caCHOTAringa

Este post no es para criticar de manera despectiva al programa que conduce el señor Marcelo Tinelli (si para criticar con humor y sarcasmo), estamos hablando de ShowMatch,y no me voy a hacer el bananon creído y decir que nunca lo vi por que lo he visto tratando de encontrarle algo que me llame la atención, pero no resulto, no encontré respuesta a esta pregunta ¿porque atrae a tanta gente de manera masiva?, serán las discusiones y peleas huecas que se generan en este, los personajes bizarros que figuran, la falsa espontaneidad,la vulgaridad. En este proceso informativo espero no herir la sensibilidad de aquellas personas que miran este programa, este post no tiene ese fin. Queda claro que trás quedaron las épocas de Ritmo de la Noche, donde se hacia un humor copado, familiar entretenido era otro modelo.Lamentablemente decayó, y de que manera!! ¿quien no dijo "che que vuelva el tinelli de antes" ... Ya eso hoy en día no vende, se ve que a el señor Tinelli se le ocurrieron mejores ideas hoy en día hay que llamar la atención apelando agolpe bajo, a la discriminación, a jugar con los sentimientos de la gente de manera subliminal, pero nosotros tenemos el control, no les parece? link: http://www.youtube.com/watch?v=UqYU-yGoCxQ&feature=related Sin mas preámbulos vamos con un pequeño compilado de fotos (DE MASOQUISTA NOMAS) asi nos deleitamos los ojos con la delicadeza de este programa Bien.... empecemos con el show Se abre el telón música de fondo Y....SOY FELIZ SOY FELIZ laralaralaralaralaralaraaaaaaaaaaa Claro con la guita que estas levantando imposible que no seas feliz Se presenta a el EXCELENTÍSIMO jurado LIDERADO POR.... Un hombre de colágeno que tiene el ego mas grande que una casa y se la pasa diciendo: (voy a tratar de evidenciar su manera de hablar)......Bueno stuvimosh enn miami,mi roll roish esto mi roll roish el otro , gracias a mis amigos de feisBUUG por todo el apoyo, pepepe pero mamaaaaaaa!!!. En fin un personaje muy bizarro Este señor, no tengo nada que decir solamente que esta medio madurito para andar usando galera y corset pero bueno es su imagen hay que respetarla (no viene al caso) Una cincuentona larga que no se lo que hace o ha hecho (tampoco me interesa) La señora Reina Reech (bastante piola) La señora Carmen Barbieri que es insoportable....Y que con ese peinado se parece a BILLY IDOL. Este jurado es el que se "encarga" de puntuar a las parejas que bailan, eso queda desplazado cuando se entran a pelear unos con otros y empieza el dialogo tan rico en en educación, respeto y fineza; palabras como: son todas Put@s, anda Robocop de chocolate, "no me gustoel baile, parecía que tenias un palo en el oje%e", andaaa a la put! q' t' par@! (todo esto justo a la hora de la comida), lindo no? El problema es ese, que el horario de protección al menor ya no existe mas!!..ahora los nene y nenas se quedan con papi y mami a mirar este tipo de programa, y preguntan cosas como.... mami por que la chica esta pintando en el pantalon del muchacho? (y mami se escondio abajo de la mesa) paapi (dice el nene) que es eso, una alcancía? esta guardando una moneda? miraaaaa maaaaaaaa a el chico se le perdio algo!!!! Ahora unos cuantos datito interesantes para que sepan lo que es el programa mas visto en la argentina El programa no estuvo exento de críticas por parte de la prensa y medios especializados, entre ellos el INADI (Instituto nacional contra la discriminación, xenofobia y racismo). En el informe, el Observatorio de la Discriminación en Radio y Televisión, señala entre otras cosas: http://es.wikipedia.org/wiki/Showmatch Que se utiliza el estereotipo que realza un tipo de belleza y una relación dominante del hombre hacia la mujer. Además, considera que la mujer es “objetizada” al segmentar su cuerpo con recursos de cámaras, mostrando insistentemente los glúteos y senos. Se hacen chistes sexistas en los cuales se trata a los participantes como objetos sexuales, trayendo malestar a los novios, de aquellas que lo tienen, al exhibir sus cuerpos casi desnudos. En Bailando por un Sueño 2007, Showmatch fue multado por un monto de $250.000 por el COMFER (Comité Federal de Radiodifusión) debido al baile del caño realizado en el programa por Nazarena Vélez, hecho ocurrido en el horario de protección al menor y con niños presentes en vivo en el programa, en donde Nazarena quedó completamente desnuda dentro de una bañadera junto a su compañero de baile luego de realizar la presentación. Si bien el ShowMatch 2008, algunos varones fueron figuras centrales, el informe considera que el paso de Serafín Zubiri ha buscado provocar sensibilidad para prolongar el interés de Bailando por un Sueño 2008, y en el caso de Daniel “La Tota” Santillán, se realizaron numerosas humoradas con su sobrepeso. En Patinando por un Sueño 2008, ShowMatch dedicó un importante espacio en partidos de fútbol entre “personas de baja talla”, enfrentándose el grupo “Los Trozos” contra “Los Grosos”. En este caso, consideran que apelaron a la reproducción de estereotipos como objetos de burla, asociándolo con lo exótico, cómico, raro y grotesco. En Bailando por un Sueño Kids, este fue denunciado por Comité Argentino de Seguimiento y Aplicación de la Convención Internacional sobre los Derechos del Niño (CASACIDN) debido a la grave violación a los derechos de niños y niñas, justificando que son tratados como objetos eróticos, para el consumo y diversión de los adultos. Un video que deja en evidencia la vulgaridad que siempre figuro en todos lo ciclos link: http://www.youtube.com/watch?v=VWQEIycVcQM&feature=related Como si fuera poco ShowMatch no es el único bajo el mando de ideas del sur (empresa de Marcelo Tinelli), otro programa "Este es el Show", se jacta de tener todas las noticias del programa recién salidas del horno, en sintesis pasan las mismas burradas que ocurren tras bastidores y generas debates invitando a los que participan, se largan a llorar, se pelean, TODO A LAS TRES DE LA TARDE . cosas como esta: link: http://www.youtube.com/watch?v=alqOgA1CZvs En esta "pelea" se hablo de: xenofobia, racismo, cachetadas, arañazos, de sida, hablaron abogados e intervino el INADI. ¿El gran cuñado determino la votacion de la gente? Creo que al ser un programa tan masivo, los candidatos caricaturizados influyeron en la intencion de voto de los ciudadanos, quienes se iban de la "casa" eran meramente expulsados por voacion popular. Estas son palabras de marcelo tinelli hablando sobre el tema:“Tantos años de éxito en la televisión, con programas exitosos, a uno le dan un poder, yo sé que lo que decimos nosotros en el programa tiene poder, cualquier caracterización que nosotros hacemos política, mueve cosas”[…] “que nosotros fuimos los que posibilitamos que se cayera el gobierno de Fernando de la Rúa […] bueno, puede ser” […] “el presidente Menem antes de las elecciones del 95 y yo sentí el lunes que le había dado una mano muy grande estando ahí en el programa el último día”. link: http://www.youtube.com/watch?v=lEq2O5srIEg link: http://www.youtube.com/watch?v=yKWQJiHwGAE&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=3SiuXCMuTW4&feature=related REFLEXIÓN :Espero que en algún momento nos demos cuenta de los ideales que tenemos, ELIJAMOS bien lo que queremos ver ya que de alguna manera la participación de estos programas en nuestras vidas nos determina!...tampoco se la pasen viendo Argentinisima Satelital,pero bueh! es cuestion de gustos jajaja. Disfruten! FUENTE FOTOS:www.google.com.ar/fotos COMENTEN,COMENTEN Y COMENTEN!!

HOLA BIENVENIDA LA GENTE LINDA A MI POST El misterio de los niños negros con el pelo rubio en las Islas Salomon La mutación genética detrás del pelo rubio de los indígenas de las islas Salomón, en Oceanía, es autóctona y distinta de la que está en el origen de los rubios europeos, según un estudio de científicos estadounidenses y británicos cuyos resultados se publican en la revista 'Science'. "Es uno de los más bellos ejemplos hasta la fecha de asignación de un rasgo genético simple en los seres humanos", sostiene David Reich, genetista de la Universidad de Harvard y uno de los coautores del trabajo. El color de la piel y del pelo varían considerablemente entre los humanos. Investigaciones anteriores habían constatado que han evolucionado para adaptarse a la intensidad de las radiación ultravioleta del Sol, siendo la piel y el pelo más oscuros cuanto más próximo se está el ecuador. En este contexto, el pelo rubio es algo raro que se da con frecuencia más alta en el norte de Europa y Oceanía, en particular en las islas Salomón. En una semana, tuvimos el resultado inicial. Era como una señal llamativa que apuntaba a un solo gen: un resultado en el que podrías colgar un sombrero, algo que rara vez ocurre en la ciencia. Fue una de las mejores experiencias de mi carrera", asegura Kenny. Y la demostración de que el pelo rubio surgió independientemente en la evolución humana en dos épocas y poblaciones diferentes. En mi humilde opinión un Argentino debe haber emigrado a las islas salomon y tubo relaciones sexuales con una aborigen autóctona, dejando asi una descendencia de niños 50% puros y arios como los argentinos y 50% autoctonos. El post no tiene animo de ofender y es publicado solo por motivos informativos y la deduccion que esta arriba es una teoria personal sujeta a ser refutada...cualquier comentario racista sera eliminado y el usuario denunciado

°Hola muy bienvenidos a mi post° Un dispositivo transforma la coca cola en un liquido incoloro, ¿servira pal' fernet? El OKO que es una "avanzada botella de filtracion de agua" que cuenta con un sistema de filtración desarrollado por la NASA. Este invento es tan poderoso que los fabricantes afirman que el dispositivo puede transformar la coca cola en un liquido incoloro. El video promocional original es bastante convincente, pero hay una gran cantidad de gente que cree que es fake. ¿Como puede este dispositivo tranformar una bebida de color marron oscuro en algo que parece ser agua? Gente a mi el video me dejo el culo lleno de preguntas ya que en ningun momento se nota que este editado ni nada por el estilo, y que el dispositivo este introducido comercialmente a mi parecer lo hace mas convincente Les dejo un par de fotos y abajo el video Segun el oriental que aparece en el video, luego de probarla dice que la bebida tiene gusto a agua con azucar, asi de simple Pongan el video en HD asi pueden ver con mayor facilidad que no hay truco link: http://www.youtube.com/watch?v=_CjgmhaBEGk Bueno eso es todo no hay mucho mas para agregar... Pasa por mi otro pos y aprende a ponerte un forro (preservativo) como corresponde http://www.taringa.net/posts/femme/16690651/Como-colocarse-un-forro-preservativo-correctamente.html SALUDOS

Navegando por el extenso mundo de Internet, mas que nada por Taringa!, me encontre con un gif que me llamo la atención... link: http://www.thebest404pageever.com/swf/*** Casi automática e irremediablemente la canción se metió en lo profundo de mi cabeza! sin pensarlo mas al otro día me puse a investigar y resultaaaa que el ponja de la cancion ultra pegadiza es una sensación, SI!, la canción salio en 80 y pego onda en todo el mundo...ahora se hacen mezclas y cobra derechos de autor por supuesto señor de orejas graciosas! IKZO es un apodo dado al cantante japones Yoshi Ikuzo (吉几三), cuyo tema de los 80 voy a ir a Tokio se convirtió recientemente en remixados de varios Djs y una sensación en la noche de Tokyo . Los videos de las canciones Ikuzo suelen ser contrapuestos con diversos géneros modernos y siempre figura un un granjero feliz blandiendo una azada de jardín en el fondo de vídeo como modo de referencia. Sobre el tema Voy a ir a Tokio (俺ら東京さ行ぐだ) es una canción popular moderna acerca de un criador de vacas jóven que viven en el campo,este desea mudarse a Tokio un día para hacer algo más grande, sus letras se cantan en el dialecto de Tohoku , que hace que suene más auténtico y muy cursi. Cuando fue lanzado por primera vez en 1984, la canción se hizo bastante popular en Japón hasta el punto de algunas aldeas agrícolas locales se sintieron ofendidos y protestaron por la letra. Esta se convirtió en una sensación en Internet, por su auto crítica,letra cómica y estilo inusual de emisión que es similar a la de rap. Letra solamente hasta el estribillo terebi mo ne rajio mo ne kuruma mo sore hodo hashittene piano mo ne baa mo ne omawari mainichi gu-ruguru asaogide ushi tsurede nijikan chotto no sampo michi denwa mo ne gasu mo ne basu ha ichinichi ichido kuru ora konna mura iya da—(parte pegadiza) ora konna mura iya da—(parte pegadiza) toukyou e deru datoukyou e dedanara zeniko a tamede toukyou de beko kauda Traduccion Sin televisión, sin radio ni siquiera hay coches que circulen No hay pianos, no hay bares El coche de policía solamente da vueltas Me despierto,saco las vacas a dar un pequeño paseo de dos horas sin teléfonos, sin gas el autobús sólo viene una vez al día odio este pueblo- (parte pegadiza) odio a este pueblo- (parte pegadiza) Me voy a Tokio, y cuando llegue alli, ahorrare y alli vacas criare Unas mezclas con este tema link: http://www.youtube.com/watch?v=NDfCCvuHN3A link: http://www.youtube.com/watch?v=P0vhajZqz5o Luego de buscar arduamente en la web encontré una versión Mp3 en san youtube pero no encontre una version descargable. link: http://www.youtube.com/watch?v=E64F9xPFo6I&feature La versión en vivo con señoras mayores que bailan al compas de la musica!!+ Subtitulos en castellano+mi tia Nelida metida en el publico link: http://www.youtube.com/watch?v=a3SH6rNWcsM comenta y recomenda o el ponja te canta al oído Arte,Arte,Arte Aclaracion! esto ya lo habia posteado hoy a la mañana muuuuuy temprano pero lo elimine, esto no es repost, en caso de tener la sospecha me pasan el link

Navegando por el extenso mundo de Internet, mas que nada por Taringa!, me encontre con un gif que me llamo la atención... link: http://www.thebest404pageever.com/swf/*** Casi automática e irremediablemente la canción se metió en lo profundo de mi cabeza! sin pensarlo mas al otro día me puse a investigar y resultaaaa que el ponja es una sensación, SI!, la canción salio en 80 y pego onda en todo el mundo...ahora se hacen mezclas y cobra derechos de autor por supuesto señor de orejas graciosas! IKZO es un apodo dado al cantante japones Yoshi Ikuzo (吉几三), cuyos 80 solo voy a ir a Tokio se convirtió recientemente en remixados de varios Djs. Los videos de las canciones Ikuzo suelen ser contrapuestos con diversos géneros modernos y siempre figura un un granjero feliz blandiendo una azada de jardín en el fondo de vídeo. Sobre el tema Voy a ir a Tokio (俺ら東京さ行ぐだ) es una canción popular moderna acerca de un criador de vacas jóven que viven en el campo,este desea mudarse a Tokio un día para hacer algo más grande, sus letras se cantan en el dialecto de Tohoku , que hace que suene más auténtico y muy cursi. Cuando fue lanzado por primera vez en 1984, la canción se hizo bastante popular en Japón hasta el punto de algunas aldeas agrícolas locales se sintieron ofendidos y protestaron por la letra. Esta se convirtió en una sensación en Internet, por su auto crítica,letra cómica y estilo inusual de emisión que es similar a la de rap. Letra solamente hasta el estribillo terebi mo ne rajio mo ne kuruma mo sore hodo hashittene piano mo ne baa mo ne omawari mainichi gu-ruguru asaogide ushi tsurede nijikan chotto no sampo michi denwa mo ne gasu mo ne basu ha ichinichi ichido kuru ora konna mura iya da—(parte pegadiza) ora konna mura iya da—(parte pegadiza) toukyou e deru datoukyou e dedanara zeniko a tamede toukyou de beko kauda Traduccion Sin televisión, sin radio ni siquiera hay coches que circulen No hay pianos, no hay bares El coche de policía solamente da vueltas Me despierto,agarro a la vaca por un pequeño paseo de dos horas sin teléfonos, sin gas el autobús sólo viene una vez al día No me gusta este pueblo- (parte pegadiza) No me gusta este pueblo- (parte pegadiza) Me voy a Tokio, una vez que llego a Tokio Voy a guardar mi dinero y no mas a la cría de vacas Unas mezclas con este tema link: http://www.youtube.com/watch?v=NDfCCvuHN3A link: http://www.youtube.com/watch?v=P0vhajZqz5o Ok ya que los empape de cultura, me puedo ir a dormir en paz. comenta y recomenda o el ponja te canta al oído

Pequeño post para reírse un ratito...buehh no se si reírse pero para mirarlo y decir faaaaa que HDP!!!! lo que van a ver a continuación son fotos sacadas a personas cuando eran jóvenes y otra cuando eran grandes...tipo un antes y un después. ESTE ES MUY GRACIOSO!! Espero que lo hayan disfrutado tanto como yo!!!!

°PUTO EL QUE LEE ESTO° Por Roberto Fontanarrosa Nunca encontré una frase mejor para comenzar un relato. Nunca, lo juro por mi madre que se caiga muerta. Y no la escribió Joyce, ni Faulkner, ni Jean-Paul Sartre, ni Tennessee Williams, ni el pelotudo de Góngora. Lo leí en un baño público en una estación de servicio de la ruta. Eso es literatura. Eso es desafiar al lector y comprometerlo. Si el tipo que escribió eso, seguramente mientras cagaba, con un cortaplumas sobre la puerta del baño, hubiera decidido continuar con su relato, ahí me hubiese tenido a mí como lector consecuente. Eso es un escritor. Pum y a la cabeza. Palo y a la bolsa. El tipo no era, por cierto, un genuflexo dulzón ni un demagogo. “Puto el que lee esto”, y a otra cosa. Si te gusta bien y si no también, a otra cosa, mariposa. Hacete cargo y si no, jodete. Hablan de aquel famoso comienzo de Cien años de soledad, la novelita rococó del gran Gabo. “Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento...” Mierda. Mierda pura. Esto que yo cuento, que encontré en un baño público, es muy superior y no pertenece seguramente a nadie salido de un taller literario o de un cenáculo de escritores pajeros que se la pasan hablando de Ross Macdonald. Ojalá se me hubiese ocurrido a mí un comienzo semejante. Ese es el golpe que necesita un lector para quedar inmovilizado. Un buen patadón en los huevos que le quite el aliento y lo paralice. Ahí tenés, escapate ahora, dejá el libro y abandoname si podés. No me muevo bajo la influencia de consejos de maricones como Joyce o el inútil de Tolstoi. Yo sigo la línea marcada por un grande, Carlos Monzón, el fantástico campeón de los medio medianos. Pumba y a la lona. Paf... el piñazo en medio de la jeta y hombre al suelo. Carlitos lo decía claramente, con esa forma tan clara que tenía para hablar. “Para mí el rival es un tipo que le quiere sacar el pan de la boca a mis hijos.” Y a un hijo de puta que pretenda eso hay que matarlo, estoy de acuerdo. El lector no es mi amigo. El lector es alguien que les debe comprar el pan a mis hijos leyendo mis libros. Así de simple. Todo lo demás es cartón pintado. Entonces no se puede admitir que alguien comience a leer un libro escrito por uno y lo abandone. O que lo hojee en una librería, lea el comienzo, lo cierre y se vaya como el más perfecto de los cobardes. Allí tiene que quedar atrapado, preso, pegoteado. “Puto el que lee esto.” Que sienta un golpe en el pecho y se dé por aludido, si tiene dignidad y algo de virilidad en los cojones. “Es un golpe bajo”, dirá algún crítico amanerado, de esos que gustan de Graham Greene o Kundera, de los que se masturban con Marguerite Yourcenar, de los que leen Paris Review y están suscriptos en Le Monde Diplomatique. ¡Sí, señor –les contesto–, es un golpe bajo! Y voy a pegarles uno, cien mil golpes bajos, para que me presten atención de una vez por todas. Hay millones de libros en los estantes, es increíble la cantidad alucinante de pelotudos que escriben hoy por hoy en el mundo y que se suman a los que ya han escrito y escribirán. Y los que han muerto, los cementerios están repletos de literatos. No se contentan con haber saturado sus épocas con sus cuentos, ensayos y novelas, no. Todos aspiraron a la posteridad, todos querían la gloria inmortal, todos nos dejaron los millones de libros repulsivos, polvorientos, descuajeringados, rotosos, encuadernados en telas apolilladas, con punteras de cuero, que aún joden y joden en los estantes de las librerías. Nadie decidió, modesto, incinerarse con sus escritos. Decir: “Me voy con rumbo a la quinta del Ñato y me llevo conmigo todo lo que escribía, no los molesto más con mi producción”, no. Ahí están los libros de Molière, de Cervantes, de Mallea, de Corín Tellado, jodiendo, rompiendo las pelotas todavía en las mesas de saldos. Sabios eran los faraones que se enterraban con todo lo que tenían: sus perros, sus esposas, sus caballos, sus joyas, sus armas, sus pergaminos llenos de dibujos pelotudos, todo. Igual ejemplo deberían seguir los escritores cuando emprenden el camino hacia las dos dimensiones, a mirar los rabanitos desde abajo, otra buena frase por cierto. “Me voy, me muero, cagué la fruta –podría ser el postrer anhelo–. Que entierren conmigo mis escritos, mis apuntes, mis poemas, que total yo no estaré allí cuando alguien los recite en voz alta al final de una cena en los boliches.” Que los quemen, qué tanto. Es lo que voy a hacer yo, téngalo por seguro, señor lector. Millones de libros, entonces, de escritores importantes y sesudos, de mediocres, tontos y banales, de señoras al pedo que decidían escribir sus consejos para cocinar, para hacer punto cruz, para enseñar cómo forrar una lata de bizcochos. Pelotudos mayores que dedicaron toda su vida, toda, al estudio exhaustivo de la vida de los caracoles, de los mamboretás, de los canguros, de los caballos enanos. Pensadores que creyeron que no podían abandonar este mundo sin dejar a las generaciones futuras su mensaje de luz y de esclarecimiento. Mecánicos dentales que supusieron urgente plasmar en un libro el porqué de la vital adhesividad de la pasta para las encías, señoras evolucionadas que pensaron que los niños no podrían llegar a desarrollarse sin leer cómo el gnomo Prilimplín vive en una estrella que cuelga de un sicomoro, historiadores que entienden imprescindible comunicar al mundo que el duque de La Rochefoucauld se hacía lavativas estomacales con agua alcanforada tres veces por día para aflojar el vientre, biólogos que se adentran tenazmente en la insondable vida del gusano de seda peruano, que cuando te descuidás te la agarra con la mano. Allí, a ese mar de palabras, adjetivos, verbos y ditirambos, señores, hay que lanzar el nuevo libro, el nuevo relato, la nueva novela que hemos escrito desde los redaños mismos de nuestros riñones. Allí, a ese interminable mar de volúmenes flacos y gordos, altos y bajos, duros y blandos, hay que arrojar el propio, esperando que sobreviva. Un naufragio de millones y millones de víctimas, manoteando desesperadamente en el oleaje, tratando de atraer la atención del lector desaprensivo, bobo, tarado, que gira en torno a una mesa de saldos o novedades con paso tardío, distraído, pasando apenas la yema de sus dedos innobles sobre la cubierta de los libros, cautivado aquí y allá por una tapa más luminosa, un título más acertado, una faja más prometedora. Finge. El lector finge. Finge erudición y, quizás, interés. Está atento, si es hombre, a la minita que en la mesa vecina hojea frívolamente el último best-seller, a la señora todavía pulposa que parece abismarse en una novedad de autoayuda. Si es mujer, a la faja con el comentario elogioso del gurú de turno. Si es niño, a la musiquita maricona que despide el libro apenas lo abre con sus deditos de enano. Y el libro está solo, feroz y despiadadamente solo entre los tres millones de libros que compiten con él para venderse. Sabe, con la sabiduría que le da la palabra escrita, que su tiempo es muy corto. Una semana, tal vez. Dos, con suerte. Después, si su reclamo no fue atractivo, si su oferta no resultó seductora, saldrá de la mesa exclusiva de las novedades VIP diríamos, para aterrizar en algún exhibidor alternativo, luego en algún estante olvidado, después en una mesa de saldos y por último, en el húmedo y oscuro depósito de la librería, nicho final para el intento fracasado. Ya vienen otros –le advierten–, vendete bien que ya vienen otros a reemplazarte, a sacarte del lugar, a empujarte hacia el filo de la mesa para que te caigas y te hagas mierda contra el piso alfombrado. No desaparecerá tu libro, sin embargo, no, tenelo por seguro. Sea como fuere, es un símbolo de la cultura, un icono de la erudición, vale por mil alpargatas, tiene mayor peso específico que una empanada, una corbata o una licuadora. Irá, eso sí, con otros millones, al depósito oscuro y maloliente de la librería. No te extrañe incluso que vuelva un día, como el hijo pródigo, a la misma editorial donde lo hicieron. Y quede allí, al igual que esos residuos radioactivos que deben pasar una eternidad bajo tierra, encerrados en cilindros de baquelita, teflón y plastilina para que no contaminen el ambiente, hasta que puedan convertirse en abono para las macetas de las casas solariegas. De última, reaparecerá de nuevo, Lázaro impreso, en la mano de algún boliviano indocumentado, junto a otros dos libros y una birome, como oferta por única vez y en carácter de exclusividad, a bordo de un ómnibus de línea o un tren suburbano, todo por el irrisorio precio de un peso. Entonces, caballeros, no esperen de mí una lucha limpia. No la esperen. Les voy a pegar abajo, mis amigos, debajo del cinturón, justo a los huevos, les voy a meter los dedos en los ojos y les voy a rozar con mi cabeza la herida abierta de la ceja. “Puto el que lee esto.” (...) Y allí estará la frase, la que vale, la que pega. El derechazo letal del Negro Monzón en el entrecejo mismo del tano petulante, el trompadón insigne que sacude la cabeza hacia atrás y hacia adelante como perrito de taxi y un montón de gotitas de sudor, de agua y desinfectante que se desprenden del bocho de ese gringo que se cae como si lo hubiese reventado un rayo. “Puto el que lee esto.” Aunque después el relato sea un cuentito de burros maricones como el de Platero y yo, con el Angelus que impregna todo de un color malva plañidero. Aunque la novela después sea la historia de un seminarista que vuelve del convento. Aunque el volumen sea después un recetario de cocina que incluya alimentos macrobióticos. No esperen, de mí, ética alguna. Sólo puedo prometerles, como el gran estadista, sangre, sudor y lágrimas en mis escritos. El apetito por más y la ansiedad por saber qué es lo que va a pasar. Porque digo que es puto el que lee esto y lo sostengo. Y paso a contarles por qué lo afirmo, por qué tengo autoridad para decirlo y por qué conozco tanto sobre su intimidad, amigo lector, mucho más de lo que usted nunca hubiese temido imaginar. Sí, a usted le digo. Al que sostiene este libro ahora y aquí, el que está temiendo, en suma, aparecer en el renglón siguiente con nombre y apellido. Nombre y apellido. Con todas las letras y hasta con el apodo. A usted le digo.

HOLA BIENVENIDO/A A MI POST Y QUE TENGAS UN EXCELENTE DIA °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° The Black Keys Bueno hoy traigo una bandita que da que hablar, me refiero a The black keys que son un dúo de blues-rock formado por Dan Auerbach y Patrick Carney en la ciudad estadounidense de Akron, Ohio. Los mismos tienen un estilo muy propio y la verdad que han introducido la buena música en los oídos contemporáneos. Juegan y trabajan con estilos como el Blues-rock,Garage rock,Rock alternativo e Indie rock Uno de sus rasgos característicos es su preferencia por las técnicas de grabación de baja fidelidad, tales como el uso de grabadoras de cinta y efectos analógicos. La banda misma realiza la mayoría de la grabación, producción y mezcla de sus trabajos. Una gran parte del álbum Thickfreakness fue grabado en tan solo 14 horas en el sótano de Carney en una grabadora de ocho pistas Tascam 388 de los años ochenta. De vez en cuando experimentan con técnicas de producción y grabación un tanto extrañas, como dejar ruidos de fondo. El nombre de la banda se inspiró en un artista amigo del grupo que padecía de esquizofrenia y que usaba el término black keys para describir a "las personas que no estaban del todo bien". Un doble significado también puede interpretarse como el hecho de que las teclas negras (black keys) de un piano comprenden la escala pentatónica de mi bemol menor, que se asocia frecuentemente con el blues y el rock. Sin mas que agregar les dejo el álbum "El camino" que a mi parecer es uno de los mejores. Abajo del video esta el tracklist...Que lo disfruten! link: http://www.youtube.com/watch?v=M5C6oORHp2g 1- "Lonely Boy" 2- "Dead and Gone" 3- "Gold on the Ceiling" " 4- "Little Black Submarines" 5- "Money Maker" 6- "Run Right Back!" 7- "Sister" 8- "Hell of a Season" 9- " Stop Stop" 10- "Nova Baby 11- "Mind Eraser" SALUDOS

Hola bienvenidos a mi post! MOTORAMA Motorama es una Banda de indie-New Wave/ Post-Punk creada en 2006 y proveniente de Rostov del Don en Rusia. El uso de sintetizadores y teclados, un bajo grave, guitarras agudas y melodiosas, una batería acorde a los tonos y la voz de Vladislav Parshin muy influenciada por Ian Curtis hacen de Motorama un grupo único, a pesar del parecido con otros grupos Post-Punk actuales. Los componentes del grupo son: °Vladislav Parshin, a la guitarra y voz °Maxim Polivanov, guitarra y teclado °Airin Marchenko, bajo °Alexánder Norets, teclado y Román Belenkii, a la batería. La voz del cantante, recuerda a la grave y siniestra voz de Ian Curtis de Joy Division. Sus letras están en inglés, hablan de literatura y de la naturaleza, además del respeto hacia los animales. Ellos mismo hacen y producen la música, dirigen y realizan los vídeos, diseñan los carteles, y tienen muy claro como representar su imagen. Su sonido es devastador, con pasajes hipnóticos, afilados riffs de guitarras y melodías de sintetizadores. En 2008 se editó su primer EP: "Horse". En él nos encontramos con canciones como Normandy o Horse. Sin duda fueron sus temas más fieles al post-punk. Les dejo algunos temas (los mas relevantes para mi) en cuanto a sonido y estilo despues pueden buscar mas por ustedes mismos, VALE LA PENA ESCUCHARLOS ESTAN MUUUY BUENOS °Empty bed °One moment °Wind in her hair link: http://www.youtube.com/watch?v=766OVWmBIbw link: http://www.youtube.com/watch?v=Ks_dhLyL9K0 link: http://www.youtube.com/watch?v=Z8cmSEXOE0g SALUDOS

HOLA BENVENIDO A MI POST Lo subo otra vez por que no me acepta las categorias que elijo Hola, hoy traigo un post con informacion basica sobre el uso y colocacion del enemigo N° 1 de las relaciones sexuales casuales, de la iglesia y los otakus (wtf). Teniendo en cuenta que este puede impedir que vos taringuero/a despues de una noche de locura te despiertes con tus genitales en llamas ya que tu cita no te dijo que tenia herpes estas indicaciones no estan de mas Colocación y uso del preservativo °Utilizar un preservativo nuevo en cada relación sexual. Es importante que el envase se encuentre en perfectas condiciones y que el condón no esté caducado. Al abrir el envase no hacerlo con los dientes o las uñas, ya que se puede dañar. incorrecto Hay que colocar el condón antes de cualquier contacto físico con el pene (bucal, genital o anal). ° Mantener presionado el depósito del preservativo y desenrollarlo hasta la raíz del pene en erección. Si el condón no se desenrolla con facilidad, probablemente no esté en buen estado o se encuentre al revés. En ese caso, habrá que tirarlo y utilizar uno nuevo. NOTA: Para aquellos que el el preservativo les ''baila'' o como se dice comunmente le queda grande la ropa al embutido debera ir al kiosco mas cercano y procurar pedir uno del tamaño correspondiente °Después de eyacular, presionar el borde del preservativo y retirarlo antes de que el pene pierda la erección. Una vez retirado el pene, quitar el condón deslizándolo evitando que se derrame el semen. NOTA: Al momento de eyacular (o cuando es sujeto siente que le suben 10 mil millones de hormigas por el cuerpo) procurar que el preservativo este en la base y no en la terraza ya que el mismo no serviria de nada. °Desechar el condón utilizado °Si se vuelve a tener otra relación sexual, utilizar un nuevo preservativo OTRAS UTILIZACIONES °Masturbacion de lujo o vip El sujeto que tiene como finalidad hacerse una de lujo debera comprarse un preservativo de marca y tipo que quiera, por consiguiente se recomienda estar solo en la casa ya que no queremos visitas sorpresivas en el momento de consumar, preparara el ambiente a su gusto (velas, musica etc,) se colocara el preservativo y comenzara a autosatisfacerse. DESCRIPCION GRAFICA ESPERO QUE LES SIRVA Cuidense hay mucho bicho rondando por ahi afuera.