Taringo-Diamond

Manejar con resaca, ¿es tan peligroso como manejar borracho? Manejar con resaca puede ser tan peligroso como hacerlo bajo los efectos del alcohol. Así lo aseguró el profesor de Psicología de la Universidad Keele (Reino Unido), Richard Stephens, que investigó las consecuencias del alcohol una vez superada la borrachera. "Las personas no se dan cuenta hasta qué grado la resaca afecta a las habilidades principales par hacer cualquier cosa", señaló Stephens. Leé también Una tecnología que no te deja manejar borracho La conclusión del especialista concuerda con los resultados obtenidos por el "traje de conducción con resaca" que el instituto alemán Meyer-Hentschel diseñó a pedido de Ford. Con chaleco, pesas para muñecas y tobillos, gorras, lentes y auriculares que simulan cansancio, mareos, dificultad para concentrarse y sensación de cabeza palpitante, demostró los peligros a los que se somete una personas que maneja en este estado. "Uno de los mayores problemas con las resacas es que te despiertas y piensas que la noche anterior ha terminado, que puedes conducir. Pero no es cierto: incluso sin alcohol en sangre, es muy, muy peligroso. La capacidad para manejar se disminuye casi lo mismo que con alcohol en sangre", declaró el CEO de la entidad alemana, Gundolf Meyer-Hentschel.

Aunque muchos tengamos nostalgia de las primeras temporadas, es indudable que sigue teniendo éxito y por eso es todavía una de las series más populares. Durante todo el trayecto, estos cambios hicieron que Los Simpson recorriera diferentes etapas que el sitio io9 ha numerado y que aquí te muestro. 1ª etapa: Sátira En un comienzo, Matt Groening tomó la historia de su cómic Life in Hell. Los personajes tenían mucho de la visión antiautoritaria y rebelde que Groening transmitía, y es por eso que Bart Simpson era el personaje principal. En la primera temporada podemos ver cómo odia la escuela, hace travesuras y gana fama como vándalo. 2ª etapa: Sitcom tradicional La transición fue llevada por el productor James L. Brooks, que había trabajado en sitcoms y deseaba hacer de Los Simpson una animación que todo el mundo mirara y que no fuera simplemente para unos pocos. Durante la segunda temporada las historias se centraron más en la familia y sus problemas que en su rebeldía. Además, se agregaron varios personajes secundarios que aportan el humor necesario a la historia. 3ª etapa: Comedia absurda Desde 1993 y hasta 1997, Los Simpson comenzaron a tomar historias absurdas y exageradas. Los villanos tomaron características de maldad, todo tomó un tinte surrealista y se realizaron muchas alusiones a películas clásicas. Empezaron a hacerse bromas relacionadas con el cine, la televisión y la radio y se crearon frases que perduran (“Ay, caramba” o “pequeño demonio”). 4ª etapa: Autoparodia Desde 1997 y hasta 2001 la serie comenzó a parodiarse a sí misma, sobre todo haciendo una crítica a sus propios personajes. Aunque Homero fue desde un comienzo despreocupado y tonto, en esta etapa se exageraron tanto sus defectos que resultó en una burla a sí mismo. Aparecieron todas las malas costumbres y egoísmos de la ciudad, dando a entender que no había nada que hacer para mejorarla. 5ª etapa: Cultura pop Desde el 2001 hasta el 2011, la serie reflejó los cambios en el mundo luego del pasaje a otro milenio. Se incluyeron las tecnologías, las críticas hacia algunas compañías, el arte y la cultura. Deja de ser simplemente una parodia para ser una ficción que refleja el cambio en los medios de comunicación, cada vez más amplios. 6ª etapa: Nerds En los últimos años hemos visto como la serie se centra en hacer referencias a íconos de la literatura y el cine, de manera de mostrar que hay cultura en los personajes. Se hacen también referencias a la ciencia ficción continuamente, desde George Lucas hasta Harry Potter. Para demostrar el triunfo de los nerds, Lisa adquiere mayor protagonismo y tiene muchos episodios donde su rol es central.

EN AÑO NUEVO SALI DE JODA POR EL BARRIO CON MI PERRA MI OBJETIVO ERA QUE MI PERRA VIEJA SE LA PONGAN POBRECITA AMO A LOS BICHITOS ESTOS ME LA TRAJERON LOS REYES HACE 12 AÑOS COMO ME HACIA EL AGUANTE LPM LA EXTRAÑO QUIEN HABRA SIDO EL GUACHO QUE ME SACO A MI QUERIDA PERRA SUCIA PERO MI PEOR PROBLEMA ES QUE LA PERRA ES ALERGICA AL JABON Y SHAMPOO, POR ESO ES ASI DE SUCIAA, AYUDAAAAAA

"Sad" Affleck: el actor no tomó bien las críticas a "su" Batman Estaba dando una entrevista con "Superman" y su cara fue cambiando notablemente. Ben Affleck y Henry Cavill estaban en medio de una entrevista sobre Batman vs Superman: el origen de la Justicia, cuando el periodista comenzó a leer en voz alta algunas de las críticas sobre la película. Concretamente, las críticas iban dirigidas a Affleck y a "su" Batman. Según se puede ver en el video, Cavill comienza a responder mientras que el actor de 43 años se mostró desilusionado y con una cara de tristeza notable (de ahí "sad", triste en inglés), dando a entender que no estaba preparado para escuchar esos comentarios. A partir de que la entrevista se subió a la web, no tardaron en llegar las cargadas por su cara, que lo dice todo. Pobre Affleck, la viene ligando lindo y parejo desde que se supo que iba a hacer de Batman. MIREN EL VIDEO POR EL AMOR DE JEHOVA link: https://www.youtube.com/watch?v=cwXfv25xJUw FUENTE:http://www.diariouno.com.ar/espectaculos/sad-affleck-el-actor-no-tomo-bien-las-criticas-su-batman-20160325-n237728

Capitulo I: La tengo chiquita Cuando tenía cinco años me miraba al espejo en pelotas y le preguntaba a mis hermanos mayores por qué ellos la tenían más grande. El concepto de "pito" que tenía desde los cuatro años parecía distorsionarse con la monstruosidad colgante que tenían los "más grandes". "Esto es el pene", me explicaban. Qué loco, pensaba yo, ¿por qué Dios me dió un pito en lugar de un pene? Ya que mucha explicación no me daban, comencé a inventar explicaciones a mi manera. Para mí existían básicamente tres sexos: "vaginas" (por cierto, las nenas mean por el culo, eso lo sabe todo el mundo), "pito" (los normales), y los que tienen "pene" (la trompa de elefante). Mi padre una vez intentó explicarme, "el pito es como una oruga, luego se convierte en crisálida y luego se convierte en una tararira. Así es la vida, ahora callate y dejame leer el diario", y yo me miraba el pito pensando que así era efectivamente la vida, ya que papá lo sabe todo. Los años pasaron y en un momento dado los huevos dejaron de adornar al pedo y comenzaron a laburar secretando testosterona. El momento triunfal, la señal inequívoca de la pubertad: los pendejos comenzaron a crecer alrededor de los huevos. ─Papá, me salió un pelo en un huevo! ─¿Y qué querés que haga, que te dé un premio? ─Y bueno, uno no siempre tiene un primer vello púbico. ─Puta madre ─mirando al cielo─ ¿por qué me salió tan pelotudo? Yo por mi cuenta, la evolución de Darwin estaba por confirmarse: la metamorfosis del pito al pene. La tez cambió de blanco teta a negro morcilla. Ahora faltaba que saltara la tararira. Y las horas se convirtieron en días, los días en meses, y los meses en años. Las piernas crecían, mi panza crecía, pero el pito parecía estar ahí inmóvil, chiquito y tierno. Hasta parecía encogerse incluso más. La re concha de la lora. ¿Me había salteado algún ritual de maduración?, ¿tenía que hacerle masajes especiales?, ¿eran mis canzoncillos slips que me apretaban mucho los huevos? Y la pregunta fulminante: ¿la tengo chiquita? Como muchos de ustedes que están leyendo esto (si, no me mientas chiquitín) también lo hicieron, me lo puse a googlear. Ni bien me puse a escribir "tamaño normal..." Google me lo autocompletó con: "...del miembro masculino". Podría haber preguntado "tamaño normal de pianos" o "tamaño normal de martillos", no, fue sin vueltas, porque todos preguntan el tamaño normal de una buena chota. Según parece un pene parado promedio mide entre 12.9cm a 15cm, si caés en ese rango es de lo más normal. Y como buen científico me dispuse a medirlo. Entré al cuarto de mi hermana, le tomé prestado una regla y ante la mirada atónita de ella, me lo llevé para el baño. "Parate, parate, parate, parate", me decía estirándolo repetidas veces con dos deditos, aunque no hacía falta semejante agresión ya que mi pene es de lo más obediente. Cada vez que veía a la profesora de lengua decía presente, como todo buen alumno. Profesora de historia, presente. Señora directora... bueh, ¿por qué no?, presente. Profesora de Inglés, SI GUACHA TE PARTOOO. Al cruzarme por la cabeza la imagen de la profesora de inglés conmigo en una relación algo antiética, el nene se me enfiló como soldado, poniéndose duro y macizo como el azabache, el glande colorado como un chorizo y caliente como un churro con relleno. Pero la putísima madre, me doy cuenta que la tengo torcida. La reconcha de la lora, ¿y ahora que hago, me lo mido con un transportador? Quién se hubiera imaginado que necesitaría trigonometría para medirme la chota, me puse a preguntar si podría usarlo para el trabajo práctico: Análisis trigonométrico de las dimensiones del órgano copulador masculino Mmm, no, como que no da, ¿no? Volviendo a mi faena en el baño, ahi sentado en el inodoro cerré un ojo para medir mejor al milímetro el largo de mi amigo: 14.1cm y 3.5cm de diámetro. Je, está en el promedio, ¿no?. Decidí felicitarle a mi compañero festejando las buenas noticias con un buen apretón de manos. En honor a la profe de inglés. Al día siguiente, me miré al espejo para repasar mi hombría y lo ví ahí camuflado en su matorral: Dos huevos de codorniz y un maní quemado. "Soldado, despiértese carajo!, muestre un poco de dignidad", me dije sacudiéndolo. Lentamente los cuerpos cavernosos se llenaron con algo de sangre, colgando de una forma algo más presentable. Ese día mi profesora me dijo: "usted tiene un potencial enorme, lo que le sucede es que es un vago y no se luce". Todavía medio dormido, me preguntaba si estaba hablando de mí o sobre mi pene. ─¿Y usted cómo lo sabe? ─le pregunté confundido. ─Es que soy su profesora ─me respondió con una sonrisa. ─¿Acaso usted lo vió? ─le pregunté dejándola perpleja ante la pregunta. --- Nota: Esta historia es una obra de ficción, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. CompartirTwittear Fuentes de Información - Capitulo I: La tengo chiquita El contenido del post es de mi autoría, y/o, es un recopilación de distintas fuentes. Tags: historia | pene | relato | La tengo chiq

GRACIAS EL TOP POST!! La argentina y los argentinos siempre fueron nombrados en los Simpson. Dios sabe por que carajo fue. Si no fue por el copadisimo primer, único, de calidad doblaje que tuvo los Simpson. Fue por que esa mención a argentina estaba incluida en la trama. Primera mención de argentina en los Simpson: Treehouse of Horror II La casita del horror II Temporada: 3 Capitulo: 42 En la parte del sueño de lisa, la familia viaja a Marruecos. Hay homero compra una mano que de mono que cumple deseos. Lisa pide la paz mundial. Alo que homero se queja “lisa eso fue muy egoísta de tu parte”. En la versión de latina el representante de Inglaterra dice: "Perdón por lo del tratado" y el de Argentina dice: "Oh olvídate ché, ya habrá tiempo de recuperarse" En la versión original Representante Ingles: "He sorry about the falklands" (Eh perdón por lo de las falklands). Representante Argentino: "Oh, forget. We kind of know they were yours" (Olvídalo, como que sabíamos que eran suyas) Nótese que la modificación que le hicieron los mexicanos a este dialogo fue muy acertada. the Falklands es como se dice Malvinas en el idoma de los barbaros. Radio Bart La radio de Bart Temporada: 3 Capitulo: 48 Bart cumple 10 pirulos, entre las promociones de cumpleaños que tiene, tiene una clase de tango gratis. Cuando Bart se despide “Hasta pronto, tengo que irme a mi fiesta de cumpleaños”. La morocha supuestamente argentina dice “Hasta pronto, pibe Bart”. Lo que es muy raro por que “chau, pibe Bart” o “hasta luego pibe Bart” hubiese quedado mejor. Burns' Heir El heredero de Burns capitulo 99 Temporada: 5 Capitulo: 99 Krusty le lleva una pizza a Bart, Bart le pregunta como le podía llevar la pizza si su programa era en vivo. A lo que krusty le responde que ponían un programa viejo y nadie se daba cuenta. Ponen el programa donde krusty recibe un cable de último momento: “¡Uh! niños no se alarmen pero tomaron las Islas Malvinas. Repito: han tomado las Islas Malvinas”. Para graficar el momento despliega un mapa y explica “Las Malvinas están aquí cerca de las costa de Argentina”. Este capitulo fue editado para excluir esta parte en los 90s. Por eso no es de extrañar que muchos que creciéramos viendo los Simpson en télefe no lo viéramos. Este capitulo se emitió en télele enteramente años mas tarde. Bart vs. Australia Bart contra Australia Temporada: 6 Capitulo: 119 Lisa trata de explicar a Bart que en el hemisferio sur de la tierra el agua corre en sentido opuesto a como corre el agua en el hemisferio norte. “Todo lo que está debajo de la línea del Ecuador es el hemisferio sur y ahí el agua gira en otro sentido”. Bart dice: “¿Quiere decir que en la Argentina el o en RandMacNally el agua gira al revés?" Muchos no lo saben que en ese capitulo Bart llama a la argentina llama a buenos aires al teléfono de Adolfo Hitler. Algunos dicen que claramente se puede ver que el viejo de la bici es Mauricio Macri. Algunas personas malas dicen que el Ray führer no estaba en argentina sino en santiago. Pero se equivocan estaba en plaza de mayo. Who Shot Mr. Burns?¿Quién mató al Sr. Burns? Temporada: 6 y 7 Capitulo: 128 Tito puente toca en un club que se llama Chez Guevara. The Mysterious Voyage of Homer El viaje misterioso de nuestro Homero Temporada: 8 Capitulo: 162 Homero alucina después de comer ají picante y en su viaje encuentra a su espíritu guía en forma de coyote que le recomienda buscar a su alma gemela para ser feliz. Buscando similitudes con Marge homero dice: “No tenemos nada en común, mira esos discos, Pimpinela...”. Pimpinela dúo argentino. Otra adaptación por parte del primer y único doblaje Simpson. The Trouble With Trillions Misión deducible Temporada: 9 Capitulo: 198 Cuando homero, Cuando Homero, el Sr. Burns y Smithers llegan a cuba avistan esta curiosa publicidad. The Old Man and The "C" Student El abuelo y el estudiante de bajas calificaciones Temporada: 10 Capitulo: 223 Cuando el comité olímpico decide la próxima cede para los juegos, la representante de argentina dice “todos están locos la respuesta es buenos aires”. Mr. Spritz Goes to Washington Krusty va a Washington Temporada: 14 Capitulo: 305 Los Simpson descubren que ruta aérea comercial fue cambiada y pasa encima de su casa. Van a pedir ayuda al congresista Horace Wilcox, pero éste muere, entonces deciden hacer campaña por Krusty. Bart pregunta si los famosos pueden hacer eso, Lisa le responde que sí Palito Ortega.. The President Wore Pearls La presidenta usaba perlas Temporada: 15 Capitulo: 316 Lisa es elegida presidenta del Centro de Estudiantes del colegio después de que Martín se viera obligado a renunciar. El capítulo es una parodia de la película Evita de Alan Parker. Lisa está caracterizada con peinado y vestimenta acorde. El episodio termina con una leyenda que dice. “Por consejo de nuestros abogados, juramos que jamás hemos oído de un musical basado en la vida de Eva Perón”. E. Pluribus Wiggum Rafa Gorgory Electivo Temporada: 19 Capitulo: 410 En la taberna de Moe, cuando varios ciudadanos de Springfield se reunían porque estaban en desacuerdo con las elección que se realizarían, Carl dice "A mi me gustaría una dictadura como la de Juan Perón. Cuando tu desaparecías, te mantenías desaparecido" y Lenny concluye "Además su esposa era Madonna". El episodio llegó a ser censurado en varios países de Latinoamérica por esta frase, en Argentina tanto Fox como Telefé la censuraron. Algunas agrupaciones peronistas (Pro-Perón) manifestaron su repudio a este capítulo. Lo que es una boludes por que es Ovio que lo que se demuestra en el capitulo era que Carl y Lenny no sabían una mierda ni de perón o de los gobiernos militares. Además todos terminan hablando de la película de madona por lo que se nota que no era un comentario ofensivo. Pero la censura es tan fuerte que en la puta vida lo vamos a poder ver en telefe o fox. Wedding for Disaster Boda Desastrosa Temporada: 20 Capitulo: 435 Cuando Selma arroja una cubeta de Hormigas de Fuego (Solenopsis Invicta) al lavadero. Éstas hormigas no son nativas de los Estados Unidos, y recientemente se comprobó que llegaron a ese país en la década de 1930-40 como polizontes en barcos que provenían de la Argentina. Boy Meets Curl Campeones Olímpicos Temporada: 21 Capitulo: 453 En la presentación de los Juegos Olímpicos de Vancouver, el equipo de Argentina es el tercero en salir a los juegos.

se pusieron a la gntre en contra con campaña sucia y como la siguen??? poniendo esta imagen....pertenece al programa cqc....dignidad muchachos link: https://www.youtube.com/watch?v=rbafJgFd7E8

20 Juegos de Tu Infancia (Familygame) 1. Super Mario Bros 3 (Nintendo,1988) 2. The Legend of Zelda (Nintendo, 1987) 3. Super Mario Bros (Nintendo,1985) 4. Metroid (Nintendo,1986) 5. Mega Man 2 (Capcom,1988) 6. Castlevania III: Dráculaʼs Curse (Konami,1989) 7. Kirbyʼs Adventure (Nintendo,1993) 8. Super Mario Bros 2 (Nintendo,1988) 9. Kid Icarus (Nintendo,1987) 10. Final Fantasy (Square,1987) 11. Gradius (Konami,1986) 12. Metal Gear (Konami,1987) 13. Mike Tysonʼs Punch Out! (Nintendo,1987) 14. Ninja Gaiden (Tecmo,1988) 15. Contra (Probotector) (Konami, 1988) 16. Double Dragon (Technos Japan, 1988) 17. Duck Tales (Capcom, 1989) 18. R.C. Pro-Am (Rare,1988) 19. MicroMachines (Codemasters,1991) 20. Battletoads (Rare,1991)

como va como toda persona normal me cabe algunoq ue otro dibujito japones o anime pa los otakus, no voy a nombrar a los clsicos como dragon ball, mazinger, robotech etc, son los que salieron en los ultimos años que se puede ver sin tanto estereotipo ponja que pudre el manga es ochentoso un shonen como los de antes pero el anime es nuevo , dievrtida buenos personajes mitologia peleas etc las dos versiones de este anime son increibles continuara

¿Que es loli? El termino Loli hace referencia a las lindas y sensuales pequeñas niñas que aparecen en el genero de Anime y Manga creado por pedófilos y para pedófilos. Suelen ser guarras,más que las mujeres adultas a pesar de "supuestamente" nunca haber follado y ser vírgenes;en donde subrayo la palabra "vírgenes" para entender que estas mini guarras jovencitas en su mayoría ya han sido mas rellenadas que un pavo de navidad para una familia de 12 personas. Los Japoneses suelen ser los mayores consumidores de este genero y también los mayores pedófilos a nivel mundial,demostrado por revistas muy caras lilicon Contenido 1 Historia de las lolis 2 Controversia 3 Uso actual de las lolis 4 Como Identificar una Loli 5 Habitad natural y cautiverio 6 Montaña contra llanura: El eterno debate 7 Salón de la fama Loli ¿Que es una Loli? Historia de las lolis El origen biológico de una loli es básicamente la forma larvaria de una chica Kawaii o una chica sexy (siendo ambas sus posibles evoluciones) que nace en este mundo solo para deleite de los pedófilos,a pesar de que, varias lolis quieren impedir este cruel destino (lo cual para los pedófilos suele ser el verdadero motivo para este deporte nacional).Sin embargo,la historia de las lolis va más allá de esto,con sus principales representantes,las que no se dejan violar lideres de oposición y verdaderas exponentes de este genero que en si,es puro material para desahogo de una necesidad vital. Todo esto comenzó con el inicio de un genero llamado Lolicon el cual estaba creado para saciar una necesidad de las mentes más bajas y enfermas que nuestra sociedad aloja,la cual solemos llamar "Pederastia".Este genero surgió allá por los ochentas cuando los japoneses encontraron en occidente una película llamada todas las de Shirley Temple Lolita,la cual surgió como inspiración para miles de materiales Nipones sobre lolicon. Una vez que los pedófilos japoneses comenzaron el desarrollo de este fino arte,el genero creció y creció aumentando la variedad de Lolis que protagonizaban estos materiales provenientes de los "weet dreams" de los japoneses. Así,las protagonistas lolis en animes no pervertidos también fueron abundantes, pero no tanto como Arale de la serie Dr. Slump. Estas primeras lolis solían ser de trazos burdos e infollables y de aspecto primitivo,pero con el tiempo y la revolución industrial de los pervertidos en los noventas,las lolis se volvieron más aerodinámicas, de aspectos más follables atractivas y delicadas...en pocas palabras más buenas. info No todas las lolis pueden ser indefensas quees Controversia Como es costumbre,cuando un grupo de frikis hacen de las suyas se divierten sanamente,nunca faltara una horda de personas entrometidas amantes de la moral y la ropa limpia,que comiencen a quejarse sin razón alguna. Todo esto tuvo su detonante solo por un pequeño incidente de violaciones y homicidios por parte de un lolicon japones, bastó con solo eso para que el fino arte del lolicon fuera mal visto y prohibido en muchos países, llevando a que todos sus seguidores (pero especialmente IP anónima)sean considerados pervertidos reconocidos y no se les permita vivir a menos de cinco kilómetros de una primaria. Debido a esos problemas el arte lolicon se han vuelto algo muy difícil de conseguir a menos que sepas navegar interne con un pequeño bote hecho de pajas esperanzas, metiéndote a paginas y blogs de mala muerte donde nunca pasó Jesus (bueno tal vez si), bajo el riesgo de que te atrape una moto-lancha del FBI o que por lo menos el host del sitio te vea mal con sus ojos virtuales,por eso los doujinshis lolicon son material sumamente celado y cotizado para todos los pervertidos conocedores del genero quienes no dudaran en protegerlo a costa incluso de su propia e inmaculada virginidad. Por ello los japoneses mundialmente reconocidos por ser tan pervertidos ingeniosos, decidieron mantener el lolicon en los animes bajo sumamente convincentes excusas, como que se trata de mujeres de veinte años que tiene apariencia de niñas (convirtiendo en japón en la capital mundial de la neotenia),un ser de una raza donde todos tienen rasgos de niña (hasta los hombres), un robot o que solo es un inocente enamoramiento de hermana menor, dando nacimiento a la palabra más poderosa que puede decir una loli: Oni-chan. Bitches Arale,una de las primeras lolis del anime Uso actual de las lolis Aunque en un principio era algo que se pensaba dos veces antes de ser incluido en un manga o anime, gracias a la ambición mentalidad abierta y espíritu de explotación infantil de la sociedad actual,el uso que los Mangakas le dan a las lolis en la mayoría de las series ha ido en aumento. Las lolis aparecen teniendo meramente la finalidad de atraer la plata de los degenerados al publico,con grandes dosis de ecchi diversión para toda la familia y situaciones hot, donde la loli no dudara en enseñarnos las bragitas su lado más dulce e inocente. La tendencia de las lolis tiene su apogeo hoy día en los animes tipo harem,donde indudablemente habrá una o más lolis pretendiendo al imbécil protagonista,quien usualmente es gay su hermano. Como Identificar una Loli ¿Que es una Loli? -Son extremadamente lindas -Son bajitas -Tienen una mirada dulce -Son tímidas en el aspecto guarro -Van casi siempre peinadas con coletas -Sus calcetas son altas -Tienen el pecho plano -Usan las míticas bragas de rayas azules -Suelen decir "Oni-chan"(causando diversas reacciones húmedas entre los lolicones) Habitad natural y cautiverio Las lolis son seres libres por naturaleza que pululan en ecosistemas llenos de pasto,arena y juegos hechos con metal de patética calidad donde los muy amables pedrastas lolicones de antaño les ofrecían dulces y les tomaban fotos por si llegaba a extraviarse,pero las terribles organizaciones que no quieren que Tú seas feliz,decidieron meterlas en ese horrible lugar al que tal vez ya has ido, una enfermiza institución llamado Escuela ,ya sea primaria o secundaria,donde están protegidas de gente como tú,por los degenerados siempre éticos trabajadores y maestros. Sin embargo siempre habrá personas dispuestas a jugarse el todo por el todo afuera de las escuelas por lograr cumplir sus sucios y detestables sueños con lolis,el máximo exponente y líder moral de todos ellos hoy día es El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio. Montaña contra llanura: El eterno debate Aunque el hecho de ser una loli implica ser lo más guarra deseable posible, muchos lolicones aprovechando los pocos momentos que les deja su apretada agenda,han decidido consideran dentro de esta categoría a aquellos personajes que a pesar de tener tener la mayoría de los rasgos loli muestran unas estupendas lolas,valga la redundancia ya tienen generosamente desarrollada la parte frontal de la anatomía femenina. Las reacciones no se hicieron esperar despertando la ira de muchos puristas del genero que adoran los pechos de tabla la ternura infantil de una loli completa,quienes comenzaron a dar sus argumentos y contra-argumentos, desatando una terrible guerra por internerd,en donde las mayores afectadas y mencionadas han sido las madres de los mismos. Este terrible enfrentamiento entre la comunidad lolicon, no parece tener fin y desde que entro a la discusión si una Loli puede ser a la vez Tsundere,la batalla se ha vuelto sumamente sanguinaria (menos por las lolis, ellas todavía no llegan a la edad el sangrado), llevando a naciones como el País de Nunca Jamás a declararse en estado de crisis, viéndose obligada a esconder a todas sus niñas y cancelar sus exportaciones de polvos de hada. he aquí el motivo de todo este alboroto en cuestión Salón de la fama Loli Heidi Candy Candy Uran (la hermanita de Astroboy) Arale Chichi (en Dragon Ball) Tu Madre de niña Rei Ayanami (solo en tus sueños humedos flashbacks) Tenshi Taiga (aunque es Tsundere) Konata Izumi Dokuro Chan Azu-nyan Tu hermanita Yami