Taringueandooh

Las siguientes técnicas para detectar si alguien está mintiendo son de uso frecuente por parte de la policí a y los expertos de la seguridad. Este conocimiento es también útil para los encargados, patrones, y para que cualquier persona las utilice en situaciones diarias donde decir la verdad es necesario para evitar que seas una ví ctima de fraude y de otros engaños. Advertencia: La ignorancia es, a veces, dicha; después de tener este conocimiento, puedes molestarte cuando sepas que alguien te está mintiendo. Típicos signos de engaño La expresión física será limitada y rígida, con pocos movimientos del brazo y de la mano. El movimiento de la mano, del brazo y de la pierna irá hacia su propio cuerpo, ya que el mentiroso “quiere” menos espacio. Se tocará la cara, el cuello y la boca. Se arrascará la nariz o detrás de su oreja. Probablemente no se tocará el pecho con la mano abierta. Gestos emocionales y contradicción La sincronización y duración de los gestos emocionales están fuera de lugar. Las muestras de emoción se retrasan, duran más de lo que normalmente harí an, y después paran repentinamente. Los gestos emocionales no coinciden con las palabras. Por ejemplo: Cuando alguien te dice “¡Te quiero!” al recibir un regalo, y sonrí e después de hacer esta declaración, y no al mismo tiempo de hacerla. Los gestos no coinciden con la expresión verbal, como decir “te quiero” mientras se frunce el ceño. Las expresiones se limitan a movimientos de la boca cuando alguien está fingiendo emociones (como estar feliz, sorprendido, triste, con temor,) en vez de con la cara entera. Por ejemplo; cuando sonrí e alguien naturalmente su cara entera está implicada: el movimiento de la mandí bula, los ojos y la frente empujan a la mejilla hacia abajo, etc. Interacciones y reacciones La persona culpable está a la defensiva. Una persona inocente estará más a menudo a la ofensiva. El mentiroso dirigirá movimientos incómodos a su interrogador-acusador y puede volver su cabeza o cuerpo. El mentiroso puede colocar inconscientemente objetos (libro, taza de café, etc.) entre él y tú. Contexto y contenido verbal El mentiroso utilizará tus palabras para responder a una pregunta. Cuando se le pregunta, “¿Te has comido la última galleta?” Las respuesta del mentiroso será, “no, no me he comido la última galleta.” Los mentirosos evitan a veces “mentir” no haciendo declaraciones directas. Retuercen respuestas en vez de negar algo directamente. La persona culpable puede hablar más de lo necesario, agregando detalles innecesarios para convencerte… no están cómodos con los silencios y pausas en la conversación. El mentiroso puede no usar pronombres y hablar en un tono monótono. Cuando se hace una declaración veraz el pronombre se acentúa tanto o más que el resto de las palabras en una declaración. Las palabras se pueden mutilar y hablar suavemente, y la sintaxis y la gramática pueden complicarse. En otro las palabras, sus oraciones serán mas complicadas que acentuadas probablemente. Otros signos de mentira: Si crees que alguien está mintiendo, cambia de tema rápidamente. Un mentiroso te seguirá y pasará a estar más relajado. El culpable desea el tema cambiante; una persona inocente puede confundirse por el cambio repentino de tema y deseará volver de nuevo al tema anterior. El culpable usará el humor o el sarcasmo para evitar un tema. Notas finales: Obviamente, porque alguien exhiba una o más de estas muestras no le hace mentiroso. Los comportamientos antedichos se deben comparar a un comportamiento (normal) de la personas siempre que sea posible. Fuente : http://aburri2.com/historias/1813/como-detectar-mentiras

VAMOS A COMENZAR A FAMILIARIZARNOS CON EL NUEVO VOCABULARIO .- parte del diccionario plancha.- -Amistá.Apelación benévola al otro, manera en que los planchas se llaman entre ellos o se dirigen a otros. -Amotinar. Guardar, esconder. "No amotinés ese vino." -Bagayo. Oculto, escondido o fugado. "Ando de bagayo." -Bases. Calzado, casi siempre deportivo. -Bicho. El que está pasado de rosca, de droga. -Bicho tomado. El que está tan pasado que su deterioro físico y neurológico es evidente. El que ya no tiene posibilidades de "rescatarse" de la droga. -Bote. Ómnibus. -Brazo gordo. El que se cree superior o se considera apto para "mandar". Quizás por eso así le llaman los menores infractores al personal que cumple tareas de seguridad de los hogares del inau. -Brillo. Moneda, plata. "¿Sale un brillo pa' tomar ese vino?" -Chapa. Sinónimo de brillo. Guita. -Cheto pisa barro. El que se hace el importante o el cheto (o adinerado), pero no lo es. Una mala caricatura del cheto. La adjetivación (pisa barro) remite al piso o suelo de los asentamientos. -Cheto come guiso. Ídem. -Cheto raspa olla. Ídem. -Chichi. Mujer, muchacha, chica (término muy común en las cumbias villeras argentinas, sobre todo de las provincias). -Chocar los pelos. Tener relaciones sexuales. -Chorearse. Avergonzarse, ponerse tímido. "No te choriés, pelao, que con ella tá todo joya." -Come oreja. El que habla mucho, verborrágicamente, hasta lograr convencer de algo. -Embagayarse. Esconderse de la Policía. -Encanutar. Guardar, esconder, sinónimo de amotinar. "Encanutate esos discos en la mochila." -Escabiar. Emborracharse. "Escabio" es un término del lunfardo tradicional y también de la jerga carcelaria que hace referencia a una bebida alcohólica de fabricación casera. -Es la pegá . Es la pegada, es lo mejor. -Es un viaje. Queda lejos. -Estás re puchulo. Expresión que describe al que "la va de lindo", pero en realidad es feo. -Flashear. Tener un flash, perderse, "quedar colgado". También se utiliza para hacer alusión a un sentimiento. "Quedé flasheado con esa chichi." -Gato/a. Mujer promiscua, o prostituta. También es utilizado para apelar a los homosexuales. "Juan es terrible gato." -Globo. Gil, nabo. -Lagarto. Vago, perezoso: "Sos un lagarto". También se usa para referir a aquellas personas que se hacen las distraídas o las desentendidas. "No te hagás el lagarto que vos sabés de lo que hablo." -Lágrima. Una dosis de pasta base. El término hace referencia a la pequeña bolsita de nailon, apretada en forma de lágrima, en la que suele comercializarse la droga. -Lancha. Móvil policial (en especial las camionetas Nissan blancas). -Lata. Sinónimo de pasta base. Este término se acuñó porque las latas de refrescos o cerveza vacías son utilizadas como pipas para fumar esa droga. -Manejarse. Esto es lo mismo que "hacé lo que puedas". Ejemplo: "Vos manejate". -Máquina. Sinónimo de "amistá"."¿Qué hacés, máquina, ¿cómo anda la vagancia?" También es utilizado para referirse al arma de fuego, al "fierro". "¿Traés la máquina encima?" -Mutar. Término usado para describir a los planchas que están bajo los efectos de alguna droga y les está "pegando" mal. "No mutés pelao, que ya llegamos." -Mutante. El que está pasado de rosca, de droga. -Naifa. Cuchillo. Este término, típicamente carcelario, quizás provenga de la palabra cuchillo en inglés, knife. -Naves. Sinónimo de "bases", calzado deportivo. -No ladrés . No hables más, callate. -No la mamés. No molestes, no jodas. -No prendás la tuba. No me quemes, no seas buchón. -No te hagás el bulldog. No me amenaces. -Ortiba. Además de sinónimo de batidor, se usa para nombrar a alguien incapaz de hacer un favor: "Dej> á, no le pidas nada... no ves que es un ortiba". -Pacochi. Paquete. Palabra tomada "prestada" del portugués. Generalmente se usa para hacer alusión a un pequeña cantidad de drogas. "Pasame el pacochi así preparo la lata." -Paloma . Alguien que sin ser cheto no entiende nada porque no forma parte de la tribu plancha. Gil, nabo. "Vos no entendés nada, paloma." -Pancho. Sinónimo de paloma. "¡Mirá esos chetos la cara de panchos que tienen!" -Perdurar. Durar, permanecer. "Salimos y perduramos por ahí, ¿te parece?" -Pelado. Al igual que "amistá", forma de dirigirse a los iguales o a otros. "Bo, pelado, ¿sale un cigarro ahí?" -Perro/a. Alcahuete/a. -Ponerse la gorra. Ponerse "en botón", ponerse en lugar de un policía, acusar, ser muy inflexible. "No te pongás la gorra que así no va." -Ponerse la siete . Es muy usado para echar a alguien. Ejemplo: "Ponete la siete y arrancá por la punta, ¡valor!". -Rastrillo. Es el ladrón de poca monta que roba en su barrio (y hasta en su propia cuadra) a los que tienen muy poco o nada, igual que él mismo. En el código de algunos planchas el rastrillo es hombre indigno, deshonroso: "No ladrés que yo soy chorro y no rastrillo". -Rati. Es "tira", al revés. -Reina. Forma elegante de dirigirse a una mujer: "¿Bailás, mi reina?". -Rescatarse. Sinónimo de "ocuparse" de lo suyo, hacé la tuya, estar en la tuya. -Ruedas. Calzado, al igual que las bases y las naves. -Sacame la marroca. Su traducción casi literal es: "No te hagás el malo conmigo". Por ejemplo: "Sacame la marroca que yo no fui" o"Sacame la marroca que soy menor". -Sos más pan. Algo así como "sos tan bobo...". -Toca reja. Delator o "perro" de la Policía. -Todo joya. Todo bien. -Vieja. Al igual que "pelado" y "amistá", se trata de formas corrientes de apelar al otro. "Vo, vieja, ¿sale una chapa pa'l bote?". -Vagancia . La vagancia es sinónimo de banda, la barra o el grupo de amigos, casi como si se tratara de una fraternidad. "¡Mirá cómo está la vagancia en este baile!" -Valor. Sinónimo de amistá, pelado, vieja y máquina. -Vigilante. Policía. También es usado como sinónimo de ortiba. "Dejá quieto con ese vigilante." - -Visa. La clásica gorrita con visera que usan los planchas. Ellos usan "visa", los policías son lo que usan gorra. -Vitamina. Sinónimo de droga, en especial pasta base. -Zombie. Es un sinónimo de "mutante", son aquellos planchas que, "requemados" por la droga, "perduran" Fuente : http://www.pandoweb.com/Informes/diccionarioplancha.htm Cheto : La palabra Cheto denomina a los pijos en los países del sur como Argentina y Uruguay. También se les denomina pillados' (Pishados). En Argentina suelen encontrarse en zona norte de la pcia. de Bs. As. y en Córdoba, aunque también suelen encontrarse pequeñas agrupaciones de ellos en otras zonas. También los villeros (los habitantes de clase baja) o los cumbieros, la usan para denominar a cualquier persona que no pertenezca a los villeros, sin importar su estatus económico. Definición de cheto Un cheto es una persona que piensa que tiene mucho dinero y cree que tiene poder sobre los demás (Hay casos, de hecho la mayoría no tienen dinero e igual se creen con poder para mandar por sobre los demás). El estilo musical preferido de los chetos es conocido como Punchi o Música electrónica, "punchi" salió de Chiki pim pim pam panam. Existe una eterna guerra entre los Negros cumbianchas y los Chetos. Aunque algunas veces una persona cheta cree que es negro y lo único que hace es reafirmar su actitud de cheto resentido. Forma de hablar de los chetos A continuación tienen algunos ejemplos de cómo habla un cheto. Aii gorddaa esa remerita está re sweety Plz woloó no jodz ahora...estoy amlando x el cel no vess?? Rezpondeeeh el mzn qe te ztoi amlando ¿A qué se debe esto?, pues resulta que los chetos inventaron su propio lenguaje descoloquial, así que al escuchar todas las expresiones de un negro cumbiancha como "eh wachín" ellos sintieron que no se podían quedar atrás y crearon el "sorrii gordd". Cambian la "s" por la "z", la "v" por "m" o por otra letra que se les cante, la "c" por "x" y en los casos de "y" ponen "i" . Al estilo H4x0r no pueden escribir más de 10 letras sin mandar un número atravesado por ahí, o al final poner una "h" luego de una vocal. Aunque a veces son tan analfabestias que lo escriben luego de una consonante. El idioma cheto, también, suele llevar muchas palabras que ocultan lo huecos que son (eso es lo que creen) como por ejemplo: Osea, tipo, arre, etc. Las palabras en inglés cuentan como: Soy una star! Re fashion tu pelo y tu make up! Estas palabras hay que incluirlas en las frases y quedaría algo más o menos así: Osea i am a star arre naaa mentira, osea tipo q soy re fashion pero na viste despues me dicen superficial y nada q ver! tipo q nada q ver! osea noooo. Música Hay diferentes casos de música, pero el 90% de los chetos escucha la Música Electrónica, también llamada marcha o "Punchi". Esta música está hecha enteramente por computadora además es una de las más elaboradas y controla a su gusto cualquier instrumento. Cuando habla una persona le deforman la voz de modo que tenga electricidad. Suele utilizar mucho voces como de robot´s . También cuando la escuchan piensan que entraran en Matrix. Otro 5% de los chetos escucha cumbia villera, simplemente a estos "seres" se los define como "pelotudos desorbitados". El otro 5% escucha rock porque de esta manera se sienten independientes o especiales, un 100% simplemente son pelotudos que no tienen la menor idea de un gusto musical. Religión Los "Chetos" son creedores de Tiesto. Tiesto es un DJ conocido por hacer música con un celular en modo vibrador en medio de su abierto ano. Aunque la mayoría de los chetos concurren a escuelas católicas, nunca saben quién es Dios, que soy Yo. Cuando hay misa en las horas escolares, ellos concurren con sus mp7 para escuchar punchi "lease música de los chetos". Y en esos momentos en los que necesitan a Dios (como 3 veces en su vida) se comunican rezando así: Paaa, que estás en el cieloooo... Re, pero-re santificado sea tu nombre. Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad. O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, me entendes?... y nada... perdóname por esas cosas que a veces hago que yo, así como que, o sea Nooo!... Nada que ver conmigo, así como yo perdono a los que me hacen cosas de mala onda. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean. Permítame que tenga cero tentación, porque, o sea... Vos sabes que el Diablo es super mala onda y me quiere hacer cosas que yo ¡¡Nada que ver!! Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo naaaa. Enséñame a ser re Top, como vos... porque tuyo es el reino, el poder, la gloria; o sea sos lo más... Tipo que vos acá y Satán para allá. Y además sos hiperToptísssimo! ¿o sea, si me entendés? ¡Reee buena gente! Con vos, todo mas que bien... ok men, bueno... amén. Inteligencia/aplicación. Aunque haya unos poquísimos buenos alumnos, el estudio no existe para ellos, simplemente se llevan todas las materias a diciembre y luego a marzo , lo cual no les preocupa ya que planean vivir a costa de sus adinerados padres hasta que la muerte los separe ( con lo cual heredan todos sus bienes ) o , en su defecto , se declaren en bancarota . La única inteligencia de un cheto es "apretar" minas (ya que hasta eso hacen mal, hasta que la mujer lo termina reemplazando por alguien de mayor poder adquisitivo ), tener un buen peinado, hacerse los putazos, llevar ropa nueva todos los días, usar zapatillas converse y tener un celular iPhone. Manera de vestir (Facha) Un cheto está siempre bien vestido, lleva el último celular más nuevo en su bolsillo, con espacio para mil quinientos mp3, cuarenta mil minutos para grabar videos, fotos y toda esa mierda. También andan siempre con su mp4 en los oídos, y moviendo la cabeza de un lado a otro, al ritmo de (PUNCHI, PUNCHI, PUNCHI), similar a los jebis. Usa ropa de marca (no les importa cual siempre que sea la más cara). Las hembras de esta especie usan calzas de colores y diseños llamativos y dañinos para la vista o chupines, remeras largas por debajo del culo de sus nalgas con estampados ridículos y frases estúpidas, zapatillas Convers All Star OBVIO GOORR!!, un corte de pelo nauseabundo que parece que fue echo por un ciego con el Mal de Parkinson con un flequillo a lo animé barato; tienen extensiones que son más falsas que los pechos de Pamela Anderson. Suelen usar vinchas como las que usan los tenistas de diferentes colores mal puestas. ¡NO confundir con las Tortugas Ninjas! A los ``machos´´ de esta especie se los puede ver con un estilo similar al del EMO, con los pantalones de sus hermanas, remeras sueltas de colores claros, un ``peinado´´ muy similar al que toma una persona al ser electrocutada, anteojos casi más grandes que su cara, collares de mujer de bolitas y también suelen usar las vinchas de sus amigas. Tipos de chetos: Gato: El gato se hace el importante pero es un cheto pelotudo, un idiota, que se cree un grande. Un loser (perdedor) con las minas, pero te cuenta mil historias re truchas . Ser feo y gato es una condena a la manuela eterna. Piola: Este es el tipo de cheto que te cae bien. Es un cheto, sí, pero no jode a nadie. (menos a los negros villa posta). Negro arrepentido: Este es el negro sucio que veías en la villa, y ahora se hace el lindo, " se hace pasar por cheto" por el peinadito pero es pura farsa. Un ejemplo claro es el Pibe Cantina Cheto Pro-Cumbiero: Es el típico Cheto de buen vestir y alto poder adquisitivo que fue abdusido por la Cumbia (lo que sería el requeson del sur, aunque también muestran afinidad por el mencionado). La mayoría de las veces su conversión es debido a la imposición de la degeneración joven que tiene de amiguetes: en palabras simples "si no eskuchas kumbiaaaa no existí". También se debe a que, como su primo del norte el requeson, esta música atrae a las perras como el polen a las abejas. Pintan de ser malos, pero no te preocupes si uno se te pone así, ya que tienen alma de cheto y sólo no hace más que mirarte feo, sólo atacan cuando superan un 121% en número al oponente. Cheto Rocker: Vendría a ser una variante del Cheto Pro-Cumbiero pero orientado al rock nacional argentino, y cuando hablo de rock digo La Renga, Los Piojos y Los Redondos. Nada de Calamaro y Charly García, para ellos no existen. Se destaca en lo que vendría a ser el climax de cualquier recital llamado "Pogo", o sea SALTO-GOLPEOALDEALLADO-SALTO-SALTO-SALTO y sigue así (la canción más adecuada y que monopoliza este acto es Como Ali de Los Piojos).A diferencia de un rocker hecho y derecho estos sí se bañan, tienen su celular TAP del momento y es INDISPENSABLE que tengan alguna remera, pin, gorra o profiláctico con la imagen del Che grabada, aunque desconozcan su nombre de pila y qué carajo hizo. Etimología Cheto es una abreviación de concheto, que era el término original. Recordemos que concha en Argentina significa lo mismo que el órgano sesual del coño en Espiña; por lo que cheto sería algo así como coñete. Curiosamente, en Espiña el nombre usado para los conchetos es pijo, que refiere al órgano sesual de la polla. Es decir, otro órgano sexual. Esto nos plantea varias preguntas. ¿Será casualidad? Vemos un fértil campo para el estudio de Iker Jiménez. ¿Son más femeninos los chetos que los pijos? Desde esta página nos permitimos dudarlo. ¿A quién le importa esta mamarrachada? Probablemente a nadie. ¿Entóns? Pues esta dicotomía entre sexos puede hacerle estallar la cabeza a cualquier pijo que se precie de serlo, por lo que en los barrios ricos debe atesorarse como una cabeza de ajos en Transilvania. ¿Sabías que... ... las marcas que usan los chetos son copias baratas de las que usan los pijos? ... también comparten puntos flacos, y se les puede neutralizar con un spray de pintura? ... el acento de un cheto es completamente distinto del acento pijo, pero 50 veces mas arruinado? ... si les quitas el msn o el celular se pokemonizan en Emo y les explota la cabeza? ... están invadiendo y cambiándole el nombre a la zona de Palermo? ... algún día El Polaco se fusionara con el PUNCHI-PUNCHI, permitiendo que Chetos y Villeros convivan en paz por los siglos de los siglos amen? ... lo anterior es imposible? ... o sea, es mejor que deje de escribir tonterias? Fuente : http://www.frikipedia.es/friki/Cheto_(tribu_urbana)

Te Regalo Mi Corazon ... Un Padre esperaba ansioso el nacimiento de su bebé, por supuesto quería que sea un varón. Grande fue su desilusión cuando llegó al mundo “Mariela”. Quedó un poco desilusionado pero al poco tiempo Mariela se ganó el corazón de su papá, tanto que se hicieron muy buenos amigos. Ya cuando Mariela iba creciendo, siempre manifestaba su gran deseo de cumplir los 15 años, y decía a su padre. Papá cuando cumpla 15… ¿que me vas a regalar?, a lo cual su padre respondía, aun no se hija, aun no se.. pero seguro que será algo hermoso. Mariela cada vez se hacia mas grande y siempre anhelaba cumplir sus 15 años, era su gran ilusión. De tanto en tanto la pregunta de Mariela volvía.. ¿Papi que me vas a regalar cuando cumpla mis 15? Será algo hermoso hija de eso no tengas dudas le respondía su padre. Un día Mariela y sus padres fueron a la Iglesia, a solo una semana de su tan anhelado cumpleaños de 15, al llegar al auditorio, Mariela tropezó por una silla que estaba en el salón, unos pasos mas y Mariela volvió a tropezar, luego.. antes de tomar su asiento Mariela cayó desvanecida en el suelo. Sus padres, asustados la levantaron y la llevaron inmediatamente al Hospital mas cercano, lo atendieron de urgencia, entró a la sala y después de 5 largos minutos, salió el Médico diciendo que si en 48 horas no se consigue un nuevo corazón para Mariela, ella moriría. Sus padres inmediatamente hicieron todos los trámites necesarios para conseguir el nuevo corazón para Mariela, llegaron a las entidades de beneficencia para pedir ayuda, pero no se conseguía el corazón para la niña, ya pasaron 24 horas y nada. Después de un tiempo llegó la GRAN NOTICIA, se había encontrado un corazón para ella. La operación fue exitosa y a pocos días ella estaba dada de alta y podía salir del Hospital. Una vez en casa Mariela, dijo.. ¿donde está papá?, que hace rato que no lo veo, su madre con lágrimas en los ojos entrego a Mariela un sobre con una carta adentro donde decía. Querida hija. Tu gran anhelo siempre fue cumplir tus 15 años, ¿verdad?, bueno ya se acerca el día, y siempre quisiste saber cual era el regalo que te iba hacer. Hijita, quiero decirte que te he dado el regalo mas valioso que podía darte para este día tan especial para ti, te di MI CORAZÓN, si.. MI CORAZÓN, ese que está hoy latiendo dentro tuyo para que tengas vida. Y quiero que sepas que siempre estaré contigo estés donde estés, y cuando te sientas sola, simplemente siente la brisa del viento cuando llega a tu rostro, que ese seré yo acariciándote. Firma: Tu papá.

Entiende a tu perro. Felicidad, tristeza, miedo o seguridad son sentimientos que tu mascota expresa continuamente. Averigua el estado de ánimo de tu perro: ¡Quiero compañía! Ladridos prolongados e ininterrumpidos, con intervalos largos entre cada uno, nuestro perro expresa su soledad. Si el perro coloca su pata en nuestra rodilla está pidiendo nuestra atención. ¡Aquí mando yo! Si el perro muerde la correa cuando le paseamos, o nos muerde la mano está desafiando nuestra autoridad. Debemos dejarle claro quien tiene la autoridad y no consentirle esta clase de comportamientos. ¡Me duele! Un aullido o ladrido muy breve en tono alto expresa un dolor repentino, si el dolor es intenso el perro emitirá aullidos repetidos a intervalos regulares. Debemos acudir al veterinario para que él nos indique qué le pasa a nuestra mascota. “Estoy decepcionado” Nuestro perro suspira con los ojos abiertos porque no le damos el paseo que él tanto está esperando. Los perros, como nosotros, tienen la sensación de éxito y fracaso. “Soy el mejor” Tu perro muestra seguridad en si mismo con una postura erguida, la cola hacia arriba y movimientos lentos. Sus orejas estarán arriba o relajadas y su mirada será directa y con las pupilas contraídas. ¡Tengo miedo! El animal adopta una postura sumisa y su cola se mueve de forma rápida entre sus patas. También puede ladrar y mantener la distancia ante aquello que le asusta. “Hay algo que no me gusta nada” Ladridos continuos y rápidos, en tono intermedio. Si son continuos y en tono bajo detectan a un extraño o un peligro cercano y están preparados para defenderse. Si son rápidos y con pausas avisan de posibles problemas y piden al dueño que investigue. ¡Quiero jugar! Ladrido entrecortado en tono medio. Si nuestro perro está agachado, tiene las patas delanteras extendidas, el lomo erguido y la cabeza cercana al suelo, nos está invitando a jugar. “Estoy en el séptimo cielo” Si nuestro perro se revuelca sobre su lomo y suspira con los ojos cerrados es que está en un estado de satisfacción. Los perros también sonríen: su boca está relajada y entreabierta con la lengua poco visible.

-Si te fijas, la mayoría de los perros nos miran a los ojos. Cuando les hablamos, cuando hablamos de ellos, cuando quieren decirnos algo. Es una conducta que se repite prácticamente en todas las razas caninas y no pasa de la misma manera en todos los animales. Muchas veces parece que los perros nos entienden y se comunican con nosotros a través de la mirada, de la misma forma que lo haría un humano. Sin embargo, no existe una teoría completamente definida de por qué los perros nos miran siempre fijamente a los ojos cuando les hablamos o nos quieren comunicar algo. Los perros son los animales que mejor se comunican con la mayoría de los humanos por su carácter y nobleza, y muchas veces establecerse una empatía especial entre dueño y animal. Pondré un ejemplo. En mi caso, basta con hablar sosegadamente y de forma natural con mi perro para avisarle de que estaré fuera unas horas, que esté tranquilo que volveré en un rato. Durante mi habla me mira fijamente a los ojos prestándome atención y entiende lo que digo. Entiende la situación y se comporta de forma correcta. Con todo este tema de la mirada fija está también muy relacionada la atención. Los perros viven muy en el momento: se concentran en un punto y focalizan toda su atención en una cosa, pero al mismo tiempo son capaces de perderla completamente con cualquier elemento mínimo que les distraiga. También influyen las conductas psicológicas que ocurren en su mente cuando pronunciamos su nombre, que hacen que el perro nos mire fijamente a los ojos, pero ese es tema para otro post. Interpretando la mirada de nuestro perro : Si las pupilas del perro tienen un tamaño considerable, es decir, están bastante abiertas, nos indicará que el perro se encuentra animado por algún motivo. Si están más cerradas o la apertura es pequeña, indica un estado emocional más sosegado, tranquilo y calmado. No obstante, el tamaño de sus pupilas también dependerá siempre de la cantidad de luz que haya en el habitáculo o exterior en el que se encuentre el perro, al igual que los humanos. Las miradas fijas también pueden suponer retos para el perro. Si nos plantamos seriamente ante él y mantenemos nuestra mirada fija y seria, el perro podrá interpretarlo como un reto hacia un enfrentamiento, aunque en última instancia siempre dependerá del carácter y la raza. En estos casos y para evitar una pelea, no hay que realizar movimientos bruscos ni espasmos que puedan asustar al perro, puesto que él podría interpretarlo como la iniciación a la pelea. Cuando se nos desvía la mirada o comienza a parpadear podemos encontrarnos ante un caso de inseguridad. De esta manera el perro intenta evitar una orden o nos indica que por algún motivo se encuentra incómodo. En este caso habría que encontrar lo que lo hace sentir mal y aplicar otras conductas de adiestramiento para conseguir nuestro objetivo, por ejemplo, cuando al ponerle un petral al perro para salir a dar una vuelta el perro mira hacia el suelo o hacia un lado.

¿Que es Twitter? Dicho de un modo sencillo, Twitter es una página web, un servicio online, donde dispones de una caja de texto donde tienes solo 140 caracteres con los que contar lo que quieras, desde donde te encuentras hasta enlazar a la web de tu cantante favorito. Puedes escribir lo que quieras pero solo tienes 140 caracteres para hacerlo. En la pantalla principal hay pocas dudas, solo un mensaje que te incita a contar “Lo que estás haciendo“. Como el término anglosajón viene a decir, en lenguaje familiar, es “parlotear“. También se llama así al gorgojeo de los pájaros, y de ahí el logotipo de Twitter, el pajarito azul. Es por ello que se le ha venido a llamar “microblogging” pues se puede entender como una especie de bitácora personal pero en pocas palabras. Ahora bien, la diferencia fundamental frente a los blogs es que, mientras que un blog se asemeja mas a un diario al uso, donde haces una “entrada” diaria, en Twitter parece que se espera que vayas contando todo lo que vas haciendo, y a medida que lo haces. Para disponer de tu cuenta Twitter te tienes que registrar, y tras este proceso dispones de una página propia del tipo http://twitter.com/usuario en la que aparecerán tus últimos “twiteos”. Para twitear (parlotear, contar lo tuyo) lo haces en la página principal de Twitter, en http://twitter.com/home. Además, se te crea un nombre de usuario “especial”, el que otros twitters usarán para enviarte mensajes, que será del tipo @usuario. Puedes personalizar tu página principal, añadir la URL de tu web, incluso identificarte con un avatar que te haga reconocible a otros. No obstante, el uso que le dan los distintos usuarios es bien variado. Tienes desde los que cuentan hasta cuando se cepillan los dientes o te van informando de todo lo que ven mientras vas por la calle (hay aplicaciones para publicar en Twitter desde el móvil) hasta los que solo lo usan para informar de actividades interesantes, o incluso algunos lo usan a modo de agenda online, de recordatorio en la red. El uso es algo que tu lo decides. Hay incluso vídeos que lo explican de un modo sencillo … Además de esta característica principal, Twitter tiene otras peculiaridades que lo hacen especial. Lo que lo convierte en algo mas que un microblog es el concepto de “seguidores” o “followers“. En Twitter no es que no tengas un feed RSS, que lo hay, pero es que además puedes seguir los “twiteos” de otras personas - ver lo que están contando - y otros pueden seguir los tuyos. Esto le da un carácter de red social, en la que incluso hay rankings de aquellos que tienen mas seguidores, como índice de popularidad en la red. Y es esta característica de los “seguidores” lo que le suma otra utilidad mas, y es el uso de Twitter como un especial entorno de comunicación, pudiendo twitear como en una conversación, enviando twiteos solo a ciertos usuarios. El procedimiento para hacerlo es empezar el mensaje con @ seguida del nombre de usuario en Twitter a quien quieres enviar el mensaje (p.ej: “@fernandot ¿te has comprado ya el iPhone?“). Lo puedes contemplar como una especie de chat donde todos tus seguidores ven lo que escribes, tu ves todo lo que twitean a los que sigues y, eventualmente, puedes enviar mensajes privados a otros twitters, u otros a ti. Este carácter especial, estas “rarezas” han generado todo un micromundo alrededor de Twitter, provocando que se genere tanta expectación a su alrededor (de hecho España es el tercer país del mundo que mas usa Twitter), como herramientas para sacarle el mayor partido posible, o incluso ampliar sus características. Fuente : http://www.atinachile.cl/content/view/257297/Twitterologia-Todo-sobre-Twitter.html

Saber leer y escribir no es suficiente para comprender bien lo que se lee o para comunicarse bien por escrito. Por eso el analfabetismo funcional debe tener también una importante incidencia en Internet. El origen del analfabetismo funcional está relacionado con diversas razones. Sin embargo, todas tienen algo que ver con los hábitos de lectura, estudio, investigación, escritura y expresión verbal que nos formamos en los primeros años de nuestras vidas, y que seguimos cultivando con el tiempo. Como se trata de algo relacionado con "hábitos", esto significa que mientras menos estemos acostumbrados a leer, tendremos menos capacidad de comprensión y juicio frente a los distintos contenidos que leemos. Lo mismo pasa con la escritura: Mientras menos la ejercitemos menos capacidad tendremos de estructurar y desarrollar adecuadamente nuestros mensajes escritos. En la vida contemporanea, principalmente en las zonas urbanas, la lectura tiene un rival sumamente fuerte: La televisión. Un medio que se convirtió desde hace mucho en una especie de eje de la vida en familia, y una interesante ventana hacia un mundo más interconectado. Pero quienes se forman principalmente gracias al televisor terminan absorviendo estereotipos e ideologías de sistemas ajenos a su identidad y realidad. Lo que trae como consecuencia que como individuos nos conformemos a vivir limitados por la comodidad de la información previamente digerida, sin juicio propio y con muy poca capacidad de discernimiento personal. En buena medida, el analfabetismo funcional comienza en el hogar, con la débil formación de valores orientados hacia el estudio y la lectura. Pero también hace un gran peso la falta de una educación escolar que promocione mejor los hábitos de investigación, aprendizaje y trabajo. Además, también suma la avasallante fuerza de otros medios que bombardean la sociedad con mensajes que desestimulan el uso de la imaginación y la curiosidad creativa. El esfuerzo consciente que requiere el proceso de aprendizaje y formación de conocimientos a través de la lectura y la investigación, hoy en día también debe competir con muchos de los formatos de información que se encuentran en Internet. Una evidencia se puede ver en el hábito de muchos estudiantes que resuelven buena parte de sus deberes académicos "cortando y pegando" textos encontrados en sitios web, de manera indiscriminada, sin haberlos revisado con detenimiento, comprendido o verificado previamente. No se cuánto de estas prácticas han permeado el campo laboral, pero estoy seguro de que no es poco. La prueba está en la baja calidad gerencial del corro electrónico, y la baja calidad del contenido publicado en la mayoría de los sitios web en Internet. ¿Un nuevo analfabetismo funcional? ¿Por qué hay tantos mensajes con lugares comunes en mucha de las comunicaciones corporativas en Internet, que no aportan distinción a sus voceros? ¿Por qué en las empresas se producen diariamente tantas discusiones "interminables" a través de e-mails, que pudieron evitarse con una conversación telefónica o cara-a-cara de unos pocos minutos? ¿Por qué se generan innumerables correos electrónicos que hacen perder tiempo valioso, porque el remitente no leyó bien o no leyó completo un mensaje? En una de las investigaciones que cito en mi libro El e-mail en el trabajo, realizada en una empresa británica con 2.850 trabajadores, se encontró que el 45% de los e-mails recibidos eran "difíciles de leer", bien por deficiencias en su redacción o porque no eran claros sobre lo que el destinatario tenía que hacer con ellos. ¿Le parece muy alto este porcentaje? Le invito a que lo verifique con sus propios emails. Este número de mensajes deficientemente escritos lo he visto repetirse en muchas otras empresas, más grandes o pequeñas. La falta de habilidades para la comunicación escrita en buena medida es consecuencia de la falta de hábitos de lectura. Una persona que tiene el hábito de leer, piensa más y se conoce mejor. Esto le permite reflexionar sobre su realidad y necesidades con más referencias. Así adquiere los recursos necesarios para expresarse por escrito con plenitud. Nos encontramos frente a una disminución importante de la calidad de comunicación escrita, y buena parte del remedio tiene que ver con dejar de subestimar la situación. Debemos abordar este tema en las empresas promoviendo espacios de aprendizaje donde empleadores y empleados tomen conciencia sobre este asunto. Ellos deben asumir sus respectivas responsabilidades de mejorar sus habilidades para comunicarse mejor por escrito. Fuente : http://www.internetips.com/articulos/detalle.php?iid=154

Ninguna bebida energizante puede reemplazar una correcta hidratación y alimentación sostuvo el Instituto Gatorade de las Ciencias del Deporte. La mayoría de estas bebidas están compuestas por agua, hidratos de carbono y cafeína (u otra sustancia), para así estimular el sistema nervioso central y ocultar momentáneamente la fatiga. "Esto puede hacer que el deportista se sienta energizado y olvide recuperar sus reservas energéticas y fluidos pudiendo, a la larga, perjudicar su rendimiento", indicó el Instituto Gatorade. Las indicaciones que aparecen en las etiquetas de estas bebidas hacen que algunos deportistas las utilicen como un sustitutivo de una dieta e hidratación adecuada. Sin embargo, el Instituto precisa que muchas de ellas no contienen suficiente energía, sino estimulantes, o no están formuladas para poderlas consumir durante la práctica del ejercicio por los posibles problemas estomacales. IMPIDEN CORRECTA ABSORCIÓN HACIA LA SANGRE Los científicos de este organismo han analizado los ingredientes de estas bebidas para determinar sus contraindicaciones y efectos secundarios. Así, han detectado altos contenidos de carbohidratos, lo que "impide la correcta absorción de los fluidos por el intestino hasta la sangre" y la correcta hidratación durante el ejercicio. Además, advierten de que una serie de ingredientes no han podido demostrar sus efectos beneficiosos en el rendimiento del deportista, como los triglicéridos de cadena media, el oxígeno o la denominada saliva de avispón. Por todo ello, el Instituto Gatorade recomienda leer siempre la etiqueta de estos productos y evitar su consumo si se está siguiendo un tratamiento farmacológico. Por otra parte, destaca la necesidad de que estas bebidas sigan un proceso de fabricación que garantice su pureza, contengan todo lo que dice la etiqueta y cumplan con la legalidad vigente. El creador del concepto de estos productos fue Robert Cade, médico y científico de la Universidad de Florida, quien en la década de 1960 desarrolló un método para reponer líquidos y nutrientes que los deportistas pierden con el sudor. A partir de ahí las investigaciones son innumerables y se fueron desarrollando y comercializando muchas de las bebidas deportivas que hoy conocemos. Estas bebidas también sirven al aficionado al deporte o al profesional, que se siente atraído por los mensajes que las acompañan, y recurre a ellas habitualmente con ánimo de mejorar su condición física o acelerar su recuperación, aunque no siempre son necesarias, ya que por la duración y la intensidad del deporte que practica, sería suficiente con tomar agua. LOS TIPOS DE BEBIDAS ENERGIZANTES Las bebidas deportivas tienen componentes comunes: agua, hidratos de carbono simples (glucosa, fructosa, glucosa…) o complejos (polímeros de glucosa) y electrolitos (sodio, potasio, cloro, fósforo, magnesio, calcio, etc.). Algunas marcas incluyen vitaminas y aditivos colorantes, aromatizantes y edulcorantes. La diferencia entre unas y otras estriba principalmente en el grado de concentración de sus componentes. BEBIDAS ISOTÓNICAS Contiene azúcares y electrolitos a la misma presión osmótica que la sangre (330 miliosmoles/litro -mmosml/l-). Cuando dos soluciones tienen la misma presión osmótica se dice que son isosmóticas o isotónicas. Por esta razón, el líquido sale del estómago, pasa al intestino donde es absorbido y de ahí va al torrente sanguíneo sin dificultad, lo que favorece la rápida y óptima asimilación de sus constituyentes. Si el ejercicio es intenso, el ambiente es caluroso o se suda mucho, tomar una bebida isotónica ayuda a reponer líquidos, electrolitos (sobre todo sodio y cloro) y energía (glucosa), perdidos durante el esfuerzo. Ayuda a retrasar la fatiga, evitar lesiones por calor (calambres, síncope…), mejorar el rendimiento y acelerar la recuperación. En deportes de larga duración e intensidad media/alta se aconsejan las preparaciones que contengan polímeros de glucosa (maltodextrinas), no sólo glucosa o fructosa, por su aptitud para asegurar un suministro de energía suficiente sin riesgo de trastornos digestivos. Las bebidas isotónicas sirven también para acelerar la recuperación en caso de diarrea, ya que al ser su composición similar al suero oral que se vende en farmacias, y por su agradable sabor, suelen ser mejor toleradas. Y pueden convertirse en la mejor forma de beber líquidos para quienes son reticentes a beber agua sola, como niños y ancianos. BEBIDAS HIPERTÓNICAS Contienen mayor concentración de solutos por unidad de volumen que la sangre. El organismo secreta agua para diluir el líquido demasiado concentrado hasta que éste llegue a ser isotónico. Por ello son apropiadas en esfuerzos prolongados realizados en tiempo frío, donde la pérdida de sudor es pequeña y no se necesita compensar tantos líquidos, pero si es preciso un aporte extra de carbohidratos. Si el deportista toma bebidas hipotónicas o isotónicas, no recibe suficientes carbohidratos y corre riesgo de sufrir una "pájara". En otras situaciones, si la concentración de estas bebidas supera el 10%, se retrasa el vaciamiento gástrico y la absorción de agua, lo que puede provocar problemas gastrointestinales que afectarían al éxito deportivo (flatulencia, calambres, diarrea, etc.). BEBIDAS HIPOTÓNICAS La concentración de partículas por unidad de volumen es inferior a la del plasma sanguíneo (menor presión osmótica). El agua es el mejor ejemplo. En general, tras ejercicios moderados que duran menos de una hora, a los que están acostumbrados muchas personas, no es necesario un aporte extra de electrolitos; es suficiente beber simplemente agua antes, durante y después del ejercicio para conseguir una adecuada hidratación. El agua, en combinación con una dieta equilibrada, ya proporciona al organismo los niveles necesarios de electrolitos. Las dos últimas bebidas; hipertónicas e hipotónicas, tienen ritmos de absorción más lentos, siendo esto una desventaja si se pretende una rápida reposición de líquidos o energética. Fuente _: http://www.mtbaction.cl/html/bebidas%20energizantes%20verdad1htm.htm