VikingoOlaf

Empesemos Si hay tormenta mejor desenchufar la PC -VERDADERO- Cuando hay tormentas electricas una cantidad de rayos impresionantes caen y pueden romper tu modem, entre otras cosas No es bueno mirar la luz roja del mouse -VERDADERO- No es muy fuerte la luz pero puede provocar daños en los ojos En las Nootebooks hay que enchufar primero el cable de corriente a la cumputadora y despues prenderla -FALSO- Se puede hacer en cualquier orden Cuando se apaga la PC es conveniente apagar el monitor -FALSO- El monitor tiene un modo cuando se apaga la PC que no conseume nada de energia No poner CD´S o DISKETTES en la PC es malo -FALSO- Mientras no se ponga nada mojado o sucio no pasara nada Es conveniente no poner la PC al Sol -VERDADERO- Poner la PC al Sol la recalienta y puede disminuir su vida util Si el Disco Rigido tiene mucha memoria usada la PC se alenta -VERDADERO- No quitar el USB en modo seguro es malo -VERDADERO- Se quema la memoria del USB El escritorio lleno de iconos alenta la PC -VERDADERO- Mientras mas iconos alla mas lenta sera la PC porque la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda mas. Apagar la PC con el "botonazo" puede ser muy dañino -VERDADERO Si se le saca corriente al disco rigido mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Cuando se apaga repentinamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones aterrizan sobre él y pueden ir "picando" hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. GRACIAS POR TODO GENTE DE T! PUNTUEN Y COMENTEN, HASTA LUEGO

Hola Taringueros, quiero q vean este post con imagenes que demuestran q nos han pasado cosas a todos alguna vez , ahi va: Cuando vas en auto y saludas a alguien, pero esa persona no era la que vos pensabas que era, actuas asi O cuando saludaste a alguien que conoces pero este no te saluda Cuando estas en la computadora y alguien se sienta atras tuyo a mirar O cuando alguien le coquetea a tu novia O cuando no saves si cruzar o no cruzar la calle porque algun auto te pisa O cuando alguien en la escuela te hace acordar de alguna tarea que no hiciste O cuando vos estabas haciendo algo vergonsoso como rascarte la entrepierna o cosas por el estilo y alguien te estaba mirando lo ves asi Bueno, eso es todo, espero que les guste, comenten y puntuen si quieren, hasta luego

Hola taringueros, la verdad es que hoy estaba pensando en cuan graciosos y buenos son los dichos, asi que me puse a buscar y me hice esta listita de los mejores y mas graciosos dichos. Espero que les gusten. Saludos y disfruten Ojos que no ven... zapatos llenos de mierda ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre "El que madruga... encuentra todo cerrado" Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto Ahorra agua, dúchate con tus amigas Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!! Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase El tiempo sin ti es............... "empo" Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje Dime con quien andas y te dire su nombre y apellido Otros... Ves menos que un muerto boca abajo. Agobia más que Dark Vader con un megáfono. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando. Anda a los saltos como rengo en tiroteo. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones. Chupa más que Drácula con una esponja. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania. Entretiene más que una manifestación de payasos. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman. Es más abierta que el agüjero de ozono. Es más aburrido que choque de tortugas. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana. Es más aburrido que un episodio de Bonanza. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable. Es más agarrado que puerta de submarino. Es más agarrado que una vieja en una moto. Es más agrandado que calzón de gorda. Es más agrandado que curriculum vitae. Es más agrandado que forro de burro. Es más agrandado que sorete en kerosene. Es más agridulce que un vinagre de 200 años. Es más angelical que los cereales de Michael Landon. Es más apoyada que molinete de subte. Es más apretado que pedo de visita. Es más arrugado que frenada de gusano. Es más arrugado que sobaco de tortuga. Es más aspero que talón de indio. Es más asqueroso que cucharada de moco. Es más avispado que un avispa en una Vespa. Es más azul que un striptease de la Pitufina. Es más blanco que culo de monja. Es más bueno que Lassie con bozal. Es más cargoso que mosca de verano. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban. Es más colorado que bragueta de ladrillero. Es más colorado que cuello de polaco. Es más colorado que culo de mandril. Es más colorado que huevo de ciclista. Es más colorado que sorete de vampiro. Es más colorado que talón de cartero. Es más cortito que pata de chancho. Es más cortito que viraje de laucha. Es más corto que la cola de un conejo. Es más corto que las mangas de un chaleco. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista. Es más desordenado que nido de quirquinchos. Es más desubicado que alpargata arriba del piano. Es más desubicado que chupete en el culo. Es más desubicado que inodoro en el living. Es más desubicado que moco en la oreja. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas. Es más desubicado que morrón en clericó. Es más desubicado que pickle en pan dulce. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo. Es más difícil que depilar al hombre lobo. Es más difícil que embarazar a una Barbie. Es más difícil que hacer gárgaras con talco. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado. Es más difícil que pellizcar un vidrio. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto. Es más difícil que retroceder en ojotas. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija. Es más enredado que pelea de pulpos. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias. Es más excitante que una sobredosis de cine porno. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. Es más exigente que el gato de Whiskas. Es más fácil que la tabla del uno. Es más falso que billete de 7 pesos. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches. Es más feo que cagar parado. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado. Es más feo que Lanata en portaligas. Es más feo que una patada en los huevos. Es más feo que pisar mierda descalzo. Es más feo que un Twingo. Es más finito que pedo de víbora. Es más fino que frenada de bicicleta. Es más firme que rulo de estatua. Es más flaco que perfil de galleta. Es más fresquito que pedo de pingüino. Es más fuerte que el aliento de Drácula. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro. Es más inocente que el 28 de diciembre. Es más inútil que abanico de papel higiénico. Es más inútil que cenicero en moto. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino. Es más inútil que petardo probado. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal. Es más larga que la infancia de Heidi. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi. Es más largo que eructo de jirafa. Es más largo que pollera de chueca. Es más largo que puteada de tartamudo. Es más lento que desfile de rengos. Es más lento que tortuga embarazada. Es más limpio que baldoza de hospital. Es más malo que Gargamel restreñido. Es más malo que pegarle a la madre. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe. Es más negro que la sombra del Zorro. Es más ordinario que ataúd con calcamonías. Es más ordinario que canapé de mondongo. Es más ordinario que corpiño de arpillera. Es más ordinario que diente de madera. Es más ordinario que empanada de polenta. Es más ordinario que inodoro de portland. Es más ordinario que papel de petardo. Es más ordinario que papel de pizza. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas. Es más peligroso que barbero con hipo. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic. Es más peligroso que chileno haciendo mapas. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo. Es más peligroso que cirujano con hipo. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia. Es más peligroso que el doberman de Rambo. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow. Es más peligroso que McGyver en una ferretería. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería. Es más peligroso que mono con navajas. Es más peligroso que muletas con rueditas. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita). Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos. Es más peligroso que trompada de enano. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha. Es más pesado que collar de melones. Es más pesado que mudanza de herrero. Es más pesado que muestrario de yunques. Es más pesado que portaaviones a remo. Es más pesado que rosario de bochas. Es más pesado que sopa de mercurio. Es más pesado que topadora a pedales. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno. Es mas raro que el final de Twin Peaks. Es más raro que un documental en verso. Es más raro que un portaligas con tiradores. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza. Es más resbaloso que teléfono de carnicero. Es más salado que calzoncillo de pescador. Es más salidor que grande de muzzarela. Es más sano que los pensamientos de Heidi. Es más seco que pañal de muñeca. Es más seguidor que pedo de sobretodo. Es más simpática que una soprano tartamuda. Es más simpático que un koala vestido de payasito. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger. Es más taquillero que una porno de Heidi. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu. Es más vago que sastre de Tarzán. Es más verde que una postal del Amazonas. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo. Es más vueltero que pedo de caracol. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei. Es menos erótico que la música de Psicosis. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui. Está más aburrido que un marica en un cabaret. Está más al pedo que bolas de fraile. Está más al pedo que guardabarro de lancha. Está más al pedo que teta de monja. Está más al pedo que timbre de cripta. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli. Está más cagado que el urólogo de King Kong. Está más cagado que palo de gallinero. Está más caído que teta de gitana. Está más caliente que negra bailando. Está más caliente que panza de parrillero. Está más chupado que naranja de preso. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura. Está más confundido que un borracho bebiendo champú. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker. Está más contento que perro con dos colas. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger. Está más deprimido que un alpinista en el desierto. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas. Está más empolvada que ratón de molino. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida. Está más hambriento que piojo de peluca. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos. Está más nerviosa que monja con retraso. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad. Está más ocupado que plomero del Titanic. Está más perdido que Caperucita en el bosque. Está más perdido que el arca del Indiana Jones. Está más perdido que gusano en manzana de plástico. Está más perdido que Hitler en el Once. Está más perdido que Jesús el día del padre. Esta mas perdido que la aguja del pajar. Está más perdido que marinero en Bolivia. Está más perdido que pedo en jacuzzi. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias. Está más perdido que supositorio en el oido. Está más perdido que Tarzán el día de la madre. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio. Está más perdido que teta en la espalda. Está más perdido que turco en la neblina. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre. Está más preocupada que madre de torero. Está más quemado que los ceniceros del Challenger. Está más relleno que un pavo en Navidad. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. Está más solo que San Filipo el día del amigo. Está más sudado que testigo falso. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula. Está más triste que Adán en el Día de la Madre. Está mejor informado que las páginas amarillas. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra". Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos. Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!" Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda". Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares". Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo". Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí". Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro". Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer". Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio". Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar". Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales". Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj! Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla. Es tan fea que hace llorar a las cebollas. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!". Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito". Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago". Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo". Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas... Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Es tan feo que le dolía la cara. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!! Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...". Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas". Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez! Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK". Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy". Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán. Es tan gorda que tiene su propio código postal. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno. Es tan gorda que se levanta por partes! Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!" Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared! Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola! Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?" Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero. Es tan gorda que ella controla las mareas. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!" Es tan gorda que juega billar con los planetas. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa". Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante". Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over". Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo. Es tan petiso que no le cabe la menor duda. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto! Es tan petiso que la cabeza le olía a pata. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!". Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. Habla más raro que un robot con resaca. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel. Llora más que una magdalena con conjuntivitis. Moja menos que el Papa. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves. Te movés más que un actor porno. Te movés más que el tampax de una renga. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum. Te movés menos que un ojo de cristal. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda. Tiene hechas más carreras que Fangio. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León. Tiene más goteras que el baño del Titanic. Tiene más medidas que una reunión de ministros. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place. Tiene más modelos que las portadas del Playboy. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo. Tiene más piernas que el museo del jamón. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos. Tiene más ramas que la carrera de medicina. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre. Tiene más pavadas que el ropero de un indio. Tiene más rollo que el perrito de Scott. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti. Tiene más talento que un estornudo de Einstein. Tiene más vidas que Indiana Jones. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo! Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi. Tiene menos cultura que una piedra. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera". Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple.... Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder. Tiene menos luces que una lancha de contrabando. Tiene menos onda que bandera de lata. Tiene menos onda que el pelo de un chino. Tiene menos onda que Kawasaki. Tiene menos onda que un renglón. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z. Trabaja más que el otorrino de Dumbo. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico. Trabaja menos que el peine de Kojak. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos. Trabaja menos que el sastre de Tarzán. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger. Trabaja menos que la tintorería de Colombo. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira. Trabaja menos que un espía sordo. Trabaja menos que un funcionario los viernes. Trabaja menos que un tampax en un asilo. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa. Va más cargado que la burra de Juan Valdés. Va más de culo que San Patrás. Viaja más que el rosario del Papa. Eso es todoo , espero que les hallan gustado. Comenten y dejen puntos si quieren, saludos.

Hola gente de T!, aca vengo con este post que me costo mucho armarlo pero finalmente se los traigo para que disfrunten y que ojala les sirvan estas cosas para su post, empesemos bueno Taringueros, eso es todo, espero que les sirvan, dejen puntos si quieren, saludoo

De un ataque al corazón esta tarde se murió un payaso. Lo mas divertido del caso que mientras su cuerpo estaba inerte, la gente aplaudía y aplaudía, al mismo tiempo pedía qué él repitiera su muerte. Es al payaso en esta vida a quién Dios lo destinó a sufrir, pues tiene que hacerte reír aunque tenga su alma herida. Con mi sonrisa fingida tengo penas que ocultar, más si yo, el payaso, pudiera hablar y contar mis amarguras hasta las almas más duras podrían conmigo llorar. Al ver mi cara pintada todos ríen con placer sin llegar a comprender que mi vida es desgraciada si lanzo una carcajada todos creen que es de alegría más no comprenden que la suerte impida que más riendo estoy, es un paso más que doy en pos de mi tumba fría. No pidáis que me ría que de mi propia risa me espanto, he reído tantas carcajadas de dolor en este mundo traidor. Me han enseñado a reír con llanto y llorar con carcajadas. Mañana cuando el payaso muera todos lo echarán al olvido más de mi que te has reído nunca mas te acordarás como música pasajera que viene y se va. Por eso público querido usted que me ha brindado su aplauso que me llena de gozo, el último aplauso te pido y quedarme satisfecho poniéndolo en tu carne y llevándolo en nuestro pecho como dos payasos bien agradecidos.

1.- LA NASA : Cuando antes de los '60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir. Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, abajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados. Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir. 2.- EL EMPAQUETADO DE JABONES : En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo. Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares. Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado. 3.- EL HOTELERO NEOYORKINO : El gerente general de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seul en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, que bueno es verlo una vez más en nuestro hotel". Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -a su retorno a New York- impondría igual sistema de trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba.. A su retorno convocó y reunió a todos sus gerentes encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión. Los gerentes determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares. El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seul, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían. El recepcionista le dijo : “Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador. Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina." Diferencia entre inteligencia e ingenio....

En los ultimos años se ha descubierto que la mente humana puede tener 2 tendencias las cuales son EVOLUCION - DEGENERACION DEGENERACION: es simplemente debido a la corrupcion de la mente .. ya que mucha gente durante su crecimiento fue educada con temas provistos solo de falencias y envidia por lo que no se ha podido desarrollar. muchas personas (por lo general de una familia) toman los mismo aspectos y costumbres de sus padres intentando asi ellos mismos crear un ambiente en el cual esconder lo que realmente son . pero que de alguna u otra forma al comunicarse con una persona externa a su familia tienden a demostrar rabia . impulsos de envidia e insatisfaccion dada por el hecho de hablar con alguien que puede tener mas que ellos o tener un pensamiento mas avanzado . en el cual este tipo de personas se radican en intentar mostrar un alto nivel con las cosas de los demas ... ej: hablar de aciertos que hicieron otras personas para asi poder persuadir a los que lo comunican . ya que no tienen mas forma de mostrar algo que tienen simplemente hablam de otros para asi no quedar mal e intentar satisfacer su mediocridad ... para esto necesitan mentiras y satiras las cuales le sirven de barrera de proteccion . cuando ven que otro tipo de personas posiblemente cercanas a ellas son mas inteligentes o mas acertivas en sus vidas radican en molestar de formas psicologicas para intentar insatisfacer a la otra persona asi dandoles a ellos la satisfaccion de que evitaron que otro podia ser mejor . es comun ver cuando hablan que en lo general este tipo de personas nunca hablan de sus vidas privadas ya que no han hecho ningun acierto en sus vidas sino que por lo contrario solo han tenido una vida mediocre ... escondiendo asi su verdadera naturaleza.. EVOLUCION: Para poder responder a una afirmación, tan clara por estos días, como que “el desarrollo de la mente humana es siempre asistido desde fuera” de Jerome Bruner, es imprescindible revisar la evolución del hombre; el desarrollo en el mundo; su desarrollo de los procesos mentales; la capacidad de desarrollar herramientas; y las teorías educativas del hoy, siendo la más valida que llamamos la tendencia al constructivismo, de Lev Vigostki, de la cual me siento parte y que tanto énfasis pone al desarrollo asistido y a la construcción del propio aprendizaje . También ocuparse en este tiempo el desarrollo de ideas surgidas en este curso, que son propias y que siguen la línea de lo buscado por este ramo: la elaboración de procesos del pensamiento articulado de conocimientos previos y su nuevo resultado. Intentaré desarrollar este informe en capítulos creados con el hilo del desarrollo de la inteligencia humana y su asistencia desde lo más simple a lo más complejo. El Hombre: Un Primate Destacado. A lo largo de la historia, el hombre (como individuo, especie y humanidad) ha buscado su origen y en su origen las respuestas más importantes que motivan la inteligencia humana: ¿Que soy? ¿De donde vengo? Y ¿para donde voy?, preguntas motores de la capacidad humana y muy propia de cuestionar y criticar: el estar, el existir y el ser, para ello busca en explicaciones de su creación o génesis e inventa, crea y construyen respuestas a este origen. Esta claro hoy, pero no hace cinco o cuatro siglos que la narración del libro del génesis de la Biblia es una historia “mitológica” (respuesta que no es verdadera), al origen del hombre. En este libro se habla un Adán (hombre originario) y una Eva (extensión de este hombre según la visión patriarcal), puesta en el paraíso terrenal llena de animales y árboles que estaban a su disposición, y el como el hombre (humanidad) era el rey en este mundo de ensueño. En este relato épico se describe el origen del el bien y el mal representado o significando en figuras como el cielo e infierno y en este también es el origen de la libertad como esencia humana al ejercer su voluntad sobre su destino. Este poderoso relato es aceptado por dos de las tres religiones o movimientos teológicos y metafilosóficos más masivos de los mundos (judíos e islámicos) y después por el poderío cultural evangelizador del cristianismo. Se este relato se defendió a muerte, e incluso gente fue quemada y ahorcada por no estar de acuerdo con esta verdad o realidad descrita. Más tarde luego, con el avance de su expedición por el mundo, quien habla de una evolución supeditada a la selección natural. Darwinismo y Lamarkismo: dos tendencias, una verdad. Darwin presenta en su libro “El origen de las especies” una idea tan controversial e inédita que dejo a las personas con un nuevo planteamiento y una elección: creacionismo v/s darwinismo. El plantea que existe un mecanismo que enfrenta los seres contra el medio, y este medio realiza una selección (o eliminación) natural (del más fuerte y hábil por el más débil) siendo el fuerte el que sobrevive, se desarrolla y genera descendencia. Además esta selección (o eliminación) del más débil es a través del medio y de forma fortuita, o por azar (nadie determina específicamente que pasara). Ante este argumento tan poderoso, ocurre que sale a su afronte otro científico, Lamark, quien propone que lo adquirido por las especies se hereda y da origen a un se hijo superior, ya que tiene las capacidades adquiridas del padre y además los que él adquirirá. Esta teoría es rápidamente rechazada, ya que se observa claramente que las habilidades, destrezas y competencias físicas de un padre, las hereda un hijo por descendencia (sino el hijo de Pele seria más grande que él y no es así) Con esto es Darwin quien domina la escena mundial, con su descubrimiento y aplasta la teoría Lamarkiana, que sin embargo tendría validez en otro fenómeno que examinaremos llamado transmisión cultural. El Hombre Primitivo: de la selva a la ciudad. Es difícil pensar en como el hombre evoluciono hasta ahora, y más aún, dimensionar la cantidad de tiempo que uso para llegar acá (7 millones o más) pero intentaré graficar, desde el punto de vista socio - cultural y físico este proceso para llegar al proceso cognitivo. El hombre salio de África, de la selva a la sabana y dejo de caminar en sus cuatro extremidades; ya no tenía los árboles como medio de escape ante los depredadores y debió ser más rápido y vivaz para escapar de ellos, por esto su columna comenzó a erguirse y su campo visual aumento para mirar el horizonte de forma transversal (antes miraba el suelo y a 45º grados adelante y después miro el horizonte). Sus extremidades superiores se acortaron y sus inferiores se alargaron; cambio su centro de gravedad y sus caderas se achicaron como cambio a posición erguida; su capacidad cerebral (bóveda craneal) aumento de tamaño a 1350cc y su pelaje corporal comenzó a caer, junto a sus rasgos toscos de primate comenzaron a afinarse; su mandíbula se achico y sus cejas que estaban prominentes sobre sus ojos disminuyeron; sus vértebras cervicales sufrieron un cambio tremendo al crear el proceso axiano (C2) y un atlas (C1), capaz de recibir la articulación de la cabeza libre para girar y mirar atrás sin mover sus hombros. Como ya no podía escapar a los árboles, comenzó a agruparse (asociarse) en torno a la defensa y supervivencia, para crear grupos de defensa, vigía y ataque de los animales depredadores que existían cerca de los grandes ríos de aguas dulces, donde establecían sus comunidades. Las diferencias con otros primates están a la vista, pero pueden resumirse en tres: Un cerebro de mayor tamaño, con una calidad sináptica más alta, altamente plástica y con poder de ejecutar procesos mentales como observación, atención, memoria y pensamiento. Recordamos que estos procesos sinápticos son de mejor calidad, por lo tanto se ejecutan mejores procesos mentales. Una genética que permite el azar y un mejoramiento de su almacenamiento de la información y de tipo abierta al cambio. La capacidad de transformar el entorno (el medio) por el cual el ser humano realiza, a su conformidad, el proceso de constantes cambios que aseguran su comodidad y su dominio, como también su descendencia y trascendencia en esos lugares (¿Cómo saber que acá existió el hombre?; busque una destrucción y una transformación de los materiales de su alrededor Ej.: pirámides destrucción de un bosque en África. Para estas características, el humano diseño y construyo herramientas. Las herramientas: objetos que representan el poder del pensamiento. El humano primitivo, y vuelvo a la historia de la guerra contra la naturaleza y el medio en su proceso de sobrevivencia, asigno funciones de defensa a los objetos que encontraba en su medio. Es así como una piedra, sirvió como arma de defensa en el caso de un ataque de un depredador y luego un palo o vara. El fuego sirvió como defensa y como elemento de mejora para la calidad de los alimentos (pensemos en la nutrición humana como elemento básico para la generación de un ser integral). Entonces se dio cuenta que una piedra con un filo o un palo con una punta produciría mayor daño, por lo tanto es de mejor calidad, con los procesos de calidad se origina la competencia y con esto el aumento forzado de los procesos de mejora de habilidades y destrezas. Así podemos describir que los objetos son herramientas en función que se asigne, él que la ocupa, y da cuenta de las capacidades del ser humano y también el mejoramiento de estos objetos llamados herramientas, implican el mejoramiento de la calidad de los pensamientos y conocimientos humanos, construyendo así una cultura de la mejora en pos del desarrollo tecnológico. El humano jerarquiza según la función que desea usar el objeto por su calidad para desarrollar dicha función. Por tanto herramienta es todo objeto que cumple una función en el mundo humano, importando su forma. Según Jerome Bruner, existen herramientas que mejoran ciertas capacidades humanas. Herramientas de la acción: mejoran las capacidades de acción del ser humano en el medio, Ej.: una roca aumenta la capacidad de aumento de fuerza de un movimiento un palo aumenta la capacidad de buscar alimento en un árbol alto. Los primates superiores alcanzan a funcionar con estos elementos. Herramientas protésicas (de los sentidos): los sentidos humanos se ven amplificados, el microscopio aumenta la visión y el fonendoscopio la capacidad auditiva, al auscultar a un ser. Herramientas del pensamiento: aumentan las capacidades del pensamiento como ejemplo: Lenguaje: nos permite compartir ideas originadas del intelecto, y de alguna forma construir realidades. Escritura: la invención que nos permite trasladar ciertos aprendizajes a los descendientes a través del a información codificada en el idioma de los símbolos con significados , por ello es posible que un hombre pueda superar a otro, dado que, tiene la capacidad de saber que pensó el otro al momento de leer su obra. Ordenadores: Capaz de aumentar las capacidades de memoria y calculo en el ser a niveles con infinitos. Por esta capacidad de transmitir lo que otros piensan, viven y experimentan en un tiempo y un espacio, podemos llamarle cultura y esta cultura es la esencia de la sociedad. Transmisión Cultural: Idea Lamarkiana La transmisión cultural es aquella que ocupa la sociedad para pasar, de una generación a otra, que la precede en el tiempo, las tendencias, costumbres, ritos, mitos, experiencias y conocimientos. Lamark hizo un aporte a esto, de acuerdo que los aprendizajes se heredan, pero por los genes, sino por la cultura, quien hace de locomotora y va incorporando carro a carro y va aumentando y mejorando los aprendizajes y el desarrollo de culturas anteriores. Al Razonamiento Lógico: al descubrimiento de Pierce. Al lógico y clásico razonamiento de la lógica, que constaba de la deducción y la inducción, se agrega, a través del filosofo norteamericano C. S. Pierce, el más grande filosofo de esas tierras y padre del pragmatismo, el proceso de la abstracción, que implica el proceso de la generación de ideas, que contempla la idea de una jerarquizacion de esta lógica de la investigación (logia of inquiring) que demuestra la siguiente forma de pensar. Esto lo comprobó a través de la forma de la siguiente manera lógica. A<B. B<C. A<C. Además cambia la forma de visión de lo que es la educación de un currículo experimental, que propone al conocimiento como herramientas del pensamiento, por lo tanto a lo que se debe dar énfasis es al pensamiento como proceso de articulación de procesos. Piaget y Vigotski: artífices del pensamiento educativo moderno. Siguiendo adelante con este informe y como hilo conductor de la pregunta planteada acerca de que “el desarrollo de la mente es siempre asistida desde afuera”, es importante mencionar a 2 investigadores muy importantes en el desarrollo de las teorías del aprendizaje, Jean Piaget y Lev Vigotski, analizadores de los procesos de desarrollo de la inteligencia (desarrollo cognitivo) y como aportan sus argumentos a esta discusión. Aunque al principio, la historia trata de oponer a estos pensadores bajo el contexto histórico de la guerra fría, lo cierto es que tienen muchas similitudes y ambos aciertan en sus teorías sobre puntos comunes, es más, aceptan ambos una idea como eje; el desarrollo y el aprendizaje están unidos, pero no son idénticos (con el concepto de Bajtin de identidad). Piaget muestra que el conocimiento (cognitivo) es una red de ciertas estructuras previas del sujeto, y que estas estructuras permiten asimilar el conocimiento. Luego de esto da a conocer su concepto de asimilación que es la capacidad de transformar, seleccionar, significar y generar una acción hacia el entorno de la realidad vivida o experimentada (experiencia). Para él, estudioso de lo biológico y su relación con lo psicológico, este desarrollo de la lógica aparece a la edad de 7-8 años y que antes de eso existe un proceso biológico llamado prelógico. Los procesos de construcción se realizan a sobre los mecanismos hereditarios, o sea sobre el proceso biológico, o sea, sobre el desarrollo. Y esta de acuerdo con la afirmación que dice el desarrollo tira detrás de él al aprendizaje. Ciertamente hoy, y probablemente si estuviera vivo, se arrepentiría de decir que los niños tienen un proceso prelógico, pues como demuestra Pierce, la lógica de la abstracción, se presenta desde que el niño comienza a generar ideas sobre la realidad que lo rodea. Pero volviendo a la idea de Piaget, vemos que el determina la idea de que desarrollo y aprendizaje son procesos que se pueden unir y diferenciar sólo en como el desarrollo, como parte de lo biológico, lo endógeno, y enseñanza-aprendizaje-como lo exógeno, por lo tanto es parte del medio, del mundo. Es importante señalar acá el concepto de equilibrio, la idea de romper el conocimiento existente, establecer procesos de construcción y restablecer el nuevo equilibrio, es tan importante para construir un nuevo concepto y que en este proceso de equilibrio desequilibrioreequilibrio, somos los educadores llamados a ser “expertos desequilibradores” para generar instancias de construcción y asimilación de nuevos conocimientos a los jóvenes. Bueno, pasaremos a revisar el argumento de Vigotski sobre la zona de desarrollo próximo, en su teoria de el conocimiento historico - socio - cultural. Este concepto nos muestra que 2 niños de la misma edad mental, o sea que tengan un mismo nivel de experiencias construidas socioculturalmente, con ayuda de un adulto, pueden tener distintos grados progresos o alcances de su inteligencia y resultar en diferentes calificaciones de su mismo problema. Este distinto alargue se conoce como la zona de desarrollo próximo, que es la que interviene en los procesos de la inteligencia, del pensar y del saber (en relación a la articulación y los conocimientos de los conceptos). Él, por lo tanto, también identifica a la educación no sólo como un mero intento de enseñar y aprender, sino en un proceso, como lo llamaría Morín, un mecanismo evolutivo, de enseñanza-aprendizaje-desarrollo, donde el adhiere a la idea de que es el aprendizaje quien tira como “carro de remolque al desarrollo”. Es esta idea, la que la actual ciencia del desarrollo (como llama J. Bruner a la pedagogía), de forma integral y completa, que invita a pensar y articular mejor en la educación, no sólo como un mero intento de la humanidad por traspasar información, de generación en generación, sino como un poderoso medio de transmisión (negociación) cultural, que implica que la enseñanza-aprendizaje y el desarrollo, también como medio de sociabilización e individuación. Me referiré brevemente acerca del concepto de individuación, como el proceso histórico del sujeto para convertirse en individuo. Volviendo a Vigostki, y ayudado por lo aprendido en clase y con los apuntes, el establece un interesante campo, abriendo la clásica relación semántica que comprende al sujeto-objeto agregando otro sujeto y creando una triada (relación triarquica) que implica al sujeto-objeto-sujeto; donde el dialogo (relación dialogica), es el nuevo centro de estudio de la educación y ya resaltan nuevos tipos de introducción a esta relación dialogica como la mediación. Para desarrollar la respuesta a la pregunta y por el cual he descrito en este informe, todos estos conceptos, reflexiono que “el desarrollo humano es siempre asistido desde afuera” de J. Bruner, lo deja mas claro Piaget, quien se dice que estuvo mas centrado de lo endógeno, lo interno y por tanto lo biológico y vigostki quien estuvo mas centralizado en lo exógeno , lo externo por tanto el medio, en donde ambos estiman que el desarrollo humano se da por los mecanismos biológicos internos (desarrollo mental a nivel cerebral y sináptico), tanto como por los mecanismos socio - culturales, como la educación y la cultura; y cito a Morin quien establece que es “un mecanismo evolutivo”. Últimas Reflexiones. Como últimas reflexiones y para resumir un poco las ideas más relevantes y no dejo de volver a mencionar las siguientes ideas: 1)El alargamiento de la infancia es crucial para el buen desarrollo de los procesos, tal como algunos biólogos indican, millones de años de evolución humana, se resumen en los primeros años de infancia del hombre actual, donde el niño descubre, abstrae y comprende lentamente la realidad a través de su mente, y de lenguaje, y tal como incorpora lenta, pero progresivamente, herramientas a su vida, tanto de acción , protésicas y de pensamiento; siendo el lenguaje el más importante en estos primeros años, y probablemente de toda la vida, dejando la evolución biológica, por una evolución cultural . 2) El logro humano no es su separación de la naturaleza sino, según Morin, su específica hipercomplejidad. 3) El concepto de educación, como mecanismo evolutivo, no puede ser un mero sistema de enseñanza-aprendizaje ni tampoco un mero agente de socializador; sino un proceso de enseñanza-aprendizaje-desarrollo y modelo potente de socialización e individuación del sujeto; así como la cultura es ciertamente por excelencia, la distinción del animal más especifico y único y la esencia de lo social. Por tanto: El desarrollo humano es asistido socio culturalmente, es necesario y esencial por los logros culturales de su proceso evolutivo, siendo el proceso y los elementos de la cultura instrumentos para ello; por esto la cultura no es solo el ambiente (campo de desarrollo) humano por excelencia, sino que la construcción más relevante de la historia, como individuo y especie a la vez. Respecto a la educación, ver como un modelo clásico, que aplica los meros sistemas de enseñanza-aprendizaje y sólo como agente de sociabilidad, los obstáculos más colosales para las teorías contemporáneas de aprendizaje y desarrollo cognitivo. Por esto cada vez que se critica a la educación formal, debemos referirnos a que responde esta educación formal: al mero sistema o al proceso que implica desarrollo; o al mero agente o el modelo potente de socialización e individuación. LA VERDAD NI ME IMPORTA AQUELLOS QUE PONGAN COSAS MALAS, ESTO LO HAGO PARA INFORMAR UN POCO, TARINGA (INTELIGENCIA COLECTIVA) Y CREO QUE ESTE POST FAVORECE A LA INTELIGENCIA, SALUDOS

Para enamorar a tu novia Romanticos Si la luna fuera oscura las estrellas no brillaran, si mi amor fuera mentira mis ojos lo demostraran. La aves en el arroyo, las plumas en el zorzal, mi corazón en el tuyo y el tuyo no se en cual. Amar es más que un sentimiento, amor es algo especial, amor es lo que siento, cuando a tu lado puedo estar Si la belleza matara, tú no tendrias perdón de dios Las estrellas estan enojadas con Dios, porque no las hicieron tan hermosas como te hicieron a vos. Cada vez que pienso en ti, mis ojos rompen en un llanto ... y muy triste me pregunto por que te quiero tanto. No te digo mi vida, te digo mi amor, por que mi vida se termina, y mi amor por vos no Esta ves pensaba que era un juego, pero ahora me doy cuenta que me enamoré de tí, amor mio. Mi amor es tan grande que solo necesito tenerte en mi mente para saber que te amo. El mayor obstaculo para el amor, es el temor secreto de no ser digno de ser amado. Si quieres un amor pasajero, escucha tu cabeza, si quieres un amor verdadero escucha tu corazón. ¿Sabes que es lo más bonito de mis ojos? El reflejo de los tuyos. Cuando la noche tiende su manto y el firmamento se viste de azul; no hay lucero que brille como esos bellos ojos que tienes tu. Te regalo un rayo de sol para iluminar tu vida. Las olas de mar para animar tu vida y una dulce oración para amar cada dia mas a mi amor. Hay instantes que merecen conservarse para siempre, y deseo compartir todos estos instantes contigo porque TQM En la vida los tesoros no estan a simple vista, hay que buscarlos ... aprende de mi que un dia buscando tesoros te encontre a ti. NUNCAS digas NUNCA tampoco digas SIEMPRE pero dime que me quieres como NUNCA y para SIEMPRE Este es el mensaje del amor: Si lo borras me quieres, si me respondes te gusto, si lo guardas me amas, si me lo devuelves me deseas ... ¿Qué piensas hacer? Quien te viera como te veo yo con tu sonrisa de luna, con el brillo de las estrellas en tus ojos, con petalos de rosa en tus labios rojos, se habria enamorado como me enamore yo. Si el ser pobre es mi mala suerte, y el conocerete es mi suerte, entonces voy a amarte, hasta más allá de la misma muerte. Te quiero y eres el centro de mi corazón. Para mí todas las mujeres son bellas, pero tu para mi eres una Diosa. Si todos los Angeles son como tu, me moria ahora mismo. Quisiera ser el aire que respiras, quisiera ser el sol que te ilumina, pero lo que más quisiera ser, es el amor de tu vida!!! ¿De qué juguetería te escapaste?, ¡muñeco! En el corazón, ser fiel siempre ambiciona, más sin quererlo, siempre nos traiciona. Mi amor, dicen que Dios hizo los cielos y la tierra en 7 días, pero yo se que fue en tan solo un dia, por que los otros 6 los ocupó para crearte. Cuando te conocí, algo bello descubrí en mí, era ese amor tan bonito y tan grande que sentí hacia ti. Qué Dios te guarde y me dé la llave! Ayer pasé por tu casa y me tirastes un ladrillo ... mañana pasaré de nuevo para construirte un castillo. Anoche viendo las estrellas tu nombre repetía, entonces me di cuenta de lo tanto que te quería. MI PRIMER AMOR NUNCA TE OLVIDARE AUNKE AGA COSAS KE TE AGAN PONER CELOSA SABES QUE SIEMPRETE N QUERRE NO SABES QUE TE AMO PERO SABES QUE HAY ALGO EN MI DE TI SOLO QUIERO QUE SESPAS QUE MI AMOR ERES TU DAYANA DE MI CORAZON Nunca quise saber que es un mundo sin ti eres mi sonrisa, eres mi placer, sin ti, ¿yo k seria? no puedo dejar de pensarte, siempre e keerio decirtelo, pero no e encontrao la oportunidad. yo un una simple persona tu un angel , si llegara a pasar una estrella fugaz pediria tener alas para irte a buscar SI TUVIERA QUE REGALARTE ALGO, TE REGALARIA UN ESPEJO PORQUE DESPUES DE TI LO MAS LINDO ES TU REFLEJO. dicen que los angeles se quieren entre si, pero mas te kiero yo a ti.. Te regalaria una Rosa si en mis manos la tuviera, te regalaria un beso....si tu m elo aceptaras!!!!...el beso que humedeceria esos labios tan lindos y super deliciosos si mi sangre fuera tinta y mi corazon un tintero te escribiria te amo y te quiero ya se porque el mar es salado porque tu te llevastes todo lo dulce En la mañana supe tu nombre en la tarde te recorde, por las noches te nombre en sueños y ahora se que jamas te olvidare...NOÉ mi primer amor nunca te voy a olvidar!! Picantes XD El veneno de la araña, mata a la lagartija. ¿que veneno tendra tu concha que me acalambra la pija? Bombon, tu menstruacion es el tuco de mi canelon. Corazon de arroz, la que me cuelga es para vos Arremangame el canelon y comeme la ricota! Sacudime el canelon, que te baño en salsa blanca Que linda maceta para mi flor de poronga Las chicas no me quieren porque no tengo patilla pero tengo un limpia tubo que me llega a la rodilla. Negra deja de mover el culo que se te marean los soretes. Mi amor si ya perdiste tu virginidad, me podrias regalar la cajita dónde la tenias ??? Con ese culo cagas garotos De lejos te vi venir, Me pareciste una groncha Si negra tenes la cara, como tendras la concha!!! Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡y tenes el culo mas negro que caño de chimenea! Nena, meteme la mano en la bragueta y pedi un deseo. Colgate de esta y juga a tarzan Al pan, pan al vino, vino y a tu coño mi pepino. La unica flor que le falta a mi jardin es tu flor de poronga Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece. ¿Te hacemos la del sanguchito?... él te la mete en la concha y yo te rompo el culito. Quisiera ser canguro para brincar, saltar y romperte el culo Te quiero como la mierda, no te olvido ni cagando, y cada pedo que me tiro, es un beso que te mando. Papito, no sé si sos aviador pero yo quiero que me Re-montes Que alguien grite carnaval, que yo quiero apretar ese pomo!! Cómo no vamos a hacer una flor de fiestita, con esa flor de matraca? Mami tenes hora, es que se me paro entre las dos... Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto! Sos tan dulce que te meteria un palo en el culo y te haria un chupetin La flor que me regalaste como emblema de tu amor, hoy la tengo en el orto veni a sentirle el olor. Mamita, sacate un pelo de la concha y cagame a latigazos! El naranjo nacio verde el tiempo lo maduro, mi garcha nacio peluda y tu culo me la pelo... No tengas miedo, no soy un ogro Chupa la pija que no te cobro Del cielo cayó un pañuelo bordado de cenizas, abrí las piernas mestiza que ahí va mi longaniza En los andes cae la nieve, en la pampa crece el ombu, y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú Gorrrdaaaa!!! Ponete una naranja en la boca que te chupo el culo hasta sacar Mirinda Gorda, ponete una manzana en la boca que te chupo el culo hasta sacar sidra El camello muere en la arena, el aguila en la roca y yo quiero morir con la polla metida en tu boca Que linda parrilla para apoyar mi morcilla Si mi pija fuera una lampara, la frotarias? Con tus melones y mi banana merendamos en la cama Gorda, te chupo el culo hasta que me quede la lengua como talon de indio. Veni que vamos a comer pollo asado!, una patita para un lado, una patita para el otro y pa pa pa pa Dame una sola razon para que no tenga que violarte. Linda, deja de mover la jaula que vas a marear a la cotorra Tenes pelos en el culo?, porque tengo un choto peluquero! De mirarte no me canso... veni y agarrame el ganzo Pelirroja!... que lindo tuquito para mi ñoqui Tus ojos son dos luceros, tu pelo muy juguetón, metete un palo en el orto y mira que sensación En esta noche tan fria, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa. Jugar al doctor es para niños, vení juguemos al ginecologo. En el cielo las estrellas, en el campo los arados y en el medio de tu culo mi chorizo colorado Nena, pero con esas tetas... para que te pintas los labios? Eres una rosa, eres un clavel, eres una mierda envuelta en un papel. Te conoci con la mirada, me gustaste con la faja, tenia la mano gastada , de tanto hacerme la paja Te conoci por la mirada, me gustaste por el rodete, caminaste 200 cuadras con mi pija en el ojete. Te pille caminando por la acera con una gran delantera si no me cotrolaba te metia mi manguera Los camellos mueren en el desierto, los buitres en las rocas y yo quiero morir con tu polla en mi boca Gorda, de mirarte no me canso, veni y samarreame el ganzo, que te compro galletitas Hace frio! Hay escarcha! Calentame un poquito y meteme bien la garcha Con ese culo, inflame la boca a pedos Tus ojos son dos cerezas, tus mejillas dos manzanas, que linda ensalada de frutas hariamos con mi banana. Adios corazon de lagartija, cuando te veo se me para la pija Que linda parrilla para asar mi flor de chorizo Mostrame una teta que yo me imagino la otra Negra flor de capullo todo lo que me cuelga es tuyo La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho aca colgado, tiene una flor de cabeza Con ese pajarito ... hasta yo canto Con ese culo tira la concha a la basura En la punta del volcan hay una flor morada abrete mi amor porque la traigo bien parada Pero que lindo culo para sacar a pasear en pija De lejos te vi venir te conoci por los rulos venias haciendo gambetas con un chorizo en el culo En el cielo las estrellas, en el campo las rosas, y entre piernas una tremando pedaso de chota En el medio del mar suspiraba una gabiota y en el medio de tu culo galopeaban mis pelotas En el cielo las estrellas, en el campo la lagartija y en la concha de tu madre la leche de mi pija De lejos te vi venir, te reconoci por la faja, tenias la mano blanca de tanto hacerme la paja Tu ojos son dos luceros y tus dientes una perla de mar y tu boca es un inhodoro para poder sentarme a cagar. En el rio pasan peces y por tu concha palo y leche. En el cielo las estrellas, en el campo el picaflor y en el medio de tu culo mi chorizo payador Hoy es tu dia de suerte se me paro la pija. El tigre tiene su destreza, la liebre su lijereza, chupale la pija al burro que tiene flor de cabeza. Ponemela por el culo que te la lleno de rulos. La pampa tiene el ombu, el arbol tiene la hoja y la madre tiene la hija para que yo me la coja Quisiera ser aviador para andar en aeroplano y aterrizar en tu culo con mi poronga en la mano En el cielo las estrellas, en el mar las gaviotas, y en el oyo de tu culo rebotan mis pelotas En el cielo las estrellas, en el campo los kinotos y en el medio de tu culo una pija andando en moto En el cielo las estrellas, en el campo los cascotes y en el medio de tu ocote sale un pedo bien grandote En el mar los peces, en el campo los leones y en el centro de tu argolla hacemos muchos fogones Pedi una estrella me dieron el cielo, pedi una gota me dieron el mar, ayer pedi un pete, y me dieron tu celular Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante Bonita, no me muevas la cuna, que se me despierta el bebe Una piedra en el desierto es dificil de encontrar, y una pija como la tuya es dificil de olvidar De lejos te vi venir, te conoci por el ojete, te grite veni mamina atorame el sorete Cortale la cola al chancho, y al gallo el copete cortale la pija al burro y metela en el ojete Adios corazon de melon, te espero en mi cama sin pantalon Vos que sos gaucho, y te haces el jinete, porque no te sentas en mi pija y me jineteas con tu ojete Me pongo whisky en la poronga y te emborracho el culo La pampa tiene el ombu y el jaguar su lijereza, venite para mi casa que tengo las pelotas como cerezas Tú con tantas herramientas y yo trabajando a mano! Negra entrega el marron y no te pongas colorada cuando leas este piropo verde pintate los labios y dejame la pija hecha un arco iris Me contaron que le otro dia te quisieron robar y el chorro te dijo el culo o el celular, menos mal que ahora podes leer este mensaje. Si al sol lo ves tan brillante y a la luna tan bella por que no me entregas el ojete y te hago ver las estrellas. Tus labios son como el mar, tus ojos el infierno, tu concha parece un bagre con bigotes y con pelos. Te hago un aborto con la lengua y te saco el guacho peinado. El que se masturba pensando en vos,muere de sobredosis. Usted que es un buen paisano y supo ser buen jinete, por que no me agarra la pija y me la doma con el ojete. Dicen que soy pobre y no conozco esa pobreza. Me la agarro con las dos manos y me sobra la cabeza. Tu flujo vaginal es chimichurri para mi chorizo. Eso es todo, espero que usen los que crean que deben usar, y que se ganen un beso a que una cachetada XD Saludos y gracias por la buena onda