OnanismoZeroM

Necesitamos hacer algo urgentemente! Podemos pedirle ayuda a nuestros héroes más conocidos como Ciclón y los Wachiturros, Bola de Tambión Z y su onda vital, la mujer maravilla, etc., pero podemos ayudarnos entre nosotros mismos. Debemos recordar que el comandante nos ha abandonado, y debemos buscar a quien nos guíe a al triunfo! Si leen sobre psicología, sabrán lo que es el conformismo y notarán que somos solitarios, y que literalmente no tenemos amigos porque nps la pasamos netvagando en la red. Si fuéramos un grupo grande no habría taringueros solitarios, ni perdedores "forever alone". No desanimen pensando que muchos son gordos, porque tener amigos feos puede ser favorable, y en Taringa el porcentaje de robustos es solo el 40%. En grupo ningún guachiturros nos atacará, y nos veremos como seres sociables, como quieren las mujeres. Propongo que dejen su punto del país, y nos reunamos como buenos taringueros que somos... Una vez hayamos cogido, eliminaremos el estrés de nuestro cuerpo y podremos escribir un post con mayor dedcación y ganas. Piénselo, linces! Nos veríamos muy bien en la calle caminando con nuestra jerga taringuera sin ser discriminado por eso. Seríamos moda, seríamos intelectuales modélicos! Cambiaríamos los estereotipos y nos volveríamos más interesantes que turros y chetos, y podríamos ir a los shopping por libros y a chamuyar lincesas arias. Seríamos la revolución del país! :'D Que viva TARINGA!, carajo!

Todos esperaban en la familia el gran acontecimiento: el nacimiento de los polluelos de mamá pata. Ella llevaba días empollándolos... El día más caluroso del verano mamá pata escuchó de repente…¡cuac, cuac! y vio al levantarse cómo uno por uno empezaban a romper el cascarón. Bueno, todos menos uno. - ¡Ese niño no saldrá!, le dijo una pata vieja a mamá pata. - Sí lo hará, le daré un poco más de calor a ver qué sucede. Pero cuando por fin salió resultó que ser un pato totalmente diferente al resto: caminaba chueco, era cacareaba, y en lugar de parecer un pato parecía una gallina hiperactiva. El resto de animales del corral no tardaron en fijarse en su comportamiento y comenzaron a enojarse y a alejarse de él. "¡Inmaduro, chiquilín, pareces un monotín!", le cantaban. Su madre lo creía especial, pero pasado el tiempo ya no supo qué hacer ni pensar. Los patos le daban picotazos, los pavos le perseguían y las gallinas se burlaban de él, por su extraño comportamiento. Al final su propia madre acabó convencida de que era un pato tonto y molesto, y que quería llamar la atención. - ¡Vete, no quiero que estés aquí! ------------------------------------------------ El pobre patito se sintió muy triste al oír esas palabras y escapó corriendo de allí ante el rechazo de todos. Acabó en una ciénaga donde conoció a dos patos que lo comprendrían, quisieron ser sus amigos, pero un día aparecieron allí unos kazadores y acabaron repentinamente con ellos. De hecho, a punto estuvo el patito de correr la misma suerte, de no ser porque este pato perceptivo vio un lugar que otros no vieron. "¡Soy tan estúpido que ni siquiera pude salvar a mis amigos!"- pensó el pobre patito. Continuó su viaje y acabó en la casa de una mujer anciana que vivía con un gato y una gallina, y muchos libros. Pero como le era muy fastidioso a la vieja también tuvo que abandonar aquel lugar; robándose un libro, porque a pesar de ser un buen pato, sus impulsos generados por la curiosidad fueron más fuertes que su moral. El pobre sentía que no valía para nada. Nadie lo quería, solo le quedaba leer el libro, para ver por qué era tan "estúpido". Gracias a el libro, el pato conocía la debilidad de los demás patos, y planeaba asesinarlos. Estaba tan resentido, hasta que conoció un pato diferente uno que cacareaba incluso más que él. El pato sorprendido, por no ser el único anómalo, comenzó a contarles sobre su descubrimientos sobre a su nuevo amigo. Y él resultó ser un robot espía de un ciudadano estadounidense de raza negra obsesionado con que los animales hablaban, porque había leído El patito feo. Y nadie le creía al ciudadano, hasta que descubrió al pato, y lo llamaron "Lucas" —le puso un nombre hispano porque odiaba mucho a su nación—. Ahora el pato fue enviado a una misión de la NASA —porque sabía mucho de astronomía—, y el doctor ganó el premio Nobel de medicina. Se convirtieron en el pato Lucas y el doctor Dolittle. Y el doctor Dolittle fundó la "patogenia". Y colorín colorado, este cuento ha terminado.

¿Quién dijo que Hungría, Francia, EE. UU., Rusia, Inglaterra o Alemania solamente las tienen? Acá les dejo imágenes de la chica más linda de Argentina. Cuando entró y salió de GH era medio gordete, pero pegó look y se volvió hermosa, guacho. ¡¡Oh, zziiiiiiiiiii!! (eso fue un orgasmo). Fíjense qué gomas y qué culo. Chau.

No se suele hablar del tema, quizás poco... quizás poco y nada. Pero lo cierto es que, cuando nos gusta una chica, no solemos recordar que ésta es humana y que defeca como nós. Y con respecto a este tema surgen una gran variedad de preguntas que puede dejarnos algo desorientados. ¿Las mujeres cagan? No niego que lo hagan, sabemos que lo hacen, pero lo curioso de esto es que hay hombres que ni siquiera se les vino a la mente el hecho de que una mujer defeque; también hay quienes no se atreven a practicarle sexo oral-anal; y, curiosamente, "coprófilos". Pero, ¿somos todos coprófilos? ¿En qué pensamos cuando nos parece bonito el trasero de una mujer? Parece irracional desear a una mujer por el tamaño de su trasero, ya que ahí se encuentra un orificio donde expulsan algo no muy agradable; pero está en nuestros instinto buscar a una persona con los mejores genes, y es que el tamaño de trasero de una mujer nos delata inconscientemente su estructura genética. No sé si practicaron sexo luego de que una mujer defecara, pero de hacerlo habrán notado que ésta sale con el mismo aroma, o quizás mejor, del que cuando entró a hacerlo. Es Argentina un país donde nuestra cultura es muy vulgar, y usamos incluso un pronombre que sonaría demasiado vulgar a los oídos de otros hispanos; y no es para menos, que a partir de las clases medias haya persona que quizás no tengan bidé. No me considero criticón, pero en mi experiencia, fui a muchos hogares donde no cuentan con este elemento esencial para nuestra salud anal. Es decir, puede estar gustándonos una chica que al finalizar de defecar sólo se limpie utilizando papel higiénico, y que deje un olorcito en su bombacha; pero como mencioné antes, "salen con el mismo aroma". Sabemos que las mujeres no son más inteligentes que los hombres, que su vida se basa en la estética, y el hecho de defecar representa un gran problema para ella, ya lo ven como un acto poco femenino. Es sólo cuidar de buscar en Google: "odio cagar", "destesto defecar", etc. Para ellas esto es una complejo, y sería mucho peor si les tocara como pareja a esos hombres obsesionados con la higiene, que son incapaces de practicarle sexo oral-anal a una mujer. ¿Son esos hombres homosexuales? Se cree que, a nivel mundial, a 1 de cada 3 hombres les da asco practicar sexo oral, debido a lo esto puede representar para ellos; pero el miedo es un mecanismo de supervivencia, quizás esté bien que no lo hagan, pero se estarían perdiendo de algo nuevo, bueno, y poco común. Cuando vemos pornografía, notamos que muchas personas se ven satisfechas lamiendo el ano de una mujer, e muchos introduciendo la lengua en ese orificio. Son en minoría las mujeres que les satisface lamer el ano de un hombre, y acá hay algo que realmente puede ser sorprendente; y voy que... sí, a los hombres nos satisface ayudar a otra persona. Lo bueno tiene su consecuencia, el sexo es bueno, y su consecuencia es el embarazado de una mujer; en teoría, lo que quiero explicar es que el sexo es un mecanismo de supervivencia para extender la vida, y así evitar que la humanidad se extinga. Penetrar vaginalmente tiene su sentido, pero lamer un ano parece un hecho irracional, y asqueroso; pero a quienes nos gusta el sexo oral, insisto, disfrutamos ayudando a otras personas. Está en el instinto humano ayudar, y ayudar, así que debe tenerse en cuenta este dato curioso que les he aportado. Pero, ¿y la coprofilia? ¡Chan, chan! No sé a qué puede deberse, quizás es un trastorno mental en base a nuestras experiencias, como la mayoría. Para que exista deseo de jugar con materia fecal tuvo que verse a alguien hacer esto; y acá puedo citar mi ejemplo, a mí me gustaría que una mujer me practicara sexo oral mientras estuviera sentada en un retrete defecando y tirándose unos ruidosos y olorosos pedos, y yo sentado en una silla. ¿Yo soy desquiciado? Vi alguna vez esto, y no creo que se trate de conformismo, sino que vi cómo esas persona quedaron satisfechas al hacerlo, y me produjo curiosidad. Otra cosa para resaltar, nunca nos dejará de gustar una mujer imaginándola defecar. Les propongo que imaginen a las chica que les gusta defecando, y que me digan si les dejó de gustar; aunque no creo que eso pase.

La amo, la amo, la amo, la amo, la amo, la amo... re que me voy a cansar de decir que la amo, y no va a pasar nada. Pero, ¿ustedes aman tanto a Barbara Palvin como yo? ¿Qué tiene ella para que la amemos?  Hay varios rumores que señalan esto, algunos advierten que Barbara Palvin sería un robot, creación del gobierno basado en el prototipo de personade todo el mundo; otros sugieren que Barbara Palvin es descendiente de una supercivilizacion intergaláctica humanoide,  y también, su objetivo es conquistar la Tierra; también se ha hablado de religiones: al parecer, Barbara Palvin podría ser una semidios, hija de un algún dios en su regreso a la Tierra; o quizás, según algunas adventistas feminazis, Dios cree que Jesús ya ha cumplido, y ue es hora de que una mujer venga a darnos su palabra. Pero hay infinidades de rumores sobre esta mujer, incluso se dice que ella y Justin Bieber serían primos. Lo cierto es que no sabremos hasta algún tiempo, cuando termine su campaña con Victoria Secret's.