Zenithen

¿Qué es un Ninja? En la historia de Japón, los ninjas (忍者 ninja) o shinobi (忍び shinobi) era un grupo militar de mercenarios entrenados especialmente en formas no ortodoxas de hacer la guerra, en las que se incluía el asesinato, espionaje, sabotaje, reconocimiento y guerra de guerrillas, con el afán de desestabilizar al ejército enemigo, obtener información vital de la posición de sus tropas o lograr una ventaja importante que pudiera ser decisiva en el campo de batalla. Para sus propósitos utilizaban una amplia gama de armas y artefactos como espadas, shuriken o cadenas, además de ser expertos en la preparación de venenos, pócimas y bombas. Del mismo modo, eran entrenados en el uso del «arte del disfraz», que utilizaban a menudo para pasar desapercibidos dependiendo de la situación imperante en el lugar en el que se tuvieran que introducir, a diferencia de la típica vestimenta con la que hoy día se les identifica. Pocas organizaciones militares han sido tan difundidas y al mismo tiempo tan incomprendidas como los ninjas de Japón y gran parte de la historia de este grupo se basa en mitos o exageraciones, lo que ha dificultado su estudio y comprensión. De esta forma, a lo largo de la historia, muchas muertes ocurridas en algún momento oportuno fueron atribuidas a este grupo militar, pero debido al hermetismo de sus misiones es imposible saber exactamente el número de muertes que causaron. Los ninjas fueron tanto temidos como utilizados por los líderes militares debido a que su naturaleza era totalmente contraria a los ideales del samurái. En el caso de los samurái, el daimyō no podría exponerlos a trabajos como el espionaje o asesinatos encubiertos, debido a que si eran descubiertos su reputación quedaría destrozada. Por ese motivo preferían contratar a ninjas, que generalmente procedían de clases sociales bajas, para que realizaran ese tipo de trabajos. Los Ninjas en extinción En el Japón actual ya no hay samuráis ni shoguns, pero sí dos ninjas –uno oficial y otro no– que conocen los secretos de una disciplina que morirá con ellos. Expertos en las oscuras artes del espionaje y el asesinato silencioso, los ninjas transmitían sus habilidades de padres a hijos. Según el Museo Ninja Iga-Ryu, Jinichi Kawakami es el último gran maestro ninja que queda en Japón. Ninjas pluriempleados Kawakami es el 21º jefe de la familia Ban, uno de los 53 que crearon el clan ninja Koka. Comenzó aprendiendo ninjutsu (técnicas ninjas) a los seis años, de la mano de su maestro Masazo Ishida. "Yo creía que era un juego, no pensaba que estaba aprendiendo ninjutsu", cuenta. "Incluso me preguntaba si me estaba entrenando como ladrón, porque mi maestro me enseñaba a caminar silenciosamente y a cómo entrar en una casa sin ser descubierto". Otras de las habilidades que su maestro le enseñó incluyen hacer explosivos y mezclar sustancias medicinales. "Aún puedo mezclar algunas hierbas para lograr un veneno que no necesariamente sea letal, pero que puede hacer creer que uno tiene una enfermedad contagiosa", dice Kawakami a la BBC. El maestro ninja heredó el antiguo título de su clan cuando tenía 18 años. Hubo 49 de estos clanes, pero los Koka y sus vecinos Iga se hicieron famosos gracias al trabajo que hacían para poderosos señores feudales como Ieyasu Tokugawa – quien unió a Japón después de siglos de guerras civiles cuando ganó la batalla de Sekigahara en 1600. Fue en la era Tukugawa –una época de estabilidad conocida como Edo (1603-1868)- cuando los documentos oficiales comenzaron a hacer breves referencias a las actividades de los ninjas. "No eran solo asesinos como alguna gente cree a causa de las películas", dice Kawakami. De hecho, durante el día tenían otros trabajos. Por lo visto, y según lo que cuenta Kawakami, la profesión de ninja no permitía llegar a fin de mes con holgura. Existen muchas teorías sobre qué clase de tareas realizaban: se cree que algunos ninjas eran campesinos y otros vendedores ambulantes que utilizaban sus empleos diurnos para espiar. "Pensamos que algunos se convirtieron en samuráis durante el período Edo". "Tenían que ser pertenecer a alguna de las categorías o castas que se establecieron durante el gobierno Tokugawa: guerreros, campesinos, artesanos y comerciantes”, explica Kawakami, que es también ingeniero. Vestido de traje, este ninja del siglo XXI parece cualquier japonés dedicado a los negocios Personal militar y policial Sin embargo, el título de "último ninja japonés" tiene otro aspirante. El octogenario Masaaki Hatsumi asegura que él es el líder de otro clan ninja, el Togakura. Hatsumi es el fundador de un centro internacional de artes marciales llamado Bujinkan, con más de 300.000 alumnos en todo el mundo. "Entre ellos hay personal militar y policial extranjero", dice Hatsumi en una de las sedes de entrenamiento, conocida como dojo, en el pueblo de Noda, al noreste de Tokio. En esta pequeña localidad no es muy habitual ver extranjeros. Pero el dojo, en el que caben 48 esteras de tatami, está lleno de aprendices que observan fascinados cada movimiento de Hatsumi. Sus acciones no son ampulosas y sólo de vez en cuando utiliza algunas armas. El maestro explica cómo estos pequeños movimientos pueden servir para alejar a los enemigos. El británico Paul Harper es uno de los dedicados alumnos. Desde hace 25 años viene cada año y entrena durante varias semanas. "A comienzos de los años 80 circulaban varias revistas de artes marciales y yo estaba estudiando karate en aquel entonces y me topé con algunos artículos sobre Bujinkan", cuenta Harper. "Esto parecía una forma mucho más compleja y completa de arte marcial con muchas facetas, así que quise ampliar mi experiencia". Hatsumi también ha colaborado con infinidad de películas como asesor de artes marciales, entre ellas una de la serie de James Bond, "Sólo se vive dos veces", y sigue practicando sus técnicas de ninja. Sin herederos Kawakami y Hatsumi tienen algo en común: ninguno ha designado un sucesor que sea el próximo gran maestro ninja. "Durante las guerras civiles del período Edo las habilidades de los ninjas para espiar y matar o mezclar medicinas eran útiles", dice Kawakami. "Pero ahora hay armas de fuego, internet y mucho mejores fármacos, así que el arte de ninjutsu no tiene cabida en los tiempos modernos". Como resultado, él ha decidido no designar un sucesor. Simplemente da clases de historia ninja en la universidad Mie. Y a pesar de tener tantos alumnos, Hatsumi también decidió no seleccionar un heredero. "Mis estudiantes continuarán practicando algunas de las técnicas usadas por los ninjas, pero no hay nadie destinado a suceder el clan", dice. El futuro del legado ninja, parece, estará más bien unido a personajes de ficción en cómics, películas, videojuegos y atracciones turísticas. En el museo en la ciudad de Iga, un grupo llamado Ashura entretiene a los visitantes con una actuación de trucos ninjas. A diferencia del discreto arte de ninjutsu, el espectáculo que divierte a escolares y turistas es ruidoso y llamativo. Antes que los ninjas, es el misterio el que ha desaparecido.

Aunque somos la especie más evolucionada la raza humana es probablemente la raza más infeliz. ¿Nuestra inteligencia es un regalo o un castigo? Creo que la raza humana está en el punto álgido de su infelicidad pues se ha quedado en el camino entre la mente retrasada y la mente evolucionada. Cuando ves a cualquier retrasado mental y le conoces te das cuenta inmediatamente que es alguien feliz, o al menos la mayoría, cosa que no puedes decir de una persona con un coeficiente intelectual normal. Cualquier perro o animal que ves, está tranquilo, feliz, conforme con lo que tiene, a gusto, tal vez el simple hecho de mirar un gato te puede enseñar que es realmente valorar la vida. Los perros no se preocupan por si llegarán tarde al trabajo, por lo que pensará su dueño o si éste les va a dejar por otro pese a no tener ninguna prueba, tampoco son inseguros. Una persona puede estar 2 años con pareja y esos 2 años desconfiar de su pareja, agobiarla y cansarla con ataques de celo repentinos y recurrentes. Yo, personalmente, jamás he visto a un perro que se te eche a llorar cada dos por tres porque tiene miedo de que le dejes, en ese aspecto los perros nos ganan en inteligencia, un perro simplemente disfruta a tu lado, juega contigo, ni siquiera se plantea la posibilidad de que lo abandones, el juega, se ilusiona al verte, come, duerme y es muy feliz. ¿Por qué tú no puedes ser feliz como un perro? ¿Acaso tendría que bajar mucho tu cociente intelectual? No creo que sea eso, lo que tienes que hacer es valorar lo que tienes, dejar de ir en bus preocupado y sumergido en tus problemas, mayoritariamente absurdos, para mirar por la ventana y apreciar la gran ciudad dónde estás. Dejar de estar aburrido y deprimido en tu trabajo para valorar que aún en crisis tú tienes la suerte de tener trabajo y poder seguir con tu vida con toda normalidad. Dejar de comer con desganas y deprimirte en tu sofá para valorar que ahora mismo estás ahí y no en una tribu perdida de África dónde cada segundo de su vida lo destinan a buscar comida y agua y tú solo dedicas a eso 30 minutos a la semana, incluso ellos puede que sean más felices que tú. Hoy en día si te paras en la calle y observas a la gente, parecen todos zombies andando, con caras largas, tristes, mirando al suelo, viendo a sus semejantes como enemigos en vez de amigos, comparando, desconfiando, yendo a la defensiva, prácticamente nadie está disfrutando el momento. ¿Te has convertido tú en uno de esos zombies incapaz de valorar lo que tiene? Cómo aprender a valorar lo que tienes Me gustaría que vieras ahora y repasaras mentalmente aquello que crees que es importante en tu vida, imagínate primero todo lo imprescindible que si te lo quitaran ahora tu vida cambiaría un montón. Pese a que has pensado unas cuantas cosas seguramente desprecias muchas veces esas cosas y no les tienes el aprecio que realmente tienen que tener por eso muchas personas terminan perdiendo partes importantes de su vida y se quedan amargadas y solas. Ahora imagínate que te quitan todo eso que tanto aprecias, imagínate que te lo arrebatan todo de un día para otro, quiero que te recuestes en una cama, cierres los ojos y te imagines con todos los detalles esa situación, sino puedes acostarte en la cama simplemente cierra los ojos y hazlo. El nivel de realismo de la situación dependerá de tu capacidad imaginativa, si eres incapaz de sentir malas emociones con esa situación tu capacidad imaginativa es totalmente nula, algo bastante grave por cierto. Aquí se demuestra la frase de: “no valoras algo, hasta que lo pierdes” aunque realmente hay cosas que no solo no hay que valorarlas, sino que hay que perderlas (una pareja que te maltrata es mejor no valorarla y perderla ya que vivirás mejor). Pero el caso común es que se valora poco lo que realmente vale y se valora mucho cosas sin sentido. Vamos al trabajo para ganar dinero en vez de ir para hacer lo que nos gusta y ser felices para luego gastarnos el dinero en cosas inútiles que terminan en el fondo del armario en dos días y aunque nos bombardean con publicidad masiva e indiscriminadamente eres tú y solo tú el responsable de un consumismo positivo. Piensa que siguiendo con tu actitud a parte de la posibilidad de perder aquello que más quieres pero que no lo valoras puedes terminar más solo que la una y más amargado de lo que estás, hay que empezar a valorar las cosas porque si algo roza lo irónico y lo absurdo es que nuestro cociente intelectual sea 10 veces superior al de un perro pero que nosotros seamos incapaces de apreciar las cosas como lo hace un perro. ¿No es irónico? Valora lo que tienes, saborea los momentos, desde el instante que te levantas de la cama hasta que te despiertas al día siguiente debes valorar todos y cada uno de los puntos de tu vida. Yo nunca me levanto deprimido y triste pensando: “Vaya mierda de día”, me levanto ilusionado pensando cuál será el artículo del día, siendo consciente de lo afortunado que soy por poder vivir y estar invirtiendo constantemente en un proyecto propio, en un sueño propio en el que absolutamente nadie de mi entorno creía ni apoyaba pero que sin embargo a día de hoy vuela cada vez más alto. No soy uno de esos aburridos autónomos cansado de trabajar, aburrido que ya ha dejado de valorar lo que hace, soy alguien que valoro cada segundo de mi vida y con quien la comparto, alguien capaz de contemplar la belleza de una foto y apreciar ese digno instante, alguien que cada segundo de su vida se siente agradecido por haber nacido en un país dónde la sanidad es pública y no se tiene una visión comercial de la misma, alguien que agradece cada segundo de su vida el apoyo y felicitación de miles de lectores. A veces me gusta ponerme a mirar por el balcón y fijarme en la calle, en los detalles y aprecio mucho ese momento porque antes no lo he podido hacer debido a que compartía piso con hasta 8 personas. ¿Y porqué compartí piso con hasta 8 personas? Porque soy muy tolerante, moldeable, no solo me adapto a cada contexto sino que lo aprecio y me siento muy afortunado por ser capaz de apreciarlo. Hay gente atrapada en los recuerdos, en las buenas sensaciones de los recuerdos y eso es porque son incapaces de apreciar el presente. Tal vez mi mayor virtud no sea la capacidad creativa, emprendedora, literaria… sino la capacidad de apreciar las cosas ya que esto me permite desarrollar todas las demás. Ten en cuenta que apreciar las cosas no significa conformarte con lo que tienes, todo lo contrario, significa apreciar lo que tienes y trabajar para mejorarlo si el caso lo requiere, significa ser capaz de entrar en contacto con tus sentidos, tus emociones y disfrutar de lo que te rodea en vez de vivir amargado, frustrado y cabreado. Mira más por la ventana del autobús, mientras te relajas en la silla del trabajo piensa y visualiza lo afortunado que eres, disfruta una buena película dejando que tu cuerpo sea un receptor y amplificador de emociones, aquí lo principal es que tus emociones positivas fluyan y te permitan apreciar y valorar todo lo que concierne a tu vida y tienes a tu alrededor. Disfruta de una vez la vida y deja de amargarte porque en tu vida tienes mucho que disfrutar.

¿Que son los Frikis? Clase o grupo social que se caracteriza por una serie de costumbres y formas raras, de modo que convierten una afición o tema en su forma de vida. En realidad, son víctimas de una enfermedad conocida como Frikismo. Por raro que parezca, los o las frikis (más los que las) no son un fenómeno de reciente aparición, sino que llevan poblando nuestro planeta desde que la película de la Guerra de las Galaxias (esto es falso, en realidad ya había frikis desde antes, ya que en 1953 ya existían los juegos de estrategia con miniaturas, por ello podemos decir que ya había frikis) apareció en el mundo (incluso, se ha llegado a insinuar que vinieron de otra dimensión). De ahí que los primeros frikis fueran los que se disfrazaban de Yoda, Darth Vader o Chewbacca a las puertas de los cines, en el estreno de alguna entrega de dicha saga de ficción. El idiota también es friki.Nadie dice que no ,pero todos tenemos ese tipico calzoncillo-cani-friki-demercadillo. Dentro de las comunidades frikis que podemos encontrar en las ciudades, podemos ver un sistema de rangos basado en niveles y puntos de experiencia. Cabe destacar que la subida de nivel de un friki aumenta en orden directamente proporcional a su inteligencia e inutilidad de los datos acumulados en sus cabezas. Por ejemplo, si a lo largo de tu vida alcanzas un coeficiente intelectual de 154, debes utilizar tu inteligencia SÓLO para averiguar cómo conseguir Frostmourne sin volverte malvado como Arthas, aumentar tu colección de fuentes de Windows, averiguar el árbol genealógico de Tom Bombadill o chorradas similares. Sin embargo, si aprovechas tu intelecto para algo útil, puede que termines por volverte una despreciable persona inteligente común y conseguir poseer una mente científica internacional, o descubrir una vacuna contra el SIDA. No te interesa porque en tu club de Magic: The Gathering te mirarían mal y posiblemente te rebajarían al de Yu-gi-oh!. En los últimos tiempos ha sido posible establecer un patrón generalizado con el que poder identificar posibles conductas frikis. De esa forma se ha llegado a obtener un perfil común de friki, dependiendo del ámbito al que pertenezca. Con el boom de Internet y otras nuevas tecnologías está surgiendo un nutrido grupo de frikis caracterizados por los siguientes rasgos: Se pasan el día escribiendo en Taringa! y otros sitios similares. Mínima tolerancia a ser reconocidos como frikis (nunca le digas a un friki que es friki, o tu ordenador la puede pasar mal). Generalmente se comunican en élfico, klingon o cualquier otro idioma inventado por ellos mismos, para que la gente normal sea incapaz de interpretar sus planes frikis. Son delgaduchos y bastante altos; en contraposición los hay bajitos y rechonchos. Ambos casos poseen lo que se suele llamar acné y gafas de pasta dura. Poseen una nutrida zona en la cara con vello facial no demasiado largo. Pelo a lo último Mohicano. Son mas inteligentes que el ser humano. Políticamente, la mitad es estalinista-republicano-anticlerical-nazi. La otra mitad no entienden mucho sobre política. Eso no le interesa, pero ambas partes siempre serán las primeras en descubrir las conspiraciones políticas, sobre todo si se trata de pactos entre el PP y una raza judeoalienígena. Les gusta el rollo JFK. Socialmente, son unos pringaílllos arrastrados de la peña. Aunque cuando forman sus siniestros grupos nadie sale sano de ellos. Pueden llegar a ser tenebrosos líderes idos de la olla (si estás solo y te consideras normal, y ves a un grupo de más de 5 integrantes ¡corre o te arrastran! ...y no vuelves a ver el Sol por jugar World of Warcraft). Una persona normal escribiría taringa.net. Los frikis siempre escriben http://www.taringa.net. Una persona estúpida escribirían primero "google" en "http://www.google.com/" y después por "error" entraría en la taringa! Una persona normal pondría "UeEeEe! sCrBriA", pero los frikis teclean "escribiría". Conocen al dedillo los openings de los animes (en versión original). Suelen pajearse mucho, debido a que no tienen novia porque por el Messenger hablan asn. A veces son genios, o genios que sacan malas notas. No hay términos medios. Creen que hacerse una paja es un simple movimiento de muñeca en la zona susodicha. Algunas cosas que en el resto del mundo pasan desapercibidas, llegan a convertirse en objetos de culto para ellos(como un fallo en una película). Las conductas más comunes de este tipo de frikis "tecnológicos" son: Saltarse las clases de la universidad para echar una partida a las Magic (Magic: The Gathering). Utilizar las salas de acceso a Internet de la universidad para viciarse durante toda una mañana a cualquier juego como OGame, hattrick, World of Warcraft, u otros tipos de rol. Comer delante del ordenador. Y por ende, llenar el teclado de migajas de pan (que a su vez se mezclan con otras moléculas hasta formar organismos que viven del calor, de nuevas migajas de pan y de la energía liberada por la presión de los dedos frikis). Escuchar y cantar canciones de personas desconocidas para el gran público (como Weird Al YanKovic, bandas sonoras de videojuegos, etc). Escuchar y cantar algoritmos escritos en cualquier lenguaje de programación orientado a objetos. Su lenguaje cotidiano suele variar dependiendo de la situación y el hábitat en que se encuentren: "Tengo hambre. ¿Venís a comer?" -Transcripción: "En estos momentos requiero de alimento para mis necesidades vitales. ¿Alguien me acompaña para hacer un transacción que dará como resultado los alimentos que requiero?" "Me han expulsado de una partida" -Transcripción: "¡Mecagüensusmuertos, que me echa de la partida sin motivo y le he pedido explicaciones! ¡¡¡Si tenía 3000 puntos de vida!!!" "Tengo sueño" -Transcripción: *Simplemente se ponen de brazos delante del PC y se echan la siesta. O entran en un estado de animación suspendida hasta el próximo evento friki*. "Estoy aburrido" -Transcripción: "Requiero conectarme a Internet y leer Taringa!." (O realizar alguna otra acción friki). El tipo de conductas y formas mencionadas con anterioridad suele corresponder a un grupo de frikis conocidos como "gamers". Éstos pueden ser gamers del Counter-Strike, OGame, hattrick, Travian, World of Warcraft o cualquier otro juego online. También existen frikis de la informática: frikis de Linux . frikis de Mac . frikis de Windows/Hasefroch [windowseros/hasefrocheros] (¿De Windows? Implosiona el Universo y la Tierra es destruida por centésima vez). Estas tres especies se pueden convertir con el paso del tiempo en geeks, considerando algunas circunstancias de la vida social: que tengan una vida fuera de la computadora (por supuesto, con otros frikis, ya que estos podrían sacarlos del buen camino). Es importante decir que una persona no es friki por tener nicks extravagantes (lo que generalmente sucede en el Messenger con los canis, los kinkis y los góticos ). Cualquier nerd puede hacerse con una de las tantas listas de apodos de los súbditos del Gran Friki, o alquilar por casualidad la trilogía original de la Guerra de las Galaxias. Aunque lo más normal es utilizar la siguiente lista de referencias frikis para hacer una correcta identificación: 1. El Bruno Gallo Gallina, con el que si quieres tener un relación vía onine envíale un correo a [email protected] y el telefono 973365891. 2. Tú. 3. Los que han escrito en Taringa!, o sea: tú, yo y otro puñado de frikis. 4. El que tiene más de un 15% de IFG (Índice de Frikismo General) en el FrikiTest. Y si saca más de un 65%, debe ir al médico, consultar a su farmacéutico, y posteriormente adorar a Dios tras hacerse EMO (a pesar de que ello es una medida demasiado drástica, pues te sitúa cerca del cánido 5. Los que saben qué estan hablando pero no a quién se lo están diciendo. 6. Los que hacen un chiste tecnológico que sólo entienden sus otros amigos frikis. Ejemplo: ¡Mira una tía buena! - Mayús+Impr Pant|PetSis (ja, lo entendiste) 7. Los que eructan en binario. 8. Los que tienen DVDs originales con todos los gags de Monty Python, desde los de las películas hasta los del Flying Circus (y son capaces de entenderlos y dar explicación lógica a todos, hasta al del caballero y el pollo). 9. Los que conocen a Otakugami. Y los que no, también. 10. Los que han empezado, les ha gustado y han terminado un Magic Sudoku. 11. Los apasionados del Warhammer, cartas, vampire masquerade, cabal, lineage II etc. 12. Los que deasearian ver a ET en su casa. 13. Los que saben que Matrix es real y los que estan en contra dan un explicación racionalmente lógica y entendible para todos de por qué no. 14. Los que hablan quenya de forma habitual. 15. Algo 16. Y sobre todo tú, ya que estás leyendo estas frikadas. 17. y los de FF. La importancia de ser Friki Pero además, los frikis han hecho grandes aportaciones. Desde tiempos remotos, cuando viviamos en cavernas, siempre ha habido frikis. El que inventó la rueda era un friki obsesionado con las cosas redondas; el que descubrió el fuego era otro friki un tanto pirómano; y todos los emperadores de Roma eran frikis empeñados en dominar el mundo. Por tanto, también ha habido frikis ilustres, como: Headsquare. Bill Gates (por muy malo que sea, es Friki). Tu padre. El vendedor de comics de Los Simpson. Hulk Hogan. Sheldon Cooper, el de The Big Bang Theory (serie de frikis). Chiquito de la calzada (cuyo lenguaje esta por descifrar). Tú (por visitar esta página). Ultrahéroe. Carmen de mairena. Toda Japón, en especial Tokyo. Cualquier aficionado del Levante. Javi. Juan Cuesta. Chuck Norris. Aznar. Tio Sam. Google Earth (vigilan y dominarán el mundo). Chanquete. El Toledano del Imperio Friki. Lord Pepo. Bola de Billar VII. Gordon Freeman. Bob Esponja. La Organización XIII. IP anónima. Joker (Enemigo rencoroso de Batman) Batman(Se disfraza de murciélago sin ser ni Carnaval ni Halloween ni ná) Akira Toriyama(creador de dragon ball) L@s frikis son buen@s tip@s A pesar de lo que diga la gente, los frikis suelen ser buenas personas, ya que de tanto perder el tiempo con sus gilipolleces acaban perdiendo el tiempo pensando (lo cual no es una pérdida de tiempo). Así, los frikis desarrollan un sexto sentido llamado la Frikilosofía, que consiste en una reflexión más profunda de lo habitual. Gracias a este sentido los frikis pueden descubrir, a parte de que Star Wars no es realowned, un significado oculto y un mensaje en cualquier frase, cualquier situación, o incluso pueden encontrarle el significado a las cagadas. Esto último suele acontecer en el baño (un ejemplo de esto es el célebre pintor Dalí, quien aseguró haber defecado su propio bigote, tras lo cual lo expuso junto a sus demás obras). También se dice que la frikilosofía no es más que un subproducto derivado de una sensibilidad provocada a base de ostia limpia, que les impartían en el recreo los individuos de la sub-raza Cani o la raza jebis. Aunque la colaboración de éstos últimos al "desarrollo" de dicha sensibilidad está en serio entredicho por su afinidad con los "metal freaks". Los "metalfreaks", para muchos seguidores de la frikilosofía, son aquellos quienes tras grandes osteas de fuerza contraria entre frikis y jebis (generalmente entre la mandibula del friki y el puño del jebi) terminaron siendo una especie de bola deforme entre las dos cosas. En palabras de Dios un "metal freak" no es más que un un friki-jebi que no ha superado su frikismo. Características de los frikis Si un amigo o amiga cumple estas caracteristicas y/o (siempre lo he querido decir) se cree que es una zariguella fucsia hay que devolverla al estado de una persona normal: Un friki lo es, cuando cumple una de estas 18 características: 18. Cuando va apretado en un autobús o con cuatro personas en un asiento trasero, se queja de estar winzipeado. 17. Sus conversaciones son más completas que la gente paralela (floggers). 16. Escribe listas numéricas al revés. 15. No juega a piedra, papel o tijera, juega a: pierdra, papel, tijera, lagarto, spock 14. Sus amigos no lo llaman por teléfono, se contactan vía IRC, Chat. 13. Ha olvidado en qué año estamos. 12. Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite. 11. Le dice al conductor del taxi que vive en: http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html 10. Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una. 9. Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com 8. Hace referencia a ir al baño con "voy a hacer un download". 7. Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe. 6. Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos. 5. Su factura de teléfonos viene en una caja. 4. Cuando se refiere a su edad dice 23.algo. 3. Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos. 2. Y a sus hijas Altavista y Eudora. 1. Le pregunta al fontanero cuánto le cobraría para reemplazar la silla que está frente al ordenador por un inodoro. Existe también un código de conducta friki que defiende que: I: Un friki no nace, se hace. II: El hábitat más común de un friki es la Wii, Naboo, Namek, la PLAYSTATION (1,2 o 3), la Noentiendo de ése o el ordenador. III: Un friki es propenso a tener ataques epilépticos cuando socializa. IV: Si el friki en cuestión es cristiano, reza todas las noches pidiendo un disco duro de 900 GB o más. Espero les haya gustado el post y otra cosa