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ITALIANOS (Homo Pesadísimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas. NÓRDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a “after-sun”. Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) ¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA. Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: “Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man”. Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds. Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los “únicos” que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece “unbelievable”! INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de “rugby” y “football”, y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona. Además, no dicen “toilet” sino “lavatory”, ¡y si pronuncias “pari” (“party”) te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans! FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo! JAPONESES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año. CHINOS Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido. LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina) Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en “ed”.

Los locales más raros para comer. Algunos son fascinantes, mientras que otros dan un poco de reparo. ¿Te atreves con ellos? Comer en el váter (Modern Toilet, Taiwán) Hace años que Taiwán es víctima de la fiebre de los restaurantes temáticos. Pero el que se lleva la palma, sin ningún tipo de duda, es el Modern Toilet, un local situado en la segunda planta de un edificio en el barrio de Ximen. La mayor peculiaridad de este sitio es que los asientos de los que dispone son tazas de váter. Además, la vajilla del restaurante tiene forma de pequeños lavamanos y si quieres degustar sopas, fideos y arroces éste es tu restaurante. La idea ha tenido tanto éxito que al final se ha convertido en una cadena de once restaurantes.“Hemos combinado la cultura del aseo con el negocio de los restaurantes para burlar un poco un tema que avergüenza a muchas personas. Esta idea no solo ha sido bien recibida por el mercado, sino que también ha sido pionera en la nueva era del márketing”, explica su responsable de prensa. Asimismo, muchos postres se presentan con forma de excrementos, aunque la estrella es el helado de chocolate. Cenar en la oscuridad (Dans Le Noir?, Barcelona) El primer local Dans Le Noir? en abrir sus puertas lo hizo en París en el año 2004. Desde entonces, no ha dejado de extenderse y a día de hoy sus creadores pueden presumir de prestar un servicio de calidad en ciudades tan importantes como Londres, Nueva York, Barcelona, Moscú o San Petersburgo. La nota curiosa que ofrece este local es la experiencia social que brinda a sus clientes, que tienen que disfrutar de la comida con los ojos cerrados. Y es que anulando la vista se potencian otros sentidos como el gusto o el tacto. Además, los camareros son invidentes, un gesto que sin ninguna duda aporta una mirada empática hacia este colectivo social. Si algún día decides experimentar qué se siente en un ambiente como éste, no puedes perderte el menú sorpresa diseñado con la ayuda del chef Olivier Romain. Y es que la empresa va tan bien que sus propietarios han abierto recientemente una línea de spas a oscuras. Platos volcánicos (Restaurante el Diablo, Lanzarote) El Restaurante el Diablo está situado en un lugar mágico: el Parque Nacional de Timanfaya, y concretamente en las conocidas como Montañas del Fuego. Este local de Lanzarote ofrece algo especial: cocinar carnes y pescados al calor del volcán, aprovechando las grandes temperaturas que se alcanzan a poca profundidad. Los expertos recomiendan probar los muslos de pollo, los chuletones y las brochetas en adobo, aunque tampoco están mal las sardinas asadas recién salidas del mar. Todos estos platos alcanzan su punto en un fogón natural situado solo a quince metros de profundidad. Y es que allí dentro la temperatura supera los 600 grados centígrados. Cena submarina (Restaurante Ithaa, Maldivas) Este local es ideal para fans de "Jacques Costeau", "La sirenita" o "Buscando a Nemo". Se llama Ithaa ('perla' en Divehi), forma parte del Hilton Maldivas Resort & Spa en Rangalifinolhu y se sitúa a cinco metros por debajo del nivel del mar. Sin embargo, el capricho no es barato: cuesta entre 100 y 200 euros por persona y además hay que reservar con un par de semanas de antelación. El principal inconveniente es que es un poco reducido y está adaptado para albergar a solo doce comensales. Este restaurante ofrece vistas del océano de 180 grados y dispone de una entrada formada por una escalera espiral desde la planta baja del hotel. ¿Un dato curioso? El tsunami que siguió al terremoto del Océano Índico en 2004 llegó hasta 0,3 metros por debajo de la entrada a la escalera, por lo que no se produjo ningún daño al restaurante.

Impuntualidad habitual y perpetua Hay personas que se jactan de ser impuntuales. Lo toman con total naturalidad y lo asumen como una gracia. Faltan a citas pactadas, o son incapaces de respetar un horario. ¿Has pensado en el trasfondo de esta situación? Una forma de expresar agresividad y desprecio por el otro es la falta de respeto. Cada uno le otorga a su tiempo un valor significativo. Esto implica desconsideración y desvalorización frente a aquel que queda a la espera. Permitir el incumplimiento de un horario pactado es, en definitiva, tolerar una manifestación agresiva encubierta. Humor sarcástico e irónico El sentido del humor ha sido por excelencia, a lo largo de la historia, un recurso útil a la hora de manifestar realidades que, presentadas de otra manera, hubiesen sido agresivas. Los reyes medievales, por ejemplo, contaban en sus cortes con un personaje singular: el bufón. Dicha persona era la encargada de comunicar, por medio de su arte, las noticias que de otro modo hubiesen disgustado al monarca. El Psicoanálisis ha estudiado con énfasis las formaciones sustitutivas que permiten a lo reprimido devenir en contenidos conscientes al lograr soslayar, por medio del camuflaje y la deformación, la barrera de censura que propina el preconsciente. De este modo, por medio del humor y el chiste –entre otras formas- contenidos agresivos dotados de sarcasmo e ironía son liberados en el discurso sin la carga afectiva de índole angustioso que produciría dicho contenido sin ser deformado. Quienes proclaman poseer un sentido del humor sarcástico e irónico no hacen más que desplegar su agresividad. ¿Has notado que las personas más simpáticas y graciosas jamás apelan a recursos que dejen en evidencia, expongan o lastimen a los demás? Suspiros Es frecuente escuchar suspiros en el discurso de personas insatisfechas, frustradas y agresivas. La comunicación paraverbal (gestual) es tan significativa e importante como la verbal (lo dicho) y puede ser, por lo tanto, tan agresiva como unas pocas palabras pronunciadas en el momento oportuno. Un bufido, una respiración fuerte, un silencio son comunicación y, acorde al contexto, pueden implicar un sin fin de significados agresivos y mal expresados. Sacarcasmo y cinismo Los estudiosos de la Lingüística han diferenciado dos conceptos claves en el contenido de un significante (palabra): denotación –que implica el significado de la palabra en sí- y connotación –multiplicidad de significados que una palabra puede adoptar acorde a su articulación en determinado contexto. Tanto el sarcasmo como el cinismo se aprovechan de la riqueza connotativa de los significantes articulados de forma tal en un discurso que, al emplear palabras que en determinado contexto resultarían agradables, proporcionan un mensaje agresivo e hiriente. Exceso de amabilidad y buena predisposición constante Uno de los posibles destinos de pulsión mencionado por Freud fue la transformación en lo contrario. De esta manera, la pulsión agresiva se satisface al ser cambiada por su opuesto. Excesos de amabilidad y excelente predisposición permanente dan a sospechar de una vía de satisfacción de la agresividad. Este mecanismo es común en, por ejemplo, neuróticos obsesivos, quienes al no poder permitirse impulsos agresivos por sus exigencias morales, los transforman en amor y amabilidad exacerbada. El conflicto es inherente a la naturaleza humana. Paradójicamente al pensamiento colectivo, es sano, pues permite posibilidad de cambio. Sonreir al herir Resulta común creer que una sonrisa es un atenuante de un contenido agresivo. Hay situaciones en las que resulta claro que, el contenido del mensaje, disfrazado de un discurso amable y de buen semblante, resulta hiriente en quien lo recibe. El desfasaje entre lo que se expresa y lo que se siente se denomina, en Psicosemiología, incongruencia afectiva, y es un trastorno del afecto. Si bien es de buena educación considerar la forma en que se manifiestan las ideas, también lo es preservar al otro, opinar cuando sea oportuno y estemos habilitados para hacerlo. Diminutivos La utilización de este recurso implica la represión de la agresividad. Es común escuchar la utilización de diminutivos. Decir “queridito”, “¿quieres un cafecito?”, quizás esconde "después de que cociné como mula todo el día y ni siquiera has reconocido mi esfuerzo”. Por otro lado, “¿te alcanzo un vacito?” puede ser un perfecto sustituto de "eres un vago incapaz de levantarte y tomarlo por ti mismo". La orden “come la ensaladita” implica la afirmación "estuve tres horas cortando las verduras y son caras como para tirarlas". Esas frases guardan, en lo más profundo de la psiquis, un contenido opuesto a la amabilidad que pretenden manifestar. Estrés Los expertos en Neurociencias presentan el estrés como un proceso de retroalimentación positiva. Situaciones estresantes generan un aumento de la segregación de cortisol, que en niveles elevados en sangre, generan mayor estrés, y viceversa. La agresividad social en la que muchos vivimos inmersos aumenta la tensión, y sumado a la vorágine laboral, educacional, inseguridad, inestabilidad económica y política que asecha al mundo se tornan agentes nocivos para nuestra salud física y mental. El estrés crónico produce marcas irreversibles en la corteza cerebral y sus efectos empobrecen la calidad de vida del sujeto. Esto se ve, por ejemplo, en resonancias magnéticas practicadas a sujetos que padecen trastornos compulsivos, trastornos por estrés postraumático y trastornos de ansiedad, entre otros. Insomnio Para poder conciliar el sueño necesitamos retirar el interés sobre el mundo que nos rodea. En términos psicoanalíticos, es necesario producir una introversión libidinal a fin de desinvestir el mundo y retraer esa libido hacia el yo. Es decir, al quitar la energía que otorga interés a los objetos que nos rodean, regresa a nosotros y podemos dormir. Las personas que sufren de agresiones presentan trastornos del sueño: estrés postraumático es un claro ejemplo de ello ya que se encuentran hiper-vigiles del entorno por temor a ese hecho aterrador, paralizante, desamparante y desesperanzador que les ha sucedido. Falta de descanso a pesar de haber dormido Dormir y descansar no son sinónimos. El proceso del sueño tiene ciclos -Rem y No Rem- que, de ser alterados, producen falta de descanso dado que sólo se duerme profundamente durante 3 horas, entre un ciclo y otro y es allí cuando se descansa. Al no poder conciliar el sueño adecuadamente, se despierta a las pocas horas y no se logra dormir de corrido. En consecuencia, no se descansa, ya que no se logra entrar en ciclos de sueño profundo. Aburrimiento Detrás de una persona que se siente aburrida se encuentra un sujeto angustiado. Para Jacques Lacan, fundador de la Escuela Francesa de Psicoanálisis, “la angustia surge cuando falta la falta”. Es decir que una persona se angustia cuando no encuentra lugar para desear y el deseo implica, entonces, aquello que no tengo y quiero tener. La agresividad recibida aquí implica ser violentado por medio de la satisfacción de una demanda que jamás ha sido proclamada, porque no le han dado tiempo de notar una falta. El respeto implica entonces, atender los tiempos anímicos del otro y entender su carácter subjetivo. Brindar al otro lo que no nos ha pedido pone en juego su propio deseo. ¿Qué mejor manera de defender el deseo que no desear nada? En síntesis La agresividad es inherente a la naturaleza humana: puesta al servicio de la vida es sana. Los problemas surgen cuando el manejo de la agresividad es incorrecto y se proyecta en los demás por medio de sustitutos que logran vencer las barreras de censura y la represión con sus consecuentes resultados.

1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos. 2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan. 3. Habléle con jerga de radioaficionado. 4. Pida un Big Mac Grande 5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente. 6. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: “ADIOS” 7. Imite la voz de quien recoja la llamada 8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica. 9. No nombre los ingredientes que desea… Mejor, deletreelos. 10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra. 11. Cambie su acento cada tres segundos. 12. Digale que su voz le suena de alguna parte… preguntele si antes trabajó en un 0600 13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez. 14. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion. 15. Pregunte si conocen el término “Manotada a una pizza” Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza. 16. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo 17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono. 18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: “Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación.” 19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo. 20. Responda a sus preguntas con preguntas. 21. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron. 22. Empieze su pedido con un “Me gustaría…”. Un momento más tarde dese una bofetada y diga: “No, no me gustaria” 23. Trate de alquilar una pizza. 24. Elimine verbos de su lenguaje. 25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido. 26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo. 27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado. 28. Pida una porción, no una pizza entera. 29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo. 30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez. 31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: “ha oído eso?” 32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros. 33. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza. 34. Después de pedir la pizza especial, pregunte el precio, y dígale que es muy barato. Que las pizzas buenas son más caras. No admita basura. Que pongan más calidad. 35. Dele una dirección en las afueras, y dígale que tenga cuidado con los atracadores. 36. 10 minutos después de encargar la pizza especial, llame para decirle que fue una broma del niño, y que anule el pedido porque ya han cenado. 37. Pida que el moto-pizza lleve silenciador en el tubo de escape, para no despertar al pitbull de raza que tiene suelto en el jardín. 38. Pida que en vez de coca cola, le sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa. 39. cuando llegue el motopizza, digale que en realidad lo llamaron para hacer un trio en la cama, pero su pareja se fue y …. en la cama caben dos…..

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen “gintonic”. 05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita. 06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta). 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja Solución: Deja de hacer el payaso. 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta.

Ring, ring… - Hola, ¿qué haces? - Aquí estoy, leyendo la Biblia. - ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta? Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador… no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana. Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: “Hágase la luz”, y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: “Háganse los planetas”. ¡Eso, háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo… que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: “Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo “Y tú parirás con dolor”. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: “Cada uno en su casa, y Dios en la de todos” ¡Y no al revés! Claro, Dios se enfadó: “Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo”. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: “Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto”. Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: “Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!”. “¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?” Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: “¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?”. También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: “Sacrifica a tu hijo”. Y el otro: “Ah, pues vale”. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: “¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!”. ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: “Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo”. Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija… Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: “Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?”. A lo que Job les decía: “¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!”. Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse. Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.

Los movimientos corporales y gestos faciales que realizamos durante una conversación transmiten mucha más información que la que podemos emitir al hablar. Muchos especialistas alrededor del mundo publicaron extensos trabajos acerca de la importancia del lenguaje corporal y de la forma en que podemos manipularlo. La siguiente lista incluye 25 gestos que debemos evitar. Postura Cuando tenemos una reunión social a la que asisten personas relacionadas a nuestro trabajo o una entrevista laboral, es importante asumir una buena postura. Especialistas en el lenguaje corporal como Eliot Hoppe, autor de varios libros y experto en este área, recomienda “ponerse derecho y aplicar un caminar enérgico, ya que queremos mostrar nuestro deseo de estar ahí y confianza en nosotros mismos”. Mirar a otro lado cuando nos hablan Si miramos a los ojos a una persona que nos está hablando demostraremos seguridad y atención. Esa actitud será tomada de manera positiva por el locutor. Todo lo contrario sucederá si bajamos la mirada o cambiamos el foco hacia otro sector. Esto puede transmitir una sensación de inseguridad o desinterés en el tema que se está tratando. Abrazar objetos durante una conversación Si al hablar con otra persona abrazamos una pila de libros, nuestra computadora portátil o un portafolio estaremos transmitiendo sensación de timidez o incomodidad. Esta actitud puede interpretarse como un deseo de escondernos detrás de un objeto. Siempre es mejor mantener a nuestro costado los elementos que traemos al momento de hablar frente a una audiencia. Mirar el celular El gesto de mirar nuestro celular durante cualquier tipo de charla es una fuerte señal de que no nos interesa lo que la otra persona nos está diciendo. También puede ser interpretado como una acción arrogante. Siempre será mejor silenciar o apagar nuestro teléfono celular si estamos en una conversación importante o reunión de trabajo. Vestirse desprolijo No es malo vestirse “cool” o “estar a la onda” pero si constantemente nos mostramos desprolijos enviaremos una mala señal a los otros. El tener desatados los cordones, la camisa fuera del pantalón o usar colores llamativos puede indicar que somos desordenados. También habrá quienes piensen que simplemente no nos importa esa reunión o que además somos desprolijos para trabajar. Girar o mover los ojos hacia arriba El lenguaje corporal puede ser mucho más poderoso e instantáneo que cualquier palabra salida de nuestras bocas. Mirar hacia arriba o girar los ojos cuando alguien se dirige a nosotros es una muy buena forma de enviar señales negativas. Generalmente puede interpretarse estos gestos como desinterés, aburrimiento, cansancio o hartazgo. Será mejor no hacer esos movimientos durante una charla. Apretón de manos “En la mayoría de los lugares del mundo, un apretón de manos en los negocios es la norma y a partir de él puedes tener una idea sobre si la persona es dominante y agresiva o pasiva”, dice Hoppe. Muchas personas saben que apretar débilmente la mano puede transmitir desconfianza o inseguridad pero también existen otras señales. Si durante el apretón utilizamos la mano libre para agarrar la muñeca, el brazo u el hombro de la otra persona estaremos demostrando cariño y confianza. En una entrevista de trabajo o reunión con algún desconocido será mejor no aplicar esos movimientos. Mirar el reloj Mirar el reloj durante una conversación hará que las otras personas piensen que estamos apurados y debemos irnos. Además transmite la sensación de que tenemos algo más importante para hacer. En ambos casos hará que quién se dirige a nosotros se sienta incomodo u apurado. Lo mejor es que durante esa charla mantengamos el foco de concentración en la otra persona y no miremos el reloj. Balancearse de un pie a otro Nunca debemos cambiar el peso corporal de un pie a otro durante una conversación. Ese gesto generalmente transmite disconformidad física y mental. También puede indicar que queremos abandonar la conversación. Los especialistas en lenguaje corporal recomiendan cambiar de posición cada dos o tres minutos.

Tocarse el cuello o acomodar el primer botón de la camisa “Cuando nos sentimos vulnerables protegemos el área de nuestro cuello”, señala Hoppe. Si estamos en una conversación de negocios o reunión importante será mejor no acomodar el primer botón de la camisa ni tocarnos esa área del cuerpo. Ese gesto transmite inseguridad y también puede indicar que tenemos ganas de escondernos. Tocarse la cara durante una conversación A menudo tocamos nuestra cara durante una conversación con otras personas. Los especialistas en lenguaje corporal recomiendan evitar esas acciones. Llevar la mano a la boca durante una charla generalmente indica que estamos mintiendo. Si nos tocamos la nariz los demás pueden interpretar que nos decepciona lo que estamos escuchando. Siempre conviene alejar las manos de la cara cuando estamos hablando. Llevar la mano a la pera cuando miramos a alguien Quienes estudian los gestos aseguran que llevarse la mano a la pera cuando miramos a otra persona es un gesto contraproducente. Esta acción puede indicar que estamos juzgando al otro y hacerlo sentir incómodo. Además, pensará que lo que está diciendo no nos convence. De nuevo, mirar directo a los ojos cuando alguien está hablando será la mejor opción. Rascarse la cabeza o el cuello Nunca rasques tu cabeza o parte trasera del cuello durante una conversación frente a otras personas. Esto indicará que tienes dudas acerca de lo que dices o no estás del todo seguro de tus afirmaciones. Además pueden interpretar que estás mintiendo. Siempre será mejor mantener las manos fuera de la cabeza al momento de hablar. Sentarse de forma incorrecta Si queremos demostrar seguridad y atención debemos sentarnos con la espalda recta y la cabeza levantada. Esto hará que quién se dirige a nosotros perciba nuestro interés en sus palabras. Una muy mala opción es hacerlo encorvado con las manos caídas o sosteniendo nuestra cabeza. Esto hará que los demás interpreten que estamos aburridos o que la conversación nos produce malestar. Sonrisa Un gesto tan simple como la risa puede transmitir sensaciones positivas y negativas a los demás. Quienes entienden de lenguaje corporal aseguran que las sonrisas sencillas y de baja intensidad generalmente demuestran inseguridad, falta de confianza o timidez. Si vamos a sonreír, es mejor hacerlo con alta intensidad para lograr transmitir seguridad, confianza y amabilidad. Masticar objetos Además de ser una acción que está mal vista, masticar objetos como lápices, lentes o plumas transmite desconfianza e inseguridad. Si estamos en una reunión de negocios estos gestos pueden ser asociados con nuestra forma de manejar el trabajo. También harán que nuestras propuestas laborales sean tomadas con pinzas. Caminar Otro aspecto a tener en cuenta cuando estamos en una reunión importante es la forma de caminar. Las personas que lo hacen con la mirada hacía abajo y las manos en los bolsillos transmite sensación de derrota. Alguien que está preocupado suele andar a modo lento y con las manos en la espalda. Será mejor evitar esos detalles si queremos demostrar seguridad ante los demás. Mover los dedos y pies constantemente En una entrevista de trabajo o evento social importante no queda bien mostrarse ansioso y nervioso. Mover los dedos de la mano ininterrumpidamente transmite esas dos sensaciones además de reflejar que estamos inquietos. Golpear el piso una y otra vez con la parte superior del pie también es contraproducente. Esa acción indicará que tenemos falta de confianza. Jugar con objetos Nunca se debe jugar con objetos o golpear la mesa con los dedos durante una charla importante. Esto hará que las otras personas sientan que nos encontramos inseguros. Además, generará casi con seguridad la irritación de quien tenemos enfrente debido a la desconcentración que producen esos movimientos. Parpadear constantemente El parpadeo de ojos constante durante una conversación es un gesto que genera sensaciones negativas. A pesar de que se trata de un movimiento casi automático y prácticamente imperceptible muchas personas lo consideran grosero. Es una acción que suele inquietar a quienes nos están escuchando así que será mejor tratar de controlarlo. Más allá de que la mayoría lo considera un acto inconsciente, puede llevarlos a desconfiar de quienes lo reproducen. Cuidado personal El cuidado personal también habla por nosotros. En el ambiente laboral se aconseja llevar una apariencia prolija. Muchos entendidos aseguran que la barba desprolija o de más de dos días está mal vista. También las uñas sucias y el pelo demasiado largo o despeinado. Las mujeres no deben recargar demasiado el maquillaje ni llevar puestas demasiadas joyas porque eso puede puede producir sensaciones negativas en los demás. Estirar el cuello de la camisa o remera Si estamos hablando frente a otras personas, uno de los peores gestos que podemos hacer es el de estirar el cuello de la remera con la mano. Casi con seguridad llevará a que todos piensen que estamos incómodos y nerviosos. Otra vez, los especialistas nos recuerdan que las manos no deben dominarnos y que no serán bien vistos los movimientos demasiado bruscos. Anotar algo mientras otra pesona habla. Cuando estamos escuchando a otro que nos habla directamente nunca debemos sacar una pluma del bolsillo y hacer una anotación. Esto hará que esa persona sienta desaprobadas las ideas y conceptos que nos transmitió. También puede llevarlo a cohibir una opinión sincera. Si queremos anotar algo debemos hacerlo cuando ya no estemos en esa situación o nos encontremos en soledad. Comerse las uñas y frotarse el ojo Uno de los peores gestos a realizar frente a otras personas, y sobre todo en reuniones laborales, es el de comerse las uñas. Esa acción no hará otra cosa más que transmitir inseguridad o nervios. Si además de esto decidimos frotarnos un ojo con el dedo índice haremos que las dudas con respecto lo que decimos se multipliquen. Por última vez: ¡las manos deben estar alejadas de la cara durante una conversación!