RogerteSatelite

Quizás el eslogan no da la mejor impresión de la pagina... Probablemente estas sentado frente a tu pantalla aburrido como yo por no alcanzar a reservar GTA 5 o quizás solo querías ver de que iba esto, la mejor solución para el aburrimiento es descubrir un poco de la basta internet. Por lo general buscadores como Google o el uso de programas como Tor nos llega a restringir un tanto...solo podemos buscar acerca del primer tema que venga a nuestra mente pero no dejar que el buscador haga dicho trabajo, para esto ha sido creada la herramienta de Random Website quizás no es el nombre más original para un buscador que te lleva a una pagina random...aun así la herramienta resulta bastante útil en especial en aquellos momentos de ocio que se tienen de vez en cuando. ¿Como uso la pagina? Esta pagina es EXTREMADAMENTE fácil de usar, solo debes de clickear en el logo que dice: ''randomlink''. Posteriormente se te abrirá una pestaña en donde tras unos segundos se te auto-dirigirá a una pagina web de la basta Internet. ¿Que clase de cosas puedo encontrar aquí? Cualquier cosa posteada en la infinita y sabia internet, recuerda esto no se trata de la deep web por tanto es muy pero muy poco probable de que llegues a parar a una pagina snuff o de semejante. Aun así cabe la posibilidad de encontrar paginas con contenido pornografico (aunque son probabilidades realmente escasas).Hasta ahora solo he de encontrar blogs y paginas realmente interesantes y que utilizando buscadores como ask o google probablemente jamas las hubiera encontrado. Url: http://www.randomwebsite.com/

Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. -Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. -Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro -En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. -La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió. -El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. -James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. -Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo -Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde -Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión. - Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. - El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos" -Chuck Norris puede dividir por cero. -Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. -Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. -Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. -Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno. -Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. -Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. -Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Chuck respondió: NO ES NINGUN FALLO. -Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. -Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!! -En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma. -Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. -Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. -No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir -Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris) -Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche -En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres -El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris -Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. -Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio -Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris -Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. -No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . -Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león. -la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara. -Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha estado nadie -Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos -Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo -Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido -Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. -La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno. -Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. -Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris -Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan. -Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino -Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio- tiempo -Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto 2-Chuck Norris 3-cáncer -Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños -En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep. -Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente. -Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta. -Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor". -Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío. -Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto. -Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio -La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. -En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea. -Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. -Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio. -Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre -George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí. -Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria -La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental. -Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres -Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar. -4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación. -Chuck Norris tiene una octava parte india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido indio -Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas. -El camino más corto al corazón de un hombre es … el puño de Chuck Norris. -Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck Norris era más el macho de la oveja aún que en este. Cuando Einstein lo hizo publico, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le conocemos como Stephen Hawking. -No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento -Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro. -Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris -Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo -En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga miedo, es que es un poco peludo. -Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí. -Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita. - El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir. - Chuck Norris murió hace diez años, pero a La Muerte no ha tenido valor para decirselo. - Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? - En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena. -Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck. -“Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Chuck Norris ha contado hasta infinito… dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito que había nacido muerto frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera. ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones? ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? ...Chuck Norris cree en Papa Noel? ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo? ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas? ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién... ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?' ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? ...Chuck Norris no duerme? El espera. ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres. ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya? ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden. ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

"El ataque de la vagina asesina" "Por que frank no patina? -El anda a caballo like a boss ¿Que hace Frank en el centro de deportes? -Hace deporte ¿Frank juega futbol? Da detalles -Si lo hace en el centro de deportes" "Encuentra el valor(s) de t, cuando la linea L se encuentra con C denuevo.- (Entonces,C. Nos volvemos a encontrar.)" "Mide el pez, ¿Que tan largo es? -6 pulgadas Kim dice que mide 4, ¿Puede que Kim tenga razon? -No ¿Como lo sabes? -Lo medí correctamente (Mal escrito)" "1.-En que batalla murió naopoleon? En la ultima 2.-Donde fue firmada la declaración de independencia? Al final de la pagina 3.-En que estado esta el río Ravi? En estado liquido 4.-¿Cual es la principal causa de divorcios? Matrimonio 5.-¿Cual es la principal causa de exámenes? Fracaso 6.-¿Que cosa nunca puedes comer durante el desayuno? Almorzar cena 7.-¿Que luce como la mitad de una manzana? La otra mitad 8.-Si tiras una piedra roja a un lago azul, en que color queda la piedra? Sencillo, en una piedra mojada 9.-¿Como puede un hombre estar 8 días sin dormir? Fácil, dormir durante la noche 10.-¿Como puedes levantar un elefante con una mano? Nunca podrás encontrar un elefante con una mano al que puedas levantar 11.-Si tienes 3 manzanas y 4 naranjas en una mano y 3 naranjas junto a 4 manzanas en la otra mano ¿Que tienes? Manos muy grandes 12.-Le toma a 8 hombres construir una muralla en 8 horas, cuanto demoran 4 hombres en construirla? Ningún tiempo, puesto que el muro ya esta construido. 13.- ¿Como puedes lanzar un huevo contra el concreto sin romperlo? De cualquier forma, Es bastante difícil romper el concreto "Escribe un ejemplo de riesgo Esto. (Logo de nike) " "Cuando crezca quiero ser como mi mama!" (El resto de la carta es la respuesta de la madre a la notificación enviada por la escuela y en donde explica que trabaja en una tienda. También explica que el caño en realidad era una pala de nieve. "Dile a tu hermana que haga las siguientes cosas (No tengo hermana)" "Paso 1 Trampa -Por favor! +No Paso 2 Ruega -Linda, por favor? +Dije que NO! maldita sea Paso 3 Amenzas -Dame la maldita respuesta! +Okay,Okay tomalo con calma" (Lo lamento, No sé la respuesta!) "Explica las diferencias entre la luz polarizada y la luz normal No, pero aquí hay una ballena. (Pues aquí hay una barco japones!)

La principal función de la leche es la de nutrir a las crías hasta que son capaces de digerir otros alimentos, Es el único fluido que ingieren las crías de los mamíferos (del niño de pecho en el caso de los seres humanos) hasta el destete(Fin de la lactancia en mamíferos). La leche de algunos de los mamíferos domésticos forma parte de la alimentación humana corriente en la inmensa mayoría de las civilizaciones.- Cuando la leche alcanza temperaturas superiores a 60º C se forma una fina tela ( http://es.wikipedia.org/wiki/Nata_(cuajada) ) producida por la aglomeración de lactoalbúmina (proteína propia de la leche) que se desnaturaliza con el calor, al alcanzar el coeficiente de dilatación las moléculas de la leche se dilatan por el calor y comienzan a aumentar de volumen llegando hasta la superficie y derramándose acompañado de la nata.

bueno hoy les enseñare a cambiar el color de pelo con photoshop lo hubiera hecho antes pero no me entraba el photoshop xD 1) Duplicamos la capa 2) pintamos todo lo que queremos aqui se me olvido hacerlo con los ojos pero es muy sencillo veran que tenemos un resultado como paint verdad ahora el ultimo y mas sencillo de los pasos 3) selecionamos sencillamente color y listo asi nos quedara dependera el color del brillo que posea la imagen como esta tenia mucho brillo quedo con el mismo brillo por lo que quedo un tono gris pero muy pocas veces ocurre algo como esto Nota: mismo procedimiento con el color de ojos o sino puedes colocarlo desde el principio en color pero no lo recomiendo Saludos

El candidato republicano participante en las primarias por la presidencia de EE.UU., Mitt Romney, dijo que está en una carrera por ayudar a la clase media estadounidense y que "no estaba preocupado por los más pobres". En una audiencia de televisión, el candidato millonario dijo que los muy ricos estaban haciéndolo bien y que los muy pobres tenían programas de ayuda. Pero la clase media -a quien representó como el corazón de EE.UU.- no poseía redes de seguridad. "No estoy preocupado por los más pobres. Contamos con una red de seguridad allí. Si necesita ser reparada, la voy a arreglar. No estoy preocupado por los muy ricos, que les está yendo muy bien. Estoy preocupado por el corazón de América, el 90-95% de los estadounidenses que ahora mismo están luchando y voy a seguir llevando este mensaje por todo el país", indico en la transmisión por televisión. La Sociedad básica en Estados Unidos No se hizo esperar la respuesta demócrata a las declaraciones de Romney un día después de las primarias de Florida. El analista Fabián Núñez tildó las manifestaciones de "indiferencia hacia la clase pobre de Estados Unidos" y como una especie de "distanciamiento con aquellos que más sufren". "No podemos decir que Romney simplemente esta fuera de contacto con la realidad y que es la ignorancia de un billonario arrogante que lo lleva a decir estas cosas", agregó. "En realidad lo que dijo Romney sobre los pobres obligatoriamente tiene que ser descrito como antiamericano y antipatriótico". Núñez dijo también que las declaraciones representan un crimen moral aun más alto que el de quemar la bandera estadounidense (...) y que "los más pobres" son "la base fundamental de nuestra democracia". Declaraciones polémicas Romney, un multimillonario y ex empresario, ha sido criticado por demócratas y por sus competidores republicanos debido a manifestaciones previas consideradas insensibles, como cuando dijo: "Me gusta poder despedir a empleados". También declaró que él sabía lo que era preocuparse por ser despedido. "No estoy preocupado por los más pobres", dijo el miércoles. "Tenemos una red de seguridad para eso. Si necesita arreglos, los haré. No me preocupan los más ricos. A ellos les va bien. Me preocupa el corazón de Estados Unidos, el 90% de estadounidenses que en estos momentos están pasando problemas". A la pregunta de si su comentario sobre los más pobres pudiera resultar extraño para algunos, Romney dijo: "Vamos a escuchar al Partido Demócrata hablar de las penurias de los pobres y no hay dudas, no es bueno ser pobre y tenemos una red de seguridad para ayudar a quienes son muy pobres". Añadió que estaba más preocupado por las penurias de los desempleados, de las personas que dependen de la Seguridad Social y de aquellos que pasan dificultades para enviar a sus hijos a la universidad, escribió The Associated Press. Plan de autodeportaciones La semana pasada durante un debate republicano en Florida, Romney sugirió un plan de autodeportaciones para acabar con los 11 millones de inmigrantes indocumentados en Estados Unidos. Romney también ha advertido que vetará el DREAM Act si es aprobado por el Congreso, proyecto que daría residencia a miles de jóvenes sin papeles que ingresaron siendo niños a Estados Unidos. También se opone a una reforma migratoria que incluya una vía de legalización para los 11 millones de extranjeros sin estatus legal de permanencia en el país. De la política de autodeportaciones, el principal rival de Romney, el ex presidente de la Cámara de Representantes Newt Griungich, opinó que se debe encontrar un punto medio para solucionar el problema migratorio en este país y calificó de irreal la sugerencia. En una entrevista Gingrich dijo que él propondría un plan que permitiría la legalización y la ciudadanía a indocumentados que han permanecido en el país por 20 o 25 años, que son abuelos y abuelas, que han trabajado duro y que forman parte de la sociedad. ¿Acto equivocado? El analista y periodista Allan Rivera comentó que "creo que los adversarios de Romney (que ahora están más molestos que nunca por su derroche de millones en contra campañas en la estratégica primaria de Florida) le van a ir a la yugular por esas declaraciones, porque aunque él trato de arreglar su respuesta segundos después ante una re-pregunta de la periodista de CNN, su primera respuesta fue casi un acto fallido, que demuestra su poco o nulo interés y su falta de entendimiento de lo que es la pobreza real y lo que significa no tener que comer por uno o más días". "Demuestra sin duda poca sensibilidad para percibir que miles de personas en el país han pasado a la legión de los pobres debido a una crisis que se inició con un gobierno republicano", agregó. Rivera concluyó además que "si los estrategas de Newt Gingrich son rápidos, en pocas horas estarán organizando una respuesta muy contundente contra Romney y las consecuencias de este "desliz" se van a ver. Sin duda esto le va a pasar la factura al hasta hoy favorito".

México el alcalde de Leon no cobrara para ver al Papa el funcionario había querido razonar la medida asegurando que el pago era para "solventar" los gastos como "sillas y seguridad". Tras el enfado de la Iglesia, dio marcha atrás. Benedicto XVI visitará el país entre el 23 y el 26 de marzo Muchos criticaron la decisión del alcalde como Christophe Pierre (El arzobispo de Leon), José Guadalupe Martín Rábago Criticaron la medida calificándola de ''absurda'',El alcalde Ricardo Sheffield Padilla había dicho, en declaraciones a la prensa local, que cobraría para "solventar" el costo de las gradas que instalarían en algunas vías de las tres rutas que recorrerá el Pontífice. La visita del Papa le costará al municipio "tres millones de pesos (231 mil dólares), la mitad de este recurso irá para el pago de tiempos extra del personal de la Policía, Tránsito y Aseo Municipal y el resto se aplicará en acciones de imagen de la ciudad", explicó el alcalde. La polémica por la recaudación surgió porque a los lados de las rutas se iba a instalar gradas -con mejores perspectivas y lugar- además de banquetas, donde las personas podrían estar paradas sin costo alguno. "Ante la confusión que se ha generado, sobre todo en personas que no viven en León, el alcalde determinó que no se instalarán gradas", explicó el ayuntamiento en un aviso. El texto indica que, con la decisión, los visitantes sólo podrán ver a Benedicto XVI de pie y en las banquetas de los caminos por donde circule. Además, insiste en colocar gradas fue tomado por algunos medios de comunicación como una operación lucrativa, pero la orden había sido deliberada "como un servicio adicional para aquellos que visitarán la ciudad". Aun así, el gobierno de León anunció que, en breve, tendrá lista una línea 01 800 y una página en Internet para dar a conocer la ubicación de estacionamientos y campamentos para que los visitantes acudan, así como información acerca de sus costos. Benedicto XVI llegará a Guanajuato el 23 de marzo, procedentemente de la ciudad de Roma. Será acogido oficialmente por el presidente Felipe Calderón, representantes del Episcopado y por el arzobispo de León, José Guadalupe Martín Rábago. Durante su permanencia, se albergará en la residencia de las devotas del Colegio Miraflores, de León. Por la tarde del sábado 24 se trasladará a la Casa del Conde Rul, sede del Gobierno estatal, donde se llevará a cabo un encuentro oficial con el presidente Calderón y su delegación. Al final saludará y bendecirá a niños y fieles, que estarán congregados en la plaza de la paz de la ciudad de Guanajuato. El domingo 25, el Papa presidirá una misa multitudinaria en el Parque Bicentenario en el distrito de Silao, al pie del Cerro del Cubilete, que en su cima alberga la estatua de Cristo Rey. Por la tarde, en la catedral de León, se reunirá para el rezo de víspera y dirigirá un mensaje a todos los obispos de México y a los representantes de los episcopados de America Latina y el Caribe. El 26 por la mañana saldrá por el aeropuerto de León a Santiago de Cuba.

antes de leer el post no es un copy y paste de algun post de taringa 1-La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica. 2-Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. 3-Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. 4-El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá 5-En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente. 6-Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit. 7-Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas. 8-Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. 9-Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. 10-Las que han quedado sin vista después del nacimiento, pueden ver imágenes en sus sueños. 11-Los hombres tienden a soñar más acerca de otros hombres 12- las mujeres sueñan al igual con hombres y mujeres. 13-Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13. 14-Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo” 15-hace muchos años atras se creia que el movimiento de las aguas alejaban a los tiburones por contrario de lo que ahora sabemos 16-Las abejas pueden detectar explosivos 17-Si aprietas tu nariz mientras comes mentitas no podras saborearlas 18-Los globulos oculares tienen el mismo tamaño desde el nacimiento hasta la muerte 19-Hitler antes de tomar parte en el ejecito queria ser sacerdote 20-hipopotomonstrosesquipedaliofobia es la fobia a pronunciar palabras largas la ironia esta en que esta misma es una de las palabras mas largas en la lengua española 21-Los antiguos egipcios creian que los puercoespines curaban la calvicie 22-La junta Britanica del te descubrio que tomar te es bueno para los dientes 23-El titulo mas largo del mundo es de 670 palabras Saludos si te gusto el psot deja puntos si no dime en que me equivoque solo asi podemos hacer mejor el post al = que taringa