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Guia de Millionaire City Millionaire City es un juego de Facebook desarrollado por Digital Chocolate que nos permite realizar nuestros sueños de convertirnos en millonarios en una ciudad virtual. Con esta guia de Millionaire City para principiantes les proporcionare los consejos necesarios para avanzar rapida y facilmente en el juego. Herramientas en Millionaire City Las barras de progreso se encuentran todas en la parte superior, la de color naranja a la izquierda indica el nivel en el que se encuentran y cuántos puntos de experiencia les faltan para subir al proximo niel. Las barras del lado derecho demuestran su riqueza, la barra verde indica la cantidad de dolares (‘millionaire dollars’), mientras que la barra amarilla representa la cantidad de oro ( ‘millionaire gold’) que tienen actualmente. Por otro lado, el patrimonio neto se indica en la mitad superior y si hacen clic en dicho numero, se les mostrara un resumen del valor de sus empresas. Tengan en cuenta que todo (edificios, inmuebles, oro y dinero) se traduce en dolares. Por otro lado, hay cinco herramientas que van a usar durante el juego, estas son: ‘Multi-Tool’, ‘Plots’, ‘Shop’, ‘Road’ and ‘Destroy’. Para la mayoria de las actividades se utiliza la ‘Multi-Tool’, con la que podran cobrar el alquiler y los ingresos de sus casas yedificios comerciales. La herramienta ‘Plots’ se utiliza para comprar nuevos inmuebles para, a su vez, construir mas edificios. La herramienta ‘Shop’, les permitirá comprar más edificios, decoraciones y maravillas. La herramienta ‘Road’ les permitira construir carreteras en su ciudad de forma gratuita, así que pueden utilizar de ella todo lo que quieran. Por último, la herramienta ‘Destroy’ sirve para eliminar todo lo que no desean tener mas (con excepción de el ‘headquarters’). Construir casas y edificios comerciales En Millionaire City, es nuestra meta la de construir una ciudad desde cero. Construir casas y añadir edificios comerciales impulsara nuestro imperio. Para ello, vayan a su tienda (Shop) y elijan una de las casa que se tengan desbloqueadas segun el nivel en el que se encuentren. Coloquen el ratón sobre cada una de ellas para saber cuánto tiempo tardan en construirse y el tamaño de la parcela necesaria para construirla. En cuanto a los edificios comerciales, estos tienen una “zona de influencia” que sirven como guía para que podamos planificar el futuro de nuestra ciudad y decidir dónde construirlos. Es recomendable construirlos en el medio de una zona y dejar espacio a su alrededor para las casas. Tenga en cuenta que la construcción de cualquier estructura, les recompensará con puntos de experiencia para que puedan subir de nivel. Alquilar los inmuebles Las casas que constuimos deben ser alquiladas a la gente que le gustaría quedarse en nuestras ciudades. Deben tener en cuenta que poseer una variedad de casas construidas es muy beneficioso a largo plazo. Hay varios contratos disponibles para cada casa que nosotros podemos elegir. Una imagen similar a un contrato aparecerá por encima de nuestras casa significando que están vacías y listas para ser alquiladas. Pulsando sobre ellas se abrirá la ventana de los contratos. Al colocar el ratón sobre cada contrato veran los ingresos potenciales que podran obtener con base en el tiempo de recolección, ademas de los puntos de experiencia que obtendrá después de la recolección y el número de inquilinos. Pero, cadacontrato que firmen les costará dólares como se muestra en la imagen. Aunque tienen la opción de cancelar un contrato, si es necesario, en cualquier momento, lo cual les reembolsará el 50% del precio del contrato. Tomen en cuenta que cada casa no tendrá los mismos contratos disponibles, esto depende de nuestro nivel. Por ejemplo, el bungalow puede aceptar estudiantes y atletas a nivel 5, pero una casa de lujo solo puede hacer esto en los niveles 7 y 8. Cuando sea el momento de recolectar las ganancias de los alquileres, una imagen con forma de billetes aparecera encima de la casa a recolectar. Al hacerclic en ella seran recompensados con puntos de experiencia y la renta de alquiler, como bien mencione antes. Recuerden volver lo antes posible ya que estos contratos vencen despues de un tiempo determinado y los inquilinos se irán sin pagar alquiler alguno. Ayudar a los vecinos a construir Nuestros amigos, al igual que nosotros, continuamente estaran construyendo sus ciudades y nosotros podemos ayudarles a aumentar su patrimonio neto. Al visitarlos, tenemos la oportunidad de mejorarles 5edificios al día. Cuando vean una estrella verde sobre alguna casa de nuestros amigos significa que pueden mejorar la misma, como ven en la siguiente imagen: Pero tengan en cuenta que las casas solo pueden ser mejoradas 1 vez al dia por cualquier jugador, es decir que si otro amigo ha actualizado la misma en un plazo menor de 24 horas, no podran mejorarla. Tendran que esperar hasta el siguiente dia para mejorarla o bien mejorar otra casa. Ademas, algunas de las casas de nuestros amigos no se pueden actualizar si no tenemos uncontrato con ellos. Por cada mejorada, seran recompensados con 10 puntos de experiencia y 100 dolares. Expandir la ciudad A medida que progresen en el juego podran ampliar su ciudad y comprar más lotes de tierra. Es decir, podran ampliar cada lado de la preferencia. A medida que agregan más expansiones, el precio se incrementa considerablemente. Comprar terrenos es algo realmente caro en Millionaire City. Asesor de Misiones Cualquier hombre de negocios necesita un asesor para ayudarle a manejar sus negocios. ‘Ronald Goldtooth’ o ‘Cindy Jewels’ están disponibles para esto. Haganclic en sus fotos en la parte inferior para abrir la ventana de misiones. Cada nivel les proporcionara un número de misiones a cumplir, las cuales les recompensarán con dolares u oro. Es altamente recomendable realizar todas las misiones que puedan. Espero que les haya sido util esta guia de Millionaire City para principiantes. Guía para Frontier Ville de Facebook Facebook nos ofrece diversión a granel, y Frontier Ville es uno de sus juegos más interesantes. Consiste en formar una familia y mantenerla en actividad, socializando con tus vecinos y compartiendo la experiencia con tus amigos en facebook, en un ambiente divertido que evoca la vida en el oeste. La diversión es total, y te aseguro que tendrás que luchar por salir de tu facebook para realizar tus actividades cotidianas. Para disfrutar este juego, lo primero que harás es crear tu avatar, el cual podrás diseñar con las características que mas se asemejen a tu personalidad. Ya en este paso la diversión se hace presente, dada las muchísimas opciones que te ofrece el juego para darle a tu avatar las características que desees. Guía para Frontier Ville de Facebook Una vez creado tu avatar, serás guiado por tu vecino Jack, que te guiará en tus primeros pasos en el juego, dándote muchos tips que harán que te desenvuelvas con familiaridad. El siguiente paso es agregar a tus amigos de facebook. Mientras más amigos tengas, más tips te serán dados para desenvolverte cada vez mejor al compartir sus experiencias contigo, en lugar de tratar de hacerlo todo tú sol@. Otra ventaja de tener muchos amigos es que se te da mucho más dinero si ellos poseen una fama elevada, siempre que los agregues. El juego te da la opción de unir también a tus amigos de Farm Ville, juego del que ya te hemos hablado acá en Notilogia. Bien, ya estás listo para disfrutar de este sensacional juego. Te recomiendo que programes un poco de tu tiempo para visitar diariamente a tus vecinos. Esto te darádinero y te ayudará a desbloquear bonos. Pronto te estaremos dando algunos trucos sobre el juego, así que estáte atento a Notilogia. Por ahora, te dejo este enlace desarrollado por nuestros amigos de interwebnautas, en el cuál podrás descubrir algunos truquitos que te serán de mucha ayuda. Guía CityVille CityVille te permite construir tu propia metrópoli próspera. Comienzas con una pequeña parcela de tierra cultivable y estratégicamente construyes, decoraras, inviertes y puedes ampliar hasta que tengas una ciudad que todos desean visitar. Tus vecinos pueden construir franquicias en tu ciudad así que puedes construir en su tierra, para que ambos puedan compartir los beneficios. En este tutorial se incluyen consejos, trucos, y una guía de estrategia para conseguir tu mejor puntuación en CityVille. Elementos de juego * Indicadores de dinero: Aquí podrás ver los 2 tipos de monedas en el juego. Las monedas de oro y los City Cash. También puede hacer clic aquí para comprar monedas o dólares adicionales CityVille si lo deseas. * Barra de energía: Esto indica la cantidad de energía que tienes en un momento dado. Coloca el cursor sobre este indicador para ver cual es tu máxima cantidad de energía. (Esto se incrementa en 1 cada vez que subas de nivel en el juego) La energía también se regenera a un ritmo de uno cada 5 minutos. * Indicador de Productos: Este medidor indica el número de productos que tienes en el almacenamiento. Si colocas el cursor sobre este medidor te mostrará la cantidad máxima de almacenamiento que tienes. Este número varía en función del número de graneros y silos que has adquirido y puestos en tu ciudad. * Indicador de experiencia y nivel: La estrella muestra tu nivel actual y el medidor indica la cantidad de XP (puntos de experiencia) que tienes actualmente. Cuando este medidor se llena logras subir de nivel. Al hacer clic sobre las estrellas azules que salen de las casas, cultivos y negocios representan XP. * Misiones: Aquí podrás ver tu lista de misiones. Haga clic sobre cualquier icono para ver lo que tienes que hacer para completar la misión. Completar las metas te recompensa con XP, monedas y otros premios. * Estación: Esta es la estación de trenes de tu ciudad y haciendo clic en el almacén te permitirá comprar o vender los bienes necesarios con tus vecinos para recargar negocios. * Indicador de Población: Debes colocar el cursor sobre esta área para ver las estadísticas que figuran en la imagen de arriba. Esto te dirá cuántas personas viven en tu ciudad y el máximo. Es posible que necesites comprar edificios comunitarios adicionales si necesitas más población para completar un objetivo o comprar un artículo. El icono de la carita sonriente cambiara de color si la población no está contenta, puede que tengas que agregar más negocios y casas a su ciudad. * Menú de vecinos: Aquí podrás ver una lista de tus vecinos Haz clic en un icono y a continuación, en “Visitar” o “regalo”. * Controles de Juego: Haz clic en el botón de arriba para hacer que este se expanda a la parte superior. Aquí puedes cambiar el sonido del juego, la música, acercar y alejar, o cambiar la calidad de la imagen. También puedes jugar CityVille en pantalla completa desde este menú. Monedas en CityVille Hay dos tipos de monedas en CityVille. * Monedas de oro: Esta es la moneda básica del juego que se utiliza para la mayoría de las transacciones. Comienzas con 7.000 monedas de oro y cada vez que veas las monedas de oro salir de un edificio o de cultivos asegúrate de hacer clic en ellas para agregarlas a tu total. * City Cash: Esta es la moneda real del juego y te permite comprar productos mejores, reducir los tiempos de espera, contratar trabajadores de la comunidad para tus edificios y comprar artículos especiales. Se te da 5 CV Cash al iniciar el juego y ganas al menos 1 cada vez que subas de nivel en el juego. Esta cantidad podría aumentar a medida que llegues a los niveles más altos del juego. XP – Puntos de experiencia Son puntos que ganas por jugar el juego y realizar actividades especificas. Al realizar una actividad como la cosecha de un cultivo, construcción de un edificio, o ayudar a un vecino podrás ver las monedas y estrellas azules de XP, pernos de energía eléctrica y elementos de colección. Haz clic en ellos para ganarlos. Debes ver los puntos de experiencia añadirse a tu total en la parte superior derecha de la pantalla cerca de la estrella nivel. La energía La energía es fundamental ya que se necesita para construir edificios, cosechar, y trabajar con tus franquicias, así como visitar a tus vecinos y ayudarlos. Una tarea gastará un punto de energía cada vez que hagas clic en un elemento, pero cada edificio varía en el número de puntos de energía necesaria para su realización. Mantiene un ojo en el medidor de energía en todo momento. Se puede tomar de 2 a 10 clics antes de que un edificio está terminado. Cada vez que hagas esto también serás recompensado con monedas, energía, elementos de colección y estrellas XP. La única tarea que no gasta tus reservas de energía es la siembra de cultivos. La recolección o tirar los cultivos marchitos costará un punto de energía. El medidor de energía se encuentra en el centro superior de la pantalla del juego. Vas a empezar el juego con un máximo de 12 energía. Los puntos de energía se regeneran a un ritmo de 1 punto cada 5 minutos hasta su máximo. A medida que subes de nivel la cantidad máxima de energía que puedes almacenar se incrementa en 1 cada vez que subas de nivel. Las baterías son de energía. Las pilas se regalan a tus vecinos y animalos a hacer lo mismo. Si estás construyendo negocios o casas alrededor de la ciudad y te quedas sin energía te quedas en un punto muerto hasta que puedas conseguir más. Hay muchas maneras de obtener más rápidamente la energía cuando se te acabe. Puedes ver un rayo cuando se hace clic en los edificios. Estos representan los puntos reales de energía que de inmediato ganas. Haz clic en estos de inmediato cuando los veas. guia mafia wars Super Guia Mafia Wars Teniendo en cuenta que Mafia Wars es un juego tan popular en Facebook, tiene sentido entonces hacer una buena guía de mafia wars. Hace solo unos días que he comenzado a jugar, pero ya tengo 250 mafiosos fuertes en mi familia. Mafia Wars es un juego de Facebook muy adictivo, pero también es un gran lugar para hacer amigos y conocer gente nueva. No todos los que he conocido son buenos amigos, pero siempre están listos para la batalla en el momento justo. Con la ayuda de algunos miembros... Nuevos Logros en Mafia Wars Vamos a contarles como conseguir ocho nuevos logros que parecen estar mas enfocados a los jugadores activos que juegan mafia wars diariamente en Facebook. Hay una serie de desafíos para los nuevos jugadores y los mas experimentados. Para los mafiosos que ya tenían completado el nuevo logro simplemente aparecerá en su lista de Achievements. Bounty Hunters (Cazador de recompensas): Para ganar este logro debes recolectar 50 recompensas de la lista. Brawler: Debes ganar 100 peleas seguidas. Dedicated:... Mas Trucos Mafia Wars, Hacer Dinero Con Propiedades En esta guia de propiedades en Mafia Wars aprenderás a manejar los edificios, como invertir tu dinero en ellos y no malgastarlo. Recuerda que el dinero es la base de una Mafia mas poderosa. La construccion de una Mafia va mas allá de un personaje fuerte. En Mafia Wars tendrás que comprar propiedades y construir edificios con el fin de ganar dinero en efectivo y comprar nuevas propiedades y equipar a nuestra familia en Nueva York. Así que esta es una compilacion de los mejores consejos para... La Resistencia en Mafia Wars (stamina) La resistencia en Mafia Wars siempre ha sido una parte caprichosa del juego. Una vez que un jugador sube niveles o gana puntos de experiencia por un determinado trabajo se debe pensar a que habilidad asignamos nuestros puntos para mejorar el personaje. Esta duda siempre esta presente en Mafia Wars, y nos llena de incertidumbre a la hora de planear la estrategia del juego. Sin embargo, para todos aquellos que quieren vivir su vida de matón peleando contra los demás jugadores, agregar puntos... Happy Pets: ¿Cómo Jugar? Esta es una guia básica de Happy Pets para los que recién comienzan con este buen juego de mascota virtual. Recuerden que tenemos una lista con los juegos de facebook mas populares, algunos en español, para que elijas el que mas te guste ¿Como acaricio mi mascota? Para acariciar a tu gatito debes seleccionar el icono del tacto y luego clic en tu mascota varias veces. Así podrás ganar monedas y puntos de experiencia. Alimentar a tu Mascota Debes comprar los alimentos en la tienda.... Happy Pets Si estas siguiendo los juegos de facebook sabes que entre los mas populares se encuentran las mascotas virtuales. Les presentamos el nuevo Happy Pets, adoptas gatitos y cuidas de ellos hasta que lleguen a ser gatos. En algunos aspectos el juego es como Pet Society, ya que ganas puntos de experiencia por alimentar a tu mascota, mantener su caja de arena y los recipientes de comida limpios. Pero como Happy Aquarium, el objetivo es cuidar y amar a tu mascota y no prepararla para la venta. De hecho el juego...

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. *La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna. E*l que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. *Si Superman es tan listo... ¿por qué se pone los calzoncillos encima de los pantalones?. *Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya. *La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. *La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás. *La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos. *El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Algunos dicen que el trabajo duro nunca ha matado a nadie, pero yo me digo: ¿por qué arriesgarse?. *El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. *No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo. *Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso. *El amor es la historia completa de la vida de una mujer, pero solamente es un episodio en la del hombre. *Si lees este mensaje es que me quieres. Si lo borras me amas. Si lo contestas me deseas y si me llamas es quieres follar conmigo. Así que cómo vas a salir de esta?. *Tu necesitas 1 agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter 1 dedo. Tu necesitas.... 1 Donut!. *Estudios científicos han demostrado que las personas incapaces de mantener relaciones sexuales satisfactorias usan el dedo gordo para leer este mensaje. *Los 4 milagros de la mujer: sangra sin herirse; se pone húmeda sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse. *Me gustaría hacerlo contigo, sudar hasta quedar agotados, que nuestro pulso se acelere y la respiración se nos salga de control. ¿Quieres hacer footing conmigo?. *En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor, 5.000 ya han acabado,4.999 están empezando y tu eres el único jilipollas que estás leyendo el mensaje... *El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA - ah!ah!, GEOMETRICA - aquí,aquí!!, RELIGIOSA - ay Dios mío!, HOMICIDA - como pares te mato!!. *Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas...maldito pijama?. *El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones. *Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color...(le dijo el colacao a la leche). * En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón * Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea. - Frases divertidas. * El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo. * Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo. * ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar? * Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo. * Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble. * Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas. * Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño. * Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas. * Las canas ya no se respetan. Se tiñen. * Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir. * A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick * Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea. * Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga * Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas. * Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina! * Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) * Vayamos al grano. (Un dermatólogo) * Vayamos por partes. (Jack El Destripador) * No a la donación de órganos. (Yamaha) * Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) * Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) * Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) * A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas. * Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) * Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) * Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) * ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) * ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) * Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) * Hemos batido a la competencia. (Moulinex) * Tengo nervios de acero. (Robocop) * El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) Frases divertidas, frases graciosas, frases cachondas * Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) * La leche engorda. (Una embarazada) * ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) * La mano viene movida. (Parkinson) * Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando! El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen) * Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx) * Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve) * Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill) * Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett) * Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood) * Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas. * Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce) * La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol) * Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis) * Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine) * Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas. * El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. * El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx) * El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) * Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo) * La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas. * Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen) * Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. * Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". * Si no suena el teléfono, soy yo. * Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. * Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. * Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen) * La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. * Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield). * Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield). * Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) * Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley) * Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) * La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes * No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright) Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) * El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) * Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick * De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) * La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). * Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón). * Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta * Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen) * Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson) * No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx) * El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza * Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto * Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas. * Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick * No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught) * Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento * La bofetada es el aplauso unilateral. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro * Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas. * Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra * Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich) * La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov) * Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West) * Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol * No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas) * En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar * En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano) * A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati) * Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas. * Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick * Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon) Un hombre prevenido vale por dos. Una pareja desprevenida vale por tres. *Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres": 1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse) 2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame) 3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein) 4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua) 5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein) 6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto) 7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy) *El amor eterno dura tres meses. *Todo tiempo pasado fue anterior. *Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. *El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. *El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡. *Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. *Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡. *Los honestos son inadaptados sociales. *Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno). *No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. *Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. *La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. *Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. *Diferencia entre hombres y mujeres: *Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. *Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre. Saludos * "El que madruga... encuentra todo cerrado". * ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! * ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. * ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? *Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? * ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre. * Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky. *Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. *Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. *BEBE A BORDO (pero con moderacion). *nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO … *La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. * Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf *Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. *Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. * Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. * Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión. * El 67% de las estadísticas, son falsas. * Virus check complete. All viruses functioning normally. * Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. * Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. * ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. *Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. *Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. *Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar. * Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. *Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. *Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. *El tiempo sin ti es... ‘empo’. *Cada mujer es un mundo. Haz turismo. *¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?. * Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. *Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. *Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano *Ahorra agua, dúchate con tus amigas *Al seis lo inventaron en un dos por tres. *Antes de morir... prefiero la muerte *Antes era indeciso... ahora no sé *Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes" *Aprende de los errores de los demás, en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tú mismo *Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. *Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces... * Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo *Cambio condón roto por ropa de bebe. *Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde está el quinto. * Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación *Cuando el río suena... es que se ahogó una orquesta *Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis? * Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá. *Di no a la droga, hay poca y somos muchos *Diez millones de moscas no se equivocan, ¡¡coma mierda!! *Dime con quien andas y te diré su nombre y apellido. *Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! *Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta. * El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. * El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... * El amor eterno dura aproximadamente 3 meses *El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen? * El día que lei que el alcohol era malo para la salud, dejé de... leer * El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. * El dinero no hace la felicidad la compra hecha * El mejor amigo del perro es otro perro. *El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones * El que quiera celeste que mezcle azul y blanco *El que rie el ultimo... piensa mas lento. *El sentido común es el menos común de los sentidos *El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. *El tiempo sin ti es............... "empo". *El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. *En cada madre hay una suegra en potencia *Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo. * Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía *Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. * Esta bien ser abstemio, pero con moderación. * Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. * Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados * Gracias a Dios que soy ateo * Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Hay un mundo mejor pero es carísimo * Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte *Intente suicidarme y casi me mato * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. *La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte. *La calvice puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. · La confusión esta clarísima * La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder *La droga te buelbe vruto *La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias * La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido * La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene * La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin) * La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla * La superstición da mala suerte * La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto * La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. * Lo importante es el dinero, la salud va y viene * Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe * Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible * Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse * Los honestos son inadaptados sociales * Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios *Matate estudiando y serás un cadáver culto *Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble! *Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi? * MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862" *Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. *Ningún tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal. * No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado *No hay mujer fea, solo belleza rara * No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan * No me reía tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrán Norteamericano) *No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) * No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo * No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca *No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella *No veo la hora de irme. (Un ciego) * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. *Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. *Ojos que no ven... zapatos llenos de caca *Para acabar con el hambre y la pobreza... ¡cómete a un pobre! * Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas * Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado * Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente * Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Ser malo es vengarse por anticipado *Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar (un borracho) * Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos? * Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17 *Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros? * Si no eres parte de la solución, eres parte del problema * Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante *Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. *Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida * Si tienes ganas de estudiar... siéntate y espera que se te pase. *Si tienes razón ¿Por qué alegas?, Y si no la tienes ¿Por qué alegas? * Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas? *Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia * Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. * Supongamos que no hay situaciones hipotéticas... *Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria *Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago *Todo tiempo pasado fue anterior *Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse? *Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias * Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos * Vivir es lo único por lo que merece la pena morir * Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. *Voy a escribir algo profundo... Subsuelo * Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto *Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. *Donald usa teclado y Mickey mouse. - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...! - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzan. - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico! - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo. - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados. ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. - ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta. * Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo… * Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando. * Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio. * El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste. * La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. * Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse. * Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. * La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. * Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. * Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana. * Se está muriendo gente que antes no se moría. * Inteligencia militar es una contradicción. * La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. * La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos. * Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita. * Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. * Sigue estudiando y serás una calavera sabia. * Ahorra agua. No te duches solo. * Haga trabajar a un político, no lo vote! * Al que madruga, Dios lo mira sorprendido. * Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. * Me revienta que hablen cuando interrumpo. * S.O.S., cualquiera me da igual. * Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?. * Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. * Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. * Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. * La confusión esta clarísima. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. * Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero. * Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. * Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. * No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo. * El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!. * Hay un mundo mejor, pero es carísimo. * Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. * Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. * No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón. * A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia. * El trabajo es sagrado: no lo toques. * El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa. * Esta obsesión de suicidio me está matando. * Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. * Si yo fuera tú me enamoraría de mí. * Ahorre energía, no se caliente. * No robes. El Gobierno odia la competencia. * Las ventajas del nudismo saltan a la vista. * La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. * Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. * Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra. * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * El matrimonio es como las libretas de ahorro: * de tanto meter y sacar se pierde el interes. * Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo. * El diabetico no puede ir de luna de miel. * Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto * ¿Por qué se contagia el bostezo? * ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? * ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? * ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? * ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? * ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? * Si estamos compuestos en un 80% de agua… * ¿cómo podemos ahogarnos? * ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? * ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? * ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? * Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? * Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan. * A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!! * Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil. * Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. * El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona. * La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros. * Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve? * La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias. * El que teme sufrir, sufre de temor. * Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. * Gracias a Dios, soy ateo. * Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes. * No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas. * Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima. * Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió. * La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo. * Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo. * Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche. * Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. * ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir. * Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos? * La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar. * Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular? * Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. * ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado? * Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: I don’t speak Spanish. * Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler. * El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin * ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este! * Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing. * Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás. * Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas. * La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar. * No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida. * ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: ¿Me sostienes el bolso? * Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés. * El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo? * Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. * Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. * Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas. * Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir. * Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida. * (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos. * El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos. * El que ríe el último no lo ha pillado. * Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película. * Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto. * ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón? * Nací princesa porqué zorras sobraban * La amistad es como mearse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo. * Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo. * Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche. * Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson * ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir. * Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos? * La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar. * Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular? * Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. – George Bush * ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado? * Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”. * Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler. * El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin * ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este! * Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing. * Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás. * Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas. * La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar. * No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida. * ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?” * Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés. * El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo? * Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson * Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. – Henny Youngman * Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas. * Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir. * Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida. * (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos. * “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. – Joey Adams * El que ríe el último no lo ha pillado. * Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película. * Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto. * ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?

Actualmente montar un sistema de monitoreo por medio de cámaras de vigilancia es algo fácil y barato, de hecho ya había reseñado como poner una cámara de vigilancia por internet y ahora voy a hablar sobre un software llamado AbelCam que te permite convertir tus Webcams en cámaras de vigilancia y además poder monitoear desde internet e incluso desde tu celular Así que si tienes un negocio o simplemente te gusta vigilar tu casa y además tienes una cámara web que no usas puedes sacarle mayor provecho con este software gratuito (aunque también tiene una versión Pro), además posee interesantes características como el soporte para poder ver las cámaras desde cualquier lugar, captura de imágenes fijas, soporte para múltiples cámaras, zoom, detección de movimiento y más. Además AbelCam cuenta con varios plugins que nos ofrecen interesantes características como subir imágenes a Picasa, plugins para controlar movimeintos de ciertas cámaras y mucho más. Enlace para descargar AbelCam http://www.multicamserver.com/en/

modelos para casas de arbol Cuando fuimos niños, muchos de nosotros anhelamos tener la soñada “casa en el árbol”, en donde pudiéramos ser dueños de nuestras propias decisiones, de nuestras divertidas fantasías y tener un lugar para jugar a nuestras anchas sin preocuparnos por romper o tirar algo al suelo.Claro que muchos no pudimos cumplir con el sueño, quizá porque no sabíamos cómo construirlas o nuestros padres se negaron. Otros ni siquiera nos molestamos en pedir una dado que vivíamos en un departamento y sabíamos que, por mucha imaginación, cretividad y ganas que tuvieran nuestros progenitores, era simplemente imposible.Pero hoy que ya somos adultos y que tenemos hijos o hermanos menores, sabemos que esta ilusión que no tuvimos la oportunidad de disfrutar, tal vez podamos brindársela ahora a los pequeños de nuestra casa. Claro, lo primero es tener un jardín y un árbol donde construirla para luego ponernos a pensar qué modelo de casa pondremos en ella y darle todas las especificaciones al carpintero o especialista que se encargue de construirla. Si somos más avezados podemos ser nosotros mismos los que con algo de ingenio y algún sentido de lógica arquitectónica nos pongamos a fabricarla.Para que todo esto tenga un sentido más integrador, haga participar a los pequeños en la elección del modelo de “la casa en el árbol” que desean tener. Una vez que se decida a hacerlo, tenga en cuenta siempre todas las medidas de seguridad requeridas y apropiadas para su fabricación. A continuación, te dejamos con algunos modelos que puedes ver con los niños de la casa para que puedan decidirse por alguno de ellos y empezar de inmediato la gran aventura de construir su propia fortaleza Fuente http://www.decorailumina.com/jardin/modelos-para-construir-%E2%80%9Cla-casa-en-el-arbol%E2%80%9D.html

¿Tienes alguna foto en el ordenador que te guste tanto que quisieras agrandarla para decorar la pared de tu dormitorio, un armario, o el biombo que acabas de comprar? Entonces no dejes de probar Rasterbator, un excelente programa que se encarga de redimensionar las imágenes de una forma un tanto peculiar. Esta aplicación no está diseñada para que las imágenes digitales ’entren’ en un espacio concreto, sino para que podamos imprimirla a gran escala sin perder apenas calidad. ¿Cómo lo consigue? Rasterbator calcula el tamaño de la imagen y lo adecúa al número de páginas que le indiques, redimensionándola de tal manera que para poder visualizarla por completo deberemos juntar todos los folios como si de un puzzle se tratara. El programa dispone de distintos tamaños predefinidos, aunque siempre puedes introducirlo tú manualmente. Además, también puedes elegir el número de hojas en las que quedará impresa la fotografía (a mayor número, mayor calidad). Luego, la imagen se almacena en un archivo PDF que podemos imprimir nosotros mismos para luego unirlos sobre el lugar deseado. Descarga: http://the-rasterbator.softonic.com/descargar

El soldado más condecorado de Malvinas vive en la pobreza y no tiene trabajo Peleó en el monte Dos Hermanas. Detuvo, solo y durante horas, el avance inglés. Salvó a parte de su compañía. Como muchos de los veteranos, vive en el olvido y la indiferencia. Alberto Amato. DE LA REDACCION DE CLARIN. Me ahogo. Qué querés. No puedo seguir (Seca sus lágrimas) Por esta casa, que, mirála, todavía está en parte sin techar, que me dieron con dos piezas y una cocinita donde había que entrar de costado, el resto lo hice yo, todo lo demás lo agrandé yo, por esta casa la municipalidad de General Rodríguez me pide ahora que pague una deuda de tres mil pesos. ¿De dónde saco yo tres mil pesos, si no trabajo desde hace tres años? Para la sociedad, nosotros, los veteranos de guerra, es como que no existimos. Oscar Poltronieri es el máximo héroe civil, vivo, que tiene la Argentina. Lo certifica una medalla conformada por una Cruz de Malta en la que brilla, ya apenas, un Escudo Nacional y la leyenda "La Nación Argentina al heroico valor en combate" Sólo doce condecoraciones de ese tipo fueron entregadas luego de la guerra de Malvinas. Poltronieri es el único soldado que la recibió pero ya ni siquiera la luce. La guarda, junto a muchas otras medallas, en una vieja y oxidada lata que bien pudo contener té, tuercas o hilos de hilvanar refajos: poco puede leerse entre la escarcha saltada del esmalte rojo de la tapa y el indescifrable idioma alemán. Pero es seguro que la latita no fue diseñada para contener las medallas de un héroe de guerra. —En un momento pensé en venderlas. A todas. No sabía cuánto me podían dar. Pero yo necesitaba la plata. Después no lo hice. Antes preferí pasar la vergüenza de ir a pedir por los trenes. Pero dejé porque me decían: "Andá a pedirle a Galtieri...". Uno de los máximos héroes no militares de la guerra de Malvinas vive hoy en la pobreza más extrema. Su casa, la número siete, se tambalea sobre una calle de tierra (que se convierte en un barrial cada vez que el cielo se lo propone) en General Rodríguez, muy cerca de La Serenísima, donde Poltronieri trabajó diecisiete años. Su caso sea tal vez el más paradigmático, pero no es el único de entre miles de veteranos de guerra que viven hoy olvidados, marginados, desamparados, hasta despreciados por una sociedad que festejó el inicio de la guerra con el siempre sospechoso exitismo de los aludes a la Plaza de Mayo, y miró para otro lado después de la rendición de Puerto Argentino, el 14 de junio de 1982. La mirada al costado dura ya veinte años. Poltronieri era un soldado analfabeto cuando fue a combatir a Malvinas. "No leo las letras, señor —decía hace veinte años— Pero ahora voy a ir a la escuela". Hoy, al menos, sabe firmar. Pero todavía pelea con aspereza con las palabras, que apenas si le alcanzan para describir su impotencia: Poltronieri casi no tiene palabras, con tanto que tiene para decir. Los fundamentos por los que le dieron la distinción más alta que duerme su sueño oxidado en la lata donde Poltronieri atesora sus recuerdos en su casa sin techo, eran contundentes: "Por haberse convertido en un ejemplo para sus camaradas", decía una frase. Otras decían que Poltronieri había tenido espíritu de lucha, sencillez, arrojo, que se ofreció como voluntario para misiones riesgosas y que en combate en los montes Dos Hermanas y Tumbledown "operó eficazmente una ametralladora, deteniendo ataques enemigos. Fue siempre el último en replegarse, resultando sobrepasado en ocasiones por los ingleses. Dos veces se lo tuvo por muerto, pero logró reunirse siempre con su sección." La realidad, siempre más dramática que los argumentos, dice que Poltronieri salvó la vida de cerca de ciento cincuenta de sus compañeros. —Yo estaba en el monte Dos Hermanas. Adelante nuestro estaba el regimiento 4 de Corrientes. Al costado teníamos al Regimiento de Infantería 7 de La Plata. Lo pasábamos todo el día en la trinchera. A veces bajábamos del cerro para matar un par de ovejas, sancocharlas así nomás y comerlas. Cuando venía un compañero de curso del teniente que me mandaba a mí, que se llamaba Llambías Pravaz, yo le pedía los binoculares y él me los prestaba Así vi cómo que desembarcaron los ingleses. Pasaron unos días desde el desembarco hasta que llegaron adonde estábamos nosotros. Tomaron todo a las corridas. Los gurkas mataron a un montón del regimiento 4 de Corrientes. Y a nosotros nos rodearon así, en forma de medialuna. Yo estaba arriba, en el monte, cuando los veo, serían las cinco o las seis de la mañana, en medio de la neblina. Allí matan a tres o cuatro de los soldados nuestros, todos cerca mío: a uno que tiran un morterazo que cae cerca mío y una esquirla le vuela la tapa de la rodilla, limpita, y se desangra, cuando llega al hospital de Puerto Argentino llega desangrado. A otro una esquirla le da en la espalda. Y a otro que trepa un poco el monte para montar la ametralladora también lo bajan con una ráfaga de ametralladora. Ese era Ramón, que era amigo mío. Yo pensé que si lo habían matado a él me iban a matar a mí también, ¿por qué me iba a salvar? A mí me dio como un ataque de locura y empecé a sacudirles con la MAG, que es una ametralladora pesada. Mi abastecedor estaba cansado de ponerle las cintas de balas a la MAG, pero yo seguía tirando. Eran como las nueve de la mañana. Las balas me pasaban cerquita: a las trazantes se las veía clarito. El subteniente me decía: "Vámonos Poltronieri, que te van a matar..." Pero yo le decía que se fueran ellos. Porque yo sabía que el sargento Echeverría había tenido familia en esos días. Entonces les dije: Váyanse ustedes que tienen hijos, que tienen familia. Yo no tengo a nadie...". Poltronieri tiene cuatro hijos. Se casó en 1989 con Alejandra Viviana Carrizo. Después llegaron Jonathan Oscar (11) Melina Judith (9), Lucas Hernán (7) y Matías Sebastián (4). Boquenses irredimibles, los varones amasan su sueño de jugar alguna vez en la Bombonera en el piso de tierra de la cocina de la casa, donde cabecea una mesa simple de madera basta y dos bancos largos y toscos. Poltronieri nació en Mercedes y en el regimiento de esa ciudad, el 6, General Viamonte, hizo la hoy abolida "colimba". Le faltaba un día para salir de baja cuando fue embarcado hacia Malvinas. Llegó a Puerto Argentino el 13 de abril en un avión de línea, sin asientos, con dos centenares de soldados. —Me acuerdo de que el capitán del avión nos habló, nos dijo que lo único que podía hacer por nosotros era traernos comestibles; que todo lo que habíamos aprendido en el cuartel teníamos que desarrollarlo en las islas. Que a él le gustaría estar con nosotros. Y se largó a llorar el tipo. Allí nos dimos cuenta de que la cosa iba en serio, porque el tipo se puso a llorar. Tan en serio iba la cosa que casi un mes después Poltronieri estaba solo, con una ametralladora pesada, disparando sin cesar contra el enemigo. Aún hoy, cuando recuerda el combate, vuelve a la misma posición de aquel día, mientras ciento cincuenta de sus compañeros se replegaban hacia Puerto Argentino, amparados por su decisión de morir allí para salvarlos. —Los tipos venían cantando, tirando al aire, como de paseo... y bien chupados. Así que no le di bolilla al teniente y me quedé esperando que mi compañía se replegara. Hasta que se me acabaron las balas y empecé a repechar para Puerto Argentino. Llegué a la tarde adonde estaba el batallón de Infantería de Marina 5. Les pregunté si sabían dónde estaba el 6 de Mercedes, porque yo quería juntarme con los míos. Me dijeron que cerca del cementerio, que era el punto de reunión. Cuando me vieron no lo podían creer: me habían dado por muerto. Allí me enteré de que se habían rendido a las diez de la mañana. Y recién como a las tres de la tarde nosotros habíamos dejado de combatir. Cuando vimos la bandera blanca colgada en el mástil, la mayoría nos largamos a llorar. La otra guerra de Poltronieri y de sus compañeros ex combatientes de Malvinas empezó cuando volvieron al continente. —Nos llevaron al Hospital Militar, nos dieron de comer y nos tuvieron hasta el otro día, nos tomaron los datos, hicieron una planilla y mis propios compañeros me propusieron para la medalla. Después a nadie le importó nunca nada de nosotros. Cuando vinimos, no había nadie que nos esperara. ¿Sabés quiénes sí estaban? Los chicos y los maestros de entonces. Cuando nos traían a Mercedes, al costado de la ruta, por cada pueblito que pasábamos, allí veías un montoncito de chicos con sus guardapolvos y su banderita argentina, sus maestros y sus maestras. Gentes particulares no había. Nos trajeron escondidos: les debe haber parecido una vergüenza esa derrota nuestra. Como muchos otros veteranos, el héroe condecorado el 4 de abril de 1983 vivía sin trabajo. Consiguió uno, de casualidad, en 1985. —No nos decían nada, pero a los veteranos nos tenían apartados. Entré a trabajar a La Serenísima gracias a Juan Carlos Mareco, que estaba en Canal 7. Estuve allí diecisiete años hasta que cambiaron de dueños y quisieron que me fuera para contratarme. Pero no acepté. Eso fue en diciembre del 94. La Municipalidad me dio una casa y me descuentan parte de un préstamo que nos dieron, de la pensión que recibimos por veteranos de guerra. Nos prometieron no pagar impuestos, luz, gas, trabajo, becas de estudio, viviendas... Nada de eso se cumplió. No trabajo desde el 99. Ahora el Ejército dijo que me iban a contratar como personal de maestranza en Campo de Mayo. Encontrar trabajo es difícil: si no decís que sos veterano y lo descubren cuando ya entraste a trabajar, te echan. Y si decís que sos veterano, no te llaman. La sociedad nos da la espalda porque perdimos la guerra. Pero si hubiésemos ganado sería igual. En este país se olvidaron de lo que hicimos. Y deberían recordar que pusimos el pellejo, y muchos compañeros lo perdieron, por nuestros padres, por nuestros hermanos. Pero pedís algo y te cierran la puerta. No se acuerdan del veterano. Y a los cuarenta años, si yo tuviera que volver, volvería. Los hijos del héroe que vive en la pobreza, y que acaso algún día venda por nada esas medallas que guarda en una caja oxidada de lata, cuentan un secreto: papá apenas soporta el estallido de los cohetes cada fin de año, desde hace ya dos décadas. "CRUZ NACIÓN ARGENTINA" AL HERÓICO VALOR EN COMBATE Por el Ex Soldado C/62 Oscar Poltronieri "Sobre el pecho de oscar Poltronieri, la Guerra a prendido un sin fin de indiferencias, historias y medallas" La única "Cruz Nación Argentina", el Máximo y único Galardón al Heroico Valor en Combate que el Ejercito Argentino otorgara a un soldado Raso, en la historia de nuestro país. Nacido en Mercedes Prov. de Bs. As. Oscar Poltronieri cumplió el servicio Militar en el Reg. 1 Mec. 6 de Mercedes Prov. Bs. As."La verdad, la primera vez que escuche hablar de un lugar así. Yo me imaginaba algo como Córdoba, Mar del Plata, me imaginaba que iba a viajar. Por eso me fui como cuando te invitan a una joda. A lo primero me reía, pero cuando subí al avión y vi que los otros lloraban me puse serio." ¿Que hizo que Oscar Poltronieri se convirtiera en un héroe?Ejemplo permanente de sus camaradas, ofreciéndose como voluntario para misiones riesgosas, como sindica el informe del Ejercito Argentino. Esto no alcanza para saber todo lo que realmente hizo Oscar Poltronieri, solo él puede explicarnos todo lo que pasó, desde su inquietante y humilde personalidad, dado que viene de un hombre que con solo 19 años de edad, realmente demostró y cumplió ante todos sus compañeros y superiores, que lo de la eterna frase, "Yo por mis compañeros me las juego," no es una utopía y el lo demostro sin dudar. No se las jugo en un bar, en una contienda de barrio o en una cancha de fútbol, se las jugo ante unas de las primeras potencias del mundo y en una causa muy especial La Guerra de Malvinas, lejos de las intenciones políticas que rodean este tipo de conflictos, no era el problema de Oscar Poltronieri, Su problema era defender nuestra gran familia, Nuestro Gran Hogar, Nuestra Nación Argentina, que exponía a sus jóvenes hijos, a defender a la Patria. "VAYANSE, QUE YO ME QUEDO SOLO"... Esto fue ya en Junio. Estábamos en el Monte dos Hermanas, una noche yo estaba de guardia en la posición adelantada y escucho unas voces raras. No eran de los nuestros, no entendía lo que decían. Le aviso al Teniente, que viene con visor nocturno; los tipos estaban a 50 mts. Los Ingleses venían todos amontonados, tirando tiros por cualquier parte, gritando, tocando el tambor. Un soldado que estaba arriba del monte comenzó a tirales con su Ametralladora (MAG) Ahí nos vieron y comenzó el fuego cruzado. A mi lado cayo un compañero con la cara llena de sangre. a mí me dio impresión verlo, me dio más coraje, mas bronca... .....Yo le daba y le daba a la MAG. Ramón, el que había caído al lado mío, era mi compañero de arma. él era MAG N° 2 y yo MAG N° 1. Éramos muy amigos, por eso me dio tanta bronca. Ahí me dije: "Si a él lo mataron a mí me van a matar también. ¿Por que me la voy a salvar?". Entonces tenía que jugarme....Era casi de día; yo tiraba y tiraba, mi abastecedor, el que le ponía las cintas a la MAG, estaba cansado, pero yo seguía y seguía tirando contra los tipos. No se la iban a salvar. En un momento parecía que todos los Ingleses querían pararme, les jodía mi Ametralladora, sentía como pasaban las balas, a las trazantes se las veía clarito...Atrás de unas piedras estábamos nosotros amontonados, y a la orden de retirada, todos mis compañeros comenzaron a salir de sus posiciones, se fueron replegando hasta que en un momento estoy con mi abastecedor y el ayudante apuntador. Entonces les digo a los pibes: "Váyanse, repliéguense, que yo me quedo solo". Ellos no querían, me decían: "Negro, vayámonos todos, a vos solo te van a matar, te la van a dar". Yo les contesto: "No váyanse ustedes, tienen familia, amigos, todo". Yo también tengo familia, amigos, pero ellos siempre entienden. "¡Y váyanse de una vez, carajo, después voy a ir yo!". Solamente quedaba cerca de mí un Sargento, pero yo sabía que la señora de el, justo ese día había tenido una nena. Le había llegado un telegrama. Le digo entonces al Sargento: "Mi sargento, usted tiene un nuevo hijo en el mundo y tiene que verlo. Repliéguese. Déjeme a mi solo. Yo soy soltero y prefiero morir yo, antes que usted. Me voy a arreglar". y me arregle... ...A lo lejos veía como peleaba la gente del RI7 de La Plata, en Monte Longdon atrás nuestro cerca de la playa. Llovían las balas sobre mí, estaba solo. Me repliego y tiro, me repliego y tiro, hasta que llegué al pueblo... En Puerto Argentino les pregunto a unos soldados si sabían dónde estaba el RI6, yo quería volver con los míos, Ellos dijeron que habían pasado por ahí y que les dijeron que el punto de reunión del Regimiento era el cementerio. Cuando llego al cementerio ya habían pasado casi dos días, mis compañeros me ven y no lo pueden creer. Ellos pensaban que me habían matado los Ingleses. Y yo les digo: "Que, ?¡ Esos tipos a mi no me matan, que va´cer, me salvé, no me la dieron...!"Todos empezaron a gritar, a abrazarme, se me tiraban encima, como en la cancha al que hace un Gol. Luego me levantaron, me llevaron en andas, tenían mucha alegría de verme. Entonces lloré... Después me enteré que al hacer el parte, me habían dado por muerto o desaparecido, pero el Sargento contó que yo me había quedado en la posición tirando con mi MAG. El Teniente no podía creer que yo hubiera vuelto, me agarra y me da un abrazo, y me dice: "¡Poltronieri!". "Que va´cer", dije yo, "El destino mío era volver. Acá estoy". ...De allí fuimos al puerto, tres días esperamos el Barco que nos iba a llevar, el "Bahía Paraíso" Ya éramos prisioneros, no podíamos salir de allí... Uno de los nuestros sabía Inglés. Por él nos enteramos de lo que hablaban de nosotros. Esos tipos dijeron: "A pesar de que son muy jóvenes, tienen buen entrenamiento. "Yo pensaba, pensaba en lo que habíamos hecho y adonde íbamos, ahora.... yo estaba solo y lloraba de la bronca. Cruz al Heroico Valor en Combate La Cruz al Heroico Valor en Combate es la más alta condecoración militar otorgada por la República Argentina. El nombre completo de esta condecoración es Cruz La Nación Argentina al Heroico Valor en Combate. La Ley 22.607 (1982) de la República Argentina establece que será concedida al personal militar, personal de las fuerzas de seguridad, fuerzas policiales civiles, argentinos o extranjeros, que en combate motivado por acontecimientos extraordinarios revistan carácter de función de guerra, realicen aislados o en el ejercicio del mando, una acción ponderable que se destaque considerablemente de las pautas de conducta, normalmente consideradas correctas. Este personal recibió la condecoración luego de la Guerra de las Malvinas de 1982 Personal del Ejército Argentino que se hizo acreedor a esta condecoración: * TENIENTE Roberto Estévez - C/RI 25 (Post Mortem) - Por comandar, gravemente herido por balas británicas a sus efectivos de infantería y dirigir por radio el fuego de artillería en la primera línea de combate durante la batalla de Darwin. Un último impacto de bala terminó con su vida. * TENIENTE ERNESTO EMILIO ESPINOSA - Ca Cdos 602 (Post Mortem) - Por cubrir desde la planta alta de la granja de Top Malo House la salida y despliegue de sus compañeros, mientras eran rodeados y atacados por fuerzas especiales británicas, cayendo en combate por dicha acción bajo fuego de fusiles, granadas y cohetes enemigos. * SARGENTO 1ERO MATEO SBERT - Ca Cdos 602 (Post Mortem) - Por su valentía y heroísmo presentado en la batalla de Top Malo House frente a fuerzas especiales británicas, combatiendo aún gravemente herido, cayendo en combate bajo fuego de fusiles y granadas enemigas. * TENIENTE 1ERO JORGE VIZOSO - Ca Cdos 602 - Por su arrojo, valentía y heroísmo presentado durante toda la campaña de Malvinas, combatiendo en desventaja de materiales contra fuerzas especiales británicas en las cercanías del Monte Kent, quedando aferrado y aislado fue herido, aún así continuó combatiendo y forzando a las fuerzas enemigas a replegarse. Retornó por sus medios a las líneas nacionales perdiendo gran cantidad de sangre. * SUBTENIENTE JUAN JOSÉ GÓMEZ CENTURIÓN - C/RI 25 - Por su liderazgo, valentía y heroísmo presentado en la estadía de la compañía C del Regimiento de Infantería 25 en Darwin y Prado del Ganso, en especial por sus acciones en combate, liderando en desventajas numérica y material varios contraataques al enemigo en la batalla de Darwin. * CABO 1ERO ROBERTO BACILIO BARUZZO - RI 12 - Por su heroísmo en la batalla del Monte Longdon, combatiendo herido por esquirlas de bombardeos en los días anteriores. En dicha batalla el Cabo Baruzzo transportó bajo fuego a lugares seguros a heridos, exponiéndose a sí mismo y arriesgando su vida en varias ocasiones, y continuando la pelea durante dichas maniobras contra infantería enemiga en combate cuerpo a cuerpo hasta agotar munición, e incluso intentando combatir con su cuchillo, hasta caer prisionero ante un pelotón de Royal Marines. * SOLDADO C62 OSCAR ISMAEL POLTRONIERI - RI Mec 6 - Por sus acciones de combate durante la batalla del cerro Dos Hermanas, en donde era operador de una ametralladora, desoyendo la orden de retirada y quedandose combatiendo el solo, permitiendo el repliegue de todos sus compañeros a zonas seguras y aferrando al enemigo con su única boca de fuego, impidiéndole avanzar a todo el dispositivo ofensivo británico. Personal de la Armada Argentina que se hizo acreedor a esta condecoración: * CAPITÁN DE FRAGATA Pedro Edgardo Giachino (Post Mortem) - Agrupación Comandos Anfibios - Por su valentía, heroísmo y liderazgo demostrados durante la Operación Rosario, mediante la cual se recuperaron las islas Malvinas. En dicha ocasión, el Capitán Giacchino lideró sin abrir fuego ante las tropas británicas, el asalto a la casa del gobernador, donde al entrar por la fuerza, fue recibido por intenso fuego de fusiles de Royal Marines que estaban allí, cayendo gravemente herido. Murió en el hospital de la localidad de Puerto Argentino el mismo 2 de Abril de 1982. * TENIENTE DE NAVÍO GUILLERMO OWEN CRIPPA - Comando de Aviación Naval (Piloto Aermacchi MB339) - Piloto de ataque, condecorado por su heroismo y arrojo demostrado en el primer ataque aéreo al desembarco británico en Puerto San Carlos, donde, en solitario y con una aeronave liviana como el MB339 realizó un ataque al centro de la flota británica allí basada, conformada por una docena de navíos fuertemente defendidos por artillería antiaérea y misiles. Enfrentándose a todo el dispositivo abrumadoramente superior, el Teniente Crippa atacó con éxito con cohetes no guiados a la fragata británica HMS Argonaut, dejándola fuera de servicio, para luego regresar mediante maniobras evasivas y un denso fuego antiaéreo del enemigo, a su base operativa en Puerto Argentino. * TENIENTE DE FRAGATA JULIO CESAR BINOTTI - Batallón de Infantería de Marina No 5 - Por su arrojo, heroísmo y liderazgo demostrados durante la batalla del monte Tumbledown, donde en desventaja numérica y de materiales, lideró con éxito varios contraataques aferrando a la fuerza ofensiva británica liderada por los Guardias Galeses y Guardias Escoceses. * TENIENTE DE CORBETA HÉCTOR MIÑO - Sección Ingenieros Anfibios - Por su arrojo, heroísmo y liderazgo demostrados durante la batalla del monte Tumbledown, donde en desventaja numérica y de materiales, lideró con éxito varios contraataques aferrando a la fuerza ofensiva británica liderada por los Guardias Galeses y Guardias Escoceses, acciones en las que es herido gravemente, para luego ser tomado como prisionero por las fuerzas enemigas. * SUBOFICIAL JULIO CASTILLO (Post Mortem) - Batallón de Infantería de Marina No 5 - Por su heroísmo y valentía demostrados durante la batalla del monte Tumbledown, donde en el medio del combate realizó solitariamente y por iniciativa propia una contraofensiva contra una sección británica, combatiendo de forma ejemplar y abnegada hasta caer abatido por las fuerzas enemigas. Un buque de la Armada Argentina recibió su nombre en su honor. Personal de la Fuerza Aérea Argentina que se hizo acreedor a esta condecoración: * CAPITÁN OMAR CASTILLO (Post Mortem) - Grupo 4 de Caza (Piloto A-4C Skyhawk) - Por su heroísmo, valentía y arrojo durante la misión del 30 de Mayo de 1982, correspondiente al ataque al portaaviones HMS Invincible, buque insignia de la flota enemiga ubicado dentro del corazón defensivo de la misma, misión en la cual es derribado por fuego de artillería antiaérea antes de alcanzar al objetivo. Existen evidencias concretas que el portaaviones fue dejado fuera de combate ese 30 de Mayo. * CAPITÁN JOSÉ DANIEL VÁZQUEZ(Post Mortem) - Grupo 4 de Caza (Piloto A-4C Skyhawk) - Por su heroísmo, valentía y liderazgo durante la misión del 30 de Mayo de 1982, correspondiente al ataque al portaaviones HMS Invincible, buque insignia de la flota enemiga ubicado dentro del corazón defensivo de la misma, misión en la cual es derribado por un misil SAM antes de alcanzar el objetivo. Existen evidencias concretas que el portaaviones fue dejado fuera de combate ese 30 de Mayo. * Capitán Pablo Carballo - Grupo 5 de Caza (Piloto A-4B Skyhawk) - Por su heroísmo, valentía, arrojo y liderazgo demostrado durante todas sus misiones de combate en la campaña de Malvinas, especialmente en la realizada el día 25 de Mayo de 1982, día de la patria, en donde la sección a la cual comandaba atacó duramente a dos buques al norte de las islas Malvinas, siendo éstos la fragata HMS Broadsword, dejada fuera de combate en ese ataque, y el destructor HMS Coventry, siendo hundida en el mismo ataque. * TENIENTE ERNESTO URETA - Grupo 4 de Caza (Piloto A-4C Skyhawk) - Por su heroísmo, valentía y liderazgo durante la misión del 30 de Mayo de 1982, correspondiente al ataque al portaaviones HMS Invincible, buque insignia de la flota enemiga ubicado dentro del corazón defensivo de la misma, misión en la cual logra alcanzar el objetivo y lanzar sus bombas las que impactan sobre el mismo, consiguiendo posteriormente regresar sano y salvo. Existen evidencias concretas que el portaaviones fue dejado fuera de combate ese 30 de Mayo. * ALFÉREZ GERARDO ISAAC - Grupo 4 de Caza (Piloto A-4C Skyhawk) - Por su heroísmo, valentía y liderazgo durante la misión del 30 de Mayo de 1982, correspondiente al ataque al portaaviones HMS Invincible, buque insignia de la flota enemiga ubicado dentro del corazón defensivo de la misma, misión en la cual logra alcanzar el objetivo y lanzar sus bombas, las que impactan sobre el mismo, consiguiendo posteriormente regresar sano y salvo. Existen evidencias concretas que el portaaviones fue dejado fuera de combate ese 30 de Mayo. * SUBOFICIAL PEDRO MIRANDA - VI Brigada Aérea - Por su heroísmo, arrojo y abnegación al ofrecerse como voluntario y actuar por convencimiento propio como desarmador de explosivos, primero desarmando en solitario, una bomba activada dentro del buque nacional Formosa, posteriormente desactivando bombas de un avión A-4Q de la Aviación Naval que había aterrizado en la base y dañado su tren de aterrizaje chocando las bombas con el terreno, y finalmente en el penúltimo día de la guerra, al desactivar rápidamente una bomba que notó se había activado accidentalmente y estaba a punto de estallar. * SUBOFICIAL CARLOS ORTIZ - Dirección General de Sanidad - Por salir de refugios en medio de alertas rojas a asistir bajo fuego de bombardeo enemigo y en zona de combate a personal herido en los primeros días de Mayo de 1982. Personal de la Prefectura Naval Argentina que se hizo acreedor a esta condecoración: * CABO SEGUNDO JOSÉ RAÚL IBÁÑEZ - Tripulante patrullera Río Iguazú - Por su heroísmo y arrojo demostrado al repeler por propia decisión un ataque aéreo sobre su embarcación por dos cazas Harrier enemigos, abrumadoramente superiores en armamento y poder de fuego. A pesar de no haber tenido asignado el puesto de la ametralladora, el Cabo Ibáñez no dudó en recogerla al caer su operador y respondió a los ataques de los aviones enemigos, logrando averiar seriamente a uno de ellos con material liviano y poco adecuado para la lucha contra aviones, forzando a la patrulla aérea británica a retirarse.

Aprenda cómo plantar el césped Muchas veces frente a la posibilidad de querer ver bien verde y alfombrado nuestro césped, pensamos que la única opción es la de comprar esos hermosos panes de césped preparados para la instalación y para que nuestro jardín en unos días reluzca totalmente. Es verdad, es una opción muy rápida, y sobre todo tentadora por los resultados inmediatos que obtenemos, pero a decir verdad la instalación y la compra de los mismos puede irse a cantidades de dinero muy altas. como-plantar-cesped-plantando Entre una de las opciones para poder lograr esta sensación alfombrada y verde, esta la de sembrar el césped y cuidarlo desde el principio eligiendo el tipo de prado a plantar. Dentro de los varios pasos de cómo plantar el césped, uno de los más importantes es la preparación de la tierra que va a recibir estas semillas; para esto es necesario antes de sembrar, revisar el drenaje de la tierra, ya que con la lluvia se pueden generar charcos en el jardín, y esto no permite el buen crecimiento del césped y puede hasta ahogarlo y pudrir las semillas. Es necesario chequear la capa de tierra vegetal debido a que si poseemos una tierra con pocos nutrientes, o baja en recursos naturales para poder sembrar las semillas, será necesario agregarle una capa abundante de césped vegetal. La profundidad que el césped necesita para poder vivir bien es una capa de diez centímetros de tierra vegetal; si se cuenta con todos estos requisitos, puede ser posible aún así, agregar un poco de fertilizante a la tierra labrada, lista para recibir las semillas de césped. Esta implementación de fertilizantes no debe ser en exceso. Existe un paso a la plantación de césped, y es un paso que solo quienes requieren de tiempo suelen hacerlo; éste se realiza de cuando se labró la tierra, nos referimos al riego para que crezcan las malas hierbas, eso ocurre en aproximadamente 15 días, una vez que han crecido se les implementa un herbicida. Cuando éste hizo efecto, se vuelve a remover la tierra, para luego sembrar el césped; una vez realizado el labrado de la tierra comenzaremos a sembrar el césped. La mejor época para hacerlo, y la más recomendada, es la de la primavera y el otoño, pero la plantación de césped se puede realizar también en climas menos cálidos como en el invierno; dependiendo del tipo de pasto que estemos plantando. La plantación del césped, se lleva a cabo esparciendo las semillas por toda la superficie desorganizadamente y en forma uniforme. Pasos fundamentales para la plantación de césped como-plantar-cesped-finalCuando nos preguntamos cómo plantar el césped nos daremos cuenta de que no es nada fácil o al menos rápido, al principio nos percataremos de que existen hormigas, lo notaremos cuando veamos el movimiento en alguna zona del jardín de estas semillas. Si existen hormigueros es posible seguir los rastros de las hormigas y aplicar allí algún producto anti- hormigas. Es posible como método para enterrar las semillas fácilmente, aplicarlas con un rastrillo sobre la superficie de la tierra, para poder ir logrando que estas penetren en la tierra. Otro de los pasos importantes para sembrar el césped y que éste crezca vigoroso, es hacer el riego; antes de que nazca el césped será necesario mantener húmeda la superficie de aproximadamente 2,5 centímetros de profundidad por lo cual será necesario regar de a poco la superficie, así logrando por día hacerlo, de dos a cuatro veces, para evitar el riego directo y encharcar o erosionar demasiado la tierra. Una vez que el césped ha crecido, la frecuencia del riego por día debe ser menor. Uno de los riesgos que tiene lugar en verano, cuando nos preguntamos cómo plantar césped, se vincula con la cantidad de agua que necesita el prado para evitar que se generen hongos. Es bueno preguntar a un profesional y poder implementar un plan preventivo de tipo fungicida; aplicarlo por primera vez y luego repetirlo a los diez o doce días. Parte importante que va mas allá de cómo plantar el césped, es el mantenimiento que le brindemos luego de que éste crezca; como seguramente hemos optado pro algún tipo de césped y no por otro debido a características especiales, será necesario averiguar detalladamente que tipos de cuidados necesita, sobre todo para el uso de fertilizantes, para la altura del corte y para establecer si resiste la sombra, y cuánta agua necesitará. Parte fundamental para que nuestro césped esté siempre vigoroso, es el corte; es necesario chequear la altura del corte básico para el tipo de césped que tenemos y tener bien afiladas las cuchillas de nuestra cortadora de césped para llevar a cabo esta tarea. Luego por año, es recomendable aplicar de dos a tres veces, fertilizante, y si han aparecido hierbas malas usar algún producto recomendado para el tipo de césped que hemos plantado. Siguiendo los pasos fundamentales para saber cómo plantar el césped, seguro logrará tener éxito en la siembra que hemos emprendido. Pero muchas veces, para la plantación de césped es necesario contar con mano de obra extra y especializada, en especial cuando se trata de jardines que no son muy pequeños; consultar con profesionales y que ellos acudan a nuestro jardín de tanto en tanto evitará que nuestro césped se enferme y así poder tenerlo sano durante todo el año, y lograr mediante un buen producto elegido y el esfuerzo de nuestro cuidado, la sensación de tener en el jardín una alfombra verde.

HISTORIA DE LAS JERINGAS Cápsula 340 del 24 de Enero del 2009 Investigación y Guión: Conti González Báez Desde la Antigüedad se pensó en evitar el dolor, introduciendo sustancias en el interior del organismo a través de la piel y directamente en los músculos o la sangre. Los griegos inventaron un instrumento rudimentario, una vejiga con una caña, que hacia finales del Siglo XV se transformó en las famosas lavativas. Los primeros intentos de usar algo similar a una jeringuilla se realizaron en el Siglo XVII, cuando se intentó inocular medicamentos analgésicos justo en el lugar afectado por el dolor. La primera medicación administrada por vía intravenosa data del año 1657, cuando Sir Christopher Wren inyectó opio a un humano, aunque poco se sabe de su técnica. A principios del siglo XIX se descubrió la morfina, sustancia que fue recibida con gran entusiasmo, siendo considerada “el medicamento más notable descubierto por el hombre”. En 1836, el médico francés Lafargue introdujo morfina bajo la piel, mediante el empleo de una lanceta que forzó en posición casi horizontal. Ocho años más tarde, el médico irlandés Frances Rynd introdujo el uso de una aguja metálica para calmar el dolor de una paciente con neuralgia del trigémino. El objetivo se consiguió definitivamente a mediados del siglo XIX. Alexander Wood, Secretario del Real Colegio de Médicos de Edimburgo, en el Reino Unido, había estado experimentando con una aguja hueca para la administración de drogas en la corriente sanguínea y en 1853 inventó la jeringa hipodérmica. Su invento le permitió inyectarle morfina a su esposa, que padecía un cáncer incurable. La Sra. Wood fue la primera persona en recibir la droga por esa vía, pero también la primera en adquirir el “hábito de la aguja”. El buen Dr. Wood obtuvo el aplauso del mundo entero por su invención, pero pagó caro su descubrimiento. Tristemente, su esposa murió por una sobredosis de morfina. Por las mismas fechas, el cirujano Charles Gabriel Pravaz de Lyon, Francia, diseñó una jeringa hipodérmica similar, precursora de las actuales. La dosificación se conseguía dando vueltas al eje de un pistón. Pronto se popularizó el uso de la “Jeringa Pravaz” en diversas cirugías. El inglés Williams Fergusson simplificó la jeringa y el fabricante Luer la industrializó. Muchas dificultades que habían enfrentado quienes experimentaban con transfusiones de sangre desaparecieron con la invención de la jeringa hipodérmica, con su afilada aguja hueca. El invento propició el uso indiscriminado de la morfina como un remedio contra todo tipo de dolores. La trágica muerte de la Sra. Wood como consecuencia de su adicción debió haber sido una advertencia para los médicos, pero no sucedió así. Sin ninguna base científica, afirmaban que si administraban la morfina por vía oral, se originaban trastornos porque no sabían con exactitud qué dosis dar. En cambio, si lo hacían a través de la fina agujita del Dr. Wood, sabían exactamente cuánta inyectar, los resultados eran más rápidos y no producía hábito. Con la bendición de los médicos, la morfina se introdujo en las venas de todo paciente que sufría de gota, reumatismo o hasta dolor de muelas. Como analgésico insuperable, fue empleada masivamente para aliviar el sufrimiento de los heridos en la Guerra Civil de los Estados Unidos, pero muchos combatientes regresaron a sus hogares adictos a la morfina. Se calcula que esta contienda creó más de un millón y medio de morfinómanos. Para ahorrarse largos viajes, algunos médicos despreocupados aconsejaban a sus pacientes que consiguieran una jeringa hipodérmica para ponerse ellos mismos las inyecciones de morfina. La guerra Franco-Prusiana de 1870 creó una situación idéntica en Europa. La “enfermedad del soldado" se disparó y la Medicina se encontró con el problema de desintoxicar a millones de adictos. Esto era algo que los brillantes químicos y médicos no habían previsto: la morfina era un arma de dos filos. Muchos siglos antes, en la vieja China ya se había escrito con terrible claridad: "si bien sus efectos son rápidos, debe usarse con mucho cuidado porque mata como un cuchillo". Entonces, cuando los médicos supieron el daño que la morfina podía causar, se dio otro paso trágico. En 1898, el Profesor Heinrich Dreser comunicó al Congreso de Naturalistas y Médicos Alemanes que había creado un nuevo producto químico semejante a la morfina, pero que no producía hábito; incluso lo había usado para curar morfinómanos. Químicamente hablando, debería llamarse diacetilmorfina. Pero el nombre era demasiado complicado y llamó a esta heroica droga, “heroína”. Ningún medicamento fue recibido con más entusiasmo que la heroína, hasta que se comprobó que podía crear un hábito aún más infernal que el de la morfina. Estas duras lecciones enseñaron a los hombres de ciencia y a los médicos la regla número uno para la investigación de nuevos medicamentos: "Nunca se administrará a un paciente droga alguna que sea más peligrosa que la enfermedad que padece". Por otro lado, los legisladores tomaron nota de cómo dos sustancias consideradas milagrosas se convirtieron en una pesadilla y a principios del Siglo XX aparecieron leyes controlando la producción de narcóticos, para proteger a la población de sus peligros. Volviendo a la historia de las jeringas, durante el siglo pasado hubo importantes mejoras. Benjamin A. Rubin inventó la aguja de vacunación, una versión refinada de la aguja convencional. El estadounidense Arthur E. Smith patentó una jeringa desechable en 1950. Cuatro años después, Becton, Dickinson y Compañía crearon la primera jeringa desechable en ser producida masivamente. Era de vidrio y fue desarrollada para la administración de la vacuna de la polio del Dr. Jonas Salk a un millón de niños en los Estados Unidos. En 1955, los Productos Roehr introdujeron una jeringa hipodérmica desechable de plástico llamada Monoject. Al año siguiente, el farmacéutico Colin Murdoch de Nueva Zelanda patentó otra jeringa plástica desechable. Murdoch también inventó las jeringas automáticas para vacunar animales y la pistola tranquilizadora. Entre los avances más recientes están la microaguja, que permite aplicar inyecciones indoloras. Fue desarrollada por el ingeniero químico Mark Prausnitz y el ingeniero eléctrico Mark Allen del Instituto de Tecnología de Georgia. El prototipo parece un parche. La microaguja está formada por 400 agujas microscópicas de silicón; la medicina es administrada a través de la piel sin alcanzar las células nerviosas, que nos hacen sentir dolor. Componentes microelectrónicos controlan el tiempo y la dosis del medicamento. Finalmente, la compañía farmacéutica Powder Ject de California creó el hipospray, un artefacto que usa helio presurizado para rociar medicamentos pulverizados sobre la piel para su absorción.

Cómo hacer Sushi - Recetas Sushi El Sushi es la comida típica japonesa caracterizada por una cuidada estetica de los pequeños bocaditos. En este artículo vamos a intentar explicar cómo hacer sushi , y poder realizar nuestras propias recetas de sushi . La base del sushi es el arroz , el pescado fresco y hortalizas. En el sushi existen diferentes técnicas de preparación: sushi maki, sushi temaki y sushi nigiri. Los ingredientes necesarios para hacer el sushi los podemos encontrar cada vez con más facilidad en grandes supermercados y en tiendas especializadas. Preparación del arroz Lavamos 175g de arroz para sushi (de grano corto y una sola cosecha, aunque puede servir el arroz común) con agua fría en un colador, hasta que el agua salga limpia. Hervimos el arroz con 250ml de agua durante 2 minutos, y lo dejamos durante 10 minutos reposar tapado en la cacerola y 10 minutos destapado. Por último, calentamos 1 cucharada de sal, otra de azúcar y dos de vinagre, y rociamos el arroz con este preparado. Cómo hacer sushi : Sushi Maki El sushi maki se prepara con ayuda de una esterilla de bambú (imagen inferior). El procedimiento es el siguiente, se colocan láminas de algas nori con la cara lisa hacia abajo sobre la esterilla de bambú, después se coloca una capa de arroz con los dedos húmedos cubriendo la capa de algas (dejamos sin cubrir el borde superior para poder enrollarlo), y colocamos los ingredientes de relleno en la parte inferior. Por último, enrollamos las láminas sujetando los ingredientes con los dedos y con ayuda de la esterilla, y con un cuchillo muy afila cortamos el rollo en tacos. Cómo hacer sushi : Cucuruchos temaki Para preparar un cucurucho temaki cortaremos una lámina de alga nori, la colocamos en la mano izquierda y colocamos una bola de arroz alargada de forma que facilite enrollar el cucurucho de una de las esquinas de la lámina. Después sobre la bola de arroz ponemos los ingredientes y enrollamos el cucurucho . Cómo hacer sushi : Sushi nigiri La preparación del sushi nigiri es la siguiente: formamos bolas alargadas de arroz , untamos con wasabi una de las caras de un filete de pescado y en dicha cara unimos la bola de arroz . Hatillos de tortilla con setas receta vegetariana Ingredientes - 15 g de mantequilla - 225 g de setas shiitake o de cardo en láminas - ¼ de ración de arroz para sushi recién cocido - 1 cucharada de perejil picado - 1 pizca de cayena molida - 6 tallos de cebollino - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Para la tortilla - 4 huevos - 1 cucharadita de azúcar fino - 2 cucharaditas de mirin - 1 cucharadita de salsa de soja japonesa - ¼ de cucharadita de sal - 4 cucharadas de aceite vegetal - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Preparación 1- Derrita la mantequilla en un cazo. Cuando chisporrotee, eche las setas y sofríalas a fuego vivo de 3 a 4 minutos, hasta que estén doradas y se hayan reducido a la mitad de su volumen. 2- Retírelas con una espumadera y píquelas. Mézclelas con el arroz , el perejil y la cayena. 3- Ahora prepare los hatillos de tortilla. Bata los huevos con el azúcar, el mirin, la salsa de soja y la sal, procurando que no queden demasiado esponjosos. Cuélelos sobre una salsera y vierta 1/6 parte de la mezcla en una sartén de 15 cm de diámetro. 4- Caliente a fuego medio-bajo ⅔ del aceite en una sartén. Vierta ⅓ del huevo, inclinando la sartén para repartido bien. Cuando el huevo esté casi cuajado, dele la vuelta y cueza la tortilla por el otro lado. Pásela a un plato forrado con papel absorbente y déjela enfriar. 5- Ponga 1 tortilla en una superficie de trabajo y disponga 1/6 parte de la mezcla de arroz y setas en el centro. Frunza las 4 esquinas de la tortilla y átelas con un tallo de cebollino. Prepare el resto de hatillos del mismo modo. Sírvalos con salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Barritas de sushi prensado con espárragos y pimiento receta vegetariana Ingredientes - 2 pimientos rojos cuarteados y sin semillas - 30 puntas de espárragos - ½ lámina de alga nori, tostada - ½ ración de arroz para sushi recién cocido - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Preparación - Ase el pimiento bajo el grill caliente con el lado de la piel hacia arriba, hasta que ésta se chamusque. Déjelo enfriar dentro de una bolsa de plástico y, a continuación, quítele la piel y córtelo en tiras. Escalde los espárragos en agua hirviendo 1 o 2 minutos y después sumérjalos en agua helada para detener la cocción. 2- Corte la lámina de nori en 10 tiras de 1 cm de ancho y 7,5 cm de largo. 3- Humedezca una oshi waku para que el arroz no se pegue. Coloque una capa de tiras de pimiento sobre la base, procurando que no quede ningún hueco. Extienda la mitad del arroz y prénselo con la tapa. 4- Empuje la tapa hacia abajo con los pulgares. Ponga el sushi invertido sobre una tabla de picar, para que la capa de pimiento quede arriba y, con un cuchillo bien afilado y humedecido, córtelo en 5 trozos iguales. Repita el proceso hasta obtener 10 barritas. 5- Ponga 3 espárragos sobre el pimiento y átelos con una tira de nori, recogiendo los extremos bajo el arroz . Sirva el sushi acompañado de salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Barritas de sushi prensado con salmón ahumado y pepino Ingredientes - 200 g de salmón ahumado en tiras - ½ pepino pelado en tiras muy finas - 2 cucharadas de mayonesa japonesa - ½ ración de arroz para sushi recién cocido - 2 limones cortados en medias rodajas y unas ramitas de menta, para decorar - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Preparación 1- Humedezca una oshi waku para que el arroz no se pegue. Cubra la base con la mitad del salmón ahumado y del pepino en franjas diagonales. Esparza la mitad de la mayonesa y después la mitad del arroz . Prénsalo con la tapa. 2- Empuje la tapa hacia abajo con los pulgares. Ponga el sushi invertido sobre una tabla de picar, para que la capa de pescado quede arriba y, con un cuchillo bien afilado y humedecido, córtelo en 5 trozos iguales. Repita el proceso hasta obtener 10 barritas. 3- Disponga las barritas de sushi en una fuente, adórnelas con medias rodajas de limón y hojitas de menta. Sírvalas con salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Barritas de sushi prensado de anguila glaseada Ingredientes - 350 g de anguila glaseada ya preparada - ½ ración de arroz para sushi recién cocido - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir. Preparación 1- Humedezca una oshi waku para que el arroz no se pegue. 2- Corte la anguila en tiras. Colóquelas uniformemente en la prensadora, cubriendo bien la base. Añada la mitad del arroz y prénselo con la tapa. 3- Empuje la tapa hacia abajo con los pulgares. Ponga el sushi invertido sobre una tapla de picar, para que la capa de anguila quede arriba y, con un cuchillo bien afilado y humedecido, córtelo en 5 trozos iguales. Limpie el cuchillo con un paño de cocina húmedo entre y corte. Repita el proceso hasta obtener de 10 barritas. Sírvalas acompañadas de sal de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Consejos Para 10 unidades. Observaciones El coste es en euros y según el nivel de vida español Un dolar vale la mitad de un Euro aproximadamente. Tiempo de preparación en minutos Barritas de sushi prensado de atún y pepino Ingredientes - 175 g de atún para sushi - 1 pepino - ½ ración de arroz para sushi recién cocido - pasta de wasabi - salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Preparación 1- Con un cuchillo afilado y humedecido, corte el atún en rectángulos de 5 mm de grosor, cortando contra la veta y limpiando el cuchillo con un paño húmedo entre corte y corte. 2- Parta el pepino por la mitad a lo largo, reservando la mitad para otra receta. Recorte la mitad restante del tamaño de la oshi waku. Con una cucharilla, retire las semillas y córtelo en tiras con una mandolina o una mandolina o un pelapatatas. 3- Humedezca una oshi waku y recubra la base con una capa de lonchitas de atún. Disponga un poco de pasta de wasabi sobre el atún y después cúbralo con ¼ parte del arroz . Prénselo con la tapa. 4- Cubra el arroz con una capa de pepino y extienda otra capa de arroz por encima. Vuelva a prensar. 5- Empuje la tapa hacia abajo con los pulgares. Ponga el sushi invertido sobre una tabla de picar, para que la capa de pescado quede arriba y, con un cuchillo bien afilado y humedecido, córtelo en 5 trozos iguales. Repita la operación hasta obtener 10 barritas. Sírvalas con salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Barritas de sushi prensado de berenjena receta vegetariana Ingredientes - 2 berenjenas japonesas - Aceite de oliva, para untar - ½ ración de arroz para sushi recién cocido - 2 cucharaditas de semillas de sésamo blancas, tostadas *Para la salsa de soja dulce - 125 ml de salsa de soja japonesa - 1 ½ cucharaditas de azúcar fino - 125 ml de mirin Preparación 1- Corte las berenjenas en láminas de 5 mm de grosor. Deberían tener 3 cm de ancho y 7,5 cm de largo para que caigan por los lados de las barritas de arroz . Úntelas con un poco de aceite de oliva y áselas bajo el grill a temperatura media-alta de 6 a 8 minutos, hasta que estén tiernas, dándoles la vuelta una vez. 2- Ponga todos los ingredientes de la salsa en un cazo, renueva y llévelos a ebullición. Cueza la salsa hasta que se haya reducido a la mitad y déjela enfriar. 3- Humedezca una oshi waku para que el arroz no se pegue. Rellénela con la mitad del arroz , llevándolo hacia las esquinas sin apretar demasiado. Prénselo con la tapa, retírelo y desmóldelo sobre una tabla de picar. Córtelo en 5 trozos con un cuchillo bien afilado y humedecido. Repita el proceso hasta obtener 10 barritas. 4- También puede darle forma al arroz a mano 5- Coloque 1 lámina de berenjena sobre cada barrita de arroz y esparza unas cuentas semillas de sésamo por encima. Sírvalas con la salsa de soja dulce. Barritas de sushi prensado de caballa macerada Ingredientes - 2 filetes de caballa de unos 140 g cada uno - 3 cucharadas de sal - 250 ml de vinagre de arroz - Pasta de wasabi - ½ ración de arroz para suchi recién cocido - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Preparación 1- Ponga el pescado en una fuente, frótelo con la sal y déjelo en el frigorífico 2 horas. 2- Enjuague la caballa salada bajo el chorro de agua fría y séquela con papel absorbente. Coloque los filetes uno al lado del otro en una fuente llana y vierta el vinagre por encima. Déjelo macerar 1 hora en el frigorífico. 3- Seque los filetes con papel absorbente. Retire la piel exterior dejando intacta la interior plateada. Con unas pinzas, retire las espinas que pudiera tener. Recorte la parte superior con un cuchillo afilado para que los filetes tengan un grosor uniforme. 4- Humedezca una oshi wahu para que el arroz no se pegue. Coloque los filetes en el molde, con el lado de la piel hacia abajo, recortándolos para que no queden huecos. Disponga un poco de wasabi sobre el pescado y después la mitad del arroz . Prénselo con la tapa. 5- Empuje la tapa hacia abajo con los pulgares. Ponga el sushi invertido sobre una tabla de picar, para que la capa de pescado quede arriba y, con un cuchillo bien afilado y humedecido, córtelo en 5 trozos iguales. Repita hasta obtener 10 barritas. Sírvalas con salsa de soja, jengibre encurtido y wasabi. Barritas de sushi prensado de pargo rojo Ingredientes - 175 g de filetes de pargo rojo - ½ ración de arroz sushi recién cocido - Pasta de wasabi - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido, para servir. Preparación 1- Ponga el pescado sobre una tabla de picar. Sujetando un cuchillo bien afilado y humedecido a un ángulo 45º con respecto a la tabla, corte el pescado en lonchas diagonales de 5 mm de grosor. Deberían tener 7,5 cm de largo y 3 cm de ancho, para poder cubrir con ellas la barritas de arroz . Déjelas en el frigorífico hasta que las necesite. 2- Humedezca una oshi waku para que el arroz no se pegue. Rellénela con arroz . Prénselo con la tapa, retírelo y córtelo, con un cuchillo bien afilado y humedecido, en 5 barritas. Repita el proceso hasta obtener 10 barritas. 3- También puede darle forma con las manos. Disponga un puñado de arroz en la palma de la mano, dele forma de pelota de golf y después forma un rectángulo con la palma y los dedos de la otra mano. La barrita debería tener 5 cm de largo y 2 cm de ancho. Repita el proceso hasta obtener 10 barritas y colóquelas sobre una tabla de picar. 4- Reparta un poco de pasta de wasabi sobre cada barrita. Disponga una hilera de pescado encima, presionándolo contra los extremos cortos de la barrita de arroz para que no se deslicen. Sirva el sushi con salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi extra. Barritas de sushi prensado de salmón, aguacate y mayonesa al limón Ingredientes - 2 cucharadas de mayonesa japonesa - 2 cucharaditas de de ralladura de limón - 150 g de salmón ahumado en tiras - 1 aguacate grande y maduro, en tiras finas - ½ ración de arroz para sushi recién cocido - Jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Preparación 1- Humedezca una oshi waku para que el arroz no se pegue. Mezcle la mayonesa con la ralladura de limón. 2- Cubra la base de la prensadora con las tiras de salmón y las de aguacate formando franjas anchas en diagonal. Esparza la mitad de la mayonesa al limón y la mitad del arroz . Prénselo todo con la tapa. 3- Empuje la tapa hacia abajo con los pulgares. Ponga el sushi invertido sobre una tabla de picar, para que la capa de anguila quede arriba y, con un cuchillo bien afilado y humedecido, córtelo en 5 trozos iguales. Limpie el cuchillo con un paño de cocina húmedo entre corte y corte. Repita el proceso hasta obtener de 10 barritas. 4- Sirva el sushi con jengibre encurtido y pasta de wasabi. Barritas de sushi prensado de shiitake frescas receta vegetariana Ingredientes - 1 cucharada de salsa de soja japonesa - 10 setas shiitake frescas sin los tallos - ½ lámina de alga nori, tostada - ½ ración de arroz para sushi recién cocido - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Preparación 1- Vierta la salsa de soja sobre las setas y áselas bajo el grill caliente 1º 2 minutos por cada lado, o hasta que estén tiernas. 2- Corte la lámina de nori en 10 tiras de 1 cm de ancho y 7,5 cm de largo. 3- Humedezca una oshi waku para que el arroz no se pegue. Rellénela con la mitad del arroz , llevándolo hacia las esquinas sin apretar demasiado. Prénselo con la tapa, retírelo y desmóldelo sobre una tabla de picar. Córtelo en 5 trozos con un cuchillo bien afilado y humedecido. Repita el proceso hasta obtener 10 barritas. 4- También puede darle forma al arroz a mano 5- Disponga una seta asada, con las laminillas hacia arriba, sobre cada barrita de arroz . Átelas con una tira de alga nori, recogiendo los bordes bajo el arroz . Sirva el sushi acompañado de salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Barritas de sushi prensado de vieira soasada Ingredientes - ½ ración de arroz para sushi recién cocido - 1-2 cucharaditas de aceite vegetal - 2-4 vieiras frescas pasta de wasabi - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido, para servir. Preparación 1- Humedezca una oshi waku para que el arroz no se pegue. Rellénela con arroz . Prénselo todo con la tapa, retírelo y córtelo, con un cuchillo bien afilado y humedecido, en 5 barritas. Repita el proceso hasta obtener 10 barritas. 2- También puede darle forma al arroz a mano 3- Ponga el aceite en una sartén inclínela para recubrir bien la base. Pase un papel absorbente para retirar el exceso de aceite y caliéntelo a fuego vivo. Soase las vieras durante 30 segundos por cada lado, hasta que estén doradas. Córtelas en lonchitas y déjelas enfriar. 4- Disponga un poco de pasta wasabi sobre barrita de arroz y las lonchitas de vieira encima. Sirva el sushi acompañado de salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Bolitas de sushi con gambas y huevas de pescado Ingredientes - 10 gambas cocidas - ¼ de ración de arroz para sushi recién cocido - 20 g de huevas de paz volador o huevas rojas de algún otro tipo de pescado - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Preparación 1- Recorte un cuadrado de film transparente de 10×10 cm. Coloque 1 gamba cocida en el centro. 2- Coja 1½ cucharaditas de arroz y forme una bolita; colóquela sobre la gamba. 3- Envuelva el arroz y la gamba con el film transparente, retorciendo las 4 esquinas para formar un envoltorio apretado y para que el arroz del interior conserve la forma esférica. Repita el proceso hasta obtener 10 bolitas. 4- Desenvuelva las bolitas justo antes de servirla y rellene la cueva de cada gamba con un poquito de huevas rojas de pescado. Sirva el sushi acompañado de salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Bolitas de sushi de rosbif con wasabi Ingredientes - 1-2 lonchas de rosbif poco hecho - Pasta de wasabi - ¼ de ración de arroz para sushi recién cocido - 1 cucharadita de cebolleta, sólo la parte verde, para decorar - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido, para servir Preparación 1- Corte el rosbif en 10 lonchitas cucharadas de 2,5 cm. 2- Recorte un cuadrado de film transparente de 10×10 cm. Coloque 1 lonchita de rosbif en el centro y disponga un poquito de pasta de wasabi encima. 3- Coja 1½ cucharaditas de arroz y forme una bolita. Colóque sobre el rosbif. 4- Envuelva el arroz y el rosbif con el film transparente, retorciendo las 4 esquinas para formar un envoltorio apretado y para que el arroz del interior conserve la forma esférica. Repita el proceso hasta obtener hasta obtener 10 bolitas. 5- Desenvuelva las bolitas justo antes de servirlas. Para decorarlas, ponga un poquito de cebolleta picada sobre cada una de ellas. Sírvalas acompañadas de salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Bolitas de sushi de salmón ahumado Ingredientes - 1-2 lonchas de salmón ahumado - El zumo de ¼ de limón - ¼ de ración de arroz para sushi recién cocido - Pasta de wasabi - Ralladura de limón, para decorar - Salsa de soja japonesa, jengibre encurtido y pasta de wasabi, para servir Preparación 1- Corte el salmón en 10 cuadraditos de 2.5 cm y rocíelos con el zumo de limón 2- Recorte un cuadrado de film transparente de 10 x 10 cm y coloque 1 cuadrado de salmón ahumado en el centro. 3- Coja 1 ½ cucharaditas de arroz y con cuidado forme una bolita. Colóquela sobre el salmón. 4- Envuelva el arroz y el salmón con el film transparente, retorciendo las 4 esquinas para formar un envoltorio apretado y para que el arroz del interior conserve la forma esférica. Repita el proceso hasta obtener 10 bolitas. 5- Desenvuelva las bolitas justo antes de servirlas. Para decorarlas, ponga un poquito de pasta de wasabi y unas tiras de ralladura de limón sobre cada una de ellas. Sírvalas acompañadas de salsa de soja, jengibre encurtido y pasta de wasabi. Fuente: http://cocinadelmundo.com/recetas/buscar_recetas.php?buscar_receta_nombre=&buscar_receta_categoria=108&buscar_receta_pais=30117&buscar_receta_facil=&buscar_receta_vegetariana=&page=1

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