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Si hay algo que resulta realmente fascinante de Facebook es la extraña afición que ha suscitado por la vida granjeril. A todas horas nos llegan solicitudes absurdas que nos hacen pensar cuantas horas pueden pasarse al día sus usuarios jugando a las granjas virtuales. Una de las más importantes, por no decir la más, es Farmville, con 84 millones de usuarios y 500 millones de dólares de ingresos. Pero lejos del mensaje de buen-rollito ecológico y de cooperación que muestra, ahora sabemos que sus creadores, Zynga, son en realidad despiadados empresarios a los que sólo les importa el dinero. En la imagen de portada podemos leer: “No quiero jodida innovación, no son más listo que vuestros competidores. Simplemente copiar lo que hacen y hacerlo hasta que consigan sus números” Estás palabras de “aliento” corresponden al fundador de Zynga, Mark Pincus. Según antiguos trabajadores de la compañía, el robo de ideas de otros juegos es la norma, y la mayoría de sus títulos con más éxito son refrito de ideas externas, y lo saben. El problema es que copiar conceptos para juegos o sus diseños y mecanismos de juego no es en sí ilegal, por lo que aprovechan su poder y dinero para arrasar con todo lo que pillen a lo cultura del pelotazo ochentera. Fuente: http://www.gizmodo.es/2010/09/09/la-cara-oculta-de-farmville.html Seguir plantando en granjas manchadas de maldad e impunidad, pero que sepáis que sus productos virtuales llevan dentro de sí el amargor de la “maldad” y del refrito a lo programa del corazón.

Bueno, después de los inquietantes gráficos en la página principal de Google , probablemente estéis experimentando cosas raras en la página. Sí, es algo adrede, se trata del nuevo Google Instant, que trae a Google las búsquedas automáticas predictivas. ¿Y eso qué es lo qué es? Gracias a este nuevo sistema ya no tienes que esperar a pulsar ningún botón, mientras estés escribiendo ya empezarán a salir resultados y además te propondrá búsquedas mediante un sistema predictivo. Según Google , su sistema nos ayudará a realizar búsquedas más rápida, ya que casi todo el mundo puede leer más rápido de lo que teclea. El ahorro será de 2 a 5 segundos por búsqueda, lo que viene a suponer unos 3.500 millones de segundos al día si juntamos a todos los usuarios. Por ahora no todos los usuarios de Google experimentan Google Instant, aunque poco a poco se está extendiendo.Si todavía no sale en tu navegador, te dejamos un pequeño vídeo para que lo veas en funcionamiento

Bueno como Taringa o alguno de sus administradores/moderadores elimino el post que hice, y aunque no se me da alguna explicacion de el porque, lo hare nuevamente, pienso que sera por la imagen que coloque sobre 2 mujeres atractivas mostrando sus atributos, en todo caso omitire imagenes asi. El viejo dicho de “tiran más dos tetas que dos carretas” habrá que cambiarlo por “roban más dos tetas que dos pistolas” tras el “asalto” que sufrió un ¿afortunado? en un cajero parisino hace unos días. El caso es que justo cuando el hombre terminó de introducir su código PIN en un cajero de París, dos veinteañeras se acercaron a él y le mostraron toda su pechonalidad. El hombre embobado no se dio cuenta de que una de ellas aprovechó la distracción para sacar 300 euros de su cuenta rápidamente. Las dos huyeron con el botín, no sin antes haber sido grabadas por la cámara de seguridad del cajero pero no han podido ser identificadas, probablemente porque todavía no han conseguido que ningún policía se fije únicamente en sus caras. La policía francesa está buscando a las malhechoras que probablemente hayan huido con los 300 euros a alguna playa española donde se habrán liberado nuevamente de sus ropajes para confundirse con la multitud en topless al más puro estilo del protagonista del Assassins’s Creed con un grupo de monjes.

¡Destruir, quemar, desintegrar! ¿Por qué nos empeñamos en hacer trizas los bonitos gadgets? ¿Será que el ser humano necesita crear y destruir? Poco puedo decir acerca de la imagen superior: se trata de un anuncio para promocionar una web en que comparan el tirar el dinero con pegarle un escopetazo a un iPad. Y desde luego, como puedes ver en vídeo que tienes tras el destructivo salto, han tirado el dinero la mar de bien. La musica le da un aire tan juguetón que casi no parece que estén despedazando un valioso artilugio electrónico. Aunque teniendo en cuenta la repercusión que puede tener la publicidad, probablemente les haya valido la pena gastarse tanta pasta para el anuncio. Un iPad, escopeta, cámara con slow-motion… …y un montón de fans de Apple furiosos. Pero aunque ideológicamente no esten de acuerdo, ¡no me digan que no os gusta verlo! Si sientes ira has click sobree la imagen de abajo

aqui va la siguiente historia: “Mi novio traía su paraguas consigo cuando vino a mi habitación de la residencia. Cuando estábamos limpiando mi habitación, vimos algunos coches policía fuera del edificio, pero no les hicimos mucho caso. Sobre una hora más tarde, mi novio recibió una llamada de uno de sus amigos y abandonó el cuarto, sin el paraguas. Cinco minutos después, me llamó y dijo que la policía estaba evacuando el edificio. Me sugirió que yo también debería salir, de modo que abandoné mi habitación y vi pasar por lo menos a tres policías por el vestíbulo. Fuera del edificio vi sobre dos docenas de personas cerca de la entrada, e iba a preguntar sobre la situación cuando uno de los policías del interior me llamó la atención. Me preguntó: “¿Había alguien contigo dentro del edificio?” Como algunos de esos policías tenían rifles militares, me puse muy nerviosa. Contesté “Sí, una persona. Mi novio”. El policía me preguntó si había abandonado el edificio, a lo que contesté que sí. Pero no me creyeron, y el que estaba hablando conmigo dijo: “Tenemos policías cubriendo todas las entradas, salidas y escaleras, y nadie ha dejado el edificio”. Sin embargo, como le vi bajar por una escalera, mantuve mi postura de que abandonó el edificio. El policía me preguntó por su descripción, así que le dije su color pelo, peso, color de ojos, complexión. El policía me interrumpió: “¿Esta persona tenía un arma?” A pesar de mi nerviosismo me di cuenta de qué iba la situación. Contesté: “Tiene un paraguas que parece un arma. Se parece a una espada samurái”. Los policías se miraron entre ellos. Uno dijo “¿Un paraguas?”, a lo que contesté afirmativamente. Entonces me mostré con voluntad de ayudar: “Puedo llamarle para que venga”. [...] Cuando mi novio llegó, el policía le preguntó sobre el paraguas. Le dijeron que se sentara enfrente de mí, y otro policía con una gran pistola se situó sobre mi novio. Dos de los policías escoltaron al encargado de la sala hacia arriba, por las escaleras, a recuperar el “artefacto en cuestión”. Después de un par de minutos, volvieron a bajar. El policía llevaba el paraguas. Entonces desabrochó el “artefacto en cuestión” y lo abrió. Otro policía dijo: “Hemos acabado”. Todos los policías se fueron del edificio. En total, había una docena de policías, cuatro de ellos con rifles.” Aquí tienen a la parejita del paraguas. No sé si decirles a los polis: ¡Fail! o pensar que es una barbaridad pasearse con un cacharro así. No obstante, si tú también quieres dar el cante con el paraguas, lo tienes en ThinkGeek en dos tamaños: de katana y de tanto, por 30 y 20 dólares respectivamente. Pero recuerda que es un paraguas normal, con la empuñadura a modo de este tipo de sables. Desde el acontecimiento, indican: “Precaución: puede alertar a equipos del SWAT“. Y no te pasees por el instituto ni la universidad con él… mejor, ves con el “artefacto en cuestión” a la revisión de un examen. Y mira con una sonrisa al “profesor en cuestión”.

La eterna pregunta. Más allá de “¿por qué estamos aquí?”, la gente se pregunta si Google se robará sus mails, si Facebook se quedará con sus fotografías y, claro ¿qué demonios pasará con mis ingeniosos tweets que han inspirado a mínimo dos seguidores? Bien, pues Twitter tiene la siguiente política: “Si somos notificados acerca de la muerte de un usuario, podemos eliminar su cuenta o asistir a la familia del fallecido para que hagan un respaldo de sus tweets” Por supuesto, hay que seguir ciertas reglas. Primero, hay que identificar la relación de quien hace la petición con el dueño de la cuenta y mostrar un obituario público o una nota en el periódico que avale que sí, la persona ha muerto. Eso sí, Twitter advierte que no se puede acceder a la cuenta tal cual, es decir, no están en posesión de la contraseña para hacer uso de la cuenta. ¿Has pensado qué pasará con tus redes sociales cuando mueras? ¿Dejarás flotando tu nombre en Internet por los siglos de los siglos o hasta que la fire sale nos alcance?

Estamos bastante acostumbrados a ver, en las películas y videojuegos, que si una puerta con candado se interpone en tu camino ¡pum! Balazo y Listo. El héroe lo revienta con su pistola, le pega una patada a la puerta y penetra así en la habitación, con su pose heroica y viril. ¿Pero es posible en la vida real? Descúbrelo en el siguiente video: link: http://www.youtube.com/watch?v=sWcKYJgjm08 Respuesta: depende del arma y del candado. Pero básicamente, el único que aguanta es el “Master”, los demás acaban hechos polvo. Además, su forma redondeada en los bordes lo protegería ante intentos de forzarlo mediante grandes objetos pesados y duros (ya que es más complicado encontrar apoyo), como un golpetazo desde arriba con un extintor, una pesa, un martillo pilón o la cabeza de Steve Ballmer. Los disparos, excepto los primeros, fueron efectuados desde 25 metros con un rifle. De modo que en principio sí sería posible, pero con un buen rifle y normalmente más de un disparo. Puedes imaginarte que en las películas, disparando desde 2 metros con una pistolita, saltaría todo tipo de metralla no muy buena para la salud y necesitarías un cargador entero.

Los niños son adorables. Pero que levante la mano el padre que no haya deseado alguna vez que su retoño tuviera un botón de “apagado”… aunque fuese uno de “stand-by”… o el “mute”. Microsoft, siempre atenta a las necesidades del mundo moderno, ha dasarrollado su mando Kinect para reconocer los movimientos y gestos del jugador y que la consola Xbox360 los interprete. La última demo de “Milo” (también existirá la version femenina, “Kate”) nos enseña cómo funciona un niño virtual. Gracias a los estudios Lionhead hemos podido conocer las evoluciones de Milo, a quien se le puede ordenar que aplaste un caracol virtual (el muchacho duda, en el fondo tiene buen corazón) o que ordene su dormitorio, cosa que hace sin demasiados problemas, lo que como todos sabemos entra ya en el terreno de la ciencia-ficción. El juego se encuentra aún en fase de desarrollo pero todo apunta a que será una mezcla entre un Tamagochi, “Los Sims” o “Nintendogs”… en versión cachorro humano. Ya estamos deseando que salgan no solo el juego sino ampliaciones estilo “Preadolescente Contestón“, “Quinceañera Reaggetona”, “Pápa, soy gay” y “Tengo que contarte una cosa, mamá… vas a ser abuela“. Aaaahhh, los niños…

Lo que estan viendo es el Draganflyer X8, posiblemente el mejor vehículo aéreo civil no tripulado portátil del mercado. No sólo es potente y preciso como los anteriores VANT de Draganflayer, sino que mejora con respecto el anterior, el X6, su capacidad de carga y sus posibilidades para enganchar cámaras profesionales. Este curioso “helicóptero” no sólo cuenta con un sistema de posicionado GPS, 8 potentes rotores, autopiloto y una estructura de fibra de carbono, sino que es además capaz de alzar hasta un kilogramo de peso. Y para hacerlo aún mejor, se puede plegar ocupando prácticamente la cuarta parte del espacio. Además permite montarle todo tipo de cámaras digitales para hacer fotos y vídeos impresionantes. X8 link: http://www.youtube.com/watch?v=K5DoT-1gqtA X6 link: http://www.youtube.com/watch?v=KZ3sa1iGcZo Su principal inconveniente es su desorbitado precio. Para que se hagan una idea el X4 cuesta en su configuración mínima 9.000 dólares, y el X6 casi 20.000. Si en el X8 todavía no le han puesto el precio públicamente y tienes que pedir presupuesto, ya se imaginaran lo que podria costar.

Y de relojes colosales a pequeños relojes minimalistas rollo Matrix. Le toca el turno a “Night Vision“, que como no podría ser de otra manera es de Tokyo Flash. Es un reloj relativamente atractivo, teniendo en cuenta que no es ni demasiado cantoso ni demasiado complicado de interpretar. ¿No me crees? Seguro que sabes ver la hora. Inclina la cabeza hacia la derecha. ¡Ya lo tienes! La hora la indica la luz del hexágono exterior que no se ilumina, y los minutos están expresados en simple formato digital, eso sí, estando cada cifra imbuida en la mitad del hexágono interior. Tiene cierto encanto, estilo pantallas de los ordenadores de los años 80. Puedes puntuarlo en la página de Tokyo Flash http://www.tokyoflash.com/blog/?p=1588 , que suele hacer realidad los conceptos que tienen mejor nota. Actualmente, parece casi seguro, con su 4′8 sobre 5