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Les dejo el video saludos

Hacer una burbuja rellena con humo de cigarro, significa que tienes que encender uno. Si no eres fumador, entonces se sugiere que no intentes fumar solo para hacer una burbuja. Si conoces a un fumador y te da curiosidad si esto funciona, pregúntale a la persona para ver si lo puede intentar por ti. Pasos 1.-Llena el vaso o jarra pequeña con una solución 1:1 de agua y jabón para platos. 2.-Enciende un cigarrillo y llena tu boca de humo (no lo tragues o inhales). 3.-Coloca un popote en la solución. 4.-Sostén el popote entre tus labios (no sueltes el humo) y lentamente sopla. Una burbuja curveada se debería de formar. Terminaste. Advertencias Supuestamente debes de ser fumador para intentar este truco, recuerda, fumar causa muchos problemas para la salud. Cosas que necesitarás Jabón para platos Agua Vaso o jarra pequeña Popote Cigarrillo y encendedor Gracias por pasar a ver el post, espero y te halla resultado interesante recomienda!

Los que hacen manualidades a menudo describen como una actividad barata y divertida convertir la leche en piedra. Esta es una pasta natural con muchas características buenas: es simple, no es tóxica, y una vez que se endurece es hipo-alergénica, biodegradable y antiestática. Pasos 1.-Vierte una taza de leche desnatada (baja en grasa) en una sartén y caliéntala hasta que esté hirviendo. Deja que se forme espuma alrededor de los bordes. Evita el exceso de espuma. También puedes calentarla en el horno de microondas, si lo deseas. 2.-Vierte una cucharada de vinagre usando una cuchara para medir, revuelve y espera la reacción. Lo que está pasando es que el ácido del vinagre reacciona con las substancias de la leche. 3.-Añade tiras de papel aluminio o algún material decorativo a la mezcla mientras la revuelves. 4.-Añade colorante en este momento, o puedes pintarla después. 5.-Deja que se enfríe hasta que puedas tomarla con la mano. Evita tocar el material o el contenedor cuando esté caliente. 6.-Cuela lentamente para separar la leche coagulada (caseína) y el líquido, usando un colador o algo por el estilo. Cuela el líquido dos veces más (o más si lo necesitas). 7.-Pon la caseína en una toalla de papel. 8.-Dobla la toalla y exprime suavemente para eliminar el líquido en exceso. 9.-Desdobla, desenvuelve y coloca la caseína en un papel/papel encerado apropiado y deja que se seque - quizás puedes cubrirlo con una tela para que no le caiga el polvo. 10.-Deja que el plástico (caseína) se seque por unos días. El plástico no se disolverá debido al calor. 11.-Moldéalo secándolo en formas básicas, como una tapa de botella, o en forma de barritas o en cualquier otra forma. Puede secarse en la forma de joyería para terminarse después. Tiñe la superficie, y ten en mente que la pintura solo se absorbe cuando está seca. Trabaja con el material una vez que esté seco: Una vez seco ya no se doblará. Vuélvele a dar forma: esculpe, graba, corta, lija, taladra, pule, etc. Haz manualidades y productos: botones, joyerías, artículos de casa y oficina 12.-Endurece el plástico (opcional) cuando esté seco sumergiéndolo en formaldehído y volviéndolo a secar. Esto lo fortalece, le da resistencia y más expectativa de vida. 13.-Cuidado: Usa ventilación adecuada cuando uses formaldehído ya que es una substancia cancerígena; así que no respires los vapores, protege tu piel y ojos, etc . 14.-¡Has terminado! Consejos -Haz queso con menos ácido: como un proceso secundario, si lo haces con la cantidad correcta de limón, u otra fruta ácida, o unas cuantas de vinagre puedes hacer queso. Si la calientas la suficiente puedes causar la pasteurización. Puedes beber el suero y curar el queso. -Este es un buen experimento científico para hacer en la casa. -Si te gustan las bromas, puedes poner la caseína en un cartón vacío de leche, y déjalo en el refrigerador para que se endurezca con el tiempo. Cuando alguien se sirva la leche se encontrará con una sorpresa. Advertencias -Usa ventilación adecuada cuando uses formaldehído ya que es una substancia cancerígena; así que no respires los vapores, protege tu piel y ojos, etc. -Ten cuidado cuando estés usando la estufa. -El formaldehído es peligroso pero no es poco común. -El formaldehído puede causar cáncer y otros problemas respiratorios. Cosas que necesitarás Una taza para medir Una cuchara Leche Vinagre Un sartén Toalla de papel Una fuente de calor Un lugar para secar Formaldehído (Opcional) Colorante Gracias por pasar a ver el post, si les parece interesante recomienden!

Imagínate la siguiente escena: Durante una cena o fiesta miras hacia arriba y notas un anillo de humo elevarse sobre la multitud y deslizándose por el lugar. Definitivamente capta la atención incluso en una habitación llena de fumadores. Hacer anillos de humo no es tan difícil como parece. Aquí encontrarás como dominar esta habilidad de algunos fumadores. Pasos a seguir Preparate 1.-Selecciona cigarrillos que tiendan a tener el humo espeso – de sabor completo, mentolados, etc. Nota: entre más suave sea el cigarrillo más fino será el humo. 2.-Compacta el cigarrillo de la mejor manera posible. Para compactar los cigarrillos se debe golpear la parte superior del paquete sobre una superficie plana y dura para concentrar el tabaco más hacia el filtro, dejando un espacio vacío de papel en la parte superior. 3.-Enciende el cigarrillo, y simplemente disfruta de las primeras fumadas - las dos primeras son generalmente más suaves que las demás. ¡Asegúrate de relajarte! Esforzarse demasiado es una de las principales causas que llevan al fracaso. Inhala y Exhala 1.-Toma una bocanada de humo en tu boca como lo harías normalmente. Sólo que esta vez, trata de tomar una cantidad bastante grande. Entre más humo tengas en tu boca, tendrás mas humo más para trabajar. Si estás usando los cigarrillos mentolados te darás cuenta que tienes suficiente humo cuando comiences a sentir el frío golpeando en tu garganta. Nota: trata de no quemarte la lengua. 2.-Inhala parcialmente el humo. Mantén el humo en la garganta. Te puede tomar tiempo acostumbrarte. Te puede causar tos. 3.-Mueve tu lengua hacia la parte posterior de la garganta. Con la boca cerrada, lleva tu lengua hacia atrás, de tal manera que apunte hacia el fondo de tu boca para que el humo se aleje de tus labios. 4.-Dale forma de "O" a tu boca. Pero al mismo tiempo coloca tus labios hacia fuera como si estuvieras pronunciando la letra "ooo". El círculo debe ser tan grande como quieras. No te estreses, deja espacio para el movimiento. Te vas a ver un poco ridículo para los demás, hasta que se den cuenta del gran truco que vas a hacer. 5.-Expulsa hacia afuera pequeñas cantidades de humo. La mejor manera de describir cómo hacer esto es como el sonido que emites cuando suspiras. Sentirás presión y luego una rápida explosión de humo, pero no debes utilizar las cuerdas vocales. La exhalación debe ser sólo un susurro gutural, en todo caso. 6.-A medida que sientas como sale el humo de tus labios, empuja tu lengua hacia adelante, manteniéndola apuntando hacia abajo. Al mismo tiempo, rápidamente lleva tu mandíbula inferior hacia arriba un poco, pero pliega con rapidez tus labios ligeramente hacia el interior. Esto pondrá a girar el anillo de humo, lo que ayudará a mantenerlo firme. Como resultado tendrás un muy hermoso y grueso anillo de humo. Un vídeo que encontré Consejos Debes ser paciente cuando estés tratando de aprender a hacer anillos de humo perfectos. No necesariamente saldrán bien la primera vez, y deberás practicar una buena cantidad de tiempo para perfeccionar tu estilo. Este es un método sencillo para los principiantes: para hacer anillos de humo duraderos con rapidez y precisión, abre la mandíbula hacia arriba en lugar de forzar el aire hacia adelante con la glotis. Trata de practicar frente a un espejo. Podrás ver las formas del humo, cómo fluye y cómo se afecta el anillo con el movimiento de tu boca. Al hacer anillos, trata de mantener la lengua apartada tanto como sea posible, ya que sólo interrumpirá el giro que estás tratando de poner en el humo. Sólo tienes que dejarla en el fondo de tu boca. Mantenla baja pero no la fuerces. La velocidad a la que se mueve el anillo está determinada por la presión que pones detrás de la "uh". Para lograrlo, debes empujar el humo en la garganta utilizando el diafragma como si fuera a exhalar duro o a toser. La velocidad de tus labios afectan el movimiento del anillo. Entre más rápido enrosques tus labios más rápido de desplaza el anillo y más lejos se desplazará. Si contraes la abertura de la boca antes de tiempo, puedes terminar con anillos más pequeños de lo que quieres. Para crear un anillo de humo pequeño a través de uno más grande, sólo debes tener en cuenta hacia cuál dirección están flotando los anillos y que tan rápido. Expulsa un anillo con cuidado, de modo que mantenga la forma, que se mueva lentamente; luego contrae los labios un poco más, y expulsa un anillo más pequeño. Debido a su forma debe moverse más rápido, sino es así imprímele velocidad con tus labios. Advertencias Recuerda botar las colillas de cigarrillo en un cenicero o un recipiente adecuado. Recuerda que fumar es nocivo para la salud. Práctica los anillos de humo con moderación. No hagas un anillo de humo en la cara de alguien aunque así lo quiera. Es de mala educación. GRACIAS por pasar a ver el post espero y les funcione. Recomienden

¿Disfrutas de ver humo espeso? Las bombas de humo son divertidas, ¿verdad? Pero lo es aún más cuando haces tus propias bombas y las usas. Bueno, pues aquí tienes cómo hacer una. Método del Nitrato de Potasio y Azúcar 1.-Compra nitrato de potasio (sal de Peter) en algún lugar cercano. Cuánta debes comprar depende de cuántas bombas quieras hacer. 2.-Busca algo de azúcar (preferiblemente morena porque hace el humo más denso). 3.-Busca una pelota de tenis, un tubo de cartón (mientras más largo, más dura) o un contenedor con tapa. 4.-Ponte tu equipo de seguridad (guantes, gafas, máscara y filtro). 5.-Muele la sal de Peter y el azúcar por separado hasta obtener un polvo fino. Debido a que estos materiales son inflamables, tienes que tener mucho cuidado para evitar chispas mientras los estés moliendo. 6.-Mezcla ambos polvos, tres partes de la sal y dos de azúcar, en peso. 7.-Agrega una cucharada de polvo de hornear. 8.-Coloca la mezcla en una lata de refresco. 9.-Busca una mecha o un cordel empapado en líquido de encendedor. 10.-Pega la mecha al tope de la lata – debe ser de un largo suficiente para que te dé tiempo de irte. 11.-Pon la bomba en algún lugar estratégico y enciende la mecha. 12.-¡Diviértete y ten cuidado! Método de la Caja de Cartón 1.-Corta una caja de cartón con un cuchillo o unas tijeras, para hacer dos bandas de 2 cm de ancho y del alto de la lata (0,5 cm más pequeñas). 2.-Ponte tu equipo de seguridad (guantes, gafas, máscara y filtro). 3.-Vierte algo de etanol y el combustible (cabezas de fósforos, pólvora negra u otro material inflamable) en un recipiente, y agita hasta que se transforme en una solución o una mezcla. 4.-Empapa las dos bandas de cartón y agita otra vez. 5.-Pon el recipiente afuera y deja que el etanol se evapore. 6.-Revísalo – asegúrate de que todo el etanol se evaporó y que todo lo que queda son las bandas con el material combustible pegado a su superficie. Las bandas deben parecer papel de lija. 7.-Abre unos huecos en una lata de forma que el aire pueda entrar y el humo salir. 8.-Haz un cilindro de papel con un papel delgado y colócalo dentro de la lata. Debe cubrir todos los huecos de manera que el polvo combustible no escape a través de ellos. 9.-Coloca las bandas dentro de la caja, colócalas una junto a la otra y no dejes espacio entre ellas. 10.-Llena y sella los 0,5 cm de lata con el polvo combustible que aún queda, hasta que la lata esté llena y no quede espacio libre. 11.-Taladra un hueco de acuerdo a la dimensión diagonal de tu mecha, en la tapa de la lata y empuja, al menos, 1/3 de la mecha dentro de la lata. 12.-Pon la tapa de la lata y haz que quede bien cerrada. Método de la pelota de ping pong 1.-Busca 3 o 4 pelotas de ping pong. 2.-Abre un hueco en la parte superior de una de las pelotas. 3.-Corta las otras pelotas en pequeñas partes e introdúcelas por el hueco. 4.-Mete un lápiz en el hueco y envuelve todo en papel de aluminio (incluyendo el lápiz). Saca el lápiz. 5.-Usa la cuerda del papel de aluminio como mecha, y lleva la bomba a un lugar abierto. 6.-Enciende la mecha y, cuando esté encendida, lánzala y corre. Consejos para cada metodo. Método de nitrato y azúcar Deben quedar bien molidos. El nitrato se puede comprar legalmente en EEUU. Si no lo encuentras en la farmacia, busca en tiendas de jardinería. Método de la caja de cartón Le añadimos combustible al cartón para que arda más rápido. Usa etanol porque es muy volátil. En el paso 2, trata de abrir tantos huecos como puedas. Sé cuidadoso cuando manipules las bandas con el combustible, pues este se puede desprender. Método de las pelotas de ping pong. La bomba puede demorar en encenderse. No uses más de cinco pelotas cortadas. Advertencias Esto es peligroso y no debe ser hecho por personas sin experiencia. Todo esto se da solo como información pero no es una actividad recomendada. La mayoría de los pasos mencionados pueden ser peligrosos y tóxicos. No se debe inhalar el humo. No enciendas la bomba en interiores. Gracias por pasar a ver el post, No encontré imágenes para los métodos. Recomienden!

En lo que va de año 10 niños han muerto por causas relacionadas con la desnutrición en las comunidades indígenas del noroeste de Argentina, uno de los países mayores exportadores de alimentos del mundo. Pero también, por primera vez en la historia, una generación de la comunidad wichí, la principal en esta región, pisa la Universidad. El hambre azota a las comunidades indígenas del noroeste de Argentina que se enfrentan a un grave problema de desnutrición desde hace ya mucho tiempo, sin que haya existido una respuesta eficaz por parte de las autoridades locales y nacionales del país que logre atajar el problema de raíz. En lo que va de año han muerto al menos 10 niños por causas directas o indirectas relacionadas con la desnutrición, el doble que el año pasado. Los más afectados son los indígenas pertenecientes a la etnia wichí, que en total suman unas 30.000 personas distribuidas en alrededor de 200 comunidades por toda la provincia de Salta. Para Jonathan Felix, representante de 20 familias Wichís de la comunidad de Ballivián, el problema de la muerte de los niños por desnutrición estaba tapado porque no había gente interesada en sacarlo, pero existe desde hace 20 años. “Acá hay mucha desocupación, ese es el tema, no hay trabajo. Antes la gente se mantenía de otra manera, sacaba alimentos del bosque. Ahora eso no se puede hacer”. Lo impide el simple hecho de que ya no quedan bosques de donde sacar esos alimentos debido a la tala indiscriminada de árboles y los desmontes puestos en marcha a finales de los 90 a favor de la plantación de soja y que acabará provocando una terrible deforestación en la zona, a la par que asestará un duro golpe a las comunidades indígenas arrojándolas a la extrema pobreza. La Ley de Bosques de finales de 2007 que consiguió paralizar la deforestación, llegó demasiado tarde. Según datos de Greenpeace Argentina, entre 1998 y 2002 la superficie deforestada en la provincia de Salta fue de 194.389 hectáreas, mientras que entre 2002 y 2006 se duplicó hasta llegar a las 414.934 hectáreas, tan solo unas 90.000 hectáreas menos que la totalidad de la superficie de España. Un informe técnico elaborado por la Fundación ASOCIANA, Tepeyac y FUNDAPAZ en septiembre de 2008 señala a las autoridades como los culpables de permitir a los agentes privados llevar a cabo los desmontes de manera tan irracional, que posibilitó la reducción de la selva pedemontana de las Yungas y del Chaco salteño, “hasta el límite mismo de la extinción”. Paradójicamente, los campos de cultivo de soja, a favor de los que se deforestó la zona, han convertido a Argentina en uno de los países mayores exportadores de alimentos del mundo en la última década y han aumentado su PIB en un 9,5% en 2010. Mientras tanto, las comunidades indígenas sobreviven como pueden. “Acá hay muy poquita gente que tiene trabajo y los que trabajan en la municipalidad ganan 24 pesos (4 euros) por 6 horas de trabajo diarias. Con ese dinero, si tienen 5 ó 6 chicos ¿qué puede alcanzar? Estamos en una situación muy crítica”. Existen comedores sociales en cada comunidad que reciben por parte del gobierno 11 pesos (1,8 euros) por niño al mes. Esto les alcanza para un máximo de 10 días. Pero Felix tiene claro que la aportación de comida que les da el gobierno –aunque ni tan siquiera eso sea suficiente–, no es la solución. “No hemos tenido el acompañamiento del gobierno local porque ha mantenido gente con bolsones y no se ha preocupado de hacer capacitar a los chicos. Hay chicos que han terminado la primaria y no han podido continuar con sus estudios”.

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera. · Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. · Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. · Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. · Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. (muchas más frases después del salto) · Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. · En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. · Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. · Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. · No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. · La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. · Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. · No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. · Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. · Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. · La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. · La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. · Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. · Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. · Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. · El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. · ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. · Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. · De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. · Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. · Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. · Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. · Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. · Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”. · Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!” · Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. · Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. · En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. · Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. · Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. · Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris. · Chuck Norris puede dividir entre cero.

Que pedo soy nuevo...Primer postLuegares de Mexico para tus vacaciones sus costos y hoteles. - ACAPULCOLocalizado en la costa del pacífico Mexicano, nos encontramos con una de las grandes bellezas y atracciones turísticas a nivel mundial. Un lugar mágico en el que se puede encontrar relajación y diversión a toda hora.Acapulco cuenta con un perfecto clima tropical durante casi todo el año, que en combinación con sus playas doradas y las montañas de la Sierra Madre; sus selvas tropicales y lagunas, la calidez mexicana, el misticismo y la tradición; dan como resultado una experiencia única que durará para toda la vida.Hotel EconomicoCrowne Plaza Acapulco Costo de habitación por noche $786Av. Costera Miguel Alemán No. 1803, Fracc. Magallanes, Acapulco. Reservas al (55)1084-0476-RIVERA MAYAEn Riviera Maya podrá descansar en lujosos hoteles escondidos en la selva, los cuales le ofrecen alternativas de diversión y descanso en sus campos de golf, exclusivos spas y en sus playas, como las del Secreto y Paraíso. Con riquezas naturales como la segunda barrera coralina más grande del mundo, sus cavernas cenotes y su maravillosa variedad de flora y fauna, la Riviera Maya ofrece también la oportunidad de visitar ciudades mayas como Cobá y Tulum, ubicada esta última a la orilla del mar; y conocerá increíbles reservas ecológicas como Sian Kaan, considerada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, donde también podrá practicar el ecoturismo, la pesca de pez vela y marlin, entre otras actividades al aire libre, como la caminata o la cabalgata, con el mar Caribe de escenario principal.Hotel economicoReal Playa del Carmen Hotel & Beach Club Costo de habitacion por noche $ 600 Reservas 001-877-789-4988-CancunNo cabe duda que Cancún es el punto turístico más famoso de México. No sólo hablamos de uno de los puertos más atractivos que existen en el mundo, sino del destino turístico más importante del país gracias a la sofisticación de su infraestructura y los cuantiosos ingresos que reporta año con año. Pero cierto es que dicha condición privilegiada no ha surgido al azar, pues Cancún ha sido el foco de atención para el desarrollo de hoteles de gran lujo, restaurantes de corte internacional, gran cantidad de centros nocturnos, entre tantos otros negocios dispuestos al turismo del mundo que enaltecen la magnifiscencia de este paraíso fundado apenas en 1974. Cancún es una península localizada a 100 kilómetros de la conocida Ruta Maya, teniendo cual marco ideal las cálidas aguas del Mar Caribe y la laguna de Nichupté, distinguido además por las extraordinarias playas que posee: arenas blancas, suaves y finas, al borde de aguas tranquilas y cristalinas. Por el día el sol espléndido bañando la belleza de aquel paraje; por las noches, abriendose a la magia y sensualidad que hipnotiza a quienes le visitan.Aparentemente la región estuvo habitada por los indios iztaes, quienes fundaron Siyancaan Bakhalal hacia el año 435 a. C y Chichen Itzá entre los años 495 y 514 d.C., aunque aquel pasado se esfuma en la bruma del misticismo prehispánico y las posteriores ocupaciones durante la colonia. Hoy en día simplemente brilla como uno de los lugares más visitados por aquellos vacacionistas que buscan experimentar una estancia colmada de placeres y grandes aventuras.hotel economicoBeachscape Kin Ha Villas & Suites Costo por la noche $ 330Reservas 01 (800) 570-0988PAGINA DE INFO SI QUIERES SABER MAShttp://www.visitingmexico.com.mx/(ayuda pa el full) (:

Hacer que alguien moje la cama es una experiencia divertida, a menos que tú seas la víctima. Es una de las bromas más simples y más divertidas. El agua caliente causa en la gente una reacción de querer ir al baño, y esto hace que se orinen en la cama si están dormidos. Si no sabes cómo hacer esta broma, aquí tienes una guía de como hacerla: Pasos a seguir 1.-Consigue un vaso con agua caliente. Un pequeño vaso de plástico es mejor (si es posible desechable), ya que no se romperá si se cae. (La víctima enojada va a querer desquitar su ira contra cualquier cosa, con suerte será contra el vaso). 2.-Lleva el vaso con agua caliente a la "víctima". Sé lo más silencioso posible. La víctima debe estar profundamente dormida para que esto funcione, por lo que sería bueno asegurarte que esté bien dormido antes de hacer la broma. 3.-Suavemente coloca sus dedos en el agua. 4.-Espera. Requerirá algo de tiempo para que esto funcione, y en ocasiones no llega a funcionar. Entre más tiempo esperes, mayores serán las probabilidades de que lo logres. Si no te importa dejar evidencias (por ejemplo si hay muchas personas en el cuarto) entonces pasa al paso número 6. 5.-Aléjate. Sería bueno regresar a tu cama y fingir que no pasó nada. Si te preguntan solo di que tu estabas dormido. 6.-Asegúrate que todo este perfecto y después escóndete. Consejos También puedes secarle los dedos a la víctima después de hacer la broma, pero ten cuidado de no despertarlo. No hagas ruidos fuertes, o despertarás a la víctima. Deshazte de la evidencia lo más pronto posible. Tira el vaso, la toalla, etc. La víctima probablemente diga una mentira tonta para cubrir el hecho de que mojó la cama. Quizás digan algo como "Sudo mucho mientras duermo, es normal" o "tuve un sueño húmedo." Si tú eres la víctima de esta broma, ya sabes lo que debes hacer la próxima vez. Video (la verdad no lo vi) Advertencias ¡Que no te atrapen haciendo esta broma, o tendrás que limpiar la cama! No pruebes esto en ti mismo. Es bien sabido que esta broma funciona y si lo haces vas a orinar la cama. Ten cuidado al hacer esto. La víctima probablemente se enoje en serio. Si la víctima dice una mentira, prueba a los demás que es orina porque es amarilla y porque huele mal. Si lo grabas en video, no hagas mucho ruido, ni pongas muchas luces. GRACIAS por pasar a ver el post. Recomienden