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Normas ISO-9000 para defecar Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos Estimados Usuarios: Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia. Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin más por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños. NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS I - SOBRE EL LUGAR Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto. II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos. III - SOBRE EL PROCESO EN SI 1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones: 1.1 Acolchonamiento 1.2 Aislamiento termico 1.3 Aroteccion bacteriana 1.4 Aislamiento sonoro (acustica) Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno. 2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40 cm aprox. que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura. 3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón. LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA. El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodo sea transportado flotando, hasta el área de torbellino. IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas. 1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido. CARACTERISTICAS DE FABRICACION: - Alto nivel de Salpicón. - Olor intenso y sulfuroso. - Ardor. - Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos. 2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad. CARACTERISTICAS DE FABRICACION: - Olor ligero y hasta agradable. - Color café claro con tonalidades marrón. - Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia. 3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higiénico. CARACTERISTICAS DE FABRICACION: - Olor fuerte y anejado. - Consistencia de goma. - Presenta una formación en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte. 4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones sólidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3 CARACTERISTICAS DE FABRICACION: - Olor sulfuroso. - Altamente ruidosa. - Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos. - Alta presión flatulenta. - Hasta 30 Db de ruido. - Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter. V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO. VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento de la taza, se ignorara el hecho, EXCEPTO si la taza pertenece a la residencia de la chica de turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga. VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverlo bajo ningún motivo. Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble. http://gapul.webnode.com.ar/

Entrevista con la mina que dice la hora en el 113 Si usted no entiende de qué mujer estoy hablando, agarre un teléfono ya mismo y disque 113. Si lo hace tipo dos de la mañana para masturbarse escuchando la voz de una mujer, consulte a su medico de cabecera. - No papá, no quiero estudiar administración de empresas...quiero hacer ballet. Mi padre saca un revólver y se vuela la tapa de los sesos. Me despierto. Estoy debajo de un escritorio en uno de los boxes de una megaoficina de una megacompañia asociada con otra megacompañia de otro país que a su vez, se rumorea, será comprada por una más grande. Porque, además, se rumorea que el gran megamillonario que decidiría esta compra está viendo si con todo ese montón de millones se compra otra megaempresa para su megagrupo, ó se compra a Nicole Kidman. Y sí, tambien se rumorea que Nicole Kidman está en venta, pero yo estoy aquí, de noche en Nochebuena, porque estoy investigando algo mucho más importante: ¿ quién se está robando los sobrecitos de azúcar en esta oficina ? Bueno, no es más importante, pero me pagarán bien. Bueno, tampoco me pagan tan bien, pero puedo husmear de noche en los cajones de las ejecutivas, y si encuentro algo interesante... olerlo. Y chequeo mails gratis. Y ayer me llevé 124 sobrecitos de azúcar. Pero ¿ qué hora será ? Antes de las doce tengo que pasar a visitar a la familia ó la abuela Memé me deshereda. Esto escrito no tiene gracia, pero dicho en voz alta parece que estuviera tartamudeando. Levanto el tubo y disco el 113, para chequear la hora. - ¿ Hola shíii ? – me atiende una mujer. - Pep... pero si yo... eh ¿ hola, con la mina del 113 ? - ¡¡¡ Shíii !!! ¡¡¡ Iúpiii !!! - Bueno, yo en realidad llamaba para chequear la hora, pero... - ¿ Shon las doshe sha ? ¡ Felish Navidad ! - No, no son... bah, yo... ( pienso: estoy hablando con la mina del 113, por años el hombre argentino promedio ha pensado que es una máquina, pero no, yo, Jorge Natas, he descubierto que no. Debo hacerle una nota. El Pullitzer es mío. Bueno acá no hay Pullitzer, pero con un “ Clarín Revelación” me conformo). Señora, ¿me dice dónde está ? La puedo visitar, hacerle unas preguntas... - Shíii... preguntas, todas las que quiera. She me acabó la shidra, ¿me compra másh ? La mujer me dá la dirección. Increíble: ¡está en la misma megaoficina que yo! - Pero... usted trabaja en... ¡esta empresa es dueña de todo, hasta de la hora! – exclamo sorprendido. - Shí, shí. Sssíii, sssíii. *hipo* Shi lo sabe cante, shi lo sabe cante, ¡cante con Galán! ( la mujer está en evidente estado de ebriedad y desvaría. Logro que me diga en que piso está y voy a buscarla, pero sé que si no llevo alcohol me devora, así que paso por la oficina de uno de los jefes. Es que un jefe con chapa siempre tiene buen alcohol y buenos cigarros en su oficina.) - Buinasss...-me le acerco a la señora con una botella de Chandón y dos copas en la mano. - Champúuu!!! – exclama la mujer, levantando los dos brazos. Y me abraza, y me dá besos en la mejilla. - Señora, no me dé besos si no desea con locura que me la coja. ( Esta técnica de apabullar a las mujeres desde el primer segundo puede ser fabulosa, pero no lo repitan en sus hogares, niños, tengan en cuenta que yo soy un profesional, sobretodo recibiendo cachetazos y rodillazos en partes púbicas.) La mujer me mira, yo tenso los músculos del estómago porque me veo venir el rodillazo, pero entonces me besa apasionadamente. Éste es el milagro navideño –pienso para mis adentros. ¡Es la primera vez que esta técnica me dá resultado! Hacemos el amor como... ( mejor voy a usar una metáfora para resguardar el lenguaje ). Hacemos el amor como dos golondrinas que vuelan juntas hacia un clima cálido. Aunque, ahora que lo pienso, la golondrina macho no le acaba en la boca a la golondrina hemb... Puta madre, mandé al diablo la metáfora. - “Hoy es hoy ... ” – le digo a la mujer para hacerme el canchero, con el Chandón en la mano. - Ay, Jorge, ¿no te pareshió una pavada total esssa propaganda ? - Sí... la del ascensor, que un salame mira a una mina y piensa que la quiere invitar a salir... - ¡y la mina lo mira y piensa “ que she anime a invitarme a salir ”! Shíiii, ¡ qué tremendíshima boludeeez ! Nos reímos, nos miramos. Ella borracha. Yo sabiendo que tal vez me esté aprovechando de una mujer sola y alcoholizada, pero eso no importándome. - ¡Cómo te quiero, Jorge ! - ¡Cómo te quiero, mujer que dice la hora en el 113 y está borracha y piensa lo mismo que yo de las propagandas malísmas! - Me shamo Cristina, che. - Cristina, tengo que confesarte algo... vos no sos cualquier mina, ¿entendés? Vos sos la mina del 113, es un flash estar con vos. - No entiendo qué tiene de flash, pero bueno, deshime coshas lindas que a las *hipo* chicas nos gusta. - ¿Cómo que tiene de flash ? ¡La mina del 113! ¡Yo pensaba que era una máquina! ¡Todo el mundo piensa que es una máquina! - Debesh haber shamado tarde y te atendió la contestadora... Y perdoná , pero shigo sin entender tu flash con el número de interno de mi oficina. Esh un número de interno, nada más. El shero es recepción, el 115 es mi jefe y el 113 soy yo. Marcashte 113, te atendió la persona del 113. ¿Y? - Y que...Que lo parió. Jorge Natas - Revista Nah !

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Es una pena que murieras, Kirchner. Este no es el final que yo deseaba. Tu corcel desbocado de ambiciones. Se estrelló cuando menos lo esperabas. La muerte no perdona ni a los reyes. Para morir sólo basta que estés vivo. Y a veces se solaza con algunos. Por su soberbia y su talante altivo. Tu mortaja será igual que todas, Sin oropeles y ningún bolsillo. Así que tu riqueza acumulada, Para vos ya no tendrá sentido. Tu muerte no me alegra, te lo juro, Porque pensaba en un final distinto: Rindiendo cuentas a mi patria amada. De la perversidad de tus caprichos. Aunque quisiera no me aflora el llanto, Es infinita la lista que analizo, De odios, de rencores, de venganzas, De avaricia insaciable y sin sentido. Es imposible enumerarlas todas. Porque llega la lista al infinito, Comenzando allá lejos y en tus pagos, Donde dejaste a montones sin su nido. Yo quisiera llorar, pero no puedo. Cuando lo intento se aparece un niño, Con los mocos colgando y harapiento, Porque vive en el norte y es un indio. Repartiste millones, no los tuyos, Multiplicados a increíble ritmo, Pero siempre cargados de impudicia, De corrupción, de sobornos y de vicios. Elegiste las heces de mi pueblo, Y los llevaste a gobernar contigo , Por eso el mal olor que emanan todos, Denuncian un sistema corrompido. Al campo lo querías de rodillas, Y querías ver preso al periodismo, Peleado con el clero y con el Papa, Con Europa y con todos los vecinos. ¡Basta, por Dios! ¡Fue Dios quien dijo basta! Pidió tu extradición y se la dimos. Allá te juzgarán, pero cuidado, No será de Oyarbide el veredicto. Yo quisiera llorar, pero no puedo. Al Supremo Hacedor perdón le pido. No deseo la muerte para nadie. Que lo juzgue el Señor como es ‘De Vido’ https://www.facebook.com/gorilantesqueplanero

DECÁLOGO DEL ASALTADO ARGENTINO Comprender 1- El asaltado debe convencerse de que el asaltante está amparado por los Derechos Humanos y que si delinque es por ausencia de discernimiento y por traumas derivados de la marginalidad a que lo sometió la injusta sociedad que lo abandonó. No prejuzgar 2- El asaltado debe, en todo momento, juzgar al asaltante como un menor juguetón, enfermo y urgido de rehabilitarse o como un desempleado en búsqueda de sustento familiar. No resistir 3- Enfrentado al victimario, la víctima debe asumir la no-violencia, porque la defensa propia, la de la familia y la de su propiedad son resabios del autoritarismo. No denunciar 4- El asaltado debe abstenerse de presentar denuncia para no alterar la cifra estadística, según la cual, la ola delictiva está en declinación. No comprometer 5- El asaltado debe evitarle a los policías el compromiso de arrestar al asaltante, impidiendo así que sean dados de baja por apremios ilegítimos en contra de una víctima de la sociedad y de las circunstancias que lo llevaron a delinquir. Agradecer 6- El asaltado debe conservar perpetua gratitud si el asaltante le permite seguir con vida, pues sólo le ha robado, apuñalado o aterrorizado a toda su familia. No demandar 7- El asaltado debe renunciar a interponer acciones legales contra el asaltante para evitarse pérdida de tiempo, honorarios de abogado y vendettas de parte de los delincuentes. Un mal necesario 8- El asaltado debe evaluar al asaltante como un mal necesario para la sociedad, equivalente a: narcotraficantes, proxenetas, políticos corruptos, etc. Silencio 9- El asaltado debe guardar silencio para evitar alarma pública que pudiera dañar la imagen del Poder Ejecutivo. Apoyar y alentar 10- El asaltado debe apoyar el mejoramiento de las condiciones de vida del asaltante y sus compinches que pudieran estar en la cárcel y aplaudir las decisiones gubernamentales de dejarlos en libertad; de yapa, manifestarse en contra de la pena de muerte. Si esto no es el fin; ¿el fin dónde está? Me parece que falta alguna consideración con respecto al trato prudente a tener con algún “chico” violador. Seguirá en próximo episodio. Gracias, ¡Cristina! Cada día te queremos más. HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN! RECIBI HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACION, Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA PREGUNTA: "¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?" YO RESPONDI: -2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES -1 MILLON DE DELINCUENTES -5 MILLONES DE DES-EMPLEADOS -900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES -350 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRE OLVIDADO DE ALGUIEN? La presidente Cristina, ajustando la “ Sintonia Fina ” ha determinado la puesta en marcha de un nuevo plan: " Plan de Emergencia Nacional de Empleo ”. (P.E.N.E) Con consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal. Se ha efectuado un plan para hacer esta reduccion de la manera mas justa. El plan consiste en acelerar la jubilacion de los empleados de mayor edad, facilitando la retencion de los mas jovenes a quienes confiamos el futuro del Estado. Este plan entrara en vigor inmediatamente y se llamara: " Jubilacion Obligatoria De Empleado ". (J.O.D.E) Los empleados "JODIDOS" tendran la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado, con la condicion de que mientras esten " JODIDOS ", solicitarán una entrevista para determinar si su situacion laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase sera llamada " Plan Acelerado de Jubilacion Anticipada ". (P.A.J.A) Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su " P.A.J.A " pueden solicitar una revision final. Esta ultima fase se denominara: Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organizacion. (P.O.L.V.O.) La politica del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo " P.O.L.V.O " y dos " P.A.J.AS ", pero pueden ser " JODIDOS " tantas veses como El Gobierno lo juzgue necesario por accion del " P.E.N.E " de Cristina. Atentamente, Ministerio de Trabajo. El Tango 01 se estrella en medio del monte, y un changuito del campo logra salvar a Cristina, única sobreviviente. Ya en el hospital, Cristina le dice al niño: - Pedime lo que quieras; le salvaste la vida a la presidenta. Pedime dinero, autos, aviones, lo que quieras. A los que el chico responde: - Quiero que me regale un culo, señora. Cristina insiste: - Pero, no entendés, pedí lo que quieras, oro, esmeraldas, lo que se te antoje. Pero el niño repite: - Quiero un culo, señora. Cristina intrigada le pregunta: - ¿Para qué queres eso, hijo? Y el chico le contesta: - Porque cuando mi papá se entere que le salve la vida a usted, me va a romper el mio a patadas!!!! Se incendia un edificio en Buenos Aires: Planta Baja y cuatro pisos arden hasta las cenizas. Una familia de seis Chilenos, vivía en la Planta Baja. Todos perecieron. Una familia de ocho Paraguayos, vivía en el primer piso. Todos muertos. Una familia de quince Peruanos, vivía en el segundo. Todos muertos. Una familia de veinte Bolivianos vivía en el tercero. También han muerto todos. Una pareja de ancianos Italianos vivía en el cuarto; pero ambos sobrevivieron. La comunidad Chilena, exigió saber por qué los Italianos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron. La Agencia "Vagá-Poraí" Para Desocupados Paraguayos en el Exterior,reclamó enérgicamente por la situació de abandono en que los Bomberos dejaron a sus conciudadanos. La Asociación PERUCA (Peruanos En Reposo Unidos Comemos de Arriba) ha insistido en que se realice una exhaustiva investigación por considerar que se discriminó al efectuar los rescates, privilegiando injustamente a viejos e Italianos. La ONG BOLITA (Bolivianos Okupas de Lotes del Indoamericano en Territorio Argentino) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre el cuanto menos "sospechoso deceso" de sus conciudadanos y amenaza iniciar acciones judiciales en contra del Gobierno de Ciudad Buenos Aires; Ministerio de Relaciones Exteriores;Departamento Bomberos. El Jefe de Bomberos, asediado por la prensa y por un número indeterminado de abogados que representaban a las distintas comunidades de las víctimas, fué explícito y aclaró: Los viejos Italianos sobrevivieron ..... porque habían ido a trabajar..! como lo hicieron toda su vida.... Una maestra patagónica explica en clase que ella es Kirchnerista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del Kirchnerismo. Todos en clase, levantan la mano diciéndose Kirchneristas, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la miró con sorpresa y preguntó: -Susanita, ¿por qué no levantaste la mano? -Porque no soy Kirchnerista, señorita La maestra, extrañada, preguntó de nuevo: -Caramba, y si no sos Kirchnerista, entonces ¿con quién simpatizas? -Con los peronistas de Perón (respondió orgullosa la niña) La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó: -¿Susanita, hija mía? ¿No ves que esos se quedaron en el 45? ¿Qué pecado cometiste para ser peronista de Perón?! La niña, muy tranquila, respondió: - Mi madre es peronista de Perón, mi padre es peronista de Perón, y mi hermano también es peronista de Perón.. Por eso yo también soy peronista de Perón!! (Remató orgullosa y convencida la pequeña) - Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser peronista de Perón. Vos no tenés por qué ser lo que son tus padres… por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre ladrón y corrupto, y tu hermano vago, alcohólico y traficante, entonces vos que serías? - Seguramente Kirchnerista, señorita. Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela. El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos : -"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto Susuki : - "Lo dijo Patrick Henry,1775" -"Muy Bien!. - ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"? - De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - "Abraham Lincoln, 1863". La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes". La maestra alcanza a escuchar un susurro: "¡A la mierda con los malditos japoneses!". ¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: -"General Mc Arthur, 1942". La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar". La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: - "Ya basta… ¿quién dijo eso? Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991". Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -"Chupame ésta!". Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997” . El que era el número uno de la clase gritó: -"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. " Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990". La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos –exclama: "¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora cómo salimos de este desastre sin que den cuenta que fuimos nosotros?... . " Y Susuki responde: - "Cristina K., Quinta de Olivos, Buenos Aires, febrero del 2012" "CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO" *Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la entidad más sana para sus momentos de mayor locura. *Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1. *Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted. *Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6. *Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. *Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha. *Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar. *Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. *Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono...En todo caso espere el tono. *Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. *Pero si Ud votó por la reina CRISTINA en las últimas elecciones.. por favor cuelgue, aquí sólo atendemos locos, no boludos que no escarmientan. EL POLVO SEGUN UN ESPAÑOL El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid lee el diario. El nieto se acerca y pregunta - Abuelo ¿Que es echar un polvo? - Hijo,....(cierra el diario y se pone muy serio...)... , Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas,elegir a una que te guste y machacarla bien. - Ah, si....... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía? - Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y....dalee....¡hasta que revientes!. -Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal? - Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva. - Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? .... - ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.... ...... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos,los judíos, para follar sin pagar un peso... -¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina, hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A cinco de cada diez de ellos, parece que les gusta,....... se nota en las urnas.-.- EL KIRCHNERISMO ES COMO LA CENIZA : TE ROMPE LAS PELOTAS, TE ENSUCIA, CONTAMINA TODO, NO TE DEJA RESPIRAR, ARRUINA AL CAMPO Y A TODO LO QUE TOCA......Y VA A PASAR MUCHO TIEMPO PARA SACAR TOTALMENTE A ESA MUGRE. Felicitaciones a la Señora Presidenta Cristina Fernandez de Kirchner, al Secretario de Comercio Guillermo Moreno, al Senador Anibal Fernandez, y a todos los que hicieron posible en 2011 un pais con un indice de inflación de 9,5%. Ahora los invitamos a la Republica Argentina para que nos solucionen a todos los argentinos la hiperinflación que sufrimos. El tipo se llama Marc Faber, norteamericano. Es Analista de Inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor: "El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos en gasolina, va para los árabes. Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón. Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí. Yo, estoy haciendo mi parte...” La Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor: "Estimado Marc: Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas. Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia los políticos de Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo Nuevo Feriado Nacional DIA DEL PELOTUDO/DA Entiéndase bien, no es broma, hay que pedir a los legisladores... (Nooo Me tomen por pelotudo)... digo, hay que pedir a los legisladores que elaboren un proyecto de ley para declarar el día nacional del pelotudo. Es algo muy necesario y no sería más que equiparar a todos los ciudadanos. El día que elijan, cualquiera del año es lo mismo. Dentro de los 365 días podemos festejar que de ser posible, lo declaren Feriado Nacional... A continuación se acompañan algunos de los fundamentos que bien podrían figurar como motivos de la necesaria ley. Hoy en toda la Argentina se declara:EL DIA DEL PELOTUDO - ¿QUÉ? ¡¡no me digas que te gastás el 40% de tu sueldo en alquiler!!! ¡¡Qué pelotudo!!!!! ocupá una plaza pública, un terreno, un parque, una casa, el gobierno tiene la obligación... de darte vivienda digna (Los derechos humanos, acordate). - ¿Estás gastando el 25% de tu sueldo en el super? ¡que pelotudo! Andá al Mercado Central que tenes palta por $ 1.- sí, lees bien, compró la ex Ministro de Economía Michetti. Milanesas a $ 21.-, compró la Presidente de la Nación, no la escuhaste por la tele??? - ¿Pagás luz, gas, agua??? ¡Que pelotudo!la justicia dice que tienen que darte agua potable, electricidad, gas, porque son derechos inherentes a los DDHH!, dejate de perder el tiempo en pagar impuestos, eso ya fue. - ¿Obra social? ¡No seas pelotudo! Olvidate, en los hospitales públicos hay lugar para todos los nacionales y extranjeros, incluidos los de paso!!! no importa si en su lugar de origen no se ocupan de ellos, acá somos generosos con todos! total, los bancamos los pelotudos que tenemos el tupé de laburar, estudiar y esforzarnos... - ¿Aportes jubilatorios??? (Qué pelotudo) aca te jubilás igual aunque no tengas aportes hechos !!! - ¿Seguís pensando si vas a tener un hijo o no? ¡No seas pelotudo!, tenelos nomás! !!! El estado te paga una asignación por cada uno, ¡¡¡que no tenés trabajo!!!, NO IMPORTA, es para ayudarte por cada uno!!!! sí, sí, te pagan y NO TENES QUE DEVOLVER NADA!!!!! como última novedad te subsidian desde el 3° mes de embarazo, podes vivir embarazada por siempre, tenes uno y ya encargas al otro, y así...además tenes los comedores populares donde pueden ir toda la familia y comés gratis, si el morfi lo aportamos los pelotudosque pagamos impuestos. Dale sumate, estamos en tiempo de elecciones, ¡NO seas pelotudo!, ¡¡Seguro vas a recibir algo extra por ir a los actos!!!! es más, si vas a marchas, piquetes, cortes, etc.etc., te dan bebidas, choripán, vianda, tetra bric, y unos mangos como viáticos. Por ejemplo, por ocupar un predio, además de lo que leiste, te dan $700 como mínimo. Del laburante no te procupes, eso si, si se pone pesado, como tenés la caripela tapada y el fierro, amenazalo, o dale un fierrazo al auto, o al que va de pie. La policía, no hay drama, no puede actuar, no te puede reprimir, tenés derechos; obligaciones tiene ellos, ¡¡no sos imputable!!!! De paso si sos menor de 16 y le pegaste un tiro a la yuta o a algún boludo, también sos inimputable !!! no te queda ni registrado el antecedente!!!... Dale sumate a la vanguardia y no seas pelotudo, total vamos a seguir siendo mantenidos hasta que la cosa reviente!!!!!!! Seguramente el gobierno generoso va a tomar platita fresca del Anses, imprimir Rocas en Brasil sin ningún respaldo de convertibilidad o pedir un préstamo impagable, total cuando lo vengan a cobrar, ellos ya se habrán ido al Calafate!!!!!! Leíste bien, no es una SENSACIÓN, es verdad, Argentina un país en serio !!! ¿¿Todavía sos honesto??? ¿¿ Sos trabajador????, ¿¿Pagás impuestos?????? ¡¡¡SOS UN PELOTUDO!!! Un tipo maneja su coche y se aviva que está perdido, maniobra y pregunta a alguien: - ¡Disculpá!, ¿podrías ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde mierda estoy. - Claro que sí - le contesta - se encuentra usted en un auto, a unos 7 Km . del centro de la ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - Vos sos militar, ¿verdad? - dice el perdido. - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero no sirve para un carajo, continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con tu información. - Es usted del Frente para la Victoria (K), ¿verdad? - pregunta el militar. - En efecto - responde orgulloso el del coche - ¿cómo lo ha sabido? - Muy sencillo: Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón me quiere convencer que la culpa es mía!!!! ¿Qué hay que hacer para pasarla bien con un gobierno K? a. Ser gay, para aprovechar el matrimonio igualitario. b. Ser chorro, para aprovechar a los jueces garantistas. c. Tener 8 o más hijos, porque te pagan por cada uno y juntás buena guita. d. No trabajar formalmente, porque podés ir a los actos políticos a tocar el bombo y cobrás por ello. e. Ser extranjero ilegal, porque te permite vivir mejor que tu país de origen a expensas del sector productivo argentino. f. Ser puntero político. g. Ser un perdedor, porque si sos un tipo que le pelea, tenés que pagar impuestos para bancar a los perdedores. h. Ser un artista mediocre (aunque los hay exitosos), porque te ponen en los medios aunque no tengas talento (esto va dedicado). ¿Qué hacer para pasarla mal con un gobierno K? 1. Ser trabajador (de verdad) , comerciante o empresario. 2. Tener dos o tres hijos, NO diez, porque sos responsable y sabés que hay que mantenerlos. 3. Darle trabajo a la gente (te comés todos los juicios habidos y por haber y los perdés de antemano). 4. Ser educado y preocuparte por seguir incrementando tu cultura y la de tus Hijos. 5. Hacer el bien, simplemente porque es lo que aprendiste de tus Viejos (sos un gil). 6. Tratar de emparejar para arriba Es tan elemental, que es difícil de entender, en fin… FUENTE : http://www.facebook.com/pages/Gorila-antes-que-planero/219361018128720