Rockman_09

...para celulares Radamel Falcao García es la nueva imagen de 'Real Football 2013' 'El Tigre' colombiano será la imagen global de 'Real Football 2013', con el cual la famosa franquicia de juegos para celulares ha acumulado más de 45 millones de descargas en el mundo. La popular franquicia de fútbol para móviles 'Real Football 2013' regresa con un novedoso modo de juego que mezcla la simulación con la estrategia. Además de brillar en la cancha y competir contra los mejores atletas del mundo, los jugadores de 'Real Football' deberán reforzar sus equipos, mejorar las instalaciones de los clubes, contratar nuevos miembros y negociar con los patrocinadores. Por primera vez en la historia de la serie, los usuarios se encontrarán con las fotos reales de más de 3.000 futbolistas, gracias a la licencia oficial de FIFPro. Además, los gráficos realistas y de gran calidad harán que los deportistas cobren vida en la pantalla a través de más de 700 animaciones con movimiento que convertirán al juego en una experiencia casi televisiva. El juego para iPhone, iPad y Android llegará en los próximos días y se podrá descargar gratis a través de iTunes, el portal de contenidos de Claro y Google Play Store.

No se puede discutir acerca de la genialidad de la interpretación de Heath Ledger como el Joker en The Dark Knight. Es un hecho que gracias a eso, tanto el villano mismo como el actor que le dio vida ya son una leyenda más en la historia del cine, y realmente no creo que esté exagerando. Los rumores y anécdotas acerca de la preparación del joven actor son numerosas, desde que se mantuvo encerrado en una habitación durante un mes practicando a que no se cambiaba de ropa. Quizás el siguiente video pueda dar una pista de una inspiración que pudo haber tenido, ya que anda flotando por la red un viejo video del cantante Tom Waits dando una entrevista en un programa australiano en 1979, y lo primero que notarán es la semejanza con la versión del Joker de Heath Ledger, desde la forma de hablar hasta los gestos. No hay forma de saber si realmente el cantante norteamericano le sirvió de inspiración, pero tras ver el video, es lo que más se está especulando. Pueden ir directamente a 1:30 para su entrada. ¿Que opinan?

Odio la poesía y a los poetas. Me joden sus aires superiores con esa mirada de "!hey! soy mejor que tú. Soy poeta". Llevan esa vida miserable de alcohólicos, torneros-fresadores, taxistas y gilipollas como todo el mundo, pero en un momento plantan las gilipolleces en un papel que otros más decentes se atreven a callar y eso... eso.. les hace creerse especiales, sensibles, dioses tremendos. Panda de necios. Odio la poesía y los libros de poesía. Me jode cuando una mujer me pide que les recite un verso o que les lea un poema para acabar mirándome como si me hubiera convertido en un gatito de peluche. Se me baja la lívido a los pantalones cada vez que recito a Neruda. En el fondo de mi corazón he llegado a creer que cada verso del chileno ese de los huevos jode el esperma. No me extrañó que le saliera una hija subnormal. Odio la poesía y sus estúpidos recitales. Poetas que escuchan a poetas, que miran de soslayo, que se dan palmadas en la espalda, que nunca pagan una copa y que parecen todos unos muertos de hambre. Nunca cobran un duro y a todos parece irles jodidamente bien. Me joden, me joden y me joden que cuando más a gusto estoy, con mi tercera copa en la mano y mi sensación de "dios mio, ya no estoy aquí" me venga alguno, me abracé, saque del bolsillo de atrás un papel arrugado y me lea un poema, que no rima, que no veo, que no me dice nada... Prefiero antes un cincuentón borracho de bar a un puto poeta. Odio la poesía y a las mujeres que les gustan los poetas. Esas caras que ponen cuando oyen un verso. Parecen idas. Drogadas. Fumadas. Viven en ese mundo infantil de cuadernos rosas, pequeños ponis, príncipes azules y enanos de jardín. Cuando leen un poema... ¿como es posible poner una cara como esa? cada vez que veo a una recitar pienso que no ha tenido un orgasmo de los de gritar en la puta vida, por dios que alguien me diga ¿adonde miran? Mierda, como odio la poesía...

por [ Hernan Casciari ] (Mercedes, 1971) Desde 2003 escribe ficción en directo en la red. Publicó las novelas "Más respeto que soy tu madre" y "El pibe que arruinaba las fotos". Y los libros de relatos "España perdiste"," El nuevo paraíso de los tontos" y "Charlas con mi hemisferio derecho". Ha sido columnista de La Nación y El País. Dirige la revista Orsai. Ser Uruguayo Desde la más tierna infancia, desde el principio, entendí que soy un uruguayo atrapado en el cuerpo de un argentino. Ya de chico pensaba, vivía y sentía como uruguayo, por más que tratase de ocultarlo a causa del qué dirán. Mi mamá se dio cuenta una tarde que me vio tomando mate solo a una edad imposible. A mi padre traté de ocultárselo más tiempo, pero en las eliminatorias al Mundial de España se me escapó un grito de gol. Imagino que sufrió en silencio, aunque nunca hablamos del tema. De chico miraba con fascinación horas y horas, a escondidas, un mapa enorme del Uruguay, y pronunciaba en voz alta los nombres de las ciudades en donde me habría gustado nacer: Durazno, Canelones, Cabo Polonio, Treintaitrés. Mi mamá golpeaba con insistencia la puerta del baño: —¡Hernán! ¿Qué estás haciendo tanto tiempo ahí adentro? —me gritaba. Yo plegaba el mapa, rojo de vergüenza, y tiraba la cadena para disimular, pero la oía susurrarle a mi padre:— Tu hijo está otra vez metido en el baño, con el mapa de Uruguay —decía acongojada—, vas a tener que hablar con ese chico. En el colegio, cuando todos cantaban el Himno en el salón de actos, yo cambiaba secretamente algunos versos: -Oíd mortales el grito sagrado: Uruguay, Uruguay... Uruguay-. Posiblemente, al principio, haya sido una de esas cosas que tenemos los chicos para llamar la atención o requerir afecto, porque además de uruguayo también yo decía ser panteísta. Pero lo segundo se me pasó cuando conocí el choripán, y en cambio lo de ser uruguayo todavía me persigue. Y es que con el tiempo, en vez de menguar, la necesidad de ser uruguayo crecía en mi pecho, incesante. Por eso en mi adolescencia adoraba las noches limpias de verano, sin una sola nube, ésas noches que permitían que la señal del canal doce de Montevideo llegara casi perfecta al televisor de mi pieza. Me quedaba madrugadas enteras viendo películas infames de trasnoche, solamente para disfrutar de la publicidad charrúa, de ese acento cristalino, casi idéntico al mío pero más entonado y cadencioso. En esos tiempos mercedinos, conocer a un uruguayo verdadero me ponía la piel de gallina. Una vez vino a Mercedes, la ciudad donde vivia, una banda que tenía un baterista uruguayo. Yo le preguntaba cosas de una manera enloquecida, como si Carl Sagan se hubiera encontrado con un marciano... Le preguntaba a mi uruguayo si hacía frío o calor en su país, si había montañas, si la cebolla hacía llorar. El baterista me miraba raro. "Es igual que acá, botija", me decía. Y yo pensaba: "¡Qué grandes! Además de geniales, son humildes". En una temporada de mi vida hasta aprendí a ponerme el termo en el sobaco y cebar con la misma mano. En otra época, salía con el mate a la calle para que la gente dijera "ahí va un uruguayo". Durante los mundiales 86 y 90, por un odio cultural hacia Bilardo, hinché abiertamente para Uruguay y lloré con el gol de Pasculi, que nos dejó afuera. A lo largo de mi vida no conocí nunca, pero nunca, a un uruguayo malo, o cancherito, o pretencioso. Todos los uruguayos que pasaron por mi vida fueron como ángeles, como hermanos reencontrados. Incluso los muertos, los que nunca toqué. Quiroga, Felisberto, Onetti. A veces, cuando un uruguayo me quiere hacer enojar diciéndome que Gardel no es argentino, que en realidad nació del otro lado del Plata, yo para mis adentros pienso: "A mí me pasa lo mismo". La milonga de Borges me pone la piel de gallina. Hace un rato la busqué en un libro porque quería poner unos versos en este artículo, y volvió a conmoverme: Hombro a hombro o pecho a pecho, cuántas veces combatimos. ¡Cuántas veces nos corrieron, cuántas veces los corrimos! Milonga para que el tiempo vaya borrando fronteras; por algo tienen los mismos colores las dos banderas. Habla de eso mismo, Borges. De ese extraño sentimiento en donde no importan las diferencias sino las similitudes. Somos un mismo pueblo que no comparte nombre, pero da igual. Yo me siento partido al medio, pero muchas veces más de aquel lado que de éste. Porque recordamos el placer de haber leído a Felisberto, porque no podemos olvidar haber pescado en esos ríos y haber caminado de noche por Montevideo, porque en el fondo sabemos que ellos son como nosotros pero sin los defectos nuestros, porque aunque sean chiquitos son nuestros hermanos mayores, porque saben mirar a los ojos y tienen esa luz de pueblo silencioso en la mirada. Estamos hechos del mismo barro. Ésa es la diferencia entre ser hermanos de sangre o ser nomás un país limítrofe. Yo ya tengo un país limítrofe a la derecha, y es suficiente. Pero a la izquierda, del lado del corazón y por suerte, tengo a unos hermanos del alma. Tan cerca, tan pero tan cerca, que a veces pienso que soy un uruguayo que nació, por un error del viento, a trescientos cuarenta kilómetros de mi cuna.

por [ Hernan Casciari ] (Mercedes, 1971) Desde 2003 escribe ficción en directo en la red. Publicó las novelas "Más respeto que soy tu madre" y "El pibe que arruinaba las fotos". Y los libros de relatos "España perdiste"," El nuevo paraíso de los tontos" y "Charlas con mi hemisferio derecho". Ha sido columnista de La Nación y El País. Dirige la revista Orsai. Melancolía de mujeres analógicas Me encuentro el otro dia con un viejo compañero de la primaria que no veía desde los años ochenta, y del que tuve noticias a través de una red social. Nos citamos en un bar del centro, nos palmeamos con cariño falso, pedimos unas cervezas. Le digo: "Qué increíble, para lo que acaba sirviendo Facebook". Se ríe fuerte, como si le estuviera tomando el pelo: "Si Facebook sirviera solamente para encontrarme con vos, gordo —me dice—, yo no tendría banda ancha en casa. A mí Facebook me cambió la vida, pero de verdad". —¿Para tanto? —le pregunto. —Mirá para afuera —me explica—. Imaginate que todas las mujeres que están pasando ahora por la calle tuvieran un cartel en el culo que dijera «estoy en una relación complicada», o «soy soltera», o «solamente busco amistad», o incluso «me interesan los hombres y también las mujeres»... Hago lo que dice mi amigo: miro por la ventana del bar hacia la calle y veo la primavera de Barcelona en su esplendor: holandesas, suecas, nativas, maduras y jovencitas, diferentes colores y tamaños; hay de todo en la viña del Señor. Mi amigo me aprieta el brazo y me dice: —Imaginate que aquella que está por cruzar la Diagonal tuviese un cartel que dijera: «Hace doce días que estoy deprimida». Tener esa data de primera mano, Hernán, hacer cálculos mentales y abordarlas a todas. —Te estás excitando, calmate —le digo a mi amigo. Pero él sigue con su verborrea: —¿Cuánto hubiéramos simplificado el enfoque de la seducción, hace diez, hace quince años, de haber tenido esos guiños entre las conocidas del colegio, de la universidad, de las compañeras de trabajo, de las ex novias? Me lo imagino; mi amigo tiene mucha razón. —La mujer analógica, la del siglo pasado, esperaba que vos te dieras cuenta de ciertas cosas. ¿Te acordás las preguntas que uno se hacía antes? ¿Tendrá novio Estelita? ¿Qué música le gustará? ¿Será buen momento para abordarla? —rememora mi amigo— Ahora la mujer digital te lo indica en el perfil del Facebook. Cualquier conocida de la oficina, cualquier amiga de una amiga, te avisa si se peleó con el novio, te explica si le gusta Neruda o si le gusta Bucay, te pone fotos de las vacaciones en Ibiza, para que la veas medio en bolas... Cierra los ojos y sonríe. Continúa: —¿Cuánto tardábamos, en los ochenta, para ver en bikini a la chica que nos gustaba? ¡Había que esperar al Día de la Primavera, que alguna se emborrachaba en el parque, o a que te invitaran a una pileta en verano! No, Gordo, la vida mejoró mucho... —Bueno, pero supongo que tampoco será tan fácil. —Hay desventajas, claro —matiza—. Te podés ensartar, como toda la vida. Te podés despertar con un bicho a la mañana siguiente... Pero en Facebook hay escaramuzas, hay trucos que te proporciona la experiencia. —¿Por ejemplo? —Alejate de las mujeres que ponen la fecha de nacimiento sin indicar el año: a ésas ya se les cayeron las tetas. Escapá de las que cuelgan muchas fotos de sus mascotas: son depresivas. Ni se te ocurra encarar a las que te parecen lindas pero tienen todas las fotos en contrapicado: son gordas con complejo de papada. Si dicen estar "en una relación difícil" y tienen más de treinta fotos besando al mismo tipo, en diferentes épocas, borrate: después de coger, lloran. —Impresionante —le digo con sinceridad. —Hay que estar atento a las que, en la imagen del perfil, ponen una foto sacada por ellas mismas en el baño. A ésas, les decís cuatro piropos en el Muro y las tenés comiendo alpiste. Atento a las que ponen fotos viajando por el mundo con una amiga, siempre la misma amiga: son fiesteras. Pero ojo —matiza mi amigo—: tiene que ser fotos por el mundo; si viajan por su propio país, son histéricas. A las que ponen una imagen de ellas cuando eran chiquitas, en color sepia, les gusta el sexo duro. Las que dejan vacío el ítem sobre intereses musicales, prefieren pagar el hotel a medias. Mi antiguo amigo de la primaria me atiborró de consejos, pero sólo me acuerdo de estos pocos para compartir hoy con ustedes. Habló durante más de una hora, sin parar. Y después dijo que debía irse a una cita con una mujer que había conocido en la estación Verdaguer. —Me tiemblan las manos —me confesó antes de salir del bar—. Esta mujer que conocí en el metro me dice que no tiene Internet. No sé nada de ella, nunca vi fotos, no sé de qué carajo le voy a hablar. —¿Y para qué vas, entonces? —Es que últimamente me calientan mucho las mujeres analógicas. Tienen olor a infancia.

Las diferencias entre los saludos de argentinos y españoles por Hernan Casciari "El macho español mira estupefacto cuando dos amigos argentinos se besan en el momento del encuentro, o a la hora de la despedida; lo he notado muchas veces. El beso masculino es, para ellos, algo inaudito; tan espantoso como llorar en público. Que la boca de un hombre roce el cachete de otro hombre le genera al español una sensacion de vértigo, de asquete, de intimidad imposible. Besarse entre heterosexuales es, para ellos, como hablar de caca mientras estan comiendo un mousse de chocolate. Por eso lo más complicado de conseguir en España no es la batata, la yerba, el dulce de leche o los yogures de dos litros; sino amigos de raza masculina. El hombre iberico es muy arisco para la amistad verdadera. Son incapaces de venir a tu casa sin motivo, por ejemplo. No saben abrir la heladera de otro sin permiso. Se enojan si les decís “cómo estás, hijo de puta”. Y todo eso les pasa por no darse besos a otros hombres. Cuando llegue a este pais yo desconocia de este problema gravisimo del español. Entonces, cuando conocia a un gallego, enseguida le daba un beso en la mejilla. Y si me caía muy bien, al otro dia me pasaba por su casa a la tarde, sin avisar. Me metía en su cocina, le preparaba panqueques. Le contaba mis sueños nocturnos, que habia soñado con un negro que tenia una poronga grandota, por ejemplo, y despues me despedía de ellos con un abrazo y otro beso, y quizás por la noche los llamaba por teléfono para hacerles escuchar un disco entero por el auricular, o para explicarles algún trauma sicológico de mi adolescencia. Lo normal entre amigos. A causa de estas prácticas, durante mi primer año en España recibí doce órdenes de alejamiento de los juzgados y cuatro trompadas en el ojo (para peor, en el mismo ojo). Y así, con el tiempo, descubrí que en España no existe la amistad masculina. Me costó darme cuenta, pero al final lo entendí. Al principio es normal caer en la confusión, porque se ven por las calles muchos hombres en grupo y, a primera vista, puede parecer que son amigos del alma, de raza. Sin embargo, si los mirás bien te das cuenta que algo falla: son todo golpecito, todo palmada, todo testosterona y carcajada demente cuando pasa una rubia. Yo solía mirarlos a los hombres españoles en grupo, y no descubría el error, eso que me hacía dudar. Hasta que un día lo noté: ellos no se hablan a solas. Los hombres se encuentran en la calle, se saludan, van a la cancha, van al bar, conversan sobre Ronaldo y Messi, se emborrachan, ríen a carcajadas y se vuelven cada cual a su casa. Ninguno de esos hombres sabe nada sobre el alma del otro. Ninguno ha estado más de un momento en la casa del otro. No han permanecido nunca a solas largas madrugadas, no se han dejado ver cuando lloraban, ni han confesado a otro hombre sus miedos más profundos. Y no. Tampoco se han besado. El problema de los besos es el principal escollo de los argentinos novatos en estas tierras. Acostumbrados desde la infancia a darle uno a la dama y el caballero, aquí descubrimos que debemos estamparle dos a las mujeres y ninguno a los señores. Y eso nos hace sentir extranjeros, que es la peor cosa que le puede pasar a un argentino. Porque si hay algo que odiamos, que odiamos mucho, es que los demás descubran que en el fondo somos sudamericanos. Entonces nos metemos al baño, a veces días enteros frente al espejo, y nos ponemos como locos a imitar el saludo local, hasta que nos sale igualito. —¿Qué haces en el baño tanto tiempo? —me preguntaba Cristina en el año 2000, cuando yo era un recién llegado. —Me estoy dando besos en el espejo —le decía yo. —Me habían dicho que érais egocéntricos, sí —concluía ella. Ahora ya no me pasa tanto porque llevo años aca, ya me acostumbre que a los hombres no hay que besarlos, y que a las mujeres hay que darle dos besos, uno en cada cachete. Antes al principio yo le daba un beso solo a las mujeres, como en Argentina, y ellas se quedaban con el cogote alargado, esperado el otro beso, asi como si esperaran que llegase el tren. Los argentinos más alzados, mas cancheros, al ver que las señoritas esperan algo más de nuestra boca, se creen que hay coqueteo, sospechan que ellas están con la argolla caliente o algo, y entonces comienzan a actuar como pavos reales. Los malos entendidos ponen las cosas muy tensas. Y lo mismo pasa cuando, automáticamente, besamos a un hombre español sin querer. Si éste es heterosexual se pone incómodo, se le sube los colores y empieza a tartamudear, o mira para abajo o directamente nos evita. Si tenemos la desgracia de besar a un homosexual, los próximos tres meses serán devastadores. Llamados nocturnos, proposiciones indecentes, manoseos en los baños públicos… Yo conozco muchos argentinos que, por culpa de un beso mal dado, ahora están casados con señores de este país. Y les va muy bien. Pero ya me acostumbre. Ya tengo controlada la boca para los saludos. Pero hay ahora un problema mas grave, uno mucho mas incomodo y vergonzoso. Cuando ya hace mucho tiempo que estas aca y ya nos hemos acostumbrado al saludo local, a veces pasa que conocemos a otro argentino. Y no sabemos qué hacer, no sabes como saludarlo. Empezamos el acercamiento y nos miramos a los ojos. ¿Nos dará un beso? ¿Le daré un beso? ¿O solo la mano, como se usa acá? ¿Qué haré yo? ¿Será lo mismo que haga él? El tiempo se pone en cámara lenta. Dos hombres se acercan cada vez más, nacieron en Buenos Aires, pero viven en otro lugar. El mundo se detiene a observar el choque. Y entonces ocurre la catástrofe: no nos saludamos con la mano, ni nos damos un beso. Nos damos dos besos. Somos hombres y argentinos, y acabamos de besarnos doble. Nos da asco. Nos ponemos colorados. No nos miramos a los ojos nunca más en la puta vida. Nos vamos alejando el uno del otro. Ya no somos ni argentinos, ni españoles ni inmigrantes. Somos putos. Somos putos...."

por [ Hernan Casciari ] (Mercedes, 1971) Desde 2003 escribe ficción en directo en la red. Publicó las novelas "Más respeto que soy tu madre" y "El pibe que arruinaba las fotos". Y los libros de relatos "España perdiste"," El nuevo paraíso de los tontos" y "Charlas con mi hemisferio derecho". Ha sido columnista de La Nación y El País. Dirige la revista Orsai. M'hijo el dotor De todos los oficios, el que más me repugna es el de los abogados. Se me hace cuesta arriba entender cómo es posible que todos los abogados no estén presos. Si este mundo fuera realmente justo, debería haber jaulas a la salida de la Universidad de Derecho. Cada vez que salga un jovencito recibido de abogado, con su toga ridícula y su diploma enrollado, habría que cerrar con llave la jaula y mandarlo al zoológico. Que me perdonen las focas. La Justicia tiene un bache gigantesco, una tara de nacimiento, por la que le resulta imposible funcionar correctamente. Siempre, en un juicio, habrá un abogado que miente. Siempre habrá uno que sabe la verdad e intenta disfrazarla de otra cosa. Siempre habrá uno que, por dinero, tiene permitido mentir y falsear la realidad. Cuanto mejor sea un abogado en su oficio, más personas dirán de él: "qué hijo de puta". Y aquí nace el error de ciertos oficios, creo yo. Cuando el mejor en algo es, al mismo tiempo o por eso, el peor, tenemos un problema. Y si la base de la justicia humana recae en uno de estos oficios, si quienes dictan sentencia inapelable son los peores seres humanos de un grupo, entonces el problema es un problemón. Hay únicamente dos clases de oficios en el mundo: los que ya existían cuando éramos inocentes, y los que no. En un mundo inocente habría payasos, putas, ebanistas, dibujantes y panaderos. Y no habría (por innecesarios) ni policías, ni abogados, ni árbitros de fútbol, ni políticos populistas. Aquéllos oficios, los nobles, están ligados a nuestras necesidades básicas; éstos, en cambio, surgieron por culpa de la degeneración, de la trampa y del caos. Los impuros son oficios que están aquí no desde siempre, sino desde que el mundo es una mierda. Cuando éramos inocentes necesitábamos reír, comer, sentarnos, viajar, soñar y que nos chuparan la pija. Y por eso teníamos payasos, panaderos, carpinteros, caballos, músicos y putas. No hacía falta más. ¿Qué pasó entonces? Posiblemente ocurrió el primer conflicto. No sabemos cuál, pero podemos imaginarlo. El payaso hizo un chiste que ofendió al carpintero. O el panadero le vendió al músico medio kilo de pan diciendo que eran tres cuartos. O la puta no quiso acostarse con el caballo. Algo de eso. Entonces nació el abogado: un tipo que debía decir quién tenía razón. Claro que, en los oficios nobles, cada actividad o servicio tuvo siempre una paga. ¿Cómo le pagaríamos al abogado por su trabajo? O mejor, ¿quién le pagaría? Se decidió entonces que el que más tenía más pagaba. No hubo tiempo para llamarle a esa práctica soborno, porque el que más pagaba eligió llamarlo Justicia. Cada vez que veo o escucho a un abogado me da asco. No puedo evitarlo. Y me preocupa mucho ver de qué manera nos acostumbramos (por una cuestión cultural, por una cuestión de pereza mental) a no objetivizar la vida. Nos parece normal que todo sea así. A nadie le pone los pelos de punta saber que estamos en manos de unos tipos que cobran por mentir, que deciden si vamos presos o no, que deciden casi todo con argumentos rarísimos, con palabras inventadas, con leyes que no tienen sentido y que impulsaron sus abuelos, que también eran abogados o políticos (un político es un abogado más viejo). Tengo la impresión de que hay un porcentaje mínimo del mundo que está enfermo. Gente ruin, equivocada y manipuladora. Pero lo que más me causa espanto es que el resto mira el circo casi desde la costumbre ancestral, casi desde la resignación, casi de acuerdo. Los oficios ruines nacen y se reproducen en el seno de la gente ruin, con el objeto de salvar a la gente ruin. Los demás (la gente serena, la gente pobre; la gente) puebla el mundo con el secreto designio de cumplir una condena injusta. El oficio de puta es necesario. Tanto, que es el primer oficio que se recuerde. El oficio de puta es noble y no le hace mal a nadie. El oficio de policía es innecesario, es post-degeneración, es turbio. Entonces, el policía se mete con la puta, la encarcela, la acosa, le dice chupame y te dejo ir. Nos parece normal. El abogado defiende mejor al que mejor le paga. El árbitro le saca amarilla al delantero habilidoso que se tira en el área. El diputado sólo recuerda al votante rico y hunde al pobre en la rabia silenciosa. Nos parece normal. Mi vida, desde el principio, estuvo ligada a la abogacía. Cuando yo era chico, todos me recomendaban ser abogado por dos razones. La única universidad que existía (y existe) en Mercedes forma estudiantes de derecho. Eso por una parte. Y por la otra, todo el mundo descubrió temprano que yo había nacido con la ambigua capacidad de engañar, de convencer a la gente sobre cualquier cosa. Y tenían razón. Yo habría sido un gran abogado. El más hijo de puta de todos. El más respetado, el que más culpables ricos habría salvado de la cárcel, el que más inocentes pobres habría metido en prisión. Un gran abogado, sí señor. Una mierda de persona. Hasta tendría un chalet con pileta, un auto grandote. Pero gracias a dios, para cada oficio espurio hay uno noble. Incluso si tu talento en la tierra es el de mentir. Yo por ejemplo elegí contar cuentos y decir públicamente barbaridades sin importacia. Si mi talento hubiera consistido en correr atrás de una pelota, tambien tendría una opción correcta y otra incorrecta: mediocampista o árbitro. Y así podríamos seguir toda la tarde: payaso o político, carpintero o banquero, primera dama o puta. No sólo eso. He descubierto no hace mucho que mis amigos verdaderos, todos ellos (no son muchos) practican oficios nobles. No tengo un solo amigo que desarrolle una actividad post-degeneración. Ni uno. Y me siento feliz por esa casualidad no buscada. Por eso, si algún lector con oficio degenerado es habitual de estas páginas y ha llegado hasta aquí, debe saber que me da asco tener lectores espurios. Si tuviera lectores de esta clase, les pido que se vayan a otra parte, que no comenten, que nos dejen en paz. Es posible que el mundo esté lleno de gente de mierda, es posible que no podamos hacer nada para evitarlo; pero en mi casa, en mi vida, en mis historias, somos todos inocentes aunque se demuestre lo contrario.

Con Victoria Santos hablé tres veces, la vi 15 minutos y sólo tuve sexo oral.link: http://www.youtube.com/watch?v=0L3x1cEEU9I&feature=player_embedded#!Anoche, en Animales Sueltos, Jonathan Ferrari habló por primera vez del escándalo en el que está envuelto, entre Cinthia Fernández y Victoria Santos. El futbolista negó que fuera novio de la participante del “Bailando”, y acusó a Santos de “venderlo”.A pesar de que Cinthia lloró en cámaras por él cuando vio el video en el que Santos y el jugador caminaban juntos por la calle, Ferrari negó que fueran novios, y dijo que hacía una semana que habían terminado.“Con Cinthia no éramos novios”, aseguró el futbolista de San Lorenzo. “Todo bien, salíamos (me la garche), pero nada más. Solamente fuimos a comer a un lugar público una vez. No le presenté a mi familia, ni conocía a la suya. Terminó todo bien. Hablamos, pero nada más. No estaba enganchado con ella, y creo que ella tampoco conmigo”, agregó. “Tinelli decía que éramos novios, pero no era así”.El abogado de Ferrari, presente también en el piso del programa de Alejandro Fantino, contó que por toda esta situación mediática “lo pararon en San Lorenzo”. “Victoria Santos me vendió, es obvio”, acusó el futbolista.“Con Cinthia terminé una semana antes. Con Victoria Santos estuve 15 minutos y ella vendió las imágenes“, explicó Ferrari. “Me la pasó un conocido por BlackBerry, hablé tres veces, la vi 15 minutos y sólo tuve sexo oral. Me fui y apareceron las cámaras. Yo no entendía nada”, contó.“No pensé que era una mina así. Me doy cuenta que me vende cuando salgo y me agarra la mano. Yo estoy soltero, no tengo nada que ocultar. Desde esa noche no la vi nunca más a Victoria“, indicó, y luego relató cómo conoció a Cinthia: “la conocí en un boliche. No me enamoré porque quiero estar solo, no me gusta el control”.Un groso Ferrari. Se la empomo a Cinthia, pero no quiere estar con ella. Al otro dia un pete de la otra. JajajaEsta es Victoria SantosHay fotos mas hot, pero no da subirlas...

Justin Bieber hace de Messi en Madrid El canadiense jugó para Barcelona frente a un combinado juvenil de Real Madrid, durante su estadía en la capital española. Muy pocos conocían la afición de Justin Bieber por el fútbol y, mucho menos, que elegiría los colores de Barcelona para jugar un "picadito" en Madrid. Un video subido en las últimas horas en YouTube confirma el encuentro, que se jugó en una cancha de básquet. Vestido de Lionel Messi, el canadiense demostró escasos movimientos interesantes pero un dato llamativo fue verlo dominar la pelota con su pierna más hábil, la izquierda. La noticia fue publicada por SplashNewsOnline, que además cuenta con una galería de fotos. Aunque fue un partido informal, el canadiense se sacó las ganas de completar alguna gambeta y hasta estuvo cerca de marcar un gol. Lejos de Messi, sobre todo futbolísticamente, la estrella del pop se encuentra de gira por España y tiene previsto cantar esta noche en Madrid y mañana en Barcelona. (Especial) El partido amistoso de Bieber se encuadra en la campaña de promoción de sus dos conciertos en España, el 5 de abril en Madrid y el 6 en Barcelona. Así, los grupos de fans llevan haciendo cola desde el sábado 26 de marzo: "Somos las primeras, primeras, primeras de la cola", afirma Milagros Martín de San Fernando de Henares (Madrid), acompañada por su hija adolescente, Leire, y por un grupo de diez personas que acampa en el exterior del recinto madrileño desde el sábado 26 de marzo, eso sí, provistas de colchonetas, mantas y luz. "Hemos tenido mucho miedo por la noche, porque al principio estábamos solas", afirma la otra madre del grupo, Gema López, que sin embargo opina que todo el esfuerzo "económico y de todo" merece la pena si las hijas están felices. "Yo quiero conocer a Justin Bieber, haría de todo para conocerle", confiesa Leire Pérez, que apunta que "First Dance" es su canción favorita del repertorio del artista estadounidense. Y tú, ¿irás al concierto de Justin Bieber? link: http://www.youtube.com/watch?v=gIZ8e4JcGZU&feature=player_embedded#at=13

Son alimentos que consumimos día a día, incluso pensando que se tratan de productos saludables. Sin embargo, el azúcar, la harina y sal refinada, el arroz blanco y la leche de vaca pasteurizada son también llamados ‘los venenos blancos’. Su aporte nutricional es muy bajo y potencian la aparición de enfermedades tales como la diabetes o la hipertensión. Arroz blanco Expertos de la Universidad de Harvard afirmaron que las personas que consumían más de cinco porciones de arroz a la semana tenían un 17% más de posibilidades de padecer diabetes que aquellos que solo consumían una porción al mes. Consumir arroz blanco en exceso aumenta la glucosa en sangre. Además, el aporte nutricional que contiene se extrae en su elaboración. Los expertos proponen sustituirlo por arroz integral. Leche de vaca pasteurizada Las bacterias beneficiosas y las enzimas esenciales para la absorción de nutrientes que contiene la leche de vaca desaparecen en el proceso de pasteurización. Por lo que, según los expertos de la Academia de la Alergia, Asma e Inmunología, la leche pasteurizada es la principal causa de la aparición de alergias en los niños. Otros especialistas relacionan este producto con la diabetes y la osteoporosis debido a la gran cantidad de grasas saturadas y de colesterol. Los expertos proponen la leche vegetal como alternativa a este alimento. Azúcar refinada Todas las vitaminas que el azúcar puede aportar, son eliminadas por la combinación química que se realiza junto a la remolacha y la cal. Para el aceleramiento de este último producto, se le añade dióxido de carbono para darle el color blanco que contiene. De esta manera, el azúcar refinado no contiene ni vitaminas, ni minerales, proteínas o fibra. Por lo que consumir este alimento tan solo puede atraer consecuencias negativas tales como el sobrepeso o el riesgo de cáncer. Sal refinada La sal aumenta las posibilidades de padecer enfermedades cardiovasculares y su consumo en grandes aumenta el riesgo de presión alta. Además de no contener gran cantidad de nutrientes, los expertos recomiendan consumir sal de mar, ya que “tiene muchos más minerales naturales.” Harina refinada La harina refinada está presente en muchos de los productos alimenticios que consumimos cada día. Entre ellos, el pan. Pero cuanto más fina es la harina, menos vitaminas, fibras y minerales tiene. Y es que la harina blanca es almidón en estado puro. Para evitarla, es preferible consumir pan de centeno o integral. YAPA "Comer, comer comer... Todo bien frito, como cocinaba tu abuela, lo cual motivo que tu abuelo muriera a los 29 años."