agustin1306

1.McDonalds y las empresas similares destruyen el medio ambiente: La carne de las hamburguesas proviene de reses criadas en lo que antes fueron selvas tropicales de Centroamérica, deforestadas por esta empresa para la explotación ganadera, destruyendo recursos valiosísimos en aras de la ganancia inmediata. 2. Mc Donalds y las empresas similares explotan y se aprovechan de la miseria de los pueblos de Centroamérica: Los trabajadores de las estancias mencionadas son peones mal pagados de situación laboral precaria, a los que no les queda otra opción que aceptar estas condiciones, empujados por la miseria. 3. McDonalds explota y se aprovecha de la necesidad de sus propios empleados: Esta empresa aplica, con cajeros, mozos, parrilleros y demás empleados, una estricta política de “no huelgas, no reclamos, no sindicatos y no estabilidad”, política que aplica sin restricciones a nivel mundial, sin importarle ni adaptarse a la legislación laboral de cada país. ¡Y todavía se supone que cada pueblo debe de estar agradecido cuando McDonalds decida abrir una sucursal en su país, ya que “las inversiones” siempre son buenas (el dinero nunca hiede) y “generan empleo” (no importa en qué condiciones, también la esclavitud y la mita eran generadoras de empleo, hay que decirlo)! Que nuestros ridículos gobiernos latinoamericanos –que sólo son fuertes con el débil- se arrodillen ante cualquier multinacional no es nada nuevo, que el gobierno de los EEUU permita a las mismas multinacionales hacer y deshacer a su antojo tampoco, ya que siempre se ha guiado por la frase de Theodore Roosvelt “lo que es bueno para la General Motors..”. Nos sorprende que también los baluartes europeos del "estado del bienestar", donde los derechos del trabajador eran una "conquista" al parecer irreversible (anda y fíate del Estado para que te defienda), lo permitan. McDonalds está en la punta de lanza de la destrucción, a la chita callando, de los derechos laborales. 4. McDonalds y otras empresas similares venden un producto básicamente dañino para la salud, y además buscan capturar al público infantil. La “comida chatarra” no es completa. Tiene serias deficiencias en el área de las vitaminas, sobre todo. Lo que no sería tan grave si se vendiera como un producto aislado, pero se vende como una alternativa completa de almuerzo y merienda ¡e incluso de merienda escolar! Un niño que casi todos los días almuerce o meriende comida de McDonalds correrá un serio riesgo de desarrollar enfermedades cardiacas, por la cantidad de colesterol que tiene esta porquería. Qué , además, va acompañada de gaseosas que no alimentan, que están llenas de azúcares (que sólo engordan y atacan los dientes) y contienen cafeina, un ingrediente adictivo. Si a las tabacaleras se les exige que coloquen el cartelito “fumar es dañino para la salud” en las cajetillas y paquetes, ¿por qué no hacer lo mismo con McDonalds y similares? Si una tabacalera buscara capturar al público infantil, ¿no nos parecería escandaloso? Se dirá que una hamburguesa de vez en cuando no hace daño, pero un cigarrillo una vez por mes o incluso por semana no creemos que cause tampoco ningún problema. Se dirá que esta comida, a diferencia del tabaco, no es adictiva (lo cual habría que comprobar) pero la marihuana tampoco genera más que una ligera dependencia psíquica, ¿por qué no somos coherentes y legalizamos la marihuana, permitiendo, además, que se venda a los niños? 5. Por último, McDonalds y otras empresas similares generan una cantidad de basura impresionante. Esto es producto de todo su embalaje aparatoso y superfluo, nacido de su intención de presentar el local y la marca como “un mundo mágico” de dudoso gusto. En conclusión, la lucha antiMcDonalds no es un disparate ni mucho menos. McDonalds y las empresas similares deberían cambiar radicalmente o desaparecer. Ahora, amigo consumidor, la pelota está en su campo. Usted paga con su dinero. Usted decide

En el cine: -Oiga señor, está es la 5ª vez que compra el ticket. -Es que el cabron de la puerta me lo rompe cada vez que se lo doy. ¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer? Un billete de 500 euros. Un loco pinta el piso de azul, se lanza y se rompe la cabeza y otro le dice: -¿Cómo está el agua? -Tirese más allá que acá hay una piedra. -¡No estaba tan borracha! -¿No? Pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡Soy Super Mario Bros! -¡Mamá me he comido el plato entero! -¡Que bien hijo! Trae el plato para lavarlo -No me has entendido... Hice una acción solidaria, le preste $1000 a un ciego... Y me dijo "Te pago cuando te vea. -Doctor mi amigo no levanta la cabeza, se ríe solo, no habla con la gente y cuando le hablan, no presta atención ¿Qué tiene? -Un BlackBerry -Profesora, ¿ayer va con H? -No -¿Y hoy? -Sí -Mierda, como cambian las cosas de un día para otro. ¿Qué le dijo un bosque a otro bosque? Y... ¿vos que? -¡Pepe, pepe, despierta! -¡¿Qué, qué quieres?! -Que se te han olvidado las pastillas para dormir. ¿En que se parecen los politicos a los pañales? En que hay que cambiarlos a menudo, la misma razón. Entra uno en una farmacia de Londres y dice: ¿Hay ampollas? A lo que el dependiente contesta: ¡Welcome Mr Pollas! -Jefe, usted es como una nube -¿Una nube? ¿Porqué? -¡Porque cuando se va tenemos un maravilloso día! -Doctor, doctor, ¿va a perder el ojo mi marido? -No se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo -Doctor, doctor soy esteril ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos? -Doctor, doctor, tengo complejo de perro. -¿Desde cuándo? -Desde cachorro. -¡Doctor, doctor! Me tiemblan mucho las manos. -¿No será que bebe usted mucho? -¡Que va! Si lo derramo casi todo. -Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar? -Hombre, si es abundante... -Mamá, mamá... Me se cae la baba. -No hijo, es "se me". -No mamá... ¡Te juro que se baba! -Papá, papá... ¿Porque te casaste con mi mamá? -Por tu culpa cabron.

Sin descripción

Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice -Amor que son esos números? - Es una fecha de vencimiento - Pero amor vence mañana! - apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy. -Me robaste una sonrisa -Que lindo lo que me decís. - Había 6 sonrisas en el paquete y te afanaste una gorda Amor, este jean me hace ver gorda? - Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad? - Ay no. Te lo juro, dale, decime. - Me cogi a tu hermana Me compré una calza blanca. - ¿Qué marca?. - Toda la concha. -Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas? -No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo Pregunta del marido, a su amada esposa: - Mi amor... ¡¡¡Qué haces sí te digo que me sacqué el Telekino!!! Su esposa: - "Me quedo con la mitad de la guita porque es ganancial pelotudo, me separaria y me iria desta casa de mierda en el acto! Respuesta del marido: - "Excelente!!!!! Emboque 11 puntos y gané $ 9. Toma tus $ 4,50 y andate a la reconcha de tu mama gorda hija de remil puta!!! -Sos como un imán!! -Aww te atraigo??? - No, vivis pegada a la heladera gorda forra!!!!! -Que es eso blanco que tenes en la nariz hija? -Merca mama -No me mientas hija, es harina, ya te estuviste cojiendo al panadero, encima de gorda sos puta -Pa a cual de tus hijos querés más? -A los 3 por igual, son mis hijos. -Pero somos 4. -El puto no cuenta!!! -Estoy aprendiendo a controlar mis ataques de ira. -De qué? -De ira, sordo y la concha de tu madre. -Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.. -Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros - Pa, qué es pasivo? - Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo. - Nada que ver con lo q me dijo la de contabilidad. -Ya está la comida amor. Te sirvo? -A veces. -Me veo gorda, flacida, arrugada y vieja. Decime algo positivo! - Tenes buena vista - - Amor con cuantas estuviste antes que conmigo? al rato... -Gordo, te enojate por la pregunta que te hice? -Callate, no me distraigas que estoy contando!! - ¿Cogemos? - No puedo, vino Andrés - Bueh, que filme... qué se yo Mientras tanto, en China: - Mami, papi, ¡quiero un perro! - ¿Pata o muslo? -Felicitaciones hija! Así que te premiaron en el extranjero? -Preñaron mamá, preñaron... Gorda tenemos q hablar, tengo un problema -Ay gordo deci "Tenemos", tus problemas tmb son los mios -Bueno, dejamos embarazada a la empleada -Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta? -A vos. -¿Me llevarías con vos a una isla desierta? -Ah; ¿yo también tengo que ir? -PAPI ¿QUE ES LA TEORÍA DE CUERDAS? -PREGUNTAME ALGO MÁS FÁCIL.. -¿QUÉ LE PASA A MAMÁ? -imaginemos que tenemos un electrón de masa "m"... -Esta es la granja de rehabilitación? —Si, forme fila detrás de la linea blanca. —Ya empezamos mal. -Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago? -De qué color son los cables? -Uno cobalto claro y el otro carmesi intenso. -Te vas a morir por puto. Hijo, te manda un saludo Roberto -Que Roberto ? -El que te dejo el culo abierto - Sos un forro papa -Bueee, no te bancas una joda desde que te violaron Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta: - " Doctor, explíqueme, como es posible que a mi hija se le están encogiendo los dos ovarios!! " El doctor contesta: - "No señora, Ud. no me entendió ... yo dije que a su hija se la están cogiendo dos, o varios!! Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice: - Amor, decime un trabalenguas! - Mi pene. - Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas! El hombre le dice a su mujer: Te apuesto 100 pesos a que no podes decirme algo que sea capaz de ponerme alegre y triste al mismo tiempo Y la mujer le responde:... De tu grupo de amigos, el que la tiene mas grande sos vos! UN PAR LARGOS Carta de un hijo adolescente a su padre... EL padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer: "Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una super moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor." El padre casi desmayándose continua leyendo... "PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme- Un fuerte abrazo de tu hijo.. burro... Pero macho Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas. Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta: Toc-toc-toc - Quién es????? ? Preguntó Jesús. - Soy Juan. Jesús abre la puerta rápidamente y le dice: - Qué trajiste Juan?????? - Cocaína de Colombia, Maestro. - Muy bien, pasa y déjala ahí. Al rato? Toc-toc-toc - Quién es?????- pregunta Jesús. - Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice: - Qué trajiste Pedro????? - Marihuana de Jamaica, Maestro. - Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí Toc-toc-toc - Quien es????? Pregunta Jesús. - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice: - Qué trajiste Mateo????? - Crack de New York, Maestro. - Muy bien, pasa y déjalo ahí? Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta: Toc-toc-toc - Quién es????????? Pregunta Jesús. - Soy yo, JUDAS. - Qué trajiste Judas?????? - A la Federal faloperos !! ¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice: -"Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA..." "Ya sé! LA PIJA !!!", dice un invitado. -"OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?" Se ofende la Duquesa é indignada agrega: "Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira". -"OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad", suplican los invitados. -"Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita" La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: "Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE." "LA PIJA!!!" dice el mismo invitado nuevamente. -"OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!" grita la Duquesa. - "No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir" contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. "Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante", responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: "Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA". El invitado grita: "PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA. ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA!!!‬ El nuevo sacerdote de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado" El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes: 1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz. 2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño. 3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 4- Existen 10 mandamientos, y no 12. 5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito. 6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company" 7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto. 8- No nos referimos a Judas como "El garca". 9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo". 12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre. 13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA". 14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia , NO !!!!!. IMPORTANTE: Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como "maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!! Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente". - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. -El niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -¡Por supuesto! -¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? -¡Claro que sí! ¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor... - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Pues claro tío! - Papá Papá él también a dicho que sí! ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

1- Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! 2- GRAN VERDAD La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 3- NAVIDAD ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?. Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito. 4- No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. 5- Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.. 6- DEFINICIÓN Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto. 7- El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. 8- Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo! 9- Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 10- DEFINICIÓN Telón: TV de 50 pulgadas o más. 11- Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. 12- Jaimito - le dice la maestra- haber decime: - ¿Cuánto es 4x4? -Empate!!! -¿Y 2x1? -Oferta!!! 13- DESDE LOS 4 AÑOS - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?. - Mmm, pues ya debe estar lejos. 14- Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno. 15- Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón! 16- ¿Cómo se dice, "espejo" en Chino? Ai-toy cho 17- ¿como se dice naufrago en chino? Chin chulancha 18- ¿como se dice descalso en chino? Chin chancletas 19- ¿como se dice 99 en chino? Cachi chien. 20- ¿como se dice 101 en chino? Me pache 21- ¿como se dice 100 en chino? chege 22- ¿Que tiene de malo tener 2 novias? Tener 2 suegras. 23- DOS ESPERMATOZOIDES Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!. 24 - ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Mujer! ¡Si no me vengo, me matan! 25- ¡Almirante quince fragatas aproximándose! ¿Una flota? ¡No, flotan todas! 26- Chico timido busca... este... mhhh... no nada. 27- ¿A donde vas, Paco? A la taberna. Pues pégame ahora, que luego me despiertas. 28- Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una 29- DESCARADO - Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina. - ¡Pero si todo en mundo lo hace!. - ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!. 30- ¿Por qué las mujeres creen saberlo todo? Porque en su diminuto cerebro no cabe la menor duda 31- El ñieto le pregunta al abuelo: Abuelo como es hacer el amor a tu edad? Y el abuelo le contesta, como jugar al pool con una soga.

Damajuana Damajuana en Bulgaria (damadzhana). Una damajuana es un recipiente para líquidos. Es una garrafa de vidrio o loza, de forma esférica, que suele tener una cobertura de mimbre (actualmente el plástico está más generalizado), cuya función no es solamente de protección de dicho envase, sino también de dar estabilidad a su base, y facilitar su manipulación al incorporar asas. La capacidad de una damajuana puede variar de 2 a 40 litros. La palabra damajuana proviene probablemente del francés "dame-jeanne", y haría referencia a la anécdota que cuenta cómo la reina Juana I de Nápoles, después de refugiarse de una tormenta en el taller de un maestro vidriero, se interesó por la fabricación de botellas. En ese lugar la reina habría intentado hacer su propia botella, y, soplando con gran fuerza, consiguió una de diez litros de capacidad, muy por encima del tamaño considerado como normal. A esta botella, y a las otras de su tipo que se fabricaron posteriormente, se les dio el nombre de dame-jeanne o "damajuana". Ahora lo mas Importante.

10 razones para no creer que los extraterrestres nos visitan La especulación sobre la existencia de vida en otros planetas se remonta a los primeros tiempos en los que la astronomía supo que existían cuerpos celestes similares a la Tierra. Sin embargo, en este tema deben diferenciarse dos aspectos muy distintos: la existencia de vida fuera de la Tierra es algo considerado como probable por la mayor parte de astrónomos y biólogos. Prueba de ello es que se han llevado a cabo diversos programas para explorar esta posibilidad: desde los discos con mensajes acarreados por las sondas Voyager, el programa SETI (Search for ExtraTerrestrial Intelligence) o los experimentos de las últimas sondas marcianas. Otro enfoque muy diferente es el de aquellos que aseguran que formas extraterrestres humanoides e inteligentes nos visitan desde hace muchísimo tiempo, interviniendo de diversas formas en el desarrollo de la vida en la Tierra. Este fenómeno, según sus partidarios, sería ocultado sistemáticamente por todos los gobiernos mundiales, los cuales dispondrían de múltitud de pruebas documentales o, incluso, de naves y cuerpos de alienígenas conservados en secreto. Y sobre esto último es sobre lo que preguntamos a nuestros lectores: ¿Que razones os inducen a creer o no creer que pequeños humanoides extraterrestres nos visitan de forma regular en sus naves espaciales?. Como venimos haciendo con otras propuestas de esta serie, os invitamos a que escribáis argumentos a favor y en contra, con los que redactaremos un artículo titulado “10 razones para creer o no creer en que los extraterrestres nos visitan”. Este es el resumen de las aportaciones, completadas con algunos argumentos que hemos recogido de otros foros: 1.- Ni una prueba. A pesar de las toneladas de testimonios y presuntas imágenes y vídeos de OVNI, a día de hoy no existe ni una sola fotografía que muestre claramente una nave alienígena o un organismo extraterrestre. O lo que es todavía más importante, no disponemos ni de medio gramo de chatarra ni de medio nanogramo de presunto material genético alienígena. 2.- Todos somos humanos. Siempre se presenta a los extraterrestres con aspecto humanoide: simetría bilateral, bípedos con cuatro extremidades, dos ojos, nariz, boca, etc. Las probabilidades de que la evolución haya producido dos organismos semejantes a partir de orígenes distintos de la vida son extremadamente escasas. 3.- Estás muy lejos. Las distancias entre estrellas son enormes, y representando la velocidad de la luz un límite infranqueable para la materia, un viaje interestelar tripulado llevaría tanto tiempo que en muchos casos incluso sería necesaria una «nave colonia», capaz de albergar en su seno una civilización durante muchas generaciones. Hasta las estrellas más cercanas suponen un serio problema de tiempo: una nave viajando a la mitad de la velocidad de la luz tardaría más de 16 años en ir y volver a Proxima Centauri (la estrella más cercana), un poco lento para un programa de experimentación. Otras estrellas lejanas, como Rigel, exigirían 1700 años solo para uno de los trayectos. 4.- Iluminati. Con más de cuarenta años de ufología moderna, es muy poco probable que todos los gobiernos del mundo hayan conseguido ocultar completamente las numerosas “presuntas pruebas” acerca de tales “visitas”. Las cuáles además y en más de una ocasión, según los propios ufólogos, han sucedido con “multitud de espectadores” o a la vista de varios “lugares públicos”. 5.- Somos el centro del universo. Existen descripciones de decenas de «especies» extraterrestres diferentes, y todas nos visitan a nosotros. Si hay tantas civilizaciones visitantes, hay que asumir que la vida inteligente en el universo es muy abundante, lo que exigiría pensar a su vez que los planetas con vida como la Tierra serían innumerables. ¿Porqué precisamente nos visitan tanto a nosotros? 6.- ¿O más bien estamos en las afueras? En el caso contrario, y si la inteligencia es poco abundante en el cosmos, la probabilidad de que decenas de especies inteligentes visiten un planeta situado en los confines de la galaxia resulta difícil de considerar. 7.- Tranquilidad extraterrestre. Los creyentes en el fenómeno OVNI afirman que ya nos visitaban en tiempos precolombinos o del antiguo egipto. No es muy probable que durante miles de años se mantenga la misma pauta de observación, sin contactar o sin variar los métodos de acercamiento. Nos deberían conocer ya de sobra. 8.- No hay nada como hacerlo tu mismo. Si nos encontramos (como parece) en “fase de observación”, y habida cuenta de los impedimentos anteriores, cabría esperar que una especie inteligente no enviara naves tripuladas a observar un nuevo planeta, sino sondas automáticas. De igual forma, no sería necesario acercarse hasta la superficie para estudiar la vida del planeta, una especie con la tecnología suficiente como para llegar hasta aquí podría hacerlo desde la órbita terrestre sin ningún problema. 9.- Unos tanto y otros tan poco. El fenómeno de avistamiento no es homogéneo. Si las visitas fueran tan reales y frecuentes como se pretende, no sería lógico que algunas personas hayan visto y sigan viendo numerosos OVNI, mientras que la inmensa mayoría no haya visto ninguno. 10.- Tulipán. Es incongruente que, por un lado, los visitantes pretendan permanecer ocultos durante miles de años y por otro, utilicen naves brillantes y llenas de luces que aumentan su visibilidad.

1- Coca Cola daña tu salud y la de tus hijos. La Organización Mundial de la Salud en este momento está trabajando cada vez más sobre el tema de la obesidad y la diabetes. Un informe reciente publicado por la OMS aconseja restringir la venta y la publicidad de gaseosas. Las autoras y autores del informe suponen que hay una relación entre el incremento de enfermedades como la obesidad y la diabetes con el marketing agresivo de las empresas de gaseosas. La Coca cola y sus componentes debilitan los huesos y lo dientes, aumentan los niveles de diabetes y de obesidad, que complican problemas de circulación y del corazón, y puede causar aparte graves problemas físicos, también problemas psicológicos como depresión, trastornos alimenticios y baja autoestima. Además la Coca Cola favorece la aparición de gastritis. 2- Coca Cola es transgénica. La multinacional ha sido denunciada por discriminación racial, por el uso irracional del agua y el daño al medio ambiente; no se ha querido comprometer con los consumidores a no utilizar materia prima y productos transgénicos. 3- Coca Cola crea adicción. Eso ya todos lo saben 4- Coca Cola contamina las fuentes de agua con sus desechos en muchas partes del mundo. En una zona de la India, el estado de Kerala, la Coca Cola ha sido acusada de repartir desechos tóxicos a los campesinos diciendo que son fertilizantes. Greenpeace hace más de un año está haciendo una campaña contra esta central de la Coca Cola en Plachimada, por estar contaminando el agua de la aldea y afectando a la población. El Centro para la Ciencia y el Ambiente de la India señaló por estas mismas fechas (agosto 2003) que las embotelladoras de Coca Cola extraen del subsuelo agua contaminada para su producción. El Parlamento Indio prohibió la distribución de 12 tipos de refrescos que aparecían en el estudio. En Mayo de 2003, la Autoridad Nacional del Ambiente de Panamá sancionó a Coca Cola por negligencia, al contaminar con colorantes la Bahía de Panamá y el ecosistema de la ciudad. 5- Coca Cola apoya las políticas de Estados Unidos que destruyen a los campesinos de coca con el Plan Colombia. 6- Coca cola se queda con el agua que es de todos, y es parte de las políticas neoliberales de privatización del agua y además se la vuelves a comprar en forma de refresco. México es uno de los principales consumidores de Coca Cola a nivel mundial y Chiapas es uno de los principales estados consumidores de la República Mexicana. En Chiapas, hay terribles enfrentamientos entre comunidades por el uso y distribución del agua, mientras en una comunidad se matan por un pozo de agua y les cortan el servicio por adeudos de 50 pesos, la Coca Cola es la empresa que más extrae agua del estado y tiene además todos los beneficios y facilidades para hacerlo. Por lo menos cinco comunidades en la India están enfrentando escasez de agua por las embotelladoras de Coca Cola que tienen cerca y toman enormes cantidades de agua para producir el refresco. Además de esto, están afectadas con la contaminación del agua que les queda, por la misma producción de las embotelladoras. Miles de familias de zonas rurales pobres están afectadas. 7- Coca Cola financió la campaña de George Bush y su política militarista contra los pueblos. Para muchos, comprar Coca-Cola, por ejemplo, ha supuesto y supone apoyar la guerra en Iraq y su posterior ocupación. ¿ De que forma? Cola-Cola fue una de las empresas que financió la campaña a Bush con 610.000$. 8- Coca Cola viola los derechos humanos de los trabajadores de sus embotelladoras al no respetar los contratos colectivos de trabajo. En varios países como Guatemala, Filipinas, Pakistán, India, Israel o Venezuela el movimiento social ha denunciado a Coca-Cola por utilizar, directamente o a través de sus filiales, la violencia, el incumplimiento de las leyes laborales, los abusos, el financiamiento y su participación en la oposición a gobiernos democráticamente elegidos, para alcanzar sus fines económicos. En el 2.001 Coca-Cola pagó 20,2 millones para cerrar una demanda de 1.100 trabajadores que afirmaban que la compañía les estafaba las horas extra. En 2.002, 9 empleados de Coca-Cola denunciaron a la compañía por haber estafado a los trabajadores más de 200 millones de dólares en pagas durante un período de cuatro años. La oficina que vela por el cumplimiento de la normativa laboral del Departamento de Trabajo de EEUU realizó una auditoría a la compañía en el 2002, en la que determinó que los empleados no estaban justamente remunerados. También Coca Cola enfrenta problemas con trabajadores de otros lugares. Por ejemplo en Uruguay: La Federación de Trabajadores de la Bebida (Fetrabe) decidió parar la distribución de los productos de Coca Cola en cuatro departamentos por abusos en los contratos de trabajo. 9- Coca Cola está ligada a asesinatos, torturas, desapariciones, amenazas de muerte de sindicalistas y es relacionada con ejércitos y paramilitares que defienden sus intereses. El 2 de enero de 1980 la Unión Internacional de Trabajadores de la Alimentación (IUF) anunció que el sindicalista de Coca-Cola, Pedro Quevedo, había sido asesinado. A los pocos meses, en mayo fueron asesinados otros cuatro miembros más del sindicato. En muchos países de Latinoamérica, los manifestantes, indignados, derribaron los letreros de puestos de venta y cambiaron los carteles de propaganda de la empresa por la frase: ¡COCA-COLA: LA CHISPA DE LA MUERTE! También se dio la ocupación militar de fábricas y sedes sindicales por parte del ejército guatemalteco y cuerpos armados de la transnacional. En una de ellas, el 21 de junio de1980, fue torturado y asesinado Edgar Rene Aldana Ruano. En 1989 cae asesinado el primer sindicalista colombiano de la empresa Coca-Cola, Avelino Chicanoy y se reactivan las movilizaciones y reacciones contra la empresa. En 1994 son asesinados dos líderes sindicalistas en Colombia. Un año después cae otro. En 1996 otros dos líderes sindicales y trabajadores de la Coca-Cola mueren a manos de los paramilitares coludidos con la empresa. En el 2001 cae otro trabajador sindicalizado de la Coca-Cola. Y en el 2002 otro más. La sangre corre y entre 2002 y 2003 se lanza la campaña más grande jamás conocida contra la Coca-Cola. 10- Coca Cola destruye culturas y tradiciones. 11- Coca Cola nos vende refrescos contaminados En Junio de 1999 los países del Benelux, Bélgica, Holanda y Luxemburgo, retiraron del mercado todos los productos de la compañía Coca-Cola, y es que las Coca Colas estaban contaminadas. Los médicos descubrieron en algunos de los intoxicados una destrucción excesiva de glóbulos rojos en la sangre, que puede ocasionar anemia, insuficiencia renal y, en casos extremos, la muerte. En el presente, Coca cola sigue vendiendo bebidas contaminadas, este es el caso de la India. Desde el veranos del 2003 se demostró la presencia de pesticidas en los refrescos comercializados por Coca Cola y PepsiCo en la India. Para febrero del 2004 el Parlamento de la india ha confirmado esto: Coca Cola y PepsiCop han vendido refrescos contaminados que ponen en peligro la salud de los consumidores.

Buenas virgenes del Santo Sacramento.- En la tarde/noche de hoy, les voy a explicar paso a paso la milanesas. Si eso no te interesa anda a la ultima parte que te deje una buena YAPA. Ingredientes > Carne para milanesas (nalga, cuadrada o bola de lomo) ½ Kg. > Huevos, 2 > Pan rallado, ½ Kg. > Ajo 2 dientes > Perejil picado, 2 cucharadas > Sal, a gusto > Aceite para freír, cantidad necesaria Elaboración - Retirar la grasa y nervios que pueda tener la carne para milanesas. - Aplastar los filetes con un martillo de cocina para ablandarlos. - Pelar los dientes de ajo y picar. - En un bol mezclar los huevos con el ajo y el perejil, salar esta preparación. - Tener una fuente con los cortes de carne para milanesas, el bol con el preparado de huevos y una fuente con el pan rallado. - Pasar cada corte de carne para milanesas por huevo y luego por el pan rallado aplastando bien con la mano, cuidando que quede bien empanado de ambos lados. - Freir las milanesas en una sartén con abundante aceite caliente. - Retirar y escurrir en papel. - Producto Terminado De yapa. GIfs del dia que me gustaron:

"Nueve y media de cada diez transexuales peruanas no venden sexo sino cocaína proveniente de la villa 1-11-14". La sentencia es de Jorge Rodríguez, un ex investigador del Ministerio de Seguridad, que presentó 215 informes sobre la penetración del narcotráfico en la Ciudad de Buenos Aires y la complicidad de las comisarías porteñas, y denunció a la entonces titular de la cartera, Nilda Garré, por inacción. Sus reportes revelan con lujo de detalle, entre otras cosas, los circuitos de narcotravestis peruanas que operan en Once, Constitución y Flores. "Algunas cayeron presas 10 veces, pero los jueces las dejan libres. Encima ahora se ven caras que antes no se veían", le contó Rodríguez a Infobae. La banda de Mireya y Raúl En una carta enviada a Garré a finales de 2010, a poco de la asunción de la actual embajadora ante la OEA al frente del Ministerio de Seguridad, Rodríguez le informó la identidad de una de las parejas narcotrans que más fuerte pisó en el barrio de Once en los últimos años, sobre la que versaron varios de sus informes. Bautizados por Rodríguez como "La Banda de Mireya y Raúl", sus líderes eran la transexual Joe Luis García López y Raúl Víctor Espinoza. Según el ex asesor de Garré, lograron escapar de un allanamiento en dos "cuevas" de narcotraficantes de origen peruano ubicadas en Alsina 3282 e Yrigoyen 3250, en Once, en los que fueron demoradas 51 personas y detenidas otras 20, la mayoría trans. Mireya y Raúl se fugaron a Europa usando identidades falsas. Sin embargo, la pareja retornó al país y reorganizó su banda. Por eso, el 7 de octubre de 2009 Rodríguez le presentó una carta al comisario Pedro Miguel Zabala detallando no sólo sus identidades, sino su domicilio. Aún así, siguieron operando. "Buena parte de las travestis que se estacionaban en el circuito determinado por las calles Hipólito Yrigoyen, Urquiza, Alsina y Catamarca operaban como sus vendedoras con un modus operandi homogéneo: solían tener pequeñas dosis para alegar consumo personal cuando se producía el milagro de que fueran registradas por personal policial", explicaba Rodríguez. El informe 73, enviado el 30 de agosto de 2011 a la casilla de mail de Nilda Garré, detallaba el accionar de la banda de Mireya y Raúl. Al parecer, la pareja le debía dinero a la organización Estrada González, que domina las 15 manzanas liberadas de la villa 1-11-14, donde según Rodríguez funcionan diez laboratorios de clorhidrato de cocaína de máxima pureza custodiados por 300 "soldados" armados. Por eso habían jurado no venderle más droga. "Nadie puede entender realmente como no los mataron: por mucho menos le dieron sus famosos dos tiros, uno en el pecho y el otro en la cabeza, al dueño peruano del bar El Cañonero ubicado en Urquiza 155", recuerda Rodríguez. Lo cierto es que frente a ese panorama, en la organización de Mireya y Raúl, siempre según Rodríguez, cobró relevancia la transexual Leisy, que vivía en el "shopping de sustancias" de Urquiza 178. Al parecer, su marido había habitado ese en la villa del Bajo Flores, por lo que Leisy se convirtió en la encargada de ir a buscar la cocaína con la que se abastecía la banda. La pareja Mireya-Raúl se enriqueció al punto que actualmente tienen, al menos, dos departamentos en Buenos Aires a su nombre y tres en Perú. "A ella le robaron 60 mil dólares en efectivo los ladrones de Drogas Peligrosas durante un allanamiento. Con esa plata se iba a comprar otro departamento y ya tenía lista la escritura", le contó Rodríguez a Infobae. Mireya fue arrestada en diciembre de 2013, pero estuvo apenas 18 días tras las rejas. Hoy vive en un departamento a pocas cuadras del Congreso. No está claro si sigue liderando la banda, pero es una realidad que en Once hay más transexuales-narco que antes de su detención.