brianurba96

Lionel Messi Lionel Andrés Messi juega para el ojete en la seleccion Argentina hijo hobbit autista fruto de la unión de la pareja sodomita formada por Frodo Bolson y Harry Potter, cuyo matrimonio tenía como mascota un Gremlin que fue su ídolo e imagen. Biografia Nacido en La Comarca (Tierra Media), en tierras de Hobbiton, el 24 de junio de 1987. Con sólo 5 años sufrió su primera burla, cuando sólo midiendo 37 centímetros de altura fichó por el club Grandoli, el club de su barrio en hobbiton. Luego fue raptado por Newell's Old Boys, con lo cual quedó traumatizado, pues con sólo 8 años de existencia ya se habían burlado de su altura y de su edad. Esa situación le causó un traumatismo que según los médicos era una enfermedad hormonal que afectaba su crecimiento, pero los médicos ignoraron que los hobbits a partir de cierta edad ya no crecen más, sólo les continúan creciendo las orejas, los pies y el cabello. Es el primer futbolista tratado químicamente para aumentar su crecimiento. Sin embargo, los médicos, que eran en realidad ojeadores del F.C.Barceló vestidos con batas blancas, a sus 13 años convencieron a los padres de que el único sitio en el mundo entero que su hijo se le podía practicar el exorcismo era en Barcelona, y les amenazaron en pagar la claúsula de rescisión y ficharlo por Rosario Central si no obedecían. A partir de ahí, se le practicó un exorcismo y se le extirpó la estructura hobbit molecular y le inyectaron moléculas previamente extraídas a su padre, Harry Potter, en un análisis de sangre, con lo cual los pies dejaron de crecerle, pero el crecimiento no se manifestó en altura, sino en más pelo en la cabeza, con lo cual tuvieron que volverle a cambiar la estructura molecular. No consiguieron encontrar donantes que se adaptaran a sus características sanguíneas, con lo cual ya daban el caso por perdido, y, mientras los padres hacían las maletas para volver hacia Hobbiton, obtuvieron un donante de urgencia a última hora. Su mascota, el gremlin, fue el donante. Se repitió el proceso con las moléculas del nuevo donante, pero volvieron a producirse reacciones inesperadas. Esta vez el crecimiento únicamente se manifestó en crecimiento orejero. Ese hecho hizo que a partir de ese día odiara al gremlin. Entre tanta operación, el paciente quedó totalmente deformado. Las orejas, que originalmente por parte del padre ya eran puntiagudas, con las moléculas gremlianas terminaron de afilarse, de tal modo que a falta de cuchillos usaba las orejas para cortar los asados que su segundo padre le preparaba. Adquirió los razgos faciales de su padre, Frodo Bolson, y el pelo impeinable de su segundo padre, Harry Potter. Su tez nunca pudo obtener rayos UVA, pues cuando él aparecía, el sol se escondía, con lo cual su tez se asemejaba a la de un anciano. Sin embargo, durante la operación, a un médico torpe se le cayeron parte de las moléculas de Harry Potter en las piernas del paciente y, debido a eso, obtuvo poderes mágicos desconocidos en sus extremidades. A partir de ese momento, combinó su nuevo trabajo como jugador titular del F.C.Barceló con las lesiones, fruto de los fallos moleculares que los médicos del club nunca hicieron públicos. De hecho, la jugada preferida de Lionel Messi es el amago de balón y la rotura de la propia pierna. Autobiografía Lionel Messi publicó un libro mientras se encontraba en la cama del hospital barcelonés donde lo estaban tratando, en sus momentos de agonía, donde hizo pública su vida privada. ""Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que de pequeño mis padres me tiraron al vertedero, y las ratas me devolvieron por feo. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que una vez que me perdí en los bosques acordonaron la zona para que no regresase. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo."" Tomelo con humor,no tengo anda contra messi, soo les traigo un poco de humor

Aver Gente, aqui les traigo una recopilacion de los tipos de cumbieros y de palabras cumbieras con su traduccion . Que es un Cumbiero?¿ Los cumbieros son una tribu urbana que resultó muy popular en los últimos años en la Argentina y Latinoamérica. Como lo da a conocer su nombre, este grupo de personas se guía básicamente escuchando la cumbia villera, subgénero de la cumbia argentina, nacido en las villas miseria de la capital del país La música es muy parecida a la cumbia argentina . Pero sus letras poseen un lenguaje mucho más vulgar, propio de la juventud marginal: historias de vida, con alusión a la bebida, las drogas, los bailes nocturnos, sexo, delincuencia (siendo el localismo argentino «chorro», ladrón, la palabra mas socorrida en el género). Continuamente hacen alusión a las relaciones sexuales. Los cumbieros alrededor del año 2000, logrando el mismo éxito y fama que los grupos más reconocidos del rock. A diferencia de los grupos de rock, las bandas de cumbia villera no suelen hacer recitales multitudinarios, sino que tocan en 5 o 6 «bailantas» (lugares de baile) por fin de semana. Las grabaciones de cumbia villera han llegado a Paraguay, Bolivia, Colombia, Ecuador, Chile, México y en menor medida Perú. A México llegó por parte de la barra 51 hinchada de atlas y de ahí se extendió hacia algunas partes del país con éxito moderado. El grupo Damas Gratis ha aparecido en programas de televisión locales de Monterrey y Guadalajara y realiza conciertos en sectores populares del oriente y norte de la Ciudad de México. Sus discos compactos se venden en las principales tiendas del país (como Sanborns y Mixup). Su popularidad fue tal, que en 2007 abarcaba en Argentina el 30% de las ventas totales de música grabada. La cumbia villera han creado controversia en la sociedad argentina, especialmente a nivel de la letra de las canciones (se considera que el contenido obsceno, machista y delincuencial de sus letrasl). Además se critica el timbre de voz (muy nasalizado) que deben utilizar todos sus cantantes. Muchos aseguran que su apología del delito impulsa a los cumbieros la delincuencia Origen Los análisis científicos pretenden demostrar que su origen podría ser el mismo que el de los canis o flaites, incluso comparten algunas similitudes. El resto son diferencias. Hay algunas excepciones como los Lasherindios venidos del norte de Mendoza, que son descendientes directos de los aborígenes locales. Tambien se puede verificar que son descendientes directos de los primates menos dotados de masa encefalica, se dice ésto por sus rasgos mandriles y falta de higiene (aunque tambien se comen los piojos entre ellos). Otro rasgo a resaltar es su ropa, que es toda de marca pero toda robada. Cultura villera Advertencia: En caso de cualquier malentendido de la cultura villera no dudes: salí corriendo. Música Cumbia villera En las villas solo se escucha la cumbia villera. Sus líricas giran en torno al consumo de sustancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito forzado y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales (léase choreo). Las bandas de cumbia villera se componen de la siguiente forma: 12 k-pos tocando el mismo instrumento y otro más con un rallador, que marca el ritmo. Después de cada recital, los integrantes del grupo se dispersan para poder rodear al público y robar así sus pocas pertenencias. Por lo general lo que consiguen entre sus adeptos no supera el valor de 50 pesos. Otros estilos musicales Además de escuchar cumbia villera y cumbia tradicional, también se origina en estos sectores el reggaeton y otros estilos tropicales. Religiones El alto grado de analfabetismo de estos oscuros (lit) expropiadores de terreno público los hace mayoritariamente católicos, aunque en las villas también convive una gran variedad de religiones: hay quienes adoran plantas de cannabis, otros tienen como ser supremo a Alf y otros tantos al Teto Medina.También adoran a los "cantantes" pateticos de la mierda llamada cumbia villera y santifican a todo putito delincuente menor de quince años que muera acribillado por la policía en alguno de los tantos robos y secuestros que conforman la actividad diaria de esta violenta infragente. Literatura Su escritura se basa en símbolos en las puertas de los ranchos que ya afanaron, con lo que indican qué se puede aún sacar. El lenguaje oral se detalla al pie de la página, ya que no usan otras expresiones. Probablemente todo esto se aprende por la antena de TV vía satélite que hay instalada en cada rancho, originada por promociones y que, más tarde, nadie se animó a retirar (los que no tienen una TV afanada captan las ondas de las antenas con los tobillos). Tipos d evillero Punga: Se dedica a robar, sin que te des cuenta, si te das cuenta pasa a la siguiente categoría. Usualmente deambulan por las calles en grupos no menores de 10 integrantes. Usualmente son inofensivos a menos que tengan hambre o vean algo brillante en las prendas de otro. Ten cuidado, si te pillan distraído, te sacarán lo primero que vean que está en tu bolsillo. Para disimular, por lo general te empujarán y te pedirán disculpas. Pibe chorro: Como el punga, pero te das cuenta: prueba poniendo el dedo abajo de la campera (que también afanó) y si ves que es mentira sale corriendo encima tuyo para sacarte las llantas (calzado) y utiliza el clásico estilo de pelea basado en recates (recatate boludo eh!). Australopitecus: Se dedica a vender paco, merca, faso, pegamento y armas como lo son cascotes o cualquier elemento contundente a la mano, cuchillos tramontina sin mango obvio (por que lo vendieron para comprar paco) y revólveres y pistolas del siglo 18. Fumanchero: Se dedica a fumar marihuanao cualquier elemento inflamable que entre en una pipa o se pueda picar y meter en una seda si te deja mareado mejor. Paquero: Se dedica a fumar paco, pasta base, o basuco o idem anterior. Mapuche:Hace buga buga buga y emite característicos sonidos similares al de los orangutanes o bolivianos. Mapuche Pseudo-deutch Mapuche con habla ligéramente mas avanzada , procedentes de Shile , dicen frases como "won" "po" "cachai" , etc... Mapuche , es por su procedencia , y Deutch es porque se creen alemanes solo porque su idioma es similar al de un Alemán Hebrio Boliguayo: Mezcla de indigente, boliviano y paraguayo (¡Ojo que con el merqueo de "coca" y con la concha de sus minas se están volviendo muy ricos!). Son hinchas de Voka Shuniors. Se dedican a cebar mate y chupar naranjas frente a sus chozas. A veces salen a buscar empleo. Si vuelven en pedo o completamente dados la vuelta de "laburar", salen a afanar y si no están en pedo por las dudas también. Cartonero: Cruce de punga "reformado" con carrito de supermercado. Este tipo de habitante de la villa es uno de los más extraños. Es el único que cuenta con un trabajo fijo y rara vez cae en la delincuencia. También es el único que cuenta con 2 medios de transportes su chango o carreta (donde tira los cartones y otros elementos que junta por ahí) y un servicio de trenes V.I.P. para uso exclusivo de los mismos. Su único medio de comunicación es por medio de gargajos o escupitajos que lanzan de su tren en movimiento así demuestran afecto o incertidumbre. El cartonero en serio es el unico villero respetable porque es un ser humano con todas las de la ley. Pluvio-chorro: Bueno, aunque parezca raro, esta categoria existe, lo comprobe hoy cuando volvia de la universidad. Estos negros sucios se dedican a robarte cuando llueve. Tienen un sistema muy eficaz ya que se tapan todo con una campera y paraguas (robados) y se acercan a la gente sin que se de cuenta, aprovechando que estas personas vienen muy cargadas y no pueden maniobrar para defenderse. Si se dan cuenta, el chorro tira todo lo que tiene en mano, le roba el bolso a la vieja y sale corriendo, que sorete la verdad. Dichos Populares A lo largo de la historia, se han creado diversos dichos populares en las villas de enorme grado cultural y lingüístico. He aquí algunas de ellas: Villero pidiendo alguna monedita No Pasa Nada, Doña: Frase utilizada para cuando estan haciendo lio y una señora va y les dice,-No hagan mas eso-, a lo que ellos responden la frase mencionada Vamo' A Bocear: Quiere decir: "Vamos a pelear" Parate de manos: Quiere decir: "Veni y Pelea" Vo' Bardeas: Quiere decir: "Vos hiciste algo mal" Se La Vamo' A Dar Al Gato Ese: "Vamos a golpear a ese individuo" Vo' Esta' Re escabio: "Vos Tomaste Mucho Alcohol" ¿Que onda con vo'?: Quiere decir "que pasa con vos" o "Que Problema tenes" Recatáte: Expresión que se utiliza cuando una persona hace enfadar a la otra. Significa "cálmate". Larga las llantas: Si te dicen eso corré. Rápido. MÁS RÁPIDO. Significa "dame tus zapatillas". No bardié' loco!!: Quiere decir "no me insultes o te cago a trompadas, te afano todo y me garcho a tu hermana" Cascotear el rancho: Expresión utilizada para referirse a "apedrearte la casa". Te vamo' a raya' el auto: Eso mismo. Te van a rayar el auto. ¿Una monedita?: Expresión utilizada para pedirle dinero a la gente. No les des. Habitualmente si uno accede se termina convirtiendo en dame la billetera, a tu hija y tu culo. Vieja, un peso pa la birra: Expresión utilizada para pedirte dinero para invertir en su crecimiento intelectual y familiar. Tampoco les des. No me deliré': Significa "no me insultes" o "no entendí que me decías". Es bien sabido que los villeros no entienden palabras de mas de 3 silabas. Eh, guacho!: Eso mismo. ¡Que te hace el pillo vo gil?:¡Que te haces el ``vivo´´? Loco, vieja, wacho, etc: Vocativos varios. ¡¡Dame chirola guacho!!: Pedir plata. ¡¡Recátate o te trabo caño guacho!!: Te van a cagar a tiros propinar una serie de disparos. ¡Ñeri!: Forma cálida de decir amigo Ranchera: Residencia (o lo que ellos llaman casa) Rompe Portón: Busca quilombo pleito/lios ¿¡Que agita'!?: ¿Qué peleas? ¡Te vamo a lleva a too lo negro!: Te va a traer a sus amigos para cagarte a palos propinarte una serie de golpes. ¡Corre! IEEEEEEE: ¡Ei vos!, ¡si vos! ¡E vo!: item anterior Silbidos: Es una llamada a los compañeros villeros porque vieron a alguien a quien chorizarle. EEEE: Grito de batalla (Pero se rumoréa que entre ellos se entienden) Te vamo' a caga' a palo': Te avisan amigablemente que te van a hacer mierda propinarte una serie de golpes. So' boleta: Forma sutil de decirte que te van a cagar matando te van a asesinar amigablemente. NOTA: Solo utilizan palabras agudas cuando "apuran" a alguien. También utilizan la emisión de sonidos ininteligibles para expresar ideas, opiniones o pedidos. Uy a vo´te rompo toda negra:Expresion usada para expresar que desean mantener relaciones sexuales sanas "violarte" o violar a una mujer que justo pasaba por alli. Notas a seguir para crear un grupo villero El nombre del grupo tiene que ser patético y absurdo como la letra, la voz, la vestimenta, el cabello, y un largo etcétera. La letra de cada canción tiene que ser ridícula y no tiene que tener ningún sentido. La voz tiene que estar desatinada, debe ser horrible, y debe sonar como un Teletón cantando "La Comilona de Teletón". La vestimenta: hay que tener una camiseta muuuy larga, que llegue hasta las rodillas, mas o menos, o también podría usarse una camiseta de futbol, como un incha perdido. En algunos casos, se utilizan ambos. El pantalón: debe ser corto ¡NUNCA UTILIZARSE PANTALONES LARGOS! y debe estár prácticamente colgado debajo del canal profundo (ya saben a qué me refiero). Ropa interior: solo debe usarse UNA misma ropa interior SIEMPRE. Obligatoriamente ésta NO debe ser lavada NUNCA. El cabello tiene que ser muy patético, y se debe tener un nivel de soberbia muy alto con éste. Aunque es horrible y nadie en su sano juicio querría tenerlo, los villeros deben presumir del cabello. La canción no tiene que tener un ritmo estable. La canción debe tener ritmos diferentes, y nada comparables con la letra. El vocalista tiene que ser el más boludo del grupo. A nadie más que un villero tiene que atraer la música. TODOS los integrantes del grupo deben ser horriblemente feos. El vocalista debe ser rubio, en caso contrario, teñirse obligatoriamente el cabello a rubio. El nivel de inteligencia de cada integrante debe estar a 0%, al igual que la de un Cani. De ser posible, deben estar en un estado alcohólico muy elevado. El nivel de estupidez y de patetiquismo deben estar OBLIGATORIAMENTE al 100%. Las letras deben poseer frases como "Mueva la cola", "Que linda cola", "Mira esa cola", "Te voy a hacer la cola". Deben pedir al público que levante las manos con cualquier excusa. Diccionario: . Bajar: matar. · Bajón: mal momento, síndrome de abstinencia. . Bigote:persona que quiere o aparenta ser algo que no es EJ.:este jony es un bigote,se hace el cumbniero y no tiene nada · Birra: cerveza. . Bondi: Colectivo// significa, se ve que va a haber lio, se vino el quilombo. Ejemplo : uu, este se comio a la novia, aca pinta bondi. · Cannabis: marihuana, porro, yerba, caño, María, María Juana, Mary Jane, falopa, ama, Ramón, boom, pot. · Caño: arma de fuego, cigarrillo de marihuana. · Careta: el que se abstiene de consumir. · Cocaína: merluza, merca, lady, dama, polvo blanco, piedra, Blanca Nieves. · Champú: champán. · Descontrol: sinónimo de un situación de diversión exacerbada por el consumo de alcohol o drogas que en algunos casos se presenta con fiesta de fondo. · Descartar: deshacerse de un arma. · Duro: calificativo que designa el efecto de rigidez muscular producido por el consumo de cocaína. · Éxtasis: bicho, pasta. · Faso/alto faso: cigarrillo de marihuana. · Flashar/flashear: efecto que produce la droga. · Fernando: trago que surge de la mezcla de fernet y una gaseosa cola. · Fierro: arma de fuego. · Fija: situación "ideal" para cometer un delito. . Gato: Cheto/ Fachero . Gorra: Policia/ Yuta · Guardado: preso. . Guachin: Pibe/Guacho: Sin padre y madre./Amigo · Jalar: aspirar. · Lancha: patrullero. · Limado/quemado/volado/fumado: acepciones ligadas al empleo de estupefacientes. · Línea: modalidad empleada para distribuir el polvo de cocaína para su posterior inhalación. · Pasta: hipnótico, barbitúrico, sedante, pastilla de éxtasis. · Pila/de la cabeza: estar drogado. . Piola: Bueno/ Que no puede ser mejor Ej: Esta piba ta re piola · Ran: abreviatura de "Poxi-ran", pegamento que se inhala y tiene un efecto alucinógeno. · Rati /Yuta: policía. · Ratón: injusto, egoísta. · Rescatar: salir del síndrome de abstinencia. · Salir de caño: portación de armas con fines delictivos. . Toca: que alguien salga de un lugar determinado//que se tome el palo EJ.:toca de aca gil · Trapo: bandera. .Tranza: El que vende droga · Vitamina: cocaína