Romsan

!!! MUY CORTITO Y MUY CLARITO !!!!! . . . . . . . . SE APLICA A NUESTRA REALIDAD SOCIAL ( SUBSIDIOS , PLANES TRABAJAR , PLANES JEFES Y JEFAS DE FAMILIA , PREBENDAS POLÍTICAS , ETC . ETC . . . . . . . . .) Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo. El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona. Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso, mi querido amigo, es el fin de cualquier nación. No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola". Dr. Adrian Rogers, 1931 Pastor americano

La Unesco lanzó la Biblioteca Digital Mundial!!!! ¡Imp ..... la Unesco lanzó una biblioteca digital mundial que reune mapas, textos, fotos, grabaciones y películas de todos los tiempos. La biblioteca se puede accesar en la siguiente dirección: http://www.wdl.org/ El acceso es gratuito y los usuarios pueden ingresar directamente por la Web, sin necesidad de registrarse. Les envió lo que considero, sin duda, el archivo CULTURAL más importante que he recibido!!! LA NOTICIA DEL LANZAMIENTO EN INTERNET DE LA WDL..... LA BIBLIOTECA DIGITAL MUNDIAL. QUE REGALAZO DE LA UNESCO PARA LA HUMANIDAD ENTERA !!!! ¡ disponible en Internet, a través del sitio www.wdl.org Es una noticia QUE NO SOLO VALE LA PENA REENVIAR SINO QUE ES UN DEBER ÈTICO, HACERLO!! Reúne mapas, textos, fotos, grabaciones y pelÃículas de todos los tiempos y explica en siete idiomas las joyas y reliquias culturales de todas las bibliotecas del planeta. Tiene, sobre todo, carácter patrimonial", anticipó ayer a LA NACION Abdelaziz Abid , coordinador del proyecto impulsado por la Unesco y otras 32 instituciones. La BDM no ofrecerá documentos corrientes , sino "con valor de patrimonio, que permitirán apreciar y conocer mejor las culturas del mundo en idiomas diferentes: Ãrabe, chino, inglés, francés, ruso, español y portugués. Pero hay documentos en lí¬nea en más de 50 idiomas". Entre los documentos más antiguos hay algunos códices precolombinos, gracias a la contribución de México, y los primeros mapas de América, dibujados por Diego Gutiérrez para el rey de España en 1562", explica Abid. Los tesoros incluyen el Hyakumanto darani , un documento en japonés publicado en el año 764 y considerado el primer texto impreso de la historia; un relato de los aztecas que constituye la primera mención del Niño Jesús en el Nuevo Mundo; trabajos de cientìficos árabes desvelando el misterio del Ãlgebra; huesos utilizados como oráculos y estelas chinas; la Biblia de Gutenberg; antiguas fotos latinoamericanas de la Biblioteca Nacional de Brasil y la célebre Biblia del Diablo, del siglo XIII, de la Biblioteca Nacional de Suecia. Fácil de navegar. Cada joya de la cultura universal aparece acompañada de una breve explicación de su contenido y su significado. Los documentos fueron escaneados e incorporados en su idioma original, pero las explicaciones aparecen en siete lenguas, entre ellas EL ESPAñOL La biblioteca comienza con unos 1200 documentos, pero ha sido pensada para recibir un número ilimitado de textos, grabados, mapas, fotografìas e ilustraciones. Permite al internauta orientar su búsqueda por Epocas, zonas geográficas, tipo de documento e institución. El sistema propone las explicaciones en siete idiomas (árabe, chino, inglés, francé, ruso, español y portugués). Los documentos, por su parte, han sido escaneados en su lengua original. De ese modo, es posible, por ejemplo, estudiar en detalle el Evangelio de San Mateo traducido en aleutiano por el misionero ruso Ioann Veniamiov, en 1840. Con un simple clic, se pueden pasar las páginas de un libro, acercar o alejar los textos y moverlos en todos los sentidos. La excelente definición de las imágenes permite una lectura cómoda y minuciosa. Entre las joyas que contiene por el momento la BDM está la Declaración de Independencia de Estados Unidos, así como las Constituciones de numerosos países; un texto japonés del siglo XVI considerado la primera impresión de la historia; el diario de un estudioso veneciano que acompañó a Fernando de Magallanes en su viaje alrededor del mundo; el original de las "Fabulas" de Lafontaine, el primer libro publicado en Filipinas en español y tagalog, la Biblia de Gutemberg, y unas pinturas rupestres africanas que datan de 8.000 A .C Dos regiones del mundo están particularmente bien representadas: América Latina y Medio Oriente. Eso se debe a la activa participación de la Biblioteca Nacional de Brasil, la biblioteca Alejandrina de Egipto y la Universidad Rey Abdul ¡ de Arabia Saudita. La estructura de la BDM fue calcada del proyecto de digitalización la Biblioteca del Congreso de Estados Unidos, que comenzó en 1991 y actualmente contiene 11 millones de documentos en línea. Sus responsables afirman que la BDM está sobre todo destinada a investigadores, maestros y alumnos. Pero la importancia que reviste ese sitio va mucho más allá de la incitación al estudio de las nuevas generaciones que viven en un mundo audiovisual. Este proyecto tampoco es un simple compendio de historia en lí¬nea: es la posibilidad de acceder, í¬ntimamente y sin lí¬mite de tiempo, al ejemplar invalorable, inabordable, único, que cada uno alguna vez soñó con conocer.

¿Quién dijo que el ingles es fácil? A ver, leer esto, la prueba consta de tres módulos... Hay que leerlos en voz alta. 1 - Modulo básico. En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj Swatch? En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? 2 - Modulo avanzado. En español: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch? En ingles: Three switched witches watch three Swatch watches switches. Which switched witch watch which Swatch watch switches? 3 - ...Y este ya es para masters. En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj Swatch suizo? En ingles: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watches switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Es imposible lamerse el codo. La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo. Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla. Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir. Igual que las huellas digitales, cada lengua es única. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. El esqueleto humano esta compuesto por 205 o 206 huesos (según el coxis de cada uno). Más de la mitad de ellos se encuentran en las manos y pies. 27 en cada mano y 26 en cada pie (106 en total). Una persona parpadea unas 25,000 veces al día. El corazón impulsa 80 ml. se sangre por segundo. (podría llenar un tanque de 7,000 litros en un día). Cuando una persona llega a los 70 años de edad, su corazón habrá latido al menos unas 2,800 millones de veces. Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes. La sensación que dá cuando una parte de nuestro cuerpo "se duerme" es llamada neurapraxia. Usualmente ocurre cuando un nervio es comprimido entre un hueso y otro objeto duro. La sangre continua circulando por el área afectada. Las uñas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces mas rápido que las uñas de los dedos de los pies. Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres. El estomago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, de otra manera se digeriría el mismo. El esqueleto humano sigue creciendo hasta a los 35 años de edad aproximadamente, después comienza a encogerse. Tenemos alrededor de 100,000 cabellos en nuestra cabeza. La piel de los pies y de las manos se arrugan al estar mucho tiempo en el agua porque se se expande. Las capas gruesas y endurecidas de piel se hinchan cuando el agua es retenida. El frenillo que va debajo de la lengua sirve para que uno no se la trague y se ahogue con ella. El 70 por ciento del cuerpo humano está compuesto por agua. Las orejas humanas crecen durante toda la vida, aunque lo hacen muy lentamente. ...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!! 1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado. 2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos. 3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1). 4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas. 5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3). 6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar. 7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad). 8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!! 9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3. 10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Es imposible lamerse el codo. La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo. Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla. Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir. Igual que las huellas digitales, cada lengua es única. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. El esqueleto humano esta compuesto por 205 o 206 huesos (según el coxis de cada uno). Más de la mitad de ellos se encuentran en las manos y pies. 27 en cada mano y 26 en cada pie (106 en total). Una persona parpadea unas 25,000 veces al día. El corazón impulsa 80 ml. se sangre por segundo. (podría llenar un tanque de 7,000 litros en un día). Cuando una persona llega a los 70 años de edad, su corazón habrá latido al menos unas 2,800 millones de veces. Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes. La sensación que dá cuando una parte de nuestro cuerpo "se duerme" es llamada neurapraxia. Usualmente ocurre cuando un nervio es comprimido entre un hueso y otro objeto duro. La sangre continua circulando por el área afectada. Las uñas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces mas rápido que las uñas de los dedos de los pies. Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres. El estomago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, de otra manera se digeriría el mismo. El esqueleto humano sigue creciendo hasta a los 35 años de edad aproximadamente, después comienza a encogerse. Tenemos alrededor de 100,000 cabellos en nuestra cabeza. La piel de los pies y de las manos se arrugan al estar mucho tiempo en el agua porque se se expande. Las capas gruesas y endurecidas de piel se hinchan cuando el agua es retenida. El frenillo que va debajo de la lengua sirve para que uno no se la trague y se ahogue con ella. El 70 por ciento del cuerpo humano está compuesto por agua. Las orejas humanas crecen durante toda la vida, aunque lo hacen muy lentamente. ...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....

APRENDAMOS DE UNA VEZ POR TODAS. NO ESTOY EN CONTRA DEL GENERO FEMENINO, SINO DEL MAL USO DEL LENGUAJE. ¿Presidente o Presidenta? En español existen los participios activos como derivados verbales. El participio activo del verbo atacar, es atacante. El de sufrir, es sufriente. El de cantar, es cantante. El de existir, existente. ¿Cuál es el participio activo del verbo ser? El participio activo del verbo ser, es "ente". El que es, es el ente. Tiene entidad. Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final 'ente'. Por lo tanto, la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independiente del género (femenino o masculino) que tenga. Se dice capilla ardiente, no ardienta. Se dice estudiante, no estudianta. Se dice adolescente, no adolescenta. Se dice paciente, no pacienta. Se dice comerciante, no comercianta La Sra. Cristina Fernández de Kirchner, no sólo hace un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española. Y ahora en Venezuela, con el decadente Socialismo, también la bestia de presidente que tenemos, hace uso de estas barbaridades. Caso contrario en Chile , donde lo aplican bien: la Sra. Bachelet es, presidente. Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos latinoamericanos, con la esperanza de que llegue a la Casa Rosada y a Miraflores, para que esos ignorantes e iletrados usen bien la lengua castellana. Un Mal ejemplo sería: La pacienta era una estudianta adolescenta sufrienta, representanta e integranta independienta de las cantantas y también atacanta, y la velaron en la capilla ardienta existenta. Qué mal suena ahora Presidenta..., no? Es siempre bueno aprender de qué y cómo estamos hablando.... Además en lugar de : El perro es el mejor amigo del hombre, Pará qué diablos decir: El perro y la perra, son los y las mejores y mejoras amigos y amigas, del hombre y de la mujer. Bien bueno está esto y esta para que las socialistas y los socialistos, de una vez por todas y todos aprendan y aprendon y dejen de marearnos y marearnas a los hombres y mujeres y nos permitan y nos permiton regresar a nuestro y nuestra nivel linguistico y linguistica, ya que hemos sido y sidas muy pacientes y pacientas hasta ahora y hasta ahoro. Saludos y saludas y besitos y besitas

PARA LA MUJER MODERNA OBJETIVO DEL MASTER Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del Cerebro REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados DURACIÓN Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por modulo Rubias: 18 meses lectivos por modulo Con mechas: Vitalicio PROGRAMA: El master esta dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos MODULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO! * Aceptando mi propio destino: He nacido mujer * Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina * Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica * Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos * Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje * Programación informática básica: Tú y el microondas * Programación informática avanzada: Tú y el video > MODULO II: CONDUCIENDO * El automóvil: Ese gran desconocido * Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales * El embrague: Un desafió que puedes vencer * El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master) * Freno y acelerador: ¿Quién es quién? * Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda... y temes preguntar * Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas? * Uso de los intermitentes: Teoría y práctica * El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas) * Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking? * Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas * Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo * Estacionamiento del vehículo III: Como completar el parte de accidente * Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado * Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato? * Mecánica III: ¿Como cambiar una rueda? * Multi habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás MODULO III: VIDA EN PAREJA * Comprensión sociológica I: TPM (tensión premenstrual) el problema es solo tuyo, no de tu compañero. * Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones ...nunca estarás a la altura de tu HOMBRE * Lenguaje I: Definición de la palabra "Si" Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estas lista? * Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS" Dinámica de Grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar Almohadas) * Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Como me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado? * Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social * Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas * Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres * Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres * DIA de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite * DIA de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas * DIA de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes * Sociabilidad: Por que tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados * El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena MODULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD * Uso del teléfono: ¿Cuando colgar? * Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la Desintoxicación neuronal *Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudo escritor * Autoconocimiento I: Tu también tienes gases, experimentación * Autoconocimiento II: ¿Por que te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer * Autoconocimiento III: ¿Que ocurre con tu cuerpo?, Tu y la ley de la gravedad * Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO....!!!! Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia para la Inscripción !!!!!!

Sobre como tener buen sexo LIA siempre ha estado a la vanguardia. Como un primordial sapo idiota que en vez de evolucionar se lanza a un volcán en erupción para combatir el calor, LIA renovó su funcionalidad más de una vez, para hacerla cada vez más incómoda e incompleta. A su vez, pasó de tener cuatro autores semi-constantes a uno solo, que como un soldado atrincherado, vive en perpetua paranoia una guerra que ya terminó hace rato, y de vez en cuando manda una carta llena de chistes de pijas. Recientes censos (agregué como 10 minitas en Facebook) indican que hay más concentración de pendejos en un grupo de LIA que en el jabón de las duchas de Los Pumas. ¿Pero por que no, al menos para variar, hablarle a ese público? Como la vida me encuentra soltero (y bien se sabe que cuando yo estoy con la banderita arriba “no la pongo más”, como dicen los chicos), y como no me van a dejar de leer los pibe’, entonces voy a instruirlos en un futuro sexual pleno. Porque si no voy a coger, al menos voy a hablar de ello, carajo. No voy a dar instrucciones, a esta altura ya saben en que secciones se divide el sexo, y todos conocemos más o menos las mismas cosas que se pueden hacer. Lo que voy a hacer es darle tres oraciones, y luego expandir la idea por varias páginas cada una, porque lo mio es una capacidad de síntesis pocas veces vista. Quizas con estas ideas algún que otro joven se encuentre mejor preparado para su próxima experiencia, aunque crea que la tiene clara. "Lord Oscuro no necesita tus consejos, pero te permite continuar porque su jugo de fresa lo satisface." Cosa Uno: Entender que los cuerpos de cada sexo son diferentes. El hombre y la mujer viven su sexualidad de una manera completamente diferente. Y no pasa porque uno “la pone” y la otra “recibe”. Las particularidades de cada sexo trabajan, en un nivel metabólico tanto como místico, si se quiere, en formas tán dispares como maravillosas. Es como comparar una Dreamcast (en su año de salida), con una Nintendo DS. Ahí volvieron unos cuantos que se perdieron en la oración anterior. Pónganse a pensar en como son nuestros genitales, en su observación más obvia. El hombre tiene la garcha ahí colgando. A veces se tira para un lado, a veces para otro. Un par de testículos, el izquierdo ligeramente más bajo, cuelgan de una bolsa de piel. Listo. Desde pequeños, esta protuberancia y portahuevos nos fascina, y por largo tiempo nos pasamos tocando la pinchila y experimentando con reacciones. A ver que onda. Luego llega la adolescencia y a lo largo de los años exploramos todas las opciones que involucran una pija. Nos miramos la verga con el espejo del baño. Es más grande vista así, y sonreímos. Comparamos, secretamente o no, con nuestros compañeros. Y nos tocamos como locos de pabellón después de la sidra de Año Nuevo. El adolescente se toca, y quien no lo haga, está haciendo algo mal. ¿Está aburrido? Sale paja. ¿Está enojado? Sale paja (esa costumbre algunos todavía la tenemos, cada vez que vuelvo del banco enfilo al baño). ¿No pasa nada en particular? Paja porque pintó. Y ni hablar de si hay CUALQUIER estímulo alrededor. Eso que se escucha son cientos de sillas corriendose y pibes yendo a buscar las toallas de papel. Al llegar a la joven adultez, el muchacho promedio conoce tanto a su chota que siempre que piden una pizza ní le pregunta de que va a querer. La mujer vive una realidad diferente. Depende de su crianza y cuantos libros de psicología tenga a mano la madre, la exploración infantil de la niña ante la realidad de que tiene una concha y que loco lo que me pasa, muchas veces se ve reprendida. Si no lo hace el entorno, la sociedad o la religión, lo hace el entorno, porque si no puede de primera trata de nuevo. Por más que la niña, luego en su adolescencia, explore su cuerpo de una manera que trato de no imaginar porque me pongo gomozo, lo más probable es que nunca se haya visto la cajeta. Piénsenlo un toque. Yo he visto documentales sobre aquellos institutos o programas que ayudan a la mujer a liberar su sexualidad. Ya sea en la vida real o en la parodia, alguna vez hemos visto algo así. Y siempre arrancan dándole un espejo de mano a la mujer, para que se mire la argolla. Y me resultaba ridículo. Pero estaba pensando como alguien que, quiera o no, se ve la garcha desde chico cada vez que va a mear, se ducha, o está en el ascensor y el viaje es largo. La mujer promedio, creo yo, no se pone frente a un espejo con las gambas abiertas y se observa la maraña como si estuviese viendo NatGeo. El solo hecho de que exista esta práctica y que, de hecho, sea algo muy positivo, podría ser suficiente para ilustrar mi punto sobre la diferencia genital en los sexos. Pero me animo a más. El hombre, además de ser el confidente de su chota, sabe como hacerse bien desde chico. Desde los 12 a los 18 no hacemos más que pasar por todas las formas posibles de masturbación conocidas y hasta inventamos un par más. No varía mucho, porque la cosa es muy simple: hay una chota, es sensible acá y allá, y podés probar varias formas de manejarla pero el resultado final es el mismo: un crescendo de segundos, una detonación de placer, y ganas de comer una napo con jamón. Los lectores atentos adivinarán que es el mismo gusto que le gusta a mi chota. Pero él se come las aceitunas. La mujer, en contrapartida, puede tener varios tipos de orgasmos, que “vienen” de diferentes lados. Tenés el vaginal, el clitorial, y el más loco de todo, el orgasmo del Punto G. El Punto G, es una misteriosa parte del cuerpo femenino que siempre fue protagonista de debates. Los hombres escuchamos que “es un lugar re loco de la mujer que si le mandás los garfios se va a cagar de la emoción”. Es una visión un tanto distorsionada y juvenil, pero no le erra por mucho. Lo cierto es que toda mujer tiene en su pared anterior del conducto vaginal, una zona que no parece distinta a todo lo que la rodea, pero correctamente estimulada, puede darle una sensación de éxtasis inigualable. En algunas mujeres la zona es más grande o más chica, incluso se dice que algunas no tienen. Hay que entender que las investigaciones sobre el Punto G arrancaron en 1981 (el año de mi nacimiento. ¿COINCIDENCIA?), y por lo tanto los propios científicos no se ponen de acuerdo, ya que el mayor argumento para sostener cada premisa es “Preguntale a tu mujer, bolsa de cuernos”. La estimulación del punto G se puede lograr con un dedo, típicamente el medio, introduciéndolo en la vagina y haciendo como haría un índice cuando le indica a alguien “veni acá”. En algunos sectores denominan a tal práctica el “rascame el topun”, pero mantengamos la elegancia. Otra forma de estimular el lugar es con la chota, si el ángulo, la posición de ambos, y las dimensiones de los involucrados lo hace una realidad. Y acá se pone interesante, así que presten atención. Dejen de laburar un rato que total hace 2 páginas que no levantan el teléfono. El punto G, al ser estimulado, se agranda. Hace otras cosas “tras bambalinas”, pero físicamente se ensancha y empuja la pared de la vejiga. Este empuje le dispara a la mujer una sensación de “me estoy meando MAL”, mas allá de si tiene orina que liberar o no. Es normal entonces que cuando pasa esto, la mayoría de las mujeres interrumpa al tipo, pensando que le está taladrando la vejiga y que si no para se va a mear. Si la mujer tiene la vejiga vacía, algo muy simple de lograr con solo ir a mear antes, no hay ningún peligro. Pero como se siente IGUAL que cuando te estás meando, ¿Como no van a frenar? Sumemosle a esto que muchas mujeres, en algún momento de su vida, sufren una infección urinaria. Este “me meo” del punto G, algunas mujeres han reportado, se siente incluso similar a la molestia de cuando tuvieron una IU. ¿A algún hombre le han dicho que frene un toque porque la mina sentía algo así, o incluso fue a mear y mencionó que al final no se meaba? Sep, se perdieron flor de evento. Entonces, si yo te digo “mirá, vas a sentir MUCHO hambre de repente, mal, pero no es hambre, es que estás por acabar” me vas a decir cosas feas y probablemente te sientas insultado por pretender que conozco algo de tu cuerpo que no sabías. Es por ello que la mayoría de las mujeres que llegan al umbral del orgasmo puntogeano no lo pasan, porque tienen que, al contrario de toda lógica, olvidarse que se están meando y de tamaña molestia, para entregarse por completo a lo que su cuerpo les está diciendo. En este caso es “DEJATE DE JODER HIJA DE PUTA QUE ACÁ ESTÁ TODO JAMÓN”. Las mujeres que logran ese nivel necesario de “me chupa todo un huevo”, luego reportan orgasmos diferentes a todo lo que conocían antes. En algunos, pocos, casos (3% a 10%), logran la “eyaculación femenina”. Es irónico porque muchas de estas pocas mujeres que logran tal acabada, piensan que se mearon, la primera vez que les ocurre. Pero no, es una secreción que sale de las paredes de la vagina y que no se sabe muy bien para que es. Personalmente, creo que es un regalo de dios, no tanto para la mujer, sino para el tipo que está en el lado receptor de tal acabada, que luego va a ir derechito al bar a contarles a los pibes. En resumen, para que la mujer tenga un orgasmo de punto G, que posiblemente sea el mejor jamás vivido, tiene que tener a alguien que encuentre y sepa estimular su G-Spot, relajarse a tal punto de poder entregarse a lo que viene, suprimir el condicionamiento mental y olvidarse de que en teoría se está meando, e incluso si lo logra, tiene que chuparle un huevo que capaz va a tirar un chorro de algo que ni sabía que podía excretar, cosa que al novio seguramente le fascine, pero va a mojar la cama y total la boluda que lava las sabanas soy yo. Es por eso que muchas mujeres que se inician en esto, primero experimentan a solas, en la ducha o poniendo una toallita en la cama. Cuanto más práctica hay, cuanto mejor se conocen estas sensaciones, más fácil es generarlas y disfrutarlas. Tu hermana practica desde los 8. En contrapartida el hombre puede tener el mejor orgasmo de su vida un día que vuelve borracho y engancha un recital de Alizée. "Sale" En realidad, el hombre tiene un equivalente al orgasmo del Punto G. La estimulación directa de la próstata no solo te hace acabar al toque, se siente como si dinamitaran una represa. Curiosamente, la única manera de llegar a la próstata es por via anal, según estudios: “Porque dios es un forro” [citation needed]. Dado que tengo más de un caso de hemorroides en mi haber, nunca permití que alguien me cole un garfio, aunque increíblemente, han tratado. Pero tengo amigos que dicen que está más bueno que saltar y al caer hacer explotar un mini-tetra de jugo. Así que la próxima vez que tengas sexo, considerá estas diferencias, respetalas, y gozalas que el asunto es divertido justamente por eso. Si sos gay, considerá estas diferencias igualdades, respetalas, y gozalas que el asunto es divertido justamente por eso todo lo contrario, o algo así. Fa, soy un genio.

!!!En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto... El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes: ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.) ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente mas Jhony Bravo. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. P.D.: No te quedes con esta información, y mándasela a un amigo borracho que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa significa que tienes un círculo de amigos Bien BORRACHOS!!! ! Yo no se porque me mandan estas cosas a mi.... SI