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FUTBOL 5 Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos: - El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus. - La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba: Pies: Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal. Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 42 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá? Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más. - El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa. - De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil. - Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan. - En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera). - "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie. - Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo? - Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca. - Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo." ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO, SALUDOS!

FUTBOL 5 Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos: - El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene agua en las venas: tiene Ser Citrus. - La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba: Pies: Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal. Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 42 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá? Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más. - El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa. - De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil. - Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan. - En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera). - "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie. - Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo? - Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca. - Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo." ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO, SALUDOS!

1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de "grasa" 2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse "el bueno" 3. Esta prohibido atender el celular durante el partido. 4. La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, "estoy jugando al winning". Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido). 5. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores. 5.1. Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos. 5.2. Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de "ultra grasa." El "ultra grasa" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen. 5.3. Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga la consola, entra en categoria de "grasa más grande del mundo", y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado. 6. Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de "grasa" o "sin códigos". 6.1. Además el "grasa" puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al "grasa" se reserva para quien recibió la falta. 6.2. El nivel de "grasitud" será mayor cuanto mas chivo sea el partido (partidos empatados o diferencia de solo un gol). 6.3. Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de "grasa más grande del mundo" y puede perder amigos. 7. El árbitro del Winning es el que decide: 7.1. Si se cobra un penal ridículo, vale igual. 7.2. Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y "cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada" (típico) 8. En partidos chivos no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que: 8.1. Haya terminado en palo o travesaño. 8.2. Haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo. 9. Si el ganador tuvo más pases, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar. 10. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera. 11. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera. 12. Si un grupo de amigos se juntan a jugar al Winning antes de salir, y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito. 13. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles. 13.1.Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno. 14. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido. 14.1. En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido. 14.2. En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no). 15. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro. 15.1. Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de enojo, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control. 16. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera. 17. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile. 18. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del Winning. 19. Las peleas de Winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas. 20. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur. 21. La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido. 21.1. El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas por dinero real. 21.2. Enchular jugadores y equipos sin avisar es de "mega grasa". 22. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas. 23. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real. 24. Tirar los penales abajo al medio es de "maricón". Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno. 25. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado. 25.1. Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad. 25.2. Tiro libre de 26 m. con Beckham es considerado gol. 26. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda. 27. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo. 28. Tener el Winning original (es decir, no copia) es de fanático. 29. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación. 29.1. Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega grasa", corta el partido, genera discordia y el culpable merece ser golpeado. 29.2. Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o corner es de "super mega grasa". El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al Winning. 29.3. Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo. 30. La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada Espero que les haya gustado!

Un granito de arena para concientizar y sumarse a la lucha contra las minerías a cielo abierto en Argentina. link: http://www.youtube.com/watch?v=qxQMavbyLu8 dijo:La Minería a Cielo Abierto, no existe otra actividad industrial tan agresiva ambiental, social y culturalmente. La minería a cielo abierto remueve la capa superficial o sobrecarga de la tierra para hacer accesibles los extensos yacimientos de mineral de baja calidad. Los modernos equipos de excavación, las cintas transportadoras, la gran maquinaria, el uso de nuevos insumos y las tuberías de distribución permiten hoy remover montañas enteras en cuestión de horas, haciendo rentable la extracción de menos de un gramo de oro por tonelada de material removido. Para extraer el mineral (o minerales) deseados se mezcla esta roca pulverizada con una sopa química con reactivos como cianuro, mercurio, ácido sulfúrico. Para este proceso se emplean enormes cantidades de agua y energía eléctrica El término se utiliza para distinguir esta forma de minería de los métodos extractivos que requieren hacer un túnel en la tierra, es decir, a las minas subterráneas. Impactos Ambientales de la Minería a Cielo Abierto: Afectación de la superficie: la MCA devasta la superficie, modifica severamente la morfología del terreno, apila y deja al descubierto grandes cantidades de material estéril, produce la destrucción de áreas cultivadas y de otros patrimonios superficiales, puede alterar cursos de aguas y formar grandes lagunas para el material descartado. Contaminación del aire: el aire puede contaminarse con impurezas sólidas, por ejemplo polvo y combustibles tóxicos o inertes, capaces de penetrar hasta los pulmones, provenientes de diversas fases del proceso. También puede contaminarse el aire con vapores o gases de cianuros, mercurio, dióxido de azufre contenidos en gases residuales, procesos de combustión incompleta o emanaciones de charcos o lagunas de aguas no circulantes con materia orgánica en descomposición. Impacto sobre la flora: la MCA implica la eliminación de la vegetación en el área de las operaciones mineras, así como una destrucción parcial o una modificación de la flora en el área circunvecina, debido a la alteración del nivel freático. También puede provocar una presión sobre los bosques existentes en el área, que pueden verse destruidos por el proceso de explotación o por la expectativa de que éste tenga lugar. Impacto sobre la fauna: la fauna se ve perturbada y/o ahuyentada por el ruido y la contaminación del aire y del agua, la elevación del nivel de sedimentos en los ríos. Además, la erosión de los amontonamientos de residuos estériles puede afectar particularmente la vida acuática. Puede darse también envenenamiento por reactivos residuales contenidos en aguas provenientes de la zona de explotación. Impacto sobre las poblaciones: la MCA puede provocar conflictos por derechos de utilización de la tierra, dar lugar al surgimiento descontrolado de asentamientos humanos ocasionando una problemática social y destruir áreas de potencial turístico. Puede provocar una disminución en el rendimiento de las labores de pescadores y agricultores debido a envenenamiento y cambios en el curso de los ríos debido a la elevación de nivel por sedimentación. Por otra parte, la MCA puede provocar un impacto económico negativo por el desplazamiento de otras actividades económicas locales actuales y/o futuras. Cambios en el microclima: la MCA puede causar cambios en el microclima y puede provocar una multiplicación de agentes patógenos en charcos y áreas cubiertas por aguas estancadas. Uso de cianuro en la minería que utiliza la extracción por lixiviación Dada la alta toxicidad y reactividad natural del cianuro, la contención de esta sustancia es una de las preocupaciones primordiales de las minas en las que se utiliza la extracción por lixiviación. Se han documentado los efectos perjudiciales del cianuro en los peces, la vida silvestre y los humanos. Toxicidad del cianuro: para las plantas y los animales, el cianuro es extremadamente tóxico. Derrames de cianuro pueden matar la vegetación e impactar la fotosíntesis y las capacidades reproductivas de las plantas. En cuanto a los animales, el cianuro puede ser absorbido a través de la piel, ingerido o aspirado. Concentraciones en el aire de 200 partes por millón (ppm) de cianuro de hidrógeno son letales para los animales, mientras que concentraciones tan bajas como 0.1 miligramos por litro (mg/l) son letales para especies acuáticas sensibles. Concentraciones subletales también afectan los sistemas reproductivos, tanto de los animales como de las plantas. Las dosis letales para humanos son, en caso de que sean ingeridas, de 1 a 3 mg/kg del peso corporal, en caso de ser asimilados, de 100-300 mg/kg, y de 100-300 ppm si son aspirados. Esto significa que una porción de cianuro más pequeña que un grano de arroz sería suficiente para matar a un adulto. La exposición a largo plazo a una dosis subletal podría ocasionar dolores de cabeza, pérdida del apetito, debilidad, náuseas, vértigo e irritación de los ojos y del sistema respiratorio. Hay que tener mucho cuidado al manejar el cianuro, para efectos de prevenir el contacto dañino de parte de los trabajadores. Sin embargo, según la industria, no hay ningún caso de fatalidades humanas en las minas que usan las técnicas de lixiviación con cianuro. BASTA DE EXPLOTAR NUESTRAS TIERRAS, DECILE SI A LA VIDA Gracias por pasar !

Siempre se preguntaron de donde salen esas líneas de colores tan perfectas cuando aprietan el pomo de Crema Dental, por lo tanto, no hay mejor idea que “operar” a la Pasta de Dientes para ver en su interior y ahí estaban todas las respuestas. No se trata de dos compartimentos separados. El tubo se llena de la pasta de dientes, que normalmente es blanca, hasta un cierto nivel, llegado a ese nivel, el tubo posee un mecanismo que forma las rayas, que suelen ser rojas, azules o verdes. Ambos materiales son bastante viscosos para que no se mezclen. Ahora el truco está en dejar esas dos sustancias separadas, pero que salgan al mismo tiempo. La boca del dentífrico, no es solamente un agujero en su parte final; por el contrario, consta de un compartimento que circunda todo el tubo en el último centímetro superior del mismo. El compartimento consta de unos orificios en la parte de la boca del tubo, casi a la salida, con tantos agujeros como líneas queramos que haya en la pasta de dientes. Al presionar el tubo, hacemos que la pasta blanca entre en ese compartimento exterior y salga por los agujeritos, pero esta vez ya coloreada. Puedes desordenar el sistema que forma las rayas si presionas el tubo en la parte de la boca de salida, ya que fuerzas al mecanismo a que expulse pasta coloreada e ir a través del compartimento principal desordenadamente. Por qué y cuándo se inventó? La patente del método de producir las rayas en tubos de dentífrico fue comprada por Lever, por aquel entonces llamada Unilever, a un inventor de Nueva York en 1958, Leonard Lawrence Marraffino, que lo había inventado con el propósito de asemejarlo a un bastón de caramelo. Los números de las patentes fueron el 2.789.731 en Estados Unidos y el 813.514 en Reino Unido. En 1960, la pasta de dientes con rayas se introdujo en el mercado americano. Unos años más tarde, en 1965, se introdujo como la marca “Signal” en Reino Unido y posteriormente en Europa. La pasta de dientes a rayas lideraba el 8% del mercado en su segundo año a la venta, y desde entonces fue decayendo. Empezaron a haber problemas técnicos, y en 1961, uno de cada tres tubos dentífricos no producía bien las rayas de colores. Lever empezó a estar por detrás de sus competidores, Procter, Colgate e incluso Beechams, que acababa de sacar la línea Macleans, símbolo de blancura. Algunos diseños de la boca del dentífrico que estaban preparados para producir diferentes clases de lineas con diferentes colores, causaron una gran disputa entre marcas registradas a finales de los 90. Colgate Palmolive, en su patente estadounidense 4.969.767, creo un sistema para combinar dos clases diferentes de líneas de color. Aunque las rayas están por un efecto óptico y estético, contienen diferentes componentes. Por ejemplo, el tubo principal contiene la base, la línea roja añade flúor, y la otra línea le otorga el fresco aroma a menta. Aun así, no es necesario que los componentes tengan que estar separados. fuente: http://doctordipascua.com/2009/11/17/%C2%BFcomo-se-hacen-las-rayas-de-las-cremas-dentales/

Coctelería. Un cóctel o coctel (del inglés cocktail) es una preparación a base de una mezcla de diferentes bebidas en diferentes proporciones, que contiene por lo general unos o más tipos de bebidas alcohólicas junto a otros ingredientes, generalmente jugos, frutas, salsas, miel, leche o crema, especias, etc. También son ingredientes comunes de los cócteles las bebidas carbónicas o refrescos sin alcohol, la soda y el agua tónica. Preparación de tragos. La división más clara se centra en si se sirven secos o alargados (con agua u otro líquido), de esta forma se tiene los "soft drinks" o los "long drinks". El instrumento imprescindible para su elaboración es la coctelera. La diversidad de los cócteles es muy grande y pueden, no obstante, dividirse en: Directo: cuando los ingredientes se mezclan directamente en la copa, dentro de estos tenemos la subcategoría de puosse-café, que son las mezclas por capas, por ejemplo el B'52. Refrescado: se pone hielo en la copa y se mezclan los ingredientes en la coctelera con la ayuda de un removedor o una cuchara bailarina. Batido: preparación clásica en coctelera, por ejemplo el Pink Panther. Licuado: preparación en licuadora. Frozzen: Son los cocteles preparados en la licuadora con hielo molido, para obtener una consistecia parecida a la de un helado, por ejemplo: daiquiri o margarita. Flambeado: son las combinaciones que en su preparación se prende fuego, por ejemplo: la cucaracha. Tragos. Tom Collins El Tom Collins es un cóctel y una variación del Gin Sour.Se prepara con los siguientes ingredientes: Ginebra Zumo de limón Almíbar o azúcar Agua carbonatada (Soda) Cubitos de hielo Preparacion: Agitar la ginebra con el zumo de limón, el almíbar/azúcar e hielo. Verter todo con los cubitos de hielo incluidos en un vaso Collins, un vaso de tubo alto y rellenar con soda. Adornar con una rodaja de limón o naranja, o una cereza marrasquina. Los adornos varían por región. Rob Roy El Rob Roy, constituye uno de los pocos casos de éxito en las combinaciones con whisky escocés. El cocktail en honor a un héroe escocés. Un trago que rescata todo el sabor del whisky, éste se ve aminorado sólo por lo que otorga el vermouth. Ingredientes: 75 ml de whisky 30 ml de Vermouth dulce 2 gotas de Amargo de Angostura 15 ml de jugo de cerezas marrasquino 1 cascara de limón Preparación: Utilice un vaso mezclador previamente enfriado. Para enfriar el vaso, vierta una taza de hielo y revuelva con una cuchara por unos segundos, tire el hielo y escurra muy bien para que no quede agua. A continuación, agregue todos los ingredientes, mezcle con una cucharilla larga y vierta en una copa para martín. Margarita Blue. El trago denominado Margarita es uno de los que más impulso ha ganado en el mundo entero, sobre todo en temporadas de verano. De todos modos, esa combinación de tequila, triple-sec y zumo de lima termina conformando un cocktail apetitoso y disfrutable en cualquier momento del año. Ingredientes: 4 partes de tequila blanco 2 partes de Curaçao azul 1 Cda. de Triple Sec 3 partes de jugo de lima 1 Cda. de sal gruesa 1 rodaja de lima Preparacion: Extienda la sal en un plato. Frote el borde de la copa de cóctel con la rodaja de lima y paselo por la sal de modo que quede cubierto. Mezcle todos los ingredientes en la coctelera con hielo picado y agite enregicamente. Cuele en la copa de cóctel salada y decore con una rodaja de lima. Tequila Sunrise. El cóctel, que originalmente se servía en el Arizona Biltmore Hotel en Phoenix (Estados Unidos), debe su nombre a su apariencia cuando se sirve en un vaso: los ingrediente con mayor densidad (el casis o la granadina) se hunden gradualmente, creando variaciones de colores semejantes a los de un amanecer (sunrise, en inglés). Ingredientes: 50 cc Tequila 15 cc Granadina Jugo de Naranja Hielo Preparacion: En un vaso largo con hielo, poner Tequila y agregar Jugo de Naranja casi hasta el borde. Agregar la granadina sobre el trago suavemente. Agregar frutas o decorativos a gusto. Perla Negra. Actualmente existe una muy importante demanda entre los jóvenes de 18 a 30 años en antros y bares de moda. Ingredientes: Jägermeister (Licor de hierbas) Bebida energetica Preparacion: Se vierte la bebida energetica bien fría, en un vaso normal, y en un caballito se vierte el licor de hierbas bien frio también. Se introduce el caballito en el vaso previamente servido y ya tienes listo un perla negra!. Cucaracha. El sabor de las llamas. Ingredientes: Ron Brandy Tequila Vodka Kalua Preparacion: En una copa coctelera se pone un chorrito de vodka, otro tanto igual de brandy, se agrega el ron, se rellena la copa con kalua, se mezcla todo y por ultimo se le pone una capa de tequila (que no se mezcle con las demás). Después se flamea la copa. Cuando se haya calentado un poco se enciende el tequila y se sirve prendida. Laguna Azul Ingredientes: 1 y 1/2 onza de vodka. 3/4 de onza de curacao azul. 1/4 de onza de jugo de limón. 5 cubos de hielo. Gaseosa blanca. Preparacion: En un vaso largo vertemos todos los ingredientes y también los cubos de hielo y completamos con la gaseosa blanca. Para adornar este cóctel, vamos a utilizar una rodaja de limón en el borde del vaso junto con una cereza. Mojito Beer. Ingredientes: 4 a 5 hojas de menta vino blanco azucar morena limon cerveza Preparacion: Destroza las hojas de menta en un recipiente hasta sacarle el sabor, luego diluye el azúcar morena en agua caliente. En una jarra tira: cerveza, el jugo de limón, luego el vino blanco y por último las hojas de menta en este orden. San Martín. Ingredientes: ¼ parte de martini ¾ partes de gin 1 golpe de curacao blue Hielo picado Preparacion: Poner hielo picado en la coctelera. Agregar las bebidas, agitar hasta que mezcle bien. Servir en vasos. Sex on the Beach. Ingredientes: 4/10 Vodka 4/10 Jugo de Naranjas 2/10 Licor de Durazno 1 golpe de granadina Preparacion:Poner todos los ingredientes en un vaso largo con hielo y revolver. Se puede decorar con una cáscara de naranjas y coronar con azúcar. Espero que les haya gustado y les sea útil, Saludos!