TheAndresxD

Buenas maquinolas ! Les traigo un compilado hecho por mi de imagenes, gifs, videos de humor gamer variado, enjoy madafackas !                              Publicidad retro con las novedades de las consolas en 1989                         Infantil yo? ¡Ya basta, me voy en mi auto invisible!                                       Como serían Mario, Sonic, Megaman y Link en HD?                                             La vida si tendríamos pokemons                                       Skyrim: No le dió el tiempo para pensarlo mejor                                                 Bailar te hace invensible en FarCry 3                                                             Ubisoft hoy en día                                                    Luigi sabe lo que es el Bullying                                        Esto es lo divertido de Surgeon Simulator                                     En algún momento esto tenía que pasar                            What is death? Zombie, don't kill me, don't kill me, no more...                               La canción de LOL interpretada en un peculiar instrumento...                                                  Cuando tu equipo logra un pentakill                                                            La proxima historia de amor?!                                             Querés aprender a robar un helicoptero en BF4? No problem...                                           Cuidado que la cosa se puso seria en Super Smash Bross                                                Cuchillos de CS:GO En la vida real                                 A Peach no fue la unica que le afecto la censura                                             La guerra medieval según Age of Empires                               Eso fue todo rufianes, espero les haya gustado !

Todo lo que necesitamos para hacer un Top en Taringa es una o más de las siguientes cosas; Poner imagenes de minas amadas por los virgos de T! O con escasez de ropa Ejemplo: Los virgos acostumbran a ponerlas en el final del post o al principio, puede ser una imagen pero mejor si es un gif *Fin del ejemplo* Si es una virgohistoria, que sea inventada y se note bastante. Tanto que me tomé el trabajo de hacer un grafico para explicarlo: Llenar el post de memes como Pepe the frog y/o Feels A continuación te dejo algunos memes para que vos también puedas hacer tu propio TOP posteando cualquier bosta que los contenga Nombrar de 5 a 10 veces al comandante cada 8 renglones. Infaltable e infalible, si no nombras o pones imagenes del comandante en tu post, podes irte despidiendo de él porque va a quedar en el olvido entre los miles que se crean cada minuto: NO! Te demores más de 1 hora en hacer el post. Si trabajas en un post más de una hora, podes ir considerando perdido el tiempo. Podés hacer respost. Cuando veas un post que fue top: Guardalo en favoritos y repostealo un par de semanas después, nadie se va a acordar de tal post y te vas a llenar de puntos. Es una inversión a largo plazo, el crimen perfecto. Cuando veas un buen post que no llegó al home: Repostealo, por ahí vos tenes más suerte y le robás el TOP: Limitate a postear solamente humor taringuero. Otro no sirve, así que si sos nuevo, te recomiendo estar acá unos 5 meses para poder hacer un post con la categoría más exitosa de T! , El humor. En la miniatura de los post poné imagenes de minas o de culos. Cualquier imagen del ejemplo del principio tambien sirve. Mostrá la mugre de tu casa Esto es infallable, si vivis en medio de la mugre, sacas un par de fotos, las subis en un post a T! y listo vieja, aparte de los puntos y tops, ahora también sos famoso en la página Posteá lo primero que se te venga a la cabeza. Como dije anteriormente, tenés que postear lo que se te venga a la cabeza en el momento, si te demorás unos 15 minutos en hacer el post, mejor. Eso fué todo linces, esos fueron algunos consejos que se me vinieron a la cabeza para ayudarlos, termino el post acá, ya casi me demoro 1 hora en hacerlo. Espero todos hayan entendido el post, saludos

GIF Salió a la luz el facebook personal de este "curioso" personaje del dia de hoy, y la gente no tardó en bardearlo de pies a cabeza y como ya es costumbre, de comentar con memes! (Exclusivo del post, gracias a los pibes autores en los comentarios) (Exclusivo del post, gracias a los pibes autores en los comentarios) (Exclusivo del post, gracias a los pibes autores en los comentarios) Dejá el tuyo papu! GIF

GIF Doy por descontado que ya sólo con el título, la lista de mis enemigos se ha multiplicado exponencialmente, pues nada hay más políticamente incorrecto que describir la simple y llana realidad. Sin embargo, Idiota no es un insulto, ni siquiera un calificativo sino un sustantivo que nombraba, en la antigua Grecia, a los ciudadanos que solo se interesaban por sus asuntos personales (idio significa propio, como en idiosincrasia o en idioma) y no se comprometían con la res publica, los que "pasaban" de implicarse en la gestión y el gobierno de lo colectivo. Los idiotas eran vistos como egoístas e irresponsables, de ahí su connotación negativa. En cierto modo, Diógenes era un idiota. Después de sufrir la multitudinaria ceremonia madridista que literalmente paralizó la capital de España durante más de cinco horas y provocó ENORMES molestias a cientos de miles, tal vez millones de personas,y todo eso porque 11 millonarios habían logrado meter cuatro veces un balón en un rectángulo de 7 metros de largo, no me puedo resistir a explicar lo que es en realidad el fútbol, además de una fábrica de ganar dinero a espuertas. De la plaza de España a la Puerta de Alcalá, de la Estación de Atocha al Santiago Bernabeu, todo el tráfico estaba cortado. Ni coches, ni autobuses, ni taxis podían circular por los ejes principales norte/sur y este/oeste de la capital española. Semejante apoyo institucional a una afición adictiva y alelante es vergonzoso. Señora Alcaldesa de Madrid, Señores futbolistas y aficionados, no, Uds. no tienen derecho a paralizar la capital de España porque un equipo haya ganado un campeonato. No había que poner belenes porque no todo el mundo es católico. Pues sepan que no todo el mundo es madridista, y tampoco somos todos aficionados al jueguito este de las narices. Lo primero, no debemos olvidar que, como reza el Kit básico para no morir idiota, cualquier aparato, evento, noticia, propuesta, fenómeno social, libro, arte, moda... que se difunde urbi et orbi en los medios de comunicación oficiales es porque, o es parte, o sirve a la agenda del poder. Por si todavía no se había Ud. dado cuenta: el fútbol está apoyado, financiado y promocionado porque es UTILÍSIMO al poder corrupto que nos somete. "Once millonarios que visten uniforme enarbolan su bandera cantan su himno se entrenan en un campo para enfrentarse a sus enemigos y vencerles, sólo tiene una explicación: el fútbol es una guerra." Una guerra simbólica en la que los fanatizados hinchas, lloran, ríen, gritan, se pelean y hasta son capaces de matar, porque unos millonarios analfabetos, horteras de bolera, intentan arrebatarse un balón para meterlo en un rectángulo de 7 metros de largo. Unos jugadores/objeto de compra-venta que hoy están en el Real Madrid y mañana jugando en el equipo enemigo. En el origen: sangre y guerra Cuando uno se interesa por los orígenes de este deporte, siempre se mencionan los juegos de pelota en el antiguo México, un juego relacionado con el culto al Sol y que premiaba al capitán ganador con la muerte.También se menciona al elegante y pausado kemari o kenatt japonés en el que unos auténticos caballeros, lujosamente vestidos con pesados kimonos de largas mangas, se pasan la pelota sin ninguna prisa, sin correr y, sobre todo, sin ninguna intención de ganar o vencer a los demás. Por tanto, este juego japonés no tiene nada que ver con el fútbol actual ni remoto. Partido de Kemari japonés. Lo que sí se asemeja más al fútbol actual es el juego de pelota de los romanos, el harpastum, un juego cuyo fin era el entrenamiento militar y que se inició en Britania, lo que confirma el origen inglés del fútbol. En el harpastum, los oficiales se enfrentaban a los reclutas y era un tipo de guerra. Ejercitaba a la competición, la rivalidad y la violencia, cómo no, pues todo lo que Roma promovió era brutal y sanguinario y se apoyaba sobre la sed de venganza, la rabia y la frustración de los reclutas, por un lado, y la de sus oficiales, por otro. El fútbol es británico. Y tiene otro foco histórico en Escocia - la tierra de la Masonería .·. ¡qué casualidad!- donde, desde el siglo XVII se celebra un enfrentamiento de los habitantes del pueblo de Kirkwall, que rememora cómo se habían peleado en el pasado para patear la cabeza de un opresor que había sido asesinado y decapitado. Esto nos aporta otro dato: la pelota no es sino la representación simbólica de la cabeza del tirano que el pueblo patea rabiosamente. Tela marinera. Pelea de Kirkwall. Todo vale para coger la pelota, representación simbólica de la cabeza del tirano. El fútbol como control social Los educados reyes Eduardo II o Enrique VIII prohibieron el fútbol en su reino, porque consideraban que este juego brutal distraía a la juventud del buen entrenamiento de arquero. La prohibición del juego no impidió la violencia incontenible de los jóvenes que se desahogaban en peleas callejeras o destruyendo las instalaciones de los colegios. Para pacificar los espacios de docencia, los directores de los colegios privados para clases altas decidieron introducir el juego de pelota en sus programas curriculares. Y para controlar la violencia de la plebe, se eliminó la antigua prohibición. Los juegos de pelota se convirtieron, pues, en un eficaz método para canalizar la violencia de los jóvenes, en un claro proceso de control social. Con la industrialización del siglo XIX y la transformación de las ciudades industriales en gallineros sucios y hacinados, sin espacios públicos amplios, los autoridades municipales consideraron necesario construir lugares específicos para que se desarrollaran estos juegos tan indispensables para la convivencia pacífica y la tranquilidad social. Había dos tipos de juegos de pelota: el que se jugaba con el pie era el fútbol, y el que se jugaba agarrando la pelota, el rugby. En un mismo partido,se podía jugar una parte con el pie y la segunda parte, al rugby. Bastaba con pactarlo. Con el paso del tiempo, los juegos se hicieron cada vez más populares, pero como no había normas precisas, el 26 de octubre de 1863, once clubes (sí, once) se reunieron para ponerse de acuerdo en las reglas. Y ¿dónde se reunieron? En la Taberna de los Masones, en Londres... Recordemos que "la Masonería se creó para controlar". Taverna de los Masones en Londres donde los 11 (qué casualidad) clubes de fútbol se reunieron para fijar las reglas de juego A los italianos les gusta decir que el fútbol viene del calcio florentino, más que nada porque en italiano, fútbol se dice calcio. Pero aquel juego del Renacimiento era un juego reservado a los aristócratas, se jugaba con dos equipos de 27 jugadores con 5 porteros, que debían meter la pelota en un agujero y se podían utilizar manos y pies, es decir, que lo único que tiene en común el calcio florentino con el fútbol es que dos equipos juegan con una pelota. Interesante es recordar que fue ¡Mussolini el que volvió a retomar la tradición del calcio florentino! En todas las dictaduras utilizaron el deporte como medio de control social institucionalizado. El fútbol en el siglo XXI Llegados a este punto, queda claro que la Masonería escocesa e inglesa, experta en control social, está detrás del fútbol como medio de canalización de la violencia, fruto de la rabia y la frustración. Si el epicentro de sistema financiero es la City de Londres, el epicentro de la propaganda y el control y gestión de la masa también es londinense, y es el Instituto Tavistock, creado por el duque de Bedford, marqués de Tavistock, donde desde 1921 se estudió la manera de "romper" al individuo en base al trauma para mejor controlarlo y manipularlo. Uno de los genios que colaboraron en estos experimentos sobre cobayas humanos fue Sigmund Freud, que llegó a Londres huido de la Escuela de Franfurt tras la llegada de Hitler al poder. No tengo documentos que lo demuestren, pero viendo cómo el fútbol es de origen inglés, conociendo los pioneros programas de propaganda y gestión social desarrollados por el gobierno británico a partir de 1916 para incitar al pueblo a enrolarse en la Iª Guerra Mundial, sabiendo de la creación del Instituto Tavistock y viendo lo importante que se ha convertido el fútbol en la sociedad del siglo XXI, me sospecho que forma parte de un sistema de control mental de la masa ingenierizado cuidadosamente desde los grandes centros especializados. Como ya dije más arriba, el fútbol permite al pueblo representar una guerra simbólica contra sus pares en lugar de dirigir su rabia hacia los que los oprimen, mientras patean una pelota que representa subliminalmente la cabeza del tirano que los esclaviza. Es una muy potente y eficaz arma de gestión social para dirigir la frustración y el descontento social en una dirección que no ponga en peligro a los poderes fácticos, verdaderos culpables del malestar y el sufrimiento. Cuando el noticiero pasa a la sección Deporte, nunca se menciona la esgrima o el canoe-kayak, el senderismo o el ajedrez, porque son éstos, deportes verdaderos, genuino ejercicio donde no hay negocio ni dopajes. Los tifosos afirman que les "gusta el deporte" cuando el único ejercicio que hacen es empinar el codo y pegar saltos sobre el sofá, mientras derraman por el suelo los cheetos y las palomitas. Y cuando los tifosos beben, gritan y aplauden para olvidar su desgraciada vida que creen no poder cambiar, los poderosos se frotan las manos viendo cómo la borregada les deja robar en paz a unos, mientras otros ganan dinero con todo el montaje del fútbol, de las carísimas camisetas, las zapatillas y los balones fabricados por esclavos asiáticos, con la compra-venta de los jugadores, especulando con terrenos cedidos por los ayuntamientos, vendiendo la retransmisión de los partidos a las cadenas de televisión y dejando de pagar a la Seguridad Social y a Hacienda, que hacen la vista gorda porque así se lo pide el gobierno. Sí, el fútbol es el opio del pueblo. Hay cientos de artículos sobre estas deudas, pero si yo me demoro 24 horas en pagar mis impuestos, vienen a por mí y me multan.

Como les vá mis queridos taringueros? Hace mucho que no aportaba, y ya estaba sintiendo un vacío en mi corazón por lo que me vi obligado a hacer algo Hoy les traigo un post bastante "básico" para que dejés de garpar un técnico de PC para que te arregle problemas de hardware que con un poco de practica y teoría los podés dejar perfecto vos. Vamos a comenzar con las herramientas y seguridad para que el post esté lo más completo posible. Cada "tutorial" Lo voy a acompañar con imagenes bien explicadas y fundamentos teóricos para que vean que soy un lince que canta la posta. Antes de empezar quiero aclarar que recomiendo tener al menos un poco de experiencia previa en el tema. Herramientas necesarias Para comenzar vamos a aclarar las herramientas básicas que necesitamos, supongo que casi cualquiera ya las tiene en su casa. Destornillador punta Phillips. (Si tienen el kit para técnicos de PC mejor) Pinzas de depilar. (No necesariamente, pero son muy utiles cuando se nos cae un tornillo o alguna pieza chiquita en algún lugar estrecho) Importante: Pulsera anti-estática. Si tampoco querés garpar por una pulsera anti-estática, podés comprar guantes de latex descartables y/o trabajar descalzo, de esta forma vas a estár seguro de no tener corriente estática en tu cuerpo. Esto es de SUMA importancia, ya que si hagarrás los componentes de la PC sin protección contra la estática, tenés posibilidades de dejar inservible componentes. Te tiro un dato piola: "Luego de arrastrar los pies sobe una alfombra y tocar un objeto metálico, podemos provocar una descarga de hasta 12.000 volts, cifra que no resulta fatal para el ser humano por su mínima intensidad de corriente. Pero las más peligrosas para las computadoras son las descargas menores e imperceptibles, ya que un chip puede resultar dañado con una descarga estática de menos de 400 volts." Tester o multímetro. Probar una fuente aislada Voy a obviar la parte de desmontado de la PC así el post no se hace tan extenso, si lo necesitan, me lo piden y hago un post aparte de montado y desmontado. Vamos a empezar testeando el correcto funcionamiento de la fuente, es un componente en la que la mayoria de las veces está el problema. Así que En el siguiente Paso a paso aprenderemos la forma adecuada de testearla sin que se encuentre conectada a una PC, de esta forma podremos conocer cuándo existe alguna dificultad que le impida funcionar correctamente. Paso 1 Para comenzar, tenés desarmar el gabinete y retirar la fuente de poder desconectando previamente todos los dispositivos. Una vez que la tengas fuera, tomá la ficha ATX20/24 para realizar el puenteo, usando un clip o alambre doblado en U, entre los bornes verde y cualquiera de los negros del conector. Paso 2 El próximo paso es sencillo: Solo resta conectar una unidad de CD/DVD para aplicar algo de consumo energético. Para poner en funcionamiento la fuente de poder, enchufá a la corriente eléctrica por medio de su cable de alimentación. Paso 3 Ahora tenes que fijarte si la fuente está funcionando en una tensión correcta. Con el tester, con su selector ubicado en superior inmediato a 12 V, procedé a realizar las mediciones de los bornes naranjas (+3.3 V), azules (-12 V), rojos (+5 V) y amarillos (+12 V). No hay que asustarse si los valores que muestra el tester varían en milésimas; esto es normal en el funcionamiento de todas las fuentes de energía. Al enfrentar esta tarea debemos debemos tener en cuenta que la tolerancia en estos valores de tensión es de +/-5 V.La importancia de este procedimiento es que nos permitirá detectar problemas en el funcionamiento de la fuente de poder en forma aislada, y también de cada uno de sus conectores.En el caso que encontremos dificultades, podremos realizar las reparaciones necesarias o, en casos extremos, proceder a reemplazar la fuente de poder en forma completa. Reemplazar capacitores de la Motherboard En algún momento, podemos encontrarnos con un mal funcionamiento provocado por la existencia de capacitores dañados; esto suele ser muy frecuente en PCs con varios años de uso pero no es necesario reemplazar el motherboard por completo ya que podemos cambiar solo los capacitores necesarios.En el siguiente Paso a paso, vamos a conocer la manera de sustituir los capacitores deteriorados del motherboard de la computadora. Paso 1 Para comenzar, debemos, obviamente, desarmar el gabinete y retirar el motherboard. Realizá esta tarea con cuidado, extraé la motherboard luego de quitar todas las conexiones y tornillos. Paso 2 Después de retirar la motherboard del gabinete, ubicá el capacitor en cuestión. Por lo general, los que se encuentran en mal estado están hinchados o sulfatados. Paso 3 Si sos medio ciego, con la ayuda de una lupa, observá el modelo para poder comprar un reemplazo (Tiene que ser igual). Estos capacitores suelen venderse en negocios de componentes electrónicos. Paso 4 Luego de adquirir el capacitor de repuesto, con la ayuda de un soldador de estaño procedé a desoldar el que está en mal estado. (Me olvidé de mencionar ésta herramienta, pero tampoco es muy cara, recomiendo tener un poco de experiencia o pedir a alguien que sepa del tema para hacer estos últimos pasos) Paso 5 Una vez retirado el capacitor dañado, pasá a reemplazarlo. Con cuidado, apoyalo sobre la placa madre y procedé a realizar la soldadura del otro lado. Paso 6 Esperá alrededor de 5 minutos para que se enfríe el estaño, después comprobá que haya quedado firme y bien unido la motherboard. Por último, procedemos a instalar otra vez la motherboard dentro del gabinete y probamos que la computadora funcione como corresponde. Al realizar este proceso de reparación, hay que tener mucho cuidado con la temperatura del soldador de estaño, y no apoyarlo en la motherboard, porque podés dañar las pistas. Reparar pistas cortadas En caso de que seás medio manco y hayás dañado alguna pista del circuito, no te preocupes que pensé en vos y ahora te enseño a reparar la cagada que te mandaste Paso 1 Ubicá la pista que está cortada y medí con el tester en modo continuidad de ambos lados del corte. Si no hay continuidad, efectivamente estás ante un corte. Paso 2 Con un objeto filoso, remové la protección de la pista cortada hacia ambos lados del corte en sí, dejando expuesta su superficie y limpiándola posteriormente con un pincel. Paso 3 Una vez despejada la zona de trabajo, estará en condiciones de comenzar con la reparación. Para hacerlo, utilizá un soldador de punta fina y estaño. Paso 4 Comenzá desde una de las dos puntas de la pista que hayas despejado, aplicando una mínima cantidad de estaño con cuidado de no montar dos pistas, Tenes que tener la precaución de no mantener la punta del soldador durante mucho tiempo sobre un mismo punto, ya que corre el riesgo de quemar el circuito. Y Con suavidad, deslizá la punta del soldador, acompañándola con el estaño, hacia el otro extremo de la pista sobre la que está trabajando. Finalmente, hacemos un leve repaso sobre el puente que acabamos de realizar, para verifi car que la superfi cie ha quedado pareja en todo el recorrido. Debemos tener cuidado al aplicar el estaño. Demasiado calor quemará literalmente el circuito, y demasiado estaño puede montarse sobre una pista adyacente y provocar problemas. Refrigerar el procesador Un procesador bien refrigerado es algo fundamental, el sobrecalentamiento de éste puede generar constantes apagones y/o reinicios de la PC, una de las cosas que podemos hacer para evitar, o arreglar el problema, es refrigerárlo con una pasta termica de alta eficiencia o de buena calidad. Lo cual aprenderemos en el siguiente paso a paso. Paso 1 Para comenzar, tenés que asegurarte de que la computadora se encuentre desconectada. Luego, quitá la tapa del gabinete. Una vez que la PC está apagada y abierta, levantá las trabas de los anclajes del cooler, para poder retirarlo. Paso 2 En este punto, retirá el cooler desde su ubicación sobre el procesador. Este procedimiento debe ser realizado con mucho cuidado y sin ejercer una fuerza excesiva, porque puede ocurrir que alguna pata del anclaje no se haya liberado bien. Recordá tambien desconeconectar el cable de alimentación de la Mother. Paso 3 Una vez que el cooler se encuentra fuera del gabinete, procedé a realizar su limpieza con un trapo y alcohol isopropílico, para retirar los restos de la pasta existente. Cuando completes este procedimiento, dejá secar unos minutos. Paso 4 Por último, al igual que el cooler, limpiamos el procesador con alcohol isopropílico y procedemos a aplicar la pasta térmica sin exedernos. Por último, como sacamos el cooler, lo volvemos a ubicar, ajustamos las trabas y lo conectamos a la Mother. Desarmado y limpieza de unidades ópticas Generalmente, las unidades ópticas a su tiempo de uso empiezan a causar varios dolores de cabeza, generalmente es porque están muy sucios, y llegan a tal punto que el láser óptico deja de servir, para evitar ésto, en el siguiente paso a paso vamos a ver como desmontar y limpiarlo para dejarlo 0km Paso 1 En primer lugar, abrí la bandeja de la unidad, insertando un clip desarmado o un objeto similar en el orificio ubicado a la izquierda del botón de expulsión. De esta manera, se destrabará el mecanismo de tracción. Paso 2 Retirá los tornillos de la carcasa y ubicalos en algún sitio donde no se pierdan, porque la carcasa debe ser fijada correctamente para evitar vibraciones. Descalzá la traba plástica del frente y retirá la tapa inferior de la unidad. Paso 3 A continuación, procedé a sacar la tapa superior. En este punto, tenés que tener cuidado de no tirar de la cinta flex del pick-up, de manera de dejar expuesto el sistema de tracción, las poleas que accionan la bandeja y el pick-up con sus guías. Cada vez que tengamos que desarmar una unidad óptica, ya sea para lubricar las correas o para calibrar el láser, nunca está de más efectuar una limpieza preventiva retirando el polvo que se haya acumulado, ya que, de no hacerlo, llegará un momento en que debamos desarmar la unidad exclusivamente para limpiarla. En el siguiente Paso a paso, veremos la forma adecuada en que debemos proceder a la hora de realizar la limpieza de una unidad óptica, y de qué manera calibrar la potencia del láser. Paso 1 Una vez desarmada la unidad, limpiá la lente del láser con un hisopo embebido en alcohol isopropílico, realizando suaves movimientos circulares para no rayarla. También hace lo propio con las correas del sistema de tracción. Paso 2 Para que el mantenimiento de la unidad sea completo, podés lubricar la guía de la corredera de la bandeja de carga de medios y las guías de desplazamiento del pickup. Esto se efectúa con un lubricante que se adquiere en cualquier tienda de electrónica. Paso 3 Procedé a calibrar la ganancia de láser con un destornillador Phillips de relojería. Tenés trabajar sobre el regulador que se ve en un lateral del pick-up o sobre su placa lógica, girándolo de a un cuarto de vuelta en sentido horario (Hacia la derecha). Hecho esto, volvé a armar la unidad y probá su funcionamiento. Si seguiste bien los pasos, tiene que andarte 10 puntos Para que la limpieza sea completa, tanto antes como después de limpiar la lente del láser y de lubricar las guías y correderas, es conveniente aplicar el soplete de aire comprimido para deshacernos de cualquier vestigio de polvo que exista en la unidad. Bueno linces, espero que le haya sido útil a alguien, si tienen dudas o necesitan más detalles sobre algo, me consultan en los coments o por MP, después veo si da para hacer una segunda parte con algo un poco más "complejo"

Todos los beneficios de beber alcohol moderadamente desaparecen cuando se lo toma en exceso. Así, la ingesta desmesurada de alcohol puede desencadenar muchas enfermedades. ¿Quieres conocer cuáles? Entonces, quédate con nosotros, porque te enseñaremos las 5 enfermedades que provoca el alcohol. #1 Anemia Tomar mucho puede disminuir la cantidad de glóbulos rojos -recordemos que estas son los células responsables de oxigenar los tejidos-. Cuando esto sucede, puede desarrollarse la  anemia . Entre los principales síntomas de esta deficiencia se encuentran la fatiga, dificultades para respirar y dolores de cabeza. #2 Cáncer El alcohol en exceso también puede aumentar las posibilidades de padecer  cáncer . Los riesgos son mayores cuando el organismo comienza a transformar el alcohol en acetaldehído, un potente cancerígeno. Los tipos de cáncer más comunes en bebedores frecuentes son: de boca, faringe, laringe, esófago e hígado. Los riesgos de poseer cáncer serán todavía mayores si la persona es también consumidora de tabaco.  #3 Enfermedades cardiovasculares Las borracheras promueven el surgimiento de coágulos de sangre, que muchas veces pueden terminar causando ataques cardíacos o derrames cerebrales. De hecho, una investigación realizada por la Universidad de Harvard demostró que las borracheras duplicaban los riesgos de muerte en las personas que inicialmente habían sobrevivido a un  ataque cardíaco . #4 Cirrosis Al dañar irreparablemente las células del hígado, el consumo excesivo de alcohol también puede provocar cirrosis. Esta enfermedad inhabilita el funcionamiento del hígado y, si no es tratada a tiempo, puede llegar a ser letal. La cirrosis afecta principalmente a la población femenina.  #5 Demencia El alcohol en grandes cantidades acelera la pérdida de facultades cerebrales. Así, puede resultar en la pérdida de memoria y en otros síntomas de la  demencia . También puede dañar la habilidad de planificar, juzgar y resolver problemas. El alcohol es, en definitiva, el principal enemigo de aquellas capacidades que le permiten a todo ser humano realizarse.  Estas son tan solo algunas de las innumerables  enfermedades  que puede desencadenar el consumo excesivo de alcohol. No nos expongamos a ellas, sigamos la máxima "todo con moderación".