NazaMiranda

Todos conocemos al famoso personaje que se enfrentó a la barra de Boca en el programa "Policías en acción. link: https://www.youtube.com/watch?v=GlLrk0AH7II Nos dejó una de las frases más populares del fútbol argentino: "Andá a la cancha, bobo". Este personaje santafesino, actualmente tiene un negocio, aunque se lo suele ver en las canchas donde el canalla juega de local. Pero en ésta oportunidad, les voy a mostrar un video inédito en donde se lo puede reconocer en las tribunas en un partido disputado en 2008, donde Rosario Central se impuso 3 a 2 frente a Racing. Vean en el minuto 6:27 link: https://www.youtube.com/watch?v=LoxS5k4Jm0k

La mitica y popular serie del Dios del garche ha tenido cameos en los ultimos tiempos. Invocando famosas figuras del universo youtuber como lo son DrossRotzank, Mox de wadafaq show, y el Bananero, se ha hecho paso en el mundo latinoamericano. He aqui los cameos: Dross en el Mono Mario link: https://www.youtube.com/watch?v=wXZjIL8vhsk Mox en el Mono Mario link: https://www.youtube.com/watch?v=eHDdZE74oXA El Bananero en el Mono Mario link: https://www.youtube.com/watch?v=4xhvQT0ca_c

El reino animal es un mundo de maravillas y bellezas, pero también un asombroso universo de pesadillas. En éste post vas a encontrar zombies, pero no como los de The Walking Dead (La puta madre, devuelvanme mis 90 minutos (?), en éste post vas a encontrar zombies de la vida real. Estos son: Diez animales convertidos en zombies. 10 - Caracol Ámbar. Estos caracoles, llevan una vida más o menos tranquila. Debido a su caparazón, la mayoría de los depredadores los evita. Además, evita la luz solar y pasa la mayoría de su vida en lugares húmedos y cerrados. Pero su vida cambia cuando se topan con su verdugo: leucocloridium paradoxus. Este parásito vive en el conducto digestivo de las aves, que deposita sus huevos y quedan en el excremento. Cuando el caracol come una planta que ha tomado contacto con el excremento infectado, ingiere sus huevos y se desarrollan dentro del caracol. Al crecer, las larvas deboran las antenas del caracol, dejándolo completamente ciego y sin su capacidad de mantenerse alejado de la luz, por lo que queda expuesto a los depredadores. Finalmente, un ave devorará al caracol infectado y el ciclo se repetirá nuevamente. link: https://www.youtube.com/watch?v=TEylUaO54JQ 9 - Hormiga gigante. Esta hormiga vive en los bosques de América central y del sur, vive en las copas de los árboles altos (ésto se debe a que los suelos casi siempre están inundados). Unos investigadores estudiaron la especie y se encontraron que algunas hormigas tenían el abdomen completamente rojo, mientras que otras no. Al diseccionar a la hormiga, se dieron cuenta que estaba infestada de parásitos que le daban ese color. El parásito en cuestión es: myrmecomea neotropicum. La comclusión fue la siguiente: Las hormigas infectadas, se mueven lentamente y el color rojizo de su abdomen, le da la apariencia de una fruta. Esto para confundir a las aves que suelen comer las ballas y se alimenten de la hormiga, cumpliendo de nuevo el ciclo tal y como pasa con el caracol ámbar. link: https://www.youtube.com/watch?v=-Uzvc81BNp4 8 - Cochinilla o Bicho Bolita. Este crustáceo ama la humedad y la oscuridad. Generalmente vive en lugares tranquilos como por ejemplo bajo las piedras o detrás de los muebles viejos. Pero todo cambia cuando se topan con su verdugo, el parásito acantosephala. La vida de la cochinilla da un vuelco y ahora se expone más a la luz y vive en lugares cálidos, dejándola expuesta a los depredadores para que su ciclo se renueve. 7 - Hormiga Lasius. Esta hormiga tiene un enemigo mortal: La mosca parásita pseudoacteum que ataca a la hormiga depositando sus huevos dentro de ella. Una vez dentro, las larvas se dirigen a la cabeza de la hormiga, donde se alimentan de su cerebro y los tejidos en su interior. La hormiga, vaga sin rumbo durante varias semánas, aislándose de su colonia y aventurándose en terrenos hostiles. Es ahí donde la larva libera una enzima que desprende la cabeza de la hormiga, decapitándola. Luego la larva usa el cuerpo como pupa, por donde luego emerge la mosca ya desarrollada. 6 - Cucaracha. La cucaracha es el desafortunado huesped de los huevos de la avispa ampulex compressa, quien usa a la cucaracha como incubadora de sus larvas. Primero, captura a la cucaracha y la seda, primero en el abdomen para evitar que se defienda y luego en el cerebro, eliminando su capacidad de reacción. Luego la arrastra a su nido donde la sella con barro para que comience un periodo de dolorosísima agonía, que dura alrededor de ocho días. La pobre cucaracha sigue con vida, alimentando con su propio cuerpo a las larvas de la avispa. La larva crece y devora por dentro a la cucaracha, quien luego de muerta, usa el cadáver como cascarón del cual emerge cuatro semanas después. link: https://www.youtube.com/watch?v=vl_9kghmChw 5 - Langostas y grillos. Grillos, langostas y hasta mantis religiosas, son infestadas con el parásito spinochordodes tellini, quien crece dentro de ellos. Para su desarrollo, se vale de los organos internos del insecto, pero con cuidado de no matar al huesped. Deja intactos el cerebro y las extremidades, para que le insecto pueda moverse libremente. Cuando el gusano alcanza 4 veces la longitud del huesped, manipula al insecto para que éste salte a una gran masa de agua, para que el parásito pueda abandonar el cuerpo, dejando que el animal se ahogue. link: https://www.youtube.com/watch?v=KmXUm9N-s40 4 - Araña plesiometa. Una avispa de Costa Rica llamada hymenoepimecis argyraphaga es protagonista de uno de los casos de posesión parasitaria más extraños del mundo. La avispa paraliza a la araña Plesiometa para adherirle un huevo en su abdomen. Cuando el huevo se rompe, la larva perfora la piel de la araña y vive de chuparle la sangre. Pasado un tiempo, inyecta a su anfitriona una sustancia química que la obliga a tejer una telaraña muy diferente a la que haría normalmente. La larva mata y come a la araña y teje un capullo en la telaraña, muy fuerte y diseñada específicamente con ese fin. Una semana y media más tarde, se transforma en una avispa. link: https://www.youtube.com/watch?v=TBcX4LmPl5Y 3 - Hormiga hongo. De nuevo la víctima es una hormiga, pero su verdugo no es una larva, sino un hongo. cordyceps unilateralis es un hongo que deposita sus esporas por los espiráculos dle insecto y debora sus partes no vitales. Cuando está listo, sus miscélios entran en el cerebro de la hormiga y modifican su comportamiento, afectando su capacidad de percibir las feromonas y haciendo que la hormiga trepe a lo alto de una planta para fijar sus mandíbulas a ella. Esto le asegura una mejor distribución. Luego, el hongo mata a la hormiga y los miscelios se expanden por todo su cuerpo, adhiriendose a la planta. Finalmente, los esporocarpos crecen en la cabeza de la hormigas y se abren liberando las esporas, que buscarán nuevos huespedes para volver a cumplir el ciclo. link: https://www.youtube.com/watch?v=_a2MlPkhym8 2 - Oruga. Glyptapanteles es un género de avispa que habita en América central. Las hembras le inyectan alrededor de 80 huevos a sus huéspedes, casi siempre a orugas recién formadas. Dentro, los huevos se desarrollan parcialmente, manipulando a la oruga para que no intente expulsarlos. Ya fuera, las larvas siguen viviendo a costa de su protector. Aqui ocurre lo más extraño, la oruga sigue viva, pero sin intenciones de escapar. Se mantiene cerca de los capullos y adopta una posición arqueada. Ahora, la oruga protege a los capullos y cualquier ataque es repelido por este "zombie protector". Cuando los capullos eclosionan, la oruga muere, no se sabe muy bien el por qué. link: https://www.youtube.com/watch?v=6lk_m1AF4Xk 1 - Cangrejo liberado. Sacculina es un parásito que tiene como victima a un cangrejo. Es un cirrípido, una especie de parásito que se aferra a las rocas para vivir así su etapa adulta. Pero las sacculinas prefieren a los cangrejos y se adhieren a él de manera que el cangrejo no pueda safarse. Ya instaladas, se expanden dentro del cangrejo y se alimenta de sus nutrientes sin matarlo. El plan maestro de la Sacullina comienza aquí. En las hembras, fecunda sus huevos en el adbomen, apelando al instinto maternal del cangrejo para cuidar los huevos del parásito. Pero si el cangrejo es macho, lo esteriliza y por procesos hormonales, le hace creer al cangrejo que es hembra. El cangrejo empieza a adoptar gestos y comportamientos de una hembra (si, alto roberto) y cuida de los huevos como si fuera una hembra. Al final, el cangrejo expulsa los huevos para completar el ciclo vital. link: https://www.youtube.com/watch?v=LFaqeTauVhA ¿Te imaginás si ésto lo viviéramos los seres humanos? Fin del post maquinola, si te gustó podés dejar puntos o sino, un comentario positivo ayuda bastante.

No vas a encontrar linces acá (?) pero te voy a mostrar diez animales realmente sorprendentes que han sido reconocidos por sus dotes de supervivencia y longevidad. Éstos son diez animales capaces de sobrevivir en condiciones extremas (o de vivir mucho tiempo). link: http://www.youtube.com/watch?v=cs1LewFb3XI 10- Langosta Las langostas crecen indeterminadamente y no tienen límites de tamaño en relación con su cuerpo, además, se vuelven cada vez más fértiles con la edad. La langosta promedio, sólo es capaz de morir por la edad cuando ya no le quedan energías para mudar su exoesqueleto, ya que con la edad, su caparazón (que crece de tamaño en cada mudanza) requiere un esfuerzo cada vez mayor y ésto termina costándole la vida. En cuando a la edad que pueden llegar a vivir, se estima que las langostas alcanzan los 120 años. (Ideal para una cazuela de mariscos) 9- Tortuga A diferencia de otros animales y seres vivos, los órganos de las tortugas no se deterioran con el tiempo, por lo que se mantienen saludables la mayor parte de su vida. Se estima que las tortugas alcanzan los 200 años de vida. La tortuga Adwaita, de la India, se calcula que nació en 1751 y falleció en 2006, por lo que falleció a los asombrosos 255 años de edad. 8- Bdelloidea Ésta especie no posee género masculino, por lo que todos sus individuos son hembras que se reproducen mediante asexualidad (Si, como las feministas de ahora (?). La especie sobrevive robando ADN de otras especies. Se calcula que el 10% de su material genético pertenece a otras especies acuáticas e incluso algunas especies terrestres. Pueden vivir casi 10 años sin agua y soportar más de 100 veces la radiación que tolera un ser humano. 7- Gusano Planaria Éstos gusanitos de rango aprendiz, tienen capacidades regenerativas asombrosas que le permiten evitar su envejecimiento. Además, si son decapitados, pueden regenerar sus propias cabezas debido a su dominio completo de las encimas y células de su cuerpo. 6- Tiburón de Greenland Pueden vivir cerca de 200 años y tolerar las heladas aguas del ártico. Es el único tiburón que puede vivir en tales condiciones extremas. Comer su carne venenosa produce un severo estado de ebriedad y puede llevar a la muerte. (A menos que seas un Diamond que se la banca, en ese caso sólo produce un estado de "uh no, estoy re loco(?). 5- Ballena de Groenlandia Ésta sub-especie de Diamond, es capaz de vivir 235 años, siendo el mamífero más lóngevo del planeta. En 2007, una ballena fue encontrada nadando en las aguas del atlántico y tenía clavado un arpón en su grasa, conviviendo con él por casi 130 años. (Los Diamonds no tendrían este problema, ya que absorben todo lo que tocan) 4- Almeja Gigante Éste animal semejante a los órganos reproductores de tu madre (?) alguna vez fue considerado como el animal más longevo del planeta. Una almeja (concha de tu vieja) fue asesinada accidentalmente por científicos que la estudiaban por allá por el 2006. El animal tenía 507 años de vida. 3- Hexactinelid Conocidas como "Esponjas Vidrio", éstos primos lejanos de Bob Esponja pueden llegar a vivir por más de 15.000 años. Los científicos estudian el agua atrapada en su interior para poder conocer más acerca de la vida en periodos muy antiguos. (No, no son las esponjas que usás para refregarte las nalgas) 2- Tardigrado Conocidos como "osos de agua" o "Diamonds miniatura", éstos simpáticos Diamonds son capaces de detener por completo su metabolismo si son amenazados y pueden sobrevivir sin aire, agua e incluso sin la seguridad de la tierra. Pueden sobrevivir incluso en el espacio, ya que aplacan su cuerpo y sólo vuelven a su estado normal cuando el peligro ha pasado. Son virtualmente indestructibles, así que ya sabés, respeta a los Diamonds (?). 1- Turritopsis Nutrícula Ésta simpática medusa parece no tener nada extraño, sin embargo, éste animal es realmente sorprendente. Es el único animal INMORTAL que existe. El gen "foxo" que posee su ADN, le permite revertir su edad una vez llegada a su madurez sexual, volviendo a su etapa de pólipo. Es decir, una vez que llegan a adultas, pueden volver a su etapa de larva, permitiéndoles vivir eternamente sin ningún problema. Ésta medusa es incapaz de morir por Edad, y sus propiedades son estudiadas para los avances en la esperanza de vida humana. Gracias por pasarte maquinola soviética aplanadora con turbinas atómicas (?), dejá puntos si te sobraron y si no, un comentario positivo.

Te presento 5 animales extintos que podrían seguir rondando la tierra a pesar de ser declarados desaparecidos. 5- Thylacinus cynocephalus (Declarado extinto en 1936) El Tilacino, mejor conocido como "Tigre de Tazmania", fue alguna vez el mayor marsupial carnívoro del planeta. Era endémico de la isla australiana de Tazmania, hasta que fue cazado hasta la extinción. Se han visto algunos ejemplares rondando la isla, pero el gobierno de Australia los niega alegando que se trata sólo de una raza de perros doméstica. Algunos creen que ésta explicación del gobierno es sólo para permitir la tala indiscriminada de los bosques. link: https://www.youtube.com/watch?v=y4YXQPr1XIY 4- Ectopistes migratorius (Declarada extinta en 1914) La paloma migratoria (passenger pigeon en inglés) fue alguna vez el ave más numerosa del planeta. Sus migraciones superaban los 450 km de distancia en los Estados Unidos, migrando hacia el sur. La especie contaba con 5 billones de ejemplares, formando parte del 40% de la población de aves de norte américa. La especie fue desapareciendo debido a la caza y a la pérdida de sus hábitats naturales. Aún así, se siguen viendo ejemplares hasta el día de hoy y los científicos planean clonar alguno de ésos especímenes. link: https://www.youtube.com/watch?v=UZ1sWJcc_cY 3 - Mammuthus primigenius (Declarado extinto en 2000 a.c.) Los mamuts lanudos medían más de 3 metros y pesaban más de 6 toneladas. Vivían a lo largo de toda Eurasia y norte américa. Debido a la caza de los humanos primitivos y a los cambios de clima, el último mamut conocido murió en Siberia hace 10.000 años. Sin embargo, algunas manadas sobrevivieron en áreas despobladas de humanos, sobre todo en la isla Wrangel en el océano ártico, al menos hasta hace 4000 años, dando la mínima posibilidad de que pequeñas poblaciones aún sobrevivan hoy en día en los inaccesibles páramos de Siberia. link: https://www.youtube.com/watch?v=ZOFf1wyx91M 2 - Canis lupus hodophilax (Declarado extinto en 1905) También conocido como lobo Honshu, el Lobo Japonés habitaba la isla de Honshu y Kyushu en Japón. Era el lobo más pequeño del planeta, midiendo 88 cm de largo y 30 cm de alto. Según la mitología japonesa, en su forma espiritual (conocida como makami) podía entender el lenguaje humano, recompensando las buenas acciones y castigando la maldad. A pesar de ser declarado extinto en 1905, algunos fotógrafos han capturado especímenes hasta 1910. Pero incluso hasta el día de hoy, pueden encontrarse huellas a lo largo de toda la isla de Honshu. ¿Está del todo extinto el lobo japonés? link: https://www.youtube.com/watch?v=Fi6NnPdk0EM 1 - Mokele Mbembe (Declarado extinto hace 65 millones de años) El Mokele Mbembe es un ser mitológico representado por un reptil de cuello largo, cola larga y de gran tamaño que vive en el río Congo en áfrica central. Se cree que es un saurópodo viviente, su nombre significa "el que detiene el río". Según los misioneros que visitaron el área, un espécimen similar a un plesiosaurio fue capturado por los nativos y devorado por la tribu Pygmy en 1959.Incluso hoy en día se han hallado evidencia de muchas criaturas similares a lo largo de todo el mundo. link: https://www.youtube.com/watch?v=YuoNef6R17A

2001: Odisea en el espacio, es una película clásica dirigida por Stanley Kubrick basada en la novela El Centinela, publicada por allá en 1951. Ésta película marcó un antes y un después en el cine moderno por su argumento, sus efectos especiales, su hermoso trabajo en fotografía y por la asombrosa banda sonora reconocida mundialmente. Una película de culto que es apreciada hasta nuestros días. Trama. Un equipo de astronautas descubre una señal proveniente de un monolito en la luna y se especula que es de origen extraterrestre. La película aborda temas profundos como la la evolución humana, la vida extraterrestre, la tecnología y la inteligencia artificial. Se destaca por su realismo científico, por las simbologías y sus enormes efectos especiales, además de un uso casi minimizado de diálogos. La película comienza dando una mirada al pasado, a los comienzos de la humanidad. Tocando temas profundos como la supervivencia, el inicio de la inteligencia, la evolución y la curiosidad por lo desconocido. A medida que avanza el film, nos sumerge en un momento histórico futurista, en el que un monolito destella ondas de sonido extrañas en la luna, lo que lleva a creer a los científicos que se trata de algo producido por una civilización extraterrestre. Por último, durante una misión a la Nasa, HAL 9000, una máquina dotada de inteligencia artificial, decide que el mejor destino de la tripulación es justamente el que a la máquina le conviene, tomando el control por completo de la nave. link: https://www.youtube.com/watch?v=GIbX9jXvxNw Banda Sonora. La banda sonora incluye música de Richard Strauss (la introducción de Así habló Zaratustra), Johann Strauss hijo y György Ligeti que acompañan las imágenes del espacio. Alex North compuso una obra musical para la película, pero Stanley Kubrick no la incluyó, aunque salió a la luz de la mano de Jerry Goldsmith 25 años después. La dirección y diseño de los efectos visuales fueron obra de Kubrick, siendo supervisados por Wally Veevers. Stanley Kubrick utilizó la música de Ligeti sin solicitar permiso ni abonar derechos de autor, por lo que el compositor debió presentar una denuncia a pesar de la admiración que mostró por la película. Kubrik incluyó en la banda sonora hasta cuatro obras de Ligeti: Réquiem, Lux Aeterna, Atmosphères y Aventures. Es el Réquiem el que acompaña las apariciones del monolito y también es la micropolifonía de Ligeti la que suena durante el abstracto viaje final de David Bowman: con ello Kubrick hace realmente un recorrido por la música del siglo XX que comienza con Zaratustra y culmina con Ligeti, para volver a iniciar el ciclo con los acordes finales de la obra de Strauss. link: https://www.youtube.com/watch?v=WHZfa3Q7BmM Curiosidades. -Carecía de créditos al inicio de la película, algo absolutamente inusual en la época de su estreno (1968). -En el principio de la película, "El amanecer del hombre", en un principio no eran monos, sino una especie de "Hombre de Pekín", es decir, un antecesor más cercano al Homo sapiens, así pues, Stuart Freeborn (el maquillador de la película) hizo unos diseños impresionantes de hombres semidesnudos. El problema fue que Kubrick quería que se viesen los actores totalmente desnudos, pero la censura de la MGM no lo permitió, con lo que Freeborn hizo unas prótesis de maquillaje para esas partes sexuales, pero no convencieron a Kubrick. Se pensó en ponerles unos taparrabos, pero quedaba fuera de estilo, así que Kubrick le dijo a Freeborn que volviese a hacer todo el maquillaje basándose en simios. -El primer monolito que aparece es mucho más esbelto que los descritos en la novela, donde las proporciones son 1:4:9, los tres primeros cuadrados perfectos. -Cuando HAL está siendo desconectado, canta la canción "Daisy". "Daisy" fue la primera canción interpretada por una computadora no-mecánica. -En la película Charlie y la fábrica de Chocolate de Tim Burton, cuando Wonka muestra su sistema de transmisión de chocolate por señales de TV, el chocolate aparece reemplazando al monolito de 2001: A Space Odyssey en la escena de "El amanecer del hombre"; de fondo suena Así habló Zarathustra -En las series de televisión Futurama y Los Simpson se suele parodiar esta película. En el capítulo 15 de la temporada 5 de Los Simpson, "Deep Space Homer", se puede observar que casi todo el capítulo es parodia de la película. Y en "Treehouse of Horror XII", cuando la familia decide contratar el "Ultrahogar" la computadora tiene el mismo aspecto que HAL 9000, así como su forma de desconectarlo. -En el anime Neon Genesis Evangelion aparecen doce monolitos que representan a los doce miembros de SEELE, una organización que quiere lograr la evolución de la humanidad. -El final de la película es parodiado en un episodio de la tercera temporada de Phineas y Ferb. -El episodio titulado Uhg (SpongeBob B.C.) de la serie animada Bob Esponja, muestra cómo eran los personajes en la Edad de Piedra. Tal vez la similitud más evidente sea la escena en la que, al tener Bob Esponja una idea sobre cómo utilizar el fuego, suena de fondo Así habló Zarathustra. -El videojuego Spore (2008) recoge una parodia del primer mono aporreando con el hueso. Cuando la criatura de este juego pasa de el "Estadio de Criatura" al "Estadio Tribal" aparece la obra Así habló Zarathustra de Richard Strauss, solo que en este caso, tras lanzar la criatura el palo hacia arriba, es golpeado en la cabeza por él al caer. También se usa un monolito similar al de la película para fomentar la inteligencia en planetas sin vida inteligente. -La saga de videojuegos Dead Space contiene temas relacionados con la película, el personaje principal Isaac Clarke es un homenaje al escritor y guionista de la película Arthur C. Clark. La Efigie que se transforma en el objeto central de la serie es una de construcción de origen extraterrestre similar al monolito de la película pero con una forma parecida a las hélices de ADN, ambos objetos tienen funciones similares. -En Grand Theft Auto V cuando Michael tiene una alucinación ve un grupo de monos en circulo alrededor suyo como en la película. link: https://www.youtube.com/watch?v=SVeUuEOp144 Ficha Técnica. Año: 1968. País: Reino Unido. Director: Stanley Kubrick. Guión: Stanley Kubrick y Arthur Clark. Música: Richard y Johan Strauss. Fotografía: Groffrey Unsworth. Reparto: Alan Gillford, Daniel Ritcher, Frank Miller, Gary Lockwood, Keir Dullea, Leonard Rossiter, Margareth Tyzack, Penny Brahms, Robbert Beaty, Sean Sullivan, Vivian Kubrick, William Sylvester. Verla Online: http://www.cartelmovies.net/2001-una-odisea-del-espacio-1968/[/align Fin del post maquinola soviética, gracias por pasar y si te sobraron puntos son bienvenidos. Si no tenés puntos, no importa, dejame un comentario positivo y si te gusta el arte, pasate por mis otros posts.

Hace poco más de dos horas, se creó un post que llegó a ser top, llamado "Las mentiras de ser argentino" donde en su post describe que muchos de los inventos argentinos no son precisamente argentinos y que ser de nacionalidad Argentina es una "verguenza". Bueno, analicemos el post paso por paso e invento por invento. Empezamos: La Birome. El post asegura que éste invento no es Argentino ya que el creador, Ladislao Biro (porque en el post está mal escrito, él post lo llama Laszlo Biro) es de nacionalidad húngara y que el invento se comercionalizó primero en Hungría y luego en Argentina. Bueno, ésto es falso. Veamos el artículo de wikipedia: Teniendo en cuenta ésto, podemos afirmar que Ladislao Biro es de nacionalidad húngara, pero se nacionalizó como ciudadano argentino y su invento fue patentado y comercializado en Argentina. Por lo tanto, la birome es un invento argentino. Huella dactilar. Según el post, éste descubrimiento no es argentino ya que no hay argentinos involucrados en ello y que nunca se usó en investigaciones policiales de la época. Bueno, nuevamente veamos el artículo de wikipedia al respecto: No hay mucho para agregar. El sistema de detección de huellas dactilares es un invento Argentino. El primer vuelo seguro de un helicóptero. El post supone que se han realizado vuelos anteriores que el helicóptero argentino y que el Argentino se basó en 40 modelos para realizar su dispositivo. Es irrelevante, más allá de basarse en otros modelos y que se han emprendido vuelos (todos fracasos) anteriores al modelo de Raúl Pescara, el primero vuelo estable en helicóptero es argentino. El mate. Según el post (me estoy cansando de escribir éso) el mate es un invento paraguayo y que nosotros nos "adueñamos" alegando con toda soberbia que el mate es argentino. En parte es verdad, el mate tuvo sus orígenes en Argentina. Pero el mate es un símbolo de hermandad entre los pueblos originarios de la región (sin ir más lejos, los Uruguayos toman tereré, que es a base de las mismas yerbas). Sin darle vueltas al asunto, el mate no es un invento argentino, es un simbolo de hermandad entre pueblos y que adoptamos nosotros en nuestra vida cotidiana. El primer trasplante de un corazón artificial. El trasplante de corazón artificial se realizó conjuntamente entre un Argentino y un estadounidense, más precisamente por el doctor Domingo Liotta y el doctor Denton Cooley. Ya de por sí es un orgullo que un Argentino sea partícipe de un logro tan importante para la historia de la ciencia, aunque sea un logro compartido, pero veamos. No hay mucho para agregar, además de haber participado en el primer trasplante de corazón artificial de la historia, Liotta también desarrolló el sistema de asistencia ventricular derecha y también participó en la primera implantación de una bomba intratorácica. El asado. Esto particularmente me dio por las pelotas, ya que el artículo argumenta que el asado es un tipo de cocción que se utiliza desde el descubrimiento del fuego. A ver, el asado argentino se llama justamente así porque es la forma y técnica de preparación originario de Argentina. En ningún momento se dijo que el asado fue inventado por argentinos. Es más que obvio que si ponés un pedazo de carne sobre una piedra caliente, la estás asando. Nuestro asado es una forma de preparación y de aderezo de la carne que es característico de los demás estilos de preparación de carne. Vayas a donde vayas, vos sabés que un asado es Argentino porque lo reconocés. No voy a poner artículos de wikipedia ni nada de éso porque hay que tener sentido común para darse cuenta de ésto. El colectivo. Acá quiero aclarar que el primer colectivo fue implementado por estadounidenses que estaban desocupados, armando un mini negocio para sustentar sus vidas. Ése sistema duró muy poco ya que se trató de un mini emprendimiento. Sin embargo, el primer colectivo de tarifa y recorrido fijo (tal y como lo conocemos hoy en día) fue argentino. Nosotros tuvimos el colectivo antes que los londinenses, qué picardía. Conclusión. No le crean a páginas como "Friki.net" o a un blogger, y mucho menos creen post para desmerecer inventos de nacionalidades para fomentar el forobardo. Y un consejo señor aprendiz, nunca, pero nunca usés la palabra "Verguenza" o "mentira" para referirte a la nacionalidad de otro. Es una forma de xenofobia y racismo. Un saludo y gracias por pasar por mi post.

Ésta fue mi primera (y única) experiencia en el cine y te lo voy a contar exactamente como pasó (bueno, mas o menos ) Sucedió por allá por diciembre del 2013, en ése tiempo yo estudiaba Producción de Radio y Televisión en la Universidad de San Luis. Habían terminado los exámenes y ya estaba de vacaciones, esperando conseguir algún laburito para no pasar las fiestas sin un mango. Como ya saben, yo soy de San Luis y acá no pasa un choto. San Luis es chico y cualquier cosa relacionada con el cine o espectáculos de gran calibre, siempre es recibido como algo de otro mundo Había leído por ahí uno que otro comentario de que se iba a filmar una escena de una peli nacional en tierras puntanas y estaban buscando extras para un par de tomas. Da la casualidad que un conocido tenía contactos en el ámbito del espectáculo puntano y me consiguió un papel como extra Por fin llegó el día del rodaje de la peli, fue uno de los días más bizarros de toda mi vida. Teníamos que reunirnos en una avenida conocida (por ser la avenida de los travas y esto es fuera de joda) de acá de San Luis, a las 10 de la mañana. Hacía un calor de la concha de su madre, era insoportable, para colmo los demás "actores" eran unos chetitos que hablaban de cómo pasaron sus vacaciones en la costa, viajaron a Cancún y de cómo se decepcionaron al venir a mi provincia. Yo y los demás chabones ya les agarramos cierto odio de entrada. Tipo 11 de la mañana, cayó una combi con todo el equipo de filmación. En ésa combi venía el actor principal (un chabón de rulos y sin remera, bien escracho) el director de la peli (que era un Diamond barbudo) un pendejito albino y su padre santiagueño (Si, de Sodoma del Estero). Con el calor que hacía, íbamos todos aprietados porque casi no había lugar. Íbamos rumbo a las Salinas del Bebedero, un lugar conocido por su desierto salino. La escena que se iba a filmar era supuestamente sobre el chabón de rulos que vagaba por el desierto en una especie de alucinación (supuestamente producidas por el calor y el hambre). De paso les cuento un poco de qué trataba más o menos la peli se titula El hijo de la tierra. La peli trata sobre un chabón que ve su pueblo amenazado por la urbanización, y en su desesperación por escapar de la muerte, se pierde entre las malezas de los bosques amazónicos. Intentando regresar a casa, lucha contra el hambre, el calor, otros animales y de alguna manera logra sobrevivir para reencontrarse con su padre. Llegamos finalmente a Las Salinas que es algo así: Un desierto en donde el sol se refleja en la arena salada como si fuese un espejo, lo cual hacía que el calor pegue el doble. Para colmo no hay un puto árbol en donde descansar de la sombra y si había sombra, la luz que venía justamente por el reflejo del suelo, te quemaba los ojos en fin, un lugar de mierda. Nos bajamos todos los "actores" de la combi y el equipo de producción armó una especie de campamento improvisado: una media sombra, baños químicos y todas las boludeces que acompañan al servicio de cathering. En eso con los pibes nos damos vuelta y vemos al chaboncito albino (no olviden que era santiagueño, lo cual lo hacía todavía más bizarro) con el padre bajando de la combi. El chaboncito era algo así. Y el padre era algo así. Para colmo, como el pibito era albino, tenía que protegerse del sol. Bajó de la combi envuelto en mantas, piloto para la lluvia, paraguas, poncho y botas de astronauta. Era demasiado bizarra esa imagen y con el director partieron para las salinas a filmar un par de escenas. Nosotros, los extras, nos quedamos cerca de la combi boludeando hasta que nos llamen a filmar nuestra escena. Pasaban las horas y nosotros ahí parados, juntando caracoles secos, tirándole piedras a los baños (estabamos posta muy al pedo) En eso el de cathering nos llama a almorzar bajo la media sombra. ¿Qué ibamos a comer? Empanadas, lechón y arrollado de pollo. Almorzamos lujoso en medio de la nada rodeados de sal, pájaros carroña y con un calor de la san puta. Era algo como ésto: Los pibes chochos, comían bien, la pasaban bien (o dentro del todo bien), iban a aparecer en una peli y para colmo nos pagaban, ¿qué más podíamos pedir? Las horas pasaban y los directores cambiaban de lugar a cada rato, como buscando la escena perfecta para filmar. Iban y venían, con el pibito albino envuelto en mandas, el padre santiagueño tomando mate atrás y con todas las cámaras a cuestas, mientras nosotros estábamos sentados y tomando helado Las horas pasaban y se estaba haciendo de noche, el sol caía poco a poco y con los pibes empezábamos a dudar si íbamos a poder aparecer en la peli, por el poco tiempo que había de luz, mientras los demás en lo suyo, filmando y filmando. Hasta que al fin nos avisa el Diamond barbudo: "Muchachos, preparen a los extras, viene la escena del camión". Nosotros no entendíamos una mierda, no sabíamos de qué nos iban a disfrazar, qué papel íbamos a hacer y ni siquiera qué teníamos que decir. En eso viene un camión todo destartalado y oxidado, manejado por un metalero disfrazado de gaucho (si, haganse la idea ) nosotros fuimos otra vez a la combi porque nos iban a decir qué ibamos a hacer. La escena en la que participábamos era algo así: nosotros íbamos a ser chaboncitos de un poblado que viajan por la ruta para ir a otra zona rural. En eso, el protagonista (el chabon de rulos) por fin encontraba el camino a la ruta y trata de llamar la atención del camión para que lo ayuden, pero ninguno lo ve y queda tirado en el camino. Para rodar ésa escena, nos tenían que disfrazar de pibitos rurales, "maquillarnos" (echarnos un poco de mugre) y viajar en camión yo iba vestido re casual, una remera y un pantalon vaquero, mientras que los demás parecían que se iban de joda a un boliche. Casi todos los pibes se vestían asi: Y en la peli tenían que verse más o menos asi: Después de vestirnos, maquillarnos prepararnos y cuando estábamos por subir al camión, nos avisa el Diamond: "Muchachos, tenemos poca luz así que va a salir una sola toma, háganlo bien." Ahí entramos en cierto ambiente de tensión, teníamos el cagazo de que el Diamond nos cague a pedos si salía algo mal pero nos subimos al camión, arrancó y empezaron a rodar. Habremos recorrido unos 100 o 200 metros y el camión se paró. Los pibes nos mirábamos, preguntándonos por qué. En eso viene el director y nos dice "Muy bien muchachos, eso es todo. Ahora vayan a la combi que ahí les van a pagar y ya volvemos antes de que se haga de noche." Y éso fue todo, nos pagaron $300, conocimos las salinas, comimos bien, aparecemos en una peli... Un día redondo Al volver a casa nos contaron que estuvieron filmando en Santiago del Estero y haciendo un casting dieron con el pibito albino (no sé para qué carajos lo usaron en la peli, nunca nos dijeron qué papel tenía), filmaron en Buenos Aires, Salta y finalmente en San Luis. Ahora irían rumbo a córdoba a filmar las últimas escenas y de ahí empezaría la parte de postproducción. Nos dijeron que la peli se estrenaría por espacio INCAA a mediados del 2015, así que espero atentamente Es una buena anécdota para compartir, a pesar de que haya sido una boludez Fin del post, gracias por pasar maquinola soviética de los valles de Mercurio.

Papas fritas, snacks, papitas, frituras, etc. Todo viene bien a la hora de aliviar el bajón, y acompañado de una birrita o una coca bien fresca es el paraíso. Ahora bien, podems elegir entre nuestras frituras de siempre, o variar un poco entre opciones que nos ofrece el mercado. Este ranking va dedicado a eso empecemos... Ranking de snacks y papas fritas. Lays: Puntaje 8/10 Cuando pensás en papas fritas, lo primero que se te viene a la cabeza, son las Lays. Con una coca fresca o una cerveza helada, va como piña. También ideal cuando vas de camino a casa o cuando paseás. Su sabor es inconfundible y está por encima de otras papas de marca genérica, aunque es bien sabido el poco contenido que te meten en cada envase. Cheetos: Puntaje 8.5/10 Los mejores palitos de queso del mercado, así de simple. En la primaria seguro te morías por salir al recreo y comprarte algunos (en mis tiempos venían con tazos de pokemon ). Sabor destacado, aunque en los últimos años la compañía ha decaído un poco. Cheetos crunchy de ketchup: Puntaje 6/10 Malisimos. De "crunchy" no tienen nada, son desabridos y el sabor a ketchup se siente poco y nada. Creo que es más rentable comprar un sobrecito de ketchup y comer con cheetos aparte. Conitos 3D: Puntaje 9/10 De lo mejor de ésta compañía. Siempre con su sabor inigualable, adictivo, que te pedía mas y más. Con una Pepsi era el manjar de manjares. Si nunca los probaste, no tubiste infancia capo, volvé a nacer. Doritos: Puntaje 8.5/10 Los doritos de toda la vida, sin más que agregar. Una delicia ideal para acompañar en las salas de cine o en una picada entre amigos. Un poco de crema de ajo y cebolla o un poco de ketchup y va como piña. Nunca olvidar la birra. Doritos Roullette picantes: Puntaje 9/10 Exquisitos. Lo picante no hace más que perfeccionar el sabor a Doritos. El picante justo que necesitaba, lástima que vienen pocos en relación con los doritos normales. Pero de eso se trata, de que el sabor a picante te sorprenda. Buena idea y excelente producto Pringles: Puntaje 8.5/10 Un poco elevado su precio, pero vale la pena. Las Pringles de toda la vida, las clásicas, que combinan bien con todo. Agregalas a un sanguchito de jamón y queso, haceme caso. Sabor suave pero satisfactorio, un poco falto de sal para los que amamos lo salado, pero no dejan de ser lo mejor en papas fritas. Pringles de Queso: Puntaje 9.5/10 Gustos son gustos, pero a mi parecer éstas son las mejores que tiene la línea Pringles. Un sabor a queso que te hace agua la boca cuando no tenés un paquete en la mano. Si comes una, no vas a parar hasta terminarte el paquete. Si te sobran 30 mangos, comprate las de 150 gramos, no te vas a arrepentir. Pringles de Cebolla: Puntaje 8/10 Buenas como acompañante de otro alimento como un buen pancho, un sanguchito, incluso en las picadas. Por si solas no salen del molde, pero son una buena opción. Sabor distinguible de la cebolla, sin empalagar y sin dejar de ser una buena Pringles. Pringles de Pizza: Puntaje 7/10 Acá la compañía flaqueó un poco. Si bien no son feas, se espera más de unas papas fritas aderezadas con salsa para pizza. El resultado no es el esperado y te deja con incertidubre, como esperando algo más. Saladix Aros de Cebolla: Puntaje 7/10 ¿Viste cuando hacés cebollitas fritas y no le echás sal? Bueno así. La cebolla de por si tiene un sabor levemente dulce, sin embargo, no es lo que esperamos probar en un snack salado. Esto es lo que pasó con los aros de cebolla, no son feos pero podrían mejorar. Saladix Snacks de Barbacoa: Puntaje 9/10 Una maravilla. Una mezcla soberbia de especias que te recuerdan a un buen asado con chimichurri. Ese aroma a carbón de una buena barbacoa también se hace presente, y a muy bajo costo. Si tenés 15 mangos de sobra, probalas. Saladix Cheddar: Puntaje 6/10 Caemos de nuevo al sabor excesivo. El sabor a queso es MUY fuerte, tanto que despues d eun par de puñados te repugna. A quienes amen demasiado el queso, no duden. A mi personalmente, no me gustaron mucho. Saladix Sticks de Ketchup: Puntaje 10/10 Lo mejor del momento. Si todavía no probaste esta amravilla, salí ya mismo y comprate un paquete de 100 gr, no te vas a arrepentir rufián. El sabor de Ketchup que todos amamos, muy parecido al de la Campagnola, mezclado con cheetos, nada más que decir. Con una coca fresca es lo mejor que te puede pasar. Puntaje perfecto.

Para muchos éste año fue malo, regular o bueno. Éste año para mi, fue el mejor de todos y te cuento el por qué. Empecemos por el principio. Enero del 2014. Yo soy de San Luis y uno de los propósitos que me plateé éste año fue conocer el interior de mi provincia. Y lo conseguí. Éste año pude conocer San Francisco del Monte de Oro, un pueblo rodeado de verde dentro de San Luis. Hay ríos, mucho verde, paz, tranquilidad y lo más importante: No hay inseguridad. Me acuerdo que ésa noche dormimos con las puertas y ventanas abiertas, al ser un pueblo la gente se conoce y no hay necesidad de cerrar todo por miedo a que te roben. Ésa tarde la pasamos a orillas del río nadando y jugando al truco entre amigos una tarde linda que terminó en una carrera de nado en el dique San Francisco. ¿Qué mirás la re molusca concha de tu hermana? Ése finde terminó de la mejor manera con un asadito en el río y después viaje a casa de regreso Un par de días después vendría una emoción enorme: River Plate jugaba en San Luis, después de haberme tragado 15 horas de cola sacando la entrada para ver al millonario, no me quería perder el partido. Todavía con poco dormir por el viaje a San Francisco, fuimos yo, mi viejo y mis hermanos al estadio Juan Gilberto Funes para presenciar el entrenamiento del millo de la mano de Ramón. Se venía una tarde hermosa, el sol caía y las nubes se asomaban apenas por el horizonte. Nunca nos íbamos a imaginar que ésas nubes iban a cagarnos la noche pero éso más adelante. ¿Todo bien Ramón? Como siempre, River llenando estadios aunque haya sido apenas un entrenamiento. Pero lo importante era eso, ver al equipo de mis amores. (Nunca me iba a imaginar que ése equipo iba a ganar todo, qué picardía!). El partido fue un desastre porque ésa noche hubo un tormentón de la San Puta que cortó las luces del estadio como 3 o 4 veces, por lo que el partido se terminó suspendiendo pero me pude llevar hermosos recuerdos y hasta las firmas de Ramón y del poderosísimo Ramiro Funes Di6s, quien recordemos un par de meses después silenciaría la bombonera "¿Funes Mori? Me quiero morir!" Ese mismo campeonato, el del "Ramirazo", es justamente el campeonato que River salió campeón y me dió una alegría inmensa. 6 años sin salir campeón, después de tanta tragedia, era agua en el desierto. De la mano de un Carbonero enchufadísimo, de un Lanzini filoso, de una defensa sólida y de un Cavegol intratable, River golearía a Quilmes 5 a 0 para quedarse con el campeonato número 35 de la historia del club. Un par de semanas después, llegaría el Mundial de Brasil 2014. Un mundial inolvidable para muchos, no sólo porque ésta selección de Sabella cerró muchos ortos, sino porque volvimos a creer en la selección y verla en una final luego de 24 años. Han sido muchos momentos los que me dejó el mundial, momentos inolvidables, pero yo me quedo con éstos. La rabona de rojo porque Marquitos cerró muchísimos ortos (en especial a mí, que lo odiaba) Los HUEVOS de Mascherano a lo largo de todo el mundial. Masche jugó por todos en el mediocampo, dejó la vida y nos hizo aplaudirlo y festejar como un gol ésa intervención contra Robben. Gracias chiquito, que te convertiste en héroe. Y así Argentina llegaba a la final, superando por penales a la selección Holandesa de Van Gaal. Lamentablemente en la final nos fue mal, pero para mi el momento más hermoso fue éste, festejar contra Holanda, un momento de lágrimas y de emoción inigualables. (Éso sumado a la goleada que se comieron los brazucas el día anterior Brasil decime que se S1e7e). Ése fue el final del mundial, que terminó con tristeza pero con la frente de todos los argentinos mirando al cielo. Pero como el fútbol continúa, era hora de alentar por el millo una vez más. Lamentablemente para nosotros, Ramón decidió dejar el club por razones que todavía no quedaron claras, espero que te vaya bien en donde sea Ramón querido. Se venía la era el Muñe en River. Pese a los cuestionamientos, éste River dió cátedra de cómo jugar al fútbol a lo largo de todo el semestre. Tanto es así que llevó al club a un invicto histórico de 31 partidos, la mayor cifra en el profesionalismo del club. Se llamó a éste equipo La máquina, los Caballeros de la Angustia y la más famosa "La Gallardeta". Ésta forma tan particular de jugar al fútbol nos llevó nada más y nada menos que dejar afuera a nuestro eterno rival, Boca Juniors. Nada más y nada menos que en las semifinales de una copa internacional. El partido empezó de la peor manera, a los 30 segundos penal para boca. Cuando todo parecía cuesta arriba, "Parapam, parapam, parapaaaaaaam!" Te atajé un penal, qué picardía! El partido continuó, con llegadas para ambos equipos. Cuando a los 15 min. llega la alegría: Nada más hermoso que dejar afuera de la copa y acceder a la final en medio de una fiesta. Ya luego de haber festejado como todo un campeón y luego de empatar en la ida de la final por 1 a 1 contra Atlético Nacional, llegaba la vuelta. En casa, en el monumental, anoche justamente. El partido fue peleado, un poco difícil, pero River se mantenía como claro dominador del juego. Finalmente, luego de agónico primer tiempo y un segundo tiempo a puro fútbol, llegó la primera emoción. No tendré cuello, pero te marco goles importantes como un campeón 5 minutos más tarde, llega el gol de Pezzella. Hice le primer gol y el último de la copa. El título se aseguraba, River era campeón de una copa internacional y justamente de la copa que faltaba en las vitrinas, la Copa Total Sudamericana. La copa es nuestra, nos pertenece, lo erra el Puma y desaparece~ (8) En Resumen: Éste año vi: - El Interior de mi provincia. - A mis ídolos de cerca. - Grité un gol en el estadio de mi provincia. - Vi a Funes Mori silenciar la bombonera. - Vi a River campeón de Argentina. - Vi a la selección Argentina en la final del mundo. - Vi a Gallardo llevar al club a un invicto histórico. - Vi a Boca eliminado en mi cancha. - Vi a Barovero levantar la copa. - Ésa copa era la Copa Sudamericana. Yapa: link: https://www.youtube.com/watch?v=1kWVmdZNRm0 Parapam, parapam, parapaaaaaam! ...