celestisima

Registrate y eliminá la publicidad! Salgamos mas temprano (by Capusotto) Te hablo a vos, si, a vos querido que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche y te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: 'esta es mi nochiieeeee' O a vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo ultimo que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar, y las miras con cara de ojet*, y mordiéndote los labios murmuras 'a mí me queda mejorrrr'. A vos también, winner, canchero...que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando niñitas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo. Y a vos también tontit*, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasilero de 'Danza da Manibela'. A ustedes, jóvenes, por que demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver...y miras el reloj..y son las 12:07!!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs más para caer al bailongo. Y pensás: que hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Penal 2? me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!! Si salís más temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día más al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... Y tipo 1 de la matina, arranca para la boliche! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 5, te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 8 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a el), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito. BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CUL* POR 45 a 0!!! Pongámonos las pilas, salgamos más temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... si de a poco empezamos a salir mas temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 6 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada! Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político.

Las 50 fantasías más comunes de las mujeres 1. Que tu ex novio te pida perdón de rodillas. 2. Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas. 3. Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde. 4. Hacerte depilación definitiva. 5. Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene) 6. Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer. 7. Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer. 8. Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico. 9. Tener sexo con un profesor (siempre nos encanta algún profesor). 10. Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos. 11. Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas. 12. Que salga al mercado un dulce de leche bajas calorías de verdad. 13. Poder tocar el control remoto alguna vez. 14. Tener un admirador secreto. 15. Llegar a ser viejita al lado de tu pareja. 16. Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos. 17. Cuando tenés cinco años: casarte con el compañero de facultad de tu hermana mayor. 18. Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más. 19. Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda. 20. Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar. 21. Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo. 22. Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto. 23. Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia. 24. Cambiar a un hijo de puta. 25. Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia. 26. Acostarse con un desconocido. 27. Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana. 28. Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos. 29. Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida. 30. Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años. 31. Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta. 32. Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida. 33. Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor. 34. Saber a dónde van las tapas de los tupperwares. 35. Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es cornuda. 36. Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“. 37. Que tu pareja no se parezca a la de tus padres. 38. Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos. 39. Encontrar a los mogólicos que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer. 40. Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta. 41. Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie. 42. Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”. 43. Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta. 44. Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo. 45. Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”. 46. Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor 47. Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas. 48. Que tu hermana menor deje de usarte la ropa. 49. Volver a ser soltera. 50. No ser la última de la familia en casarte.

FIN

Salgamos mas temprano (by Capusotto) Te hablo a vos, si, a vos querido que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche y te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: 'esta es mi nochiieeeee' O a vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo ultimo que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop y te querés matar, y las miras con cara de ojet*, y mordiéndote los labios murmuras 'a mí me queda mejorrrr'. A vos también, winner, canchero...que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludando niñitas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo. Y a vos también tontita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasilero de 'Danza da Manibela'. A ustedes, jóvenes, por que demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana??????? Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver...y miras el reloj..y son las 12:07!!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs más para caer al bailongo. Y pensás: que hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de Penal 2? me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!! Si salís más temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día más al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... Y tipo 1 de la matina, arranca para la boliche! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 5, te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 8 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a el), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito. BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CUL* POR 45 a 0!!! Pongámonos las pilas, salgamos más temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... si de a poco empezamos a salir mas temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 6 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada! Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político.

Cómo hacer una lámpara de lava? Una lámpara de lava es un tipo de lámpara típicamente usado para la decoración. Fue un invento del inglés Edward Craven Walker, quien la llamó el "Astrolight" o la "Astro Lámpara" en los años '60. Este objeto fue presentado en una feria de muestras de Hamburgo en 1965. La lámpara de lava se hizo un icono de esa década, donde el constante cambio y la demostración intensa de color fueron comparados a alucinaciones psicodélicas. MATERIALES: Botella de vidrio (pyrex) resistente a los cambios de temperatura, la altura de la botella es de aproximadamente 40cm y es de forma tubular. Agua destilada Parafina sin color Aceite para bebes (Debe ser el transparente) Un resorte que de el ancho del interior de la botella. Colorante de aceite, (la parafina esta hecha de aceite) Para la base se puede utilizar una lata que tenga el ancho de la botella que estamos usando. Una lámpara de 40 watts PASOS: 1. Perforar en el centro de su base (la o las latas) para poder introducir el socket y la lámpara. Introducir el socket para lámpara, preparar un poco de yeso e introducir en el fondo de la lata, alrededor del socket para lámpara para que se fije bien a la lata y adquiera el peso que necesita para sostener la botella. (Toma más de una hora hasta que el yeso se seque totalmente). Cuando haya secado colocar la lámpara. http://nhqsph.blogspot.com/2008/01/coneccion-de-portalmpara-llave-enchufe.html (En este link se encuentra detalladamente como es la conexión desde el socket para lámpara hasta el plug) 2. Limpiar cuidadosamente la botella antes de usarla (De lo contrario la lava se pegará en la superficie) Es importante que la botella al cerrarse no tenga ningún escape. La punta de nuestra lámpara (que debe ser de metal también) se puede conseguir a partir de una lata de refresco sin impresión. Esta tapa solo se colocará sobre la boquilla de la botella, sin presión alguna. El resorte de cobre que irá en el fondo de la botella es muy importante ya que actúa como triturador de la tensión de superficie para las burbujas que vienen abajo y conductor de calor, el cual derretirá la cera o lava. Fabricación de la lava: 1. Inicialmente se debe hervir la botella para quitarle las impurezas que pudiera contener en su interior. Luego en una olla derretir la parafina, el proceso de derretido es en baño María (agarrar una olla echar un poco de agua y dentro de ella ingresar otra olla mas pequeña, y en esta es donde se va a derretir la parafina). Mientras se derrite la parafina ingresar al fondo de la botella el resorte. Cuando ya este totalmente derretida la parafina, agregarle aproximadamente dos cucharadas de aceite para bebes y mezclar (a veces la mezcla no es muy uniforme, pero cuando la parafina seque ese problema se solucionara) 2. Una vez ya mezclados los dos componentes echar al fondo de la botella un poco de aceite para bebes (aproximadamente que en el fondo de la botella queden 2 centímetros de aceite) luego tomar la botella y agitar para que queden restos de aceite en todo el interior. 3. Luego agregarle colorante a la parafina e ingresarla al interior de la botella con la ayuda de un embudo, procurar que cuando se vierta la parafina no se derrame por las paredes de la botella. Espera unos minutos a que la parafina se solidifique, (se debe echar unos 4 o 5 centímetros de parafina a la botella, aunque la cantidad dependerá principalmente del tamaño de botella). 4. Luego llenar hasta la mitad la botella con agua destilada, si se desea se puede agregar una cucharadita de detergente (no echar mas que eso por que de lo contrario va a generarse espuma al momento que la botella se caliente) nuevamente se agrega aceite para bebes y después de nuevo agua destilada. Llenar hasta 4 centímetros aproximadamente antes del tope. Tapar la botella y esperar que la lava este totalmente endurecida (de 12 horas a un día). 5. Al día siguiente se guarda la botella al refrigerador (no a la hielera), esto sirve para sellar los huecos de aire que pudieran haber generado dentro de la parafina endurecida (dejándolo máximo una hora) después de esa hora calentar la botella un poco. Luego retírala y sécala con un paño. 6. Luego ubicar la botella en la base, encender la lámpara y dejar que se caliente, por ser la primera vez en que la lámpara va a realizar el proceso puede tardar entre 2 y 3 horas. Importante * Cuando la parafina esta derretida luego de las 3 horas empezara a realizar pequeñas burbujas de lava, poco a poco irán creciendo en tamaño, nunca muevas la lámpara mientras esta funcionando ya que si mueves la parafina derretida tendrás que volver a hacer otra por que habrás malogrado todo el proceso que hiciste.

El Zhaocai Mao (en China) o Maneki-neko (en Japón), también conocido como "gato de la suerte" o "gato de la fortuna", es una popular escultura japonesa, la que se dice que trae buena suerte a su dueño. La escultura representa a un gato saludando con una pata alzada. Maneki viene del verbo maneku (”invitar a pasar” o “saludar”) y neko es “gato”. Si juntamos ambas palabras, tendremos que el significado global es “gato que invita a entrar”. Según la tradición japonesa, el mensaje que nos está transmitiendo el gato es el de “Entra, por favor. Eres bienvenido”. Puede ser vista frecuentemente en tiendas, restaurantes y otros negocios. Suele ser una gato que levanta su pata izquierda invitando a la gente a entrar en los negocios y en la pata derecha una moneda antigua japonesa llamada Koban; tiene por lo general un collar con una cascabel que se cree ahuyenta los malos espíritus. LEYENDA Hay diversas versiones de la leyenda de este simbolismo. A continuación se muestran 3 de las más conocidas entre ellas: 1) Durante el siglo XVII, en la era Edo, en la época de los señores feudales, existía en Tokio un templo que había conocido días mejores y que tenía serios problemas económicos y estaba semi-destruido. El sacerdote del templo era muy pobre, pero aún así, compartía la escasa comida que tenía con su gato, Tama. Un día, un señor feudal, un hombre de gran fortuna e importancia llamado Naotaka II (（井伊直孝）) fue sorprendido por una tormenta mientras cazaba y se refugió bajo un gran árbol que se encontraba cerca del templo. Mientras esperaba a que amainara la tormenta, el hombre vio que un gato de color blanco, negro y marrón, le hacía señas para que se acercara a la puerta del templo. Tal fue su asombro que dejó el refugio que le ofrecía el árbol y se acercó para ver de cerca a tan singular gato. En ese momento, un rayo cayó sobre el árbol que le había dado cobijo. A consecuencia de ello, el hombre rico se hizo amigo del pobre sacerdote, financió las reparaciones del templo y éste prosperó, con lo que el sacerdote y su gato nunca volvieron a pasar hambre. Tras su muerte, Tama recibió un solemne y cariñoso entierro en el cementerio para gatos del Templo Goutokuji, y se creó el Maneki Neko en su honor. Se dice que un Maneki Neko en el lugar de trabajo, el hogar o incluso una página web atrae la buena suerte y los visitantes. 2) Una cortesana llamada Usugumo, que vivía en Yoshiwara (al este de Tokio) tenía un gato al cual amaba y criaba con mucho cariño. Una noche, el gato empezó a jugar con su kimono y se lo fue llevando a rastras. Daba igual lo que ella dijera, el gato seguía con su juego. El propietario del burdel, al ver aparecer al gato con el kimono, y pensando que el animal estaba embrujado, le cortó la cabeza. Ésta salió volando hasta el techo, donde sin querer mató una serpiente, al parecer preparada para atacar en cualquier momento. Usugumo quedó sumida en el dolor por la muerte de su mascota. Para hacerla feliz, uno de sus clientes le hizo un retrato en madera de su gato, y se lo dio como regalo. Ésta imagen del gato pasó a ser conocida como Maneki Neko. 3) Una señora mayor que vivía en Imado (este de Tokio) se vio forzada a vender su gato debido a la extrema pobreza en la que vivía. Poco tiempo después, el gato se le apareció en un sueño, y le dijo que hiciera su imagen en arcilla. La anciana se encargó de crear la estatua tal y como le dijo el gato, y no tardó en venderla. Se dedicó a hacer más estatuas, viendo que gustaban a la gente y las compraban encantados. Muy populares se volvieron anciana y gato, y pronto la mujer se hizo próspera y rica. Colores y significado Dependiendo la pata que el Maneki-neko levante tiene distintos significados: * Si saluda con la pata derecha:se dice que trae prosperidad y dinero * Si saluda con la pata izquierda, atrae visitas, también se cree que mientras más alto levante la pata, los atrae desde mayores distancias. * Si saluda con ambas patas, protege al hogar o establecimiento. Dependiendo de su color también tiene distintos significados * Tricolor (blanco, negro y naranja). Tradicionalmente es el gato que más suerte da, y se dice que trae fortuna a los viajeros. Como curiosidad, ese tipo de tricolor se llama Calico. * Verde: Atrae la salud y seguridad en el hogar y los buenos resultados en los estudios. * Blanco: Pureza, cosas buenas por venir. * Plata o dorado: Suerte en los negocios. * Azul: Cumplir los sueños. * Rojo: Éxito en el amor y/o ahuyenta lo malo. * Amarillo : Economía. * Negro (color): Evitar la mala suerte y aumentar la felicidad. * Rosa: Elegir a la persona con quien contraer matrimonio. * Violeta: Sirve para los estudiantes y recién graduados.

UN REGALO ORIGINAL PARA TU PAREJA Si ya no sabes si regalarle un perfume, un peluche, o algo que ya esta bastante trillado aqui hay una buena opcion: Se trata de hacerle una libreta de cupones personalizados.estos cupones valen lo que tu estes dispuesto a hacer por tu pareja, por ejemplo: *Vale por un beso *Vale por un desayuno a la cama *Vale por un baile sensual *Vale por una comida *Vale por lavar tu ropa etc etc. Los puedes hacer a mano o a computadora, si kieres agregarle imagenes, o hazlo como si fueran cupones de descuento.. eso queda a cargo de tu creatividad Cuando los hayas terminado todos los engrapas y haces la portada poniendo una foto de el o ella y en la contraportada tu firma para comprometerte a cumplirlos......ojo! tambien puedes poner tus restricciones.

Las ojeras pueden ser atenuadas, aunque nunca desaparecen del todo. Aplicar productos descongestivos en forma localizada es efectivo para disimularlas. 1. Té refrescante: Los saquitos de té son refrescantes e ideales para atenuar las ojeras. Los más recomendables son los de té negro o de manzanilla. Prepara la infusión, deja enfriar y coloca sobre los ojos, durante 15 minutos. Luego enjuaga la zona con agua limpia. También puedes utilizar los saquitos que ya has usado en la preparación de un té y guardarlos en la heladera, que se conservan perfectamente durante una semana. Cuando desees hacerte compresas, colócalos en un poco de agua bien caliente, exprímelos, déjalos enfriar y aplícalos. 2. Pétalos de rosa roja: Extrae algunos pétalos bien rojos de una rosa, colócalos en un recipiente no muy grande y échale un poco de agua caliente. Tapa y deja entibiar. Exprime los pétalos con la ayuda de una gasa y aplica sobre los párpados. Deja actuar entre 15 y 20 minutos. 3. Compresas de pepino o papa: El pepino: Su uso es muy bien conocido para aliviar y disminuir la hinchazón en el área debajo de los ojos. Aplique una tajada o preparado de pepino por 15 minutos y luego lave con el agua fría. La papa: La pulpa de la papa desinflama los vasos sanguíneos que están bajo los ojos. Aplíquese una rodaja de papa bajo los ojos por al menos10 minutos. El perejil: El perejil ayuda a blanquear y aclarar las manchas de la piel. Machaque la rama de perejil y aplique el jugo sobre las manchas. La zanahoria: Sirve para tratar un sinnúmero de condiciones de la piel. Utilice en forma de mascarilla de 15-30 minutos. Importante Si tienes tendencia a las ojeras, bebe 2 litros de agua por día. La falta de descanso también las provoca; recuerda que lo aconsejado es dormir un mínimo de ocho horas diarias. Si no funcionan estos remedios para aclarar las manchas utilice una crema blanqueadora o acuda a su dermatólogo. Las causas de las Ojeras: La edad: Con el pasar de los años la piel se pone más delgada y menos tersa. Esto causa que se formen las ojeras con el pasar de los años. Algunas enfermedades: Algunas enfermedades como las alergias y la conjuntivitis que producen picor y molestias en los ojos. Al rascarse en el área bajo los ojos puede causar irritación y formarse las ojeras. Herencia: La gran mayoría de las ocasiones las ojeras se forman por razones hereditarias y no están relacionadas a ninguna condición física. Existen otras causas como por causas hormonales, de raza o por muy poco descanso. También puede deberse a alguna alteración o anomalía en los vasos sanguíneos justo debajo de los ojos. Para evitar las ojeras descanse y duerma las horas requeridas por su cuerpo para recuperarse. Proteger la piel en el área bajo los ojos con una crema con filtro solar. No se exponga al sol en horas de más intensidad solar. Escoja una alimentación sana que ayude a tener una buena circulación. También puede utilizar algunos remedios naturales que le ayudaran a mejorar la apariencia de las ojeras.

Un perfume siempre es una marca y no es necesario que lleves el frasco a todas partes. Hay varias maneras de lograr que el aroma perdure por largo tiempo. Puedes conseguirlo si aplicas la fragancia de manera adecuada. Sigue estos consejos. Opciones 1. Cuando salgas de la ducha, perfúmate el cuerpo antes de vestirte. 2. Lo mejor para que tu fragancia dure más tiempo es que la utilices en las zonas donde la circulación sanguínea es más fuerte: en las muñecas, en el cuello y detrás de las rodillas. Las palpitaciones reavivarán el aroma durante todo el día. 3. Evita aplicar el perfume sobre la ropa, ya que con el paso del tiempo tiende a impregnarse de otros olores. Tampoco lo hagas sobre tu cabello: es delicado y los residuos de perfume lo pueden opacar. 4. Cuando vayas a comprar un perfume, no te guíes por la moda. Mejor asesórate: no todos los perfumes están pensados para cualquier persona. Busca las fragancias que vayan bien con tu piel. No precipitarse a la hora de elegir el perfume. Es importante comparar, descubrir aromas nuevos, probar... A este respecto, es importante saber que nuestra memoria olfativa no esta entrenada para recordar mas de tres fragancias a la vez, asi que sera preciso volver a la tienda varias veces. En caso de fatiga olfativa, se puede refrescar el olfato inhalando granos de cafe o, simplemente, tomando un poco de aire fresco. El perfume y la condición natural de su cuerpo: Según su tipo de piel: Se conoce que hay fragancias solubles en aceite y que esto podría generar un olor mas intenso en pieles grasas o mas humectadas. Según la textura de la piel: el aroma es mas duradero sobre pieles ásperas, estas permiten mayor adherencia. Según las especias que consuma: estas tienden a manifestarse a través de la piel, alterando la fragancia original del perfume. Las variantes hormonales, definitivamente afectan la química de su cuerpo, alterando el olor del perfume. Los medicamentos que toma: los antibióticos y las pastillas anticonceptivas principalmente alteran el aroma del perfume. El perfume y su estado de ánimo: Romántica: contienen mezclas de aromas florales (rosas, lilas y jazmines). Exótica: mezclas de esencias orientales, como la flor de loto. Vanidosa: mezcla de olores como la hierba, el almizcle, especias y madera de sándalo. Sexy: Se combinan aromas definidos de flores, como el jazmín y el narciso, o fragancias frutales. Consejos.. La fragancia se debe aplicar manteniendo el frasco a una distancia de unos 30 cm sobre cuello y brazos. Otro truco consiste en crear una nube de perfume con el spray y pasar por debajo (con los ojos cerrados) para impregnar a la vez piel, pelo y ropa. Las fragancias se deben mantener alejadas de las fuentes de calor y de la luz natural para que su olor y color no se deterioren.

Si siente que tu timidez te impide expresarte con libertad, no te inquietes. Puedes superarla. La timidez no es una característica genética sino una respuesta de adaptación al medio, no siempre efectiva, pero que intenta "defenderte" de lo que percibes como hostil. Si te dispones a "jugar y divertirte" con la percepción que tienes de ti mismo y de tu entorno, ganarás en libertad y capacidad de expresión. Pasos 1. Desdramatiza tu timidez y aprovecha el aspecto lúdico de la vida. Nada te impide reírte, jugar contigo mismo y con las situaciones amenazantes en tu mente. Comienza imaginando a qué dirías si....qué harías si... Piensa que en tu mente todo es posible. 2. Cada mañana haz un "experimento inocente de confianza". Por ejemplo, pregúntale la hora a un desconocido, una dirección a un transeúnte, o saluda al chofer del bus. Recuerda que estás iniciando un proceso de aprendizaje y es preferible comenzar con actos sencillos con los que no arriesgues tu imagen. 3. Incorpora paulatinamente experimentos sencillos con gente conocida y amable. Por ejemplo, en el trabajo pídele a una compañera que te alcance un vaso de agua u ofrécele una taza de café. No busques cambiar de un día para el otro. Tómate tu tiempo y obtendrás lo que quieres. 4. Al final de la jornada, anota en tu agenda cómo resultaron los experimentos del día. Pon el énfasis en los logros que alcanzaste y los pensamientos y emociones positivas que experimentaste. También toma nota de las respuestas favorables que obtuviste del entorno. 5. A medida que sientas que te vas fortaleciendo, inicia experimentos de mayor compromiso, con personas conocidas y con temas más importantes. 6. Luego de cada experimento, grande o pequeño, anota tus impresiones enfatizando lo aprendido. Cada mes evalúa tus progresos. Te asombrarás de lo fácil y provechoso que ha resultado el cambio. Importante Los cambios positivos se consiguen dando pasos pequeños y permanentes en la dirección elegida. Mientras caminas hacia allí, recuerda que: tienes derecho a cometer errores, a cambiar de opinión, a decir que no frente a lo que te disgusta y a aceptar con entusiasmo lo que te permite mejorar.