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BUENO LES DEJO ESTE POST PARA ENSEÑARLES QUE CLASE DE BOLUDOS HAY SUELTOS POR ESTA PÁGINA WEB BUENO ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO Y SE HAYAN REIDO ADEMAS DEE DARSE CUENTA DE QUE CLASE DE GENTE DEAMBULA POR YAHOO ANSWERS

BUENO TARINGUERO AQUI LES DEJO LO QUE DICE LA FRIKIPEDIA DE MESSI PARA HECHAR UNAS RISAS ESPERO QUE LES GUSTE Lionel Andrés Messi es hijo hobbit autista fruto de la unión de la pareja sodomita formada por Frodo Bolson y Harry Potter, cuyo matrimonio tenía como mascota un Gremlin que fue su ídolo e imagen. Biografía Nacido en La Comarca (Tierra Media), en tierras de Hobbiton, el 24 de junio de 1987. Con sólo 5 años sufrió su primera burla, cuando sólo midiendo 37 centímetros de altura fichó por el club Grandoli, el club de su barrio en hobbiton. Luego fue raptado por Newell's Old Boys, con lo cual quedó traumatizado, pues con sólo 8 años de existencia ya se habían burlado de su altura y de su edad. Esa situación le causó un traumatismo que según los médicos era una enfermedad hormonal que afectaba su crecimiento, pero los médicos ignoraron que los hobbits a partir de cierta edad ya no crecen más, sólo les continúan creciendo las orejas, los pies y el cabello. Sin embargo, los médicos, que eran en realidad ojeadores del F.C.Barceló vestidos con batas blancas, a sus 13 años convencieron a los padres de que el único sitio en el mundo entero que su hijo se le podía practicar el exorcismo era en Barcelona, y les amenazaron en pagar la claúsula de rescisión y ficharlo por Rosario Central si no obedecían. A partir de ahí, se le practicó un exorcismo y se le extirpó la estructura hobbit molecular y le inyectaron moléculas previamente extraídas a su padre, Harry Potter, en un análisis de sangre, lo cual los pies dejaron de crecerle, pero el crecimiento no se manifestó en altura, sino en más pelo en la cabeza, con lo cual tuvieron que volverle a cambiar la estructura molecular. No consiguieron encontrar donantes que se adaptaran a sus características sanguíneas, con lo cual ya daban el caso por perdido, y, mientras los padres hacían las maletas para volver hacia Hobbiton, obtuvieron un donante de urgencia a última hora. Su mascota, el gremlin, fue el donante. Se repitió el proceso con las moléculas del nuevo donante, pero volvieron a producirse reacciones inesperadas. Esta vez el crecimiento únicamente se manifestó en crecimiento orejero. Ese hecho hizo que a partir de ese día odiara al gremlin. Entre tanta operación, el paciente quedó totalmente deformado. Las orejas, que originalmente por parte del padre ya eran puntiagudas, con las moléculas gremlianas terminaron de afilarse, de tal modo que a falta de cuchillos usaba las orejas para cortar los asados que su segundo padre le preparaba. Adquirió los razgos faciales de su padre, Frodo Bolson, y el pelo impeinable de su segundo padre, Harry Potter. Su tez nunca pudo obtener rayos UVA, pues cuando él aparecía, el sol se escondía, con lo cual su tez se asemejaba a la de un anciano. Sin embargo, durante la operación, a un médico torpe se le cayeron parte de las moléculas de Harry Potter en las piernas del paciente y, debido a eso, obtuvo poderes mágicos desconocidos en sus extremidades. A partir de ese momento, combinó su nuevo trabajo como jugador titular del F.C.Barceló con las lesiones, fruto de los fallos moleculares que los médicos del club nunca hicieron públicos. De hecho, la jugada preferida de Lionel Messi es el amago de balón y la rotura de la propia pierna. Autobiografía Lionel Messi publicó un libro mientras se encontraba en la cama del hospital barcelonés donde lo estaban tratando, en sus momentos de agonía, donde hizo pública su vida privada. Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. Era tan feo que de pequeño mis padres me tiraron al vertedero, y las ratas me devolvieron por feo. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía. Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba. Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie. Era tan feo que una vez que me perdí en los bosques acordonaron la zona para que no regresase. Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo. Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo. Extracto de la autobiografía de Lionel Secuelas de las operaciones hormonales El trauma fue tal que no se le entiende cuando habla, pues tiene miedo que al hablar se le aparezca un gremlin y le aumente todavía más el tamaño de las orejas. Al tener miedo a la apareción de un gremlin, sólo usa tópicos futbolísticos para que todos los periodistas pasen de él y se vayan a entrevistar a otro jugador a media respuesta. Al usar sólo tópicos, da una imagen de chico aburrido y tímido, cuando la realidad es que sólo se reserva para evitar la aparición del temido gremlin. Fuera del campo se dice que se le ha visto borracho en discotecas, saltando como loco, peleándose en bares y destrozando locales, sillones, ventanas; y que está en la lista de hobbits peligrosos más buscados en las tierras de Mordor. Habilidades intelectuales ...fin. Copas obtenidas - 3 Ligas españolas (F.C. Barcelona, 2004/05,2005/06 y 2008/09) - 2 Champions League (F.C. Barcelona, 2005/06 y 2008/09) - 1 Copa del Rey (F.C. Barcelona, 2009) - 3 Supercopas de España (F.C. Barcelona, 2005, 2006 y 2009) - 2 Copa Cataluña (F.C. Barcelona, temporadas 2003/04 y 2004/05) - 3 Trofeo Joan Gamper (F.C. Barcelona, 2004, 2006 y 2008) - 4 whiskys (Rosario, 19 de enero de 2007) - 3 chupitos (Rosario, 19 de enero de 2007) - 5 ron (Rosario, 19 de enero de 2007) - 2 vodka (Rosario, 19 de enero de 2007) - 8 tequila (Rosario, 19 de enero de 2007) ¿Sabías que... - ...Diego Armando Maradona intentó hacer creer a los argentinos que no fue un gremlin, sino él, quien le traspasó moléculas cocainómanas que le permitieron obtener esa capacidad en el dribling? - Messi es invisible al ojo humano? BUENO SOLO LO HICE PARA REIR SI VEO ALGUN INSULTO EN LOS COMENTARIOS SERA BORRADO INMEDIATAMENTE CHAO Y ESPERO QUE COMENTEN

Bueno, esto va dedicado a toda esa gente que se mete en tu post y no comenta espero que les sirva de leccion: Terminaras asi de mayor: A tu ordenador le entrara tal cabreo que hara esto: Cuando vallas por la calle con tu bici te pasara esto: Siempre que juegues al futbol los balonazos iran a tu cara: Todo el mundo te vera lo mala persona que eres y te saludara de esta manera: Las palomas la tomaran contigo: Y con tu coche: En tu colegio te trataran como a una basura: Solo ligaras con chicas feas: Y gordas: Y con "otras" peores: Bueno espero que tomen conciencia y comenten que no cuesta nada agarrados,

BUENAS LES TRAIGO ESTE RUCO PARA ENFRIAR LOS REFRESCOS AL INSTANTE QUE ESTA COMPROBADO POR MI QUE FUNCIONA Y QUISERA ENSEÑARSELO A TODOS USTEDES YA QUE ES MUY UTIL Truco para no tomarte una cerveza caliente nunca más: acabas de llegar del super y te apetece tomar una lata de refresco (léase Cerveza ) bien fresquita, pero acabas de comprarlas y están calientes. ¿Podemos hacer algo? ¿Hay alguna forma de acelerar el proceso? ¿Podemos engañar a la Madre Naturaleza para que trabaje para nosotros? SÍ, PODEMOS. Si metemos la lata en el congelador tardaríamos entre 20 y 30 minutos, pero si la introducimos en un recipiente con agua y hielo, el tiempo se reduce a 3-5 minutos... salvo que pongas sal en el agua: 2 minutos. Esta técnica se suele usar en restauración para enfriar y mantener frío el champán. Explicación: La mezcla baja rápidamente de temperatura sin llegar a congelarse gracias a la sal, que para disolverse, necesita energía que tendrá que tomar absorbiendo el "calor" del agua. A su vez, el hielo se derretirá pues al contacto con la sal disminuye su temperatura de solidificación, y para perder la estructura sólida también necesita energía, que también tomará del agua enfriándola aún más. Por supuesto, el contacto con el exterior "dificulta" nuestro objetivo. (el aire caliente aporta energía), pero en un frigorífico el proceso no tendrá este freno. De modo que podéis considerar al congelador como un SuperBoost. Ya nunca volverás a tener las bebidas calientes antes de una fiesta. BUENO ESPERO QUE ESTE TRUCO LES SEA UTIL SI TIENEN ALGUNA DUDA PREGUNTENMELA

Buenas hoy les enseñare a librarse de algunos animalitos molestos con estos sencillos trucos: Ratones: Para librarse de lso ratones hay muchos metodos(ratoneras, cepos pequeñoes, etc) pero con este metodo caeran inmediantamente. 1º Necesitamos estos materiales: -1 Carton de unos 30x30 cm. -1 Trozo de pan. -1 Bote de liria(pegamento especial para ratones). 2º Cojemos el carton y esparcimos generosamente la liria por todo el cartón MENOS POR EL CENTRO que dejamos un pequeño hueco del tamaño del trozo de pan. 3º Cojemos en una sarten y echamos aceite y el trozo de pan y lo tostamos. 4º Ponemos el pan tostado en el medio del troz del carton(En el hueco que dejamos libre). 5º Dejamos la trampa en el centro de la habitación donde se encuntra el ratón. 6º Nos vamos y dejamos que el ratón caiga y a la media hora volvemos. Si no ha caido lo dejamos otra media hora. Este metodo es infalibe yo una vez capture a uno dejandolo a los 5 minutos ir a la cocina a por un refresco y ya haber caido. Avispas: Estos insectos que son un peligro por sus picadiras sobre todo a niños y a la gente alergia se pueden eliminar de una forma muy facil. Seguro que todos habeis quitado un avispero dandole con un cepìllo u otra cosa. Pero hay un gran problema, siempre lo vuelven a hacer ye ecima nos exponemos a que nos piquen, bueno aqui tienen esta solución fantastica para que no vuelvan a copnstruir el avispero de nuevo. 1º Nos tenemos que hacer con estos materiales: -1 garrafa con queroso(combustible para aviones) al ser posible. Si no lo conseguimos nos bastara gasolina de la de 95 -2 Una botella con pulverizador. Sirve perfectamente la del producto para los cirstales vacia. 2º Cojemos esperamos a que se haga de noche. En este momento las avispas estan durmiendo y no nos exponemos a sus picaduras. 3º Llenamos el recipeinte pulverizante con la gasolina o con queroseno( este ultimo lo recomiendo por su efectividad). 4º Pulverizamos el producto en el avispero generosmante empapandolo y lo tirramos al suelo. 5º Puvlerizamos el lugar donde lo habian construido generosam,ente con el producto. ¡Voila! adios al avispero y la preocupación dfe que vuelvan a construirlo gracias al olor de la gasolina o el queroseno. Bueno yo recomiendo pulverizar cada estación del año el lugar donde tiramos el avispero por si se va el olor. Golondrinas y Aviones(Pajaro parecido a la golondrina): Arto de que construyan en tu fachada sus nidos de barro y nos molesten con sus graznidos y nos ensucien con sus excrementos, y lo peor de todo que nos peguen esos piojuelos que tienen como parasito. E aquí la solución es sencilllisima y eficaz. 1º Necesitamos estos materiales: -1 CD (Da igual que sea virgen o grabado lo que necesitamos es que refleje bien la luz) -Unos 40 cm de sedal de pescar. 2º Cojemos atamos el sedal al aguajero del cdrom. 3º Colgamos el CDrom a cualquier saliente o sitio que se pueda hacer un nudo. 4º Listo adios al pajarraco. Este truco sirve tambien para ponerlo en una granja. Gorriones: ¿Tu jardín esta lleno de estos pequeños pajaros piratas que se comen todo el alpiste de tus canarios o jilgueros?Solución: 1º Necesitamos estos productos. Sencillos de conseguir -1 bolsa con pan duro. - botella de anis. 2º Cojemos y todos los días en una semana a la misma hora echamos pequeños trozos de pan por todo nuestro jardin. 3ºCuando los tengas acostumbrados a que coman del pan y ya este confiados nos toca la acción: Cojemos empapamos los trozos de pan en anis y se los echamos. 4ºCuando los coman se emborracharan y en este estado no seran capaces de volar y serán muy torpes así que lios cojemos y los matamos de la forma menos cruel y rapida. BUENO ESPERO QUE MIS CONSEJOS LES SIRVAN SI QUIEREN QUE LES DIGA COMO EXTERMINAR A OTRO ANIMAL PIDANMELO Y HARE MAS POST. COMENTEN NO SE OLVIDEN

BUENO HOY LES TRAIGO ESTE MANUAL PARA ESAS NOCHES (O DÍAS) EN LOS QUE NOS PASAMOS UN POCO EL ALCOHOL Primero aqui les dejo unos remedios contra la resaca que saco de internet espero que les srivan: Seguro que esta ha sido una noche de excesos y alcohol para muchos y hoy estáis viviendo ese pequeño infierno llamado resaca en vuestras carnes. Aunque la experiencia es la misma, en otros paises se le conoce como estar del orto (Argentina), tener un guayabo (Colombia), estar crudo (México), estar enratonado (Venezuela), estar de goma (Centro América), estar resacao (R.Dominicana), Chaqui (Bolivia), Chuchaqui (Ecuador), Hachazo (Chile).. Los síntomas de la resaca seguro que los conocéis de sobra. En realidad suelen ser múltiples y variados dependiendo de las cantidades y tipo de alcohol que hayáis ingerido, pero con frecuencia el cuadro de resaca suele incluir dolor de cabeza, boca seca, sed intensa, nauseas, dolor de estómago, diarrea, flatulencias especialmente hediondas, ojos irritados, dolores musculares y en casos extremos incluso convulsiones. Prevención: - Es aconsejable no beber nunca con el estómago vacío. El alcohol es asimilado por el organismo hasta 4 veces mas rápido si tenéis el estómago vacío. Lo mas recomendable es hacer una comida ligera y rica en hidratos de carbono antes de la ingesta de alcohol. - No es nada recomendable beber alcohol mezclado con otros líquidos como agua o combinados que puedan ayudar a que sea absorbido mas rápido por el organismo. Tampoco es recomendable mezclar distintos tipos de alcoholes. Remedios para cuando el mal ya está hecho: - Los complejos vitamínicos del grupo B parecen haber demostrado ser eficaces a la hora de paliar los efectos de la resaca. Si te sientes con fuerzas para acercarte a una farmacia, puedes comprar vitamina B12 que es la que se suele emplear en estos casos junto con abundante agua. Y si no, puedes intentar obtenerla de manera natural tomando leche, verduras, carne, frutos secos.. Los zumos de cítricos, naranja, piña, pomelo, tomate pueden ayudar mucho. Es importante beber muchos liquido para rehidratar el organismo. - Hay gente que asegura que la resaca se puede mitigar bebiendo mas alcohol. Ojo con esto, porque aunque si que es cierto que puede hacer desaparecer los síntomas en un primer momento, después regresará la resaca con mas fuerza y habremos ido de Guatemala a Guatepeor. Si se opta por esto, hay que tener cuidado de que sea en cantidades mínimas. En algunos países es costumbre tomarse un Bloody Mary (Zumo de tomate y Vodka) para paliar la resaca. Bueno ahora les dejo unos consejos de mi propia cosecha : 1º Más vale prevenir que curar asi que si sabemos que esa noche vamos a tener una "gran fiesta" lo mejor es poner cerca de tu habitación estos materiales -2 botellade 1l como mínimo de zumo, si no hay zumo el agua es lo mismo. -1 cubo,barreño,... para prevenir no devolver en el suelo. Por supuesto si te da tiempo a ir al servicio o devolver antes de llegar mejor. Pero por si acaso prepararlo es preferible devolver en el recipiente que en el suelo. -2 sobres contra el dolor de barriga por que uno es poco. -1 protector de estomago por si tenemos que comer algo cuando nos levantemos así no nos dolerara la barriga al comer como el mismisimo infiernho. 2 o 3 pastillas contra el dolor de cabeza por supuesto eso que no se olvide es muy importante. 2º Antes de beber pegate el primer artón de comer para que tardes más en emborracharte, si al contrario quieres que la borrachera te salga barata no comas aabsolutamente, pero tendras mas posiblilidades de ponerte muy malo no lo aconsejo 3º Bebe alcohol que sepas que no es de garrafon que sea de buena calidad si no quieres levantarte con una gran diarrea por la mañana y emborracharte mas rapido y sufrir mas tu rescaca. 4º No mezclar alcohol nunca ya que el efecto sera peor que beber de un solo tipo de alcohol. 5º Bebe poco a poco (traguito a traguito) Ya que de golpe te emborracharas antes que si bebes poquito a poco. 6º Juntaros un grupo de amigos. Nunca bebas solo tienes más posiblidades de pelearte, caerte, ... así que mi consejo es ten cerca a los amgios siempre habra uno menos borracho. 7º Ten en cuenta que cuando vas borracho podemos hacer cosas de las que despues nos arrepentimos. Ser un payaso y la mas probable liarte con una mujer que no quieras así que piensa antes de actuar. 8º No eres rambo asi que no busques peleas con nadie (aunque sea un enano) por que si vamos borrachos es probable que nos pegen hasta en el carnet de identidad. 9º NUNCA, REPITO NUNCA CONDUZACAS es preferible no beber o quedarse toda la noche duermiendo hasta que se nos pase la borrachera antes que morir o matar a alguien esto es muy muy importante 10º Ve acompañado de un amigo a tu casa, al ser posible sigue estos pasos antes de acostarte: 1-Vomita todo lo que puedas aunque no tengas ganas así se te limpiara el estomago. 2-Date una ducha fria pero si estas en condiciones si ves que puedes caer o algo ni lo intentes. 3- Y ultimo nunca nunca se te ocurra domir hacia arriba ya que podriamos vomitar y haiogarnos con nuestros propios vomitos, ponte de lado o boca abajo. Si sigues estos consejos se te hara mas divertida la noches y tendremos menos resaca pro siempre cumple estas normas: BEBE PARA PASARTELO BIEN NO PARA HACERTE DAÑO O HACER DAÑO A LOS DEMÁS CONTROLATE SIEMPRE, CUANDO VEAS QUE YA VAS MAL PARA, BEBE AGUA, COCACOLA, O CUALQUIER OTRO REFRESCO. BUENO ESPERO AYUDAR A ALGUIEN PARA ALGUNA DUDA PREGUNTEN