tienen problemas, AA subraya que su problema fundamental y prácticamente único es la bebida. Todo lo demás equivale a deberes mal hechos o directamente no hechos. Una vez que solucionan el problema radical, pueden solucionar también muchos de los restantes deberes y problemas. Volviendo al tema del corte definitivo, cabe aclarar lo siguiente. Por experiencia propia, los miembros de AA saben que nadie puede prometer cortar definitivamente con el alcohol por el resto de su vida. Esta constatación muy sencilla se combina a su vez con la comprobación de que cualquier alcohólico puede pasar un día sin bebida. A partir de aquí, se desarrolló la médula del célebre programa, el llamado plan de veinticuatro horas, que consiste simplemente en proponerse todos los días de nuevo: “Hoy no voy a tomar. No tengo que pensar más que en este día. Sólo hoy tengo que pasar sin alcohol.” Al primer día sin alcohol se agrega el segundo; después el tercero, el cuarto, el quinto; y de repente pasan meses y años sin bebida. Después de tantos fracasos, esto proporciona a las personas en recuperación un sentimiento de lograr algo importantísimo; y reconstruye paulatinamente su fuerza de voluntad, mediante la cual se proponen una y otra vez las 24 horas. De esta manera, AA enseña a vivir sin el alcohol. El deseo de dejar de beber bebida alcohólica debe salir del enfermo mismo, no de otra persona, ni siquiera de los familiares más cercanos. Éstos pueden y deben acompañar el proceso, pero no lo pueden forzar. Todo depende de la propia persona afectada. El primero de los doce pasos de AA es reconocer que uno no puede dejar solo la bebida. El paso tiene la siguiente formulación: “Admitimos que éramos impotentes al alcohol y que nuestras vidas habían llegado a ser ingobernables”. Los miembros de AA no tienen que prometer ni firmar absolutamente nada. Tampoco pagan cuotas u honorarios. Los recuperados manejan el concepto de una vida nueva, en la que no sólo disfrutan de su sobriedad, sino que reconstruyen su dignidad y la mayor parte de las dimensiones de su vida: familia, trabajo, salud, relaciones sociales, fe en Dios. Los doce pasos sugeridos incluyen elementos contenidos en las enseñanzas espirituales de muchos credos. A medida que el alcohólico en recuperación los realiza, va adquiriendo confianza y seguridad en sí mismo; y pronto se le da la oportunidad de promover la recuperación de otros. Este es el contenido del paso número doce. Cuando logra interesarse por los problemas de los demás, le resulta más fácil superar sus propias dificultades, ya que al estar dispuesto a brindar ayuda a otros, se beneficia a sí mismo. La acción de AA puede describirse como un programa de profunda humildad, enorme comprensión, gran solidaridad y sincero amor. La mayoría de los alcohólicos en recuperación en AA ha probado de todo antes de ir al grupo: medios serios y confiables unos, ridículos y hasta absurdos otros. Entre los primeros se encuentran médicos, psicólogos, psiquiatras, consejeros espirituales, medicamentos, internaciones; entre los segundos, milagreros, curanderos, charlatanes, estafadores, substancias y drogas de todo tipo, amuletos, copas de la buena suerte y otros mamarrachos. Por supuesto, todos intentaron también dejar por cuenta propia, con promesas, juramentos y ruegos desesperados. Los recuperados no descartan que pueda haber otras salidas, pero insisten en que ellos encontraron la recuperación sólo en AA. Puesto que un alcohólico enferma emocionalmente a su familia, ésta también necesita recuperación. Para ello, hay grupos paralelos a AA, llamados Al-Anón (para adultos) y Alateen (para adolescentes y jóvenes). En ellos se reúnen los familiares de enfermos alcohólicos, comparten sus problemas y se brindan ayuda mutua. Trabajan sobre su recuperación emocional y aprenden a vivir con el enfermo, sin pretender manejar sus hábitos de beber y su enfermedad. Renuncian a querer curarlo. Ahora bien, frecuentemente el cambio de actitud de los familiares le hace reflexionar a la persona enferma, llevándola a buscar una solución para su problema. ¿Por dónde empezar? Si alguien debe enfrentar una adicción, ya sea por sufrirla en su propia persona o en algún familiar, lo mejor que puede hacer es buscar ayuda y consultar inmediatamente a los expertos en la materia. Para el caso del alcoholismo, debe recurrir fundamentalmente a Alcohólicos Anónimos y Al-Anón. Médicos, psiquiatras, asistentes sociales, pastores y sacerdotes también podrán brindar información y asesoramiento; y les toca remitir a la ayuda que pueden los grupos de autoayuda de AA. Todo esto también vale para aquellas personas a las que les interesa profundizar el tema, sin estar personalmente afectadas. Por su parte, es muy conveniente estudiar esta temática en un grupo, pues ello permite un buen intercambio de preguntas, conocimientos y experiencias, cosa mucho más difícil de lograr si alguien se informa solo o sola. Los alcohólicos y el trabajo pastoral La proyección de un trabajo pastoral con personas afectadas por el alcoholismo dependerá de cada situación local y de los recursos disponibles. No hay recetas “de cocina” para ello. Lo que sigue es, pues, tan sólo un compartir algunas experiencias, sobre las que tendrán que construirse caminos propios en cada situación peculiar. De entrada, es decisivo que todo pastor, toda pastora conozca y acepte los propios límites y que abandone toda actitud mesiánica de creer que podrá “curar a alcohólicos”. En cambio, donde sí se abre un fructífero campo de acción pastoral y general de la Iglesia, es con las tareas de concientización y prevención y en el establecimiento de puentes entre las personas afectadas por el alcoholismo y los grupos de autoayuda, y en el acompañamiento pastoral y espiritual continuo en todo el proceso de recuperación y de puesta en práctica de la vida nueva. Es de fundamental importancia disponer de conocimientos sólidos y profundos de la materia y no sólo de nociones elementales, ya que los alcohólicos y sus familiares suelen “envolver” a todos los que se les acercan. Al no conocer la naturaleza del alcoholismo ni la simulación y los ardides de las personas afectadas, explicables por la vergüenza que les causa su situación, se vuelve inútil todo intento de ayuda. Estos conocimientos se pueden obtener mediante la lectura de la abundante literatura de AA y Al-Anón, y por la participación en las reuniones abiertas de estos grupos. Al mismo tiempo, la presencia del pastor y de miembros de la Iglesia en estas reuniones abiertas les permitirá establecer contactos personales con personas recuperadas, que serán decisivas a la hora de construir un puente entre los afectados y los grupos de autoayuda. Muchos de los libros científicos sobre el alcoholismo incorporan también los conceptos de AA sobre la materia, siendo por ende muy recomendables. Una vez establecida una buena base de conocimientos y contactos, el trabajo pastoral puede abarcar los siguientes aspectos: - Amplias campañas de concientización sobre el problema del alcoholismo y sobre el programa de AA/Al-Anón; bajo la modalidad de paneles con AA y Al-Anón, médicos, psiquiatras, religiosos. - Campañas de información de la membresía de la Iglesia (y, por extensión, de la sociedad en general) sobre las características del alcoholismo y sobre AA/Al-Anón, mediante artículos y notas en el boletín de la Iglesia y a través de la distribución de folletería adecuada. - Localización e individualización de los casos concretos de alcoholismo; teniendo sumo cuidado con los chismes y las habladurías por una parte, como también con el ocultamiento y las simulaciones por otra. - Conversaciones con los familiares y la persona alcohólica de la familia (preferentemente en ese orden), a los efectos de explicar la naturaleza del problema e invitar a aprovechar las ofertas de ayuda de Al-Anón y AA; en un marco de total respeto por la decisión personal que sólo puede tomar cada persona afectada por sí misma. - Establecimiento de puentes directos entre los afectados y Al-Anón/AA, vinculando a las personas dispuestas a ello con integrantes expertos de los grupos de autoayuda, y/o acompañando a los afectados a su primera reunión. - Seguimiento pastoral de cada persona y familia. - Campañas y medidas de prevención. - Organización de grupos de lectura y estudio del tema. Clases de Pastoral, Ética y Eclesiología Es urgente que la temática del alcoholismo ingrese también a las aulas en las que se preparan las personas para asumir tareas pastorales y de liderazgo de las Iglesias. Aquí se abren varias temáticas de mucho peso que pueden ser incluidas en diversas materias, como por ejemplo Pastoral, Ética, Eclesiología y otras: información sobre el alcoholismo, la prevención y las posibilidades de recuperación; reflexión ética sobre la actitud de los familiares, la comunidad eclesial y la sociedad entera hacia las personas enfermas; la consideración de los rasgos patológicos de la sociedad; la discusión sobre la interacción de factores sociales y las adicciones; el estudio de las interrelaciones entre el individuo, la familia y la sociedad; la reflexión eclesiológica sobre el concepto de la Iglesia como Cuerpo de Cristo cuyos miembros son personas pecadoras y justificadas a la vez y llamadas a ser testigos de Cristo en este mundo; la elaboración de estrategias de actitudes receptivas y comprensivas. La prevención Casi todos los alcohólicos empezaron su carrera a temprana edad, generalmente en plena juventud. Seguramente ningún joven se propone llegar a ser algún día enfermo alcohólico. Sin embargo, constatamos actualmente que muchísimos jóvenes beben de manera alarmante. La mayoría aún no es alcohólica, pero muchísimos se alcoholizan con frecuencia. Lo que vale para la mayoría de los problemas, también se aplica al alcoholismo: lo más importante es la prevención. En este caso, ella consiste en tomar conciencia de los factores que fomentan la alcoholización juvenil y comprender a la vez la naturaleza de los problemas causados por el alcohol; informarse e informar; evitar la alcoholización que tarde o temprano podrá convertirse en alcoholismo; y fundamentalmente, fomentar la creación de las dos mejores contenciones que puede tener una persona joven: un ambiente familiar de amor; y un grupo sano de referencia y amistad. Toda comunidad cristiana cuenta con condiciones ideales para convertirse en un grupo de contención, ya que Cristo nos llama a aquellas actitudes que caracterizan precisamente a los grupos de AA y Al-Anón: humildad, comprensión, solidaridad y amor. Los pilares de la formación deben ser el amor y la educación adecuada en el hogar. El importante que los padres preparen a sus hijos para afrontar el difícil mundo en que les toca vivir. La realidad es dura y no debe disfrazarse. Todo el mundo y especialmente los jóvenes deben aprender a convivir con las dificultades y con los dolores propios y ajenos. Así como la alegría, la felicidad y la esperanza pertenecen a toda vida humana, también aparecen – necesariamente – el sufrimiento, los malos momentos, los bajones, los conflictos y problemas. Desde chicos – y para ello vale especialmente el ejemplo de los padres – todos debemos aprender a aceptar esa parte de la realidad y a luchar contra lo que podamos cambiar, comenzando por los propios problemas. Escaparse de las dificultades y meterse en el alcohol o en las drogas, sólo produce más problemas. Literatura consultada y recomendada Alcohólicos Anónimos, Algunas preguntas y respuestas que interesan a los alcohólicos, Buenos Aires, Alcohólicos Anónimos. Alcoholics Anonymous World Service, Cuarenta y cuatro preguntas y respuestas acerca del programa de A.A. de recuperación del alcoholismo, Buenos Aires, Oficina de Servicios Generales de A.A. para la Rep. Argentina, 1952. Alcoholics Anonymous World Services, Esto es A.A, Buenos Aires, Oficina de Servicios Generales para la Rep. Argentina, 1953. Alcoholics Anonymous World Services, Las doce tradiciones, Buenos Aires, Oficina de Servicios Generales de A.A. para la Rep. Argentina, 1952, 1953. 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