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En este post voy a explicar el sentido de una parte del programa "Peter Capusotto y sus videos", el cual todos conocemos. Hay 2 cosas para explicar cuando termina una sección del programa que quizás más de uno no se haya percatado. Encontré un video para mostrarle la parte a la que me refiero, aca va (vayan a los últimos 10 seg del video): link: https://www.youtube.com/watch?v=m2l33ajpn5c Vieron que cuando termina aparece una torta con un tipito y un conejo atrás pasando y un lobo que lo sigue. Bueno, ahora van las 2 cosas que explican este corte en el programa 1° - La torta (Es el famoso salto de Charly García) link: https://www.youtube.com/watch?v=agX1PKxo2po 2° - El conejo y el lobo (Es una fábula tradicional) Se trata de una vieja fábula donde un granjero atrapa a un conejo por comerse sus hortalizas. En vez de matarlo decide engordarlo para comérselo. El conejo al tiempo se da cuenta y le dice a un lobo si quiere comer la carne que le dan (dentro de su trampa) y al entrar el lobo queda él encerrado, liberando al conejo. El granjero mata al lobo y el conejo se salva Bueno, está claro. La torta es la referencia al "rock" por medio de uno de los acontecimientos más polémicos de Charly. Por otra parte, "el conejo y el lobo" representan los vicios o ambiciones del rock (la moraleja de la fábula) Si no te habías dado cuenta, comentá y sino comentá también. El post es completamente propio así que espero sus comentarios. Saludos!

Actualmente existen más de cien tipos de zapatos, que varian de acuerdo a su forma, materiales y estilo. Los zapatos se han vuelto indispensables para las personas, pero este útil accesorio tiene un pasado y acá te lo cuento. 1. Los hombres fueron los primeros en usar tacones. En el siglo 10, de acuerdo con “Slate”, los hombres que montaban caballos necesitaban tener en sus botas tacones con el fin de agarrarse de sus estribos. (¿Alguna vez te preguntaste por qué las botas vaqueras tienen tacones?). 2. Los zapatos de plataforma fueron usados por los actores griegos para indicar el estátus. Cuando los antiguos griegos organizaban obras de teatro, los trajes eran cruciales para identificar a los caracteres. Los actores principales usaban zapatos de plataforma elevada, como símbolo de su superioridad sobre los actores cómicos, quienes usaban sandalias lisas. 3. Las zapatillas se llaman “sneakers” en inglés debido a que las suelas de goma no hacen ruido. A finales de los 80, la gente comenzó a llamar a las zapatillas de esta manera porque tenían suelas de goma que permitían a la gente “colarse” por ahí sin hacer ruido. 4. La suela roja de los "Louis Vuitton" se inspiró en un dibujo de Andy Warhol. De acuerdo con The New Yorker, en 1993, Louboutin quería hacer un zapato inspirado en el dibujo “Flores” de Warhol. 5. Tu salario puede determinar el tipo de zapatos que usas para ir a trabajar. Según una encuesta realizada en 2013 en Beso.com, entre 6.750 mujeres, el 71% de las mujeres encuestadas que ganan menos de $40,000 al año nunca usan tacones para ir al trabajo, mientras que el 21% que gana $150.000 o más, usan tacones para trabajar todos los días. 6. Hay más acerca de tu adicción a los zapatos que simplemente mantenerte al día con las tendencias. En una entrevista de 2010 a Suzanne Ferriss, PhD, y editora de “Notas al pie: en los zapatos” de Cosmopolitan, ella dijo que la adicción de la mujer a la compra de zapatos se desencadena en un área en la corteza prefrontal del cerebro que se llama el punto de recogida. “Los zapatos son una pieza de coleccionista, sea que las mujeres los perciban de esa manera o no”. 7. Audrey Hepburn podría ser quien puso a los mocasines de moda. Como se ha señalado antes, Hepburn fue capaz de hacer que mocasines se vean tan bien en las mujeres como en los hombres. 8. Las Dr. Martens fueron consideradas originalmente zapatos de trabajo para hombres. Las Dr. Martens fueron creadas por los inventores alemanes, el Dr. Maertens y su amigo, el doctor Funck, quienes inventaron el único colchón de aire que tienen estos zapatos. Un fabricante de arranque británico lanzó el zapato en 1960. Fueron puestos en el mercado como zapatos para trabajar para los hombres, pero se hicieron populares en la década de 1970, entre la contracultura y el movimiento punk musical de Gran Bretaña. 9. Salvatore Ferragamo inventó el zapato de cuña cuando Italia estaba sufriendo de comercio cerrado con otros países. El zapato de cuña fue inventado por necesidad en la década de 1940. Debido a las sanciones económicas contra Italia, Ferragamo ya no podía comprar acero para sus tacones tradicionales. Según el sitio web de la casa de moda, Ferragamo escribió en su momento, “Experimenté con trozos de corcho de Cerdeña, empujé y pegué, fijé y recorté, hasta que todo el espacio entre la suela y el tacón quedara sólido”. Al parecer, después de unas semanas, se convirtió en uno de los estilos más populares. 10. Las “Havaianas” están inspiradas en las sandalias japonesas. ¿Sabías que las conocidas sandalias Havaianas están inspiradas en las sandalias japonesas llamadas Zori? Tales sandalias estaban confeccionadas con granos de arroz compacto en las suelas. Y es que la moda japonesa no pasa desapercibida y tiene ingenios muy buenos. Ahora las Havaianas se han convertido en un elemento clásico de la moda juvenil durante los meses de verano. El diseño sencillo pero fantástico de las Havaianas las ha hecho famosas ya en todo el mundo. 11. A pesar de que casi no existen fotos de él en Internet, Jeffrey Campbell es una persona real. Puesto que él sigue siendo un misterio, mucha gente cree que Jeffrey Campbell es un hombre ficticio creado para representar a la empresa. Pero hay un real Jeffrey Campbell , y él creó esta reconocida línea de zapatos con éxito.

El oficio y la profesión buscan el mismo fin, trabajar para lograr la producción de bienes y servicios para satisfacer las necesidades humanas y con ello obtener una remuneración, sin embargo entre ambos existe una diferencia técnica. El oficio por lo general se relaciona con trabajos manuales y físicos, en donde la persona tiene habilidades específicas para realizar una tarea, que se suele adquirir por tratar directamente con ésta. En cambio, la profesión se obtiene estudiando en universidades o institutos, es decir cuentan con un respaldo académico, sin que esto signifique que uno sea más que el otro. Prostitución: Se dice que es el oficio más antiguo del mundo debido a que en los ordenamientos como el Código Hammurabi de hace 3 mil 770 años, regulaba el derecho a la herencia de las prostitutas. Incluso en la Biblia se narran pasajes como el de María Magdalena en donde se habla de ellas. Espionaje: Según la Biblia, el profeta Eliseo trabajó para el servicio de inteligencia hebreo, claro utilizando los vestigios de tecnología que existían en el momento, era el quien le decía al ejército judío lo que pasaba en los aposentos del Rey de Siria con lo que podían desbaratar los planes del enemigo. Aguador: Era un oficio muy común antes de que existiera lo que hoy conocemos como el suministro de agua corriente. Los aguadores cargaban media docena de cántaros de barro con agua y los llevaban a donde fuera necesario y cobraban una tarifa por la cantidad de agua suministrada. Comerciante: La base de las culturas antiguas era el truque, una forma de intercambiar los productos que no tenían en sus comunidades por los que otras no tenían. La necesidad estaba fundamentada en el comer y luego el vestir, de allí surgió también la aparición de las monedas y los billetes, con los comerciante. Profesor: Hace más de dos millones de años un individuo comenzó a dirigir el aprendizaje por imitación de otros miembros de su especie, con lo cual desarrollaron una técnica de tallado de piedra que requirió que alguien le enseñará la técnica a sus compañeros, ahí el primero profesor. Pregonero: Con una corneta o primero silbando, se acercaba el pregonero a comunicar las noticias que más importaban a la sociedad de un lugar determinado en otras ciudades. Su origen se remonta al imperio romano que durante siglos manejó la publicidad de manera muy eficiente. Peluquero: Su existencia se conoce desde las antiguas Grecia y Roma, donde las barberías no sólo eran eso, sino que eran una especie de foros públicos en los cuales los ciudadanos ejercían sus comentarios y participaban sobre la vida pública. Carpintero: Conocido también como uno de los oficios más nobles. Es una disciplina que solía transmitirse de maestro a aprendiz. Las referencias de este oficio van desde José, padre de Jesús, hasta un muy mexicano Pepe “El Toro”. Torturador: Durante las guerras que se sostenían para ganar territorio en los imperios antiguos, era necesario obtener información e infringir dolor a los contrarios para ganar las batallas, se sabe que había personas destinadas a los fines de torturar, verdugos, para conseguir datos. Agricultor: La Biblia hace referencia a este oficio cuando señala que Adán, tras ser expulsado del paraíso, se dedicó a labrar la tierra por orden de Dios. Esta era la forma en que los habitantes de una comunidad comenzaban a producir para después intercambiar por otros productos.

Ya que estamos de festejo, quería compartir con toda la lincería taringuera cosas que suelo hacer en forma casi inconsciente, pero que son muy necesarias! Ya sea porque mantienen mi integridad como persona o porque sino sería un tipo común. Ahora sí! sin mas vuelta, vamos a los bifes con mi top 10 de cosas impulsiva e inconscientemente imposibles de por vida 1 - Correr la cortina del baño(por mas que no me vaya a bañar) ¿Es necesario hacer esto? La verdad que si! una vez encontre a mi perra adentro y bastante cagazo me pegué (estaba en el lugar correcto para hacerlo), asi que ya es una fija constante y más si ando "medio" (traducción: ultra hiper mega) cagado por una peli o solo por pensar en algo. Como dice Homero: "las peliculas no son estúpidas...siempre reviso" 2 - Mirar los mocos despues de sonarte la nariz(preferentemente con un pañuelo) Si vamos a hacer quilombo al sonarnos, lo menos que podemos hacer es ver que haya valido la pena. Me molesta mucho esa gente que se vive sonando y no junta ni para el peso. Master! desangrate vivo de una vez, sacate los sesos por la napia, mira el enchastre que hiciste y estamos! OK!? Al igual que el anterior, es altamente necesario; mientras que conocer la salinidad de la muestra por ingesta oral es opcional 3 - Oler todo lo que te regalen(o le regalen a otros) Relacionado con el anterior, realizar esta actividad es muy necesaria. Lo viste, lo sentiste, lo lamiste....te falta olerlo. No es lo mismo un regalo con olor a nuevo que uno que tiene pinta de haber estado guardado con el equipo sucio de fútbol. Puede parecer compulsivo, pero oler las cosas al recibirlas nos permite apreciar más detalladamente nuestros regalos (o ajenos) 4 - Siempre tener los pies tapados para dormir(aunque haga 40°) Está comprobado que dormir con uno o ambos pies afuera de la sábana te ayuda a conseguir más rápido el sueño......A QUIÉN CARAJO LE IMPORTA!? no me voy exponer a la muerte, me quiero demasiado! Todos saben que al taparme los pies mi "ki" aumenta lo suficiente como para generar una esfera que impide la perturbacion de fuerzas o seres malignos.....verdad? 5 - Caminar sin pisar las líneas(siempre en el centro de la baldoza) Lo peor es cuando vas hablando con alguien y la forma de caminar del otro te obliga a andar como un discapacitado para no pisar las líneas. HDP! como podes andar por la vida así! no te da vergüenza! me obligas a desviarme del buen camino.....si seguis asi......mira que si seguis asi.......TE VA A IR MAL EH!! 6 - Dejar el volumen par de la tele(bajalo a 15....morite!!!) La entropía del universo se altera terriblemente cada vez que alguien deja el volumen impar de la tele y a vos te chupa un huevo?? No señor! de hoy en más dejás siempre el volumen en número par......Encima caminas pisando las líneas??? Uff! cuidate máster, si seguis así te va a venir a buscar la parca en cualquier momento 7 - Planificar la manera de comer(requiere preaviso del menu no menor a 30 minutos) El morfi es sagrado y eso lo sabe todo buen taringuero. Es un virtuosismo sagrado saber: terminar el plato con la porcion exacta de milanga y pure para terminarla de un bocado, colocar la cantidad justa de aderezo para que no falte ni sea una sopa, distinguir de entrada sin vacilar lo que se come primero dejando lo mejor para lo ultimo, etc, etc, etc. La comida no se mancha 8 - Contar de a uno todo(si no me pierdo!) Conta de a 3! es más rápido!.....NO PUEDO! yo cuento así, y no me falla. Lo peor de todo es que lo hago cuando ya sé cuanto me va a dar, porque estuve antes un tiempo mirando y calculando. Termina siendo una puta verificación! ejemplos: contar las cuerdas o trastes de cada puta guitarra o bajo que vea, contar botones de la camisa, agujeros de las zapatillas, personas en un lugar..........todo en el módico paquete de 1 unidad! BIEN! 9 - Nunca saber cuando saludar(y si no me saluda????) El miedo al rechazo es lo peor que puede haber, sobre todo cuando te cruzas a alguien que "conoces" o le dijiste alguna vez algo, pero no lo suficiente como para saludarlo. Lo gracioso de esto es que al otro le pasa lo mismo (siempre y cuando te vea). Como te termina casi siempre? en los últimos 2 microsegundos disponibles para verle la cara, levantas la vista, el/la otro/a tambien, ambos levantan las cejas (ambos con cara de "semi-orto" ; ) y dicen una frase corta intraducible y casi susurrada ("com%4 andj$e" ; ) 10 - Asociar cualquier situación a Los Simpsons(NEEEEERRDDD!) Claro! como en el capítulo donde Homero se va a.....(ya te están mirando con cara de freaky).....ah! no lo vieron. COMO MIERDA HAY GENTE QUE NO LE GUSTAN LOS SIMPSONS? en serio loco! si los profesores citaran a Homero y a Bart cada tanto las clases no serían más fáciles. Es imposible dejar de lado las comparaciones cotidianas con la gran creación de Groening. Ejemplos: alguien dice que no se puede hacer algo ("pero si hicieramos eso...." ) , cualquier tema relacionado con coimas,sobornos ("don billetin" ), alf, robar cable, premios, ir al espacio, ser pelotudo, morir, LO QUE SEA!!! cualquier situación es imposible no asociarla a algo que haya pasado en Los Simpsons Estas son situaciones personales que quería compartir para empezar el año. Más de uno se va a sentir identificado......espero......

Gracias a todos por los comentarios, puntos y favoritos. Estoy de festejo! llegué a Avanzado! Por lo que veo varios usuarios están apoyando mis mociones. Gracias de verdad! Los dejo con el post Despues de estar un buen tiempo ganando miles de puntos por denuncias a craps y diviertiéndome con los comentarios en general, me di cuenta que hay como "algo" flotando en el aire . Los usuarios de T! reclaman que vuelva la esencia que tenía la página Les presento mi plan de 10 propuestas, no para modificar la V6, pero si para permitir en "ciertos días" o hacer algunas modificaciones que pasen ciertos eventos particulares que le darían mística a la página y quizás algunos (entre los que me incluyo) estarían más conformes Día del GIF porno Qué mas decir no? sería un día especial, todos estarían el día anterior buscando imágenes como enfermos y ni bien sean las 00:00 estarían comentando hasta en un post de recetas de la abuela. Claro que quizás muchos en ese día no harían grandes posts, pero sería muy divertido que al menos 1 vez por mes nos permitan comentar con imágenes más picantes aunque sea para recordar las viejas épocas Sección CRAP A la hora de crear un post, existiría una categoría nueva ------> CRAP. Ya que algunos (casi todos) estamos hartos de tantas mierdas de post, esta categoría estaría dedicada a aquellos post que tienen como único fin ser bien recibidos el "Día del GIF porno" (ya van entendiendo mis ideas...). Ahora bien, cada tanto hay craps....por así decirlo.....de buen nivel, que podrían ser puntuados, pero nadie quiere gastar los puntos en este tipo de posts. La solución sería el punto que sigue Puntos CRAP Tendríamos disponibles, según nuestro rango, la misma cantidad de puntos normales y de puntos "crap". De esta forma, en la home existiría un filtro que omitiría los craps cuando deseemos ver los posts decentes. Al quitarlo aparecerían los craps, pudiendo solo ser votados con puntos crap (claro está que los posts normales solo podrían ser votados con puntos normales). De más está decir que existiría un ranking de craps y toda la bola Día New Full User Si bien el sistema de karma es más igualitario, en la vieja T! para lograr un post que junte los benditos 50 puntos y convertirte en NFU era más difícil que nadar en dulce de chele. Ni hablar de 100, 150, etc, el post tenía que ser muy bueno. En mi caso, nunca logré ser NFU, pero al ver los que si (felicitaciones para ellos), realmente les envidio la medalla. Por lo tanto, este día permitiría que todo aquel que no es NFU pueda obtener la medalla logrando un post de 50 puntos (quizás habría que subirlo a 200 teniendo en cuenta que ahora en T! no es tan difícil llegar a ese valor) Categoría Downloads = Descargas permitidas Esto ya se cae de maduro. Antes cuando salía un juego era fija escribir en google el nombre del juego seguido por Taringa. Ahora hay sección descargas, pero no se permiten links de servidores, una pelotudez mas grande que el ojete de Palermo. Esta lleno de páginas con links asi que este punto es esencial para la mejora. Claro está que para ver los links de descarga tendrías que estar registrado Puntos por comentarios Un posts con buenos comentarios siempre es mejor que uno que no los permite. Muchos usuarios deciden sus votos en función de la opinión general. Estaría bueno incentivar los buenos comentarios y penalizar los malos por medio de puntos (por ej: logrando 30 likes que te den 5 puntos). Si bien el karma los tiene en cuenta, al considerar los puntos valdrían mucho más los buenos comentarios. Porque no pensar que comentarios con 30 no me gusta resten puntos al usuario que los hizo no? Cambio de apariencia personal Estaría bueno que se pueda personalizar en algunos aspectos la página, sin cambiar la esencia de su formato. Cosas como permitir poner GIFS en imágenes de perfil y de posts, imágen de portada en el perfil o poder cambiar el color de la barra superior son toques que mejorarían la interfaz con el usuario. También estaría bueno tener ciertos filtros para decir que queremos ver en la home, asi podríamos visualizar mas claramente lo que nos interesa Chat Si bien le da un cierto toque facebookiano, el chat es mucho más cómodo para hablar con otros usuarios conectados más rápido que andar mandandose MP. Qué paso? antes había chat? porque lo sacaron? Sin duda creo necesario que vuelva el chat, no se si le agregaría un chat general en la home porque sería mucho puterío, pero por lo menos el básico estaría haciendo falta Medallas Especiales Hay miles de medallas que podrían inventarse y que sería muy divertido que existieran. Las medallas que existen están basadas solo en los puntos y seguidores prácticamente, por lo que estaría bueno que hubiese medallas por conductas no tan "rigurosas" del manual del buen usuario. Medallas como: Chusma profesional (mas comentarios en el dia), Denunciador serial (mas denuncias aceptadas en el dia), Adicto al sexo ( solo válida en el "Día del GIF porno", entre otras serían muy divertidas de obtener. No para andar refregándoselas en la cara a los users, pero si para tenerlas colgadas en la vitrina. Encuestas y Votaciones Los usuarios navegan constantemente la página y saben que cosas les gusta y que no. Si hubiese en la home una sección de mejoras donde todos puedan votar y sugerir las modificaciones que se realicen serían más satisfactorias. Claro que los usuarios más avanzados junto con los mods tendrían más peso, pero serían más justo para todos los cambios (o por lo menos de esta manera así los aceptaríamos casi todos). No sería obligatorio participar, pero estaría muy bueno que exista una sección de este tipo (porque intentar que te den bola por un shout es imposible) Bueno estimados linces del conurbano missisipiense, eso fue todo. Creo que plantee un par de puntos interesantes que no estarían de mas en T! Hay otras cosas más funcionales que no ataqué en este post como mejorar la velocidad en gral de la página o ciertos bugs, pero quería focalizarme en aspectos más generales que me gustaría que existieran. Dejo los comentarios abiertos para que digan que les parece y que piensan. Saludos!

Increíblemente, el video que les voy a mostrar tiene menos de 10.000 visitas, pero sin dudas es, a mi entender, el mejor truco de cartas del mundo que puede hacerse. ¿Por qué? no solo porque requiere técnica y elementos propios de la cartomagia sino porque genera gran impresión y admiración en el público. Lo ejecuta David Copperfield (para sorpresa de muchos) demostrando que no solo puede hacerse valer por medio de tecnología de punta para hacer sus actos. El truco se realiza en vivo y no tiene trucos de cámara. Les dejo el video para que lo vean: link: https://www.youtube.com/watch?v=eVxd9ukZJf4 A partir de acá desarrollo la explicación del acto, que yo encontré por interés propio en los trucos de cartas y, por supuesto, investigación en internet Elementos necesarios: - 1 Mazo de cartas biselado - 2 Aces de doble cara (+ 3 duplicados) - Spray de magia (antiderrapante) - Muchísima Práctica Técnicas cartomágicas - Manejo de cartas - Double lift - Cambio de carta (Snap) Explicacion El truco es en si, varios trucos, primero vemos a David Copperfield (de aqui en mas en el post DC) mezclar un mazo que parece "normal", cuando en realidad se trata de un mazo biselado donde 2 de sus aces son de doble cara. ¿QUE CARAJO ES UN MAZO BISELADO? es un mazo normal, PERO uno de los lados de las cartas está "afeitado" o lijado. ¿PARA QUE? porque eso permite que uno pueda encontrar cualquier carta (o cartas que quiera) sin importar que tan perdidas estén en el mazo. Para hacer esto, las cartas controladas se colocan al reves (en este caso los 4 aces) se colocan giradas 180° respecto a todo el mazo haciendo que el lado afeitado se oponga al liso de todo el mazo. Esto ya esta realizado de antemano por DC el cual, a su vez, usando el manejo de cartas y mezclas controladas mantiene los aces en la mitad inferior del mazo, desde donde los hace aparecer. Aca un video del uso del mazo biselado: link: https://www.youtube.com/watch?v=_9ogOo2Gt2g El usuario @Avergichs ( grande troesma ! ) puso en un comentario del post este video donde puede verse la técnica utilizada para sacar los aces. El mazo biselado favorece esta técnica: link: https://www.youtube.com/watch?v=v0v7nylmUPY Claro está que DC tiene muchísimo manejo y las hace aparecer con un movimiento de mano derecha gracias tanto a la calidad del mazo y a que el mismo es biselado. Realmente requiere mucha técnica sacarlas del mazo de esta forma, aunque no oculta nada a la vista, realmente salen del mazo. De esta forma, DC tiene los 4 aces sacados "mágicamente" del mazo. Seguidamente, coloca 3 cartas encima de los 3 primeros aces sacados dejando el mazo a un lado Desaparicion de aces El primer as se hace desaparecer con la técnica de "Double lift". Fijensé que pasa de tener 4 cartas a tener 3. Si se fijan (el video no es de buena calidad lamentablemente) puede verse que pone el as de trébol en el fondo, apoyandola sobre el 9 de picas, que es la carta que hace aparecer seguidamente. ¿COMO? justamente, haciendo pasar 2 cartas como 1 sola. Es decir, vemos el 9 de picas de frente que justo detrás tiene el as de trébol. Existen miles de double lift, aca un video de la técnica: link: https://www.youtube.com/watch?v=cormm74W3Gk Como podrán darse cuenta, es una técnica sumamente usada. De hecho, es toda la técnica que se requiere para hacer este truco: link: https://www.youtube.com/watch?v=Jo0gY4EjW2o Este también es un truco muy conocido para levantar lincesas que requiere 2 double lift para llevarlas al telo, nada más....y práctica por su pollo.....seguimos con la explicacion Ya sabemos como hace aparecer el primer as, pasamos a los 2 siguientes Esta es la parte más increíble del truco porque es muy rápida y no da lugar a lógica por la limpieza con la que se ejecuta. No pude encontrar un video donde hagan aparecer asi los aces, pero la técnica es básicamente ésta: link: https://www.youtube.com/watch?v=bXj8-PlQFjg Este es el Snap, que requiere de una técnica un poco más fina que la de este video, pero es la idea. En este caso DC tiene el as de corazones, el cual hace desaparecer luego de tapar la visión a la cámara con su mano derecha ¿COMO? tranquilo troesma! justamente este as es de doble cara. Fijense que en ningun momento lo da vuelta, a diferencia del primero. Lo "único" que tiene que hacer es girarlo sobre si mismo para hacer desaparecer la carta. Fijensé la calidad con que lo hace, es impresionante incluso sabiendo como lo hace porque es muy rápido, la mano izquierda tiene que ser sumamente hábil (puede apreciarse movimiento de los dedos en el video en el momento del cambio) y la derecha mantener la distancia justa en el momento que produce el giro de la carta, el cual es imperceptible. Para el as de diamante la idea es similar, tambien se trata de una carta de doble cara. La diferencia es que aca todo el trabajo lo hace la mano izquierda, porque claramente mantiene distancia a las cartas, tapando la cámara, y efectúa el giro muy rápido y limpiamente con una mano NOTA 1: Si son muy minuciosos pueden darse cuenta que al desaparecer el as de corazones aparece la Q de picas y al desaparecer el as de diamante aparece la Q de diamante. Ambas cartas pueden verse antes del cambio. Para esto, DC manipuló el mazo para que al sacar el último as le queden ubicadas de tal forma las cartas que, al repartirlas, al efectuar el snap con los aces "reemplace" dichas cartas con el otro lado de los ases, simulando que efectivamente desaparecieron los ases NOTA 2: Al igual que con el primer as, ejecuta un double lift con la última carta, ocultando la Q de picas en el primer caso y la Q de diamante en el segundo El gran final Bien, ya sabemos como desaparecen los 3 aces, pero como aparecieron después abajo del as de picas?........ teletransportación?...........puede ser, pero es más simple hacerlo contando con 3 aces duplicados (tambien biselados) que se ubican al principio del truco por debajo del as de picas y son adheridos gracias al spray (antiderrapante). Este spray es específico para magos y permite una adherencia controlada entre cartas. Aca un gallego que aplica el spray y muestra en el final el resultado del mazo: link: https://www.youtube.com/watch?v=Vb44Y9wk74c Se dan cuenta que es tan animal DC que al sacar el último as, en realidad saco LOS 4 ACES y los hizo parecer uno solo (fijense como los manipula en el video). Los saco gracias a que son biselados y los mantiene unidos con el spray. Finalmente, termina el acto mostrando la aparición de los 3 aces por debajo del último y recibe la ovación de todo el público Como podrán ver, el truco, como tenía que ser, tiene explicación, pero incluso sabiendo como se hace es increíble. Los elementos pueden conseguirse en casas de magia. Espero que les haya gustado mi post, quise explicarlo lo mejor posible, mas que nada sobre los puntos clave del truco, si bien el buen manejo de cartas (mezclas falsas, cartas guia, etc) es necesario en todos los trucos de cartomagia Lo arme viendo varios videos en internet, en especial mucho el de DC y rompiendome la cabeza un buen rato. Comenten que les parece

Cuando alguien (conocido o no) te saluda, generalmente lo hace con ciertas intenciones (buenas o no tanto) y es por eso que dedico este post a aquella frase que todos usamos indiscriminadamente para saludar, o mejor dicho, DESPEDIR a un gran grupo de personas. Esta es: " Cuidate, nos vemos" Fijémonos en la simplicidad de la misma y en la inocencia que oculta hasta tal punto que a todos puede resultarle amigable. La realidad es que cuando es pronunciada por ciertas personas y en ciertas situaciones, busca transmitirnos otro significado. La lista sagrada para interpretar correctamente el significado de la misma, indica la persona que la pronuncia, emite, transmite, etc. a nosotros y presenta una explicación o un consecuente pensamiento propio. Entonces, si te la dice: Tu viejo: te está gritando indirectamente USA FORRO HDP!!! Un amigo: no hagas pelotudeces que te van a cagar matando.....jajaja....en serio Un desconocido: te saluda así después de ayudarte a levantarte del palo que te pegaste con la bici -sos un pelotudo- Un amigo en el boliche: con el pedo que tenés te está diciendo que no manejes o que vayas a 2 por hora porque sino vas a dormir en un cajón Un chorro: bue.....es claro.....TE ESTÁ AVISANDO.....empezá a usar reloj de sol o guardate el celular en el orto Una amiga de tu novia: no sabe como mierda decirte que te pueden meter los cuernos de tal forma que te vas a tener que agachar para pasar por la puerta El delivery: definitivamente NO COMAS ESA PIZZA, seguro que el gordo forro que la hizo se la pasó por las bolas y después la mandó a la caja El kioskero: NO LO VISTE???!!! compraste 3 chicles y volviste con $10 menos a casa. Te hizo la uruguaya a lo Gaston Pauls -te convertiste en lord pelotudo- El doctor: Se cae de maduro, O TE CUIDAS O PALMAS. Tu vida es un hilo muy fino y vos la usas para limpiarte los dientes Tu novia: Estás complicado, posiblemente ya la hayas perdido y se fue a enfiestar con la barra brava de quilmes y muy seguramente la torta de chocolate que te hizo CON TANTO AMOR tenga tal cantidad de laxante que vas a terminar cagando hasta los riñones Un terrorista: faltando un segundo para desactivar la bomba, un forro pinchado te vuela la cabeza con una pistolita Dios: es necesario explicar esto??? Una mina que se parte: Supongo que no vivirás muy lejos, porque sin la billetera no te podes pagar ni una patineta -licenciado en pelotudeces y asociados- El perro: es simple, o dejás ya de darle a los churros o vas a terminar jugando al póker con la licuadora Tu hermano: definitivamente, no sos un buen ejemplo. Te quiere decir que si algún día te das cuenta lo vergamota que sos, te vas a matar por sobredosis de nafta súper Tu admiradora secreta en una carta: cambia las cerraduras, tapea las ventanas y dormí con un ojo abierto. Si tenés suerte, no vas a aparecer atado de pies y manos para sufrir el destino El mecánico: no sé mucho de autos, pero....el motor no va en el capot??? SOLO POR HOY elegiría andar en bici, porque dudo que los frenos te respondan en el semáforo Tu celular: Pusiste esta frase como mensaje de despedida cuando lo apagás -magistre en vergadas especializado en boludeces destructivas- Tu peor enemigo en el día de los inocentes: Que bien! ya no me molesta más, sabía que dentro de ese gorila había un ser humano agradable y....<Te acordas que día es>....NOOOOO!!!.....un segundo después te cae un balde de pintura. No olvidemos el detalle de que ya te sacaron los pantalones. Tu PC: No recuerdo haber descargado un fondo de pantallas que genere un agujero negro que me chupe los íconos... Un profe de la facu: Anda a rendir con cremita porque en el exámen te va a romper el ojete a preguntas Tu horóscopo: SOS CIEGO!? Venus está regente en Marte y la órbita de Saturno va a generar una curva tan grande que te va a permitir conservar el título de pelotudo un año más Un billete de $2: El gauchito gil te quiere y se preocupa por vos. Andá escribiendo los 50 billetes que te pide Vos mismo en el espejo: Ya está, alcanzaste la cumbre, te crees el Brad Pitt del barrio. Dándote fuerzas para encarar la noche, no te das cuenta que te convertiste en el Doctor Juan Carlos Pelotudo especializado en el sector de pacientes con severos problemas de pelotudeo y comportamientos extraños Comenten y cuidensé todos pedazos de forros Y nos vemos en la concha de la lora

Orígen de Frases Célebres Dichos Populares Hace un par de años, había encontrado en la biblioteca de mi casa una colección de tomos que trataban temas sobre ortografía y gramática. Es la colección Diccionario del Buen Decir del año 1990. Fue publicada por Esteban Giménez, el cual es docente, lingüista y lexicólogo; apasionado por el arte del buen decir y, por cierto, uno de los más grosos en Argentina (seguramente lo viste con Anabela Ascar en Crónica TV hablando sobre errores comunes en el habla, hizo un par de programas). Amigos taringueros! la colección es muy buena y trata palabras y errores muy comunes en el idioma, hasta el punto que cualquiera encontraría algun error común en su forma de hablar (con cualquiera me refiero a todos por más genio que te creas de la gramática y la ortografía ). Pero lo interesante de la colección completa es que, al final de cada tomo, traía frases o dichos célebres (llámese YAPA ) que se popularizaron y quedaron como uso común en la sociedad. ¿ Para qué hago este post ? ¡Justamente! para que sepas de dónde carajo salieron estas frases y quedes como un groso contándole a quien quieras como se originaron Vos te vas a poner en posición de un tipo muy culto Y el que te escuche va a quedar algo así como O a lo sumo... Bueno, ahora sí. Comparto con ustedes lo que árduamente copie de la colección que tiene algunas frases antiguas, pero muchas otras que se siguen usando y me parece que está bueno compartir en T! de donde salieron. ¡Viva la Pepa! Para explicar el origen de esta expresión, debemos remontarnos al siglo XIX. En el año 1812, los españoles sancionaron su primera Constitución. Pero, un par de años más tarde, merced a la intervención de los Cien Mil Hijos de San Luís, fue abolida por el rey Fernando VII. Y no sólo la derogó, sino que además prohibió la mención de su nombre, lo que motivó que los liberales no pudieran ni siquiera utilizar su grito de “¡Viva la Constitución! Lejos de resignarse, los liberales trataron de encontrar la forma de seguir usando una expresión que los identificara como admiradores de la Carta Magna. Y lo hallaron… Como la Constitución había sido promulgada el día 19 de marzo-festividad de San José- y teniendo en cuenta que el hipocorístico de José es Pepe, se les ocurrió que la forma de expresar su favoritismo por Ella era la frase “¡Viva la Pepa!” en lugar del “subversivo” “¡Viva la Constitución!”. Pasando el tiempo, esa expresión perdió la intencionalidad política de su origen y comenzó a utilizársela para manifestar desenfado, holgorio y regocijo, en un sentido de falta de responsabilidad. Dar en el Clavo Esta expresión tiene mucho que ver con los juegos infantiles de la Edad Media. Existía por entonces, un juego llamado hito que consistía en fijar una pieza metálica-similar a lo que nosotros llamamos clavo- a cierta distancia de los participantes, quienes intervenían lanzando unos aros o argollas tratando de embocar en el hito. Y para ellos, acertar era dar en el hito, y como el hito era casi siempre en clavo, la expresión pasó a ser dar en el clavo. De ahí, el dicho se extendió al uso generalizado con el significado de acertar en la investigación de una cosa difícil. Por supuesto, esta explicación da por tierra con el concepto de que dar en el clavo tiene su origen en la acción de martillar sobre un clavo y acertar en su cabeza en lugar de hacerlo en el dedo de quien martilla. Poner los Puntos sobre las Ies El origen de este dicho nos lleva al siglo XVI, cuando comenzaron a utilizarse los caracteres góticos en la escritura corriente. En ese entonces, la función del copista era muy importante, ya que ellos manuscribían libros, documentos y leyes. Por eso, para evitar confusiones entre las letras “i” y “u”-sobre todo teniendo en cuenta que muchas palabras en latín llevan doble “ii”- y debido a que la “i” minúscula no llevaba punto, ellos comenzaron a colocar un punto sobre esa letra, para que cuando aparecía duplicada no la confundieran con la “u”. Pero sucedió que esta costumbre no fue bien recibida por todos los que sabían leer y provocó que la expresión poner los puntos sobre las íes fuera aplicada a las personas excesivamente meticulosas y casi maniáticas. Posteriormente, la expresión adquirió el sentido que hoy tiene: realizar todo precisa y detalladamente, sin descuidar ningún pormenor. Saber donde le aprieta el Zapato El origen de esta expresión nos remonta a la antigua Grecia, donde el escritor Plutarco narraba en sus “Vidas Paralelas” la biografía comparada de personajes griegos y latinos. En uno de los relatos, cuenta la anécdota de un patricio romano que, en forma intempestiva y aparentemente sin motivo, comenzó a increpar duramente a su esposa, una joven de gran belleza e intachable conducta. Cuando sus amigos, sorprendidos por tal actitud, comenzaron a recriminarle su proceder, él se limitó a responderles, mientras señalaba uno de sus zapatos: -¿Vieron qué hermoso calzado llevo? ¿Tan bien trabajado y hermosamente terminado? Pues, bien… Yo, y únicamente yo sé dónde me aprieta y me hace daño… Esta expresión también llegó a nuestros días y con su significado original intacta: Cada uno sabe muy bien dónde le aprieta el zapato… Vale lo que Pesa La explicación de este dicho tiene varios antecedentes y todos son coincidentes. Cuentan que en algunos pueblos bárbaros de la antigüedad, cuando un hombre mataba a otro, era obligado a pagar en oro y plata el peso de la víctima a sus parientes. También sucedía, en pueblos de fe religiosa, que los familiares de un enfermo ofrecían a la Virgen o algún santo el peso de aquél en especias: cera, trigo, etc., a cambio de su restablecimiento. Algo similar relatan de un pueblo indio que suele regalar a su jefe espiritual el peso de oro de algunos de sus súbditos. Para nosotros, la expresión vale lo que pesa pasó a significar el reconocimiento a los valores morales o intelectuales de una persona. Dorar la Píldora Desde siempre, los medicamentos se caracterizaron por tener un sabor desagradable, amargo y por lo tanto difícil de ingerir, especialmente los niños. Es por ello que los boticarios de la antigüedad trataron de disimular ese sabor “dorando” las píldoras con sustancias azucaradas, que permitían al enfermo tragar la medicación de una manera más agradable. Con el tiempo, la expresión pasó a utilizarse para definir el propósito de suavizar, atenuar el efecto negativo de una noticia, presentándola lo más favorablemente posible para quien la recibe. Dorar la píldora, entre nosotros es casi sinónimo de “alabanza, halago, con intención de engaño”. Esto es Jauja El origen de esta expresión nos lo provee en un pueblo hermano: el Perú. En el departamento de Junín se encuentra la ciudad de Jauja, famosa desde la época de la colonia por la fertilidad de su suelo y las bondades de su aire. Por eso, durante la primera etapa de la colonización, los enfermos de las vías respiratorias eran enviados a esa ciudad para su mejoría. Y fue tal la fama de la ciudad de Jauja que los peruleros-emigrantes enriquecidos en Perú que viajaban a España- difundieron la noticia y la fantasía popular se encargó del resto: para ellos vivir en jauja o esto es jauja simbolizaban la imagen del Paraíso. Actualmente, nosotros utilizamos esta expresión como sinónimo de “vida fácil”, casi equivalente al ya comentado Viva la Pepa. Meterse en Camisa de Once Varas En la Edad Media, la ceremonia de adopción de un hijo estaba rodeada de singulares formalidades. El adoptante debía sostener al adoptado y meterlo por la muy amplia manga de una camisa de once varas, luego de lo cual le estampaba un beso en la frente. Pero, ¿dónde reside la justificación de la expresión meterse en camisa de once varas? En que, por lo general, las adopciones no dan buen resultado y eso dio origen a la frase que previene sobre la inconveniencia de ser adoptado por nadie. El uso que le damos a esa expresión en la actualidad encierra una exhortación a no mezclarse en cuestiones ajenas o en situaciones comprometidas. Brillar por su Ausencia Los habitantes de Roma acostumbraban, en los actos fúnebres, exhibir los retratos de los antepasados y deudos del difunto. Relata el historiador Tácito en sus “Anales” que, en los funerales de Junia-viuda de Casio y hermana de Bruto, ambos asesinos de César-, todo el mundo notaba la ausencia de las imágenes de estos dos personajes; es decir… brillaban por su ausencia… Posteriormente, en el siglo XVIII, el poeta francés Chenier refirió esta anécdota que comenzó a ser utilizada intencionadamente para resaltar la falta de algo o alguien en un acontecimiento de cierta relevancia. Tener Vista de Lince En el caso de esta expresión, debemos corregir un error conceptual: Si bien es cierto que el lince es un felino que se destaca por su capacidad visual, cuando decimos tiene vista de lince no nos estamos refiriendo a ese animal. Existía en Mesenia-antigua región de Grecia- un rey llamado Alfareo, cuyo hijo era capaz de distinguir a simple vista la partida de una flota guerrera desde la lejana Cartago. La fama de su poder visual llegó hasta el límite de hacer trascender que con su vista “podía traspasar los objetos”. Pues bien… el nombre de este legendario personaje era Linceo; de ahí que la expresión, que comenzó siendo tener vista de Linceo, con el tiempo pasó a transformarse en la que todos conocemos y que hace referencia a la persona que tiene una alta capacidad visual. Picar muy Alto Cuentan que durante la celebración del santo del rey del rey Felipe IV, durante una corrida de toros en la Plaza Mayor de Madrid, un noble- de quien se sabía que estaba enamorado de la reina, esposa de Felipe- realizó una excelente faena con el toro, al que alanceó con gran valor y lucimiento. Vista su actuación por la reina, ésta exclamó: -¡Qué bien pica el Conde! A lo que el rey, irónicamente, respondió: -Sí, pica muy bien, pero pica muy alto. Tener muchos Humos Entre los antiguos romanos distinguidos existía una vieja costumbre que consistía en adornar el atrio de sus viviendas con los retratos y bustos de todos sus antepasados. Estos objetos, con el paso del tiempo y por el efecto del humo, adquirían una coloración oscura, de la que los moradores solían ufanarse, y cuanto más gruesa era la capa que cubría las imágenes, más orgullosos se sentían sus ancestros. Hoy en día, la expresión tener muchos humos se aplica para censurar la actividad de quienes se conducen con engreimiento y presunción. Mantenerse en sus Trece El origen de esta expresión ha sido motivo de diferentes opiniones. Según algunos, procede de la terquedad con que el antipapa español Pedro de Luna, durante el cisma de Occidente, mantuvo sus derechos al solio bajo el nombre de Benedicto XIII. Para otros, en cambio, procede de un antiguo juego de naipes cuyas características, similares a las del siete y medio conocido por nosotros, establecían que resultaba ganador el jugador que alcanzaba sumar con sus cartas la cantidad de quince. Esto permitía que, muchas veces, el participante que lograba trece, por temor a pasarse de la cifra indicada, se quedaba, se plantaba en sus trece. En la actualidad, la expresión mantenerse en sus trece se utiliza para indicar la obstinación y terquedad de algunas personas en la defensa de su opinión. Hablar por Boca de Ganso En esta expresión, hemos de corregir un concepto equivocado. La palabra ganso, entre los antiguos, significaba algo así como ayo, pedagogo y designaba al encargado de la crianza de los príncipes y los hijos de las familias nobles. Estos gansos cumplían su función con extremado celo, y no resultaba extraño que sus discípulos, al ir creciendo, repitiesen palabra por palabra todas las enseñanzas recibidas. Ese fue el origen de la expresión hablar por boca de ganso con que hoy se censura a la persona que repite lo que ha escuchado, sin discernir y como si fuera su propia opinión, con lo que queda fuera de concurso la creencia que vinculaba a dicha expresión con el ave palmípeda. Levantar el Muerto En la Edad Media existía una ley que establecía que cuando, dentro de los límites de cualquier ciudad se encontraba el cuerpo de alguna persona fallecida en extrañas circunstancias, si no era posible determinar el autor del crimen, el pueblo estaba obligado a pagar una multa llamada homicidium u omecillo. Por ello, y con el objeto de evitar el pago de la multa, cada vez que ocurría un hecho semejante, los habitantes de esa ciudad se confabulaban para trasladar el cuerpo de la víctima a una ciudad vecina, de manera que la culpa recayera sobre sus habitantes, o sea, que ellos pagaran la multa. Ahí nació la expresión cargar con o levantar el muerto, con la que hoy hacemos referencia, en sentido figurado, a la responsabilidad de un hecho ajeno que se nos ha endilgado sin tener que ver con él. No saber ni “J” – Llamale “H” Se han unido las explicaciones de dos expresiones que tienen algo en común: se refieren a sendas letras de nuestro alfabeto. La letra H, en nuestro idioma, tenía un sonido fricativo laríngeo similar al de nuestra J, lo que hoy llamamos “hache aspirada”. Pero, luego del siglo XVI se hizo átona, lo que le provocó el menosprecio de la gente sencilla que comenzó a decir llamale hache como equivalente de da lo mismo. La J, por su parte, es una letra proveniente de las lenguas primitivas de Medio Oriente cuyo tamaño la hacía la más pequeña de esos alfabetos. Además, en escritura hebrea, la iod (jota) participaba como rasgo inicial de todas las letras. De ahí que la expresión no saber ni jota alude a la extrema ignorancia de una persona en determinado tema. Tener muchas Ínfulas Los antiguos llamaban ínfulas a las tiras o vendas que los príncipes y sacerdotes paganos ceñían alrededor de su cabeza, a manera de señal distintiva de su dignidad. De estas ínfulas pendían, además, unas largas bandas con las que solían adornarse los altares y, algunas veces, también las llevaban las víctimas que eran llevadas al sacrificio. Como la cantidad de ínfulas estaba directamente relacionada con la calidad y rango de la persona que las portaba, cuanto más importante era el personaje, mayor era la cantidad de ínfulas. De ahí, que la expresión tener muchas ínfulas se aplique a toda persona que denota habitualmente vanidad y orgullo exagerados. Cargar con el Sambenito Una de las costumbres primitivas de la Iglesia, lo mismo que en los tiempos de la Inquisición, era colocar a los penitentes que lloraban sus culpas arrepentidos, una especie de saco de lana previamente bendecido. Por eso, a esa prenda se la llamaba saco bendito, denominación que con el tiempo se convirtió en San-bendito, para luego transformarse en Sambenito. Mucho tiempo después- y aún en nuestros días- la frase cargar con el Sambenito o colgar el Sambenito comenzó a aplicarse para expresar el acto de echar sobre alguien una culpa que no merece. Hay Moros en la Costa Durante varios siglos, la zona del Levante español fue constantemente asediada por los piratas berberiscos. Por lo tanto, los pueblos ribereños vivían en permanente zozobra y para prevenir el peligro construyeron a lo largo de la costa numerosas atalayas a las que se subía por medio de escalas de cuerdas. Desde ellas, el vigía escrutaba el horizonte y no bien divisaba una nave berberisca, daba la voz de alarma, gritando: ¡Hay moros en la costa! Entonces, sonaba la campana, se encendían hogueras de señal y la gente se alistaba para la defensa. Luego de lograda la paz, el grito perduró por muchos años y en la actualidad, la expresión hay moros en la costa pasó a ser sinónimo de advertencia de peligro. Se armó la Gorda Con motivo de la Revolución Unionista de 1868, la reina Isabel II debió abandonar el país. Pero dicha revolución vino precedida de un incesante rumor callejero que escondido en el seudónimo de La Gorda anticipaba lo inevitable del desenlace. La gente hacía referencia a La Gorda como algo consumado… como un hecho confirmado… La Gorda se viene… Ya está La Gorda… ¡Se armó La Gorda! Y efectivamente, en septiembre de ese año, se produjo el pronunciamiento militar en Cádiz y en Madrid, conocido formalmente como La Gloriosa, denominación que no pudo sobrevivir a la forma popular… La Gorda. Actualmente, es usada para aludir a cualquier acontecimiento público y ruidoso, sobre todo en el ámbito político. Atar los Bártulos Esta expresión tiene su origen en la Edad Media, tiempo en el que vivió un eminente jurisconsulto italiano llamado Bartola o Bártulo cuyas obras, comprendidas en trece volúmenes, sirvieron de base de estudio a los estudiantes de toda Europa durante tres siglos. Los alumnos españoles tomaban nota de sus enseñanzas y al terminar la clase ataban los apuntes con cintas o correas. El conjunto de esos apuntes era denominado bártulos, lo que hizo que, entre los estudiantes, la tarea de reagruparlos y atarlos una vez utilizados, fuera bautizada con la frase atar (o liar) los bártulos. Con el tiempo, la expresión terminó por aplicarse a cualquier preparación referida a una mudanza u otro tipo de traslado. Al Freír será el Reír Existen varias versiones para explicar la procedencia de este dicho. La más verosímil es la que relata que, durante el reinado de Felipe IV en España, existía en Madrid un calderero famoso por sus picardías. Cierta vez, otro pícaro –con intenciones de hacerle una jugarreta al tramposo comerciante- entró a su negocio y pidió una sartén. Sin ningún tipo de cargo de conciencia, el comerciante le dio una que estaba totalmente quebrada en la parte de abajo. Sin darse cuenta de esa trampa, el cliente pagó, pero con una moneda falsa, que fue rápidamente embolsada por el vendedor. Al observar que el comprador sonreía con cierta malicia, el calderero exclamó: -Al freír será el reír. A lo que el comprador respondió: -Al contar será el llorar. El Oro y el Moro Esta expresión se basa en un hecho bélico protagonizado por un grupo de caballeros jerezanos durante las guerras de la Reconquista. Sucedió que en una incursión afortunada, los caballeros lograron capturar a casi cincuenta moros notables, entre los que se hallaban el alcalde de Ronda, Albalá, y su sobrino Hamet. El alcalde inmediatamente logró su fuerte rescate y fue liberado; pero no sucedió lo mismo con los otros moros y su sobrino. Los caballeros exigían el pago de cien doblas por la liberación del joven moro, por lo que el rey ordenó que fuera remitido a la Corte. El pueblo, la gente, siempre maliciosa, comenzó a murmurar que el monarca, de tanto negociar, pretendía quedarse con el oro y el moro. En la actualidad, la expresión se aplica a quine pretende abarcar todos los beneficios de una negociación. Pasar la Noche en Blanco Este dicho se origina en las antiguas costumbres de la Orden de Caballería. Cada vez que un neófito se debía permanecer en vela, toda la noche anterior a la ceremonia (de aquí también procede la expresión velar las armas) vestido con una serie de sayal blanco, que simbolizaba la pureza de intenciones que se le podía exigir al aspirante antes de recibir el espaldarazo ritual. Con el tiempo, entre los mismo caballeros, y por supuesto en nuestros días, la expresión pasar la noche en blanco comenzó a aplicarse en el uso cotidiano para referirse al hecho de pasar una noche desvelado, sin poder dormir, a causa de cualquier molestia o problema ocasional. No hay Tutía Existía un medicamento antiguo, formado del hollín que resultaba de la fundición y purificación del cobre, del que se elaboraba un ungüento especial, ideal en la curación de ciertas enfermedades de la vista. Ese ungüento se llamaba tutía, atutía o atutia y era referido frecuentemente por los publicistas de la época. Y era tal el prestigio de este medicamento, que el uso popular acuñó la frase –algo deformada de su sentido original- no hay tutía para dar a entender que algo, por su dificultad u obstinación, era imposible y sin remedio. Entre nosotros, hoy la expresión viene a significar que algo o alguien no tiene derecho a reclamar. Dar la Lata Son varias las versiones que circulan acerca del origen de este dicho. Una de las más creíbles es la que sostiene que ella proviene, por imitación onomatopéyica, de los antiguos dichos “dar la tabarra” o “dar la murga”, con que se representaba la molestia o el fastidio provocado por quien festejaba las segundas nupcias de un viudo o una viuda golpeando instrumentos de percusión (palos, cencerros, zambombas, etc.). Al aparecer en el mercado la hoja de lata (vulgo: hojalata), los recipientes vacíos de ese material comenzaron a ser utilizados como novedoso elemento de percusión. De ahí, la popularización posterior de la expresión dar la lata, con la que se exterioriza el fastidio que provoca alguien con sus ruidos, aunque entre nosotros, pasó a ser sinónimo de hablar abrumada y exageradamente. No dejar Títere con Cabeza Todos sabemos qué es un títere, aún cuando las formas, modelos y materiales de su construcción hayan variado de los primeros hasta los más modernos. En la actualidad, es un espectáculo reservado a los niños, pero en otras épocas, las representaciones se hacían para el divertimento de los adultos. Ello explica que el célebre personaje Don Quijote de La Mancha haya arremetido como lo ha hecho contra el retablo del Maese Pedro, del que no dejó ni uno solo de sus muñecos entero, es decir, no dejó títere con cabeza… Actualmente, la expresión quedó en el lenguaje popular para justificar el destrozo que, airadamente, se hace de algo indiscriminadamente. Ponerse las Botas En una época, el calzado era distintivo de la clase social a la que pertenecía el individuo. Entre los romanos y bizantinos, por ejemplo, existían normas muy estrictas al respecto. Esa diferencia se mantuvo mucho tiempo, de tal manera que las botas eran privativas de los caballeros opulentos y el calzado bajo estaba reservado al pueblo llano. De ahí proviene la expresión ponerse las botas, en alusión a alguien que por un golpe de fortuna accedía al uso de las botas. En la actualidad, el significado es casi el mismo, aunque, por lo general alude a quien de buenas a primeras progresa notablemente en su situación económica y social. Bueno, eso es todo ¡ Espero que les haya gustado ! Escriban comentarios

Cuando alguien (conocido o no) te saluda, generalmente lo hace con ciertas intenciones (buenas o no tanto) y es por eso que dedico este post a aquella frase que todos usamos indiscriminadamente para saludar, o mejor dicho, DESPEDIR a un gran grupo de personas. Esta es: " Cuidate, nos vemos" Fijémonos en la simplicidad de la misma y en la inocencia que oculta hasta tal punto que a todos puede resultarle amigable. La realidad es que cuando es pronunciada por ciertas personas y en ciertas situaciones, busca transmitirnos otro significado. La lista sagrada para interpretar correctamente el significado de la misma, indica la persona que la pronuncia, emite, transmite, etc. a nosotros y presenta una explicación o un consecuente pensamiento propio. Entonces, si te la dice: Tu viejo: te está gritando indirectamente USA FORRO HDP!!! Un amigo: no hagas pelotudeces que te van a cagar matando.....jajaja....en serio Un desconocido: te saluda así después de ayudarte a levantarte del palo que te pegaste con la bici -sos un pelotudo- Un amigo en el boliche: con el pedo que tenés te está diciendo que no manejes o que vayas a 2 por hora porque sino vas a dormir en un cajón Un chorro: bue.....es claro.....TE ESTÁ AVISANDO.....empezá a usar reloj de sol o guardate el celular en el orto Una amiga de tu novia: no sabe como mierda decirte que te pueden meter los cuernos de tal forma que te vas a tener que agachar para pasar por la puerta El delivery: definitivamente NO COMAS ESA PIZZA, seguro que el gordo forro que la hizo se la pasó por las bolas y después la mandó a la caja El kioskero: NO LO VISTE???!!! compraste 3 chicles y volviste con $10 menos a casa. Te hizo la uruguaya a lo Gaston Pauls -te convertiste en lord pelotudo- El doctor: Se cae de maduro, O TE CUIDAS O PALMAS. Tu vida es un hilo muy fino y vos la usas para limpiarte los dientes Tu novia: Estás complicado, posiblemente ya la hayas perdido y se fue a enfiestar con la barra brava de quilmes y muy seguramente la torta de chocolate que te hizo CON TANTO AMOR tenga tal cantidad de laxante que vas a terminar cagando hasta los riñones Un terrorista: faltando un segundo para desactivar la bomba, un forro pinchado te vuela la cabeza con una pistolita Dios: es necesario explicar esto??? Una mina que se parte: Supongo que no vivirás muy lejos, porque sin la billetera no te podes pagar ni una patineta -licenciado en pelotudeces y asociados- El perro: es simple, o dejás ya de darle a los churros o vas a terminar jugando al póker con la licuadora Tu hermano: definitivamente, no sos un buen ejemplo. Te quiere decir que si algún día te das cuenta lo vergamota que sos, te vas a matar por sobredosis de nafta súper Tu admiradora secreta en una carta: cambia las cerraduras, tapea las ventanas y dormí con un ojo abierto. Si tenés suerte, no vas a aparecer atado de pies y manos para sufrir el destino El mecánico: no sé mucho de autos, pero....el motor no va en el capot??? SOLO POR HOY elegiría andar en bici, porque dudo que los frenos te respondan en el semáforo Tu celular: Pusiste esta frase como mensaje de despedida cuando lo apagás -magistre en vergadas especializado en boludeces destructivas- Tu peor enemigo en el día de los inocentes: Que bien! ya no me molesta más, sabía que dentro de ese gorila había un ser humano agradable y....<Te acordas que día es>....NOOOOO!!!.....un segundo después te cae un balde de pintura. No olvidemos el detalle de que ya te sacaron los pantalones. Tu PC: No recuerdo haber descargado un fondo de pantallas que genere un agujero negro que me chupe los íconos... Un profe de la facu: Anda a rendir con cremita porque en el exámen te va a romper el ojete a preguntas Tu horóscopo: SOS CIEGO!? Venus está regente en Marte y la órbita de Saturno va a generar una curva tan grande que te va a permitir conservar el título de pelotudo un año más Un billete de $2: El gauchito gil te quiere y se preocupa por vos. Andá escribiendo los 50 billetes que te pide Vos mismo en el espejo: Ya está, alcanzaste la cumbre, te crees el Brad Pitt del barrio. Dándote fuerzas para encarar la noche, no te das cuenta que te convertiste en el Doctor Juan Carlos Pelotudo especializado en el sector de pacientes con severos problemas de pelotudeo y comportamientos extraños Comenten y cuidensé todos pedazos de forros Y nos vemos en la concha de la lora