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Calvin Cordozar Broadus Jr. más conocido como Snoop Dogg uno de los artistas de hip-hop más exitosos del West Coast Rap, además de uno de los más notables protegidos del productor Dr. Dre. Este rapero de 39 años parece que se esta olvidado del west coast rap, g-funk, gangsta rap estos generos que lo hicieron lo que es ultimamente ha estado haciendo colaboraciones con cantantes del pop , parece que snoop se esta olvidando del gansgta Rap se esta hablandando o no se que aqui van algunos videos para que vean lo que es ahora link: http://www.youtube.com/watch?v=jUOdO5dqPeU link: http://www.youtube.com/watch?v=F57P9C4SAW4 link: http://www.youtube.com/watch?v=KnEXrbAQyIo link: http://www.youtube.com/watch?v=VCLxJd1d84s Sweat con David guetta es la mas pasable creo yo es aceptable al igual que con las Pussycat Dolls que era un grupo de chicas que hacian R&B, Hip hop. pero el colmo de los colmo fue la colaboracion con daddy yankee en Gangsta Zone link: http://www.youtube.com/watch?v=OC8SbAID8mA Aqui va algunos de sus viejos videos , los buenos tiempos de antes, el auge del west coast rap , gansgtar rap o como quieran referirse ustedes a este gran genero de musica link: http://www.youtube.com/watch?v=QZXc39hT8t4 link: http://www.youtube.com/watch?v=Afb6KuY4biw link: http://www.youtube.com/watch?v=_CL6n0FJZpk link: http://www.youtube.com/watch?v=EBMaYLrl3mU&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=_9aYoEQxUCQ que te ha pasado snoop te pego paraa atras el faso , los drogas te han quemado la cabeza y no piensas con claridad se me ha caido un idolo ya desde hace tiempo ha perdido la esencia de gansgters esta bien que quieran reinvertarse hacer otro tipo de musica , pero se extraña mas adelante hare una segunda parte con mas ejemplos del porque snoop dogg ya no es el mismo y comparti mas de sus viejos videos musicales , y de paso visiten mi otro post relacionado con la musica http://www.taringa.net/posts/videos/15316303/Pitbull-se-re-copio.html

!!!!BIENVENIDOS AMI NUEVO POST!!! 30 noticias curiosas -Detienen a un hombre que vendía cuchillos con la inscripción “pegar a una mujer es educarla” www.adn.es -Una tienda de Alcudia (pueblo de España) afirma en un cartel racista que prohíbe la entrada a “perros y rumanos” www.elperiodico.com ] -Un hombre falleció al caerse del balcón de su hotel durante una competencia de escupitajos con un amigo. www.20minutos.es -Reirse es bueno para quedarse embarazada www.laverdad.es -Un australiano sobrevive al ataque de un tiburón blanco golpeándole en los ojos www.farodevigo.es -Un estudiante muere tras caerle un helicóptero encima mientras caminaba escuchando música. www.levante-emv.com -Inventan un embudo para aspiradoras que garantiza orgasmos en diez segundos. www.avui.es -Por 1.000 € una pareja rusa subasta a sus 2 hijos de 11 y 13 años por internet www.laopinioncoruna.es -Cinco años de cárcel a un obeso que mató a su mujer por aplastamiento www.publico.es/ -Arrestan a un hombre por rociar con gasolina a los agentes que le multaron www.diariodemallorca.es -Detenido por fingir enfermedades durante 2 años para dormir en hospitales www.farodevigo.es -La policía australiana acusa a un discapacitado de circular ebrio por una autopista en su silla de ruedas www.publico.es/ -Sacan a una muerta de la tumba y la tiran al vertedero para enterrar a su yerno www.elmundo.es -Arrestan a un burro por robo www.diariometro.es -Crece el porno con ancianos en Japón, cerca de 300 películas anuales www.eluniversal.com -Los cocodrilos charlan entre sí antes de salir del cascarón www.adn.es -Alerta en un edificio en Australia al salir una pitón de un retrete www.información.es -Un automovilista ebrio circula un kilómetro con un policía sobre el capó www.diariodenoticias.es -Los hombres que lavan los platos tienen una mejor vida sexual www.abc.es -Detenido por enviar a un alcalde una carta con dos testículos de cordero www.diariodenoticias.es -Expulsado del colegio un niño de 8 años por esnifarse su camiseta pintada con rotulador www.20minutos.es -Más de 5 años de prisión para dos militares por vender un carro blindado como chatarra www.farodevigo.es -Un hombre acude a un prostíbulo y se encuentra a su mujer ejerciendo www.elpais.es -Un escritor propone que los guapos paguen un impuesto a la belleza www.lavozdegalicia.es -Va a robar y se queda encerrado en el balcón www.diariovasco.com -Identificado un presunto violador por el código de barras tatuado en su pene www.laopiniondemalaga.es -Inauguran una discoteca para perros www.lavozdegalicia.es -Mata al vigilante de una playa por orinar sobre él para despertarle www.farodevigo.es -Los cristianos arremeten contra una obra de teatro en la que judas seduce a un Jesucristo gay www.lavozdegalicia.es -Detienen a un hombre por llamar 2.600 veces a una compañía telefónica para no estar solo www.laopiniondemalaga.es + YAPA 30 COSAS QUE NOS HACEN FALTA SABER - Una moneda de 10 centavos americanos tiene 118 surcos alrededor del borde. - Un gato tiene 32 músculos en cada oreja - Un cocodrilo no puede sacar su lengua - Una libeluta tiena una duración de su vida de tan solo 24 horas - Un pececito dorado tiene una memoria de solo 3 segundos - Un tiburón es el único pez que puede parpadear con los dos ojos - Un caracol puede dormir por 3 años. - La tarjeta de negocios de Al Capone decía que el era un vendedor de muebles usados - Las almendras son un miembro de la familia de los duraznos. - El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro - Los bebes nacen sin rotulas. Ellas no aparecen hasta que el niño tiene de 2 a 6 años de edad. - Las mariposas saborean con sus pies. - Los gatos tienen más de 100 sonidos vocales. - Los perros solo tienen más o menos 10. - Febrero de 1865 es el único mes registrado en la historia que no tuvo una luna llena. - En los últimos 4000 años ningún animal nuevo ha sido domesticado - Si la población de China caminara delante de usted en una sola fila, esta nunca tendría fin debido a la velocidad de reproducción en este país. - Si usted es un americano promedio, en toda su vida, usted pasara al menos 6 meses de su vida esperando en los semáforos. - Es imposible estornudar con los ojos abiertos. - Leonardo Da Vinci invento las tijeras. - En los billetes de dos dólares canadienses, la bandera volando sobre el edificio del parlamento es una bandera americana. - Nuestros ojos son siempre del mismo tamaño desde el nacimiento pero nuestra nariz y orejas nunca dejan de crecer. - El maní es uno de los principales ingredientes de la dinamita. - Los cauchos elásticos duran más cuando están refrigerados. - La mano izquierda de la persona promedio teclea el 56% de las palabras. - El crucero, QE2, se mueve tan solo a 6 pulgadas por cada galón de diesel que consume. - El microondas fue inventado luego de que un investigador caminara por un tubo de transistor y una chocolatina se derritió en su bolsillo. - El invierno de 1932 fue tan frio que las cataratas del Niágara se congelaron. - Hay más gallinas en el mundo que personas. - Los tigres tienen la piel a rayas, no solo el pelo. - Winston Churchill nació en el baño de mujeres durante un baile. - Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres. - Su estomago tiene que producir una nueva capa de mucosidad cada dos semanas. Si no lo hiciera así, este se digeriría (comeria) así mismo. DEJA UN COMENTARIO ADIOS

http://es.wikipedia.org/wiki/Guerra_de_Osetia_del_Sur_de_2008 Guerra de Osetia del Sur de 2008 fue un conflicto armado entre Georgia, de un lado, y las repúblicas pro-rusas de Osetia del Sur y Abjasia y la misma Rusia de otro. Empezó el 7 de agosto de 2008. Los combates se iniciaron en Osetia del Sur, con la Batalla de Tsjinval, extendiéndose posteriormente a otras regiones de Georgia y al Mar Negro. Según fuentes rusas, Georgia denominó a la operación en Osetia del Sur «Campo Limpio» (en ruso: Чистое поле). Según los datos de las mismas fuentes militares rusas, Georgia planeó una operación similar para Abjasia, con el nombre en clave «Roca» (en ruso: Скала), pero ésta fue paralizada por la reacción de Rusia. Los primeros enfrentamientos se produjeron cuando el presidente georgiano Mijeíl Saakashvili ordenó a su ejército recuperar el control del enclave osetio, independiente de facto desde 1992, pero calificado por Georgia como rebelde y perteneciente de iure a su territorio. En función de los acuerdos de paz que pusieron fin a la Guerra Civil Georgiana, estaban presentes en la república separatista fuerzas de paz de Rusia. Estas tropas tomaron las armas de lado osetio al poco de desencadenarse los combates, así como nuevas divisiones del ejército ruso que cruzaron la frontera internacional constituyendo, según Georgia, una declaración de guerra implícita contra su país. En el mismo bando que rusos y surosetos participaron fuerzas de la república separatista de Abjasia, tanto en Osetia del Sur, enviando voluntarios a combatir a los georgianos, como en la propia Abjasia. El 12 de agosto Dmitri Medvédev decretó el fin de las operaciones militares rusas en territorio georgiano y posteriormente aceptó el plan de paz propuesto por la Unión Europea, que conllevaba la retirada de ambos bandos a las posiciones anteriores al comienzo del conflicto.51 El mismo día, Georgia presentó una denuncia contra Rusia en la Corte Internacional de Justicia, por violación de la Convención sobre la eliminación de todas las formas de discriminación racial.Por su parte la Fiscalía de Rusia abrió un «expediente por genocidio» para investigar las muertes en Osetia del Sur durante el ataque georgiano. Rusia tiene intención de demandar a Georgia ante el Tribunal Europeo de Derechos Humanos. link: http://www.youtube.com/watch?v=qegtiLamjVs link: http://www.youtube.com/watch?v=FUwL8H1VvP0&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=YXhrUzHw5eA&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=ipyYgW_hf6w&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=jCsyNVDyIUo&feature=relmfu link: http://www.youtube.com/watch?v=_JII3oPfBeU&feature=relmfu

10 razones de por qué los nuevos capítulos de Los Simpson apestan A todo el mundo le gustan Los Simpsons y han marcado a generaciones. Repetimos sus capítulos en nuestras cabezas casi tantas veces como los repiten en la tele, pero desde hace varias temporadas están tan malos que son insufribles. ¿A quién culpar? ¿Qué hacer? En un estudio de los laboratorios de Brontobeats, hemos preparado un exhaustivo análisis de por qué los nuevos capítulos de Los Simpson apestan. 1.- Las voces son una basura Las voces de las nuevas temporadas parecen hechas por imitadores de kermesse. Y la verdad no está tan lejos. En el año 2005, se despidió a la Asociación Nacional de Actores que estaba a cargo de la traducción de Los Simpson, por el hecho de exigir una mayor paga y exclusividad por el doblaje. Mientras las voces originales recibían millones, actores como Humberto Vélez, que interpreta la voz de Homero en español, apenas recibían 60 dólares por capítulo, lo que es una mugre considerando que éste doblaje se transmitía a todo Latinoamérica. El primer casting que se realizó para iniciar el doblaje de Los Simpson en Hispanoamérica fue autorizado el mismo Matt Groening, mientras que el que conocemos hoy en día fue producto de una salida de apuros según explica el mismo maestro Humberto Vélez. ¿Qué tenemos como resultado? Un Homero con voz de retardado mental, Marge con un tono de voz más quejon y a Lisa más chillona. Por otro lado, un buen doblaje no sólo consiste en que la voz se parezca a la del personaje, sino de saber adaptar los chistes, que incluso en la versión latinoamericana eran mejores que la versión original. 2.- Guiones hechos por monos mal amaestrados El secreto del éxito de Los Simpsons son sus guiones que conjugan chistes inmejorables con complejos personajes. Hay capítulos enteros que despojados de sus chistes, son dramas más o menos pesados, como la tentación de Homero con la cantante country Lurleen Lumpkin (se llegan a besar un rato hasta que Homero despabila) o cuando el señor Burns en una movida seguramente envidiada por muchos empresarios, tapa el sol. Sus mejores capítulos son espejos en los que nunca queremos vernos reflejados. ¿Acaso no es triste que muchas veces la vida imite a Los Simpsons, como con la publicidad en la educación? Pero los guiones de ahora son cualquier cosa. Un vehículo para tirar tallas fomes. ¿Homero se vuelve cantante de ópera? ¿Bob Patiño tiene una familia? Porfavor, eso es no entender de qué se tratan Los Simpsons. Es no tener ideas buenas y tirar la primera que se te ocurrió. 3.- Ya no son una familia ni tienen sentimientos Si bien las primeras temporadas de Los Simpson quizás son demasiado familiares y lentas para el gusto de algunos, con el tiempo la serie logró un equilibrio perfecto y siempre mantuvo vivo el concepto de familia, dándote muchas veces moralejas, más aún si eres un niño que creciste con Los Simpson. No es que nos hayamos puesto moralistas, pero las historias eran mejores cuando se notaba que los personajes se querían. Tenían un nexo después de todo. Cuando Lisa compra el alma de Bart, muestran una complicidad que hace una buena historia y hasta enternece. Snif. ¿Qué pasa ahora? Homero no es el mismo esposo amoroso de siempre. Antes, a pesar de ser flojo y un poco tonto se esforzaba por cambiar y ser bueno. Intentaba ser buen padre, siempre de una manera torpe, mientras que ahora ahorca a Bart sin razón. Si antes eran situaciones límite, ahora se golpean a lo Jackass. Y para ver golpes sin sentido, mejor ver Jackass. 4.- Family Guy v/s Los Simpson ¿Quién copia a quien? Padre de Familia comenzó siendo una copia de Los Simpson y para diferenciarse optaron por ese humor “ácido” que lo caracteriza del chiste rápido, la talla grosera, sangre y explosiones a pito de nada. Está muy bien, pero es un tipo de humor distinto. Es por esto que pareciera que el área de marketing de Los Simpson se metió mucho con los guiones y no contentos con el gran éxito mundial de la serie pensaron en hacer un giro a algo más vendedor. ¿Qué mejor que copiarle a Family Guy, que en el año 2005 era la sensación? Al final resultó un monstruo horrible que Matt Groening debería sentirse avergonzado de haber creado. Ahora el maestro copiaba al discípulo. Una copia de la copia de sí mismo. 5.- Personajes mutantes Con los años, casi todo Springfield llegó a aparecer en la serie. Así surgieron personajes memorables, como Juan Topo o el inmejorable Lionel Hutz. La gracia de esos personajes es que se podían usar para apoyar las historias. Ahora todo da lo mismo y si Homero necesita un abogado, lo va a hacer él mismo. O puede que lo haga Lenny, hasta el señor Burns. Los personajes ya no tienen barreras y pareciera que todo gira en torno a la familia Simpson, sin razón alguna. Otra cosa es el poco respeto que tienen por los personajes que ya están bien delimitados. El mejor peor ejemplo es el capítulo de la 19ª temporada, en la que Lisa baila ballet (cuando ya intentó bailar tap en temporadas pasadas) y comienza a fumar (algo que Lisa la vegetariana y moralista nunca haría). 6.- La animación parece flash de internet Antes, como la mayoría de las series animadas, Los Simpsons ocupaban las antiguas técnicas de animación, que permitían ver movimientos más rápidos y se notaba la mano de los diferentes dibujantes, sobre todo en capítulos como los de la Casita del Terror, en donde los personajes se volvían más histriónicos y divertidos. A partir de la decimocuarta temporada, empezó el uso de la técnica digital ink and paint en donde los personajes empezaron a perder movilidad y al ojo de los detallistas, se pueden ver terribles errores de planos incluso en la película. 7.- Estrellas invitadas clase c y al granel Parece que la consigna entre los famosos estadounidenses, es que si no sales en Los Simpsons no eres nadie. Desde la 16ª temporada, prácticamente cada capítulo incluye un famoso. Claro que la calidad de éstos varía desde Katy Perry hasta Werner Herzog. Claro que la familia amarilla ha invitado estrellas desde sus primeras temporadas, pero pocas veces actuando como ellos mismos. Y si así era, era en pos de una historia, no con el afán de mostrar famosos porque sí. Hasta el vampiro gay de Crepúsculo aparece, con la voz del mago gay de Harry Potter. Ya no hay derecho… 8.- Cambiando la historia Marge y Homero se conocieron en la secundaria, en medio de pantalones campana, música disco y quema de sostenes. Así lo mostraron varios capítulos. Una historia atemporal, única, congelada en una época que sólo podría ser “el pasado”. Pero a medida que los nuevos escritores se quedaron sin ideas, hicieron que Marge fuera a la universidad en los noventa y que Homero tuviera una banda estilo Nirvana. Una banda. Otra aparte de Los Borbotones. Y Marge y Homero en los noventa. Es como si se hubieran tomado la idea de hacer refritos muy en serio. Pero con resultados nada divertidos. 9.- Parodias a absolutamente todo Pareciera que cada serie de televisión o película paga por que Los Simpsons le hagan alguna mención, porque las parodias ya son parte de la trama de la serie. Antes cuando se parodiaba algo, era para reírse o derechamente burlarse, ahora pareciera que es un homenaje constante. Siempre parece forzado, o como un “Incluyamos algo que identifique la televisión de hoy en día para que se ría la señora en la casa” y es ahí donde los productores hacen que la serie sea un espécimen que probablemente sólo haga reír a los gringos. 10.- Homero ya no es tonto, sino que un retardado Como ya mencionamos, Homero partió siendo un padre de familia, un poco torpe, pero siempre teniendo la buena intención de criar y entregarle lo mejor a sus hijos. Ahora, pareciera que el crayón pasoó de largo y han transformado a ese Homero que todos queríamos en un payaso, que carece de ingenuidad y está todo el rato intentando dejar hacer algo malo, hacer explotar cosas para provocarnos risa. Homero nunca fue tonto con mala intención, sino que era bruto y por eso se daban esas situaciones que tanto nos hacían reír. Ahora parece el personaje de cualquier reality desesperado por captar nuestra atención.

¿Qué es lo que tiene Kiss que cuando otros tocan sus canciones, suenan mejor? Escogimos 5 impecables ejemplos que muestran este extraño fénomeno. 5.- The Replacements – Black Diamond (original 1974) link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S4RyjwIdwxc De una canción rockera a un grito urgente y destartalado cortesía de The Replacements. Mantiene esos riffs medios épicos de Kiss, pero ya no es un himno rock. Y ahora parece mucho más oscura de lo que originalmente fue. Jumbitos para Replacements. 4.- Dinosaur Jr – Goin’ Blind (original 1974) link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gCJJ0r-Dh8Q#! J Mascis y compañía tienen un historial en hacer buenos covers pero cagarla en los coros. Este no es el caso. Transforman el bajo de Genne Simmons en una melodia indie y el coro, con violines y todo, es un lamento cargado al lado emocionalsh pero sin caer en excesos. 3.- Melvins – Goin’ Blind (original 1974) link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BmX_7B8c-ww Y si en la anterior teníamos la volá emo presente, esta es todo lo contrario. Melvins es una de las bandas más pesadas y geniales del planeta y con esta extraña balada enferma (sobre un anciano que se queda ciego y una chica de 16) le dan un peso que ni el baterista pintado de gatito de Kiss le puede dar. La guitarra machaca y el bajo lo acompaña. King Buzzo no hace más que raspar un coro. Pedazo de cover. 2.- The Moog Cookbook – Rock ‘n roll all night (original 1975) link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Jev4CCcV9Xc El rock and roll es sobre pasarlo bien y todo eso, ¿no? Esta canción está compuesta en 97% de diversión. Es como si un marciano llegara, escuchara Kiss y pensara que le falta algo: profundidad espacial. Y eso compone el rocanrol, supongo. Un montón de incoherencias y sonidos que alguien podría encontrar divertidos. Es un himno de rock de estadio despojado de todo lo que podría hacerlo “rudo” o potente. Y funciona. Y es alegre. 1.- Red House Painters – Shock Me (original 1977) link: http://www.youtube.com/watch?v=Ixwyr4NSHLI&feature=player_embedded Los mejores covers del planeta comparten una cosa en común: son robos perfectos. Golpes maestros de carterismo y copia. Descaradas apropiaciones que los autores defenderían hasta en la corte. Red House Painters no se andan con weás y llegan y se roban esta canción. ¿Alguna vez fue de Kiss? Parece que no. Es un lamento largo, propio, que parece nunca hubieran cantado unos tipos con la cara pintada que hacían creer a tus abuelos que eran enviados de satán.

Escribir una canción para muchos es la oportunidad de decirle algo bello o importante a la humanidad, pero para los seleccionados de esta lista, no es más que una competencia por demostrar la mente más sucia del mercado. Aquí, nuestros ganadores. 5.- Snoop Dogg – “Ain’t No Fun” Una canción completamente misógina, machista y cerda, pero espectacular para ser bailada en la pista de baile. Son los dilemas de las fiestas: sentarte en un sofá para hacer valer tus principios morales o pararte a bailotear, levantando las manos, diciendo “¡Sí, soy una puta, yupiii!” Las obscenidades mencionadas en esta canción pueden ser resumidas en la primera estrofa, que traducimos para ustedes a continuación: “Cuando te conocí anoche, antes de que abrieras tu hueco, tenía respeto por ti, nena, pero ahora lo dejo todo atrás. Porque tú me diste toda tu zorra, e incluso me lamiste mis bolas. Deja tu numero en el mueble, y te prometo, nena, que te voy a llamar. La próxima vez que me sienta medio caliente, puedes venir, y te voy a partir en dos. Y si no puedes follar ese día, nena, sólo relájate y abre tu boca. Porque nunca he conocido a una mujer que haya amado en todo el mundo.” link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Th0V-fxo9CE 4.- Molotov – “Rastamandita” Siguiendo la línea de la canción anterior, los mexicanos de Molotov nos presentan una sarta de ordinarieces que incluyen la introducción de objetos en la vagina y desafortunados consejos como el de ponerse dos preservativos para protegerse del sida (NO LO HAGAS, es estúpido). Además, aprovecharon de hacer un video donde se muestra un ejército de mujeres desnudas sonriendo en actitud de bataclanas incansables y serviles. Toda una oda al imaginario de los machos alfa zorrones papurri papá. link: http://www.youtube.com/watch?v=7JWlWkmN344&feature=player_embedded 3.- Frank Zappa – “Stick it Out” En esta canción, Frank Zappa acude a una maniobra espeluznante: cantar la primera parte en un idioma absurdo e incomprensible para casi toda la humanidad, exceptuando unos 80 millones de tipos altos y rubios. Me refiero a ese pseudo-dialecto llamado “idioma alemán”. De esta forma, uno puede bailar y mover el trasero sin culpa, pensando en que esta canción debe tratarse de algo chistoso porque, claro, es chistoso el alemán. Pero un par de minutos después, viene la verdad de la cosa: la letra de la canción es presentada en un idioma baKán, el inglés. Es ahí cuando nos enteramos de que estamos frente a una letra vulgar, soez, procaz, cuma, y para peor, sí, créanlo o no, homosexual, es decir, inmoral, perversa y anti natura. Es por eso que muchos que bailan esta canción, después de escuchar la segunda parte, se sientan con la mirada perdida, abrazándose las piernas, en un rincón de la tina, con agua fría cayendo sobre su cabeza, sintiéndose sucios y viéndose obligados después a buscar ayuda profesional. Es un experimento siniestro que sólo podía haber sido concebido por una mente tan enferma como la de Frank Zappa. Aquí, un extracto de la letra traducida libremente por nuestros laboratorios de idiomas: “Cógeme, horrible hijo de puta. Asoma tu salchicha caliente y rulienta. Ház que sea rápido, adentro y afuera, hasta que chorree (¡fuego!)” link: http://www.youtube.com/watch?v=4ubBw3dE8Wc 2.- Los Picantes – “Falso Amor” Si a uno le contaran de una canción que incluye en su temática sexo, apuñalamientos y menstruación, uno pensaría optimistamente que sería una impactante poesía posmoderna urbana acompañada de música innovadora y vanguardista. Pero “Falso Amor” es justamente todo lo contrario. Es como un universo compuesto por el Circo Timoteo, Kike Morandé, Daniel Vilches y los humoristas de Plaza de Armas, expresándose en la forma de una canción. Es una de las más grandes bajezas que se han escrito jamás, pero llega a ser de alguna retorcida forma una canción graciosa. Sin embargo, detrás de esas inocentes sonrisas que despierta, se esconde un peligroso porvenir para la sociedad chilena: ¿cuál es el límite? ¿es que acaso todo vale en esta Nación con tal de hacer reír a la gente? ¿hasta dónde llegaremos con nuestro afán de destrucción moral? ¡Oh, la humanidad!… Como es costumbre en las canciones vulgares, “Falso Amor” también resulta ser ofensiva contra la figura de una mujer. Pero a defensa de Los Picantes, debemos decir que una persona que manifieste un comportamiento como el descrito en esta canción, indiscutiblemente merece ser tratada como un personaje ruin y miserable, o, como lo expresan los autores, una “maraca conchetumadre”. link: http://www.youtube.com/watch?v=sjZjCfPTUUA&feature=player_embedded 1.- Los Pibes Chorros – “La Lechera” Y si ya creíamos haber tocado fondo con nuestra lista, este conjunto argentino, cuyo nombre ya nos da una pista de la calaña de los personajes que lo integran, nos demuestra que no hubo ni habrá jamás límites que no puedan ser superados cuando se trate de obscenidades. Aquí, Los Pibes Chorros denostan a una pobre chica, cuyo nombre debe ser conocido por varios en su barrio, aduciendo su pasión por la ejecución del sexo oral con eyaculación en su boca incluida. Además, dicen que la pobre muchacha tiene la boca impregnada con el olor característico de aquel elíxir de la vida. O sea, que además de tratarla de abnegada meretriz, la tratan de desaseada. Sin duda es por lejos una de las canciones más ofensivas para el género femenino. Es también increíblemente infantil y desagradable. Claramente, sobrepasan el límite de lo aceptable. Pero al igual que la mayoría de las canciones vulgares de ritmo bailable, son cantadas y danzadas con gran entusiasmo por hombres y mujeres de varios países, incluido el staff de este sitio web. En nuestra opinión, si los guarenes tuvieran una nación secreta en los alcantarillados, seguro que habrían adoptado esta canción como himno nacional. Namber Güan. link: http://www.youtube.com/watch?v=E4AnxNPKvOs&feature=player_embedded BONUS-BONUS-BONUS!!! Calle 13 – “Suave” link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FPKjcPIC62w

Spetsnaz (Войска специального назначения - спецназ/Voiska spetsialnogo naznacheniya - spetsnaz, /ʃpecnaz/ en AFI) es la palabra rusa para referirse a los comandos de fuerzas especiales de elite militares y policiales de la actual Federación Rusa. Su traducción literal sería «unidad de designaciones especiales». En occidente se usa la palabra Spetsnaz para referirse en concreto a las fuerzas especiales de Rusia y otros países ex miembros de la URSS. spetsnaz en afganistan Estas fuerzas especiales se crearon al finalizar la Segunda Guerra Mundial, durante el conflicto, el Ejército Rojo operaba con destacamentos de fuerzas de tareas especiales tras las líneas enemigas, estas fuerzas dependían de la KGB como unidades contra-revolucionarias. A la muerte del líder soviético Stalin, estas unidades se reorganizaron como parte del Ejército, el Ministerio de Interior y la Marina. Spetsnaz GRU La Spetsnaz GRU es la unidad de operaciones especiales del Directorio Principal de Inteligencia, el servicio de inteligencia de las Fuerzas Armadas de la Federación Rusa. Formada el 24 de octubre de 1950, la Spetsnaz GRU fue la primera unidad que recibió el nombre de spetsnaz. No solamente es una de las mejores infanterías en el mundo, ellos también usan uno de los mejores métodos de combate en el mundo. Debido a su carácter secreto, las unidades de Spetsnaz GRU no tienen nombres como los spetsnaz del FSB o el MVD, sino que solamente tiene una numeración (como por ejemplo 18ª Brigada Spetsnaz»). La información que se conoce acerca de las operaciones de los Spetsnaz GRU es muy reducida, pero se sabe que han participado ampliamente en conflictos como los de Afganistán y Chechenia. Las unidades especiales dependientes de la inteligencia militar (GRU) se organizan en las siguientes brigadas independientes: 2ª Brigada SpN GRU - Fundada en el distrito militar de Leningrado. 3ª Brigada SpN GRU - Asignada en su fundación a Berlín - Alemania del Este. Distrito militar Volga-Ural. 10ª Bridada (de montaña) SpN GRU. Región de Krasnodar. Distrito militar del Cáucaso Norte. 12ª Brigada SpN GRU - Fundada en el distrito militar Transcáucasico (URSS). Situada inicialmente en Tiflis, capital de Georgia. Actualmente en el distrito militar Volga-Ural. 14ª Brigada SpN GRU - Fundada en el distrito militar del Este. Situada en la ciudad de Ussuriysk. 16ª Brigada SpN GRU - Fundada en el distrito militar de Moscú. Ryazán. 22ª Brigada SpN GRU - Fundada inicialmente en Azerbaiján, actualmente situada entre repúblicas autonómas rusas de Osetia del Norte e Ingushetia. Cuenta actualmente con batallones formados por chechenos, como los batallones Vostok y Zapad. Distrito militar del Cáucaso Norte. 24ª Brigada SpN GRU. Distrito militar de Siberia Aparte también existen varios batallones independientes, como: 216ª Batallón SpN GRU. Moscú. Distrito militar de Moscú. 67ª Brigada Spn GRU. Spetsnaz del FSB El FSB (antiguo KGB) tiene 2 grupos de fuerzas especiales, Grupo Alfa (A) y Grupo Vympel (B) llamado también «Vega». El equipo Alfa se especializa en contraterrorismo, y es una de las unidades especiales más respetadas en todo el mundo. El equipo Vega es relativamente un nuevo escuadrón, hecho de miembros del escuadrón Vega original (que pertenecía a MVD, antes de que se deshiciera la URSS), y veteranos del «Vympel», uno de los más temidos grupos de sabotaje durante la guerra fría. El nuevo grupo Vega es el responsable para las operaciones previsivas, principalmente concerniente a las plantas atómicas y niveles nucleares en el planeta. Spetsnaz del MVD El MVD tiene algunos Spetsnaz de las unidades de las Tropas Interiores, como «Vityaz», «Rus», «Rosich», «Skif», «Grom», etc. Los soldados de las tropas spetsnaz del ejército están altamente entrenados y bien equipados. Por ejemplo, la unidad «Rus» ha participado en muchos combates en Chechenia, contándose unos cuantos civiles muertos frente a cientos de rebeldes chechenos (aproximadamente, 1 a 200). Sus misiones varían desde misiones de reconocimiento, hasta asalto, pasando por apoyar durante operaciones antiterroristas al equipo Alfa.

aqui les dejo unos videos para que aprendean u tengan una idea de como manejar , asi que si queres aprender y nadie te quiere enseñar y no tienes ganas de nadar chupando medias para que te enseñen talvez este post te sirva de algo link: http://www.youtube.com/watch?v=DdpaLd5Mnx8&list=PLAD990E8EF1DF1FBD&index=1&feature=plpp_video link: http://www.youtube.com/watch?v=nP0B8HJICZo&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=948alkvJPao&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=DVz1ul-f5uI&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=oDHqPsFIWo4&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=p5xCgm9iwik&feature=related

comparto estas palabras , que ya vienen a ser como un desahogo de una chica decepcionada (triste,desilucionada,bajoneada etc,etc) de los hombres que ha conocido , y yo se los comparto a no dare el nombre de la chica por respeto y privacidad aqui va: Me gustaría meterme en tu mente, un minuto, un segundo o el tiempo q pudiera para entender tus actitudes, quizá así comprendería por qué puedes ser capaz de hacerme sentir tan bien y a la vez tan mal. Si no quieres nada de mí, si no te interesa mi compañía; ¿por qué me sigues enredando con tus tonterías? ni una piedra aguantaría esta situación, ¿es que no tienes sentimientos? La verdad es que por mi parte está confirmadísimo que LA MAYORIA de los hombres son de otra especie, que los hicieron con un molde distinto al de las mujeres, pero que muy muy muuuuuuuuuuuuy distinto. Entiendo que si conoces a una persona en una noche de esas locas que todos hemos tenido pues no te importe pasar de ella al día siguiente, hasta ahí lo puedo asimilar, pero a alguien con quién se supone que tienes un interés, una relación especial eso si que ya no tiene sentido, eso, bajo mi punto de vista es ser un egoísta, egocéntrico y tener muy mala leche. He llegado a la conclusión que cuando están contigo sólo piensan en quitarte la ropa, sea como sea, así que si hay que mentir y decir que eres una persona importante para ellos pues lo dicen y así reciben su recompensa, creo que desde que nacen en su cerebro sólo hay una sucesión de películas porno que desean imitar. Pero para nosotras un momento de placer se traduce en meses y meses de sufrimiento y de rayaduras mentales que no llevan a ningún sitio, pero ¿cómo evitarlas? cómo pasar de todo y después de haber estado haciendo cosas alucinantes durante todo un día con él no sentir nada, ni frío ni calor aunque te quemen o te pongan en una nevera, levantarte al día siguiente y sentirte bien y no pensar en si me llamará, en qué estará haciendo, en si pensará en mí........ les he compartido esto para que entendiramos lo que piensan algunas chicas y para los que lean esto ,para que aprendamos de los errores de otros giles si eso aprender de los errores de otros giles que son mas chamuyeros que nosotros ,mas cancheros ,galanes pero que a la final no saben apreciar lo que tienen y se mandan cualquiera haciendolas infelices a la chica que tienen al lado . talvez algunos piensen que soy gay , virgo etc,etc por postear esto pero no es asi amigos , yo no tengo novia porque como a muchos de nosotros estamos asi por esto ,que lo representare en un grafico que encontre en internet. bueno esto fue todo espero que lo leyeran todo y espero que les sirva para reflexionar y que les sirva a algunos como yo para ya no estar forver alone y poder hacer feliz a alguna chica adios.

link: http://www.youtube.com/watch?v=WSMzkKKjJcA&feature=related