Walker93

Random: El top de juegos [PS2] Buenos días taringueros. Espero que este post sea el primero de muchos del mismo estilo. Diez juegos elegidos al azar de entre los mejores juegos que hay disponibles para la PS2 serán analizados y comentados, espero lo disfruten. Aclaraciones: * Antes de que critiquen y discutan quiero que sepan que los títulos que expondré a continuación no están colocados en base a su puntaje. Para evitar problemas con los lectores simplemente analicé los juegos uno por uno y coloque mi opinión sobre cada uno. Al final, coloque "como están rankeados para mi" y cuales recomendaría, no porque yo piense que X es mejor que Y se tiene que criticar, fastidiar o insultar. * Cuando me refiero en los juegos a que tienen un buen apartado grafico, aludo a la fecha en que fueron programados. Es obvio que si comparamos un juego de última generación humillaría a cualquier juego de hace 4 años. Dragon Quest VIII: Por si no lo conocen, déjenme decirles que la saga de juegos Dragon Quest es una, sino la más grande saga de juegos de RPG en Japón. El éxito de esta saga rápidamente se extendió hasta occidente y, actualmente, Dragon Quest VIII es uno de los J-RPG mas famosos en todo el mundo por su adictiva jugabilidad, sus carismáticos personajes y su historia que tanto impresiona y no aburre. La historia comienza en el Castillo de Trodain con un villano que irrumpe en él para robar un cetro mágico con el que convierte al Rey y a la Princesa en animales y al resto de los habitantes del castillo en plantas; es el deber de nuestro héroe (a quien nosotros nombraremos) capturar al responsable y hacerlo pagar por sus actos... El sistema de combates es increíble. Es muy completo y puede llegar a parecer complejo, pero al poco tiempo se podrá hacer uso de el al 100%. Los combates se desarrollan por turnos y la dificultad, en caso de ser un novato en los RPG, puede ser un tanto ajustada. La variedad de enemigos que nos encontramos a lo largo de la aventura es muy extensa: yendo desde un simple Slime hasta un Brujo Oscuro hasta un demonio. Los gráficos en Cell Shading son muy buenos. El diseño de personajes y sus movimientos están, realmente, muy bien realizados. Posee un apartado sonoro muy cuidado. Devil May Cry 3: El que no haya jugado Devil May Cry no se puede hacer llamar un gamer. Es fácil la mejor saga de Beat'em Up que existe. PersonaRandom1: "¿¡Qué!? NOOO, God of War es la mejor saga de Beat'em Up, NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO". Disculpen todos los que opinen así, pero estoy en desacuerdo. Si bien GoW es un excelente juego (y no creo que nadie niegue eso), DMC esta un escalón más arriba, y ahora tratare de explicar porque (sin hacerlo una vaga comparación DMC vs. GoW). La historia de DMC gira en torno a Dante, un mitad-humano mitad-demonio a quien todo le importa un carajo. Con una actitud muy rockandrolla ante todos los aspectos de la vida (incluso a la muerte), se lanza al combate contra demonios provenientes del mismísimo infierno. Con su espada predilecta y sus dos fieles pistolas se lanza a un continuo combate en el cual debe destrozar y aniquilar hordas infinitas de demonios y jefes de nivel increíblemente poderosos. En resumen, es uno de los mejores héroes "anti-héroes" que existen en el mundo de los videojuegos. El sistema de desarrollo de Dante en este juego se basa en dos cosas: estilos y movimientos. Dante cuenta con cuatro estilos diferentes de combate: uno utiliza principalmente la espada, otro las pistolas, otro la velocidad... entre los cuales puede ir cambiando a lo largo del juego. Habrá ocasiones donde un combate sea mas simple al emplear un estilo y más complicado al usar otro. Al derrotar enemigos, al explorar los escenarios y al romper cosas uno puede encontrarse con orbes (el dinero del juego) los cuales se usan para "comprar" movimientos de los diferentes estilos. El apartado grafico es maravilloso. El juego cuenta con una acción muy fluida y momentos donde el mapa se llena con cientos de enemigos sin relentizarse. El sonido es increíble, la música frenética que se usa para los combates pega perfectamente. Y por ultimo, las escenas son muy buenas (donde podremos ver la pedante y rockera actitud de Dante fastidiando a quien tenga en frente). Spartan: Total Warrior: Juego de acción/Beat'em Up en el cual podremos luchar personificando a un guerrero espartano. El sistema de combate es muy simple: podremos defendernos con un escudo, atacar con nuestra arma, lanzar flechas con el arco o inclusive usar algunas magias que se nos serán otorgadas por los dioses. Lo interesante de este juego es que los combates pueden ser tanto de uno (tu) contra uno, como uno (tu) contra todos e inclusive cientos (entre los cuales estas tu) contra miles. Los combos y el gore en este juego brotan como fuentes rebosantes, simplemente nunca te cansas. Cuenta con un modo historia muy divertido, un modo coliseo para armar tus propias grandes batallas, jefes y varios extras que harán tu experiencia con este juego un amorío veraniego. Sus graficas cumplen muy bien, no solo debes considerar que es un juego del 2005 sino que también que esta diseñado para batallas de proporciones épicas. Aunque no te creas que un personaje son dos píxeles, por el contrario los detalles están bastante cuidados (o lo más que se puede). Es increíble como pueden haber trescientos personajes en escena y como el juego corre normalmente; en mi experiencia con el juego creo que solo pude notar dos o tres relentizaciones. Las escenas y el apartado sonoro cumplen bien su función. Katamari Damacy: Ni los creadores de este juego pensaron que tendría el éxito que tuvo cuando salió al mercado. Si me pidieran catalogar el genero de este juego... simplemente no podría responder, ya que no es nada que se haya hecho antes, un juego totalmente innovador, una propuesta diferente y experimental que, aparentemente, dio resultado. En Katamari Damacy tendremos que controlar a un simpático personaje que deberá realizar una serie de misiones indicadas por un ente superior... hasta ahí nada raro, pero lo raro se encuentra en las misiones, en las cuales nuestro simpático personaje deberá, con la ayuda de una bola magnética (?), atrapar todos los objetos (tales como edificios, casas, barras de acero y chatarra) para formar una esfera aun mayor. Creo que ya se me ocurre un genero para el juego: Simulador de escarabajo estercolero. El juego garantiza diversión. No pienses que es malo solo porque nunca jugaste algo así, o eres de los que solo juegan juegos de peleas, o de RPG, o de lo que sea... Katamari Damacy tiene elementos para captar a todos tipo de publico, ya que... seamos sinceros, ¿quien no quiere usar una bola magnética gigante para tirar abajo edificios? Los gráficos y escenas cumplen muy bien su función y hacen que el juego sea una pasada. La música que escuchamos a lo largo del juego acompaña perfectamente. El único punto a remarcar de este titulo es que es poco conocido y actualmente, con la cantidad de juegos nuevos, ya casi nadie busca este tipo de joyitas. Silent Hill 2: Quien se haga llamar "experto de survival horror" o "conocedor de survival horror" y no haya jugado Silent Hill 2 te esta garcando. Silent Hill 2 es y probablemente sera el survival horror con la mejor y más oscura historia de todo el genero. Contar la historia seria complicado, así que contare la introducción (cual creo que es la introducción más contada de todos los videojuegos): el protagonista, James, recibe una carta de su esposa diciéndole que fuese a un antiguo pueblo el cual ambos conocían muy bien, Silent Hill, para juntarse allí. No seria algo extraño en otra circunstancia, pero en este caso si ya que la esposa de James falleció hacia tres años. James deberá ir a su "lugar especial" (a.k.a. Silent Hill) para saber quien esta detrás de esta "broma", aunque al pasar unos instantes descubre que se metió en algo un poco mas complicado que una simple "broma"... Al considerar la calidad grafica, debemos entender que este juego es del 2001. No te esperes un GoW, Mass Effect, Prototype, Assassins Creed... siquiera un GTA: SA. Pero, aunque sus graficaos no son su punto fuerte, el juego esta casi el 90% a oscuras. PersonaRandom2: "Ah, entonces eso hicieron. Escondieron la falta de gráficos en escenarios oscuros, así no puedes ver un carajo y no puedes saber si tiene buenos o malos gráficos". Error, ya que al estar todos los escenarios oscuros, no solo la sensación de perturbación que sufre el jugador aumenta, sino que se obliga a quien juegue SH2 a usar la linterna, lo que explota el punto fuerte del juego: sus sombras; ya que para ser un juego del 2001 posee un realismo con la linterna, luces y sombras que a simple vista lo hacen ver como un juego con un mejor apartado grafico. La banda sonora y escenas son de diez. La musicalización (no solo de esta entrega, sino de toda la saga) es sublime y un deleite para los oídos... así como también una pesadilla recurrente para la mente. Black: Si eres de a los que poco le importa la historia, los sentimentalismos, la táctica de espionaje, la aventura épica, y simplemente te interesa balear a todo lo que se te cruce por delante, Black es tu juego. Un juego donde la historia típica que posee no importa en lo mas mínimo ya que el tiempo que ocupes entre misión y misión lo usaras para limpiarte la baba que te quedo en la cara. Es difícil imaginar que tales gráficos, tal física y tal realismo sean de un juego del año 2006. ¿Se hace repetitivo dispararle a todo lo que camina viendo como sufren sus heridas? ¿Explotar todas las cosas que veas aburre? ¿Lanzar granadas a una aglomeración de personas dejo de ser divertido? No. Este es uno de esos juegos que puedes jugar tranquilamente durante 3 horas sin aburrirte. Las misiones son variadas al igual que tu arsenal de armas (que se compone de lo que te den... o lo que consigas). Como dije antes, la calidad grafica es algo para notar, los efectos de disparos y demás son increíbles y las escenas... están bien, pero recuerda que es un juego para divertirse, no para seguir la historia. Al principio no me gustaban los juegos de FPS para la Play, ya que me parecía que la mira de un arma se manejaba mejor en un mouse de PC que con el analógico de la Play (y lo sigo pensando); pero cuando jugué Black por primera vez a los pocos minutos de empezar ya no tenia problema para dispararle a un blanco que se encontrara a unos cientos de metros. Persona 4: Muchos aseguran actualmente que los J-RPG están en declive y los RPG occidentales ganan cada vez más fuerza. Seria una afirmación correcta ya que últimamente vemos juegos por un lado como Mass Effect (Occ.) contra juegos como Final Fantasy XIII (Ori.). Se que la anterior no es una comparación justa, pero la utilicé para demarcar como avanzan los juegos producidos por estas aguas. La época de gloria de los J-RPG paso hace tiempo con algunas de las sagas más emblemáticas de juegos de la mano de algunas de las empresas de videojuegos con mejor reputación y mayor nivel en el mercado. Shin Megami Tensei: Persona 4 es un juego de una saga de J-RPG creada por Atlus. Este RPG no es el típico de ir a matar dragones, salvar tierras medievales, viajes en el tiempo, naves espaciales, o cualquiera de un vasto etc. Aquí damos voz y vida a un joven japonés que se muda a un pueblo rural de Japón (no pobre o donde todos viven en chozas y cultivan su alimento, sino que no posee urbanizaciones mayores a un centro comercial o un mall) donde se aloja con su tío. Una serie de asesinatos ocurren, un misterioso programa de televisión a las 12 de la noche y la aparición de muchos personajes que acompañaran a nuestro protagonista en su aventura son los componentes que posee esta maravilla del RPG. No simplemente debemos preocuparnos de subir el nivel de nuestro personaje, sino que además debemos de reforzar los lazos que tenemos con nuestros amigos, ya que cada uno posee una personalidad, una historia y lo que es más importante, una identidad. Si tuviésemos que catalogar el juego seria un RPG con toques de acción, investigación y simulación. El apartado grafico cae como anillo al dedo. Al contar con una temática "no apta para todo publico" (nada pornográfico o extremadamente violento, sino por no ser el típico RPG de derrotar al villano-salvar al mundo-besar a la princesa) el sonido y musicalización acompañan a la perfección. Los diálogos, escenas y demás son un caño, junto con su historia. La jugabilidad, personajes, combates y demás son simples de entender pero difíciles de dominar por lo que no es un juego para alguien que recién comienza con los RPG (no es que le resulte imposible pero le va a fastidiar un poco quedarse trabado en algunos lugares). Los jefes y enemigos son de lo más variado y aseguran horas y horas de diversión matándolos. Final Fantasy XII: Final Fantasy XII es el último juego de la saga FF en salir para la PS2. Amado por algunos, odiado por otros, FFXII es un juego que causa polémica en toda discusión de la cual es parte. Antes de analizarlo, me gustaría decir que el juego me parece realmente bueno, tiene sus pros y sus contras como todos pero me parece un juego digno de llevar el nombre Final Fantasy, no como otros *eJeMFFXIIIeJeM*. Utilizando un nuevo sistema de batalla para el Final Fantasy llamado ADB (Active Dimension Battle o en español Dimensión de Batalla Activa), FFXII cuenta con batallas mucho más activas y con mayor fluidez que sus anteriores entregas ya que te permite moverte por el campo de batalla a la vez que combates con enemigos, y no solo eso ya que además los combates se realizan en el mismo mundo por el que te mueves, lo que hace que, si tratas de escapar puedas hacerlo simplemente alejándote del blonqui (por ejemplo). Utilizando menús aun para las acciones y ataques, se requiere estar a un determinado rango del enemigo para realizar golpes o lanzar magias. No posee gran complejidad el sistema de combate y se hace atractivo y divertido casi al instante. La historia es realmente muy buena, no tan buena como la de anteriores entregas de Final Fantasy, pero igualmente muy buena. Mezcla una historia de edad media con elementos futuristas tales como armas y aeronaves; sumando piratas, caza recompensas, diferentes razas y criaturas obtenemos una formula que da un resultado increíble. El entorno para interactuar es muy amplio (pudiendo hablar con casi toda la gente de una ciudad) y otorgando libertad de movimiento por donde el jugador vaya. La orquesta es increíble y las escenas animadas son para chuparse los dedos. Una joyita Rule of Rose: Este survival horror causo polémica a lo largo de todo el mundo por el hecho de que el 99% de los personajes y enemigos son niños, y el juego muestra crueldad y violencia contra ellos. Rule of Rose cuenta con una historia atrapante e inquietante, cada paso que des te confundirá más y te aterrara el doble, pero sabes que debes continuar para poder llegar al final. No pudiendo revelar mucho de la historia, en el juego se te da el papel de una joven con un perro (si, un perro que te ayudara a resolver puzzles y sera vital en el desarrollo de la historia) que deberá descubrir el misterio que envuelve su entorno. No te creas que por tratarse de niños es cosa fácil, menos aun cosa aburrida, la atmósfera en la cual se desarrolla es perfecta para hacer temblar hasta a el más duro de los jugadores. La jugabilidad de este juego es algo muy criticado. Tu personificas a una joven y el 99% del combate en el juego es cuerpo a cuerpo (con cuchillos, palos, etc). El problema es que la protagonista es débil, lenta y... bueno, como una joven sin experiencia en combate. Para algunos jugadores esto resta, para otros suma demasiado. Yo me decanto del lado de los que piensan que suma. No solo hace al juego más realista sino que pone al jugador en una situación donde, si tenemos que elegir entre correr y disparar, deberá correr y esconderse. Los gráficos cumplen muy bien y las escenas son realmente muy buenas. Pero lo que sobresale del juego es su magnifica banda sonora. Es increíble como la música de un juego puede crear tanta atmósfera. No es la mejor banda sonora, pero lo es para este juego. Fahrenheit: ¿Alguna vez se te ocurrió filmar una película? ¿Alguna vez criticaste un guión por la falta de realismo en él? Con este juego tienes la oportunidad de decidir como quieres que sea la historia. Se presenta como un caso policial la historia: comienzas controlando a un hombre en el baño de un restaurante, sin recordar como llegaste ahí ni lo que hiciste en los últimos minutos, frente al cual yace el cadáver de un hombre a quien acabas de asesinar. Ese es el puntapié inicial para una serie de eventos y personajes sobre los cuales tu actuaras y decidirás su futuro y acciones. Las posibilidades que brinda el juego son muchísimas y realmente sorprende. La jugabilidad puede fastidiar un poco, pero se hace amigable al tiempo de jugarlo. La cantidad de cosas que puedes hacer (desde tocar una guitarra hasta tener una pelea de box) divierten y mucho. La historia atrapa y gracias a la jugabilidad que posee se puede explotar aun más. La calidad grafica, si bien no es muy buena (año 2005) cumple muy bien y hace que el juego sea una pasada. La música también es muy apropiada y las escenas son muy buenas. Comentarios: En lo que se refiere a estos juegos, no deben dudar que todos ellos son excelentes en su genero. Si estaban buscando algún juego de PS2 les aseguro que ninguno de estos los va a decepcionar. Entre estos diez juegos recomiendo el Devil May Cry y el Katamari Damacy para un publico amplio, Fahrenheit para los que buscan una aventura diferente a lo que están acostumbrados, Rule of Rose y Silent Hill 2 para cualquier amante de los juegos de horror, Spartan: Total Warrior y Black para quienes busquen un juego con mucha acción, Final Fantasy XII y Dragon Quest VIII para quienes busquen un RPG espectacular y el Persona 4 para quien busque un RPG diferente pero atrapante. En lo que se refiere a un orden de estos diez juegos, en lo que a mi respecta, sería así: 1) Devil May Cry 3 2) Silent Hill 2 3) Final Fantasy XII 4) Dragon Quest VIII 5) Persona 4 6) Fahrenheit 7) Spartan: Total Warrior 8) Katamari Damacy 9) Black 10) Rule of Rose Eso fue todo y espero que les haya gustado. Nos vemos.

La historia del tipo que podía ver el futuro Eran las 09:03 AM. y me acababa de despertar. Había tenido un sueño de lo más loco donde una jirafa me hablaba sobre el calentamiento global. Trate de pensar lo que había pasado anoche y solo recordaba mi bañera llena de cerveza y música a todo volumen. Me puse las pantuflas y fui al baño. A las 09:12 AM. voy a la cocina a prepararme el desayuno. Vi una porción de pizza en la heladera, atrás de esa cosa rara que parecía gelatina y la puse en el microondas 2 min. ¿Desde cuando tengo yo pizza en la heladera? Bue, mientras veía como el platito del microondas giraba y giraba escuché como me sonaba el celular. - La p*** madre, ¿quién me está rompiendo las pelotas a esta hora? – pensé mientras iba a contestar dejando la zapi 30 segundos más. Era un mensaje: “Che flaco, esa pizza estaba más vencida que leche en el súper de los chinos. Yo que vos ni en pedo me la como” - ¿Quién carajo es este? – pensaba mientras veía quien me mando el mensaje. Extrañamente era mi mismo número. – Bah, debe ser un error – y lo borre. Saque la pizza del microondas, me la acerque a la boca y ahí pensé. – Y si esta pizza esta podrida, ¿me intoxicaré?... Vení Fito – Le chiflaba a mi perro. El viejo Fito levanto una oreja y cuando olfateó pizza vino corriendo a la mesa. - Eso, muy bien... ¿qué te pareció? – le pregunte... Me quede mirándolo, pasaron 2 minutos antes de que se pusiera a toser y cayera patas para arriba. - Huy la p*** madre... Fito! Estas bien? – Le decía mientras lo movía un poco... daba algunas débiles señales de vida. Lo agarre, baje las escaleras, todavía con el pijama puesto y corrí a mi auto con el perro en brazos. Todavía no estaba muy bien por lo de anoche y no sabía si conducir a la veterinaria, pero Fito se estaba muriendo así que lo encendí y acelere a fondo. - Vamos Fito, aguanta un poco más... – le decía mientras aceleraba cada vez más. Una cuadra antes de la siguiente avenida escuche un ruido. Era mi celular con un mensaje. “Frena flaco, sino te comes a la Toyota” Sin dudarlo ni un segundo puse el freno de mano al mismo tiempo que frenaba con los 2 pies sobre el pedal. Frente a mi, pasó una camioneta Toyota Hilux que por 5 centímetros no me llevaba puesto con Fito y todo. Mire el celular un segundo mientras pensaba lo cerca que estuve de morir... ¿Morir?... Fito!!! Y volví a acelerar a fondo para llegar a la veterinaria Una vez llegue, el veterinario se llevo a Fito a una sala y me dejo esperando en el mostrador. En eso, otro chabon entra al local y se para frente al mostrador. - Hola, ¿qué tal? - Hola... - Vos atendes acá – me dijo mientras se metía una mano en el bolsillo. - No, yo... – Me interrumpió el celular. “Che, cuidado que este tipo es un chorro. Tiene un arma y va a afanar el lugar, yo que vos saco a Fito y rajo antes de que se ponga loco” ¿Quién carajo me mandaba los mensajes? No tenia la mas pálida idea, pero este celular me salvo la vida 2 veces antes... Espere a que se fuera a ver unos juguetes de perro para poder ir hasta la sala donde atendían a Fito. - ¿Qué hace aquí? Igual, en 5 minutos termino así que puede esperar si quiere – me decía mientras sostenía una pinza que entraba directo a la garganta de Fito – Parece que el animal comió un alimento en mal estado y... - Que bien – Le dije mientras trataba de recordar que le tenía que decir – Ah si, oiga doc, el chabon que hay esta esperando que lo atienda, ¡es un chorro! - ¿Y usted como sabe? – me dijo el doctor mientras terminaba de sacar el cacho de pizza del estomago de Fito – Listo! - No hay tiempo para eso, llame a la policía... ¿Tiene celular? - No, pero ¿por qué no usamos el suyo? - No esta andando bien... pero dale Llame a la policía, les dije que un ladrón había entrado a la veterinaria y mandaran ayuda En menos de 6 minutos una patrulla de policía se acerco a la puerta con la sirena encendida y con dos oficiales gritando: - Salgan de allí dentro con las manos en alto A lo que el hombre que estaba en el mostrador respondió sacando un revolver y con un disparo en el techo que retumbó en todo el lugar. - Hijos de P***, llamaron a la policía – gritaba el chorro mientras venía a la sala donde nos encontrábamos. El celular me volvió a sonar: ”Che, te viene a matar el chorro. Yo que vos rajo” - Esto no me ayuda, ¿Nada más me mandaron? Note que Fito me lamía la mano y en ese momento tuve una idea. - Doc, ¿todavía tiene el pedazo de pizza que le saco a Fito? - Si, pero no se para que lo queres – dijo mientras lo agarraba con un guante y me lo daba - Tengo una idea, usted escóndase Los pasos del ladrón cada vez se escuchaban más cerca. Me puse a un costado de la puerta y espere a que el ladrón entrara. La resaca que tenía ayudo a que pudiera escuchar los pasos del hijo de p*** que retumbaban por mi cabeza. El ladrón abrió súbitamente la puerta y con una coordinación casi perfecta acerqué el trozo de pizza podrida a su entrepierna... - Fito... Fito, vení, comida – le decía entre chiflidos. A los pocos segundos, Fito salto con su mandíbula abierta mordiendo la pizza y... bueno, ustedes saben. Cuando la policía escuchó los gritos de dolor entro y se llevo al chorro. Fito fue nombrado como héroe. Desde ese momento no me volvieron a llegar los mensajes nunca más. Fuente: Yo mismo Si te gusto el post no te olvides de comentar!!!

El Gran Manual de Supervivencia Zombi Índice: 1) ¿Qué esta pasando aquí? 2) Conozca a su enemigo 3) Armándose para la batalla 4) Todos al diablo menos yo 5) Escóndase quien pueda 6) Esperando el rescate 7) El mundo entero se fue al diablo 8) El fin Antes de empezar, me gustaría decir algunas palabras... Todos los que escribimos este manual aconsejamos leerlo antes de que inicie el Apocalipsis ya que puede resultar dañino para su salud y la de la gente que lo rodea hacerlo MIENTRAS se esta tratando de sobrevivir. Sin más que decir le deseamos suerte en esta experiencia que lo hará mejorar como persona y... al diablo, que empiece el manual... 1- ¿Qué esta pasando aquí? Es lo primero que pensamos cuando vemos a nuestra hija tratando de matarnos, al cartero mordiendo al perro, a la policía disparándole a civiles. La verdad es que no nos encontramos en Estados Unidos (o quizás si, pero no viene al caso)... se trata de una enfermedad muy peligrosa y si usted no quiere morir de la forma más dolorosa jamás pensada más le vale que tenga este manual a mano cuando empiece la catástrofe. Con solo salir a la calle sera testigo de todas las atrocidades anteriores y más (dependiendo la zona donde se encuentre y que tan rápido se haya extendido el brote del virus)... pero eso no le importa si tiene este manual a mano... En primer lugar, no trate de descubrir que esta pasando. Sabe que es peligroso para usted, su casa, su auto y quizás su familia... más que suficiente para agarrar una escopeta y salir a matar a todos los civiles que encuentre. Pero usted no es policía ni asesino en serie (en caso de que lo sea suelte este manual inmediatamente). La cosa es muy simple, hay muertos vivientes dando vueltas por doquier, si lo muerden se convertirá en uno de ellos y créame, usted NO y repito NO QUIERE QUE LE PASE ESO... Atención: Es muy posible que si sigue avanzando a partir de aquí tenga que matar a sus amigos, familiares y mascotas... sin contar las posibles amputaciones de miembros que deberán hacerle para continuar, las hambrunas que los empujaran al canibalismo y la falta de sexo por, al menos, 72 horas. Si usted no quiere pasar por ninguno de los hechos anteriores suicídese de la manera menos dolorosa... una buena idea es dejar el gas encendido en la casa y atraer a un par de esas criaturas antes de volar todo a la mierda. Haga lo que haga, no tenga miedo 2- Conozca a su enemigo Si siguió el manual hasta aquí usted esta decidido a sobrevivir (a diferencia mía que posiblemente me encuentre colgado en mi habitación). Repasemos: usted sabe que hay algo malo afuera que es peligroso... pero, ¿Qué es realmente ESO? La respuesta a su pregunta se encuentra en la habitación de su hija, en el closet de su esposa, en la casa del vecino... Un zombi. Si usted pertenece al 0.01% de la población mundial que nunca vio una película de zombis déjeme decirle que son personas que han muerto, revivieron y tienen ansias de comerse a todo lo que se les cruce por el camino. No poseen inteligencia, control de esfínteres, ni buen aliento. Pueden ser lentos o rápidos, enanos o altos, gordos o flacos, asiáticos o latinos, blancos o negros; pero todos tienen el mismo objetivo, matar. Basta con echar un vistazo desde la ventana para ver a que clase de monstruos se enfrenta. Regla general: Tienen buen olfato y oído. No sienten dolor por mas patadas en los testículos o disparos a las piernas realice. Para matarlos, basta con destruir su cerebro. Un disparo, un golpe, ácido... la variedad de armas es increíblemente extensa; pero haga lo que haga NO USE FUEGO, ya que no solo es inútil sino que además es PELIGROSO para usted (en especial si olvido apagar el gas de la hornilla... vaya vaya nomás que yo lo espero)... Este es un zombie, no confundir con vagabundo 3- Armándose para la batalla Antes de salir de su casa, es recomendable que busque cualquier tipo de arma. Aquí adjunto una lista de todas las armas que puede encontrar en su casa: Cuchillo: No es muy recomendable salir a la calle con un cuchillo ya que para matar a las criaturas se necesita estar cerca, a menos que sea un Asesino a sueldo cuya especialidad sean los cuchillos, pero a menos que lo sea es poco recomendable llevarla para usarla... aunque siempre es bueno tenerla por si las moscas Escoba + cuchillo: Lo único que necesita es un palo de escoba, cinta adhesiva y el cuchillo para hacer una seudo lanza. Tiene un 90% de posibilidades de que se rompa al primer golpe y un 100% de que se rompa al segundo, pero podrá seguir usando el palo para repeler a los malditos. Motosierra: Aquí tenemos a la joya de joyas, la gran motosierra. Poco recomendable usara por varios motivos: 1) Es muy pesada; 2) Es muy ruidosa; 3) La extensión es de solo 15 metros. Si, yo se que es una lastima... Katana: Mas efectiva que la lanza, mas filosa que el cuchillo y más aburrida que la motosierra. Puedes sentirte como Kill Bill... aunque si no tienes la más puta idea de cómo usarla es casi seguro que los zombis la usaran de escarbadientes cuando terminen contigo. Pistola o Revolver: Si vives en Estados Unidos puedes conseguir una de la maquina expendedora del quiosco. Ruidosas, poco practicas a más de 7 metros y con pocas balas... pero tienes una pistola Ò.Ó Escopeta: Sácala del armario, ponle 2 cartuchos y sal a volar cabezas de zombis. El problema radica en que siempre se te caerá la munición cuando te rodeen muchos de los condenados y solo servirá para golpear. Difícil de recargar y lenta... ¿acaso no ves las putas películas? Ametralladora: Estas son las peores. Tienen como 200 balas de las cuales ninguna impactara al bicho. Para colmo no se venden en las tiendas “legales”. Si las usas no solo no mataras a nadie, sino que tendrás a todos los zombis de la región corriendo hacia ti. Rifles de francotirador: La mejor arma lejos. Puedes matar a todos los que quieras desde el techo de un supermercado. Los dos inconvenientes son: dificultad para conseguirlos, Némesis te disparara con su lanzacohetes (?) Siga el ejemplo de las lectoras de nuestro manual Felicidades, ya estas armado y listo para matar a los bichos, pero todavía no salgas. ¿Sabes que diablos vas a hacer ahora?... 4- Todos al diablo menos yo Ya se lo que estas pensando y no, NO LO HAGAS. Muy posiblemente tu madre, padre, novia, amigos, ese idiota llamado Bill y toda la gente que te importe ya este muerta. Si ya lo se, pero ignora esa voz en el contestador que te grita “sigo viva, ven a salvarme!!!”... Advertencia: Si vas a salvar a alguien, puedes dejarle este manual a alguien que tengas cerca... quizás lo aproveche más que tu... Felicidades nuevo lector, es usted poseedor de un manual de supervivencia zombi... empiece leyéndola por el principio... Seas tu, el que dejo a su familia y conocidos morir o el nuevo lector del libro déjenme felicitarlos... acaban de pasar por uno de los pasos más difíciles (no realmente, pero posiblemente mueran antes del capitulo 5 así que...) Rápido, agarra algún mapa que tengas de la ciudad y ve con el policía que esta tratando de armar un grupo (del cual futuramente quedaras solo tu) Adjunto una lista de las personalidades que puedes encontrar en tu grupo: El policía / militar: Es aquel que arma el grupo. Lo reconocerás porque sera el que te grite que corras y el que tenga las armas. Amigable en un principio, tiende a sobrevivir o a sacrificarse por el grupo. The guy: Este eres tu, el que no entra en ninguna personalidad. Tiende a sobrevivir y quedarse con la chica, o morir brutalmente al final con tal de salvar a la chica (pero como tienes el puto manual sabes que lo segundo es un error... o debemos volver atrás? Ò.Ó) El ex-convicto: Es el criminal del grupo. Tiene dos variantes: El asesino psicópata, que simula ser un buen hombre y al primer cambio mata a todos (asesinado por el policía, la mina o The Guy); o el ladrón profesional, que se integra al grupo y ayuda a todos a salvarse en más de una ocasión. Carismático, generalmente negro, y tiende a sobrevivir hasta el final. La mina: La calienta-pijas del grupo. Sera la que enamore a The Guy (Ò.Ó) cuando la vea pero siempre le gustara el policía. El asesino tiende a tratar de matarla / violarla primero. Sobrevive SIEMPRE. El lunático: No confundir con el asesino. Un idiota sin amigos fanático de las armas. Tiende a formar amistad con el policía y siempre se sacrifica por el grupo. El viejo: Veterano de alguna guerra, es el que mantiene unido al grupo... tratando de evitar que maten al asesino luego de que este violo y mato a la mitad del grupo. Muere sacrificándose. El niño o La mascota: Cualquiera de los dos sirve para lo mismo, NADA. La mina se encariña y los lleva hasta el final. El resto: Oficinistas, carteros, pilotos... variada gama de gente que muere de las formas más espectaculares jamás vistas. Fíjate bien en las personalidades, ya que tu grupo estará compuesto por al menos 4 de ellas. Recuerda no entablar amistad con nada ni nadie. Ahora, busquen un refugio antes de que al policía se le acaben las balas. Ignore a sus amigos pidiendo ayuda, solo corra 5- Escóndase quien pueda Ya tienes al grupo, las armas y las ganas de sobrevivir... falta un lugar donde establecerse durante el Apocalipsis zombi. Aquí la siempre útil lista adjunta... Tu casa: A menos que tengas un GRAN sótano antinuclear o vivas en medio de un campo donde hay menos de 1 habitante por kilómetro cuadrado es, lejos, la PEOR idea que puedes tener. Las puertas y las ventanas se romperán al instante, eso sin contar que en tu patio tienes enterradas a todas las mascotas muertas de tus hijos (aclaración: los perros y animales pueden sucumbir ante el virus también, llame al veterinario urgentemente). Además, ¿cuánto puede aguantar con 1 pizza, 3 cervezas y 7 negros junto a usted antes de que recurran al canibalismo?... Buenos escondites transitorios. La casa de tu vecino: Léase “Tu casa”. Escuela: No suelen tener muchas entradas y son fácilmente bloqueábles. Pero los escritores de este manual no recomiendan permanecer en un lugar extensamente grande, ya que en ellos suele ocurrir la regla del Down One by One. Si es publica contara con las armas confiscadas de los estudiantes y si es privada un laboratorio donde podrá realizar bombas molotov y granadas de ácido sulfúrico (solo si termino el secundario... cosa que dudo). Consejo: El que limpia siempre se queda hasta tarde, soluciónalo Ò.Ó... Centro comercial: No hay nada que no tengan a la mano. Armas, comida, esas muñecas inflables, TODO. Pueden montar barricadas, sellar las puertas y hacerse amigos del sujeto de la tienda de armas de en frente. El problema es que no serán el único grupo que quiera vivir en el centro comercial, y la comida que tengan ahí se pudrirá en unos meses. ¿Quién cree que es peor: unos zombis afuera o todos sus amigos adentro apuntándole con pistolas para comérselo?... Se aplica regla de Down One by One. Consejo: Revísalo antes de asentarse... Iglesia: Si eres religioso puedes pasarte todo el día pidiéndole a tu Dios que te salve de esta... y estarás cada vez más tentado al suicidio. Son resistentes y grandes. El problema radica en que no tienen ningún tipo de alimento al alcance y el 99.9% de las veces estarás acompañado de un fanático religioso. Por lo general, cuando escuchen a 1 persona afuera pidiéndoles entrar el líder del grupo se vera tentado a abrir la puerta, provocando que se llene de zombis en un parpadeo. Consejo: Mata al fanático religioso mientras duerme ;-) Estación de policía: Esta llena de zombis. Ya se que quieres llegar a las armas pero seria un suicidio muy doloroso. Olvídate de ella. Si el policía de tu grupo tiene un amigo, posiblemente se encuentre allí, descuartizado. Consejo: OLVIDATE Ò.Ó Sea cual sea el lugar donde elegiste esconderte te felicito, acabas de terminar el paso 5 vivo. Para este entonces tu grupo debe estar muy reducido... así que duerme por hoy y espera un mejor mañana. Segun los conocimientos que tenemos hasta ahora este es: 1) el mejor escondite 2) un buen escondite 3) un mal escondite 4) en que diablos estas pensando? 6- Esperando el rescate Subieron al techo, hicieron una fogata, llamaron por la radio a los milicos. Nada resulto hasta ahora y saben por qué, porque al gobierno no le importas ya. Están preparados para volar toda tu maldita ciudad por los aires contigo dentro mientras tu piensas que enviaran un helicóptero personal para salvarte a ti... ¿Qué clase de drogas tienes allí? Por suerte, la destrucción masiva lleva tiempo de planeación, tiempo que tu y tu grupo usaran para planear una huida. Tienen varias alternativas: Buscar un bote o un barco donde puedan permanecer mucho tiempo e ir a una isla sin habitantes, agarrar unos autos para modificarlos e iniciar un convoy en busca de más gente, buscar unas instalaciones militares y rogarles que les dejen entrar, robar un helicóptero o un avión y si eres muy valiente, tratar de encontrar la cura para esta enfermedad (acaso no recuerdas el capitulo 4 Ò.Ó)... Sea como sea prepárate para matar como nunca antes. Aquí es donde tu grupo empieza a caer y a morir como héroes. Solo tu, la mina, el niño, el anciano y si tiene suerte el policía lograran cumplir su objetivo y marcharse de esa maldita ciudad. Nuestro amigo se canso de esperar la ayuda 7- El mundo entero se fue al diablo Aquí nos encontramos con el final, acabas de descubrir que todo el mundo es un foco de infección. El niño esta durmiendo y notas que solo quedan 5 sobrevivientes a bordo y el único revolver que tienen tiene 4 balas... que bien! Sobra una. Aquí descubres no solo que no terminaste el secundario, sino que además tienes algo que hacer... Todos están de a cuerdo. Disparas la primera contra el niño durmiente, asesinándolo cruelmente, la segunda contra el anciano, el cual murió de un paro cardíaco al ver morir al niño y te sientes un idiota por haber gastado una bala, luego el policía y solo quedan la mina y vos. Sabes que tienes que hacerlo, después del beso de despedida la ultima bala tiene su nombre. Posiblemente llores ahora, pero luego te vendrán verdaderas ganas de suicidarte cuando descubras que el gobierno si mando ayuda ¡Y están detrás de ti justo ahora! El manual es 100% original, cualquier hecho relacionado con alguna pelicula es pura coincidencia 8- El fin Así termina tu historia, la humanidad vuelve a la normalidad y a ti te premian como un héroe. Te vuelves adicto a las drogas, esperando que dentro de 20 años este accidente se repita para poder ayudar al resto de las personas, para que no hagan lo mismo que hiciste tu, comparar este manual. Posiblemente termines odiando este manual y quemándolo al descubrir que los primeros evacuados fueron tus padres, tu novia, el idiota llamado Bill y tu pudiste estar con ellos riendo y tomando cerveza mientras dejabas que los militares se encargaran de limpiar el mundo... Felicidades, eres un sobreviviente!!! Felicidades, a partir de ahora el estado se encargara de pagar todos tus gastos... dandote 200 dolares al mes Reglas: Regla de la supervivencia: La única forma de sobrevivir en esta situación es cumpliendo las siguientes normas: 1) Ser una buena persona (nada de ladrones o asesinos, en caso de ser uno de ellos se debe estar muy arrepentido) 2) No consumir drogas ni beber en exceso (si, ya lo se... pero si te arrepientes a ultimo momento también sirve) 3) Nunca ir solo a ningún lugar (no solo estarías desobedeciendo una regla, sino que serias idiota... el que va al sótano oscuro termina muriendo primero, recuérdalo) Regla del Down One by One: “En un grupo de 7 personas o más, siempre caerán a uno por uno los miembros del equipo; empezando por el gracioso, el feo...” Excepción a la regla: Las parejas caerán juntas, siempre y cuando uno de los miembros trate de salvar al otro. Fuente: Yo mismo Si te gusto el post no te olvides de comentar!!!

Armas piratas La piratería es una práctica de saqueo organizado o bandolerismo marítimo, probablemente tan antigua como la navegación misma. Consiste en que una embarcación privada o una estatal amotinada ataca a otra en aguas internacionales o en lugares no sometidos a la jurisdicción de ningún Estado, con el propósito de robar su carga, exigir rescate por los pasajeros, convertirlos en esclavos y muchas veces apoderarse de la nave misma. En este post hablare un poco de las armas que usaban los antiguos piratas, corsarios y bucaneros. Armas cortas: Alfanje: Arma de origen musulmano-oriental. Consistia basicamente en un sable corto, ancho y corvo, generalmente de un solo filo. Muy utilizado en el abordaje debido a su simple manejo. Posee muchas formas, variantes y tamaños. desde alfanje a falchion, fauchar, bracamarte, messer, storta, Kiliç turcos, los talwar indios, los saif árabes, etc. Daga: Es un arma blanca de lámina aplanada y remate agudo. Es más larga que un puñal y más corta que una espada. Suele poseer doble filo y guarda para proteger el puño. Se la utilizaba como arma secundaria Hacha: Es una herramienta con un filo metal metálico que está fijado de forma segura a un mango, generalmente de madera, cuya finalidad es el corte mediante golpes. Principalmente usada por lo vikingos. En los abordajes, era usada para neutralizar las velas del barco enemigo. Armas largas: Alabarda: Es un arma enastada de astil de madera de unos dos metros de longitud y que tiene en su "cabeza de armas" una punta de lanza como peto superior, una cuchilla transversal con forma de hoja de hacha por un lado, y otro peto de punza o de enganchar más pequeño por su opuesto. Usada para repeler a los atacantes que buscaban abordar el barco. Espoton: Arma con forma de corazón u hoja, con dos "papadas" y falsaguarda en la base de esta. Solía alcanzar los dos metros de altura. Chuzo: Un chuzo es un arma ofensiva activa, muy simple, consistente en un asta de madera armada de un hierro redondo que se angosta progresivamente (al que se denomina moharra). El diseño se asemeja al bichero y se empleaba de la misma forma que la Alabarda. Armas de fuego: Arcabuz: Arma larga de fuego de avancarga, antecesor del mosquete. Un disparo a corta distancia era lo suficientemente poderoso como para atravezar armaduras. Poseía una linea de tiro de 50 mts. Mosquete: Arma de fuego de infantería empleada desde el siglo XVI hasta el siglo XIX, que se caracteriza por cargarse por el cañón (avancarga), y porque el mecanismo de disparo puede ser de mecha o de pedernal. De peso más ligero que el arcabuz y con una presición mayor. Este es el mosquete de mecha, no de avancarga Pistola: Arma de fuego pequeña y de corta distancia. Su lenta recarga impedia usarla constantemente por eso se usaba su único disparo (aveces 2) y luego se deshechaba. Bastante inutiles a distancias mayores a 10 metros. Artilleria pesada: Cañón: Un cañón es el tubo de una pieza de artillería que permite batir blancos situados dentro de la vista directa del artillero. Principalmente usado para comenzar el ataque a larga distancia, tratando de derrivar las velas y el mastil. Si les gusto el post no olviden comentar!!!

Conociendo a Psychotic-RainbowSaludos taringueros y gracias por visitar este post. En esta ocasión les traigo algunos de los mejores dibujos de una muy buena amiga mía de Uruguay. Si les gustan, les pido que vayan a su página de deviantart para que puedan ver muchas más de sus creaciones, ya que no se puede plasmar todo su trabajo en un solo post.Sin más preámbulo, los dejo para que disfruten de su arte.Chibi:Crazy Stuff:Pókemon:Personajes Originales:Desde ya les agradezco por visitar el post. Su canal de deviantart, para todos los interesados en saber más de ella es: Psychotic-Rainbow.Ahora, como un pequeño extra, otros dos trabajos de ella.Extra 1:Extra 2:*Si, es Dross

Tipos de novatos y NFU en Taringa! Bueno, empecemos con el Novato: El que es “nuevo”: Son los que se meten a Taringa sin leer el protocolo ni nada. Tiran post que al principio el 99.9% son crap o preguntas pidiendo ayuda y siempre terminan ganándose un par de puteadas. El que es “nuevo” (2): Este, a diferencia del anterior, lee el protocolo y el “Como comienzo en Taringa”. Hace posts que al principio son aburridos o simples hasta que le agarra la mano. El copipastero: Gran chef de cocina italiana cuya especialidad es entrar a wikipedia o paginas similares y, sin siquiera ver lo que estan haciendo, copiarlo, pegarlo y enviarlo. Nunca pasan de novatos a menos que cambien su forma de postear. El re-postero: A diferencia del chef, este se especializa en los postres, robando posts o links de descarga a otros posts y usarlos. Posee ciertos grados que van desde un respost accidental o "sin intención de dañar" a "recurrentes repost sin hacer caso a advertencias". Por lo general todos los usuarios saltan a putearlos y sus post son eliminados. El leecher: Son esos que estuvieron en Taringa desde hace mucho (unas semanas, unos meses, algunos uno o dos años) y nunca postearon nada. Solo tienen la cuenta para poder dar vueltas por todo Taringa. No aportan nada y más de la mitad nunca comenta, por lo que no hacen mucho quilombo. El que recién se despierta: Son los que tenían una cuenta desde hace tiempo (puede o no ser un ex-leecher) y recientemente se decidieron a postear. Por su permanencia en Taringa saben que postear. El que la tiene clara / suertudo: Es el novato que uno ve postear 2 o 3 boludeces y en menos de 1 minuto ese post tiene 3000 visitas, 128 favoritos y 1250 puntos. No están mucho tiempo como novatos asi que no es necesario hablar de ellos. El comentarista: Son esos que tienen 20 veces más comentarios que posts. Por lo general solo dicen “Buen post” y cosas por el estilo. Algunos de estos empiezan los bardos en los post. El boludo: En todo grupo de gente hay un boludo, y Taringa no es la excepción. Es el típico gil que se crea una cuenta para poder postear pavadas prohibidas. Los que le quitan prestigio a la web. El incomprendido: Este es, en mi opinión, uno de los que más sufren. Son esos que se rompen la cabeza armando un buen post, lo suben y apenas reciben 4 o 5 visitas y con suerte 1 favorito. El "langa": Ubicado en Novato debido a que se la pasa más tiempo tirando piropos a las chicas que postean que concentrandose para hacer un buen post. Se lleva bien con la mayoría. La linda pendeja (1): Puede adoptar cualquier personalidad. Recolecta el doble de puntos que cualquier otra persona y por lo general estan muy poco tiempo como novatas. La linda pendeja (2): A diferencia de la primera, esta tiene una foto de ella como avatar, hecho que provoca convertirse en el centro de atención de "Los langa", recolectando puntos cada 3 segundos. Poco tiempo como novatas. El “simple”: No llama mucho la atención. Termina de ser un novato a los 20 posts aproximadamente. Es simple, es claro. Ahora les llega el turno a los NewFullUsers: El que recien llega: Los nuevos NFU. Estan un tiempo para acostumbrarse, aprender a dar puntos y demas... El que “salva novatos”: Son esos que les tiran puntos a los novatos para que puedan llegar a ser NFU. Queridos por todos los novatos sin excepción. Los maniaco-compulsivos: Son los que postean todo jueguito flash / imagen / frases / video o cualquier cosa que encuentran con tal de acumular post. Debajo de sus post siempre se lee un “HdP”. El "langa" NFU: Mezcla del langa novato y el salvanovatos. Se dedica a darles puntos a las chicas novatas para que se hagan NFU pensando que quizas asi se las levantan. Se llevan bien con todos. El “Capo”: Son esos que son conocidos por los post que hacen. Los que postean discografias de todo o los que te hacen el post de juegos para ps2 y pc bien decorados y con logo empresarial incluido. El que llego al top: Al igual que “los que la tienen clara”, es el chabon que tiene una idea novedosa, ingeniosa y que el 30% de las veces contiene fruta que la postea y... llega al top post! El agrandado: Es el boludo que se agranda pensando que sus post son mejores que los del resto. Se lo ve comentando negativamente o molestando novatos. No duran mucho en el sitio. El simple: El 50% de los NFU pertenecen a este grupo. Son los que no se ubican en ninguna categoría anterior. Estrategias de puntos: Leyendo “El libro de Taringa” me encontré con que en una parte habla de los puntos, y de cómo los usuarios que pueden darlos los utilizan. Aquí hay diferentes “Planes” utilizados. ”El que los guarda”: Todo aquel que espera el mejor post (el cual, por lo general, nunca llega). Muchas veces no dan puntos al “pasarse” esperando. “El organizado”: Es ese que tiene el plan de dar los puntos del día a un buen post. En caso de que se presente otro post mejor, lo agrega a favoritos y al día siguiente le da puntos. Se realiza el proceso todas las veces necesarias. “El desorganizado”: Todo usuario que tira +1 en un post, +3 en otro, +5... y asi sucesivamente. Le gustan muchos post y no tiene suficientes puntos para todos. “El rescatista”: Aquel que aguarda a que un novato tenga un post con 40-49 puntos y el llegue triunfante para convertirlo en NFU. Solo los utiliza de esta manera o para ayudar novatos. “El tacaño: El que resparte los puntos como si fueran oro. No importa que el post sea “Como curar el cancer”, nunca puntuara un post con más de 5 puntos. Bueno, si llegaron hasta aca es porque el post les intereso. En ese caso, deja un comentario, no cuesta nada!!!