ThejokersOne

Durante la historia de la humanidad y desde épocas muy remotas, los hombres que permanecen por demasiado tiempo en la friend zone, han desarrollado técnicas para jalarle el cuello al ganso que jamás podrías imaginar. Éste post decidimos hacerlo en base a un estudio científico de las maneras más bizarras con la que los chiquillos se dan placer y para nada es para uso personal, más bien es pensando en ustedes que siempre andan tan solitos y ya llevan más de 2 años con su mano derecha como única novia. No quiero decir que vayan y practiquen todo ésto porque la verdad si están muy enfermas, pero ojalá y al menos incentive su creatividad y así me mandan unas nuevas porque éstas ya me aburrieron… :v EL YOGURTH PARA BEBER Algunos traviecillos utilizan el yogurth para beber debido a su botella larga, le hacen un agujerito en la tapa de aluminio y papas… Se dice que no es muy firme y que parece que se la estás metiendo a una señora como de 80 años, pero para algunos es ricolino. MONTAR LA ALMOHADA O sea te subes en ella y comienzas a frotarla como si fuera tu amada o tu amado… Lo asqueroso es que después te tienes que dormir sobre ella oliendo al pescado, pero pues ya bien cansado y descremado, no te importará mucho LA FRUTA Tú eliges, melón, sandía… un pepino; dependiendo de tus gustos, a algunos les gusta que el objeto perpetrado esté calientito, así que algunos lo dejan en el sol o lo meten al horno de microondas, la ventaja es que el agujerito que le hagas es a medida y queda perfecto para darle gusto al gusto (me contó mi hermano) EL CILINDRO DE PAPEL DE BAÑO CON JAMÓN Ésta técnica es más avanzada y requiere un poco más de experiencia y práctica, deberás rellenar un cilindro de cartón de esos que viene en el papel de baño con jamón dejando un hueco suficiente para insertarla, dicen los que saben que la textura es bastante parecida y se siente rico LA MOSCA Aunque parece algo bizarro, ésta manera complacerse se ha desarrollado durante siglos, se trata de cazar una mosca viva, quitarle las alas y dejarla que pasee por la puntita hasta que tú quieras. Si no te importa que antes haya estado en un sin número de mier… kakas, entonces puede ser que lo disfrutes mucho EL POLLO Si dejan de pensar que es un animal muεrto, utilizar un pollo crudo no suena tan feo, además ya está limpio o sea que le sacaron las tripαs y ya ni siquiera tiene cabeza, así que no podrá ver todo lo que le estás haciendo… No esperen si está muy pinche feo 😮

1. En realidad a nadie le importa si eres virgen o no Sí, parece que sobre lo que todos hablan es sexo, y que todos tus amigos lo están haciendo, y que el argumento de unos ocho millones de películas va sobre “perderla”. No eres la última persona “no tocada” de la Tierra. Para nada. Solo te lo parece a veces porque tu virginidad te importa a ti más que a nadie. Y esa es una razón excelente para esperar para tener esa experiencia positiva que te mereces, llena de sentimientos profundos mutuos y respeto. A eso persona no le importará cuánto hayas ligado antes. Simplemente estará emocionada por compartir esa experiencia contigo. 2. Perder tu virginidad no significa exactamente lo que tú crees que significa Puede que tengas esta ecuación en tu cabeza: Pene y Vagina igual a perder la virginidad. Pero, ¿qué pasa si te gustan las chicas? Quiere decir eso que serás eternamente virgen? (Claro que no, eso es completamente ridículo). “Otras actividades, como el sexo oral, pueden llegar a ser incluso más íntimas que la penetración, y también pueden acarrear el riesgo de contraer enfermedades de transmisión sexual”, explica Kris Gowen, educador sexual y autor de Tomando decisiones sexuales. “Cada vez que estés en la intimidad con alguien te impactará”. Así que no pongas tu atención en los tecnicismos y mejor piensa en “perderla” como algo progresivo. Entonces estarás preparado para manejar las grandes responsabilidades y momentos complejos y emocionantes (como que te vean completamente desnudo) que llegan de la mano de cada paso que des. 3. El himen no hace “pop” ¡En serio! El concepto de himen es algo que la mayoría entiende erróneamente. Así que si te estás imaginando algo sellado en tu vagina como si fuese un wrap, que sepas que te equivocas. Del todo. El himen consiste en unos finos pliegues de tejido elástico que están justo en la entrada de la vagina. Es probable que se rompan o se estiren la primera vez que tengas sexo, causándote cierta molestia o sangrado, pero no es algo que se rompa o desaparezca la primera vez que tienes sexo. De hecho, puede que ya se te haya roto un poco yendo el bicicleta o realizando alguna actividad porque el himen solo es una parte más de tu cuerpo. No tiene nada que ver con el hecho de ser virgen o no. 4. Vale, pero puede doler un poco Antes de que entres en histeria, deja que te expliquemos. Para prepararse para el sexo (hablamos sobre todo de penetración de pene y vagina), tu cuerpo necesita calentarse con los preliminares como los besos, tocamientos, caricias, etc. Ahí es cuando el chico tiene su erección y también cuando la vagina se lubrica y prepara tu cuerpo para el sexo (porque si no ay lubricación hay fricción y, en consecuencia, dolor). La parte engorrosa es que los nervios pueden interferir en este proceso de iniciación, y tú y tu compañero podéis excitaros a velocidades diferentes. “Los chicos son como microondas y las chicas son más como un horno” explica Stardell Smitd, educador en el Mount Sinai Adolescent Health Center in de Nueva York. Puedes usar tus dedos para comprobar si ahí abajo ya estás preparada. Y si no, hazle ir más despacio. 5. Tu virginidad no es un regalo Puede que una de las cuestiones más confusas contra las que tendrás que enfrentarte en la vida sea la pregunta de “¿Estoy preparada para tener sexo?”. Y es aún más complicado cuando estás en una relación (bueno, ya saber, en algún tipo de relación) y empiezas a notar que hay ganas por la otra parte. Solo recuerda que nunca le debes sexo a nadie, no importa lo majo que sea o lo mucho que se gaste en comprarte entradas para tus conciertos favoritos, o vaya a ser vuestro cumple-lo-que-sea, o el cumpleaños de no sé quién, o lo que sea. Sí, lo sabemos. Esperas una señal del cielo que te indique que ha llegado el momento pero la versas es que esa señal no vendrá de nadie más que de ti. 6. Perderla implica MUCHA preparación O por lo menos, debería. Y no estamos hablando de velas, ni de preparar una playlist sensual, ni preparar una cama llena de pétalos de rosas… No, no. Mira, con el sexo vienen un montón de enormes responsabilidades. ¿Me estoy tomando la píldora? ¿Quién traerá los condones? ¿Dónde podemos encontrar un espacio privado e íntimo para hacerlo? Si estás considerando seriamente responder a estas preguntas y entender que el sexo puede acarrear consecuencias que podrían cambiar la vida, como un embarazo o una enfermedad de transmisión sexual para el resto de tu vida, te darás cuenta de que no es algo tan espontáneo como en las películas. Saber que eres lo suficientemente adulta como para hacerlo bien hará que el momento sea mucho más especial. 7. Te vas a sentir como la novata de los novatos ¿Y sabes qué? Deberías aceptarlo porque nadie espera que lo petes cuando empiezas a practicar un baile o que te mantengas de pie la primera vez que haces surf. La verdad es que, aunque no sea la primera vez de tu compañero, sí que será su primera vez CONTIGO. Sin duda, los dos os sentiréis un poco nerviosos. Así que antes de obsesionarse con cosas como “¿Lo estoy haciendo bien?” o “¿Esto es así?”, sé honesta acerca de tu experiencia en la materia y pregúntale directamente qué es lo que le gusta. Sea la primera o la centésima vez que lo haces, la comunicación es la clave para sentirse cómodo. 8. Probablemente pienses: esto es un asco Al principio en tu cabeza solo había fuegos artificiales. Sin embargo, en la vida real el sexo (esa primera vez) puede que sea más en plan: “¿Y esto es todo? ¿De verdad?”. De hecho, es probable que quieras que se acabe al segundo de haber empezado y eso es completamente normal. Así que si te sientes tensa o con miedo, algo que le pasa a la mayoría de personas la primera vez, será muy difícil que disfrutes de la experiencia. El sexo necesita preparación mental y física. Cuando te sientas más cómoda, te sentirás más a gusto (los dos, vaya). Y ahí empezaréis a ver la luz…

Los hombres somos incapaces de hacer dos cosas a la vez; por tanto, nos dejamos muchas en el tintero. Y algunas son importantes: tienen que ver con la salud, el disfrute del tiempo libre, o simplemente nos recargarán las pilas y nos resultarán placenteras. Otras harán que aflore el tipo sensible que llevamos dentro. Y lo mejor: podemos hacerlas solos. He aquí una lista imprescindible de actividades que todos deberíamos llevar a cabo en solitario al menos una vez en la vida. 1. Hacer la coleta a su hija Una norma no escrita exige que las niñas vayan al colegio con el pelo recogido. Al principio, a todo padre le resulta chocante, puesto que la mayoría vemos en una melena suelta, oscilante y sedosa la viva imagen de la belleza. Pero tras un par de indirectas aquí y allá no nos queda más remedio que ponernos manos a la obra. Y no es tan fácil. Puede que la cola de caballo lo sea, pero ¿qué me dice de la coleta ladeada o las dos coletas, que han de quedar perfectamente simétricas, ondeando como penachos encima de las orejas? Y, sin embargo, ese momento de intimidad hija-padre, esa varita mágica de belleza en nuestras manos… no tiene precio. 2. Leer Cincuenta sombras de Grey Aunque solo sea por curiosidad. ¿Qué tiene el dichoso libro para haber seducido a millones de mujeres? Para descubrirlo hay que leerlo, y mejor a cubierto de miradas suspicaces. “Es una novela dirigida al público femenino, escrita, protagonizada y narrada desde el punto de vista de una mujer”, explica Ana Liarás, directora literaria de Grijalbo y responsable del lanzamiento en España de la saga. “Pero si yo fuera hombre querría descubrir qué encierra esa lectura que según las encuestas ha cambiado las relaciones sexuales de las españolas. Cabe que los hombres se pregunten: '¿Qué tendrá Christian Grey que no tenga yo?”, apunta Liarás. 3. Someterse a un tratamiento de belleza Masajes, tratamientos faciales con caviar, envoltura de algas, manicuras… también son cosas de hombres. Porque nosotros lo valemos. “Porque queremos estar mejor con nosotros mismos, porque no nos gusta cómo tenemos la piel (poros dilatados, exceso de grasa, couperosis o enrojecimiento facial) o simplemente porque nos atrae la sensación de piel limpia, hidratada y nos apetece mimarnos un poco”, sostiene Soledad Tobar, responsable de las franquicias Life & Men, un centro especializado en estética para hombres. “Para nada es poco masculino”, añade. “Solo hay que encontrar las manos y conocimientos adecuados y que entiendan la piel del hombre para conseguir resultados estupendos”. 4. Viajar solo, incluso teniendo pareja ¿Piensa que viajar solo es cosa de solteros, viudos o gente sin amigos? Error. Esté felizmente emparejado o tenga un amplio círculo de amistades, puede que sus vacaciones no coincidan con las de su entorno, sus gustos aventureros no sean secundados o, simplemente, le apetezca poner tierra de por medio unos días. “Uno se siente más libre”, dice Santiago Rey, director de la agencia Yporquénosolo (Madrid), que lleva doce años poniendo en ruta a viajeros solitarios. “Con la familia o amigos, donde hay roles establecidos, muchos se cohiben. Viajando solos, hacen realmente lo que quieren hacer”, añade. Desde elegir destino y hotel a dónde cenar y hora de levantarse. Y si se enrola en un viaje organizado, además conocerá gente. 5. Escribir un diario (o intentarlo) No lo vea como algo más propio de su hija adolescente. Los adultos varones también podemos encontrar sentido a plasmar en papel nuestras experiencias diarias, dudas y reflexiones. “No solo es una ayuda para quienes tienen mala memoria”, dice el psicólogo Enrique García Huete, director de Quality Psicólogos (Madrid). “Cuando ponemos las palabras por escrito estructuramos el pensamiento. Es parte de la higiene mental. Además, esta rutina nos obliga a dedicarnos un rato al día a nosotros mismos. Se lo recomendamos a altos directivos como parte del coaching. Obtienen mayor rendimiento y concentración”. 6. Ir al urólogo Puede resultar algo embarazoso, pero si cree que puede padecer problemas de eyaculación precoz, infertilidad, disfunción eréctil o patologías de próstata, acuda al especialista. Y aunque no sea así, la Asociación Española de Urología recomienda someterse a una revisión a partir de los 50 años, a fin de prevenir el cáncer de próstata, el más frecuente en los varones desde esa edad. 7. Salir de marcha ¿Solo? ¿Y por qué no? Da igual que sea para resarcirnos tras una ruptura o porque nos hemos quedado colgados una noche: deambular solo por los garitos puede suponer una excelente manera de conocer gente, soltarnos a bailar aunque se nos dé fatal o un trabajo de campo sociológico sobre determinadas conductas de la especie humana. Aunque, ojo, más vale una retirada a tiempo que acabar como en las pelis, acodados en una barra solitaria y dando la brasa al camarero a las seis de la mañana. Eso, no, por favor. 8. Reunirse con el tutor de su hijo Sin duda es mejor hacerlo en pareja, pero, si no es posible, afronte usted solo la situación. El tutor o la tutora es la persona que sabe qué hace su hijo cuando no está con usted. Escuche atentamente y, sobre todo, ponga los cinco sentidos cuando le hablen de actividades, talleres y excursiones; con toda probabilidad, antes de que ponga el pie en la calle su mujer lo sabrá todo por algún grupo de madres de Whatsapp y le sacará tarjeta amarilla si se olvida de contarle algo. 9. Pasar una velada en casa de cine y mantita viendo Ghost Mantener esa fama de tipos duros que van montando bronca en el curro y atosigando a los coches que circulan a 30 por el carril de la izquierda puede llegar a ser extenuante. De vez en cuando viene bien una pausa yéndonos al extremo opuesto. Quien dice Ghost dice Love actually —como estamos solos se nos puede escapar una lagrimita— o (glups) un disco de Ella Baila Sola. 10. Preguntar una dirección cuando nos hemos perdido con el coche Es un misterio digno de Iker Jiménez por qué nos cuesta tanto bajar la ventanilla y preguntar a un transeúnte por una dirección que no encontramos. Y la copiloto venga a insistir: ¿por qué no preguntamos? ¿Pero cómo vamos a preguntar? Aceptar que nos hemos equivocado, que somos débiles y necesitamos ayuda va en contra de todos los preceptos internacionales de la masculinidad. El inventor del GPS fue, sin duda, un hombre que no quería bajar la ventanilla y preguntar. Además, el lado del copiloto siempre está más cerca de la acera. En cualquier caso, no pasa nada por probarlo una vez en la vida: tráguese su orgullo y pregunte. Piense que dedicar una hora a dar vueltas sin sentido sería más bochornoso todavía.

Para ¨jalarle el pescuezo al ganso¨, ¨hacerse una chaqueta¨, ¨una puñeta¨, ¨una manuela¨ y ¨tocar el timbre¨ no hace falta más que amarse a uno mismo. No es un acto enfermo ni pecaminoso, sino todo lo contrario, ya que puede tener en ti grandes beneficios, siempre y cuando lo hagas responsablemente. Recuerda, todo en exceso es malo, pero no debes preocuparte, no te van a salir pelos en la mano ni te quedarás visco si abusas un poquito. 1. Acaba con el INSOMNIO: Si sufres de insomnio no necesitas tomar pastillas ni doctores. La solución más antigua, placentera y saludable es ¨hacerse una chaqueta¨. Solo hace falta quererse poquito para dormir como angelito cada noche. 2. Mantente fuerte y saludable: Con ¨la puñeta¨ puedes mantenerte fuerte y saludable, pues fortalece el sistema nervioso, el inmunológico y ayuda a prevenir ciertas enfermedades como endometriosis (problemas para embarazarse) y hongos en esa área. 3. Acaba con el ESTRÉS: Una de las mejores formas de acabar con el estrés es haciendo valer "la mano amiga" ¨una chaquetilla¨, por decir de otra manera. El ¨terminar¨ tiene atributos relajantes muy poderosos capaces de combatir grandes niveles de estrés. Así que ya sabes, cuando la situación se ponga insoportable una escapadita al baño te va a resolver el día. 4. Mujeres! una solución placentera para los CÓLICOS: ¨Tocar el timbre¨ durante los períodos menstruales puede ser una solución muy saludable. Ese deseado momento por toda mujer relaja los órganos reproductivos y bloquea las respuestas negativas del organismo, reduciendo considerablemente los llamados cólicos. Una solución placentera para los dolores que llegan como Andrés, cada mes. 5. Divertido con la PAREJA: Estudios recientes revelan que gran porcentaje de las parejas ¨activas¨ lo practican con mucha regularidad y es algo muy placentero y seguro, pues previene embarazos y permite divertirse incluso en los días donde no es recomendado. Así que ya sabes, sin pecado y sin culpa, tanto ¨la chaqueta¨ como ¨tocar el timbre¨ pueden traer a tu vida grandes beneficios. Practícalo con responsabilidad y amor. Cuenta esto a quien más confianza le tengas, a tu pareja, a tus hermanos, rompe con el tabú. Disfruta libremente.

Uno de los errores más grandes que comente la gente cuando trata de impresionar a otros es asumir que la gente solamente presta atención a las cosas importantes o “grandes” cosas que uno hace. En realidad, las pequeñas cosas son las que más importan. Son las pequeñas cosas que hacemos o no hacemos cotidianamente las que moldean a las personas que somos. Las pequeñas cosas son las que determinan como responderemos a las grandes cosas que se presenten en nuestras vidas. La imagen que uno presenta al mundo está determinada por las acciones, los comentarios, las actitudes, el comportamiento y también la apariencia. Estas cosas se perciben dentro de los primeros segundos del encuentro con una persona. Entonces… ¿Cómo dejar ver a los otros la clase de persona que eres realmente? ¿Cómo hacer para impresiona a alguien sin gesticulaciones exageradas o sin tener demasiado tiempo? Estas 30 cosas pueden ser simples, pero tienen un gran impacto. Sus efectos son duraderos. La gente recordará las pequeñas cosas que haces y esas son las que pueden hacer la diferencia que estas buscando. 1. Vístete para la ocasión. Tu apariencia es lo que la gente primero ve de ti. Miran tu ropa, tu cabello, tus zapatos, etc. Asumen cosas de ti antes de que siquiera hayas abierto la boca. Si quieres impresionar a la gente, vístete para la ocasión. Tomate tu tiempo para vestirte correctamente. 2. Se puntual. Si llegas tarde a un evento, le estas dando a alguien la oportunidad de que te juzgue sin siquiera haber estado presente. Si te comprometes a estar en un lugar a una cierta hora, entonces llega a tiempo. Esperar a una persona cuando ésta ya debería haber llegado es a la vez frustrante y molesto. 3. No rompas tus promesas. Hay muchas personas por ahí que pasan su vida haciendo promesas que saben que no pueden cumplir. Prometen algo porque esto hace que la otra persona se sienta bien en ese momento. El problema está al final del camino, cuando finalmente tus promesas no son cumplidas y el bienestar de la otra persona se convierte en desencanto, frustración e incluso en enojo. Si no puedes mantener una promesa, no la hagas. Pero si la haces, haz todo lo posible para tratar de cumplirla. 4. Respeta a los demás. Este respeto incluye a tus mayores, menores, compañeros de trabajo, miembros de tu familia, etc. Esto puede ser bastante complicado de hacer cuando uno está rodeado de personas que tienen diferentes opiniones a la de uno, o que actúan en formas que uno no aprueba. Pero igualmente puedes ser civilizado. Si buscas atributos que tu respetes en esas personas, seguramente los hallarás. 5. Participa. Si comulgas con la idea de un planeta verde, entonces actúa de modo que el planeta pueda ser verde. Si estas a favor de tu gobierno local, entonces asiste a las reuniones comunitarias. Se parte de las cosas que te interesan. 6. Di “por favor” y “gracias” frecuentemente. Son palabras pequeñas, pero tiene un gran significado. Expresar tu gratitud a la gente, aún por los actos de generosidad más pequeños, muestra que ves el bien en la gente; demuestra que prestas atención a las cosas que la gente a tu alrededor está haciendo y diciendo. 7. Sonríe con frecuencia. Las sonrisas son contagiosas. Si un extraño pasa junto a ti en la tienda y te sonríe, la respuesta natural es sonreírle también. Ver a alguien reír, puede permitir a otros recordar que hay cosas para estar agradecido, de que la vida es divertida y excitante. 8. No estés aferrado constantemente a tu teléfono. Cuando estés con alguien, está en todos los aspectos. Los teléfonos son fascinantes piezas de tecnología, pero también son una distracción. Utiliza tu teléfono en los momentos apropiados. No necesitas estar aferrado a él durante cada segundo de tu día. 9. Se fiel a tu pareja. Escuchamos todos los días historias de divorcios e infidelidad. Siendo honesto con tu pareja, muestras que sabes cuáles son tus prioridades y que entiendes lo que significa participar de una relación sana. 10. Apoya a tus hijos. Tomate el tiempo para participar de la vida de tus hijos. Entérate qué les interesa. Ve a sus partidos, recitales, competencias, reuniones de maestros, etc. Escucha cuando te hablan. Trata de convertirte en un padre al cual puedan recurrir cuando necesiten responder alguna pregunta. 11. La higiene personal no es una opción, es un requisito. Ten siempre a mano mentas. Usa desodorante. Cepíllate los dientes. Usa ropa limpia. Si bien estas cosas parecieran ser parte del sentido común, aún así mucha gente parece no entenderlas. Hablar con alguien con mal aliento genera disgusto. Distrae. Lo único en lo que uno puede pensar es en darle una menta. Mantén tu higiene personal y la gente estará más focalizada en lo que dices o haces que en como hueles. 12. Habla claramente y haz contacto visual. Deja ver a la persona con la que estás hablando que estás realmente involucrado en la conversación y que estás interesado en lo que están hablando. No murmures, ni mires a tu alrededor. Mantente focalizado en la persona. 13. No mastiques goma de mascar. Esto depende de la situación en la que te encuentres. Si estás pasando un tiempo con tu familia o con amigos o en el cine, la goma de mascar está bien. En una situación profesional, la goma de mascar es un elemento que genera distracción. 14. Utiliza el humor. Esto puede aligerar el ambiente y relajar a las personas en caso de haberse generado una situación tensa. Asegúrate de utilizarlo en los momentos apropiados. 15. Saluda a la gente con un abrazo. Trata de determinar la situación en la que te encuentras. Seguramente no querrás ir a una entrevista y abrazar al que potencialmente podría ser tu jefe, pero deberías saludarlo con un apretón de manos firme. Con los amigos y la familia, un abrazo muestra un cierto nivel de intimidad. Muestra que los amas y que te importan y el abrazo es una manera de expresarles eso físicamente. 16. Se honesto contigo mismo. Sabes lo que quieres de la vida y debes hacer todo lo que puedas para lograrlo. 17. Escucha a otras personas. Cuando alguien está hablándote, escucha lo que te están diciendo. No estés pensando una respuesta mientras hablan. 18. Sé gentil. Ábrele la puerta a alguien, recoge el correo de tu vecino cuando no están en la ciudad, prepárale la cena a alguien que acaba de tener un bebé. 19. Sé organizado. Ten un plan y estate siempre atento a lo que está sucediendo. Debes saber donde están las cosas en tu casa, en tu trabajo, en tu auto, etc. 20. Felicita a la gente. Busca las cosas buenas de la gente que te rodea y tómate el tiempo de hacerles saber que las has notado. Elogia alguien por su ropa, por su trabajo, por su actitud o acerca de cualquier cosa que se te ocurra que merezca ser elogiada.

Diferentes formas de decir PAJA!!! * Masturbación * Hacerse un Antonio (sí, el cabezón) * Cascapi (cascapi-co) * Manola o manuela (en honor a su inventor) * Lavar la ropa a mano * Limpiar la tubería * Darle a la manivela * Hacer maniobras * Manopla * Pasar un buen rato (sin compañia) * Pajote * La cepillada * Bartola * "Me estoy peinando" * Pajilla * Pide la cola al cielo * Peinarse * Sube-y-baja * cambiar el agua a las aceitunas * cusquiarse * Menear la salchicha * Apretarle el cuello al ganso * Makukilla * Maraca * Maquearsela * Chusca * Gayola * Gallarda * Pajote * Pelada * Chimbonda * Ordeñar el cabezón de leche * Cucaracha * Darle al yostik * Tocar la zambomba * Alemanita (del mozárabe-hoigan ale-manita) * Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe * Cinco contra el calvo * Manfinfla * Zurrársela * "Si, ahora voy" * Hacerse un Pedro Antonio (zurrársela en clase) * Hacerse un solitario * Cascársela * Sacudir la sardina(encaso de ser oriental) * Hacer fuego * Mano a mano con el cíclope. * Pulirle el casco al soldadito. * Jalarle el cuello al ganso. * Azotar al mono (spank the monkey en ingles) * Ganar satisfacción personal * Nolarse * Ordeñarse * Relajarse un rato * Esplumar la perdiz * Agitar el zumo * Bombear leche * Poner el freno de mano * Hacerse una katana * Darle al movimiento sexi * Trabajar en Central Lechera Asturiana * Practicar tiro al blanco * Hacer la mascletá (en fallas) * Sacudirse la nutria * Riki Brusque (Mano) * Jugar con el Power Ranger rosa * cachetearla un rato * Estado "no disponible" en el mésenller * La fuerza * Hacer justicia por la propia mano * Llamar a los Cinco Magníficos * Hacer manualidades * Estrujar el salchichón * Sacudírsela * Zumbar el arrollado de venas * Matar un koala * Menear el chino tuerto * Reventarse el esfínter * Sube y baja el periscopio o el paraguas * Airear el pajarillo * Tocarse (suele ir acompañado de una hora del dia, Ej.Tocarse por la noche) * acogotar al pollo. * Chantarse la vela. * Coser la salchicha. * Correrse la salchicha. * Pelar la banana. * Ir al lavabo (en el lavabo sacudirla mas de 3 veces) * Arrancar el dumper (vehículos que se usan en las obras para cargar escombros, se arrancan con manivela) * Hacer vomitar al calvo * Hacerse una Makokis * Makaca * Manoli * Manola * Pasar a manual * lavar a mano * Coca-Cola, Coca-Cola, Kas, Kas, Kas, Schweppes * Coca-Cola, Bilz y pap, pap, pap, Schweppes * Hacerse el amor * Desterrar un ruso blanco del Kremlin * Sacar el cubo * Llenar el pozo * Fabricar gomina natural * Cuzca * Chaqueta * Chaira * Japirusa * Intentar sacar a Excálibur de la roca (sin éxito) * Las 3 C´s (Cama,caricia y cosquillas) * ¡¡¡Hijo sal der baño!!! * Fufársela * Hacer bailar al soldadillo * Dar brillo al calvo * Jugar con la espada * Autoconocerse * Frotar el palito * Cargar la Pistola * Jugar al Uno * Matar el tiempo * Jugar al Soltero * Limpiar el sable * Hacerse la Pera * Mano Helada * Tocar la guitarra * Hacerse la Manuela * Cascarse la Guayaba * Darle al Manubrio * Sacar el juguito

Tanto en el ámbito personal como en el profesional, una buena capacidad de persuasión resulta importante. ¿A quién no le gustaría tener un respaldo constante de todos los integrantes de la familia a la hora de administrar el hogar, o recibir el apoyo de todos los colegas del trabajo en la toma de decisiones? Y, tal vez más importante aún: ¿a qué vendedor no le gustaría convencer a sus clientes de que el producto o servicio ofrecido es la mejor opción? No es casualidad que en las últimas décadas la persuasión se haya convertido en un tema ampliamente estudiado a través de experimentos psicológicos y del comportamiento. Harriet Dempsey-Jones, una investigadora postdoctoral del Reino Unido, eligió cinco sencillas técnicas que probablemente te ayudarán en tus habilidades de persuasión. 5 – Compulsión por agradecimiento. También conocida como “compulsión por reciprocidad”, puede parecer inusual pero es muy efectiva. Se basa en que si se necesita algo de una persona, debemos experimentar ofreciéndole algo antes. La “regla de reciprocidad” dicta que los individuos deben retornar el favor a quien les hizo uno en el pasado. En los Estados Unidos, las campañas para la caridad suelen recurrir a esta técnica. Lo hacen enviando un pequeño obsequio a través del correo, algo tan simple como una postal navideña o un bolígrafo, y a cambio piden una colaboración monetaria. En ocasiones, incluso envían una moneda de un centavo de dólar en un sobre, por lo que la mayoría de las personas se sienten presionadas a regresar ese dinero, y en el proceso agregan unos cuantos billetes a la moneda. 4 – Emplea un lenguaje inteligente. Si eliges bien las palabras, resulta bastante posible que termines convenciendo a otras personas de tu argumento. Un estudio realizado en el marco de las campañas electorales, encontró que un mayor porcentaje de personas acudió a las urnas cuando el enfoque de promoción se basó en la pregunta “¿cuán importante es para ti ser un elector en las elecciones de mañana?, en comparación con la pregunta: “¿cuán importante es para ti votar en las elecciones de mañana?”. Ese pequeño cambio en la palabra “votar” terminó incentivando una mayor cantidad de votos. Esto se debe a que en la oración se hacía referencia al sentido de identidad de los participantes que, antes que todo, se veían como “electores”. Fue una diferencia del 11% entre un grupo y otro. Además, puedes valerte de otros destacados trucos del lenguaje corporal para incentivar el vínculo de confianza con la persona a la que se intenta persuadir, tales como imitar su postura corporal, regularmente observarla a los ojos y pronunciar su nombre más a menudo. 3 – Propicia las grandes emociones. La “atribución errónea de la emoción” (Misattribution of arousal) es una teoría popular que sugiere las personas poseen una tendencia a confundir los sentimientos. Es por este motivo que, cuando se experimenta una situación cargada de emociones en compañía de un individuo, alguien puede confundir ese evento con la presencia de la persona, y terminar atribuyéndole la emoción. Una primera cita que acontece durante una película de terror tiene más probabilidad de resultar exitosa en el futuro, pues las personas tienden a confundir las emociones generadas por la película con la presencia de la pareja. En un experimento sobre este fenómeno se utilizó una plataforma, inicialmente ubicada próxima al suelo y posteriormente a una altura aterradora. El personaje responsable por realizar la entrevista se describió en el estudio como “entrevistadora femenina atractiva”. Cada uno de los participantes tenía la posibilidad de llamarla después para averiguar más sobre los resultados del estudio, pero un porcentaje mucho mayor de hombres que realizaron la llamada correspondía a aquellos que estaban a gran altura. 2 – Emplea recompensas y castigos de forma variable. Es sabido por todos que cuando se premia un comportamiento, resulta probable que termine repitiéndose más adelante. ¿Pero, qué pasa cuando el individuo se acostumbra tanto al elogio o al premio que termina restándole valor? Una forma de mantener el valor sobre la recompensa es variando la frecuencia y la forma de distribuirla. Prácticamente debemos convertirnos en una especie de tragamonedas, donde las personas siguen jugando ávidamente pues creen que en la siguiente jugada se llevarán el premio. Si los premios se distribuyeran siempre con la misma frecuencia, dicha anticipación y enganche jamás sucederían. Por eso, si quieres que alguien en casa te colabore más o que uno de tus subordinados en el trabajo siga trabajando motivado, experimenta haciendo que las recompensas sean más imprevisibles en frecuencia y tamaño. 1 – Solicita algo que no necesitas. La evidencia sugiere que cuando se quiere alguna cosa pero se tiene temor a recibir una respuesta negativa, podría resultar mucho más interesante y productivo solicitar algo pequeño para iniciar una relación con la otra persona. Una vez que la persona cede a concederte un pequeño favor, probablemente a continuación termine aceptando una solicitud mayor. Es posible que esto suceda pues las personas tienden a observar su propio comportamiento para entender como se sienten ese día o en ese momento de su vida. Una vez que te concede un pequeño favor, inconscientemente empieza a verse como una persona positiva. “Soy una persona tan agradable”, podría llegar a pensar. Entonces, cuando se realiza la solicitud de un segundo favor, aunque la haga una tercera persona, existe una mayor probabilidad de que la respuesta sea afirmativa. Por otro lado, existe una técnica contraria a esta que también resulta efectiva: previo a solicitar un favor de importancia regular, podrías empezar solicitando un favor mucho más importante. La persona rechazará la primera solicitud, pero probablemente termine accediendo cuando otro favor menor se le solicite.

Nunca es fácil el momento de conocer a la suegra. Sin embargo, eso implica que la relación con tu pareja marcha bien y tiene futuro, por eso vale la pena hacer el esfuerzo de agradarle. La relación de una madre con su hijo es especial y por eso las suegras tienden a ser quisquillosas y exigentes frente a sus nueras. Si estás a punto de conocer a tu suegra y quieres que todo marche bien, ¡no te pierdas estas formas de ganarse la confianza de la suegra a continuación! #5 Muestra interés en conocerla Si quieres acelerar el proceso de unión, no hay nada mejor que interesarte por sus cosas y tratar de conocerla mejor. Hacerle preguntas y mostrarte interesada es una excelente forma de lograrlo. Preguntar sobre ella demuestra que no eres una persona egocéntrica. Saber que no eres la única mujer en su vida ayudará a hacer el proceso más fácil. Preguntar acerca de la niñez de tu pareja o alguna historia graciosa, las ayudará en el vínculo. ¡Y a las madres les encanta compartir historias de sus hijos! #4 Haz el esfuerzo Si bien es una situación que a todas nos pone nerviosas, es importante que resistas el hecho de contenerte y dejar que solo hable tu novio. Es importante hablar, preguntar e interesarte. Esforzarte es señal de respeto. Y además es la forma de que pueda conocerte y tener una buena impresión. Un gran tip es sonreír, pues hará que la conversación sea relajada y descontracturada. #3 Ofrece tu ayuda Un gran tip para dar una buena impresión es ofrecer tu ayuda, ya sea para cocinar o levantar la mesa. Probablemente ella no te deje hacerlo, pero el hecho de que ofrezcas tus servicios es un gran paso. Si puedes ayudarla con algo en la cocina es una excelente forma de crear unión e intimidad y de poder compartir algo. #2 Dile sí a los halagos Los halagos son una excelente forma de romper el hielo con la suegra. La clave está en hacer un cumplido genuino y no que sea algo forzado o falso. Encuentra algo que realmente te guste sobre su hogar y hazle saber que te gusta. Este tip te ayudará a mostrar que tienes buenos modales. #1 Llévale un presente No necesitas llevar algo costoso o extravagante. Pregúntale a tu pareja qué le gusta a su madre, como su vino favorito o sus flores. Sin importar de qué se trate el regalo, el detalle de llevarle algo ayudará a romper el hielo y mostrará que eres considerada y quieres hacer un esfuerzo para que todo salga bien. Sigue estos tips a la hora de conocer a tu suegra y sin duda lograrás disfrutar de la situación y llevarla de una manera relajada. Deja de lados los nervios, haz el esfuerzo y saldrá todo bien.

José Luis Cordeiro, profesor en la Singularity Universirty de Silicon Valley, afirma que el progreso tecnológico perimitirá acabar con el envejecimiento "Y al día siguiente no murió nadie". Así comienza José Saramago Las intermitencias de la muerte, una novela en la que un 1 de enero de no se sabe bien qué año los humanos dejaron de morir, planteando un problema de tremenda magnitud para la sociedad y un desafío demográfico difícil de imaginar. Pues bien, ese momento que un día vislumbró Saramago ya tiene fecha: "En 2045, el hombre será inmortal". Así lo afirma José Luis Cordeiro, profesor y asesor de la Singularity University, una institución académica americana creada en 2009 por la NASA y financiada por Google, que ha participado en el encuentro 'Inteligencia artificial y porvenir de la especie humana' de la Universidad Internacional Menéndez Pelayo (UIMP) de Santander. Ni el sida, ni el cáncer, ni el hambre. Nada. En poco más de 30 años, ninguna enfermedad podrá acabar con la especie humana porque, según asegura, "el envejecimiento es una enfermedad curable". "En 2029 tendremos artefactos del tamaño de un ordenador capaces de sobrepasar el nivel de inteligencia del ser humano". Para hacer semejantes afirmaciones, Cordeiro se basa en una corriente cada vez más extendida y de la que ya se hizo eco la revista Time: la llamada "singularidad tecnológica". Ésta apunta hacia el progreso tecnológico y la llegada de la inteligencia artificial como las herramientas que acabarán con la 'edad humana' y darán lugar a la 'edad posthumana'. Un hito hasta ahora inimaginable en un mundo en el que la brecha digital y las desigualdades sociales siguen siendo una evidencia en los distintos países que pueblan el planeta y en el que aún hoy existe un acceso desigual a la sanidad o la tecnología. Cordeiro viene a confirmar lo que ya había dicho Ray Kurzweil, quien vaticinó en distintas ocasiones que en un momento en la historia de la humanidad las máquinas llegarán a tomar conciencia. Según el director de ingeniería de Google y fundador de la Singularity University, en 2029 tendremos artefactos del tamaño de un ordenador, capaces de sobrepasar el nivel de inteligencia de un ser humano; y en 2045, algún tipo de software será capaz de asumir la inteligencia combinada de todos los hombres y la complejidad de los procesos del pensamiento. En ese momento, un software podría llegar a sobrepasar la sofisticación del cerebro humano y a provocar "la muerte de la muerte". "Entre el año 2029 y el 2045, vamos a tener computadoras con más transistores que neuronas tiene nuestro cerebro. Y ese será el inicio de la singularidad tecnológica, cuando la inteligencia artificial alcance a la inteligencia humana", afirma en esa línea el profesor Cordeiro. Cordeiro afirma que los ordenadores llegarán a tener más... Cordeiro afirma que los ordenadores llegarán a tener más transistores que neuronas en el cerebro humano. EM Pero este investigador venezolano va aún más allá. Prevé que, en los próximos 10 años, por 10 dólares cualquier hombre podría llegar a acceder a la secuenciación de su genoma, conocer qué relación guardan enfermedades como el cáncer o el Alzheimer con sus genes y llegar a prevenirlas. Ello, garantiza, permitiría a los humanos en un futuro próximo "diseñar" a nuestros descendientes a nuestro gusto y evitar según qué trastornos. Hace 50 años, el escritor británico de ciencia fricción Arthur C. Clarke formuló tres leyes relacionadas con el avance científico. La primera de ellas decía que si un científico afirma que algo es posible, seguramente esté en lo correcto; pero si dice que es imposible, probablemente esté equivocado. La segunda insistía en que la única forma de descubrir los límites de lo posible era aproximarse hacia lo imposible. Y la tercera, que toda tecnología lo suficientemente avanzada es indistinguible de la magia. Era ciencia ficción, pero en ellas se apoya la singularidad tecnológica para aventurarse a realizar semejantes previsiones futuras de una realidad distópica. "Hace 30 años no había ordenadores personales. Hace 20 años comenzaban a aparecer los primeros móviles. Hace 10 años Google era una pequeña start-up y hoy es una de las compañías más ricas del mundo y paga mi salario. ¿Qué va a pasar en los próximos 10, 20, 30 años? Cosas mágicas", asegura este investigador. "En los próximos años los humanos se fusionarán con los robots". La veracidad de sus afirmaciones, insiste, se encuentra en los avances de la ciencia y la tecnología. En los logros alcanzados por la Methuselah Foundation, una institución que ha conseguido extender la vida saludable de los ratones hasta los cinco años en la última década, "el equivalente a 1.000 años humanos"; o en la demostración de que células como las germinales, las cancerígenas o las bacterias "no envejecen". Ello demostraría que "la vida nació para vivir y no para morir". Sea como fuere, lo que sí es una evidencia es que la tecnología cambia de forma exponencial y el progreso de la inteligencia y del conocimiento es aparentemente imparable. ¿Dónde están los límites ? O, más bien, ¿existen esos límites? Aparentemente, no. "El cerebro es la estructura más compleja del universo y, además, el único órgano que aún no se ha creado artificialmente. Sin embargo, los científicos están empezando a estudiar el cerebro de forma sistemática y vamos a tener una explosión de la inteligencia artificial", explica el profesor de la Singularity University. La 'Iniciativa Brain', un proyecto de investigación estadounidense para tratar de trazar un mapa de toda la actividad cerebral, la última gran frontera de la ciencia; o el 'Human Brain Project', un programa internacional que intenta facilitar a los investigadores una herramienta que ayude a entender el cerebro humano, además de simular informáticamente su funcionamiento, hacen prever a este investigador que "en los próximos años los humanos se fusionarán con los robots". Éstos, como en 'El hombre bicentenario', llegarán incluso a tener sentimientos. ¿Le ha resultado interesante? +10

Conoce cuales han sido los robos millonarios que tomaron meses para planificar y que sustrajeron verdaderas fortunas de las arcas públicas y privadas. Cuando los delincuentes más inteligentes se reúnen para planificar sus próximas acciones ilegales, los resultados pueden ser muy catastróficos. Millones en efectivo, diamantes y barras de oro han sido robados por estos ladrones, sin embargo, a pesar de la inteligencia y genialidad de estos robos monumentales, casi todos ellos fueron posteriormente encontrados y juzgados. A continuación se presentan algunos de los más grandes robos de todos los tiempos: 10. El Gran Robo de Trenes: US$ 3.5 millones El más humilde de los robos de esta lista ocurrió en 1963. La banda liderada por Bruce Reynolds se llevó todo el dinero sin tener que recurrir al uso de armas, robando el oro de los vagones del tren como si fueran empleados de correos que tenían que transportar la carga a otra ubicación. Sin embargo, los 12 implicados fueron arrestados más tarde gracias a las huellas digitales dejadas por ellos. Cajas del aeropuerto de Heathrow: US$ 41 millones En noviembre de 1983, con la ayuda del elemento de seguridad Anthony Black, seis hombres irrumpieron en las arcas del aeropuerto de Heathrow en Londres, con la esperanza de encontrar un máximos de $5 millones de dólares. Cuando vieron que había muchos más diamantes, joyas y oro, se sintieron los ladrones más afortunados del mundo. Sin embargo, y a pesar de que gran parte del dinero nunca fue recuperado, el líder del grupo, Brina Robinson, fue condenado a 25 años de prisión. 8. Banco Central: US$ 70 millones Este es uno de los robos más famosos de Brasil que se convirtió en una película recientemente. Ocurrió en 2005, en Fortaleza, a través de un túnel sofisticado (con iluminación y aire acondicionado) que llegaba al sótano del Banco Central. Una casa fue alquilada por los ladrones a unos pocos metros de distancia, lo que facilitó su planificación. El crimen estuvo tan bien diseñado que hasta la fecha no todos los involucrados han sido identificados – y el dinero nunca se recuperó por completo. 7. Kent Securitas Depot: Us$ 85 millones En febrero de 2006, el gerente de Kent Securitas Depot, Colin Dixon, fue detenido por un “policía”, mientras conducía a su casa. Al mismo tiempo, su esposa e hijos también fueron detenidos por otro “policía” – todos ellos fueron llevados al lugar de trabajo de Dixon. Una vez ahí tuvieron que cooperar con los ladrones para liberar más de $85 millones de dólares en oro, sobre la amenaza de su esposa e hijos muertos si no lo hacía. Más de 30 personas han sido detenidas por tener alguna participación en el crimen, pero sólo $20 millones han sido recuperados. 6. Cajas de seguridad británicas: US$ 90 millones En 1986, el italiano Valerio Viccei se trasladó de Italia a Inglaterra, ya que en su país de origen había sido cazado por más de 50 tipos diferentes de robos. Al año siguiente, él y un socio entraron en el Centro de Depósitos de Knightsbridge y ordenaron una caja de seguridad para su uso personal. Después de llegar al interior de la caja fuerte, Valerio sometió al gerente y a los guardias y abrió la puerta a los demás miembros de su pandilla. Juntos, saquearon las cajas del sitio valuadas en más de $ 90 millones de dólares. Los cómplices del crimen fueron detenidos, pero Valerio huyó a América Latina. Después de un tiempo, regresó a Inglaterra para recuperar su Ferrari. A pesar de haber sido condenado a 22 años de prisión, el ladrón italiano fue asesinado en un tiroteo. 5. Harry Winston: US$ 108 millones En diciembre de 2008, cuatro hombres armados (tres de ellos vestidos de mujer), entraron en una de las joyerías Harry Winston en París, justo antes de que cerrara el establecimiento. Sometieron a todos los empleados, limpiaron todas las vitrinas e hicieron que los propios trabajadores del local saquearan las áreas de almacenamiento. En total, 25 personas fueron detenidas con algún tipo de implicación con el crimen. 4. Diamantes robados: US$ 118 millones A principios de 2005, cuatro hombres robaron un camión y uniformes pertenecientes a la compañía de aviación holandesa KLM. Dos semanas más tarde, utilizaban estos artificios para ingresar en un aeropuerto y llevarse la mayor cantidad de diamantes robados en la historia, por un total de más de $118 millones de dólares. Los ladrones simplemente sometieron a los empleados reales de KLM, se hicieron con los diamantes del avión que aterrizó y se fueron con toda la mercancía lo más lejos que pudieron. La policía arrestó a varios sospechosos, muchos de ellos sabían que grandes cargas de diamantes llegaban al aeropuerto. Sin embargo, el caso nunca fue resuelto por completo. 3. Museo de Boston: US$ 300 millones En marzo de 1990, dos hombres vestidos de policía convencieron a otros dos guardias inexpertos del Museo de Boston para entrar en el lugar y poder calmar una especie de “perturbación” que se estaba produciendo. Cuando entraron al sitio, los dos ladrones lograron esposar a los guardias de seguridad y pasaron más de una hora eligiendo las doce piezas de arte que robarían. Entre los cuadros robados se encontraban tres Rembrandt y un Vermeer – el valor total de los cuadros robados fue de aproximadamente $ 300 millones de dólares. El caso no ha sido resuelto hasta la fecha, y el gobierno de EE.UU. paga $ 5 millones de dólares a cualquier persona que tenga indicios de los ladrones o del paradero de las pinturas. ¿Tienes alguna información? Inbox. 2. Robo de bonos de financiación en Londres: US$ 400 millones En mayo de 1990, un corresponsal de corredores llamado John Goddard fue apuñalado en una calle tranquila de Londres y le robaron el maletín. ¿Qué llevaba en la maleta? Más de $ 400 millones de dólares en bonos de financiación, que podían presentarse en cualquier banco para que el dinero fuera retirado al instante. Afortunadamente, todos los bonos fueron recuperados, con excepción de dos de ellos. El criminal Keith Cheesman fue detenido y condenado a prisión por seis años y medio. 1. Banco Central de Iraq: US$ 1000 millones El mayor robo bancario en la historia del mundo es probablemente uno de los más sencillos. Justo antes de que los estadounidenses bombardearon Bagdad en 2003, Qusay, el hijo de Saddam Hussein, fue al Banco Central de Iraq con un documento firmado por el propio Saddam, en el que exigía retirar dinero del banco – cerca de $1 mil millones de dólares. Como la solicitud de retiro provenía del mismísimo Saddam Hussein, no hubo un empleado en el banco que no aceptara la solicitud, lo que a sus ojos era algo normal. Entregaron más de 900 millones de dólares en efectivo y 100 millones en otras divisas, transportados por tres camiones. Se sospecha que todo el dinero en el momento equivalía a una cuarta parte de la riqueza total del país. Afortunadamente, más tarde $ 650 millones fueron recuperados, pero el resto del dinero, los $350 millones, nunca fueron encontrados.