alecordoba
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ALABAMA Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte. Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón. ALASKA Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. ARIZONA Por cortar un cactus te pueden caer 25 años. Las mulas no pueden dormir en una bañera. Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos. ARKANSAS Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes. El sexo oral se considera sodomía. Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera. Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. CALIFORNIA Se garantiza por ley la luz solar. Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena. Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. FLORIDA Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. La única posición legal para el coito es la del misionero. No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves. Es ilegal besar los pechos de tu mujer. La condena por robar caballos es la muerte en la horca. HAWAII Te pueden multar por no poseer un barco. Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. IDAHO Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso No se puede pescar montado en camello. ILLINOIS Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar. INDIANA Está prohibido esnifar pegamento. Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. Las licorerías no pueden vender leche. No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hastauna mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te puedenarrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso ocopa. Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas. El valor de PI es 4 y no 3.1415... IOWA Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis. Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. KANSAS Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos. KENTUCKY Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. LOUISIANA No se puede disparar con un laser a un oficial de policía. Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel. Te pueden detener por hacer una falsa promesa. Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asaltomenor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de"Asalto agravado". En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo. MICHIGAN No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. MINNESOTA Es ilegal dormir desnudo. No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. MONTANA En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solaslos domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios. NEBRASKA Está prohibida la pesca de ballenas. Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal. NEVADA Es ilegal conducir un camello por la autopista. Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad. NEW JERSEY Está prohibido sorber la sopa. NEW YORK Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. La pena por saltar de un edificio es la muerte. No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. NORTH CAROLINA Va contra la ley cantar fuera de tono. Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en unhotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, estánlegalmente casados. Es ilegal tener sexo en una iglesia. OHIO Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. Es ilegal pescar ballenas en domingo. OKLAHOMA Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro. Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. Es ilegal ir a dormir con botas. OREGON Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor. No se puede comer helado en domingo. PENNSYLVANIA Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque seconsideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, elnúmero aumenta hasta 120. Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. SOUTH CAROLINA Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos". Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. Debes obtener un permiso para disparar un misil. El sexo oral está prohibido. Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en unvehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar unarma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. SOUTH DAKOTA Está prohibido dormir en una fábrica de queso. Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. TENNESSE No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. Los ateos no pueden tener un trabajo público. El robo de caballos todavía se pena con la horca. Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua. Está prohibido conducir dormido. TEXAS Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces. Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel. Es ilegal ordeñar la vaca de otro. UTAH Es ilegal causar una catástrofe. Es ilegal no beber leche. Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas. Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. VERMONT Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. Es ilegal negar la existencia de dios VIRGINIA No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. Está prohibido conducir sin llevar zapatos. WASHINGTON Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquiermotorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de laciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entraren la ciudad". Es ilegal pintar a topos la bandera americana. Es ilegal fingir que tus padres son ricos. WEST VIRGINIA Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.
http://freakshare.net/files/cekbmvk5/Tangalanga_Ataca_De_Nuevo.rar.html 01.- Valeria La Actriz 02.- Dama De Compañia 03.- Tía Australiana 04.- Sastre Benito 05.- Papito Lindo 06.- Auditor Obra Social 07.- El Gordo Leo 08.- Un Par De Besos En La Boca 09.- Servicio Azafata 10.- Peluquero Descompuesto 11.- Se Enojó Linda 12.- Supermercado Nocturno 13.- Techista Felipe 2 14.- Prostituta Fina 15.- Carne Dura 16.- El negro Malechor (Bonus Track Nunca Editado) http://freakshare.net/files/cekbmvk5/Tangalanga_Ataca_De_Nuevo.rar.html
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tUjHMc6Zc_8 01.- Abanico Erótico 02.- Accidente Con Suerte 03.- Accidente De Trabajo 04.- Aerotaxi 05.- Ahijada Perdida 06.- Alumno Bueno 07.- Amante Aerobista 08.- Amante Supersticioso 09.- Amigdalitis 10.- Amigo Enfermo 11.- Borracho Meado 12.- Borracho Puteador 13.- Café Racista 14.- Caníbal Delicado 15.- Carnada Especial 16.- Casamientos 17.- Castrador Africano 18.- Cena Militar 19.- Circo Romano 20.- Cuide Su Lengua 21.- Elefante Del Zoo 22.- Familia Homosexual 23.- Fanfarón Sexual 24.- Festival Artístico 25.- Fideos Con Pelos 26.- Ganadora De Rifas 27.- Gran Danés 28.- Hijastro Obediente 29.- Hotel Ventrilocuo 30.- Hoy Gran Remate Hoy 31.- Impotencia Psíquica 32.- Impotente 33.- Iriologo 34.- Laxante Especial 35.- Luna De Miel 36.- Manicomio 37.- Negro Basquebolista 38.- Negro Blanco 39.- Pánico En El Zoo 40.- Paquete Sospechoso 41.- Paracaidista Novato 42.- Pasajero En Apuros 43.- Peluquero Contrera 44.- Peluquero Peligroso 45.- Pene Frontal 46.- Perrito Chupador 47.- Prótesis Perdida 48.- Restaurante De Olga 49.- Santería 50.- Sexo Con Simios 51.- Sexo Libertino 52.- Sietemesinos 53.- Soldado Asustado 54.- Sopa Exitante 55.- Sueño Infantil 56.- Travesti Millonario 57.- Tres Orejas 58.- Ultima Cena 59.- Vendedor A Domicilio 60.- Vibora Venenosa 61.- Vigilante Cornudo 62.- Waterpolista Africano 63.- Zapatero De Barrio http://freakshare.net/files/xyzghnw3/Dr.-Tangalanga---Cuentos-Con-Amigos.rar.html
10 cosas que odio de los cumpleaños 1. Saludar con un beso a las cincuenta personas que llegaron antes a la fiesta. Si agarro al anormal que extendió a los desconocidos el ritual de saludar con un beso, le parto una columna de hormigón en el lomo. Estoy harta de entrar a una reunión y que cincuenta personas te miren la trompa para darme un beso. Es una locura. Ya la acción de saludar es bastante arcaica, para que encima la practiquemos con gente que jamás vimos en la vida. A nadie le interesa besar a sus compañeros de oficina o la suegra de un amigo. ¿Por qué no buscan novios o amigos por internet y se sacuden la necesidad de afecto de esa manera? 2. Cantar el feliz cumpleaños en bares o restaurantes ¡Levanten la mano el que quiera matar a los estúpidos que cantan el “Feliz cumpleaños” en cualquier lugar! ¡Yooooooooo! Estoy harta de estar tomando un café tranquila en un bar y de repente sentir un estruendo e barrabrava alcoholizado que golpea la mesa y grita incoherencias en la mesa de atrás. Tu amigo no es mi amigo, no tengo por qué padecer su cumpleaños. 3. Comer torta en servilleta No sé cómo se les ocurre que servir torta encima de un pedazo de papel es un comportamiento aceptable para un ser humano, pero quiero aprovechar este espacio para decir que no. Piénsenlo bien. Ni siquiera se usan cubiertos. Uno agacha la cabeza a la servilleta y come directamente con la boca, como si fuese un perro. ¿Qué va a venir después? ¿Vamos a tomar vino de un abrevadero y a comer morcilla con la mano? ¿Nos van a tirar maíz en el piso para cenar? Festejar es un lujo, no una obligación. Si no querés hacer nada, no invites gente a tu casa. Yo tampoco quería ir a tu cumpleaños y ahí estoy, comiendo con las manos, como un animal de granja para que vos no tengas que lavar los platos. 4. Que cuando me regalen algo, me aclaren que es “una pavadita”. ¡Obvio que es una pavadita! El 90% de los regalos que recibimos son una basura infame que para lo único que sirve es para aburrirse, abollada, en el fondo del placard. 5. Que se crean esa estupidez de que el corazón es grande. Si no tenés sillas, una cantidad adecuada de vasos, un sillón cómodo, gaseosas light, aspirinas, un baño en condiciones, un departamento en una zona segura y cercana, el número de teléfono de un radiotaxi, suficiente hielo, ventilación adecuada, no molestes a la gente con tu cumpleaños. Somos adultos y no, no nos arreglamos con cualquier cosa ni en cualquier lugarcito. La mayoría de nosotros trabajamos diez horas por día para después salir corriendo a tu fiestita macabra a descomponernos de calor y tomar gaseosa caliente. Metete tu corazón grande en el culo. No queremos volver a oír de vos hasta que no te compres un aire acondicionado. 6. Que siempre haya un imbécil con delirio de DJ Estoy enferma de que en todas las reuniones haya un infradotado desesperado por armar una pista de baile en el living. Primero, la mayoría de la gente está convencida de que es Fred Astaire pero baila mal. Basta con mirar la pista en las fiestas de casamiento para probar lo que estoy diciendo. El que baila se divierte ¿Pero qué pasa con los que tenemos que mirar ese espectáculo lamentable? 7. Que se juntan varios grupos heterogéneos de gente. El cumpleañero invita a sus compañeros de oficina, a su familia, a sus colegas de teatro, a los amigos de la primaria y a un taradito que conoce desde chico para festejar. Y para él está bien, porque los conoce a todos. ¿Pero qué tiene que ver su profesor de teatro con la secretaria de sesenta años que trabaja en su oficina? Estoy cansada de que me obliguen a hablar con suegras ajenas, primos pesados y compañeros de trabajo que no conozco ni me interesa conocer. 8. Que toda la gente que dejé de ver a propósito hace tiempo aproveche para emboscarme y proponer reunirse o almorzar. Vamos a terminar con esta hipocresía hoy, aquí, y de una vez por todas. Si nos dejamos de ver hace cinco años y siempre que nos cruzamos me sugerís que almorcemos juntos pero nunca te llamo, es hora de que entiendas que no me interesa verte. No me interesa juntarme con los chicos del secundario. No me moviliza reunir a la gente de teatro. No quiero volver a jugar a armar el equipo de vóley. Sólo de charlar del viaje de egresados con nostalgia ya me deprimo. La gente que recuerda el secundario como su época de gloria es patética, no trates de contagiarme. 9. Las variaciones interminables de la canción de feliz cumpleaños ¿Es necesario que a esta altura, pleno siglo XXI, habiendo fabricado trenes supersónicos, tecnología bluetooth y bombas nucleares aún sigamos cantando “Amiguito que Dios te bendiga”? Digo, nomás… ¿No la podemos cortar? 10. Que al irse haya que decir “Gracias por todo”. Gracias las pelotas. Yo ni siquiera quería venir. 10 cosas que odio de ir al cine 1. El gil que te lee el ticket No soporto más al empleado que me lee lo que dice el ticket en la entrada. Desde que desapareció la figura garronera y vividora del acomodador, salió a flote este mamarrcho que ni siquiera señala el lugar; simplemente mira el ticket y te dice: —Bueno, pueden pasar por sala 4, asientos L y F, fila 15. ¿Para qué quiero que me lean lo que tengo yo misma escrito en la entrada? ¡Si no supiera leer, iría a ver una película doblada o en español! 2. Las viejas que se cuentan la película En todas las películas hay un par de viejas que duplican la información visual con los comentarios que creen estar haciendo en voz baja. Son como la voz en off del cine. Les encanta contarle a su amiga de al lado todo lo que va pasando, como si las dos no estuvieran ahí, mirando la misma película que yo. —Claro, él la engaña y no le dice nada… Porque él es el muchacho de la otra vez, el que se encontró, que está casado con la rubiecita del ojo raro, pero ella no sabe… 3. Los adolescentes excitados La primera salida sin supervisión que hacen los adolescentes es ir al shopping o al cine con amigos. Yo entiendo que sea perfectamente normal que se sientan adultos y muestren un entusiasmo a veces exagerado a causa de su nueva aventura. Pero si no son mis hijos ¿Por qué tengo que padecer yo el cimbronazo hormonal de estos mamertos con acné y bigote ralo? ¿Por qué tengo que soportar que se griten, se empujen, se tiren pochoclo y se rían de sus propios chistes boludos mientras sus padres descansan? ¿No es loco que los hijos le arruinen la película a los demás mientras los padres miran un dvd en su casa? 4. El libertinaje culinario Chipacito con mate automático, nachos con queso, pizzetas, superpanchos, pochoclo, empanadas y cerveza son algunos ejemplos de lo que ahora se puede comer en el cine. Es imposible concentrarse y entrar mansamente en el drama de una película si al lado tengo a una tonta llorando con un hilo de muzzarella colgando de la pera. ¡En la pantalla hay una mujer muriendo de cáncer mientras tres tipos comen confites con olor de cherry pop y dragon fruit al lado mío! ¡Las golosinas estridentes y los olores borronean la conciencia de ficción! No puedo suponer que estoy en una guerra si la boluda de al lado masca fugazzeta como un rumiante ¡Se los pido por favor, vuelvan al maní con chocolate y a los caramelos masticables! 5. Las copias malas Ahora parece que está de usar cada copia hasta que quede ilegible como una fiesta de quince de 1980 grabada en un VHS familiar. Pelos, agujeros, ruidos, partes sin sonido, fotogramas en blanco hacen las delicias de la familia argentina en todas las películas que hay en cartel. A ver si nos entendemos, chicos: las películas se consiguen en DVD antes que en el cine. Si me voy hasta una sala es para verla más grande y con un sonido perfecto. Si hubiera querido ver un montón de figuras ininteligibles con diálogos fuera de sincro, me compraba un dvd pirata en Retiro o sintonizaba canal 7 un domingo a la mañana. 6. Las publicidades de Pochoclín y otros comerciales para entretener al espectador. Estoy agotada de padecer las publicidades de Pochoclín, los juegos de Pepsi y esos engendros publicitarios de Wellapon que proyectan durante los veinte minutos que preceden a los trailers de las películas. Además, en algunos cines del Hoyts, no contentos con someterme a ese maltrato, ponen juegos con preguntas (¿Quién actuó en duro de matar? A. Bruce Willis, B. Gianni Lunadei, C. Lloyd Bridges) y versiones instrumentales de los grandes hits de Montaner. No veo la hora de que reemplacen al director de Hoys por alguien decente y pongan una película snuff en la que la coca cola que baila torture y asesine a Pochoclín en la pantalla. 7. Los precios del kiosco Ni voy a mencionar lo que le cuesta ir al cine y a Mc Donalds a una familia con dos niños (¡Doscientos pesos! ¡Treinta pesos un combo mediano!) porque ya lo sabemos todos. Pero si esa familia quiere, además, comer pochoclo y tomar coca cola, la cifra sube a casi trescientos pesos. Yo no sé hasta cuándo voy a soportar mansamente que me cobren veinticinco pesos dos cocacolas diluidas con agua y llenas de hielo. Tengo miedo de que la próxima vez que un empleado me diga si quiero agrandar mi pochoclo por ciento cincuenta pesos, lo agarre del pescuezo y le coma los lunares como si fuera un choclo. Tomar el té en el hotel Alvear vale $85. A ver si bajamos a la tierra, con los demás mortales. 8. Las entradas no numeradas Es increíble. Se puede pagar una hipoteca online, hacer la compra semanal del supermercado por internet, conseguir entradas para Broadway por teléfono, sacar un ticket para un partido en los Juegos Olímpicos de China con tarjeta de crédito sin moverse de casa, pero es imposible ir al cine en el Malba sin tener tres días libres o un secretario personal. Como las entradas se agotan y no se venden online ni toman reservas, hay que ir a sacarlas cinco días antes personalmente y en efectivo, porque aceptan ni tarjeta de débito. El día de la película, como las entradas no son numeradas, hay que hacer cola de pie, dos horas antes, para luego entrar a ver la película grabada en DVD en unas butacas de mierda. ¿Saben qué? Péguense un tiro. No pienso ir nunca más a ver sus cachivaches de estudiante con pretensiones. No pueden tener precio para turistas en el restaurante (¡Treinta y seis pesos un tostado!) y una boletería comunista al mismo tiempo. Elijan de qué lado están. Son el cine comunitario de Tilcara o son el Louvre. 9. Las películas malas No veo una película buena que se haya hecho después de la década del noventa desde hace dos años. La última buena que vi, fue Once. Y no me recomienden nada que ya sé las porquerías que consumen los espectadores. Desde hace seis meses que quiero ver una comedia romántica buena y cada vez estoy más lejos de cumplir mi sueño. Ayer, sin ir más lejos, vi las nominadas al Globo de Oro y todavía no me repongo. Con decirles que la favorita era sobre un hombre que envejece al revés y luego, cuando es un bebé, toma la teta de su esposa vieja. Mamita, qué suerte que existen las series. 10. La gente que no puede apagar su celular. Desde hace diez años que no veo una película sin sentir el chillido estridente y oligofrénico de algún celular. A pesar de que hay carteles recordatorios por todos lados y que incluso Pochoclín les implora que lo apaguen, hay algunos tarados que tienen el cerebro desconectado del brazo y no pueden procesar el movimiento. Digo yo ¿Tan difícil es apretar un botón? ¿Cómo pueden olvidarse de algo que les pidieron directamente, sin eufemismos ni sutilezas, a la cara, diez segundos atrás? ¡Cómo me gustaría que en vez de pochoclo el kiosco vendiera cascotes en bolsa para tirar piedrazos! ¡Quién pudiera! ¿No? 10 cosas que odio de viajar en micro 1. Las películas que eligen los choferes Hay que estar muy drogado para pensar que un chofer de micro puede elegir una película para sus pasajeros. Estoy podrida de ver a Van Damme doblado al castellano o a Vin Diesel apixelado rescatando a una retrasada mental con la cara de Barbie. Y lo peor es que no me animo a pedir que la apaguen. No por pudor, sino porque muchas veces lo cambian por algo peor. Los choferes son muy afectos a la música melódica y tienen enganchados de videoclips de Marco Antonio Solís y Jorge Rojas todo aceitado y con brushing ululando melodías inmundas que dicen mucho “calor”, “piel” y “seno”. 2. Los alfajores, el jugo, el café No concibo inmundicia más venenosa que el alfajor Nevares. O sí, el “Mar de Oro”: un acordeón de galletas duras y amarillentas cubiertas con vela Ranchero que ahora tiene el mal gusto de venir también triple. Los científicos que buscan la razón de la muerte súbita en bebés deberían dejarse de joder con estudios superficiales y empezar directamente por ahí. Dejen de ver si las madres fuman, se drogan o beben alcohol durante el embarazo. Mejor averigüen si no se comieron un alfajor Mar de Oro en un viaje a Mar del Plata después del segundo mes. 3. Los tarados que hacen de policía a bordo Siempre hay algún idiota que no entiende la dinámica del micro y se enoja porque reclinás el asiento, porque abrís la ventanilla, porque prendés el aire, porque lees con tu lucecita prendida, porque te levantás para hacer pis. Les cuesta entender que si el servicio existe, es porque está bien usarlo. ¿Para qué iría uno en un coche cama si no puede tirar el asiento para atrás? 4. Los nenes maleducados Ya sé. Es un clisé. Pero es la verdad. Hay niños encantadores y niños maleducados. Niños graciosos y niños tontos. Niños rozagantes, bonitos, divertidos y niños grises y fuleros. Si un nene es maleducado e insoportable tiene el deber moral de ser lindo. Un nene feo no puede darse el lujo de molestar. Así tu hijo es feo, o largo y flaco, o tiene más de seis años (a los seis años los varoncitos son medio bobos) tenelo atado con el cinturón de seguridad. No dejes que vaya a molestar al resto de los pasajeros con sus preguntas. No nos causa gracia que nos den un baybiscuit erosionado y empapado de saliva, ni que nos pregunte estupideces sin gracia con la nariz llena de mocos. Vos lo ves lindo. Pero sos vos. No es él. Él sigue igual de feo. 5. Las viejas que revuelven sus bolsos. En todos los viajes hay una vieja muy organizadita y limpita que llevó doscientas cincuenta cosas en bolsitas de residuos adentro de un equipaje de mano: sandwichitos, revistas, medias, sweaters, manzanas, jugo, anteojos, guantes, servilletas y todos los elementos para preparar un mate. Cada vez que apagan la luz, la vieja necesita imperiosamente revolver sus bagayos inmundos haciendo un ruidito a bolsita que, como una cosquilla molesta, no te deja pegar un ojo. Miles de veces fantasee con agarrarle el bolso y tirarlo por la ventana. Todavía no lo hago. Pero estén alerta. Aunque si sigo aguantando es probable que junto a ese bolso roñoso, también tire a la vieja. 6. La gente que ronca. Así como la gente con piojos u hongos no puede entrar a la pileta, los que roncan no debería poder viajar ni en micro ni en avión. Es una locura que nadie pueda dormir porque otro pasajero tiene fosas nasales peludas o se comió una carretilla de milanesas y no puede respirar bien. Para mí, el chofer tiene el deber de tirarlo al costado de la ruta al primer ronquido, como se echa a los ruidosos del cine o a los borrachos de los bares. La gente que ronca no puede viajar mezclada con gente. Que se trepen a un camión de ganado o se cuelen en un container. 7. El pesado que quiere una excepción. Le dicen cinco minutos para bajar, se toma diez y retrasa a todo el mundo. Si el micro va a Retiro, pide por favor que lo dejen bajarse en Liniers. Si las valijas van abajo, el se carga un baúl con toda la ropa de invierno arriba, incomodando a todos los pasajeros. Si hace frío, pide que suban el aire acondicionado y cuando le ofrecen vino, coca cola, seven up, agua mineral o jugo de naranja el desgraciado pide guaraná, yogur bebible o grapa como si supiera qué cosas no hay. Es un molesto y debería ser abandonado en la última parada de un pueblo en Santiago del Estero. 8. Los vendedores ambulantes que se asoman como critters por la puerta del micro en las paradas. Desde hace un tiempo ya no dejan que los vendedores suban al micro a ofrecer sus chirimbolos. Y como no los dejan subir, lejos de ir a buscar otros lugares, desarrollaron un método siniestro para seguir con su rotoso negocio de comestibles adulterados por el calor. De repente, en la mitad de la noche, en el silencio y la penumbra, meten sus demoníacas cabezas por la puerta y pegan un alarido feroz EMPAAAAAAAAAANDAAAAAA QUESODECABBBBBBBBRAQUESO DEVAAAAAAAAACAQUESIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLO y otras cosas que nadie quiere. Siempre me despierto aterrada y los veo con sus globos oculares brillando como bichos en la oscuridad y tengo la fantasía de que unas criaturas horribles se están metiendo por la ventana. Me van a agarrar muy dormida, les voy a meter una patada voladora y vamos a terminar en la comisaría del pueblo con todas las empanadas de membrillo destrozadas y los quesos sudando cuajo en el calabozo. 9. Los mendigos millonarios Siempre hay un pasajero con delirios de millonario que todavía está traumado por su último viaje en avión. No contento con decir cuarenta veces “que el avión es otra cosa” y mostrar en su oficina las fotos del viaje que hizo a Cancún en el 92, ahora molesta a otros pasajeros con sus tilinguerías. Repite que él pago trescientos pesos cada veinte kilómetros mientras se roba las mantas, se enoja porque el chofer tarda mucho, pide que cambien la música, que le traigan champagne, que le den un asiento que se recline más, que le den un whisky con hielo, cubiertos de metal y quién sabe cuántas cosas más. Porque él no pagó el “micro más caro para esto” y cuando dice “más caro” siente que está diciendo “Sultán de Brunei”, “Trump towers”, “Revista Forbes”. 10. La gente con ganas de charlar ¿Qué clase de amiguiento peligroso busca conversación con un desconocido? Por el único motivo que yo podría llegar a hablar con otro pasajero es porque el micro acaba de volcar. Si no hay fuego y explosiones no tenemos de qué hablar. Quienes lo hacen me parecen lisa y llanamente unos enfermos. y siguen las cosas que odio pero para no ser tan extensivo coloque solo algunas, hay muchas mas entren al link de abajo. fuente: http://www.criticadigital.com/lapeleadora/category/10-cosas-que-odio/
10 cosas que odio de los cumpleaños 1. Saludar con un beso a las cincuenta personas que llegaron antes a la fiesta. Si agarro al anormal que extendió a los desconocidos el ritual de saludar con un beso, le parto una columna de hormigón en el lomo. Estoy harta de entrar a una reunión y que cincuenta personas te miren la trompa para darme un beso. Es una locura. Ya la acción de saludar es bastante arcaica, para que encima la practiquemos con gente que jamás vimos en la vida. A nadie le interesa besar a sus compañeros de oficina o la suegra de un amigo. ¿Por qué no buscan novios o amigos por internet y se sacuden la necesidad de afecto de esa manera? 2. Cantar el feliz cumpleaños en bares o restaurantes ¡Levanten la mano el que quiera matar a los estúpidos que cantan el “Feliz cumpleaños” en cualquier lugar! ¡Yooooooooo! Estoy harta de estar tomando un café tranquila en un bar y de repente sentir un estruendo e barrabrava alcoholizado que golpea la mesa y grita incoherencias en la mesa de atrás. Tu amigo no es mi amigo, no tengo por qué padecer su cumpleaños. 3. Comer torta en servilleta No sé cómo se les ocurre que servir torta encima de un pedazo de papel es un comportamiento aceptable para un ser humano, pero quiero aprovechar este espacio para decir que no. Piénsenlo bien. Ni siquiera se usan cubiertos. Uno agacha la cabeza a la servilleta y come directamente con la boca, como si fuese un perro. ¿Qué va a venir después? ¿Vamos a tomar vino de un abrevadero y a comer morcilla con la mano? ¿Nos van a tirar maíz en el piso para cenar? Festejar es un lujo, no una obligación. Si no querés hacer nada, no invites gente a tu casa. Yo tampoco quería ir a tu cumpleaños y ahí estoy, comiendo con las manos, como un animal de granja para que vos no tengas que lavar los platos. 4. Que cuando me regalen algo, me aclaren que es “una pavadita”. ¡Obvio que es una pavadita! El 90% de los regalos que recibimos son una basura infame que para lo único que sirve es para aburrirse, abollada, en el fondo del placard. 5. Que se crean esa estupidez de que el corazón es grande. Si no tenés sillas, una cantidad adecuada de vasos, un sillón cómodo, gaseosas light, aspirinas, un baño en condiciones, un departamento en una zona segura y cercana, el número de teléfono de un radiotaxi, suficiente hielo, ventilación adecuada, no molestes a la gente con tu cumpleaños. Somos adultos y no, no nos arreglamos con cualquier cosa ni en cualquier lugarcito. La mayoría de nosotros trabajamos diez horas por día para después salir corriendo a tu fiestita macabra a descomponernos de calor y tomar gaseosa caliente. Metete tu corazón grande en el culo. No queremos volver a oír de vos hasta que no te compres un aire acondicionado. 6. Que siempre haya un imbécil con delirio de DJ Estoy enferma de que en todas las reuniones haya un infradotado desesperado por armar una pista de baile en el living. Primero, la mayoría de la gente está convencida de que es Fred Astaire pero baila mal. Basta con mirar la pista en las fiestas de casamiento para probar lo que estoy diciendo. El que baila se divierte ¿Pero qué pasa con los que tenemos que mirar ese espectáculo lamentable? 7. Que se juntan varios grupos heterogéneos de gente. El cumpleañero invita a sus compañeros de oficina, a su familia, a sus colegas de teatro, a los amigos de la primaria y a un taradito que conoce desde chico para festejar. Y para él está bien, porque los conoce a todos. ¿Pero qué tiene que ver su profesor de teatro con la secretaria de sesenta años que trabaja en su oficina? Estoy cansada de que me obliguen a hablar con suegras ajenas, primos pesados y compañeros de trabajo que no conozco ni me interesa conocer. 8. Que toda la gente que dejé de ver a propósito hace tiempo aproveche para emboscarme y proponer reunirse o almorzar. Vamos a terminar con esta hipocresía hoy, aquí, y de una vez por todas. Si nos dejamos de ver hace cinco años y siempre que nos cruzamos me sugerís que almorcemos juntos pero nunca te llamo, es hora de que entiendas que no me interesa verte. No me interesa juntarme con los chicos del secundario. No me moviliza reunir a la gente de teatro. No quiero volver a jugar a armar el equipo de vóley. Sólo de charlar del viaje de egresados con nostalgia ya me deprimo. La gente que recuerda el secundario como su época de gloria es patética, no trates de contagiarme. 9. Las variaciones interminables de la canción de feliz cumpleaños ¿Es necesario que a esta altura, pleno siglo XXI, habiendo fabricado trenes supersónicos, tecnología bluetooth y bombas nucleares aún sigamos cantando “Amiguito que Dios te bendiga”? Digo, nomás… ¿No la podemos cortar? 10. Que al irse haya que decir “Gracias por todo”. Gracias las pelotas. Yo ni siquiera quería venir. 10 cosas que odio de ir al cine 1. El gil que te lee el ticket No soporto más al empleado que me lee lo que dice el ticket en la entrada. Desde que desapareció la figura garronera y vividora del acomodador, salió a flote este mamarrcho que ni siquiera señala el lugar; simplemente mira el ticket y te dice: —Bueno, pueden pasar por sala 4, asientos L y F, fila 15. ¿Para qué quiero que me lean lo que tengo yo misma escrito en la entrada? ¡Si no supiera leer, iría a ver una película doblada o en español! 2. Las viejas que se cuentan la película En todas las películas hay un par de viejas que duplican la información visual con los comentarios que creen estar haciendo en voz baja. Son como la voz en off del cine. Les encanta contarle a su amiga de al lado todo lo que va pasando, como si las dos no estuvieran ahí, mirando la misma película que yo. —Claro, él la engaña y no le dice nada… Porque él es el muchacho de la otra vez, el que se encontró, que está casado con la rubiecita del ojo raro, pero ella no sabe… 3. Los adolescentes excitados La primera salida sin supervisión que hacen los adolescentes es ir al shopping o al cine con amigos. Yo entiendo que sea perfectamente normal que se sientan adultos y muestren un entusiasmo a veces exagerado a causa de su nueva aventura. Pero si no son mis hijos ¿Por qué tengo que padecer yo el cimbronazo hormonal de estos mamertos con acné y bigote ralo? ¿Por qué tengo que soportar que se griten, se empujen, se tiren pochoclo y se rían de sus propios chistes boludos mientras sus padres descansan? ¿No es loco que los hijos le arruinen la película a los demás mientras los padres miran un dvd en su casa? 4. El libertinaje culinario Chipacito con mate automático, nachos con queso, pizzetas, superpanchos, pochoclo, empanadas y cerveza son algunos ejemplos de lo que ahora se puede comer en el cine. Es imposible concentrarse y entrar mansamente en el drama de una película si al lado tengo a una tonta llorando con un hilo de muzzarella colgando de la pera. ¡En la pantalla hay una mujer muriendo de cáncer mientras tres tipos comen confites con olor de cherry pop y dragon fruit al lado mío! ¡Las golosinas estridentes y los olores borronean la conciencia de ficción! No puedo suponer que estoy en una guerra si la boluda de al lado masca fugazzeta como un rumiante ¡Se los pido por favor, vuelvan al maní con chocolate y a los caramelos masticables! 5. Las copias malas Ahora parece que está de usar cada copia hasta que quede ilegible como una fiesta de quince de 1980 grabada en un VHS familiar. Pelos, agujeros, ruidos, partes sin sonido, fotogramas en blanco hacen las delicias de la familia argentina en todas las películas que hay en cartel. A ver si nos entendemos, chicos: las películas se consiguen en DVD antes que en el cine. Si me voy hasta una sala es para verla más grande y con un sonido perfecto. Si hubiera querido ver un montón de figuras ininteligibles con diálogos fuera de sincro, me compraba un dvd pirata en Retiro o sintonizaba canal 7 un domingo a la mañana. 6. Las publicidades de Pochoclín y otros comerciales para entretener al espectador. Estoy agotada de padecer las publicidades de Pochoclín, los juegos de Pepsi y esos engendros publicitarios de Wellapon que proyectan durante los veinte minutos que preceden a los trailers de las películas. Además, en algunos cines del Hoyts, no contentos con someterme a ese maltrato, ponen juegos con preguntas (¿Quién actuó en duro de matar? A. Bruce Willis, B. Gianni Lunadei, C. Lloyd Bridges) y versiones instrumentales de los grandes hits de Montaner. No veo la hora de que reemplacen al director de Hoys por alguien decente y pongan una película snuff en la que la coca cola que baila torture y asesine a Pochoclín en la pantalla. 7. Los precios del kiosco Ni voy a mencionar lo que le cuesta ir al cine y a Mc Donalds a una familia con dos niños (¡Doscientos pesos! ¡Treinta pesos un combo mediano!) porque ya lo sabemos todos. Pero si esa familia quiere, además, comer pochoclo y tomar coca cola, la cifra sube a casi trescientos pesos. Yo no sé hasta cuándo voy a soportar mansamente que me cobren veinticinco pesos dos cocacolas diluidas con agua y llenas de hielo. Tengo miedo de que la próxima vez que un empleado me diga si quiero agrandar mi pochoclo por ciento cincuenta pesos, lo agarre del pescuezo y le coma los lunares como si fuera un choclo. Tomar el té en el hotel Alvear vale $85. A ver si bajamos a la tierra, con los demás mortales. 8. Las entradas no numeradas Es increíble. Se puede pagar una hipoteca online, hacer la compra semanal del supermercado por internet, conseguir entradas para Broadway por teléfono, sacar un ticket para un partido en los Juegos Olímpicos de China con tarjeta de crédito sin moverse de casa, pero es imposible ir al cine en el Malba sin tener tres días libres o un secretario personal. Como las entradas se agotan y no se venden online ni toman reservas, hay que ir a sacarlas cinco días antes personalmente y en efectivo, porque aceptan ni tarjeta de débito. El día de la película, como las entradas no son numeradas, hay que hacer cola de pie, dos horas antes, para luego entrar a ver la película grabada en DVD en unas butacas de mierda. ¿Saben qué? Péguense un tiro. No pienso ir nunca más a ver sus cachivaches de estudiante con pretensiones. No pueden tener precio para turistas en el restaurante (¡Treinta y seis pesos un tostado!) y una boletería comunista al mismo tiempo. Elijan de qué lado están. Son el cine comunitario de Tilcara o son el Louvre. 9. Las películas malas No veo una película buena que se haya hecho después de la década del noventa desde hace dos años. La última buena que vi, fue Once. Y no me recomienden nada que ya sé las porquerías que consumen los espectadores. Desde hace seis meses que quiero ver una comedia romántica buena y cada vez estoy más lejos de cumplir mi sueño. Ayer, sin ir más lejos, vi las nominadas al Globo de Oro y todavía no me repongo. Con decirles que la favorita era sobre un hombre que envejece al revés y luego, cuando es un bebé, toma la teta de su esposa vieja. Mamita, qué suerte que existen las series. 10. La gente que no puede apagar su celular. Desde hace diez años que no veo una película sin sentir el chillido estridente y oligofrénico de algún celular. A pesar de que hay carteles recordatorios por todos lados y que incluso Pochoclín les implora que lo apaguen, hay algunos tarados que tienen el cerebro desconectado del brazo y no pueden procesar el movimiento. Digo yo ¿Tan difícil es apretar un botón? ¿Cómo pueden olvidarse de algo que les pidieron directamente, sin eufemismos ni sutilezas, a la cara, diez segundos atrás? ¡Cómo me gustaría que en vez de pochoclo el kiosco vendiera cascotes en bolsa para tirar piedrazos! ¡Quién pudiera! ¿No? 10 cosas que odio de viajar en micro 1. Las películas que eligen los choferes Hay que estar muy drogado para pensar que un chofer de micro puede elegir una película para sus pasajeros. Estoy podrida de ver a Van Damme doblado al castellano o a Vin Diesel apixelado rescatando a una retrasada mental con la cara de Barbie. Y lo peor es que no me animo a pedir que la apaguen. No por pudor, sino porque muchas veces lo cambian por algo peor. Los choferes son muy afectos a la música melódica y tienen enganchados de videoclips de Marco Antonio Solís y Jorge Rojas todo aceitado y con brushing ululando melodías inmundas que dicen mucho “calor”, “piel” y “seno”. 2. Los alfajores, el jugo, el café No concibo inmundicia más venenosa que el alfajor Nevares. O sí, el “Mar de Oro”: un acordeón de galletas duras y amarillentas cubiertas con vela Ranchero que ahora tiene el mal gusto de venir también triple. Los científicos que buscan la razón de la muerte súbita en bebés deberían dejarse de joder con estudios superficiales y empezar directamente por ahí. Dejen de ver si las madres fuman, se drogan o beben alcohol durante el embarazo. Mejor averigüen si no se comieron un alfajor Mar de Oro en un viaje a Mar del Plata después del segundo mes. 3. Los tarados que hacen de policía a bordo Siempre hay algún idiota que no entiende la dinámica del micro y se enoja porque reclinás el asiento, porque abrís la ventanilla, porque prendés el aire, porque lees con tu lucecita prendida, porque te levantás para hacer pis. Les cuesta entender que si el servicio existe, es porque está bien usarlo. ¿Para qué iría uno en un coche cama si no puede tirar el asiento para atrás? 4. Los nenes maleducados Ya sé. Es un clisé. Pero es la verdad. Hay niños encantadores y niños maleducados. Niños graciosos y niños tontos. Niños rozagantes, bonitos, divertidos y niños grises y fuleros. Si un nene es maleducado e insoportable tiene el deber moral de ser lindo. Un nene feo no puede darse el lujo de molestar. Así tu hijo es feo, o largo y flaco, o tiene más de seis años (a los seis años los varoncitos son medio bobos) tenelo atado con el cinturón de seguridad. No dejes que vaya a molestar al resto de los pasajeros con sus preguntas. No nos causa gracia que nos den un baybiscuit erosionado y empapado de saliva, ni que nos pregunte estupideces sin gracia con la nariz llena de mocos. Vos lo ves lindo. Pero sos vos. No es él. Él sigue igual de feo. 5. Las viejas que revuelven sus bolsos. En todos los viajes hay una vieja muy organizadita y limpita que llevó doscientas cincuenta cosas en bolsitas de residuos adentro de un equipaje de mano: sandwichitos, revistas, medias, sweaters, manzanas, jugo, anteojos, guantes, servilletas y todos los elementos para preparar un mate. Cada vez que apagan la luz, la vieja necesita imperiosamente revolver sus bagayos inmundos haciendo un ruidito a bolsita que, como una cosquilla molesta, no te deja pegar un ojo. Miles de veces fantasee con agarrarle el bolso y tirarlo por la ventana. Todavía no lo hago. Pero estén alerta. Aunque si sigo aguantando es probable que junto a ese bolso roñoso, también tire a la vieja. 6. La gente que ronca. Así como la gente con piojos u hongos no puede entrar a la pileta, los que roncan no debería poder viajar ni en micro ni en avión. Es una locura que nadie pueda dormir porque otro pasajero tiene fosas nasales peludas o se comió una carretilla de milanesas y no puede respirar bien. Para mí, el chofer tiene el deber de tirarlo al costado de la ruta al primer ronquido, como se echa a los ruidosos del cine o a los borrachos de los bares. La gente que ronca no puede viajar mezclada con gente. Que se trepen a un camión de ganado o se cuelen en un container. 7. El pesado que quiere una excepción. Le dicen cinco minutos para bajar, se toma diez y retrasa a todo el mundo. Si el micro va a Retiro, pide por favor que lo dejen bajarse en Liniers. Si las valijas van abajo, el se carga un baúl con toda la ropa de invierno arriba, incomodando a todos los pasajeros. Si hace frío, pide que suban el aire acondicionado y cuando le ofrecen vino, coca cola, seven up, agua mineral o jugo de naranja el desgraciado pide guaraná, yogur bebible o grapa como si supiera qué cosas no hay. Es un molesto y debería ser abandonado en la última parada de un pueblo en Santiago del Estero. 8. Los vendedores ambulantes que se asoman como critters por la puerta del micro en las paradas. Desde hace un tiempo ya no dejan que los vendedores suban al micro a ofrecer sus chirimbolos. Y como no los dejan subir, lejos de ir a buscar otros lugares, desarrollaron un método siniestro para seguir con su rotoso negocio de comestibles adulterados por el calor. De repente, en la mitad de la noche, en el silencio y la penumbra, meten sus demoníacas cabezas por la puerta y pegan un alarido feroz EMPAAAAAAAAAANDAAAAAA QUESODECABBBBBBBBRAQUESO DEVAAAAAAAAACAQUESIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLO y otras cosas que nadie quiere. Siempre me despierto aterrada y los veo con sus globos oculares brillando como bichos en la oscuridad y tengo la fantasía de que unas criaturas horribles se están metiendo por la ventana. Me van a agarrar muy dormida, les voy a meter una patada voladora y vamos a terminar en la comisaría del pueblo con todas las empanadas de membrillo destrozadas y los quesos sudando cuajo en el calabozo. 9. Los mendigos millonarios Siempre hay un pasajero con delirios de millonario que todavía está traumado por su último viaje en avión. No contento con decir cuarenta veces “que el avión es otra cosa” y mostrar en su oficina las fotos del viaje que hizo a Cancún en el 92, ahora molesta a otros pasajeros con sus tilinguerías. Repite que él pago trescientos pesos cada veinte kilómetros mientras se roba las mantas, se enoja porque el chofer tarda mucho, pide que cambien la música, que le traigan champagne, que le den un asiento que se recline más, que le den un whisky con hielo, cubiertos de metal y quién sabe cuántas cosas más. Porque él no pagó el “micro más caro para esto” y cuando dice “más caro” siente que está diciendo “Sultán de Brunei”, “Trump towers”, “Revista Forbes”. 10. La gente con ganas de charlar ¿Qué clase de amiguiento peligroso busca conversación con un desconocido? Por el único motivo que yo podría llegar a hablar con otro pasajero es porque el micro acaba de volcar. Si no hay fuego y explosiones no tenemos de qué hablar. Quienes lo hacen me parecen lisa y llanamente unos enfermos. y siguen las cosas que odio pero para no ser tan extensivo coloque solo algunas, hay muchas mas entren al link de abajo. fuente: http://www.criticadigital.com/lapeleadora/category/10-cosas-que-odio/
El controvertido bajista de la banda KISS, Gene Simmons, ha lanzado duras críticas contra el comportamiento de Axl Rose y su repercusión en una de las bandas más importantes de la historia del rock, Guns N’ Roses.El frontman de KISS ofreció una entrevista al sitio Music-News.com, en donde se le preguntó sobre qué consejo le daría a Guns N’ Roses para mantenerse en la cima como verdaderos íconos del rock. El músico respondió: “Tienen la oportunidad de dormir en la cama que ustedes hicieron. Guns N’ Roses podría haber sido la mejor banda del mundo y la razón por la que no lo son es por el maricon de Axl Rose”."Las drogas, la heroína, el alcohol y todo eso puede haber influido pero en última instancia, todo recae sobre los hombros de Axl Rose”, agregó Simmons.El sitio web le preguntó a Gene: "¿Qué podría haber hecho Guns N’ Roses para cambiar esta situación?". "Una buena paliza hubiera ayudado", sentenció el líder de KISS."Cuando se portaba mal como un niño pequeño había que tener a alguien allí para dársela pero en vez de darle palizas abusaban de el quiza eso termino afectando su mente. Entonces ¿Ahora que ya es adulto quién está allí para enderezar su rumbo?”, concluyó el músico.
Hola amigos Taringueros ! Acá les explico cómo reparar un pen drive o memoria USB cuando esta no es reconocida por la PC.Encontré datos de cómo hacer una guía para recuperar una memoria usb que es “Inaccesible” desde windows ya sea por no utilizar la opción de “Quitar Hardware con Seguridad” o por algún otro motivo…A mí me paso con mi drive Usb Kingston data travelers de 1 GB que no pude volverlo a su estado original usando las guías comunes.Se necesita lo siguiente:Windows Home Xp sp 2 o sp 3Descarga el HDD Low Level Format Tool en esta paginaAQUI: http://hdd-low-level-format-tool.softonic.com/La licencia de uso es gratuita.El tiempo que utilice para darle formato a bajo nivel para mi Kingston de 1 GB., Fue de 15 minutos.PELIGRO: Cuando apliques formateadode bajo nivel con esta herramienta, toda la superficie deldrive / memoria serán completamente borrados. (se perderan todos los datos)Por lo que recuperar información será imposible después de usar este programaSi quieres intentar recuperar datos hazlo antes de usar esteprograma.1. Descarga e instala “HDD Low Level Format Tool” después arranca el programa.Tendrás una pantalla donde te mostrara todos los drives detectados por Windows2. Selecciona tu memoria USB/flash y dale clic a “Continué”Asegúrate de seleccionar la unidad correctaAhora tendrás mas opciones en la siguiente ventana con 3 pestañas:Device Details, <B>LOW-Level format </B>and S.M.A.R.T.3. Selecciona la pestaña “Low Level Format” y dale clic a “Format This Device”Una vez que termine de formatear, recibirás un mensaje como el siguiente:Low-level format is done. You will have to create partitions and format this drive.El dispositivo USB ahora podrá utilizarse pero deberás formatearlo, tal y como sé hacia con cualquier disco4. Instrucciones para darle formato de Alto Nivel:Abre “Mi Pc” Dale doble clic a la unidad que quiere abrirWindows te dirá que la unidad no tiene formato…Ya la puedes formatear.Si no dale click derecho a la unidad extraible y dale formato.*NO utilices Formato Rápido y asegúrate de seleccionar el Sistema de archivos correcto.Clic a FormatearSi todo sale bien, tu memoria USB volverá a funcionar de nuevo.Si no Funciona esta parte haz lo siguiente:Fui a Control PanelEnseguida Administra…toolsDespues a Computer management.Continuando Disk managementAhí vi mi disco duro y abajo mi Kingston Data TravelerLo señale con el mouse y me sombreo mi removible Kingston, fui arriba a(Action) Enseguida a (all taks) después a (Format) y donde dice (Defaul)yo seleccione (16 k)Entonces, ya solo le di (Okey) y me formateo mi Kingston, listo para trabajar con 1 GB.Lo probé y funciona perfectamenteEspero que les guste y les sirva!
Coatzacoalcos, Veracruz.- Fallida resultó la marcha “Orgullo Gay”, en la cual esperaban reunir a 4 mil homosexuales de al menos 5 estados y sólo acudieron alrededor de 30. Integrantes de esta comunidad afirma que existe miedo al rechazo, la cita que se había programado para las 19:00 horas, en la “Plaza de las culturas”, ubicada sobre el malecón, se prolongó y apenas asistieron 15 gay, acompañados por amigos y familiares. Mientras, en la espera, algunos de los admiradores de la comunidad aprovecharon a tomarse la foto con, “Julieta del Valle”, Miss universo Gay 2011, quien fue admirada por unos, juzgada por otros y observada por todos. Pestaña postiza con rímel, maquillaje para la ocasión, vestido de negro, zapatillas del tacón número 12, con corona y banda que afirman su nombramiento, la “Miss universo Gay” lamentó la poca y casi nula respuesta de su comunidad para exigir respeto. Julieta del Valle, quien prefirió omitir su nombre de nacimiento, dijo que esta marcha se realizó en Coatzacoalcos porque es la ciudad en donde se registra la mayor homofobia de todo el estado de Veracruz. Ante la mira expectante de los curiosos -y en algunos casos de rechazo- Julieta dijo que la mayor discriminación que se da es la laboral, la cual no deja muchas opciones para trabajar. Rodeada por integrantes de su comunidad, sólo de Coatzacoalcos, manifestaba que la marcha había sido organizada por homosexuales, lesbianas, travestis, con el objetivo de promover la libertad. Abundó que en este municipio existe alrededor de mil 500 integrantes de la comunidad gay, mismos que no se hicieron presentes en este movimiento. Detrás de ella, un vestido rosa, de lentejuelas que cubrían la piel morena de Manuel Andrés Toto Trujillo, mejor conocida como “Stephania Suarez Moreno”, dice que desde los 7 años supo que era “diferente”. Recordó que luego de la muerte de su mamá se “descubrió”, por lo que a esa edad tuvo su primera relación sexual con un primo de 9 años, dos años mayor que él. Con mirada insegura, “Sthephanie”, platicó que de camino a la marcha, el taxista que la llevó a la plaza le exigió sexo oral, gratuito, al cual se negó por que desde hace 4 años se los cobra a sus clientes. “Sthephanie” se dijo ofendido, pero no humillado. Su historia se seguirá escribiendo y por lo pronto se seguirá cuidando en su “chamba”, según él es lo único que tiene que hacer. Aun costado Marcos López, mejor conocido por padres y amigos como “Paloma”, era abrazado de Aura, su madre, daba entrevista a otros medios. Minutos antes de partir a la marcha, declaró sentirse feliz, amado y apoyado por sus padres. Ante la poca asistencia, dijo que se trata de una “homofobia internalizada”, la cual –según se ha documentado- es la falta de aceptación de un homosexual así mismo y a su género. “Yo Creo que es falta de valoración a uno. Yo creo que tienen miedo a luchar por sus derechos, miedo a la sociedad, miedo al ambiente”, expresó. Acotó que el proceso de aceptación es difícil, el cual a ella le costó mucho trabajo, pero este pasó con el apoyo de sus padres y amigos. Con sonrisa en los labios contó una anécdota: “El momento más alegre de mi vida fue cuando mi papá me dijo: sabes qué esa minifalda te queda muy corta”. La marcha inició, padres, amigos, homosexuales y lesbianas, marcharon desde la plaza hasta el Hemiciclo a los niños héroes, unos sobre el malecón costero, otros en la banqueta, con miedo de ser fotografiados. Tres reinas encabezaban el pequeño contingente, mientras se peleaban la organización del evento, disputaban también la futura corona como “Reina Gay”. FUENTE
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