benjamin_pr

Registrate y eliminá la publicidad! Nombre oficial: Mujer, Símbolo: μ (muu) Otros nombres: Wooman, Chica, nena, chuchi, chichi, mina Serie alquímica: Las hay de todas las clases, normales y fuera de serie Descubridor: Adán Color en tabla: Rubias, morenas, pelirrojas Presente en: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas y rurales. Usos: Disfrute y ornamentación. Membrana protectora del feto durante el embarazo. Estado: Las hay en todos los estados, desde muy buenas, otras no tanto, y otras nada Peso kg/puñao: Aceptada en 53.6 kg. pero varia entre 40 y 150 kg. Estructura: Perfume de 15 a 13 unidades, maquillaje (no específico aumenta según la edad), Cuero (de varios cortes y tallas) el mas deseado muy escaso o no disponible dependiendo el país y región. Abstracción: Abstractas hasta más no poder Humungoso: Dependiendo por dónde las veas... Filosofía femenina A medida que las mujeres envejecen ganan mas peso. Esto pasa por que acumulamos mucha información en nuestra cabeza. Pero llega un punto en que tanta información no cabe en nuestra cabecita, así que esta se distribuye por todo el cuerpo. Y ahora lo entiendo todo ¡No estas gorda! no estas pasada de kilos! somos cultas!!!¡muy cultas!! Si señor somos perfectas porque... * No nos quedamos calvas - cierto, se arrugan como pasas * tenemos un día nacional y otro internacional - para levantarles el autoestima, bueno que se va a hacer * Podemos usar tanto el color azul como el rosa - como eso es taaan util... * siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro - mientras el hombre se escapa, ustedes lo mantienen, porque es suyo no? * Tenemos prioridad en los naufragios - no cuando no hay caballeros * somos los primeros rehenes en ser liberados - y los primeros en ser violados * si somos traicionadas somos victimas - y el hombre queda como el capo * si traicionamos ellos son los cornudos - y quedan como perras * podemos dormir con una amiga sin ser lamadas homosexuales - como eso es taaan util... * podemos hacer mas de una cosa a la vez - quien no... * esposa del embajador es embajadora, esposo de la embajadora ¿quien es? - nombra una embajadora que importe * si decidimos hacer trabajos de hombres somos pioneras - porque los trabajos de mujeres son muy malos * si un hombre decide hacer trabajos femeninos es maricon - porque todos los trabajos que hacen las mujeres es para ayudar a los que importan (enfermeras, secretarias, necesito seguir?) y por ultimo hacemos todo lo que un hombre hace y CON TACONES ALTOS. - te felicito, ahora orina parada. Tipos de mujer Mujer soltera y parte de las casadas Dícese del único representante del género femenino que, a diferencia de las demás congéneres, ha evolucionado de una sola especie y que cohabita en (casi) perfecta armonía con el hombre, se entiende con él y no parece demasiado insoportable. Eso sí, es enemiga acérrima de los otros subgrupos de mujeres. Habitan en juzgados, universidades, trabajos honrados y honestos y suelen ir acompañadas de por vida por un solo macho de su misma especie. Ejemplos: pocas y muy solicitadas, entre ellas Margarita Landi (difunta), Lady Diana (siempre se van las mejores) y La Pasionaria. Se cree que evolucionó de la víbora por su capacidad de defensa y porque para huir de un dios machista en un paraíso para el hombre a costa de la mujer, que les prohibía hasta follar, utilizó a una serpiente. Ex esposa Proviene de la víbora cornuda, aunque el único que lleva cuernos en su nido es el marido. Este espécimen, variación del espécimen "maltratado", evolucionó a raíz del veneno, mala idea y peor intención y capacidad de asfixiar a sus víctimas en las de mayor tamaño. Son mujeres con maridos acaudalados, pocos hijos, movidas sólo por el interés del dinero. Normalmente, expetardas (ver mujer "putón", que pillan a un millonetis que abandona a la mujer por ellas, les lega todos sus bienes, y en cuanto se cansan de él le dan puerta quedándose con todo el dinero, casas, coches y hasta con el corazón de él. Estas mujeres se pueden encontrar en: 1. ex casas, ex coches y ex yates del ex marido. 2. ex empresas, ex apartamentos de vacaciones y ex clubs privados del ex marido. 3. en los bancos, peluquerías, estheticienes, clínicas de cirugía estética (como buena ex petarda venida a más, el ladrón siempre vuelve a la escena del crimen), tiendas de artículos de lujo y El Corte Inglés (segunda vivienda). Normalmente, sus profesiones anteriores eran secretaria, modelo, puta de lujo y enfermeras de clínicas privadas. Aqui se puede observar a dos mujeres "resolviendo" un malentendido Diferencias fundamentales entre el hombre y la mujer 1. La mujer distingue más colores del espectro visible que el hombre. Por ejemplo, donde la mujer ve los colores "hueso", "roto", "crudo" y "marfil", el hombre sólo distingue uno: el blanco. 2. A pesar de esa habilidad para distinguir colores, la percepción espacial de la mujer es sensiblemente inferior, lo que le causa problemas, por ejemplo, al estacionar un vehículo en línea. 3. A la mujer los mecánicos nunca le dicen la verdad. 4. La mujer pregunta si se pierde. Curiosamente, el hombre prefiere vagar sin rumbo durante horas. 5. La mente de la mujer es multitarea, lo que significa que puede mantener una conversación mientras con una mano cambia el pañal al bebé y con otra escribe en el ordenador, no por ello deben pensar que realice las tareas bien(no se puede exigir tanto). El cerebro masculino en cambio es monotarea, por lo que el hombre es incapaz, por ejemplo, de mantener una conversación coherente mientras hay un partido de furbo en televisión o un buen escote delante (sobre todo si supera los 100cm!!!!). 6. Sin embargo, a pesar de esta mente multitarea, la mujer es incapaz de comprender algunos conceptos sencillos para el hombre, como el fuera de juego. 7. Por alguna razón que se le escapaba al mismísimo Freud, cuando la mujer dice "sí" piensa "no", y viceversa. Aunque a veces sucede exactamente lo opuesto, lo ortogonal o lo paralelo(?). 8. es la única portadora de la extraña enfermedad del Enfriamiento global 9. El hombre tiene rabietas, la mujer escudriña en el interior de su cerebro para preparar el mayor plan de venganza posible mientras se hace la victima 10. Cuando una mujer dice que "todos los hombres son unos cabrones" es un acto progresista, igualitario, de mujer liberada, de orgullosa y admirable luchadora que sabe lo que quiere. Si un hombre dice que "todas son unas putas" es un machista, maltratador y misógino al que hay que capar y posteriormente quemar por ser un troglodita. 11. Cuando una mujer tiene hijos siendo soltera no atrae a los hombres de forma seria incluso los repele, pero en cambio cuando un hombre tiene hijos siendo soltero atrae a las mujeres y estas enloquecen por él. 12. Cuando una mujer tiene la menstruación el hombre tiene que aguantar su mal humor y el no tener sexo en cambio cuando un hombre tiene que afeitarse ellas no le ponen la espuma. 13. En los pasapalabras, ellas son siempre las "cultas e inteligentes" mientras los hombres somos los "pijos alelados" y los "cheguevaras borregos" 14. Los hombres tienen que cuidar su entrepierna por que ahí esta su cerebro, en cambio las mujeres no tienen problema de ello, lo llevan en su cabeza. Análisis físico químico de la mujer Propiedades físicas 1. Superficie generalmente cubierta de una gruesa capa de pintura. 2. Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas. 3. Se derrite si se le da un trato especial. 4. Se vuelve amarga si se le utiliza incorrectamente. 5. Cede a presión ejercida en los puntos correctos. Propiedades químicas 1. Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. 2. Absorbe grandes cantidades de substancias caras. 3. Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida. 4. Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol. 5. Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre. 6. Es común que segregue un liquido Rojo cada 28 días, lo cual la vuelve mas inestable aún. Usos comunes 1. Altamente ornamental. 2. Agente limpiador muy efectivo. 3. Estropajos de calidad. 4. La típica escusa de me duele la cabeza para no hacerlo. (Eso duele mucho). Pruebas de laboratorio 1. La muestra se torna rosa si se le descubre en su estado natural. 2. La muestra se torna verde cuando se compara con otra muestra mejor. Peligros potenciales 1. Es altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. 2. Es arriesgado poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares. 3. Siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. 4. Nunca provocarla, podría acarrear consecuencias como arañazos, pellizcos, mordiscos y heridas muy dolorosas. 5. El contacto prolongado acaba volviendo al acompañante en un idiota sin pensamientos, alienado y controlado por su cónyuge. Tratamientos conocidos 1. Mujeritis aguda El único tratamiento conocido es el retiro total. 1. Mujeritis crónica En este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son tratamientos posibles, pero este tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y muy costoso. Zoología femenina * Yegua: Mujer que sólo accede al sexo si tienes el pene del tamaño de un caballo. Su aparición en tierra es del 13.583 %. * Zorra: La que te juega por la espalda. Ejemplo: "amiga" que se folla a tu novio. Es junto con la perra, una de las más comunes, estas dos últimas se encuentran en el 40%. * Gata: Movimientos sensuales y vestidos a lo Almodóvar hasta para ir a comprar un kilo de papas. Es una especie muy rara dado que las perras y las zorras rara vez se camuflan como esta, esto se debe al Agarraoporbandismo a través del cual enganchan a un Señor Millonario y se pokemonizan en unas Señoritas "educadas" y "cultas". Su aparición es del 26.417%. * Perra: ¡Puede olfatear billeteras hasta a 5 Km. de distancia!, una perra puede variar su configuración electrónica, al variarla se transforma en una calientapollas. Su porcentaje en la Tierra respecto al resto es del 40%. * Barbie: Dícese de la mujer muy perfecta físicamente pero hueca de adentro que se interesa en cosas materiales, es de fácil convencimiento y atractivo visual pero puede llegar a ser molesta e interesarse únicamente en hombres ricos o Ken de plástico. * Infantil: Son como niñas, a veces tamaño normal a veces mini si las tratas bien se vuelven sumisas de verdad. En el tamaño mini los globos de la parte de arriba no estan inflados a veces ayuda que se les ayude a inflarlos aunque en el tamaño normal si estan inflados, Si las llevas a parques de atracciones o les compras barbies, globos y demas ganaras puntos. * Violadas: Te siguen porque no tienen eleccion... Despues de XXX no pueden negarse a hacer lo que quieres, a veces no hace falta que se lo haga uno mismo si no rescatarlas de alguien que se lo haya hecho en casos como este se vuelven sumisos Nota: no existe margen de error, el diferencial se debe a que algunos hombres se transforman en mujeres mediante un complicado proceso de travestimosis. Estas personas son unos héroes, los Travelos, gracias a ellos, a su sacrificio, podemos saber mas sobre ese extraño ser llamado: Mujer. ¿Cómo entender a las mujeres? * No = Sí * Sí = No * Tal vez = No * Voy a pensarlo = No * Te creo = mentiroso * Te amo = a tu dinero, tu auto tu casa * Te quiero = Ver muerto para quedarme con todas tus cosas * Tú verás = lo haces y te mato * Lo siento pero... = Lo volveré a hacer igual... * Decide tú = ¡Haz lo que yo digo! * Eres libre de hacer lo que quieras = Ni se te ocurra hacerlo * Haz lo que quieras = Pero lo pagarás caro * No, no estoy enfadada = Porsupuesto que estoy encabr... ¡IMBECIL! * Te estas durmiendo = ¡No te duermas! * Esta noche estás muy cariñoso = No tengo ganas de hacer el amor, pesado * No me mires de esa manera = Me encanta que me mires con esa cara de salido... * ¿Estoy gorda? = Dime que estoy buenísima * Apaga la luz = Tengo celulitis * Quiero cambiar las cortinas = Y las alfombras, la pintura, los muebles... y que lo hagas tú * Es que la cocina es muy pequeña = Quiero una casa nueva * ¿Me quieres? = Te voy a pedir algo... * ¿Cuánto me quieres? = Y cuesta mucho dinero * Necesitaríamos = Yo quiero * Tenemos que hablar = Necesito quejarme de algo y ya puedes ir cagándote en los pantalones * Creo que no nos comunicamos lo suficente = Tienes que estar de acuerdo conmigo * Para ya (a veces añade algo como coño) = No pares, continua

Bueno este es mi primer post y lo hago porque me parecio interesante este escrito que encontre en la web; me hizo pensar en la variedad de estilos de vidas que existen, variedad de valores, y de cómo se suceden y deshacen almas entrelazadas por un mercado internacional que no solo cotiza valores monetarios, sino tambien cotiza calidad de vida, cotiza felicidad, y ,ya dicho, enreda almas y las vuelve a desenredar. Cómo por eleccion propia el ser humano puede ser objeto de comercializacion o puede elegir vivir y ser parte de la naturaleza.[/ A veces pienso que he deseado muy poco todo aquello que se denomina “oro” Tal vez deseé con ganas una medalla de ese metal que era el premio en un torneo de poesía provincial, intercolegial, cuando tenía quince años. Y la obtuve, la tuve en mi mano -era bastante grandecita y pesada-, salí en el diario como medalla de oro colegial y provincial, y finalmente la guardé. ¿Qué se hace con una medalla de oro? ¿Acaso no se hizo para ser guardada? Un tiempo después me casé y tuve un hijo casi inmediatamente El que entonces era mi marido se llamaba Matías, era titiritero -algún día voy a hablar del gran artista que fue y de su arte-; mi primer hijo se llama Ignacio y por la época de mi cuento tenía unos dos años. Las cosas iban muy mal en cuanto a “dinero”; Matías tenía pocas funciones, y pagadas con céntimos. Nos habían prestado un departamento que quedaba en un segundo piso frente a la terminal de ómnibus de la ciudad -Santa Fe, capital. Ahora están de moda esos hábitats urbanos, de un solo ambiente grande. Lo decoramos con lo que nos regalaron amigos y parientes; no teníamos idea de cómo hacerlo de modo que no pareciera la escenografía de una obra dramática, y eso parecía. Un espectacular ropero de roble de tres espectaculares lunas que había sido de mi abuela y testigo de mi infancia narcisista reproducía lo que recuerdo como muy gris; bibliotecas hechas con ladrillos huecos -porque eso sí, libros teníamos y muchos- parecían contener todo el polvo y la tristeza del mundo. Sentíamos a menudo al estómago pidiéndonos un poco más, y sobre todo a Ignacio pidiéndonos un poco más. Había una mesa muy teatral y pequeña junto al ventanal que miraba a la estación. A esa mesa estábamos sentados los tres siempre tratando temas culinarios. Ignacio hablaba ya muy bien y ponía a consideración sus ideas. Ese día la idea de Ignacio compartida por sus papás consistía en un magnífico sándwich de jamón, queso, mayonesa, tomate y no sé qué otras delicias De pronto recordé algo y encontré el modo de que nuestro sándwich se convirtiera mágicamente en realidad: “Abracadabra pata de cabra”, decíamos entonces. Les dije a padre e hijo: espérenme sentados aquí, ya vuelvo con el pan, el queso y el jamón. Cuando iba por la calle con la medalla obtenida en el torneo intercolegial en una mano, calentándose, hacia lo de un joyero que compraba oro, soñaba con algo más que ese sándwich precioso y esperado a cambio de mi premio. Se sentía en la mano pesada, grande, como una moneda de cofre de pirata. Y mi sueño se fortaleció cuando el muchacho que atendía la joyería la pesó y me ofreció lo que para mí era una suma importante; para dar una idea, unos 250 dólares. Cerramos la transacción, el muchacho estaba entregándome el dinero cuando entró en el negocio otro cliente, una persona conocida en Santa Fe. Miró la medalla que yo estaba vendiendo y la fecha en que me la dieron y dijo: en ese año hubo una enorme estafa, el gobierno regalaba medallas de oro a troche y moche, pero el oro era falso… El empleado me observó con una sonrisa, cómplice de mis credulidades, dijo: -Yo creo que es de oro, pero ¿te molesta si probamos? -Para nada -dije con enorme seguridad. Tomó una gota, algo que para mí siempre será una gota de veneno e inyectó mi medalla hasta que capas verdes y cobrizas empezaron a aparecer como en un descubrimiento arqueológico. El señor, el cliente -de quien dije que era una persona conocida en Santa Fe y es cierto, era un reconocido estafador- sonrió detrás de mí en el negocio, complacido de haber acertado. Tomé lo que quedaba de mi premio, volé a casa y cuando abrí la puerta vi al fondo sentados en la misma posición en estado de espera o de esperanza a Ignacio y a Matías. Sólo variaron al mover la cabeza para mirarme las manos en las cuales no había ningún paquete. Desde entonces me consideré viuda de mi medalla, que era como el cordón umbilical que me unía a los castillos de aire de niña, viuda de mi infancia también. Creo que mi dolor fue tan grande como el de cualquier viuda de Wall Street en la actualidad: con mi medalla lo había perdido todo, pero además el sueño de haber ganado un torneo digno. Las viudas de Wall Street El relato anterior está relacionado con estas señoras que me depararon un asombro indescriptible cuando las descubrí navegando por Internet, con las señoras “viudas” o divorciadas o a punto de renunciar a sus parejas porque ya no tienen tanto dinero como tenían. Han creado un blog donde vierten sus lágrimas, y plantean sus dudas, que son contestadas con frases como ésta: “Déjalo, si sientes que ya no te reporta dinero. Después de todo dices que te enamoraste de su poder”. Les copiaré un jugoso fragmento que anoticia del caso, y ustedes harán después sus comentarios: Noticias de las viudas Ocurre que toda crisis repercute en las relaciones. Algunos se divorcian, otros se “toman un tiempo”, y otros se ven obligados a permanecer juntos a pesar de todo. Pero dos mujeres de Nueva York encontraron otra salida: abrieron un blog para que las parejas de estos “Novios Financieros” puedan contar las penas de vivir con un hombre en tiempos de recesión. “¿Estás saliendo con un banquero? Entonces estamos para apoyarte en estos tiempos difíciles. Saliendo con un Banquero Anónimo (en inglés: Dating a Banker Anonymous, o DABA) es un lugar seguro donde las mujeres pueden juntarse, libres de la mirada feminista, y compartir sus tristes historias de como la crisis hipotecarias afectó sus relaciones, reza la presentación del sitio. En uno de los últimos artículos, una mujer cuyo “Novio Financiero” quedó desempleado cuenta: “Gracias a la recesión tengo un novio completamente dedicado a mí, que es exactamente lo que quería. ¿Soy feliz ahora? No, estoy aburrida y no puedo dejar de pensar en mi inalcanzable ex-novio europeo que se salvó de la crisis gracias a una cuenta offshore”. Las “Chicas DABA” dividen la vida en AR y DR. O sea, antes y después de la recesión. Comparten el sufrimiento por la precarización de su vida sexual y por la pérdida de un nivel de consumo y lujos que tal vez nunca vuelvan a tener. Las historias se envían de forma anónima y son editadas por Megan y Laney, las creadoras del blog. “Para ser honesta, sólo sigo con mi novio porque no tengo el coraje de sacar de Facebook el mensaje de ‘estoy en una relación’ a ‘no digo que sea una cazafortunas, pero no pienso quedarme con un banquero en la quiebra’”, concluye el post. fuente: http://blogs.monografias.com/editorial/2009/02/11/las-viudas-de-wall-street/ Espero que les haya gustado; si te parece largo date un tiempito y leelo; mal no te va a hacer. Un abrazo!!