Seinfeld_90

Hola linces y troesmas, yo se que muchos de ustedes tienen un nerd interior, y el resto un "bravucón" interior, así que acá les dejo unos chistes para que o se rían o me quieran cagar a trompadas. 1. Un policía para a Heisenberg en la ruta y le pregunta: sabe usted a qué velocidad iba? Heisenberg responde: “no, pero sé exactamente dónde estoy”. (Alguien póngale los lentes de "deal with it", tengo menos photoshop que el verdulero de la esquina) 2. ¿Qué es un lapsus freudeano? Cuando decís una cosa pito en realidad querías decir otra. 3. Tres profesores de lógica van a un bar.El barman les pregunta si los tres tomarán algo de beber. El primer profesor responde “No lo sé”, el segundo responde “No lo sé” y el último responde “Si”. 4. Estaban Einstein, Newton y Pascal jugando a la escondida. Le tocaba contar a Alberto, y los otros 2 corrieron a esconderse. Newton dice "a este lo cago", y se queda parado arriba de una baldosa de un metro cuadrado. Cuando sale Einstein le dice: "Newton, pero vos sos pelotudo? Tochi Newton", a lo que Isaac le responde "pará pará comeprimas, soy Newton sobre metro cuadrado, entonces soy Pascal, te re cabió". 5. Felicitaban a un profesor de lógica por su recién nacido. Un colega le preguntó si era niño o niña. El profesor respondió que sí. 6. ¿Qué pasa cuando una variable tiende a infinito? Infinito se seca. 7. Por qué un fotón no puede hacer una pizza? Porque no tiene masa. 8. ¿Qué pasa cuando mezclas un chiste con una pregunta retórica? 9. El gato de Schrodinger entra a un bar. Y no. 10. ¿Qué le dijo el testigo de Jeovah al vector? “Disculpa, ¿tienes un momento?” 11. La entropía ya no es lo que era... 12. ¿Qué ruido hace un fotón cuando cae al suelo? ¡Planck! 13. Estaba Pavlov en un hotel de vacaciones. Alguien hace sonar la campana de recepción, y entonces dice: "eu dejen de joder, ya le di de comer al perro!" 14. La esposa de un programador le dejó una nota en la heladera que decía “andá al almacén a comprar pan, si tienen huevos, trae una docena”. Después se enojó porque el programador trajo doce panes. (Le doy la derecha al programador) 15. Jean-Paul Sartre estaba en un café.Le pidió a la mesera un americano SIN crema. La mesera le respondió “Ya no tenemos crema. ¿Qué tal uno SIN leche?” 16. Werner Heisenberg, Kurt Gödel y Noam Chomsky entran a un bar.Heisenberg se voltea y les dice: “Claramente esto es un chiste, ¿pero cómo podemos saber si es gracioso o no?” Gödel le respondió “No hay modo de saberlo, pues estamos dentro del chiste”. Noam Chomsky les dijo “Claro que es gracioso, sólo lo están contando mal”. (Ya se, es malo, no me peguen!) 17. Entra un átomo de helio a un bar y pide una cerveza. El dueño del bar le dijo “Fuera de aquí, gas noble. En este bar no servimos a los de tu clase”. El helio no reaccionó. (A este lo cago, porque se conocen algunos compuestos formados con gases nobles, como algunos fluoruros u óxidos de Xenon...). Me merezco un: 18. En la casa de tu abuela hay una lata de galletitas. Hay un 50% de probabilidad de que adentro haya galletitas o materiales de costura. Es la lata de Schrödinger. 19. Un budista llega a una taquería. Pidió una orden con todo. (No lo entendí, ilumínenme!) 20. ¿Qué es un terapeuta? Es el equivalente a 1024 Gigapeutas. Bueno, hasta acá llega este sarpado crap, espero que les guste. Si quieren mas pelotudeces (aunque no posteo casi nunca), me siguen, que no los voy a defraudar (? Eso es todo, espero sus puteadas, denuncias y comentarios! Fuente:  (nah, mentira, son chistes que fui escuchando por ahí y los recopilé)

Qué hacen linces? Me gustan mucho los perros (al igual que a muchos/as de ustedes, supongo), y encontré de rebote estos gif de perros que están bastante divertidos! Aguanten los perros vieja, no me importa nada! Denuncien de a uno!

GIF Cómo andan taringueros/as? Desde hace un tiempo que tengo ganas de contribuir a la cada vez mas escasa inteligencia colectiva que hay en este sitio. En este post les voy a explicar qué mierda es la bilirrubina y para qué mierda sirve. Seguro escucharon esta palabra culpa de la canción de Juan Luis Guerra. Bueno, acá paso a explicarles la verdad de la milanesa. Advertencia: el post contiene lenguaje soez para hacerlo mas divertido. Y lo que la mayoría quiere saber: sí, tiene un resumen nivel 5 al final. Qué mierda es la bilirrubina? La bilirrubina es un pigmento amarillo que se forma cuando se degrada la hemoglobina (la deben conocer, una proteína conjugada muy importante de la sangre. Si no la conocen, vuelvan a la secundaria). El glóbulo rojo "vive" aproximadamente 120 días. Qué pasa cuando se "mueren" los eritrocitos (glóbulos rojos, linces)? Pasan al bazo (bazo con B y Z, el órgano, no el que se usa para escabiar, que es con V y S) donde son degradados. Vamos a la química del asunto: La hemoglobina contiene algo que se llama "grupo hemo", un anillo tetrapirrólico con un átomo de hierro 2+ conjugado. Lvl 5: es importante el hierro para la sangre. Esto sería el grupo hemo, componente no proteico fundamental en la hemoglobina: La cuestión es que cuando se rompe el glóbulo rojo, se separan la globina (componente proteico) por un lado y el grupo hemo (la garcha que les mostré mas arriba) por otro. Los 2 sufren metabolismos diferentes. La globina se degrada a sus aminoácidos constituyentes (no importa, no participa en la bilirrubina) y el hemo se los cuento ahora. El asunto es así: el grupo hemo, en las células del bazo se encuentra con una enzima que se llama hemo-oxigenasa (me parece, la cursé hace mucho) que le dice "te sarpaste papu, denunciado". De esta forma se abre el anillo del grupo hemo, se libera el átomo de hierro y se forma un compuesto que se llama "biliverdina", precursor de la bilirrubina. Lo siguiente que pasa, es que a la biliverdina la agarra otra enzima, cuyo nombre no recuerdo pero seguro es Biliverdina-reductasa o algo así, porque no son muy originales sus nombres, y le dice "mirá, el asunto es el siguiente: vos no leíste el protocolo y acá dice que necesitamos bilirrubina, te paraste de manos". Así se forma la BILIRRUBINA y el hierro se recicla. Para no aburrirlos mas con el metabolismo de esta molécula forra, vamos a hacer esto más dinámico. Una vez que se formó la bilirrubina, pasa al hígado, se conjuga con una sustancia que se llama ácido glucurónico, pasa al riñón y se elimina. Esa es la que clínicamente se conoce como "Bilirrubina Directa". La meada tiene ese color porque todos estos pigmentos que les digo son amarillentos. La bilirrubina que queda en circulación, es la "indirecta", o sea, la que todavía no fue al hígado. Ahora que ya sabemos qué mierda es la bilirrubina, seguro se están preguntando: "y qué pasa si me sube la bilirrubina?". Un aumento en los niveles de bilirrubina indica obstrucción hepática. Qué significa esto? Que tenés el hígado jugado de chasis. Qué motivos pueden provocar que suba? Son varios, pero entre ellos pueden figurar: Comer porquerías en grandes cantidadesCirrosis (sí, la del escabio excesivo)Hígado graso (daño del hígado importante)La anemia me parece que también pero no tengo ganas de corroborar la información (disculpen, yo también soy taringuero).Enfermedad de Gilbert (una enfermedad hereditaria donde falla una enzima). (Imagen sólo a modo ilustrativo) Y qué pasa si se me sube la bilirrubina, doctor? (NO SOY DOCTOR) Primero que nada, te vas a poner amarillo/a al estilo Simpson (sarpada ictericia, papu). Y tenés varias posibilidades que tu hígado esté jugado. Esto nos lleva a la siguiente pregunta: Qué carajo hago, ocelote? Según la canción, "no la quita la aspirina, solo la penicilina" o algo así. Error, Juan Luis Guerra no sabe un choto (lo puso para que rime, pero me gusta el bardo), es un rufián, un bribón. La penicilina es un antibiótico, acá no estamos luchando contra bichos microscópicos, sino contra el producto catabólico de los glóbulos rojos. Para que se te pase, básicamente tenés que depurar urgentemente el hígado, no te queda otra. Tomar agua, aflojar al escabio, ese tipo de cosas te puede ayudar. Igual depende, porque si tenés alguna patología un poco mas jugante, el agua no te va a curar, puede salir un transplante. PARA QUE NO ME DENUNCIEN: ANTE CUALQUIER DUDA CONSULTEN UN MÉDICO! Así que ya saben: RESUMEN NIVEL 5: LA BILIRRUBINA ES UN PRODUCTO DE LA DEGRADACIÓN DE LOS GLÓBULOS ROJOS. SIRVE COMO INDICADOR PARA VER CÓMO ANDA EL HÍGADO. Eso es todo linces, espero haber contribuido levemente a la inteligencia colectiva!

Cómo andan taringueros? Este es un intento para contribuir a la inteligencia colectiva de esta página. En este post les voy a contar un poco sobre el uso de anticuerpos in vitro (o sea, en un laboratorio) y de anticuerpos camélidos y cosas similares, con objetivos desde terapéuticos hasta diagnósticos. Para que no me denuncien, les dejo fuentes científicas al final del post. Advertencia: el post contiene lenguaje soez para hacerlo mas divertido. También dispone del fundamental "RESUMEN NIVEL 5" Dónde entran los camellos? Bueno, resulta que los camélidos (y también los tiburones) tienen una clase de anticuerpos diferentes a los del resto de los vertebrados, con características específicas. Antes de profundizar un cacho, mas de uno se preguntará: qué mierda es un anticuerpo?????? Para hacerla fácil, son glicoproteínas producidas por los linfocitos B (células plasmáticas, mejor dicho), que son unas células importantes en el sistema inmune. Qué carajo hacen? Para hacerla corta, atacan lo que resulta extraño para el organismo y las otras células del sistema inmune no pudieron barrer. El mecanismo para que se sinteticen es complicado y al organismo le lleva tiempo, pero muchas veces queda una "copia" o clon del anticuerpo que se genera, entonces se dice que tenemos "memoria inmunológica" (habrán escuchado eso de "te enfermás una vez y después nunca mas...bueno, es en parte por esto). Una característica fundamental de los anticuerpos es que son ESPECÍFICOS contra un antígeno (agente extraño al organismo) en particular. La estructura básica de un anticuerpo es la siguiente: Como ven en este diagramita, el anticuerpo tiene 2 cadenas largas (o pesadas) y 2 cortas (o livianas). Qué particularidad tienen las llamas? Los anticuerpos camélidos tienen sólo cadenas pesadas. Qué garcha es ese dibujo? Si lo miran con cariño, se ve que el anticuerpo normal tiene las cadenas livianas y pesadas, mientras que el otro no tiene livianas. Antes que me olvide, aclaro: los camélidos también tienen anticuerpos del otro tipo circulando, pero además presentan los de cadena pesada. Todo muy lindo, pero qué mierda hacemos con estos anticuerpos? En lo que respecta a ingeniería de anticuerpos, se usa mucho "cortar" los anticuerpos para hacer mas fácil su manipulación (es complicado trabajar con una secuencia de ADN muy larga, cortándola se hace mas simple modificarla y hacer que genere la proteína que se busca, en este caso anticuerpos o fragmentos de anticuerpos). Acá les dejo en esta imagen algunos de los distintos fragmentos que se usan. IgG es "inmunoglobulina G", una clase de anticuerpo. Fab es la región del anticuerpo que reconoce al antígeno, o agente extraño; se usan para diagnóstico mas que nada. Fv es una construcción artificial que tiene la región variable del anticuerpo (ya es mas genética esto, no la quiero complicar), scFv es una construcción llamada "anticuerpo de cadena simple", usada porque son chiquitos, y los demás como "diabody", etc., son menos comunes en investigación, pero hay reportados varios estudios positivos con cada uno de ellos. Esta imagen la saqué del review (publicación científica) Engineered antibodies, de PETER J. HUDSON & CHRISTELLE SOURIAU (http://www.nature.com/nm/journal/v9/n1/abs/nm0103-129.html) Hay muchas terapias que están en etapa de prueba que consisten en cortar la parte del anticuerpo que le da especificidad (se acuerdan que mas arriba puse que eran específicos?) y unirla a algo puntual con alguna función particular (en la imagen mas arriba, sería la que dice "Fab Conjugates" ). Por ejemplo, se pueden generar anticuerpos específicos para tumores y unirles algún agente tóxico (para el tumor) permitiendo así un medicamento dirigido. Ustedes pensarán "me está chamuyando, ya se vendería!" y la respuesta es que no estoy chamuyando, sólo que se necesita pasar un montón de estadíos de investigación clínica antes de que esté disponible, lleva varios años y estas tecnologías son relativamente nuevas (sin mencionar algunos intereses económicos de los laboratorios farmacéuticos que son unos rufianes, pero no es mi campo así que no me meto). Como ejemplo les puedo nombrar "Humira", que está aprobado en algunos países para algunas enfermedades autoinmunes, "ABT-874" para tratamiento de esclerosis múltiple (todavía no aprobado), "1D09C3" contra linfoma no Hodgkin (no aprobado, en fase 1 de investigación) y podría seguir. Al final del post les dejo el paper (trabajo científico) del que estoy sacando estos datos. Qué ventajas proporcionarían los anticuerpos de las llamas? El hecho de que sean mas chicos, hace mucho mas fácil manipular su ADN (para introducirle cambios), facilita su expresión en bacterias o fagos (una clase de virus) para su posterior selección ("expresión" significa que se le agrega el ADN del anticuerpo buscado a la bacteria para que lo produzca, entonces se lo extrae de la bacteria y no de los camellos, me explico?). Su tamaño también los haría mas resistentes al calor y al pH (acidez) por lo que en teoría podrían bancársela mejor por el tracto digestivo (en caso de ser incorporados junto con alimentos), permitiendo una mejor absorción. Al ser chicos también pueden penetrar tejidos mas fácilmente. La principal desventaja es que duran unas horas en circulación contra semanas que duran los otros anticuerpos...o sea, la farmacocinética es una garcha, pero se está trabajando en eso. Este Flash lo encontré de casualidad, me pareció copado (si no alcanzan a leer, hagan click en el link, se ve mas grande): link: http://medmol.es/archivos/324 Para que no piensen que los chamuyé, les dejo un par de papers (publicaciones científicas) de donde saqué la información: Camelid immunoglobulins and nanobody technology (está disponible para bajar), primer autor S. Muyldermans: ENLACE Selecting and screening recombinant antibody libraries, de Hennie R Hoogenboom: ENLACE Lamentablemente para ver ese hay que tener suscripción porque la revista Nature es una de las mas prestigiosas (entonces no te regalan nada los muy forros). De esta publicación extraje los anticuerpos comerciales que puse antes, los pueden googlear si necesitan mas información. RESUMEN NIVEL 5: los anticuerpos de los camélidos tienen un par de características interesantes que los hacen útiles para la investigación y para posibles tratamientos médicos en el futuro. Bueno, creo que básicamente les expliqué cuál es el aporte de las llamas a la ciencia (siempre hablando desde mi campo, no (Biotecnología, me parece que no lo puse antes...se puede poner un paréntesis adentro de otro paréntesis)? Ya veo que en un futuro se descubre que mean oro y los químicos se hacen un pic nic). Me llevó bastante laburo la búsqueda bibliográfica y el armado coherente del post, así que me encantaría que lo lean completo y comenten qué les pareció. Espero que les haya despertado curiosidad o interesado mi aporte. Saludos, caminen por la sombra!

Hola salvajes! Cómo andan? Estaba viendo muchos post cuya sola intención es generar bardo y polémica, entonces pensé: "qué puedo aportar que no sea 100% crap?", y me acordé de este método para dividir mentalmente, que debe ser un 75% crap. Ustedes pensarán: "para qué mierda quiero dividir mentalmente, papu? Si hasta en el celu tengo una calculadora científica. Denunciado por botón". Bueno, si ese es su pensamiento déjenme decirles: PUES QUÉ ACTITUD, EH, JOVEN! No, en serio, se cree que sólo los estudiantes de ingeniería (aclaro, no lo soy) son buenos en matemática, lo que es una gran falacia. Cualquier persona, con un poco de práctica, puede agarrar destreza en el asunto. Para qué sirve hacer cálculos mentales sin perder un día y medio? La matemática está presente en prácticamente todos los ámbitos de la vida y en prácticamente todas las carreras terciarias o universitarias que estudies o quieras estudiar. Si no te gustan los números, podés estudiar muchas cosas como abogacía, cura, etc. Los cálculos mentales son muy útiles para hacer estimaciones. -Ejemplo académico: estás resolviendo un problema con números, y "estimás" que te tiene que dar mas o menos 5000 (inserte la unidad aquí). Si lográs aproximar mentalmente este valor antes de hacer 10 operaciones con la calculadora, te vas a dar cuenta que si el aparato te devuelve un "114,3", alguna cagada te mandaste. -Ejemplo cotidiano: vas al super y tenés 100 mangos en el bolsillo. Querés llevar un par de cosas, agarrás un paquete de chicles y un alfajor, vas a la caja y te dicen "son 213 dólares, papu". Si hubieras hecho un cálculo rápido, te ibas a dar cuenta que sólo te alcanzaba para los chicles, me explico? A lo que voy, es que no está de más tener la habilidad de realizar operaciones matemáticas mentalmente y relativamente rápido. En este post particularmente voy a explicarles una técnica bastante fácil para dividir números enteros. Es importante remarcarles que es una técnica de "aproximación al entero mas cercano", o sea, no van a obtener el resultado con todos los decimales, pero van a andar bastante cerca. Tal vez noten que por ahí uso un lenguaje medio "soez", lo que pasa es que me aburro escribiendo formalmente, no me den bola. Bueno, arranco con el método. Primero y principal, tienen que saber sumar, restar, multiplicar y dividir sin calculadora, con lápiz y papel. Asumo que todos, o (espero) la gran mayoría, terminó la primaria, así que acá no debería haber problemas. (A PARTIR DE ACÁ ARRANQUEN LOS LVL 5) Supongamos que los ataca un motochorro, y les dice: "Lince, haceme 163 dividido 7 o so boleta, so". Obviamente, no van a sacar su smartphone master race porque se los van a afanar, entonces la única salida que les queda es el cálculo mental. Lo primero que hay que hacer, es determinar cuántos dígitos va a tener el resultado (el entero, sin decimales). Para hacer esto agarran el divisor (el 7) y lo multiplican por 10, 100, 1000, etc. hasta que encuentren el número que sea mayor al dividendo (el 163). Gancho acá: espero que nadie salte con "ehhh y cómo multiplico por 10, 100 o 1000 sin calculadora?". Volviendo, una vez que encontraron ese número, tienen la certeza de que el entero que están buscando tiene tantos dígitos como ceros tenga el número encontrado. 7 x 10 = 70 que es mas chico que 163 7 x 100 = 700 que es mas grande que 163 Entonces, el resultado va a tener dos dígitos, porque 100 (que es el número por el que multiplicaron 7) tiene 2 ceros. El paso siguiente es encontrar el múltiplo mas grande de 10 que al ser multiplicado por el divisor (el 7), el resultado sea inferior al dividendo (163). La respuesta tendría que estar en el rango de ese múltiplo: 7 x 20 = 140 (es mas chico que 163) 7 x 30 = 210 (es mas grande que 163) Entonces el entero buscado tiene que andar por veinti-algo. Gancho: para multiplicar por múltiplos de 10 no hay que ser Einstein: para 20 hacen 7 x 2 y le agregan un Cero, para 30 -> 7 x 3 y le agregan un cero, etc. Si nunca aprendieron las tablas de multiplicar, es un buen momento para terminar la primaria. Penúltimo paso: el múltiplo que obtuvimos en el paso anterior (120) se lo restamos al número original a dividir (163): 163 – 140 = 23 Ahora lo que tienen que hacer es, a ese 23 que sacaron recién, lo dividen por 7 (que era su divisor original): 23 / 7 = 3 y les sobran 2 (porque 7 x 3 = 21). Ese 3 que sacaron recién, es la unidad de la respuesta. Hace un ratito dije que la respuesta tenía que andar por los veinti-tantos. Bueno, la respuesta es 23, y si quieren hacerlo levemente mas exacto, esos 2 que dije que sobraban recién, forman el primer decimal: 23, 2. RESPUESTA DE LA CALCULADORA: 23.2857142857 ENHORABUENA!!!!! ERES UN LOBEZNO A TODO GAS DE LA ARITMÉTICA!!!!!!!!!!! Es posible que muchos me digan: "che vigilante, eso tiene mas pasos que la mierda, yo pensé que había algún truco... no se, abajo atrás y piña alta y ya dividía, ni en pedo aprendo eso". Bueno, justamente el truco está en la práctica. Les garantizo que si lo practican un ratito por día, un par de días, van a aumentar considerablemente la velocidad de cálculo. Les dejo un generador de números random. Se generan uno de 3 cifras y uno de 1 y hacen la división. Comprueben con una calculadora si les dio mas o menos bien, y en un par de días están dividiendo con toda la fuerza del ocelote andino. Click acá para los números Random Bueno, creo que no me olvido nada. Opinen si les gustó. Denuncien de a uno!

Qué hacen linces y lincesas? Estaba haciendo un trabajo para la facultad, me aburrí, y pelotudeando en internet encontré este artículo que me llamó la atención. Como el copy - paste 100% no me gusta, por ahí le meto algún que otro comentario. Yo sé que si tiene mas de 5 renglones no lo leen, pero al menos guíense por las imágenes, capaz que a lo mejor alguna les "llama la atención". Antes que me caguen a puteadas: ya se, hay otros post con fobias, pero revisé la fuente de donde saqué esto y no se repite, sigan el mandamiento nº11: "No denunciareis en vano" 1) Ailurofobia Persistente, anormal e injustificado miedo a los gatos (a los felinos, no a los gatos onda xipolitakis) 2) Allodoxafobia Miedo a las opiniones de los demás. 3) Apeirofobia Miedo al infinito o a las cosas inmensas (si, la imagen tiene como único fin tomarle el pelo al lector, no es el miedo al símbolo infinito, por las dudas). 4) Apotemnofobia Miedo a las amputaciones o a los amputados, no debe manifestarse en ocasión de un apocalipsis zombie. 5) Araquibutirofobia acá decía "Miedo a la cáscara del maní", pero decidí investigar, y parece que es el miedo al maní, sus derivados, y cosas que se peguen en el paladar. Qué tipo de maní? No lo especifica en ningún lado. Que se pegue qué cosa al paladar? Tampoco especifica, así que lo dejo libre a sus imaginaciones. 6) Autodisomofobia Fobia a la baranda desagradable 7) Autofobia Miedo a estar solo (tranquilos, Ricky Fort siempre nos acompaña!) 8) Automatonofobia Miedo a todo aquello que representa un ser sensible,por ejemplo: muñecos, maniquíes, etc. En particular, cuando yo era chico, este muñeco de mierda me hacía cagar hasta las patas! 9) Bogifobia Miedo a lo sobrenatural y a las leyendas urbanas como, por ejemplo, "el señor de la bolsa", "el cuco", "el lince justiciero" y todos aquellos fantasmas y monstruos imaginarios de la niñez. 10) Cacofobia Miedo a las personas feas y a la fealdad de uno mismo. Esta la he provocado varias veces, haciendo que la gente cruce la calle... 11) Caetofobia Miedo al pelo o a las personas peludas (técnicamente, chewbacca es un wookie y no una persona, pero no importa, grafica bien la idea. Si opinan lo contrario, está disponible la opción "denunciar". 12) Caliginefobia Miedo a las mujeres hermosas (no se hagan los pelotudos, se que varios padecen este trastorno!). 13) Carnofobia Miedo a comer carne (mirá como están esas costillas, papáaaaaaaaa) 14) Catisofobia Miedo a sentarse (no encontré específicamente a sentarse dónde o sobre qué). 15) Catoptrofobia Miedo a los espejos como objetos, no necesariamente a la imagen que se refleja en ellos (para mi que Borges tenía esto, y por eso metía espejos en todos lados). 16) Chamainofobia Esta es boludísima, miedo a halloween... 17) Cipridofobia Miedo a las enfermedades venéreas y a las prostitutas. Yo se de alguien que no lo padece: 18) Colpofobia Miedo a los genitales en general, especialmente a los femeninos (mas de uno debe haber visto ocasiones en las que salen tentáculos de ahí y esas cosas raras). 19) Consecotaleofobia Miedo a los palitos chinos. No se si miedo, tal vez bronca, porque no se cómo hacen para comer con esa mierda!!! 20) Cromatofobia Miedo a los colores. Ojo cuando ponen la señal de ajuste en la tele... 21) Crometofobia Miedo a la manipulación del dinero y a infectarse con él. Menos mal que en esta época existen los bitcoins o los serepesos y no hay que andar contando dólares. 22) Dextrofobia Miedo a los objetos colocados a la derecha del cuerpo. 23) Dutchfobia Miedo a los alemanes y holandeses (en Brasil es muy frecuente desde el año pasado). 24) Ecofobia Temor a estar en el propio hogar. 25) Efebifobia Temor a los adolescentes...hoy en día te metés a una secundaria y te recontra cagan a tiros, así que hay que tener cuidado. 26) Eisoptrofobia Miedo a los espejos, específicamente, al reflejo que pueda verse en ellos, ya sea la propia imagen o imágenes de fantasmas o monstruos como solemos ver en las películas de terror. 27) Epistemofobia Miedo al conocimiento y al saber (aguante el mortal kombat!). 28) Escatofobia Miedo a la materia fecal (si sos bioquímico y tenés esto estás en problemas...). 29) Escotofobia Miedo a la oscuridad Vamos por la mitad, preparate unos mates. 30) Escriptofobia Temor a escribir en público 31) Espectrofobia Miedo a los espectros 32) Espermatofobia Miedo al Semen (si, te puede cagar a piñas). 33) Estasifobia Temor a estar de pie. Frecuente en diamonds, que están todo el día sentados frente a la pc. 34) Fagofobia Temor a comer (sí, esa sopa tiene menos pinta que Di María, yo también tendría miedo). 35) Falofobia Miedo al miembro viril masculino y a las situaciones relacionadas (alta excusa...) 36) Fronemofobia Temor a pensar (Fue muy dificil encontrarla con algo de ropa) 37) Genufobia Miedo a las rodillas. 38) Hagiofobia Miedo a los santos (posta, existe!) 39) Hexakosioihexekontahexafobia Miedo al número 666 (yo le hubiera puesto seisseisseisfobia, era mas fácil). 40) Hobofobia Fobia a los vagabundos 41) Kinesofobia Temor al movimiento (la paja no cuenta, no se hagan los boludos) 42) Macrofobia Fobia a las largas esperas (lindo para que te agarre en el Coto). 43) Micofobia Miedo a los hongos (una cagada, no te podés comer una pizza!). 44) Mixofobia Miedo persistente a la mezcla interracial, con gente de otras culturas o extranjeros. 45) Negrofobia Aversión hacia las personas de raza negra. El término no se refiere a una fobia propiamente dicha sino a sentimientos de rechazo, hostilidad y discriminación ( Adolfo? Dónde?). 46) Nostofobia Miedo a regresar al propio hogar. 47) Octofobia Miedo al número ocho. 48) Onirogmofobia Miedo a los sueños húmedos (EXISTE POSTA!! Me puse a investigar y hay gente que deja de dormir por esto). 49) Optofobia Miedo a abrir los ojos. 50) Ostraconofobia Miedo a los mariscos. 51) Panofobia Es el temor a algún mal desconocido. También llamada omniphobia, pantofobia, o panfobia, se la conoce como "miedo no específico" o "miedo a todo". No entra dentro del tipo de fobias de referencias médicas. 52) Parascevedecatriafobia Miedo al viernes 13 (buena excusa para no ir a laburar). 53) Rabdofobia Miedo a Harry Potter...no, mentira, miedo a las varitas mágicas (posta) 54) Rectofobia Miedo al recto y a las enfermedades rectales. También se la conoce como proctofobia (ojo lo que comenten al respecto). 55) Sarmasofobia Miedo a los juegos amorosos. También se la conoce como malaxofobia. 56) Socerafobia Miedo a los suegros (90% de la población mundial). 57) Tetrafobia Miedo al número cuatro. Es una supertición muy común en el este asiático. 58) Uranofobia Miedo al paraíso, entendiendo el mismo desde la concepción católica del cielo y "el más allá". 59 Xirofobia Miedo a las navajas del peluquero 60) Zeusofobia Miedo a Dios o a los dioses (sí, zeus y poseidon entran acá...). Yapa: 61) Denunciafobia Es el miedo a las denuncias de los linces. Bueno, hasta acá llega el post. Dudo que lo hayan leído todo, espero que les haya gustado. Eso es todo, espero sus puteadas y/o comentarios!

Qué hacen linces? Encontré de rebote un par de boludeces científicas que son divertidas, así que las comparto acá. Advertencia: como no me gusta hacer copy-paste, este post contiene lenguaje soez para hacerlo mas divertido. Se recomienda la supervisión de un adulto. - Barra separadora de bajo presupuesto - ESTAS DOS FLORES SON REALES Una es la Psycotria Elata conocida también como "Flor del beso" o "Labios de Novia". La otra es Amorphophallus titanum también conocida cómo "Flor cadáver" porque tiene olor a Channel n°5. Esta y la Rafflesia son dos de las flores mas grandes de la naturaleza. - Barra separadora de bajo presupuesto - RUSIA ES MAS GRANDE QUE PLUTÓN Rusia es el país mas grande y escabiador del mundo. Tiene una superficie de 17.045.400 Km cuadrados. El planeta enano Plutón tiene una superficie estimada de 17.000.000 Km cuadrados, le cabió por maleante. - Barra separadora de bajo presupuesto - LAS LANGOSTAS SON INMORTALES En realidad no son inmortales, las puede hacer cagar una circunstancia externa, como un predador, la contaminación, cambios en la temperatura del agua, etc. La particularidad de este bicho es que tiene crecimiento indefinido, como otros crustáceos (si hay algún biólogo por ahí que pueda aclarar la situación, se lo agradezco). - Barra separadora de bajo presupuesto - A NEIL ARMSTRONG LO PARÓ GENDARMERÍA CUANDO VOLVIÓ DEL ESPACIO Parece que en la aduana de USA también trabajan un par de malhechores, que le pidieron los papeles del cohete y la tarjeta verde cuando volvió: - Barra separadora de bajo presupuesto - HAY UNA BOMBA DE HIDRÓGENO PERDIDA? Le pasó a EE.UU. en 1958, cuando un problema mecánico (cargaron super y necesitaba premium el motor) en un bombardero B47, obligó al piloto a largar la bomba MK-15 O en la desembocadura del río Savannah, en Georgia. Hasta la fecha, jamás se pudo recuperar y nadie sabe dónde fue a parar (o sí saben y se hacen los boludos). Acá dejo un artículo de dudosa veracidad. - Barra separadora de bajo presupuesto - HAY UNA ISLA FLOTANTE DE BASURA Se la conoce como "Gran Parche de Basura del Pacífico" o "isla de basura" y es un gran cúmulo de desperdicios humanos que se concentran en el remolino natural de dicho océano. Se estima que tiene una dimensión de 1400 km cuadrados. En realidad no es una isla propiamente dicha, sino una fina capa de desperdicios que en algunas zonas flota, y en otras está sumergida. Actualmente hay algunos proyectos para resolver este gran problema ambiental. - Barra separadora de bajo presupuesto - EL CRÁNEO FUNCIONA COMO AMPLIFICADOR Si acercás el control remoto de la alarma de tu auto a tu cabeza, aumentarás su alcance. Esto ocurre porque los huesos del cráneo actúan como un gran amplificador que puede duplicar el alcance de la señal. No aclara si el tamaño de la cabeza modifica el alcance de la señal ni si se puede enganchar guai fai con este método. - Barra separadora de bajo presupuesto - HIGOS CON GUSTO A AVISPA Existe un tipo de avispa que pone los huevos adentro del higo y se muere ahí. Se las llama "avispas del higo" ( Blastophaga psenes), y además polinizan las flores de la higuera. - Barra separadora de bajo presupuesto - INFLAMABLE SIGNIFICA FLAMABLE? En inglés, las palabras "flammable" e "inflammable"significan lo mismo: algo que arde con facilidad. Según comenta el diccionario Websterz, en 1920 la Asociación Americana contra incendios realizó una campaña para eliminar el prefijo “in”, ya que la gente podría caer en la equivocación de pensar que algo es ignífugo en lugar de flamable. Ahora nos podemos poner en el lugar del doctor Nick Riviera, que tuvo esa leve confusión en un capítulo. - Barra separadora de bajo presupuesto - ES LA MASA DE TODAS LAS HORMIGAS DEL PLANETA TIERRA EQUIVALE A LA MASA TOTAL DE TODAS LAS PERSONAS VIVAS. Sin embargo, esto no es algo tan impresionante. Lo curioso es que si juntásemos a toda la población humana de pie y pegados, todos cabríamos en un espacio no mayor a 1000 kilómetros cuadrados(o sea, tranquilamente entraríamos en la isla de basura esa). - Barra separadora de bajo presupuesto - HAY MAS SINAPSIS NEURONALES EN NUESTRO CEREBRO QUE ESTRELLAS EN LA VIA LÁCTEA Se estima que hay 300 miles de millones de estrellas en nuestra querida galaxia y entre 100 y 500 mil millones de sinapsis en nuestros cerebros (aguante el cerebro vieja, no me importa nada!). Bueno, hasta acá llega el post. Saludos gente, caminen por la sombra!

Estimados taringueros: en días como estos abundan recetas llenas de falsas promesas relacionadas con el día de San Valentín y un concurso con el que no me identifico totalmente (ese que está en sticky y tiene un jurado pretencioso). Hoy les traigo un ardid gastronómico que ninguna mujer que se precie podrá resistir: nada de flores y bombones, la posta está acá. Simple y conciso. Basta de cháchara y vamos a las indicaciones: Paso 1: vas a necesitar Paso 2: cortar el pan con esmero por la mitad Paso 3: aparece el ingrediente estrella Paso 4: comienza la magia Paso 5: lo untás con dedicación y acompañás adecuadamente Paso 6: querés echar un polvo? VOS PODÉS!!! Paso 7: seamos ambiciosos...querés redoblar la apuesta? Es el amor de tu vida? Seguí estas indicaciones, no vas a fallar! Como en las películas, pero en casa: hacé una incisión prolija en el centro de la rebanada. Así: Nuevamente, untar con manteca (pero esta vez esmerate en serio, eh!) Ahora, el elemento clave: Hundilo un poquito y vamos a proceder a camuflarlo (con clase): Finalmente, vas a obtener algo más o menos así: Bueno amigos, espero que lo prueben con sus novias/amigas/robertos/levante o lo que sea, después me cuentan sus resultados. (En el peor de los casos, si te rechaza, porque es una fruncida, te comés tremendo pan con manteca!...y si no te gusta, NO TUVISTE INFANCIA) Personalmente, no falla, les dejo la prueba: Comentar (con onda) no cuesta nada, saludos!

Cómo andan? Me bajé este juegazo el otro día, lo vi en un capítulo de los gumer (alguien conoce los gumer?). Es una onda retro, de acción y no necesitás una pc de la NASA para correrlo. Es un juego de acción, independiente, que salió en el 2012 para pc y en el 2013 para play 3 y vita. Tiene estética retro y se juega con el mouse y cuatro o cinco teclas mas. ES UN GOLAZO!!! De qué se trata? Nunca lo tenés del todo claro. Empezás hablando con unos tipos que tienen máscaras y te dicen que estás re duro y no te acordás nada, entonces de a poco te hacen recuperar la memoria (ahí vas jugando las misiones). Al parecer se trata de ajustes de cuentas entre mafias, o algo similar...a quien mierda le interesa? La posta es entrar a darle masa a todos! Tenés un montón de armas, desde ak 47 hasta una sarten (no es joda, podés matar con cualquier cosa). Es muuuuy complicado y  te van a matar un montón de veces. En cada misión tenés que hacer cagar a todos sin morir (ajuste de cuentas, te lo explican antes de empezar jaja). Para eso tenés que tener sigilo, habilidad, valerte de las puertas (podés tumbar tipos de un portazo) y otras cosas que tiene cada pantalla en particular.  A medida que avanzás conseguís máscaras (para taparte la cara, obvio, no vas a salir a reventar 25 monos mostrando quien sos...) y cada máscara te da habilidades, como por ejemplo moverte mas rápido, empezar con un cuchillo, etc. Acá les dejo un gameplay así ven qué onda: Requisitos: Requisitos mínimos: Sistema operativo: Windows XP / Windows Vista / Windows 7 Procesador: 1.2 GHz RAM: 512 MB Tarjeta de vídeo: 32 MB DirectX: 9.0c Espacio en disco duro: 300 MB Requisitos recomendados: Sistema operativo: Windows XP / Windows Vista / Windows 7 Procesador: 1.4 GHz RAM: 1 GB Tarjeta de vídeo: 32 MB DirectX: 9.0c Espacio en disco duro: 300 MB (o sea, con una calculadora casio lo corrés) Gamespot le da 8.5 sobre 10:  Gamespot Metacritic, también 8,5:  Metacritic IGN le da 8,8:  IGN Meristation 8,7:  Meristation Querés el enlace? Mandame un MP o comentá el post!  Pesa 300mb Saludos![/size]

El otro día de casualidad encontré este programita, que pesa 2 megas, y prometía ser una alternativa a CCleaner, incluso segun el sitio que uno mire, promete limpiar lo que Ccleaner no puede (desconozco si es verdad ). Pensé "ya fue, son 2 megas, vamos a ver qué onda", y la verdad que me sorprendió. La interfaz es a prueba de salames, bien fácil de usar. Tiene muchas herramientas como desinstaladores, manager de procesos, organizador de arranque, por ejemplo. La única contra que le encontré es que me pareció algo mas lento que Ccleaner para hacer el análisis. Otra cosa copada es que te analiza el hardware, te tira qué tipo de memorias tenés y todo eso (no la tengo muy clara en el asunto, pero me pareció interesante). Se puede descargar totalmente gratis del sitio oficial, y te da la opción de acceder a la versión Pro (ahí sí hay que poner la moneda), pero la gratuita anda bastante bien. Enlaces: Completo: http://singularlabs.com/download/10294/ Portable: http://singularlabs.com/download/10298/ Es la versión 3.0.3, full y la otra totalmente portable. Espero que les sirva o que les guste Saludos! Pórtense bien