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ALGO DE HISTORIA DE NARUTO Naruto Shippūden (NARUTO−ナルト− 疾風伝 Naruto Shippūden?, Naruto: Crónicas del huracán) es la segunda parte del anime basado en el manga Naruto, de Masashi Kishimoto. Narra las aventuras de Naruto Uzumaki a su regreso a Konoha, tras haber estado dos años y medio entrenando con Jiraiya. Corresponde a la segunda parte del manga, que se inicia tras el Kakashi Gaiden y tras la finalización del relleno de Naruto en el anime. Su emisión se inició el 15 de febrero de 2007,1 y desde entonces, son emitidos cada jueves en Japón, y que, tras estrenar tres episodios se van lanzando DVD del anime. En España esta serie se estrenó sin censura por el canal de pago Animax España el 16 de febrero de 2010 y el 25 de febrero de 2010 en abierto por FDF Telecinco, este último canal censura los mini-rincones, endings y avances para el próximo capítulo. Este canal superó a Animax en la emisión de episodios ya que estrena 5 episodios por semana y Animax sólo 2 por semana. Por si te perdiste alguno capitulos de Naruto o nunca lo has visto, les dejo una pagina donde se pueden ver todo los capitulos ONLINE o si no los puedes Descargar LINK: http://shippuden.tv/ Ahora las curiosidades espero que les guste Se supone que el rock lee no puede manipular su chakra y aqui lo esta haciendo 1-El nombre de Naruto se basa en un condimento del ramen llamado Kamaboko y su apellido Uzumaki significa espiral, que es precisamente el símbolo que lleva el personaje en la espalda y de su poder el Rasengan. 2-Cada uno de los sellos ninja que aparecen en Naruto están basados en el zodiaco chino, pájaro, jabalí, perro, dragón, liebre, caballo, buey, mono, serpiente, rata, carnero y tigre. 3-El primer manga de Masashi Kishimoto, autor de Naruto se llamó Karakubi (Mecánico). 4-Víctor Ugarte, actor que realiza la voz de Sasuke en México es también entre muchas otras, la voz de Goten (Dragon Ball GT), Shinji Ikari (Evangelion), Gary (Pokemon), La Pulga (Mucha Lucha) Billy (Las sombrías aventuras de Billy y Mandy) en el mundo del cine ha incursionado como la voz de Harry Potter. 5-Dentro de la historia de Naruto existen 4 rangos ninja, que son: genin, chunnin, jounin y kage. 6-Una parte del manga y la serie de Naruto esta basada en una leyenda japonesa escrita durante el siglo XIX, llamada Jiraiya Goketsu Monogatari (La Leyenda de Jiraiya el Galante). 7-El personaje de Tsunade que en el manga y anime es uno de los sannins legendarios es también tomado de la leyenda y en esta es la esposa de Jiraiya. 8-La serie Kakashi Gaiden, historia donde se cuenta como el “Ninja copia” consiguió su sharingan, es exclusiva del manga, mientras que en la serie solo es mostrada a pequeños pedazos. 9-Además del Kyubi de nueve colas que Naruto lleva en su interior existen otras ocho bestias o Bijūlegendarias, Ichibi, de una cola, Nibi, de dos colas, Sanbi, de tres colas, Yonbi, de cuatro colas, Gobi, de cinco colas, Rokubi, de seis colas, Shichibi, de siete colas Y Hachibi, de ocho colas. 10-El primer juego de video de la serie, Naruto: Konoha Ninpouchou, fue lanzado para una consola portátil, el Wonder Swan Color el 27 de marzo de 2003. 11-Hasta la actualidad han aparecido 36 juegos de video basados en Naruto. En el siguiente post les pondre los 36 XD 12-En Japón han aparecido tres juegos donde Naruto, se bate a duelo con personajes de series como DB y One PIece, D.O.N para Game Cube y PS2, mientras que el DS cuenta con dos más Jump Super Stars y Jump Ultimate Stars, donde aparecen personajes de otras series además de las ya mencionadas. 13-El personaje de Rock Lee, esta basado en el artemarcialista chino, Bruce Lee. 14-Hasta ahora Naruto tiene dos juegos de cartas basados en sus populares personajes, Naruto:Narutimate Card Battle y Naruto Shippūden: Narutimate Mission. 15-Masashi Kishimoto, es fan de Akira Toriyama y es por eso que Naruto esta plagado de referencias de DB, como se muestra en esta imagen del manga donde Naruto se prueba mascaras y arriba se aprecia claramente una de la cara de Chaoz de Dragon Ball. 1- Significado de Naruto: Un naruto es un ingrediente del Ramen, el que tanto le gusta a naruto, y ese ingrediente (hecho de pasta de pescado machacada) tiene una espiral hecha con hierbas aromáticas que curiosamente es igual que la insignia de su clan. Y la misma forma que la insignia de la propia Konoha. 2- Origen de la túnica Akatsuki: Esa tunica es la que lleva el protagonista de la famosa novela de Jiraiya , y de ahi es de donde Nagato se le ocurrió la idea cuando formó la organizacion, solo que le añadió unas nubes rojas y a la organización la llamo: Akatsuki , que pasado a nuestro idioma significa Amanecer. 3- Su creador: Dicen que el creador de la serie Naruto reflejó su propia personalidad en Jiraiya, asique si quereis saber como es el creador solo teneis que ver la personalidad del viejo ermitaño. -El nombre de Sakura significa: "Flor de Cereso",esa flor es de un ligero color rosa y fue debido a ese nombre que kishimoto le puso el cabello de color rosa y Haruno (campo de primavera) su nombre en español seria: "flor de cereso del campo de primavera" es bonito,pero gracias a dios que kishimoto es japones y no español o latino! -El nombre de Ino Yamanaka SIGNIFICA:Ino (Tulipan) Yamanaka (montaña) su nombre significa literalmente "tulipan de la montaña" ,pero tambien puede significar "jabali de la montaña",por eso en la version de naruto con audio castellano,Sakura le dice a Ino "Cara de Cerdo" - El Nombre de Hinata Hyuga significa: Hinata (princesa plateada) Hyuga (Hacia el sol) o (Soleado), su apellido es tambien el nombre de una ciudad de japon! -Kisshimoto confeso que de las 4 kunoishis de konoha (Sakura,Ino,Tenten y Hinata) la que seria su tipo seria tenten,ya que le gusto mucho su diseño! -Sakura en la primera parte de naruto Sakura muestra un fuerte entuciasmo hacia Sasuke,pero en el Shippuden parece que se enamora de naruto,si no me cree vean los capitulos: 1 , 44 y todos jeje esta serie es genial! -El nombre de shikamaru nara significa: Shika (ciervo) maru (camino) y nara !es el nombre de una importante cuidad de china! -El diseño original de naruto era que su ropa fuera de color verde y unas botas de vaquero has arriba,pero luego kishimoto decidio que su ropa seria de color naranja con azul y sustituyo las botas por las tipicas botas ninjas,ya que confeso que le gusta dibujar los dedos de los pies! No encontre imagen XD -kishimoto dijo que el personaje que mas le gustaba dibujar era sasuke ¿porque? quien sabe,el caso es que ese es su personaje favorito (a la hora de dibujar,porque si lo fuese por completo la serie se llamara SASUKE en ves de NARUTO -¿sabian que la mania que tiene naruto de traer a sasuke de vuelta la tuvo gracias a una promesa que le hizo a sakura (su gran amor)?¿porque naruto insiste tanto en traer a sasuke sabiendo que si el vuelve sakura se ira con sasuke?¿acasa naruto prefiere la felicidad de sakura que la de el mismo? -¿sabian que itachi dejo a sasuke vivo solo para que el despues fuera a a matarlo y haci activar en sasuke el poder que itachi poseia? y por ultimo diferencias de la manga y serie Diferencias entre el manga y el anime Si las expectativas de este post son buenas el siguiente post vendra con imagenes XD Una de las primeras grandes diferencias entre la versión del Manga y el Anime es la introducción de los integrantes del Rookie 9 (al cual pertenece Naruto). Así, en el Manga, Sakura y Sasuke aparecen en el Capítulo 3 y los Equipos 8 (Kiba, Shino, Hinata) y 9 (Ino, Shikamaru, Choji) son presentados en el Capítulo 39; mientras que, en el Anime, todos aparecen desde el primer episodio. * En el manga muestran a Naruto entrando en la mansión del Hokage para robarle un rollo y lo consigue al derrotarle con la técnica Sexy Jutsu. En el anime se lo saltan. * En el manga, cuando sale la escena de los ninjas que salen a buscar a Naruto, entre ellos esta el padre de Chōji Akimichi, aunque dibujado diferente. * En el manga, en la noche antes de la prueba que les hace Kakashi, Naruto realiza un muñeco de este para entrenar y ver que movimientos le hará. * En el manga, después de luchar contra Zabuza Momochi la primera vez, Naruto y Sakura intentan ver debajo de la máscara de Kakashi cuando este descansa en casa de Tazuna. Pero él se despierta a tiempo. * En el manga, cuando Kaiza, el padre de Inari, está crucificado, este aparece con los brazos cortados, mientras en el anime solo los tiene muy heridos. * En el manga, cuando Kakashi le realiza el Raikiri a Zabuza y Haku se mete entre ellos, este le traspasa toda la mano y se le ve por la espalda. En el anime aparece con la palma de la mano sobre el pecho, sin atraversale nada. * En el manga, cuando Zabuza ataca a Gato, consigue cortarle la cabeza y esta cae entre los ninjas cazarrecompensas. En el anime tan solo le hace cortadas por el pecho y lo tira al agua. * En el manga, cuando entierran a Zabuza y a Haku, Naruto intenta coger las ofrendas, pero Sakura se lo impide dándole en la mano. En el anime esto no aparece. * En el manga la marca que lleva Neji Hyūga en la frente es una cruz gamada que no guarda relación con el símbolo nazi, esta cruz en la cultura oriental no tiene el mismo significado que para la occidental, siendo este, el de suerte y prosperidad, además su disposición espacial es distinta a la de la conocida esvástica. En el anime la cambian por una cruz en forma de x, en los dos, la marca tiene unas líneas horizontales a ambos lados. * En el capitulo 69 del manga, cuando Zaku se enfrenta a Shino, y Shino lo derrota con sus insectos, éstos le hacen volar sus brazos a Zaku, particularmente el brazo derecho. En el anime esto no ocurre. Curiosidades En el manga, al final de cada capítulo, trae una página dedicada a ilustraciones, información sobre la creación de este manga o simplemente cosas que en el ocurrieron e información sobre él. Las dos primeras ilustraciones que realizó Masashi Kishimoto de Naruto, era más atractivo y llevaba botas en vez de sandalias ninja. Pertenecía a una historia que editó en un semanario de Shōnen Jump. Esa historia no tenía nada que ver con esta, ya que trataba sobre magia y conjuros. Pero el personaje de Naruto le gustó tanto, que lo usó. Aún así, como dibujar las gafas era muy lioso, inventó lo de la cinta ninja. Al principio, Kakashi Hatake, iba a tener un deje arcaico, una pose chulesca y de actitud confiada. Le costó dibujar mucho a Konohamaru, al dibujarlo, quería que fuese un chaval de pandilla, pero siempre le quedaba muy parecido a Naruto. El maestro Ebisu fue decidido con el dibujo del primer boceto. Mientras dibujaba los bocetos de Iruka y Mizuki, estaba pensando el nombre del maestro y los iba escribiendo en la esquina inferior derecha. Estos eran: Kakashi, Kuwa, Kama, Botan, Enoki... Al final se quedó entre Kakashi y Enoki, pero se decidió por el primero. Sasuke, en el primer boceto, llevaba un collar, el cuál eliminó después porque le parecía que quedaba demasiado cargado. Este es el personaje que más le cuesta dibujar y en el que más se esmera, así, como el más querido por él. Está muy contento de como le quedó Sakura, tanto el dibujo como el personaje, a pesar de que no le salió mona y cuando la dibujó todos le decían que era feúcha. Cree que su "Yo Interior" y sus sentimientos no correspondidos hacia Sasuke, la hacen muy humana. Confusiones Muchas veces hemos visto que en Konoha no hay mucha tecnología, entonces se piensa que se encuentra en una época más antigua que la nuestra, pero en varios episodios hemos visto: computadoras, radiocomunicadores, cines, revistas modernas, cámaras de vigilancia,cámaras de fotografía (aunque se encuentran en un tono sepia, por lo que, tal vez, puede que no se considere del siglo XXI) entre otras cosas. El creador de Naruto ha respondido a esto alegando que quiere ubicar a Naruto en una epoca antigua con tecnología. Aqui la parte 1 http://www.taringa.net/posts/imagenes/15773478/Curiosidades-y-errores--de-naruto-parte-1.html Bueno eso es todo por hoy para los que dejen puntos podran votar el siguiente post si sera de Blech Naruto Ono Piece o Dragon Ball Z Etc Espero agradescan el esfuerzo

Las 10 leyes del lenguaje corporal seductor (para hombres) Existen una serie de técnicas que podemos desarrollar para manejarnos mejor en el ámbito de la seducción. Verás que mientras más las pones en práctica cuando no estás en “modo seductor”, más fácil te será usarlas en el ´momento de la batalla´. 1.- Evita los movimientos bruscos. Las personas que están “en control” no tienen arranques, rabietas ni gestos exagerados. 2.- Domina el arte de los ilustradores. Cuando sabes cómo enfatizar y aplicar tus manos en tu conversación, te verán como un gran comunicador, lo cual es un imán para ellas. 3.- No dudes para empezar a hablar ni con ella, ni con nadie. Si quieres demostrar seguridad, nunca titubees al dirigirte ni al objeto de tu afecto, ni al panadero. Siempre sé proactivo en tu forma de expresarte con todos y tu autoconfianza aumentará a pasos gigantes; ¡Y no temas equivocarte al hablar! 4.- Mírala como si no existiese más nada en el universo. Cuando la escuches, silencia tu móvil y haz caso omiso de las distracciones alrededor de ustedes. Olvida que existe el reloj. 5.- Mantén tus hombros relajados: Es perfectamente normal que las presiones y el estrés diario nos tengan como una cuerda de violín… pero eso no es nada sexy. ¡El verte relajado le demostrará que tienes todo el tiempo del mundo para ella! 6.- Usa un tono de voz claro y modula correctamente. Ella no debe tener problemas al escucharte y entenderte. Un tono de voz muy bajo y una modulación pobre denotan timidez. 7.- No te “robotices”. Algunos hombres piensan que para verse seductor hay que actuar acartonadamente. ¡Así parecerás más un ridículo galán de novela! 8.- Cuida tu guardarropa y tu higiene personal (No creo que tenga que extenderme al respecto). De todas maneras, puedes referirte a este artículo. 9.- Usa tus músculos faciales. Sonríe, arrúgate, exprésate. He leído en sitios web donde afirman que “un hombre seductor mantiene una expresión calmada y suave”. ¡Error! Ellos dicen “seductor”, las mujeres dirán “aburrido”. Recuerda que se trata de reforzar lo que dices, no de ser un payaso. 10.- Mantén las manos relajadas y fuera de tus bolsillos, donde podrían acumular un exceso de sudor. ¡Una palma húmeda mata la pasión instantáneamente! Espero que les alla gustado el post

Seducir es como cocinar (Es mejor a fuego lento) Revisando artículos sobre seducción y PNL encontré uno muy particular (del cual no voy a citar la fuente, ya entenderán por qué) que me llamó mucho la atención: hablaba sobre el poder del lenguaje corporal en la seducción. En el ejemplo que citaba el autor (quien por cierto, no decía su nombre, ni correo electrónico ni nada) relataba cómo había sido capaz de conquistar a una chica sin decir una sola palabra, simplemente asumiendo una postura de “macho alfa” arrellanándose en el sofá de un lounge con las manos detrás de la cabeza y los pies sobre la mesa. Al parecer, la pose “desenfadada, despreocupada y de total dominio de la situación” lo hizo irresistible para ella. ¿Creen ustedes que la seducción es así de fácil? si fuese tan sencillo, no creo que existiesen tantos cursos, libros (y por supuesto, farsantes) tratando de vender la piedra filosofal de la atracción. La realidad es que seducir es como cocinar. Sí, como lo leyeron, cocinar. Y mucho mas allá de tener una receta, se trata de tener paciencia, y un alto grado de sentido común. Creer que somos capaces de atraer a quien queramos y cuando queramos es como creer que un experto en artes culinarias es capaz de mezclar cualquier combinación de sabores y siempre conseguir algo delicioso (y sí, existen recetas para la seducción… pero los grandes seductores, así como los grandes chefs, saben cómo y cuándo improvisar). Y es que la mayoría de estos autores asumen que las mujeres son susceptibles a todas estas “estrategias”, cuando ya sabemos que son capaces de analizar nuestro cuerpo con apenas un vistazo y decidir si les gustamos o no en un máximo de 60 segundos, mientras su subconsciente hace un profundo estudio de un sinnúmero de factores (como proporción física, tono y modulación de la voz, seguridad en la mirada y en los gestos, feromonas, dentadura, manos, y unas cuantas decenas de cosas más) que ultimadamente pesan más que las pocas palabras que creamos que serán el “anzuelo” perfecto para una conquista casual, y ni hablar de una postura o gestos en particular. Obviamente es posible seducir a un perfecto extraño casi instantáneamente, pero para ello el@ seductor@ debe cumplir con una serie de parámetros (que obviamente incluyen todos los arriba mencionados) y al mismo tiempo estar en sintonía con la persona que es seducida. Dicho de otra manera, debes tener una imagen impecable… pero quien es seducid@ debe atraerle ese patrón que exhibes. Exite una forma más segura de seducir, que es descubrir los intereses de la persona que quieres conquistar. ¿Qué es lo que l@ mueve? ésa es la pregunta que debes responder. Ir más allá de perfeccionar tu apariencia física y personalidad, y adentrarte en los anhelos de quien quieres. Y por supuesto, esto lleva tiempo. Espero que les alla gustado el post

Las mujeres no siempre sonríen para seducir (y no es culpa de ellas) Leyendo los comentarios del blog que ley me he dado cuenta que existe un tema recurrente en torno a la seducción (más específicamente seducir al sexo femenino), y es el afirmar que las mujeres seducidas (o que quieren seducir… o que están en plan de coqueteo) inevitablemente sonríen al objeto de su afecto (o a su “depredador”, depende de cómo lo vean). Si bien es cierto que la sonrisa es una de las 10 señales no verbales de que le gustas a una mujer, también es cierto que las féminas son famosas por enviarnos mensajes abiertamente contradictorios (al punto de que no tenemos la menor idea de su grado de interés). ¿Qué podremos afirmar entonces de esta expresión universal? Seducir Mujeres sonrisaLa evolución ha logrado que las mujeres sean increíblemente exigentes en la búsqueda de su areja; por un lado deben conseguir la mejor mezcla genética posible para su descendencia y por otro, encontrar a un compañero que les permita sentirse seguras, amadas y que asuma la responsabilidad de la crianza junto a ella. Dado que la manera como estamos diseñados los hombres es totalmente distinta, a veces una mujer puede coartar los enlaces empáticos contigo (en otras palabras, no necesariamente te sonreirá), aunque le gustes… quizá porque estará sometiéndote a un riguroso examen desde todo punto de vista. No sólamente es una cuestión de “esconder” la propia intención (porque en realidad no es hecho con malicia, pues esa selección secreta que hacen es totalmente automática y preprogramada en su cerebro), sino la misma inseguridad que a veces sienten de “¿Será que en verdad le gusto?”. Para la información general de todos los hombres que me leen: la confusión que ellas sienten con nuestros mensajes contradictorios (que no son pocos) es exactamente igual a la que sentimos nosotros al considerarnos analfabetos selectivos (pues pareciera que entendemos perfectamente las intenciones de cualquier mujer… menos de la que nos gusta). ¿No se han sentido así alguna vez? Un disparo certero a los que ven la seducción como un manual prediseñado. Recuerden que la intuición es lo más importante (y callar la voz dentro de tu cabeza que te grita con un megáfono que vas a hacer el ridículo). Vamos, que con un poco de seguridad se pueden hacer muchas cosas. Espero que les alla gustado el post

¿Alguna vez te has preguntado el efecto que tienen tus piernas al captar la atención masculina? No hay duda que uno de los momentos cruciales donde las extremidades inferiores femeninas son más visibles, es cuando estás sentada. ¿Qué pueden hacer al respecto….? ¡Y los caballeros, atentos a estos tips, pues les conviene no pasarlos por alto! Hay muchas formas de ubicar las piernas cuando se está sentado: ligeramente separadas, con los tobillos cruzados, las dos rodillas juntas, una “enroscada” contra la otra… pero la que verdaderamente coquetea directamente es la clásica “una sobre la otra” (como la que ilustra este artículo). Ahora bien, ¿Qué puede tener de particular esta postura…? es evidente: los muslos, al estar en tensión uno contra otro, se vuelven más tensos y provocativos; la rodilla sobre la que descansa la pierna hace que la pantorrilla goce del mismo beneficio visual; y el “mostrar” ambos muslos a la vez hace la pose aún más sensual. Pero la cosa no termina ahí. Y como siempre hay que aprender algo nuevo, entonces aprendamos sobre los maléolos, que son los ejes que proyectan los tobillos hacia adentro. Imaginen esos presos de alta seguridad en las películas, que tienen unas esposas en los pies… pues esas cadenas que van de un tobillo a otro, son la ubicación exacta de los maléolos… ¿Y para qué sirven?, preguntarán ustedes. La respuesta: sirven para seducir. Está comprobado que en la medida que entramos en empatía con una persona, nuestros maléolos se abrirán poco a poco a él o ella, inclusive sin que nosotros mismos nos demos cuenta. Así, las puntas de los dedos de los pies totalmente al frente (o incluso torcidas hacia adentro), será una señal de cerramiento y rechazo. ] En el caso de las piernas cruzadas una encima de la otra, debes estar segura que el maléolo del tobillo que está en el aire, apunte en la dirección del objeto de tu deseo. En el caso de la chica de la foto, su “presa” debería estar sentado a su derecha. Espero que les aya gustado comenten y punteen si les gusto

Espero que les sirva alguno de estos jajaja Le dicen… LA HELICOPTERO A donde llega levanta polvo LA ACEITUNA Negra, chiquita pero igual se la comen LA MOTOSIERRA No deja palo parado LA GRIPE Todos la han tenido LA CAPA DE OZONO Cada día tiene el hoyo más grande LA TABLA DEL UNO Por lo fácil LA TRES MOSQUETEROS Una para todos y todos para una LA RELOJ DE ARENA La dan vuelta cada medía hora LA SEMAFORO Después de las doce nadie la respeta LA LUZ DE SOL Se entrega a todos por igual LA TORTUGA Duerme con la cabeza adentro LA BANDERA DE EE.UU La han clavado hasta en la Luna LA PIÑATA Siempre le dan con el palo LA VASITO DE AGUA No se le niega a nadie LA TARIMA DEL PUEBLO Ahí se monta cualquiera Apodos para ellas BORRACHAS : “ Vieja gallega” : Adora el “ Vasco Viejo” . Antibiótico : Se toma cada ocho horas. Apache : Se volteó miles de blancos Aspiradora : Chupa lo que encuentra Banco Suizo: Deposita todo en Ginebra . Caballo de botellero : Para en cada botella que ve . Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. Coq au Vin : Está siempre bañada en vino. Difunta Correa: siempre rodeada de botellas. Esponja Mortimer : Absorbe todo lo que encuentra a su paso Etiqueta: Está pegada a la botella. Exocet: va directo al blanco. Febrero: no tiene un día fresco. Fotógrafa aérea : Siempre toma de arriba . Perro de carrero : Duerme entre botellas Vaca mimosa : Vive pegado al “ Toro” . Vaca puta : Se pasa cinco “ Toros “ por día . Víbora de museo : Vive en alcohol. CHICAS FÁCILES : Acetona: porque se come la goma. Almanaque: La clavan en cualquier pared. Almohada: Todos le ponen la cabeza. Arbitro: Siempre con el pito en la boca. Aro de básquet: se la ponen todos los negros. Bailarina: se conoce todas las piezas. Bamba : la tocan en todos los bailes . Bandera de Estados Unidos: la clavaron hasta en la Luna. Baranda de subte : Todos los negros la manosean. Barrera de peaje: La levantan con 2 pesos. Base Universal: Cualquier pomo le viene bien. Bicicleta sin cadena: Si no se la ponen, no anda. Blue Jean: Porque sale con cualquier zapato. Bocina Por que le hicieron sonar en un auto Bocina: La hicieron sonar en un auto. Bolsa de harina: Cuanto más la sacuden, más polvo hecha. Bombilla de lata: Porque al primer chupón ya se calienta. Caballo de polo: Tiene la cola recogida. Caja de cartón: La apretás un poco y se abre toda. Caja Fuerte: Porque le tocas la combinación y se te abre. Caja vacía: Fácil de levantar. Cajero automático: Trabaja las 24 horas. Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Cancha de golf: Porque le hacen el hoyo todos los días. Cañita voladora: Tiene la mecha atrás. Caño de colectivo: La manosean todos. Capa de Ozono: Cada día tiene el agujero mas grande Carpa de circo: No hay baldío donde no la hayan clavado. Carpa de circo: Porque la tiran en cualquier potrero. Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. Chacarera: Media vuelta y adentro. Chapa de cartón: Es negra, blanda y fácil de clavar. Chapa de techo: Si no la clavás se te vuela. Ciento once: Empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. Cigarrillo armado : Empieza con las manos y termina con la lengua . Cinturón de seguridad: Apenas se sube a un auto se lo ponen. Cinturón negro: Ya entregó el marrón Colectivo sin freno: No deja ninguna parada Copa Llena: La vuelcan a cada rato Cornalito : Sale con mediomundo. Cowboy viejo: No puede cerrar las piernas ni aunque quiera Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate. Cucaracha: la encuentran en todos los muebles. Curva peligrosa: todos acaban en ella. Dirección de catastro: Conoce todos los baldíos. Discoteca: está abierta toda la noche. Domino's Pizza: Si no se te entrega en 30 minutos es gratis. Dulce de leche: Todos le meten el dedo. Enfermera: todas las noches va de cama en cama. Escalera de pintor : La suben por los dos lados. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escuela: Se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. Esponja de baño: Está llena de pendejos y nadie sabe de quién son. Estaca de circo: La clavan en cualquier baldío. Estampita: Es mas fino que decirle 'es tan puta' Estufa a leña: le ponen un tronco cada 10 minutos. Factura Se le entrega a quien le paga Falta envido: Siempre anda con treinta y tres puntos. Farmacia de turno: Siempre la buscan de noche. Fernet Branca: Negra, amarga y se cree la mejor del mundo Fiat 600: Se calienta, le levantan la cola y le meten el palito. Ford 65: Igual que la vieja, pero más ligera. Fósforo: Al primer roce, pierde la cabeza. Foto carnet: Se entrega a los 5 minutos Frazada prestada Va de cama en cama Gallina robada: Porque se la comen siempre a escondidas. Galpón de carnicería : Con la chapa arriba y la carne adentro. Garrapiñada: La levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. Gaviota de matadero : Todo el día con la tripa en la boca . Gripe : Todos estuvieron en cama con ella. Guadaña: Una afilada y a los yuyos. Hamburguesa de autocine: Porque se la comen dentro del auto. Heladera Patrix: Tiene la carne adentro y los huevos en la puerta. Hola Susana: Vive pegada al tubo. Hombre rana: Si le sacan el tubo se muere. Hormiga : Se vuelve loca si le tapan el agujero. Hormiga Atómica: No hay polvo que la mate. Hostia Grande : Se la come el cura. Insecticida : Si es necesario, se tira a los yuyos. La Cumparsita : Es vieja y todos la siguen tocando . Licuado de banana: Le meten 5 bananas y un litro de leche. Llanero solitario: Sólo monta a plata. Llave francesa: La frotas un poquito y se abre. Loción: Por que fácilmente se echa en cualquier parte Luna: Porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena Machete: Una afilada y a los yuyos. Marco Polo : Con tal de tener un fideo en la mano, es capaz de irse a la China Marina Lezcano Por que nunca se baja del pingo Media de nylon: Se engancha en todas. Media fina: Porque nunca se le escapa ningún punto. Mesa de bazar: Está tendida y servida Micro lleno: Se comió todas las paradas. Microsoft Word 2001: Porque tienen un montón de tipos diferentes Mike Tyson: En 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante Molinete de subte: No hay quien no le apoye el bulto. Moneda africana: La manosean con gusto todos los negros. Mosqueteras: Todas para uno y una para todos. Motocross: Se revuelca en cualquier terreno Motosierra: Por que nunca deja ningún tronco parado MP3: chiquita, barata e ilegal. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñequita de trapo: la viven tirando al piso. Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrega el YO-YO. Novia de Tarzán : Porque es muy “ramera” Ojota : Se la ponen caminando. Olla a presión: No hay batata que no ablande Pala de punta: Si no está clavaba , está apoyada. Parrilla: Se calienta, luego se pone en cuatro patas y le ponen el chorizo. Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar. Pedazo de pan : No se le niega a nadie. Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie. Perro de gaucho : Anda detrás del pingo. Pinza de depilar: Se entretiene con los pendejos. Piscina de circo: Sólo sirve para mojar al payaso Polenta Mágica: Porque está lista en cinco minutos. Polilla viajera: Porque anda de mueble en "mueble". Poliomielitis : Agarra a los pendejos. Power Ranger: ¡Se revuelca con cada monstruo! Programa Word 2000: Tiene un montón de tipos diferentes. Pulga: Porque va de cama en cama. Rata de cementerio : Se come hasta a los muertos. Repasador de cocina: Anda de mano en mano Revista buena: Se la pasan entre amigos Rockola: Porque le ponés unas monedas y te toca lo que quieras Rueda de camión: hay que desmontarla a golpes. Saco Cruzado Por que se prende de los dos lados Semáforo : Después de las 12 no la respeta nadie. Sirena: La hizo sonar un bombero . Solicitud de trabajo: se le entregaba a cualquiera. Super Combo: por $2,99 te la llevas completa. Surubí: porque le gusta comer las anguilas con forro. Tabla del 1 : Por lo fácil. Tabla partida: La clavan por todos lados. Tapa de sótano: Todos la agarran por la argolla. Teléfono público: Se deja por una moneda. Terraza ventosa : Siempre se le vuela la bombacha. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. Topo Gigio: un besito y a la camita. Último indio del malón: se come todos los polvos. Vaso de agua: no se le niega a nadie. Vereda: todos la pisan Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. Xilofón: la tocan con el palo y suena. CHETAS: Álgebra: Está llena de operaciones. Bombacha de gorda: Por lo agrandada. Calefón viejo: Calienta, pero no moja. Casita prefabricada: El frente hermoso, pero adentro, nada. Cebra: Yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. Cerveza: Casi siempre es rubia. Computadora : No piensa, pero tiene muchísima memoria. Expedición Robinson: De cerca es todo sonrisas, pero a penas te vas, te critica. Fanta pomelo: Tiene la pulpa en el culo Jugo de bidón: Todo lo que le ves es artificial. La Cumparsita: A pesar de ser vieja, todavía la siguen tocando Margarina : Es una grasa refinada. Neumático gastado: Cuanto más vieja, más lisa Paloma de Convento: Porque vive cagando a las hermanas. Ropa de Versace: Hay que pagar muchísimo para ponérsela. Taxi : Arriba amarilla y abajo negra. Vidriera de ortopedia: Está llena de postizos. Zapatillas Adidas: Antes se la ponían los ricos, ahora se la pone cualquiera. CHISMOSAS: Almeja: Se entierra con su propia lengua Amazonas: Tiene una boca enorme. Avioneta Fumigadora: Porque lleva el veneno bajo el ala. Bioquímica: Porque vive analizando las cagadas de los demás. Borceguí: Chupamedia y lengualarga. Camión atmosférico: Saca afuera toda la mierda del barrio. Cuchillo de carnicero : Vive sacando el cuero. Culebrilla : Ataca de atrás Dentadura postiza: Se acomoda con la lengua. Dragón: Porque cada vez que abre la boca quema a alguien. Hemorroides : Es un dolor en el culo Jeringa de Hospital: Porque anda metida en todas partes. Paloma de iglesia : Caga a los más fieles . Peluquero de barrio: Siempre habla de atrás. Penicilina: Sirve para todo lo malo. DEPRESIVAS: Rimel berreta : Te hace llorar aunque no estés triste. Sol de verano : Te pincha el globo Moneda de un centavo : Todos se la sacan de encima . Bicicleta antigua : Confiable pero pesada DOMINADAS: Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. Bola de bowling : La tocás con tres dedos, la tirás a la mierda....¡y vuelve por más! Calesita: Se la pasa donde vueltas y no va a ninguna parte Camión jaula: esta rayado por los cuernos. Chiquititas : Tiene el corazón con agujeritos. Cucaracha de rancho: La corren a chancletazos Damajuana sin manija: Hay que agarrarla del cogote. de la Rúa : Porque no le da trabajo a nadie. Galletita Manón : Se ablanda en un minuto. La Bella : Su novio es la Bestia. Navidad: Todos la esperan y nadie la disfruta . Palomita de la paz : Da lástima tumbarla. Pamela Anderson en Punta del Este: todos le toman el pelo Plancha vieja: anda a los golpes. Espiral vencido¨No mata un mosquito. Reina Isabel : Figura, pero no gobierna. Robocop: Tiene nervios de acero. Scotch: Está encinta . Semáforo después de las doce: nadie la respeta. Tortuga en maratón : Se desanima enseguida Zona de frontera: Esta rodeada de límites http://www.taringa.net/posts/imagenes/15107729/Cosplays-sexy-parte-1.html parte 1 cospley cospley parte 2 cospleys parte 3 http://www.taringa.net/posts/imagenes/15134355.ultima/Chicas-sexys-parte-2.htmlChicas sexy parte 2 Parte 1 http://www.taringa.net/posts/imagenes/15128251.ultima/Chicas-sexys-parte-1.html Esta sera de la tercera parte pero necesito que me sigan para que me anime a postearlo

Traemos diversos datos ligados al sexo que se ubican dentro de la categoría de las curiosidades. Aquí en Guioteca, para todos los mortales, traemos diversos datos ligados al sexo. ¡Atención! Les damos a conocer la primera parte de las curiosidades sexuales… 1. El vocablo sexus de origen romano es una derivación del vocablo latino secare que significa “desunir o cortar” (Vidal, G; Alarcón, R, 1986). Según la Real Academia Española, durante siglos sexus hizo solo referencia a la “condición orgánica masculina o femenina”. Curiosidades sexuales Foto: EFE 2. Humanos y delfines son los únicos animales que no sólo recurren al sexo como reproducción, sino que también por placer. 3. El recorrido que hacen los espermatozoides es de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo. 4. El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días. 5. En el clímax, el cerebro libera, principalmente en la mujer, endorfinas y corticoesteroides, sustancias con efecto calmante que mitigan el dolor crónico de espalda, de la artritis y de las migrañas. 6. Un doctor llamado Wecker, durante 1609, encontró un cadáver con dos penes, desde entonces, se han registrado 80 casos similares. 7. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9. 8. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era muy alto, ordenó confeccionar una tabla para poder tener relaciones sexuales plácidamente. 9. En Washington DC la única posición legal es la del misionero. Las demás son ilegales. 10. El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres.