alenqn08

Hola gente de T! seguramente o quizás sos zurdo o tenes algún conocido zurdo yo vivo con tres y para entenderlos un poquito mas quise hacer un post sobre este tema que es mas que interesante. así que esto va dedicado a todo los zurdos ya que seguramente su infancia no ha sido fácil. Ser zurdo es mucho más que usar tu mano izquierda más que la derecha. Los zurdos no son torpes ni pretenden hacer todo mucho más complicado, sólo tratan de hacerlo mas fácil para ellos. Problemas usuales de : como el corcho que se queda en la botella, las tijeras que no cortan bien, las cuerdas de la guitarra están colocadas al revés, los pupitres universitarios, entre otros, son situaciones que se repiten con frecuencia. Los zurdos no tienen nada fácil en un mundo en el que todo está pensado y hecho para los diestros. Quienes tienen su mayor habilidad en la mano derecha no se topan con la misma cantidad de obstáculos que a diario, deben superar los que operan mejor con su mano izquierda. Los zurdos, muchas veces, deben luchar contra las barreras que la sociedad les impone. Pero no solamente tienen dificultades físicas, sino que, además, son considerados como verdaderos “fenómenos”, casi como bichos raros que todo lo hacen al revés y de la manera más difícil. Si alguna vez un zurdo, de los que tienen la suerte de seguir siéndolo, nos llama la atención por su torpeza se debe, sin duda, a que los elementos están contra ellos: las tijeras, los abrelatas, los pela papas, las máquinas de coser, las herramientas, los cuchillos, etc. CIENTÍFICAMENTE: Ser diestro o zurdo no es un capricho o el fruto del azar. Es la consecuencia de un proceso de evolución del sistema nervioso, un proceso necesario para elevar el grado de complejidad funcional del instrumento que utilizamos para desarrollarnos: NUESTRO CEREBRO. La lateralidad en términos generales puede definirse como el conjunto de predominancias particulares de una u otra de las diferentes partes simétricas del cuerpo. A ciencia cierta aún no se determina exactamente porqué una persona es diestro o zurdo. Y sobre ésto existen variadas teorías. En un principio, el ser una persona diestra o zurda dependería de dos factores : la herencia y el adiestramiento o experiencia que cada niño tiene durante su maduración cerebral. En ningún caso la zurdera debe considerarse un defecto o una manía que hay que corregir. Es importante una adecuada lateralización, previo para el aprendizaje y desarrollo de la escritura y la completa madurez del lenguaje. Según Jorge Förster, neurólogo infantil del Hospital Sótero del Río y docente de la Universidad Católica, la evolución normal del cerebro busca que el ser humano tenga el ojo, el oído, la mano y el pie del mismo lado del cuerpo como dominantes, es decir, una lateralidad homogénea, que pasa por distintas etapas hasta completarse. Según el doctor Förster, “un niño menor de un año aún no ha conseguido definir su lateralización, es ambidiestro, es decir, desarrolla con ambas manos la misma habilidad, no teniendo una preferencia de mano definida, y en muchas tareas motoras utiliza ambas manos con la misma eficiencia”. Es entre los 2 y 4 años cuando se establece la preferencia definitiva de una mano sobre otra. Si el niño de más de 4 años aún se muestra ambidiestro, es recomendable consultar al pediatra para evaluar la posibilidad de que tenga problemas en su maduración motriz. Sólo alrededor de los 6 años, al inicio de la enseñanza básica, se tiene certeza respecto si el niño es diestro o zurdo, porque debe optar por una mano dominante para la escritura. Puede darse también lo que se denomina ‘lateralización cruzada’, cuando por ejemplo se es diestro de mano y zurdo de ojo, o viceversa. Sin embargo, la especialización de los hemisferios cerebrales es una función que va madurando y emergiendo a medida que ocurren los cambios estructurales del sistema nervioso propios del desarrollo infantil, y la especialización de un hemisferio cerebral en tareas de control motor fino de la mano y en habilidades de lenguaje, llevará a mayores logros funcionales. Las herramientas de la edad de piedra que han sido descubiertas parecen estar divididas igualmente para zurdos y diestros, y los estudios de los dibujos de las cuevas europeas han indicado una preferencia por la mano izquierda. Cuando las herramientas llegaron a ser más sofisticadas, emergió una preferencia clara de la mano. La preferencia derecha pudo haberse originado por la adoración del sol. SU DIA.. Si es verdad ellos tienen su día es el 13 de agosto (DÍA INTERNACIONAL DEL ZURDO) SUS VENTAJAS. Las ventajas de la mano izquierda Lauren Milsom, miembro de el Club de los zurdos, dijo a la BBC que, en su día, sus semejantes deben celebrar todo lo positivo que tiene pertenecer al "otro lado". Y entre las ventajas de ser zurdo está la de ser más creativo o tener más habilidad para el deporte. Por otro lado, investigaciones de la oficina de investigación económica de Estados Unidos sugieren que entre los graduados universitarios, los varones zurdos ganan un 15% más que los diestros. Quizás no sea suficiente evidencia para demostrar su superioridad, pero los zurdos militantes sostienen que su éxito quizás se deba a los obstáculos que están obligados a superar para abrirse camino. Todo para el zurdo Con tiendas especializadas, páginas de internet con información y productos, los zurdos pueden acceder a objetos especialmente diseñados para ellos. Tazas de té, tijeras, pelapapas, sacacorchos y otra buena cantidad de utensilios creados para ser usados con la mano izquierda pueden conseguirse por este medio y hacerles la vida más fácil . Quizás tenía razón Ned Flanders, uno de los personajes de la serie Los Simpson (creada por otro zurdo genial, Matt Groening), cuando propuso abrir en Springfield una tienda de artículos para zurdos que, si no hubiera sido por Homero, podría haber sido todo un éxito. HISTORICOS: Ramses II ,Alejandro Magno ,Tiberio ,Julio César ,Carlo Magno ,Miguel Ángel ,Rafael ,Leonardo Da Vinci ,Luis XVI de Francia ,Victoria de Inglaterra ,Jorge II de Inglaterra ,Jorge V de Inglaterra ,Simón Bolívar ,Benjamín Franklin ,David Rockefeller ,Jack el Destripador ,Mark Twain ,H.G. Wells ,Bill Gates. CIENTIFICOS: Marie Curie ,Albert Einstein ,Isaac Newton ,Albert Schweitzer ,Nicole d´Oresme Linus Pauling ,Ivan Pavlov ,August Piccard ,Keith Pierce ,Albert Schweitzer ,Daniel Weiss. POLITICOS: ,John F. Kennedy, Jr. ,Harry S. Truman ,Gerald Ford ,Ronald Reagan ,George H.W. Bush ,Bill Clinton, ,Benjamin Netanyahu ,H. Ross Perot ,Fidel Castro ,Hugo Chávez (Ven.) ACTORES: Charlie Chaplin ,Angelina Jolie ,Tom Cruise ,Matthew Broderick ,Matt Dillon ,Olivia de Havilland ,Robert DeNiro ,Richard Dreyfuss ,Nicole Kidman ,Keanu Reeves ,Peter Fonda ,Greta Garbo ,Whoopie Goldberg ,Chris Tucker ,Lisa Kudrow ,Emma Thompson ,Kate Hudson . DEPORTISTAS: Diego Armando Maradona ,Pelé ,Romario ,Oscar de la Hoya ,Ayrton Senna ,Marcelo "Chino" Ríos ,Guillermo Vilas ,John McEnroe ,Martina Navratilova ,Rafael Nadal . MUSICOS: Gustavo Cerati ,Charlie García ,Vicki Carr ,Natale Cole ,Kurt Cobain ,Phil Collins ,Billy Corgan ,Judy Garland ,Jimi Hendrix ,Paul McCartney ,Robert Plant Seal ,Ringo Starr ,Ian Paice ,Paul Simon ,Bob Geldorf ,Chabuca Granda y muchos más… MITOS... * Se dice que los pájaros que vuelan hacia la izquierda representan mal agüero. * Para los nórdicos, la superstición popular asegura que conocer a un zurdo en cualquier día de la semana, con la excepción del martes, trae muy mala suerte. Martes (o Tuesday) es el único momento donde los siniestros pueden permitirse la destreza de ser más o menos nobles. Tuesday equivale a Tiw's Day (el día de Tiw) y Tiw es el dios zurdo de los escandinavos. * La mano izquierda de un ladrón o un asesino, debidamente momificada funciona como llave liberadora de poderes singulares. Se entra en casa y en dormitorios de vírgenes. Se decodifican contraseñas y combinaciones. Se sumerge a segundos y terceros en sólidos trances hipnóticos o, mejor aún, vuelven invisible al portador de la reliquia conocida como Mano de Gloria con sólo recitar la siguiente oración antes del crimen: 'Haz que los que descansan duerman más profundamente, haz que los despiertos en vela permanezcan. Oh, Mano de Gloria, derrama tu luz; dirígenos a nuestro botín esta noche." * Los Beduinos, colocan a la mujer en la parte izquierda de la tienda, para dejar la parte derecha libre para el hombre. * Los nativos de Nueva Guinea nunca tocan con su dedo pulgar izquierdo los vasos, por la creencia de que podrían envenenar los brebajes que contiene * En varias culturas, "levantarse con el pie izquierdo" es sinónimo de mala suerte. * En la época romana, la sal era un bien valiosísimo (de allí viene el nombre salario), por lo tanto botar sal era de mala suerte, entonces nace la costumbre de lanzar lo derramado por sobre el hombro izquierdo que es el hombro por sobre el cual acechaban los malos espíritus. * Hace unas pocas décadas en Japón, que una esposa fuera zurda era suficiente motivo para un divorcio. En la India dicen que "Se debe comer con la mano derecha ya que todas las cosas buenas se hacen con la mano derecha". * Dentro de los mitos religiosos, en el cristianismo, sólo la mano derecha puede bendecir, el Diablo suele ser retratado como zurdo y en la Biblia hay más de 100 referencias favorables a la mano derecha y unas 25 desfavorables a la izquierda. En el Nuevo Testamento, San Mateo dice "Luego dirá a los de la izquierda: apartaos de mi, malditos, al fuego eterno...". Por otro lado, quienes se encuentren a la izquierda de Dios el día del Juicio Final no serán escuchados, "Entonces dirá a los de su izquierda: Apartaos de mí, malditos, al fuego eterno, preparado para el diablo y sus ángeles". * En el Islam, todo lo que provenga de la mano izquierda se considera impuro, y según algunas costumbres del Oriente Medio, con ella se sostiene el papel higiénico. * En un tratado de psiquiatría de 1921, el ser zurdo se lo consideraba como sinónimo de demencia, y en los años 60, se relacionaba con la dislexia. * Si pica o arde la oreja derecha, significa que alguien está hablando bien de uno, si pica la izquierda, significa que están hablando mal a la espalda de uno. * Las mujeres Maoríes, ondean sus ropas matrimoniales con la mano derecha, ya que la mano izquierda podría profanar sus ropas - la consecuencia de usar la mano izquierda es la muerte. * Las tribus africanas de las orillas del río Níger, no dejan que sus mujeres preparen la comida con su mano izquierda, por miedo a la magia negra. * Pero no todos son malos augurios, para el budismo la izquierda simboliza la sabiduría, por eso al meditar se coloca la mano izquierda bajo la derecha, para simbolizar que la sabiduría es la base sobre la que debe apoyarse toda la práctica espiritual y aquellos que practican tantra tienen el compromiso de comenzar todas sus acciones con la izquierda. Amén. Y PARA TERMINAR UN TES PARA VER QUE TAN SURDO SOS. Todos sabemos en que mano sostenemos una pluma o un lápiz, pero ¿cómo se extiende esto a lo largo de nuestro cuerpo? ¿Es usted zurdo de pierna? ¿zurdo de vista? Aquí está una prueba simple que usted puede realizar. 1. Imagínese que el centro de su espalda pica. ¿Con qué mano usted la rasca? 2. Entrelace los dedos de las manos. ¿Qué pulgar es el que queda más arriba? 3. Imagínese que usted está aplaudiendo. Comience a aplaudir. ¿Qué mano es la que sobrepone? 4. Guiña frente un espejo como si coqueteara. ¿Con qué ojo hizo el guiño? 5.Ponga sus manos detrás suyo, que una sostenga a la otra. ¿Qué mano es la que sostiene? 6. Alguien delante de usted está gritando pero usted no puede oír bien. Acerque su oído para oír mejor y ayúdese con una mano. ¿Qué oído usted acerca? 7. Cuente hasta tres con sus dedos, usando el índice de la otra mano. ¿Qué índice utilizó? 8.Incline su cabeza hacia algún costado para tocar un hombro. ¿Qué hombro toca? 9. Fije un objeto distante pequeño con sus dos ojos y apunte directamente con su índice. Ahora cierre un ojo. Ahora ábralo y cierre el otro. ¿Qué ojo estaba abierto cuando la yema del dedo permanecía en línea con el objeto pequeño? (cuando el otro ojo, el no-dominante, está abierto y el ojo dominante está cerrado, el dedo parecerá moverse a un lado del objeto.) 10. Cruce sus brazos. ¿Qué antebrazo es el sobrepuesto? 11. Al hojear una revista o un libro, al buscar información o una página en especial en un cuaderno. ¿En que sentido lo haces, de atrás para adelante o de adelante para atrás? ¿que mano usas?. A través de estas preguntas te darás cuenta que uno no es 100% diestro o zurdo, siempre existe algún grado de lateralidad cruzada. fuente http://www.zurdos.cl/que_significa.html http://escobarlarevista.blogspot.com/2009/08/13-de-agosto-dia-internacional-del.html

Por ser el 2 dia del año 2011, les dejo para ver fotos de dobles de famosos varios, también encontré algo de gran hermano 2011 y otras cosas mas espero que les guste . Gran Hermano 2011: Los parecidos a los famosos Enzo Francescoli y Diego Milito Erica Durance y Angelina Jolie Natasha Klauss - Maria Jose Campanario Michael Berryman y Profesor Hubert Miley Cirus y Jane Carrey Lady Gaga y Wilson Up y Niño fan Rosario Flores y Maria Patiño Gwen Stefani Britanny Murphy Vanessa Minnillo y Jessica Alba susana gimenez y la actriz mexica de la telenovela dos mujeres y un camino Edith Salazar - Princesa Fiona araceli gonzalez y Rachel Weisz marylin manson - rosi de palma Claudia Shiffer y Brigitte Bardot Steffi Graf - Barbara Streisand catman -trizia Principe Felipe y Mr Increible personajes famosos parecidos a los Muppets Chanchita Peggy y Tori Spelling Abelardo y Reina Elizabeth Gonzo y Adrian Brody Pepe y Steve Buscemi Conde Draco y Andy García Janice y Donatella Versace Y para REMATAR un antes y un despues de algunos famosos [/i] bueno despues de tanto trabajo y sin mas ..espero que les aya gustado. nos vemos...

hOLA T! hoy mirando you tube me colgué con varios vídeo bizarro que me gustaría compartir con ustedes, espero que les guste y solo me queda por decir a disfrutar.... Zulma Lobato ,ebria y muerta de risa con el payador. link: http://www.youtube.com/watch?v=wRP7Tj_e-Vs EL ANGEL QUE CANTA... link: http://www.youtube.com/watch?v=YtsQUZs-vR8 UN DUO .... link: http://www.youtube.com/watch?v=BbXGi1vNZxM CUIDADO! egg suelto!!! AL AMIGO SE LE ESCAPO ALGO... link: http://www.youtube.com/watch?v=xJpfM9yOky0 A los bifes crudos. Y EL MAGO SIN DIENTE QUE HACE AHI???? link: http://www.youtube.com/watch?v=xyqV1Cy42k0 Otra que busca fama link: http://www.youtube.com/watch?v=HXyxkDe2_JU LAS LLAMADAS MAS COMICAS link: http://www.youtube.com/watch?v=ntJ24-b8yEI Las mejores placas de Crónica del 2009 link: http://www.youtube.com/watch?v=ol-2qUafwcM Los Parecidos de TVR con Homero Simpson link: http://www.youtube.com/watch?v=OvNt3l8lYqI DARIN CAPO... link: http://www.youtube.com/watch?v=N3odPs77bKk SIN MAS QUE AGREGAR .SALUDOSSSSSSSSSS

a todos! como ya se biene las fiestas hay muchas cosas para hacer una de ésta es un pan dulce . no es complicado ni lleva muchas cosas así que si te animas acá esta.. Como hacer un pan dulce fácil 1. Disolver 50 g de levadura de cerveza con 1/2 taza de leche tibia. 2. Batir durante 3 minutos 3 huevos con 175 g de azúcar molida. 3. Mezclar la lavadura disuelta al batido de los huevos y el azúcar. 4. Añadir a la mezcla 1 cucharada de agua de azahar, una pizca de sal fina y 200 g de manteca derretida fría. 5. Incorporar poco a poco 550 g de harina tamizada. 6. Volcar la mezcla sobre la mesa enharinada y mezclarle 300 g de frutas abrillantadas, secas remojadas con coñac. o lo que les guste (nueces, almendras etc etc)Trabajar la masa durante 5 minutos. 7. Verter la pasta en un molde para pan dulce de metal enmantecado o de papel exclusivo para hornear pan dulce o solo formar un bollo sobre una fuente y dejar leudar en lugar templado hasta que aumente el doble de su volumen. 8. Cocinar en horno caliente durante unos 35 minutos. Dejar enfriar y desmoldar. Secretitos para tener en cuenta • Para reconocer que la levadura está bien fresca debe ser de color liso y aroma agradable y no ácida. Al disolverla con la leche no debe quedar ningún grumo. • La manteca debe derretirse y dejarse enfriar antes de agregar a la masa. • La harina se añade en forma de lluvia mezclando con cuchara de madera. • Al agregar las frutas remojadas con coñac debe trabajarse bien la masa para que queden bien integradas en forma pareja • El levado de la masa debe hacerse en lugar templado y no sobre hornallas calientes porque así se cocinaría la pasta en la parte de abajo. • El horno debe estar precalentado para que al poner el pan dulce ayude a leudar la masa, pero no demasiado caliente para que no se arrebate el pan dulce. • El pan dulce es más rico si se consume después de 2 o 3 días de haberlo cocinado. • Para conservarlo por varios días conviene envolverlo en papel de aluminio. FORMAS DE PANES COMO HACER EL GLASÉ? Para preparar glasé real necesitas: 1 clara de huevo fresco 250 gramos de azúcar impalpable seca y tamizada 1 cucharita de jugo natural de limón Procedimiento Colocamos la clara del huevo y comenzamos a batirlo, para luego ir echando el azúcar impalpable de a poco mientras batimos con un batidor de alambre o batidora manual, una vez que comienza a formarse una mezcla blanca opaca homogénea agregamos la cucharadita con el jugo de limón y seguimos batiendo hasta tener la textura deseada. O TAMBIÉN .. BAÑO GLASÉ Es Utilizado para bañar budines, alfajores o facturas. Ingredientes • 200 gramos de azúcar impalpable • 70 cc de agua aproximadamente • Gotas de jugo de limón VER TABLA DE EQUIVALENCIAS Preparación Colocar en un bol el azúcar impalpable tamizada y añadir el limón. Luego, agregar una cantidad suficiente de agua hasta lograr una consistencia relativamente espesa. Recuerda que el glacé una vez enfriado se “endurece”. Pan dulce de Navidad para Celiacos Ingredientes - 150 grs. de manteca. - 200 grs. de azúcar. - 4 huevos. - 50 grs. de levadura diluida con leche tibia. - 100 cc. de leche. - 150 grs. de Maicena. - 350 grs. de harina de arroz. - 1 copita de coñac. - 1 cucharada de agua de azahar. - 2 cucharadas de miel. - 1 cucharada de queso crema. - 1 gotas de esencia de vainilla, ralladura de limón, ralladura de naranja y pasas de uva aceradas en coñac. - Fruta picada, nueces, almendras y avellanas pasadas por harina de arroz. Preparación Batir la manteca con el azúcar, posteriormente agregarle los huevos, la levadura y el resto de los ingredientes, excepto la harina, la maicena y las frutas secas. Tamizar la harina y la maicena veces y agregarlas a la preparación intercalándolas con la leche. Batir bien. Posteriormente añadir el resto de los ingredientes. Colocar todo en un molde de papel con forma circular. Dejar reposar, hasta que duplique su tamaño. Pincelar con huevo, y llevarlo al horno. El horno tiene que estar a temperatura media. Dejarlo entre 40 minutos hasta que dore y esté cocido por dentro. Para la decoración se puede utilizar chocolate derretido, o glacé y frutas secas. POR AHORA ESTO ES TODO ,ESPERO QUE LES AYA GUSTADO Y SI TIENEN TIEMPO HAGANLO PORQUE ES FACIL YO MIENTRAS TANTO ME VOY HACER UNO . CHAU

Hola gente hoy les traigo algo muy interesante para las mujeres obviamente porque solo son moldes de ropa de mujer nada mas. Pero a quienes les guste hacer ropa ya sea mujer o varón les va a interesar , particularmente me gusto mucho porque son moldes muy fácil de entender , buenp ahi van .... camiseta gamuzada MATERIALES Jersey de seda gamuzada de 1,50 m de ancho estampado 80 cm Nota: al trabajar con telas de punto, es aconsejable utilizar overlock, de no contar con este tipo de máquina, se puede reemplazar con algún punto similar que tenga su máquina de coser. pasos a seguir: 1-Unir espalda y delantera por los hombros, encarando los derechos al hombro corto, colocando las tiras de refuerzo. 2-Encarando los derechos, coser la tira de puño doblada a la mitad, estirando a la sisa delantera/espalda. Cerrar el costado, encarando los derechos. Por el derecho realizar la costura recta (lugar indicado en el molde) en el lado curvo. 3-Realizar el bies en el contorno del escote. Para ello, cortar una tira de 4 cm a lo ancho de la tela de manera que ceda. Coser derecho y un lado largo de ésta, sobre el revés del escote, a pie de máquina. Luego dar vuelta la tira uniendo los bordes, doblarla a la mitad y apoyar sobre la 1º costura realizada. Sujetar con un pespunte al borde. ****************************************************************************************** Remera con tablas[/i]TALLE 1 Materiales Algodón con lycra lavanda de 1,80 m de ancho 1,10 m Piedras para aplicar pasos: 1-Dobladillar la pieza delantera (lado curvo) a 1 cm hacia el revés. 2-Realizar las tablas en dirección hacia la base en forma equidistante sobre el lado dobladillado. Superponer éstas tablas al derecho del recorte lateral y sujetar con costura recta, logrando la pieza delantera, la cual finaliza con una abertura (tajo). 3-Unir espalda y delantera por los hombros, encarando los derechos. 4-Dobladillar las mangas a 1 cm hacia el revés. 5-Cerrar los costados, encarando los derechos. Por último dobladillar la base y adornar cada tabla con accesorios como cuentas, tachas, botones etc. ****************************************************************************************** CAMISETA BORDAD T. 2 PASOS A SEGUIR 1-Unir espalda y delantera (canesú) por los hombros, con la tira de refuerzo. 2-Superponer y coser revés de los volados sobre el derecho y marcar en la pieza inferior delantera y de espalda. 3-Encarando los derechos coser la base del canesú del delantero y espalda a las piezas inferiores. 4-Cortar una tira de 2 cm a lo ancho de la tela (de manera que cedan) estirarla y con ésta ribetear el contorno del escote. Coser las mangas a las sisas, encarando los derechos. Cerrar bajo mangas y costados. Por último dobladillar los puños de manga a 2 cm hacia el revés. ***************************************************************************************** BABUCHA TRES COSTURA PASOS A SEGUIR: 1- Doblar una tela de 1,50 m x 1,50 m como indica el gráfico y cortar el excedente que servirá para cortar los puños y la cintura. 2- En los extremos, quitar las puntas a 21 cm. 3- En la parte superior marcar una boca de cintura de 50 cm y cortar. 4- Coser los laterales y luego colocar los puños. La tira para colocar en la cintura debe tener un elástico para que se adapte a la misma. ****************************************************************************************** CAMISETA CON TACHAS Materiales Modal de 1,50 m de ancho, 1 m Elástico de 7 mm de ancho 40 cm Tachas termohadesivas PASOS A SEGUIR: 1-Cortar las piezas de la camiseta como indica el molde. 2-Coser la espalda y la delantera por uno de sus hombros. Luego unir los laterales. 3-Doblar por la mitad la cintura, unir sus extremos y coserla a la camiseta. 4-Para el cuello, realizar un dobladillo de 1,5 cm hacia el revés. 5-Pasar un elástico de 7 mm de ancho para darle un frunce al escote. Esto evita que la remera se deslice. Una vez terminada, colocar las tachas, de la manera deseada y pegar las mismas con la plancha. ****************************************************************************************** CAMISETA DRAPEADA Materiales Modal blanco de 1,60 m de ancho 70 cm PASOS A SEGUIR: 1-Encarando los derechos, coser el recorte delantero a la espalda por el hombro. 2-Realizar el bies al escote de espalda y lado curvo del recorte delantero. Para ello, cortar una tira de 4 cm a lo ancho de la tela de manera que ceda. 3-Coser derecho y un lado largo de dicha tira en el revés de las partes a trabajar; coser con costura recta a pie de máquina. Dar vuelta, unir los bordes de la tira, doblar ésta a la mitad y sujetar sobre la prenda con costura recta al borde. 4-Encarando los derechos, coser la pieza delantera a la espalda por el hombro restante. Superponer el bies del recorte a la pieza delantera y coser al borde del bies, logrando pliegues o frunces en la curva de la pieza delantera, dejando 20 cm libres al recorte lateral (escote). 5-Encarando los derechos cerrar los costados dejando 20 cm libres para las mangas.Por último dobladillar la base de la prenda a 2 cm hacia el revés. ***************************************************************************************** CAMISETA MANGA DOLMA ] Materiales Jersey de seda estampada de 1,50 de ancho 60 cm Modal liso de 1,60 m de ancho 20 cm PASOS A SEGUIR: Medidas accesorias al molde Puños: medida del contorno, menos el 10 % x 20 cm de alto. Bies: de 4 cm de ancho ****************************************************************************************** CAMISOLA COMBINADA Materiales Gasa estampada de 1,50 m de ancho 1 m Gasa estampada en composé de 1,50 m de ancho 30 cm Entretela PASOS A SEGUIR: 1-Ampliar los moldes a tamaño natural y cortar las piezas. Fruncir delantera superior en el sector del busto. 2-Unir delantero superior con delantero inferior. Cortar al bies la espalda. Enfrentar derechos de delantera y espalda, coser hombros y laterales. 3-Realizar una vista en composé sobre el escote en V del delantero y escote trasero 4-Cortar un rectángulo en la gasa en composé de 14cm de alto x 1,50m. Fruncirlo y coserlo en el ruedo. 5-Puño: cortar en rectángulo de 43 cm x 12 cm de ancho. Enfrentar derechos y coser. Dar vuelta por su mitad y coserla en el borde de la manga. ****************************************************************************************** CAMISOLA CON GASA Materiales Gasa arrugada estampada de 1,50 m de ancho 1,20 m Entretela termoadhesiva 10 cm Cinta de raso Nº 1 Botones 5 PASOS A SEGUIR: 1- Cortar las piezas según el molde. Surfilar el lado de las vistas. 2-Encarando los derechos, unir espalda y canesú por los hombros. 3-Cuello: marcar con la plancha la mitad del alto y sólo en la mitad y revés de éste, pegar la entretela. Doblar el alto a la mitad, encarando los derechos y coser los extremos cortos. Vaciar y dar vuelta. Planchar. 4-Coser el cuello al contorno del escote: colocar el extremo base y lado NO entretelado del cuello, sobre el derecho del escote del canesú a 2cm del borde. Envolver con el derecho y el escote de la vistas, respetando los 2 cm de ancho de costura y coser hasta el hombro. Continuar el cuello hacia escote de la espalda haciendo coincidir los medios y finalizar al otro lado del canesú. Surfilar escote de espalda con el cuello, dar vuelta y despuntear. 5-Superponer ancho de carteras de derecha a izquierda. Sujetar la base. Realizar una bastilla a la parte recta superior de la pieza inferior delantera, fruncir a la medida de la base del canesú. Coser al canesú encarando los derechos. 6-Surfilar puños de manga, dobladillar a 6 cm hacia el derecho. Coser las mangas a las sisas, encarando los derechos. Cerrar bajo mangas y costados colocando, a la altura del entalle la cinta. Por último surfilar la base de la prenda, realizar los ojales y coser los botones a la cartera. ****************************************************************************************** FALDA DE JEAN T. 40 Materiales Denim o gabardina de 1,50 m. de ancho 0,50 m Entretela termoadhesiva 0,20 m Botones 7 PASOS A SEGUIR: 1-Enfrentando los derechos unir las piezas traseras. Coser con costura recta. Surfilar y planchar dejando el margen de costura hacia un lado. Pespuntear. 2-Armar los bolsillos de fantasía en el borde superior: enfrentando los derechos, coser una tira de tela. Planchar esta hacia el interior. 3-Pespuntear colocando esta pieza sobre un fondo de bolsillo. 4- Unir las piezas delanteras de falda a la trasera realizar costura y pespunte. Entretelar y armar las tapas de bolsillo trasero. Aplicar en la falda. Entretelar las piezas de cintura, unirlas por los laterales, abrir costura con la plancha y forrar. Aplicar la cintura a la falda, pespuntear a máquina. Colocar los botones y hacer los ojales. Dobladillar a 2 cm. ****************************************************************************************** falda globo de jean Materiales Pantalón de jean 1 Cierre dientes metálicos de 10cn de largo 1 PASOS A SEGUIR Ubicar de forma los moldes sobre las piernas del pantalón, para sacar las piezas y descoser la cintura, la que luego va hacer la cintura de la falda ( ver dibujo 1). Tanto en las partes delanteras y la espalda, realizar las pinzas de 2 cm. En el modelo terminado se realizaron 5 pinzas de 2 cm de ancho. Realizar las pinzas en el delantero, colocar el cierre en la cartera y dar forma a la cartera con un pespunte de recta. Hacer las pinzas en la espalda y luego unir las partes y hacer en el centro la doble costura característica del jean. Unir la espalda con el delantero y coser la cintura con las presillas. Es recomendable asentar las pinzas con plancha e hilvanar todas las piezas para facilitar el trabajo. Por último unir con un zócalo la parte inferior de la falda, enfrentando los derechos y haciendo un doblez. Luego pespuntear el mismo. ***************************************************************************************** FALDA EN PICO Materiales Modal de 1,50 m de ancho, 90 cm PASOS A SEGUIR: Colocar la tela doble, acomodar los moldes sobre la misma y cortar la falda. Luego cortar sobrefalda. Encimar las partes de la falda, encarando los derechos y coser los laterales de la misma, adjuntando a uno de ellos la sobrefalda. Colocar la cintura, que consta de un rectángulos de 12 cm de ancho por el largo del contorno de la misma. Para finalizar, los ruedos de la falda son al corte, pero si se desea, se puede realizar un surfilado o puntada en zig-zag. BUENO ESO ES TODO POR AHORA ESPERO QUE LES GUSTE. saludos

Ya hable sobre las cosas que odian los hombres de las mujeres ahora les tocan a ustedes muchachos sin querer ofender a nadie y con esto no quiero decir que todo son iguales pero seguro que mas de uno se identifica con el Nº 2, 7, 12, 23. Esta es una lista de algunos de los defectos que las mujeres no resisten en un hombre.o por lo menos nos molestan. 1. La halitosis. Es increíble que no se den cuenta de eso. Si no queremos besarlos, tal vez no es porque nos parezcan feos sino porque su boca huele a alcantarilla. ¡Lávense los dientes de vez en cuando! 2. La continua rascadera de huevas. Es aún peor que el tipo borracho coqueteándole a todas las viejas de la fiesta. Imagínense que nosotras nos rascáramos las tetas todo el día, frente a sus amigos, a sus papás, a nuestros compañeros de trabajo… ¿Cuánto tiempo nos aguantarían? o quizas alguno hasta lo encuentre sexy... que horror!!! 3. Que no sepan bailar. Esto es terrible, pero combinado con los celos es una mezcla mortal. No sólo lo aplastan a uno en una esquina sino que le arman una escena si alguien se acerca a sacarlo a bailar así sea tu hermano. 4. La pregunta: “¿ya te viniste?”. Es obvio que uno dice que sí por pura lástima. O por pura decencia. O porque ahí se acabó cualquier excitación. Si no se han dado cuenta es que no hemos terminado juntos. 5. La estúpida preferencia por los programas imbéciles en la televisión. Esto viene de tiempos inmemoriales. Recuerdo que mi abuela decía que mi abuelo veía programas en los que “pasa indio, pasa indio, pasa indio, pasa vaquero, pasa vaquero, pasa vaquero”. ¿No se aburren de las balaceras, los buenos y los malos? y ni hablar del bendito futbol que ahora tenemos desgraciadamente gratis!!!!! 6. La tacañería. Este debería encabezar la lista. De vez en cuando un regalito no cae mal. Como para que pensemos que los polvos no son del todo gratis. 7. Los celos. Si ustedes se creen menos y tienen delirio de vigilantes, nosotras los vemos como si fueran menos y buscamos formas para escaparnos.ya que siempre hay algo con que celar. 8. Los amigos. Obvio que pueden tener amigos, cómo no. Lo que no pueden es verlos. Y mucho menos sin nuestra directa supervisión. Anda saber lo que hacen estos pillos. 9. Las amigas. Esas sí están prohibidas. totalmente prohibidas. 10. La familia. ¿Por qué será que los hombres nunca rompen el cordón umbilical? Si quieren tanto a sus papás y a sus hermanas, pues váyanse con ellos a ver si les hacen lo mismo que nosotras (bueno, acepto que a veces la suegra puede cocinar mejor, pero hasta ahí).Aunque si ella se ofrece no me molesta que cocine. 11. Que nunca dejen de comprar juguetes. Cuando son niños, los juguetes son carritos y muñecos. Cuando grandes, se vuelven carrazos y muñecas, y tienen básicamente el mismo uso. 12. La sacada de mocos. ¿Por qué nos critican cuando, en los semáforos, nosotras nos miramos las uñas? Ustedes hacen algo peor… cochinos. y he visto varios... 13. Que busquen pelea. En los restaurantes, en los cines, en el carro, en la oficina, en los hoteles, con los vecinos, con los celadores, con las contestadoras, con las recepcionistas, con los médicos, con uno, con este , con aquel y con todo lo que se le cruce en el camino cuando están enojados. 14. Que siempre quieran saber sobre nuestro pasado. “Te juro que no me va a importar”, dicen. Y un par de meses después de que uno les cuenta algún detalle: “¿Pero de verdad perdiste la virginidad tan joven?”. seguro que con tal.... estabas mejor. etc, ect. 15Que se duerman en el cine. Justo cuando uno los convence de ver una comedia romántica, lo único que se oye en el teatro son sus ronquidos. Con razón prefieren las películas de acción: los despiertan los disparos. 16. Que, en medio de una pelea, lo que les interese sea llegar a la parte del sexo de reconciliación. ¿Es por eso que siempre nos dan la razón? y ya esta! volvimos hacer felices.... 17. Que siempre se la pasen deseando la mujer del prójimo… o por lo menos mirándole el culo. 18. Que sean competitivos con los juguetes que tienen. ¿Quién posee el mejor auto? ¿La mejor televisión? ¿La ultima camiseta de ...? ¿la ultima play station? 19. Que le digan a uno que lo ayudan con los hijos. Y ayudan a todo, menos a darles comida, cambiarles los pañales, despertarse diez veces en la noche, cuidarlos cuando tienen fiebre, hacer las tareas. Mejor dicho, ayudan a pagarles el colegio y a veces a leerles un cuento, y con eso creen que son los mejores papás del mundo. 20. Que no tengan nunca ni la más mínima idea de por qué actuamos como actuamos, y todo, absolutamente todo (nuestras euforias, nuestras tristezas, nuestras rabietas) lo limiten a una sola razón: el síndrome pre-menstrual. así que mas o menos unas tres veces por semana lo tenemos según ustedes. 21. Que cuando están ebrios nose porque, les nace de nose donde, tanto amor por nosotras. 22. Que cocinen algo decente una vez al año y de ahí en adelante, todo el mundo crea que son ustedes los que cocinan en la casa, y siempre les agradezcan la comida. “Te quedó deliciosa”, y ustedes, en lugar de decir la verdad, sonríen con cara de sufridos. 23. Que para ustedes, los hombres que se visten bien es porque son gays, entonces creen que mientras peor se vistan, más machos son. 24. Que al día siguiente de una pelea lleguen con lindo regalito… no, mentira, eso no nos molesta. Lo que nos molesta es que nunca en la vida pasa algo así (después se preguntan por qué no tenemos sexo de reconciliación). 25. Que no se depilen. A veces, tener un abrigo de pelos echado encima es asqueroso. párese que estas abrazando a un mono. 26. Que se depilen. No exageren, hombre. Algunos pelos son interesantes, tampoco es que nos guste verlos peladitos, como Dios los trajo al mundo. Déjense por lo menos el camino de la felicidad, ese que sale del ombligo… 27. Que pongan el aire acondicionado del carro -o cualquiera- al máximo. Nosotras tenemos un termostato diferente y nos morimos de frío. 28. Que solo nos regalen flores si: A. La embarraron. B. Es el Día de la Madre (cumpleaños, Navidad, grado) y son tan tacaños que no compraron un regalo. C. Tienen una vieja y mucho remordimiento. Después preguntan que por qué uno es tan desconfiado… 29. Que no sepan hacer silencio. O no quieran. O no puedan. En las mañanas, mientras ustedes se visten para ir a la oficina y a uno le quedan veinte minutos más de sueño, es normal oírlos silbando (ahora resulta que les alegra ir a trabajar), o tirando bruscamente el cepillo de dientes o zapateando en el piso de madera. ¿Por qué les da envidia que durmamos? 30. Que uno les hable o pregunte algo y ....donde esta el SR. ...???Nose sabe pero escuchando no!" Este es un post complicado porque se que a algunos hombres se van a ofender y otros lo tomaran con humor ya sea para bien o mal esta es la realidad. acepto criticas. sin mas...saludo Gente de T! bueno ya que no puedo contestarles a mas de un machista que me insulto por este post, y no es el insulto el que me molesta sino , no poder responderle, todo los comentarios termina aca . Agradezco a todos los queme mandaron mensaje de buena onda por mi post y los puntos que me dieron . hoy me termina de cerrar que el machismo de algunos hombres es tan grande como su ego y no hacerse cargo de sus defectos es muy triste. Pero entiendo el cerebrito de un machista no ve mas allá de su propio amor y no quiero olvidarme de esos hombres que reconocieron que algo de razón tengo , me gustaría que aya mas de ustedes muchachos , todo seria mejor. gracias.

ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES Por ahi hay un mail con el que me mate de risa y que quiero compartirlo con ustedes. Che Que bueno seria llevarlo a la practica jaja CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de diciembre de 2010 . NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES . Clase 1 Cómo Llenar Las cubiteras para que se formen los cubitos. Paso por Paso, con presentación de diapositivas." 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde. Clase 2 El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo? Discusión de Mesa Redonda. 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas. Clase 3 Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo. 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas. Clase 4 Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos? Ejemplos en Video. 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde. Clase 5 Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja. Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo. 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde Clase 6 Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. Foro Abierto. Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas. Clase 7 Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud. Gráficas y Cintas de Audio. Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas. Clase 8 Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden - Testimonios De La Vida Real. Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar. Clase 9 ¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche? Simulaciones de Práctica. 4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas. Clase 10 Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa. Clases online y de role-playing . Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar. Clase 11 Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración. Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde. Clase 12 Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles. Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas. Clase 13 El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa? Demostración en Vivo. Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar. Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes. Es todo por hoy , no se enojen muchachos la próxima hago una de mujeres. Pero ....seguro q mas de uno se anotaría en algún cursito de este

Hay cosas que los hombres detestan acerca de nosotras y Conviene conocerlas. Ya se que varias van a decir " A mi no me pasa!" " Mi marido o pareja me quiere como soy..." y bla bla bla bla que ya me dijeron en el anterior post que hice sobre lo que el hombre odia de una mujer pero la realidad también nos toca a nosotras y no somos menos ni mas que un hombre al decir" si. es verdad" Si al fin al cabo yo como mujer tengo que reconocer que soy re pesada, algunas veces histérica y la mayoría de las veces que viajo en auto y alguien hace una maniobra indebida o infraccion ruego que no sea mujer , pero el 60 % si lo es. buaaaaaaaaaaaaaaaaaa pero bueno somos asi que va ser... y como lo prometido es deuda ahí va mi post dedicado a todo los hombres que tienen buena onda y los cuales no se molestaron por los 2 post que les hice sobre los defectos de ellos y si las chicas se enojan por ésto aquí están para desquitarse.. cosas que le molestan a los hombres Que no estemos lista cuando se supone que lo estamos. Tenemos planificado ir al cine, nos pregunta si estamos lista y le decimos que sí… Pero no es así y tardamos 15 minutos mas. Que nos probemos todo en la tienda. Los hombres se ponen nerviosos y se sienten avergonzados cuando le hacemos sacar todo para no comprar nada porque nada nos quedo bien Que les preguntemos en qué están pensando. Los hombres odian que se les preguntamos en qué están pensando, cuando en realidad no suelen estar pensando en nada, al menos nada de lo que nosotras pensamos que puede estar pensando. Las mujeres pensamos a lo ancho, en relaciones, en actitudes… ellos en cosas más definidas y concretas. Que no seamos directa a la hora de hablar. Si le queremos hablar de un problema, hablemos sin rodeos, no nos vallamos por las ramas… los hombres detestan eso . Ellos son más prácticos y prefieren ir al grano, por duro que resulte. Por la misma, si queremos hablarles de un problema, debemos estar abierta a recibir su más sincera opinión, que la dará sin dar rodeos e irá directo al grano. NO LES GUSTA QUE UNA MUJER NO SEPA HABLAR Y PENSAR CON PROPIEDAD. Que les hablemos durante el fútbol. El hombre necesita su espacio, y no precisamente para pensar en relaciones sino para cosas como el fútbol. Si le hablamos durante un partido de fútbol no verá más que una mujer moviendo la boca mientras intenta concentrarse en el partido. Que en su día libre hagamos la limpieza de la cama. Detestan que precisamente, por ejemplo el domingo, el día del descanso que tanto necesitan, los molestemos comenzando con una limpieza general de la casa, aunque se les digamos que no necesitamos de su ayuda, porque saben que en el fondo, deben ayudar. Si no lo hacen acabarán más estresados aún. La visita de la suegra el domingo. Que el domingo (u otro día de descanso) venga la suegra de visita a comer, o que tengan que ir a comer a su casa. Hay excepciones, pero por lo general es algo que les arruina un día perfecto de descanso. Que los llamemos a cada rato. Se sienten controlados, pierden privacidad, y no les gusta que los atosiguen con cada momento libre que tienen. A veces no los dejamos respirar y nos volvemos muy atosigadoras. – Más estresante aún, es saber que si lo llamamos y no logra contestar (tal vez porque no lo escuchó) nos ponemos como una locas, que no nos ama y que no se preocupa por uno, que podía haber sido una urgencia y no contestó. etc, etc. Que les revisemos lo que hacen en internet. No necesariamente están haciendo nada malo, seguramente no sea así… pero se ponen nerviosos cuando aparecemos detrás suyo donde podamos ver la pantalla y lo que están haciendo. Que les hablemos de más de una cosa a la vez. La estructura cerebral del hombre hace que tenga que asimilar las cosas una a una, mientras nosotras podemos hablar de muchas cosas a la vez sin problema. Eso no los hace menos inteligentes sino simplemente diferentes. Si les hablamos de un problema, no cambiemos de tema hasta que él mismo ya lo tenga asimilado, apuntado, o corregido si se puede. Si mientras piensa en la solución a un problema le hablamos de otro problema, se perderá y al final no será capaz de recordar ninguno de los problemas de los que le hablamos, mucho menos de solucionarlos. Que seamos cachivacheras. Guardamos souvenirs, cosas de las escuelas de los chicos, flores secas, volantes con ofertas y apilan las bolsas de las casas de ropa. Que les usemos sus maquina de afeitar, para depilarnos las piernas, las axilas… y jamás compremos una. Que hablemos sin parar,Hablan, hablan, hablan… No tenemos capacidad de síntesis. Hablamos todo el tiempo y así y todo nos quejamos diciendo " vos no me escuchas nunca". Cambiamos de estado de animo con facilidad. Aunque sean las hormonas o lo que sea que nos enoje o altere, nos descargamos con ellos. De dia llevamos en la cartera 7 kilos de cosas. Y nunca encontramos lo que buscamos. De noche pretendemos que ellos nos lleven “un par de cositas” en sus bolsillos. Le preguntamos como nos vemos y si a ellos no les gusta como nos vestimos ,cuando nos dicen, nos enojamos… pero igual nos dejamos lo que teníamos puesto. Siempre nos vemos gordas y entonces hacemos espantosas recetas diet y obligamos a la familia a comer lo mismo que nosotras. Lloramos, lloramos, lloramos… Lloran por todo: por una película, por una discusión menor, por una uña rota… lloramos y pensamos que son unos gorila insensible porque no se emocionan con nuestras lágrimas. Somos lerdas y no entendemos jamás los chistes que nos cuenta un hombre. Tenemos la manía morbosa de sacarnos o sacarles los granitos, puntos negros, y los torturamos con las uñas afiladas. Manejamos despacio porque decimos ser prudentes, pero elegimos siempre la vía rápida y si alguien se nos cruza lo insultamos como camioneros. No lavamos nunca el auto, ni nos hacemos cargo, de que las gomas necesiten aire, el motor aceite y agua, y algunas veces ni siquiera nos acordamos de cargarle nafta. No esperamos a que terminen de estacionar para abrir la puerta. Si. es verdad, la mayoría manejamos mal , muy mal. Con miedo a que??? Odiamos el futbol y no entendemos que para ellos es una pasión. Pero Cuando llega la época del mundial todas somos fanáticas, nos creemos expertas en el tema y comentamos uno que otro partido... Como no queremos que salgas solo, los acompañamos a las salidas con sus amigos, Pero que nunca lo veamos mirar a una chica ,porque ponemos cara de traste toda la noche. Siempre queremos salir… pero si nos dicen “Vamos”, nunca sabemos a donde. Queremos que tomen decisiones, pero si después algo sale mal, ponemos cara de: “…Lo sabia...” Bueno T! eso es todo. ovbiamente hay muchas mas como también hay de hombres ... pero ...mejor lo dejamos ahí.

Navegando por Internet encontré una pagina que me llamo la atención y más cuando la empece a leer. por un lado pensé varias veces de hacer un post de esto ya que es un poquito fuerte y muy divertida porque la mayoría de las cosas es verdad y como me gusto lo voy a compartir con ustedes. Tómenlo como algo instructivo o mejor para reírte un poco. Ha... y esto lo publico un hombre...(sensato el chico) y si tienen tiempo Echenle una ojeada a los comenterios que son mejores. ja Errores que cometen los hombres durante el sexo. 1- Ir directamente al tema. Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto contrario al de excitación que perseguimos. 2- No saber cómo besarla. Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar que tampoco sabrás ir más allá. (Yo no sé besar, ¿quién me enseña?) 3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas. A nosotros nos suelen gustar más las caricias fuertes (a mi no), pero a ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer (y en algunos casos lo agradecen). Su clítoris es el punto más sensible de todo su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos, manos, lengua, labios y nariz lubricados, please). 4- No acariciarla. El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual… concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces). 5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido. Reconozco que en este punto siempre caigo… veo un pezón y me lo tengo que meter en la boca. Pero, por lo visto, antes debemos jugar con la lengua sobre su areola y el resto del pecho (sin olvidar las caricias, of course)… les encanta. 6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy. Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo suavemente y esto también va por vosotras… que más de una vez he estado a punto de irme llorando a casa. 7- Hacerle un chupetón en el cuello Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja, parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“) 8- No afeitarse antes del sexo. Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel de las féminas con tremenda facilidad. Seguro que a ti tampoco te gustaría hacerlo con un tío que no para de clavarte su barba. 9- No lavarte (en general y antes del sexo). La higiene es esencial… tampoco es plan de ir al baño justo antes a lavarte los bajos como si estuvieses con una prostituta pero hay que salir limpio de casa para asegurarse de que los calzoncillos no hacen ruido al despegarse de tu piel. 10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado. No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan sutilmente). A veces un roce de manos mientras camináis puede excitarla mucho más que las caricias premeditadas y evidentes. 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada. Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que el acto por sí mismo. 12- Tirar el condón al suelo. Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como trofeo. 13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación. A diferencia de nosotros, esto a ellas no tiene porqué gustarles. En todos los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona que hay entre su vulva y sus piernas, al rededor de los labios y su clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más placer que sólo estimulando su clítoris. 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste. A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar. 15- Ser torpe al desnudarla. En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Nunca he tenido problemas para arrancar un sujetador, pero sé que muchos se atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS… sigue excitándola y se lo quitará ella misma. 16- Quitarte la ropa de forma ridícula. Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines. El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc), después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás que hablar en su círculo de amigas. 17- Esperar que se depile su “cosita” para ti. Este punto me cabrea. A todos (o casi) nos encanta ver esas zonas depiladas… al menos parcialmente… pero a ellas les pica (prueba a depilarte tú y entenderás, como yo, porqué no lo hacen). Si no te puedes resistir pídeselo o explícale porqué quieres que lo haga, pero si dice “no” no la agobies y acepta su decisión. 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!! En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas. Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua, llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro… comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser que tengas dedos de duende: CON DOS BASTA. 19- Atacar sin preguntar. No coincido con este punto… ¿qué pasa con el factor sorpresa? Evidentemente debemos estar seguros de que ella está de acuerdo en tener relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar… eso no significa que tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente leer sus gestos (Piernas abiertas = Si; Corte de Mangas = No). 20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo. Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas. 21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda. A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría hacerlo así seguramente hará que coopere. 22- Empujar demasiado fuerte. Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes crujir su cadera ya es tarde. 23- Correrse demasiado pronto. No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. A pesar de todo hay técnicas para intentar controlarnos como por ejemplo la conocida como “¿cuál era el nombre de aquel libro de Paco Umbral?”… u otras mejores como el Tantra. 24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón. El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella, que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión… puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. Para no perder la erección mientras nos ponemos el condón ya se han hecho muchos avances (PRONTO!!) 25- Preguntarle “¿Te ha gustado?” Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?” 26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos. A la mayoría nos gusta y nos excita… pero es que hay chochos y chochos. Si te desagrada el olor o el sabor podéis probar a ducharos/bañaros juntos antes del sexo. En cualquier caso, si no se lo haces no esperes que ella te haga lo propio a ti. 27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido. Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. Nosotros acabamos y perdemos por un pequeño lapso de tiempo el interés sexual (a mi no me pasa… yo voy a piñón fijo), pero suele pasar. Asegúrate de haberle dado placer antes (durante el sexo oral) para que ambos hayáis disfrutado de la relación. Si no consigues que disfrute se aburrirá en tu cama… y no quieres que eso pase. 28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral. Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba. 29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica sexo oral. Aquí si… el hombre de la barba te hace eso y tú haces de todo menos disfrutar. Se trata de una relación entre dos personas que quieren pasarlo bien… ¿tú te lo pasas bien cuando tienes ganas de vomitar? (Pues vete al parque de atracciones). Lo que realmente nos da placer es su lengua jugando con el glande, mantén tus manos alejadas de su cabeza o, como mucho, sujeta su pelo y disfruta del espectáculo. 30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral. Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso adecuado en la vida real. 31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo. “Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy, ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen (a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin tener en cuenta tus gustos. (Que también son los míos). 32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real. La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es real (por mucho que me joda), la mayoría de las prácticas son desagradables tanto para ellas como para ellos… 33- Poner una película porno sin preguntarle. A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma. Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes. 34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene. Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer requiere mucho más. 35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?” JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL. JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está. “Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír. 36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica. Suelen proponerlo ellas, casi ninguna quiere probar con otro chico pero sí con otra chica. La cuestión es que si se lo propones tú pensará que necesitas algo más y si hablas de una chica concreta se pondrá celosa. A mi me lo han propuesto en alguna ocasión pero con condiciones… una de las cuales era casi siempre: “pero a la otra no se lo puedes hacer, sólo a mi” 37- Hacer que ella haga todo el trabajo. Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una misma postura… imaginación!! 38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo” El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por accidente” no sirve de nada… no te creerá. 39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales. Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser realmente morboso. 40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis. Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace que la chispa nunca se apague. 41- No mantener el romance. El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas). 42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada. Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en la cara o, peor, en las pelotas. 43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película). Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella no le gustará. Comunicación. 44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que le guste. Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique para tocar suavemente su ano mientras que tu dedo índice juega con su punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de cuándo hacerlo. 45- Dejarla sorda gritándole al oído cuando te estás corriendo. Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez. 46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta. En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La primera vez que tu pareja te diga que “le folles su caliente y mojado coño” entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“. 47- Tumbarte sobre ella. Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu propio peso. 48- Eyacular sobre ella sin preguntarle. Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo que pasa. 49- Eyacular sin control. Me refiero al efecto “manguera a presión – bombero pequeño”. Por cierto, si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá. 50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo. Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que necesita. 51- No limpiar después del sexo. Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo. 50 cosas que una mujer no debe hacer con un hombre, según ellos: 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos. 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo. 5- Hacer daño con los dientes durante una felación(Excitación del pene con la boca. O mamada): quizá no quiera volver a practicarlo. 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'. 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.no son tontos ( bueno de esos igual hay. 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado. 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría. 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés". 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente. 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo. 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.Asi que si te gusta no lo asfixies , te puede servir para la proxima. 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.No esta muerto. 23- Coger su pene con demasiada energía: no es un instrumento musical.SE MAS TIERNA QUE DUELE¡ 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa. 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma. 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después. 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido. 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate. 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito". 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece. 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy. 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable. 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte. 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo. 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera. 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso. 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos. 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas. 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas. 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes http://www.20minutos.es/noticia/176995/0/errores/mujeres/cama/ http://www.20minutos.es/noticia/176420 http://www.20minutos.es/noticia/175802/0/errores/hombres/cama/ BUENO....ESTO ES TODO YA SE QUE ESTO NO ES NOVEDAD ASI QUE NO SE GASTEN Y COMETEN ALGO COHERENTE. GRACIAS..... .

Cosas diferentes para diferentes mujeres. si, es asi, no todas somos iguales y quizás el nombre de" la mujer frigida" sea tal vez por esto. también hay que tener en cuenta que nosotras necesitamos nuestro tiempo para todo ,pero que le vamos hacer Dios nos creo asi . Este post es solo información ya que como también existe el hombre impotente y seria bueno conocer sus motivos. /En otro post quizás.../ Pero me parecio importante este tema del que no se habla mucho y como se dice " el saber no ocupa lugar" fuentes: http://mexico.cnn.com/salud/2010/05/25/investigaciones-avanzan-para-erradicar-la-inhibicion-sexual-en-las-mujeres http://mexico.cnn.com/salud/2010/06/28/5-tratamientos-contra-la-falta-del-deseo-sexual-en-las-mujeres