camilita56

¿Estás harto de que te cobren cubierto? Sobre esto y mucho más, escriben proyectos los políticos argentinos. Leelos atentamente, pero por las dudas, no te entusiasmes. ¿Soñás con conocer La Bourgogne pero no tenés a mano los 500 pesos que cuesta una cena? Hay buenas noticias para vos. Si prospera un proyecto de ley que se debate en la Legislatura porteña, Jean Paul Bondoux va a tener la obligación de abrirte la puerta de su lujoso restaurante, aunque más no sea para que vayas a hacer un breve pichín. Ocurre que desde 2000 se viene proponiendo una reglamentación por la cual restaurantes y bares permitan el libre uso de los baños “para toda persona que lo solicite, haya o no efectuado una consumición". El último proyecto se presentó el año pasado por parte de un grupo de diputados de izquierda (entre ellos María América González, la de “El Rinconcito de los Jubilados”) y actualmente está en veremos. Pero en caso de que se apruebe, ya sabés: podrás pasear tranquilamente por Recoleta y, cuando te urja, nada de “hacerte un nudito”. Simplemente, tocá timbre en lo de Jean Paul. Al igual que éste, son cientos los proyectos de ley vinculados a la bebida y la gastronomía que circulan por el Congreso Nacional y por las Legislaturas provinciales y del Gobierno de la Ciudad. Algunos son serios y buscan resolver problemas para clientes y comensales. Otros se pueden calificar de polémicos, mientras que unos cuántos son directamente disparates que rozan lo inverosímil. A continuación, algunos de las ideas más resonantes de nuestros queridos legisladores. UTILES Alcoholímetros para todos ¿Te preocupa manejar después de haber acompañado tu cena con una botella de tinto? Beatriz de Alperovich y Gerónimo Vargas Aignasse, del Frente Para la Victoria (PJ Tucumán), solicitaron al Poder Ejecutivo de esa provincia que los dueños de bares, restaurantes u organizadores de eventos instalen aparatos de autocontrol de alcoholemia, para uso –voluntario- de los clientes. Método poco simpático, aunque un poco escrachante (animate a pedirlo después de comer, a la vista de todo el mundo), pero sin duda útil para indagar si: a) es mejor pedir un taxi, o b) ese whisky carísimo estaba efectivamente aguado. El que cobra cubierto, que avise El cobro de cubierto o servicio de mesa es uno de las cuestión más aborrecidas por los clientes de los restaurantes argentinos. Aún no existe legislación al respecto, pero en marzo de este año, dos diputados del PRO propusieron que todos los restaurantes de Buenos Aires lo informen “con un cartel visible en la entrada y en la carta menú”. ¿No sería mejor directamente prohibir el cobro del cubierto? Bueh… esto es un primer paso: si nos van a estafar, al menos que nos lo avisen de antemano. INUTILES Prohibir el VIP A partir de ahora, cuando vayas a Tequila o a Esperanto, vas a poder apoyarte a Silvina Luna mientras te amontonás frente a la barra para pedir un fernet cola. Eso, si prospera un insólito proyecto de ley que logró unir a la UCR, la Coalición Cívica, el Frente para la Victoria y Proyecto Sur. La idea es prohibir en restós y bares porteños los “sectores reservados a personas a las que por cualquier motivo se les pretenda dispensar un trato diferenciado del resto de los usuarios”. Y redobla la apuesta vedando la sigla VIP. Así, hasta Marcelo Tinelli tendría que hacer cola en la vereda para entrar a un boliche. Inodoros limpitos Asientos higiénicos, impecables y sequitos. Eso –y cierta puntería- pretendía Roberto Clienti (UCR), autor del proyecto que reclamaba la instalación mandataria de “máquinas expendedoras de cubretablas higiénicas de retretes en baños de bares y confiterías”. Su idea no salpicó interés entre sus colegas. Y eso que hizo fuerza para lograrlo. Vino por 20 pesos en todos los restaurantes ¿Te enoja ir a un restaurante y pagar 50 pesos por una botella de vino que conseguirías en el súper a mitad de precio? El mendocino Ricardo Mansur (diputado nacional por la UCR) pensó en vos y presentó, en mayo pasado, su “genial” idea: lanzar una marca llamada "Vino Argentino - Bebida Nacional" que se venda en todos lados a un mismo precio. Claro… no va a ser un Petrus, ni mucho menos, pero la idea es que hasta Cabaña Las Lilas lo incluya en su carta de 5000 etiquetas. ¡Un disparate! Vino en micros de larga distancia No conforme con esto, el mismo Mansur, solicitó al Poder Ejecutivo que “en los medios de transporte de larga distancia nacional e internacional se provea vino para el consumo de los pasajeros". ¿No estaría bueno tomarse una copita de Malbec en vez de ese asqueroso café de máquina? ¡Vamos Mansur! ¿Para cuándo queso brie en los viajes a Mar del Plata, así zafamos de los alfajores de telgopor marca Chevallier? Informar las calorías de cada plato Que un restaurante para gente que está a dieta exprese en su menú cuántas calorías tiene cada uno de sus platos tiene sentido. Ahora bien… ¿qué pasaría si todos los restaurantes de la provincia de Buenos Aires tuvieran que hacerlo, tal como proponía en 2008 la diputada Mirtha Calmels (UCR/ Concertación)? No alcanzarían los ceros para informar los carbohidratos que tiene el matambre a la pizza y a caballo que sirven en El Tano, parrilla emblemática de Avellaneda. ¿Qué les importa a los camioneros que paran en Los Talas del Entrerriano saber cuántas calorías tiene la porción de lechón? El proyecto presentado en mayo de este año en la ciudad de Buenos Aires por María Rodríguez Araya (Pro) es algo menos ambicioso: apunta sólo a locales “que pertenezcan a una cadena de comercios con no menos de 10 establecimientos”. SIMPATICOS El verdadero menú porteño Si en 2006 hubiera prosperado el plan de los socialistas Inés Urdapilleta y el fallecido Norberto Laporta, hoy la milanesa a la napolitana sería considerada patrimonio cultural y formaría parte del Menuba o Menú Buenos Aires, catálogo de los más porteños platos y bebidas que además incluía a la pizza con fainá, la fugazzetta, los sorrentinos, el vermú y el postre Vigilante, para “reafirmar la identidad popular a través de la comida”. Si bien el proyecto terminó rebozado de críticas y cajoneado, llegó a inspirar otros, como ser: Día Nacional de la Parrilla Quizá intoxicado por el aroma de la milanga, es mismo año el diputado Mariano West (Frente Para La Victoria) pergeñó un proyecto de ley para convertir al 1º de octubre en el Día Nacional de la Parrilla: el mismo terminó en el horno. Ni siquiera fue tratado en el recinto. Semana de la Cocina del Cerdo Tres años antes de que Cristina Fernández de Kirchner asegurara en un rapto de entusiasmo (o algo así) que la carne porcina “mejora la actividad sexual”, el radical Carlos Lo Guzzo ya se calentaba con el tema: antes de largar su banca, quiso declarar de interés para la ciudad a La Semana de la Cocina del Cerdo. A sus colegas la moción les pareció una chanchada. Día Provincial del Sándwich de Milanesa La legisladora tucumana Carolina Vargas Aignasse pergeñó un proyecto magnífico: que se declare el 18 de marzo como Día Provincial del Sándwich de Milanesa. Es que en esa fecha falleció José "Chacho" Leguizamón. ¿Cómo que no lo conocés? Era el propietario de una famosa sanguchería de capital tucumana. “Chacho para mí es lo máximo. Se merece el homenaje”, apoyó el gobernador Alperovich. El proyecto data de fines de 2010, por el momento, sigue esperando que alguien le de bola. POLEMICOS Prohibir los saleros El tema de la sal y su consumo desmedido causa preocupación. Los métodos para enfrentarlo, a veces también. El más resonante se dio en mayo pasado: Aldo Mensi, diputado bonaerense por la UCR, presentó un proyecto de ley que prohíbe colocar saleros sobre las mesas de los restaurantes, a no ser que el comensal lo solicite. El proyecto fue imitado un mes después en Santa Fe por el senador Alberto Crosetti (PJ) y ya tiene media sanción, a despecho de las quejas del sector gastronómico. ¿Qué más quieren, un cartel luminoso? Casi: diputados del Frente Cívico de Santiago del Estero impulsan la exigencia de exhibir un cartel que diga "El consumo excesivo de sal es perjudicial para la salud” en todo lugar donde se vendan y consuman comidas y bebidas. Cajita feliz, pero sana En mayo de este año, el diputado kirchnerista Juan Cabandié abrió la caja de Pandora con su discutido proyecto para que se prohíba en Buenos Aires “la venta de menúes acompañados de objetos de incentivo para consumo” en los locales de fast food, es decir chicos sin chiches en pos de un presunto desaliento del consumo infantil de comida chatarra; la ley tendría una excepción si la caja incluía frutas y verduras. Casi enseguida, McDonald’s anunció su plan de reducir las calorías en los alimentos que vende en Latinoamérica, a tono con su “compromiso con los hábitos de vida saludable”. Empate técnico, que le dicen. Propina obligatoria ¿Cuánto dejo de propina? ¿Diez por ciento? ¿Se lo merece este mocoso maleducado? Si prospera el proyecto de ley presentado el mes pasado por la senadora nacional Liliana Negre de Alonso (tristemente célebre por oponerse al matrimonio igualitario en 2010), se terminan los complejos: se deja un 10% de propina obligatoria y sanseacabó. El laudo figuraría en la factura y no se aplicaría en consumos menores a diez pesos. Pero que no ilusionen los señores de moño: el proyecto ya fue presentado reiteradas veces en los últimos años y jamás prosperó. Y mientras ellos siguen pensando que "mejorar" los chicos se siguen muriendo de hambre, el norte sin agua potable, sin cloacas, todos conviviendo en situaciones deplorables, me daría vergüenza decir soy político y no encargarme de las cosas de verdad, siguen y siguen perdiendo el tiempo, agregando feriados al pedo!!!! acuérdense que las enfermedades, el frió, el calor, todo eso no se toma feriado como ustedes!!! y los chicos siguen cada vez peor!!! Menos mal que ellos eran el futuro no? ni pelota le dan a lo que ellos quieran que maneje el país mas adelante!!!! Con este post no quiero ofender a nadie, mas si tenes algún pariente político, solo decirle que se ponga a laburar!!!

Vinos y licores cuyo ingrediente principal es algún bicho que caminaba y fue a parar a un barril. A que no te animas a probarlos... Como el mezcal mexicano (que incluye un gusanito), pero con animales de mayor tamaño como cobras y lagartos. En China, Corea y el sudeste asiático existen y hasta se comercializan bebidas alcohólicas que tienen animales como ingrediente y adornan el interior de las botellas. Vino de lagarto En la misma tina de barro donde se fermenta el vino de arroz, se agrega ginseng y lagartos Geko. Después de 12 meses, previo filtrado, se obtiene un líquido verde que, prometen, se parece al brandy. Muy popular en China, dicen que mejora la vista y ahuyenta los malos espíritus. Vino de ratón bebé Las clases populares chinas y coreanas consideran que este trago cura todo y, como todo remedio, es feo y huele horrible. Se prepara ahogando a varios ratoncitos de entre dos y tres días en tinas llenas de vino de arroz. Para consumirlo, se macera casi un año en un lugar oscuro y seco. Licor de serpiente Al igual que el vino de ratón bebé, el licor de serpiente también cura una amplia gama de enfermedades, desde la impotencia hasta la pérdida del cabello. Se consigue en varios mercados del sudeste asiático. Estos licores contienen las serpientes más venenosas, incluyendo varias especies de cobra. Vino de gaviota Inventado por los esquimales, es el más raro, desagradable y también el más simple. Podría prepararla cualquiera, aunque no sabemos quien querría hacerlo. Solo necesitás una gaviota muerta. Hay que meterla en una botella, completar con agua y dejarla al sol hasta que fermente.

Si ves que tardás mucho en bajar un archivo, tomate una birra y después lee estas instrucciones. Hace algunas décadas era muy común corregir la señal de televisión de aire clavando dos agujas de tejer en una papa. Esto vendría a ser algo parecido, pero de la era moderna. Según Discovery (y por más raro que suene), una lata vacía puede subir dos puntos tu señal de internet inhalámbrica. Solo necesitás, además, una tijera para metal, un cutter y pegamento. Fijate cómo hacerlo paso a paso: 1- Enjuagar la lata, secarla y sacar la llavecita que permite abrirla. 2- Retirar la base rodeándola con un cutter a medio centímetro del apoyo. 3- Repetir el procedimiento en la parte superior, pero dejando algunos centímetros unidos para que no se desprenda por completo. 4- Con la tijera, realizar un corte vertical a lo largo de la lata. 5- Pegar la estructura sobre una esquina del módem, pasando la antena por el agujero. Y listo. Después de eso, podés empezar a usar internet a toda velocidad. Por supuesto, no hace falta que la lata sea de cerveza. Las de gaseosa tambien cuentan. Con las de conserva todavía no probamos.ajjajajajjajajajjajaj

No te prometo un final feliz en tu vida, pero si una bonita historia de tu vida si pones cuidado al siguiente consejo que te doy: Recuerda siempre esto que te escribo, Haz sólo lo que amas y serás feliz, y el que hace lo que ama, está benditamente condenado al éxito, que llegará cuando deba llegar, porque lo que debe ser será, y llegará naturalmente, ten siempre presente que quien te lastima te hace fuerte!, quien te critica te hace importante!, y Quien te envidia te hace valioso, por que llega un momento en la vida en que debes alejarte del drama sin motivo y de la gente que lo provoca.- No te merece quien, con su indiferencia, te hace sentir invisible y poca cosa, sino quien, con su atención, te hace sentir importante y querido. No te merece quien te ilusiona con lo que dice y luego te desilusiona con lo que hace, sino aquel que "dice" menos y "hace" más por ti. No te merece quien sólo te busca por interés o porque te necesita o te quiere pedir algo, sino quien siempre está a tu lado y más cuando sabe que tu lo necesitas. No te merece quien te hace llorar, sino aquel que te hace sonreir.- Aquel que te hace llorar, no merece tus lagrimas. Aquel que las merece, nunca te hará llorar, y si alguien te Invita a sufrir, dile que disculpe pero que tienes un Compromiso Con la felicidad!.- Nacemos para vivir no para sufrir, por eso el capital más importante que tenemos es el tiempo, es tan corto nuestro paso por este planeta que es una pésima idea no gozar cada paso y cada instante, con el favor de una mente que no tiene limites y un corazón que puede amar mucho más de lo que suponemos, por eso rodéate de personas que te hagan reír tan fuerte que te olvides de lo malo y te enfoques solo en lo bueno, la vida es demasiado corta para ser otra cosa que no sea ser feliz, por eso sonrie siempre para que las personas que te envidian no tengan el placer de verte triste, y las personas que te aprecian tengan el placer de verte siempre feliz, y por favor nunca te duermas sin un sueño, ni despiertes sin un motivo, no vivas por nadie.. que nadie vive por ti, recuerda que un día no se parece a otro, y nadie se parece a ti ..solo hay una persona capaz de hacerte feliz toda la vida y esa persona eres tu..... ♥ Espero que esta reflexión llegue a ser leída por esa persona que en este momento se siente mal, por algo que le paso, dijo, le dijeron, hizo, o le hicieron, nadie puede hacerte feliz como vos mismo, nadie puede tirarte abajo sin que vos te lo hagas primero, las frases negativas, olvídalas, las frases entusiastas, escuchalas, atesoralas, pero no vivas de ellas, por que no siempre van a ser tu realidad, haz tu camino, quien te acompañe merece tu compaña, quien no, es por que no te conoció lo suficiente, confía, respira hondo, que todo vuelve x3, si confías y te lastiman, no dejes de confiar, por ese ingrato/a que te lastimo, abre tu corazón y apuesta de nuevo a la confianza, las personas sorprenden, tato para bien, como para mal!, respira y confía, te deseo éxitos en tu vida, disfruta lo que hagas, solo de esa manera me vas a demostrar que sos feliz Gracias al @the-loko que le dio vida a mi post despues de ser eliminado

Así como a los ingleses se los relaciona con el té, a los escoceses con el whisky, a los colombianos con el café, y las gaseosas son el patrimonio cultural de Estados Unidos, el cliché indica que a los argentinos y uruguayos se nos debe asociar al mate. Aunque muchos no veamos la gracia de chupar un palo metido en un montón de yuyos mojados cuando bien podemos hacer una rica infusión sin tanto aspaviento, igualmente cargamos con su estigma alrededor del mundo. La popularidad del mate no tiene una explicación demasiado lógica. A pesar de sus innumerables complicaciones (no se puede tomar en la calle, se necesitan utensilios muy específicos, hay que cambiar la yerba varias veces y mantener el agua caliente todo el tiempo), el mate debe ser la bebida que más pasiones despierta en nuestro país. Tiene detractores y fanáticos, y en consecuencia hay un montón de teorías personales, técnicas infalibles y recetas dando vueltas. Están quienes defienden el mate amargo, los que lo toman frío, los que no pueden compartirlo, y también el caso opuesto: los que lo toman con todo el mundo. Previsiblemente, a mí el mate no me gusta. Y no sólo no me gusta, sino que las manías obsesivas y patológicas que los demás tienen con el mate me resultan insoportables. Es un ritual de apariencia campechana y simple pero que en realidad está lleno de prohibiciones (no le pongas azúcar, no muevas la bombilla, no mojes toda la yerba, no hiervas el agua, no uses el mate sin curar) y de celosos procesos que cada cebador transforma en una cuestión de principios que debe defender a muerte. Además, es una asquerosidad. Nunca falta un inadaptado con la boca en pésimas condiciones mendigando un mate inmune a la mirada de terror de los demás. 1. EL MADRUGADOR. Por ejemplo, se levanta a las cuatro de la mañana y lo primero que hace es poner el agua para el mate. Es empleado de una fábrica, portero, o taxista y está convencido de que sin mate no puede arrancar la jornada. Lo toma amargo, en un mate de metal (también llamado “de camionero”) y lo sirve directamente de una pava de aluminio que jamás saca de la hornalla para no perder esa temperatura. Y lo toma solo, básicamente porque nadie puede soportar las quemaduras que les deja ese mate hirviendo en el paladar, mientras escucha tangos de Julio Sosa y de Carlos Gardel o un partido de Chacarita en la radio. Previsiblemente, compra yerba Rosamonte, bien fuerte, porque a las demás ni les siente el gusto. 2. Al FRANCESCOLI. Se lo puede ver parado en la puerta de su casa, con un termo en la axila, en short, camiseta y chancletas Adidas. Para él, tomar mate es más un estado permanente o una visión moral del mundo que una actividad. Toma mate durante todo el día, desde que se despierta hasta que se duerme, incluso cuando está haciendo otra actividad. En general trabaja en la casa (tiene una remisería, es gasista o verdulero) y se refiere a la radio o al mate como una compañía, aunque lo que más le gusta es hablar pavadas con los clientes y opinar. Obviamente lo toma amargo, en un mate de aluminio o de cuero repujado que dice “Recuerdo de El Palmar”, compra siempre yerba Sara o Canarias. Sólo le pone azúcar al empezar. 3. LA BIZCOCHITA DE GRASA. Es otra que toma mate todo el día. De hecho, es lo único que hace: tomar mate y mirar televisión mientras sus hijas se agarran de los pelos en el cuarto. Sus amigas del barrio caen a su casa todas las tardes para chusmear sobre otras vecinas, hacerse la tintura entre ellas y, si los tienen disponibles, mirar catálogos de Avón. Usa un mate de pezuña enorme, yerba Cbsé o Cachamai, con edulcorante marca Barny mientras ella y un ejército de vecinas en calzas miran “Intrusos del espectáculo” y engullen cuernitos, cremonas y facturas que viajan directo a sus generosas circunferencias. 4. EL CHACARERO. En cambio, no entiende el mate como actividad social ni como estado natural. Lo toma como una declaración de principios o una expresión de deseo. Si bien vive en la parte más cosmopolita y céntrica de Barrio Norte, le gusta sentir que está en el campo. Tiene las llaves colgadas de un cuentaganado, sigue los partidos de polo en el diario y usa cinturones de cuero de potro con botas de carpincho marca Cardón. Quisiera ser Adolfito Cambiaso, pero no pasa de ponerse una chomba color rosa y en estar bronceado todo el año, porque a diferencia del polista, no tiene campos propios ni ajenos para administrar. Tiene un mate de cuero y alpaca con un guardapampa colorado y una bombilla labrada de plata que le regalaron para su cumpleaños. Toma yerba La Merced variedad Barbacuá o Campo y Monte, y le pone azúcar o un poco de miel sólo al comienzo, para matar el amargor inicial. 5. EL FUNDAMENTALISTA. Es, de todos los defensores de mate, el más insoportable. Generalmente nació en el interior y luego se vino a capital trayendo consigo un manojo de rituales para beber la infusión. Para él, el mate no debe adaptarse a cada persona sino que las personas deben adaptarse a las reglas del mate: hay que usar un ángulo preciso para poner la bombilla, respetar la temperatura ideal del agua, mantener una velocidad exacta para batir la yerba con azúcar, repartir la cantidad de palo pareja en toda la carga, mojar solo la mitad de la yerba para poder rotarlo, jamás usa endulzantes (ni permite que sus invitados lo hagan, pues se le “contamina” el mate). De más está decir que desprecia a quienes comen, endulzan, o queman el mate y no deja que nadie toque su mate de cuero preferido. Toma yerba Nobleza Gaucha y es el único al que le importa que la ronda del mate corra hacia la derecha sin excepción. 6. EL TRAGON. Es la contrafigura del fundamentalista que tiene alguna clase de déficit oral y necesita estar con algo en la boca de forma permanente. Para empezar, toma mate con cualquier desconocido, fuma al mismo tiempo, y se sirve Coca Cola para matizar. Además, puede dejar el mate dos horas sobre la mesa, encontrarlo más tarde, sacarse el chicle que tiene en la boca y cebarse un par con el agua fría, así como está, antes de seguir con lo que estaba haciendo. No le molesta ninguna yerba y se pliega a cualquier mate, dulce o amargo, nuevo o lavado, con o sin palo. Compra la yerba que esté de oferta y ceba en una taza porque el mate se le rompió y no se acuerda nunca de comprar uno nuevo. 7. LA VELETA. Una que desearía tomar mate pero le sale mal; una chica absolutamente cosmopolita que vive en Palermo y no puede asumir que el mate no le gusta. Durante años hace vanos intentos por abandonar el café y se compra un mate de diseñador de forma rara, una bombilla celeste plateado, una azucarera en forma de manatí y doscientas marcas distintas de yerba (cada vez que sale una nueva —suave, con pomelo, con guaraná, con café, endulzada, light, diurética— piensa que con esta sí le va a gustar) pero siempre ceba uno o dos y luego se olvida. Cuando vienen sus amigas comprueban que hace un mate horroroso y que toma mate lavado desde hace años sin darse cuenta. A pesar de sus esmeradas explicaciones, hay algo en su yerba, en su pava, en su agua que hacen que el mate salga siempre mal. 8. EL ASQUEROSO. Toma mate de vez en cuando: su bebida, en realidad, es el tereré. Pero cuando toma mate —si es que eso que toma puede llamarse así— lo hace de la forma más asquerosa, desprolija y grotesca del universo. Para empezar, no cambia la yerba. Cada cinco o seis mates, saca una cucharada y pone yerba nueva. Pero cuando lo hace, lo hace sobre un plato o lleva el tacho de basura a la mesa. Además, le agrega jugo, leche, azúcar, café, limón, cáscara de naranja sin secar y todo lo que pueda encontrar en la cocina y siempre se pasa por lo que termina sacando o poniendo cosas mientras está tomándolo. Su mate, que alguna vez fue de cuero, parece un muñón leproso lleno de cáscaras y hongos, y su bombilla, que está siempre tapada y tiene olor a humedad. Desconoce la marca de la yerba: está hace años en una lata oxidada de galletitas de 1986. 9. EL PRACTICO. Un oficinista pulcro, obsesivo y fanático de los inventos baratos como el expendedor de monedas, la riñonera y el ventilador personal, que toma esa mamadera aberrante que alguna gente llama mate automático. Como es de suponer, tiene un equipo de mate cerrado herméticamente y un calentador de agua de viaje que no le presta a nadie, etiquetado con su nombre en la alacena de la cocina del trabajo. Usa yerba marca Aguantadora y le explica a quien quiera escucharlo que rinde 2,4 veces lo que las demás yerbas, y defiende a ultranza ese mate endemoniado por tres motivos: pierde menos tiempo en cebar y cargar la yerba, no derrama líquido sobre sus cosas y no pierde la temperatura. Previsiblemente, yo odio a unos cuantos ejemplares de esta fauna. Me eriza la piel pensar que de alguna forma estoy emparentada con alguien que toma mate automático o se enoja porque la ronda circula hacia el lado inverso. Supongo que a ellos les debe pasar lo mismo: deben odiarme por detractora y en silencio, mientras yo sigo todos mis rituales obsesivos, deben criticar cómo tomo el té.

Mayonesa de zanahoria y jengibre Un dip que te salva: se prepara con ingredientes que, en general, tenés a mano y dura varios días en la heladera. Ingredientes: 1 papa mediana, 3 zanahorias, jugo de medio limon, 2 cdas de aceite de oliva, 1 cdita de jengibre, 1 cdita de ajo, sal y pimienta a gusto Preparación: 1. Pelar la papa y las zanahorias, cortarlas en trozos gruesos y colocar en una cacerolita con agua hasta la misma altura que las verduras. 2. Cocinar a fuego bajo hasta que el agua este completamente evaporada y la zanahoria este bien cocida (se debería poder pinchar facilmente). 3. Procesar con aceite de oliva y limon, condimentar con ajo, jengibre, sal y pimienta. 4. Servir tibio o frío con pancitos, crackers o grisines. Ensalada Grand Mere Queso azul, Portobellos, uvas tintas y tomates cherry. Exótica y muy fácil. Ingredientes: 80 gramos de queso azul, 50 gramos de hongos Portobellos, 50 gramos de tomates cherry, 20 gramos de almendras tostadas, 40 gramos de uvas tintas, 100 gramos de espinaca fresca, 1 cucharada de aceite de oliva, 1 cucharadita de aceto balsámico, miel y mostaza, cantidad necesaria. Preparación: Limpiar las espinacas y reservar. Cortar en cubos el queso azul, picar las almendras previamente tostadas, limpiar las uvas y cortar en cuartos los portobellos. Para la Vinagreta: incorporar en un cuenco el aceite de oliva, el aceto, la miel y la mostaza, batir enérgicamente hasta obtener una mezcla lisa y uniforme. Armado: Mezclar todos los ingredientes e incorporarles, por último, la vinagreta. Carrot Cake En EE.UU. conseguir una torta de zanahoria es algo de lo más normal. Acá, no tanto. Por eso te enseñamos a prepararla. Se cocina desde la Edad Media. Ante la escacez de azúcar, ganó popularidad durante la Segunda Guerra y para los 60 ya era furor en Estados Unidos. Por este lado del mundo, no es un postre tan común. Pero uno de los principales ingredientes de nuestras ensaladas también puede ser protagonista de una torta dulce y bien rica. Ingredientes: 2 huevos, 1/2 taza de aceite, 1 taza de azúcar, 1 cda de esencia de vainilla, 1 cda de canela, 1 cda de nuez moscada, 1 taza de harina 0000, 2 cdas de polvo de hornear, 2 zanahorias grandes ralladas finitas. Para el frosting: 1/2 cup de azúcar impalpable, 1 cda de esencia de vainilla, 2 o 3 cdas de leche. Para decorar: coco rallado grueso. Preparación: Batir los huevos, sumar el aceite y el azúcar. Agregar la esencia de vainilla, la canela y nuez moscada. Ir sumando la harina previamente mezclada con el polvo de hornear. Hacerlo en varias tandas para evitar que se formen grumos. Por último, agregar las zanahorias. Verter la mezcla en una fuente para tortas previamente enmantecada, cocinar durante 40 a 50 minutos a 170° C y dejar enfriar antes de decorar. Para el frosting, batir los ingredientes hasta conseguir una consistencia cremosa. Cubrir la torta y espolvorear con el coco rallado. Biscotti El acompañamiento ideal para el desayuno o el mate de la tarde, para honrar nuestra tana tradición. Vacaciones, meriendas, amigos... Nada mejor que ofrecer algo rico hecho con nuestras propias manos. Ingredientes: 2 tazas de harina, 120 gr de manteca, 1 taza de azúcar, 3 huevos, 1 cda de esencia de vainilla, 2 cdas de polvo de hornear, 1cda de sal, 3/4 taza de almendras tostadas y 2 cdas de leche. Preparación: Precalentar el horno a 180°C. En un bowl, batir la manteca y el azúcar hasta que quede blanca y espumosa. Ir agregando los huevos, uno a uno, hasta que queden totalmente incorporados. Agregar esencia de vainilla y leche. Mezclar los ingredientes secos y agregar en varias partes hasta formar una masa suave y un poco pegajosa. Amasar un poco agregando las almendras. Dejar descansar 10 minutos. Disponer papel manteca sobre una placa de horno. Dividir la masa en dos y dar forma alargada a cada mitad. Cocinar en el horno por 15 a 20 minutos o hasta que esté firme al tacto y tome un leve color dorado. Dejar enfriar unos 15 minutos y bajar la temperatura del horno a 150°C. Cortar en forma diagonal con un cuchillo serrucho en rodajas finas. Secar en el horno durante 10 minutos o hasta que queden firmes. Pueden guardarse en un recipiente durante hasta 2 meses.