Nathan_Adler

Cuántas veces, oh Taringueros, estaban en el cine viendo una de ésas películas a las que hay que prestarles atención cuando su vejiga les jugó una mala pasada. Pero la peli es buena, ir al baño significaría perderse partes fundamentales de la trama o, lo más importante, la escena de desnudo de la minita que se parte sola. Atentos a estas dificultades, una manga de geeks crearon RunPee (Meada a las corridas). Un ingenioso sitio que nos cuenta en que parte de las películas podemos levantarnos tranquilamente para aliviar nuestros esfínteres sin perdernos nada que realmente valga la pena ver. Vamos con un ejemplo: Sos un boludo que durante los noventa estuvo congelado o en animación suspendida y, por ese motivo, nunca viste Jurasic Park. Alquilaste el DVD, lo rebobinaste por las dudas, y te dispusiste a mirar cómo los dinosaurios regresaban a la vida. Según Runpee.com, tenés 2 momentos disponibles para ir al baño: uno es a los 44 minutos de la peli, cuando llegan a la jaula del T-Rex. Según la web, disponemos de 3 minutos en los que no pasa nada, excepto la gran frase de Malcolm: "Dios crea al dinosaurio. Dios destruye al dinosaurio. Dios crea al hombre. El hombre destruye a Dios. El hombre crea al dinosaurio". Bueno, el otro momento para echar un cloro es a la hora y 25 minutos, cuando el Dr. Grant tira su garra de Velociraptor a la mierda. Desde ahí, tendremos disponibles la nada despreciable suma de 5 minutos, mientras el Sr. Hammond come helado y reflexiona boludeces. De más está decir que hay películas en las que podés ir al baño en cualquier parte, como por ejemplo Twilight. Así que ya sabés, cuando vayas al cine, pegale una mirada antes a RunPee

Ultimamente he leído muchas pavadas que comentan algunos usuarios de T! acerca del tema de la inseguridad, la mano dura, la juventud que no trabaja ni estudia, etc. Hace un tiempo, aprovechando mi profesión (periodista), decidí ir directamente a las fuentes y escuchar la otra campana, obtener la perspectiva no de las víctimas sino de los victimarios. Comparto con ustedes, entonces, el reportaje que le hice a un ladrón demorado en la Comisaría 23. Espero que les resulte interesante y los invite a la reflexión. Entrevista a Walter (nombre ficticio para proteger la identidad del entrevistado), ladrón de la zona de Villa Soldati. Veinte horas después de otorgar esta entrevista cayó preso por tentativa de robo y tenencia de estupefacientes. • Walter ¿a que edad empezaste a robar? • Y… yo empecé de pendejo. A los doce ponele. Apenas terminé el primario. No podía seguir estudiando y donde yo vivo (Villa Soldati) no podés elegir mucho: cartoneás o choriás. • ¿Y que robabas al principio? • Empecé pungueando, como todos. Robaba billeteras, carteritas, medallitas, algún reloj… todavía no había celulares (risas). Eso hasta que le agarrás la mano, vas aprendiendo, hasta que te juntás con otros y organizás alguna cosa más grande, una “salidera” ponele. • ¿Qué es una salidera? • Es cuando arrebatás. Esperás a alguno que tenga un maletín, un reloj caro, cualquier cosa que se pueda manotear. Vas corriendo o en moto y se la arrebatás. • ¿Y sacás mucho con eso? • Y depende. Una vuelta arrebatamos un maletín y había cinco mil pesos. Esa fue una noche de joda grossa (risas). Otras veces abrís el maletín y hay puros papeles, facturas, boludeces así. Te querés matar. • ¿Y asaltos? • Eso ya es para cuando estás mas piola. No es joda el asalto, se hace cuando tenés más cancha. Hay pendejitos que recién empiezan, pelan un cuchillo y van a asaltar así nomás, terminan todos muertos al toque. • ¿Los mata la policía? • ¡No, ni ahí! Los matan los tipos a los que van a afanar. Son pibitos de once, doce años, no tienen idea. Y no todos se asustan cuando ven un cuchillo, algunos reaccionan pegando. Y los pendejos esos no la aguantan, si casi no comen. Apenas sirven para correr un poco. Los agarra alguno y los caga a trompadas y los pibes terminan hechos mierda, algunos no zafan. • ¿Vos cuándo empezaste a asaltar? • A los diecinueve ponele. Creo que fue un kiosco, no me acuerdo. Te llevás la guita y corrés. La hacés y te vas, no boludeas. Algunos boludean demasiado tiempo, se hacen los malos, buscan más guita o se quedan robando fasos y cae la cana o resulta que el kiosquero tenía un fierro o algo y ahí cagaron. • ¿Llegaste a matar a alguien? • No. Bah, creo que no. Yo no voy por ahí a matar gente, pero si lo tenés que clavar o meterle un tiro en una gamba y bueno, lo hacés. Sino cagaste vos. Pero no le tiras a matar ni le metes cincuenta tajos. Es para asustarlo o que no se mueva ni te corra. Pero no sé… a lo mejor alguno se murió, yo no me enteré. Pero matar por matar, no. • ¿Caiste muchas veces preso? • Y… ya van tres. Yo empecé a los doce, ahora tengo veintisiete. En todo este tiempo caí nada más que tres veces. Es poco. • ¿Te sentís un triunfador en ese sentido? • Y sí, puede ser. Pero en cualquier momento se te corta, hacés alguna gilada y estás listo. En esto uno no puede equivocarse mucho. • ¿Cuál es el peor error que puede cometer un ladrón? • Buchonear (Delatar a otro). Te hacen la cruz y ya no podés vivir tranquilo. Ni siquiera podes seguir afanando porque te van a entregar al toque, los otros ya te marcan. Y si estás guardado peor, te matan ahí mismo. • ¿Vos sentís que elegiste ser ladrón o no te quedó más remedio? • Y un poco sí… (pausa). Aunque en realidad no es que lo elegí… yo hubiese elegido seguir estudiando si hubiese podido. Es más bien como que tuve que elegir entre dos cosas que no me gustaban, que eran cartonear o robar. Elegí robar porque me pareció más fácil. No era tan fácil, pero bueno… ya quedé en esto. • ¿Y conocés a alguien que sí haya dejado la “profesión”? • Algunos, pero son muy pocos. Si ya entraste en ésta es muy difícil que salgas. Primero porque nadie te da laburo si estuviste preso, y es algo que no se puede esconder. Y segundo porque se vuelve tu forma de vivir. Los que la cortan es porque se mandaron una cagada grosa, como buchonear a alguien. O si no porque hicieron mucha guita, algún golpe importante. Igual siguen, la mayoría sigue. Es tu forma de vivir, es lo que hacés. Siguen por gusto • ¡¿Siguen por gusto?! ¿cuál es el gusto? • El gusto de robar, el gusto de sentir emoción. • ¿Vos sentís emoción cuando robás? • (Firmemente) No, yo ya no siento nada. • ¿Nunca? • No… a lo mejor cuando la guita que saco es bastante, me alegro, porque la puedo hacer durar. Ahora soy más cuidadoso con la guita, porque antes gastaba todo de un saque, y tenía que salir a afanar más seguido. Si hiciste una buena guita y encima la cuidas podés estar sin afanar un tiempo, yo estuve como un mes y medio sin robar, por un asalto que hice. Saqué mucho y la cuidé. • ¿Y te gustó eso de vivir sin tener que robar? • Sí, estás más tranquilo. Pero igual sabía que no tenía un piso ¿entendés? Sabía que esa guita se me iba a acabar por más que la cuide y que tarde o temprano iba a tener que salir a afanar de vuelta. • ¿Dónde hay más ladrones en Buenos Aires? • Ladrones hay en todas partes. En todas partes. El verdulero que te cobra de más, compra la verdura a dos pesos y te la cobra a veinte. Los políticos, los forros estos (por la policía). Chorros hay en todas partes. Vos mismo podés ser chorro. La diferencia es que yo pongo la jeta, me la juego. Yo, lo más probable, es que termine muerto en una zanja, pero porque voy de cara a afanar. Pero robar, roban todos. En todos lados. • ¿Cómo es un día típico en tu vida? • Me levanto a eso de las diez, depende lo que haya hecho a la noche (risas). Y.. no sé… desayuno con mi primo, salgo a caminar por el barrio, voy con los pibes y vemos que hacer… si hay alguna punta, cómo la vamos a hacer. Si no salimos a caminar y vemos… si se cruza alguno con pinta de tener guita, la hacemos. Reventar un ciber o un locutorio no, eso se planea más, no podés ir así nomás porque lo más seguro es que te agarren. • ¿Todos tus amigos son ladrones? • La mayoría, algunos no. Pasa que la gente que no chorea, no confía en vos. Y tienen razón, un poco. Igual hay mucho prejuicio. Yo robo, pero nunca me consideré un mal tipo, un criminal. Sí, te va a sonar raro, pero yo en realidad no quiero hacerle mal a la gente. Lo mío es necesidad. Ya es tarde para volver atrás, pero no soy un monstruo. Yo tengo gente que me quiere. Creo que eso me salvó varias veces. • ¿En qué sentido? • Y… si tenés alguien que te espera en casa, hay cosas que no las hacés. Te arriesgás menos. Vos pensá que esa persona siempre está con el corazón en la boca esperándote, sabe que en cualquier momento caes preso o te boletean. Y yo tengo gente que me espera, entonces no me puedo cagar en eso, no puedo arriesgarme más de la cuenta, porque no me cago solamente a mí, los cago a ellos. • ¿Estás casado o en pareja? • No, ya no. Tuve una mujer, no estábamos casados pero convivíamos. • ¿Y cómo tomaba ella tu profesión? • Y bueno, eso es lo que a la larga nos terminó separando. Ella no se bancó tener que estar todos los dias viendo si yo volvía a casa o me tenía que ir a ver a la comisaría o aparecía muerto en algún lado. Al principio se la bancan, pero no es joda esto, es dura la cosa. Aparte te faltan muchas cosas, no te creas que yo saco un toco con cada robo. Yo saco para vivir, pero no tengo lujos. Y eso a las mujeres les importa mucho. Otra cosa es que no les podés dar un chico. • ¿Por qué? • Por lo que hacés. Yo no puedo hacerme cargo de un pibe haciendo lo que hago. Caigo preso ¿y quién lo mantiene? ¿qué le digo? ¿”Papá clavó a un tipo y por eso lo encerraron”? • ¿Los ladrones no tienen hijos entonces? • No, la mayoría tiene. Y casi todos tratan de ser buenos padres, ojo. Pero no se puede, no se puede ser chorro y educar a un pibe fuera de eso. Yo no es que no pueda tener hijos, no quiero tenerlos, porque la van a pasar mal. Lo más probable es que terminen en la misma que yo y yo no quiero más chorros. Yo ya te dije, lo mío fue una elección hasta ahí. Yo nunca le dije a nadie “salí a chorear, que te va a ir bárbaro”. Al contrario. Yo a los pendejos les diría que no afanen, pero no me van a hacer caso. A mi me lo dijeron y seguí lo mismo. Entonces lo único que puedo hacer es decirles que no se manden cagadas, que no se les vaya la mano. • ¿Sos una especie de maestro? ¿Dónde se aprende a ser ladrón? • Maestro no soy, ni lo quiero ser. Pasa que tampoco quiero que los maten por no saber algunas cosas. Escuelas de chorros no hay. Se aprende en la calle. La escuela, si querés, es Devoto o Caseros. Vos caés en cana y lo primero que te preguntan tus compañeros de celda es “¿Qué te pasó?”. “Y… me pasó así, así y así” y te dicen “no, sos un boludo, tenés que hacer así y así…”. Y ahí aprendés, de lo que vivieron otros. Aparte por ahí justo está escuchando un pendejo que cayó por robar un celular y también aprende. En la cárcel ser chorro es lo más común, es lo normal, no tenés nada que esconder… ¡si todos son igual que vos! Entonces podés hablar bien, sin recatarte, y aprendés. Compartís, que se yo. Es como un club (risas).

Munky, en una entrevista con Rock On Attitude, dijo que el ex guitarrista de la banda, convertido en un cristiano loco, le pidió volver a KoRn, pero a éstos no les pareció buena idea. link: http://www.dailymotion.com/video/xahz16_altitude-tv-korn-reunion-head-aks-t_music Acá va la traducción de las palabras de Munky: Tengo que preguntarte esto, y estoy seguro de que te lo preguntan todo el tiempo, pero los fans de KoRn quieren saberlo. ¿Cómo se llevan con David y Head? ¿Cuál es la situación? "Sí es algo muy extraño. De hecho Brian nos contactó recientemente y él quería regresar a la banda, pero no es el momento correcto para nosotros. Lo estamos haciendo bien y es como cuando te divorcias de tu esposa. Y ella siguiera por su lado y es exitosa y su carrera y tú piensas "Todavía está buena" y le dices "Nena ¿podemos regresar?" . Pero espera un minuto, todo está dividido. No lo veo pasando en este momento, no pasará por ahora. Y en cuanto a David, escuché que vendió todas sus baterías, incluso regaló algunas. Ya no tiene ni una baqueta. Me molesta porque él es uno de los mejores bateristas con los que he tocado y es uno de los mejores de los que la gente a escuchado y ahora está en la dirección opuesta. El negocio de la música puede ser muy sucio y algunos pueden aguantarlo. Otros simplemente ya no quieren saber nada más del negocio cuando algo malo les pasa." Puta q lo parió, acéptenlo y vuelvan por acá!!!!

Cuantas veces habrás leído sobre ella en los recalcitrantes post de b_my_love y lo único que atinaste a comentar es "¿quién joraca es ésta?", "¿por qué me tiene que importar que compare a los jonas Brothers con los Beatles, la confundan con una prostituta rusa, sólo beba en una taza especial, no use pantalones y demás hechos intrascendentes?". Y la verdad es que nada justifica la catarata de pavadas que leemos acerca de esta mina. Pero para que no seas uno más de los que pregonan desconocer la identidad de esta mujer, acá te cuento. Biografía (o quién joraca es esta pelucona) Stefani Joanne Angelina Germanotta (Nueva York, 28 de marzo de 1986) es una cantante, compositora y tecladista estadounidense. Germanotta debutó en 2008 con el álbum titulado The Fame. Su música ha recibido influencias de varios artistas, tales como Madonna, Kylie Minogue y Gwen Stefani. Su primer espectáculo oficial promocional para The Fame, fue en el certamen de elección y coronación de Miss Universo 2008, presentando la canción "Just Dance"; este sencillo, alcanzó la posición 1 en Estados Unidos, Australia y Canadá. El nombre artístico (o por qué joraca tiene un nombre ridículo) Su nombre "Lady GaGa", de acuerdo a una entrevista con Ron Slomowicz, surgió como una referencia a la canción "Radio Ga Ga" de la banda inglesa Queen, a la cantante no le gustaba mucho su nombre por lo que se lo cambió legalmente, e hizo que sus padres y todo el mundo la llamaran Lady GaGa . Discografía (o qué joraca grabó esta mina) Álbumes de estudio * 2008: The Fame Sencillos (o qué joraca podés escuchar de ella en las radios... europeas y yankis) * Just Dance (2008) * Beautiful, Dirty, Rich. (2008) * Poker Face (2008) * Eh Eh (Nothing Else I Can Say) (2009) * LoveGame (2009) * Paparazzi (2009) Fotos (o cómo joraca es el bicho éste)

Nadie se ríe de Dios en un hospitalNadie se ríe de Dios en una guerraNadie se ríe de Dios cuando se muere de hambre o de frío o está en la miseria.Nadie se ríe de Dios cuando el doctor llama después de unos exámenes de rutinaNadie se ríe de Dios cuando ya se hizo muy tarde y los chicos todavía no vuelven de esa fiestaNadie se ríe de Dios cuando el avión empieza a temblar incontrolablementeNadie se ríe de Dios cuando ven a la persona amada de la mano con alguien más y esperan estar equivocadosNadie se ríe de Dios cuando los policías tocan a su puerta y dicen "Tenemos malas noticias, señor"Nadie se ríe de Dios cuando hay una hambruna, un incendio o una inundación Pero Dios puede ser graciosoen un cóctel mientras escuchás un buen chiste sobre Dios o cuando los locos dicen que nos odia y se ponen tan rojos que pensás que están a punto de ahogarse.Dios puede ser graciosocuando te dicen que te va a dar plata si rezás de la manera correctay cuando lo presentan como un genio que hace magia como Houdinio concede deseos como Jiminy Cricket o Papá NoelDios puede ser tan graciosoJa jaja jaNadie se ríe de Dios en un hospitalNadie se ríe de Dios en una guerraNadie se ríe de Dios cuando perdieron todo lo que tenían y no saben para quéNadie se ríe de Dios el día que se dan cuenta que lo último que van a ver en su vida es un par de ojos llenos de odio.Nadie se ríe de Dios cuando están despidiéndoseNadie se ríe de DiosTodos nos estamos riendo con Dios.Esta es la magnífica letra traducida de una increíble canción de Regina Spektor, Laughing With.Quiero aclarar y recalcar que SOY ATEO. De hecho he tenido bastantes forobardos en diversos post acerca de la no existencia de Dios. Pero lo que relata la letra de Regina es muy cierto y válido. Hay momentos en que uno desearía que hubiese alguien más, alguien perfecto y poderoso que pudiera ser nuestra guía y ayuda.Para bien o para mal, yo no lo creo, pero el mundo es un lugar lleno de misterios.Y ya que estamos, les recomiendo el disco de Regina Spektor, se llama Far, acá en Taringa está. Uno de los mejores discos que escuché en mucho tiempo.

La sabia Wikipedia dijo:El chovinismo o chauvinismo, también conocido coloquialmente como patrioterismo, es la creencia narcisista próxima a la paranoia y la mitomanía de que lo propio del país, o región, al que uno pertenece es lo mejor en cualquier aspecto. El chauvinismo resulta un razonamiento falso, una falacia de tipo etnocéntrico. En retórica constituye uno de los argumentos falsos que sirven para persuadir con sentimientos en vez de con razones a quienes se convencen más con aquéllos que con éstas, y como tal se utilizó frecuentemente por parte de los políticos para persuadir a las masas. Nació fundamentalmente con la creencia del romanticismo en los "caracteres nacionales" o volkgeist. Suele considerarse como una señal de nacionalismo y como tal suele acompañarse de la manía persecutoria de echar la culpa siempre a otros países, regiones, pueblos o razas de los males propios. Erich Fromm, León Poliakov y Jon Juaristi han estudiado las manifestaciones más perversas y peligrosas del chauvinismo, que pueden estar asociadas a ideologías totalitarias, xenófobas, racistas y sexistas. DICHO EN CRIOLLO: Chauvinismo es el nombre lindo y científico que se le da a la estupidez de creerse mejor sólo por pertenecer a un país o estar orgulloso de haber nacido en el mismo. Ejemplos nacionales: "Yo, argentino", "El granero del mundo", "El mejor fútbol es el de acá", "Las argentinas son las más lindas" y demás frases (o slogans) berretas y/o mentirosos. Mierda. Mierda pura. Y eso es aplicable a cualquier país. Los yankis con su "American way of life", los ingleses con su "English Culture" y así con todo el resto de los paises que pueblan este planeta. Todos creen que las demás naciones son basura. Y todos tienen razón. El patriotismo no es más que un egoísmo en masa. Y es así como siempre saltan obtusos a enorgullecerse de propiedades de "su suelo" que son absolutamente fortuitas e irrelevantes, como la belleza de sus paisajes o, peor aún, construir boludeces como la calle más larga o más ancha, la estatua más grande, el cementerio mas lujoso y demás huevadas que de nada sirven. Y los vivos que nunca faltan, apelan a este patrioterismo para ganarse el aplauso de la masa y manipularla en favor de sus propios fines. Desde políticos (el caso más común, siendo el fascismo o el nazismo sus ejemplos más lamentables) hasta artistas mediocres que se amparan en su nacionalidad para que el público los apoye. Cuántas bandas, escritores o pintores de mierda dicen "Amo a Argentina" o "Yo hago esto por mi país" y más de uno salta diciendo "Eh, loco, apoyémoslo porque es Argentino". Lo gracioso (o triste) es cuando este chauvinismo pasa de lo macro a lo micro, se reduce aún más en su campo y se tiene el mismo exagerado sentimiento por la propia provincia, ciudad, barrio, club, etc. Cuanto menor es el territorio de acción, mayor la intolerancia que genera. Esta absurda pasión no sería tan dañina si no fuese porque suele conllevar el odio a todo lo que no es parte del sentimiento chauvinista. Y, por supuesto, se llega a la violencia. Y cuidado si alguno "de adentro" les critica su pasión. "Traidor", "Vendepatria" son los epítetos que esgrimen estas masas incoherentes. Y sí, finalmente se llega al fascismo: "No usen palabras en inglés, nuestro idioma es el castellano" "No escuchen rock, nuestra música es el folklore" "No vean películas hollywoodenses, vean la última de Francella" "no vayan a veranear a Brasil, vayan a Mar del Plata" "No coman hamburguesas, coman asado" "No vuelen en Lufthansa, usen Aerolíneas Argentinas" "No lean a Wilde, lean a Borges". Esta gente se entromete en cada aspecto de la vida (propia y ajena) para teñirlo con su estúpido sentir nacional, sin importar la calidad de lo que están defendiendo ni atender a las preferencias de los demás. Todo lo nacional es bueno, todo lo extranjero es malo. Un mecanismo de pensamiento (no me atrevo a tildarlo de "razonamiento", porque sería exagerar) extremadamente simplista, extremista y chabacano. Ninguno de estos energúmenos se detiene a pensar, a pararse un poco afuera y hacer una autocrítica de sí mismo y de su país. "No importa elegir lo bueno, sólo importa elegir lo nacional". Horroroso, simplemente horroroso. El colmo de todo este descalabro es el chauvinismo... ¡por otra nación!. Gente que alaba otros países y denigra el propio sin mayores motivos o argumentos que los que lo aman exageradamente. "Este país es una mierda. En europa... en Estados Unidos... en Japón... esto no pasa, son países en serio. ¡Ah,no! Yo si no es importado no lo compro, no lo veo, no lo uso". Dos caras opuestas de una misma moneda. El verdadero amor hacia algo o alguien no responde jamás a la procedencia, sino a sus valores objetivos, a sus cualidades intrínsecas, independientes de la bandera bajo la cual haya surgido. Lo mismo ocurre con la apreciación. Se debe valorar las cosas, depende el caso, por su utilidad, su belleza, su practicidad, su gusto, su calidad, no por su origen. Una pregunta final, para redondear: ¿Perderías o rechazarías al amor de tu vida sólo porque nació en otro país? Si tu respuesta es Sí, es hora de que te sientes a reflexionar.

Aquellos que hayan cometido la aventura de ser niños, recordarán un célebre juego de mozalbetes: el Gallito Ciego. Si alguno no sabe de que se trataba dicho ejercicio lúdico, aquí no encontrará respuesta. Le sugiero que abandone este post y continúe sus estudios de derecho, economía o agrimensura. Yo tenía once años, estaba en un cumpleaños y a alguien se le ocurrió una variante del juego. Para ser más precisos, le agregó un elemento picaresco: En una habitación estarían todas las chicas. Uno a uno, los chicos entrarían vendados y corretearían a las mujeres, tratando de capturarlas. La primera que fuese atrapada, tendría que darle un beso. El cumpleañero (que, ahora recuerdo, tuvo la idea de la modificación erótica), haciendo uso de su potestad, eligió sólo a las chicas que le interesaban, las encerró en el cuarto y se vendó los ojos, a sabiendas que, cualquiera fuese la niña que cayera en sus brazos, sería de su agrado. Lo que se dice jugar fácil y seguro. Como toda idea original, el plagio sobre ella cundió como la peste y, a partir de ahí, en todos los cumpleaños sucesivos practicábamos esta nueva versión del Gallito Ciego. Cabe decir que los anfitriones copiaron también el mecanismo del inventor original, permitiendo pasar al cuarto solamente a las chicas que les gustaban. Pero algo sucedió en el cumpleaños del gordito Domeniani. Como su apodo lo indica, era el gordo del curso. Y si bien supo evitar las gastadas típicas hacia este tipo de individuos y ganarse el respeto de sus compañeros atajando hasta el viento en los partidos de los recreos (el gordito siempre va al arco, ya saben), seguía siendo bastante impopular entre las mujeres. Yo, como la mayoría, supuse que en su fiesta aprovecharía finalmente su ventaja de cumpleañero y encerraría a las chicas que le interesaban. Sobre todo porque era de mi conocimiento que le gustaba desde tercer grado Samantha, la pecosa. Pero no. El gordito Domeniani hizo pasar a todas y cada una de las chicas del curso, fueran o no de su interés. Luego del correteo (las chicas se esmeraron más de lo acostumbrado en evitar ser atrapadas, hay que decirlo) finalmente atrapó a Pamela, la larguirucha de anteojos, que lo besó rápida y desapasionadamente. Ninguno comprendió la actitud del gordo. Los infaltables aficionados a la mofa dijeron entre risas que Domeniani estaba tan desesperado que se arreglaba con cualquiera y se olvidaron del asunto cuando fue su turno de perseguir a ciegas a las muchachas. Pero yo sabía que no era así. Estaba seguro de que Domeniani quería con toda su alma atrapar a Samantha. Aproveché la ocasión, mientras todos se dedicaban a bailar con el casette de Jazzy Mel, y me acerqué a él. Estaba en un rincón, tomando una Coca. - ¿Que pasó, Ale? ¿Y Samantha? ¿Por qué no aprovechaste? Pensé que te gustaba - Me gusta, Nathan. Me gusta muchísimo. - ¿Y entonces? - Y bueno, por eso... no me pareció bien. Lo lindo de perseguir a la chica que te gusta está, también, en que puede ser que no la atrapes nunca. En ese momento no lo entendí, pero a sus once años el gordito Domeniani había comprendido (y me había enseñado) el secreto de la atracción. Es el miedo a la posibilidad de ser rechazado lo que aporta la emoción a la hora de aventurarse a conquistar a la mujer amada. Sin ese margen de error, sin esa chance de que las cosas no salgan como queremos, la ilusión no sería tal. Mientras todos los chicos del grado adoptaron una actitud similar a hacer trampa al solitario, el gordito Domeniani jugó como se debe, arriesgó y perdió. Perdió esa partida, pero maduró mucho antes que todos los demás. Demostró ser un valiente. No he vuelto a saber de él ni de ninguno de mis compañeros de primaria. Hasta donde yo sé, Samantha nunca le dio bola. Sin embargo, recuerdo al gordito Domeniani en los instantes de dolor, luego de que la venda que me enceguece en cada momento de pasión cae y me doy cuenta que la persona que tengo entre mis brazos no es quien yo creía o deseaba. Tal vez estemos destinados a jugar, sin saberlo, a esta versión del gallito ciego, durante el resto de nuestras vidas. NATHAN ADLER

Este post va dedicado a un amigo Taringuero, dusan, quien, nostálgico por las clases de actividades prácticas en la primaria, clamaba por un completo manual explicativo de la plastimasa y sus posibilidades artísticas. La plastimasa (conocida como plasticina o plastilina en algunos países) es un material de plástico, de colores variados, compuesto de sales de calcio, vaselina y otros compuestos alifáticos, principalmente ácido esteárico. Historia En 1880, Franz Kolb,el dueño de una farmacia en Múnich, Alemania, inventó la plastimasa. En aquella época, Munich era un centro de artes, y entre los amigos de Kolb había también escultores. Estos se quejaban de que la arcilla que usaban para modelar sus esculturas se secase en seguida y que, sobre todo en invierno, fuese muy difícil trabajar con ella. Para comercializar su invención, la publicó en Faber-Castell y hasta ahora se vende. También lo presento al director de arte de Alemania William Harbutt. Reciclaje de la plastilina A pesar de ser un plástico termoestable, reúne diversas características especiales como la flexibilidad y la baja resistencia a altas temperaturas. Como plástico, su reciclaje, unido al resto de plásticos y envases ligeros tanto de metal como briks, debe ser realizado mediante el contenedor de color amarillo. Antes hace mucho tiempo no había colores distintos en plastilina, pero hicieron el polvo o líquido colorante y se hizo en varios colores. Usos * Se usa comúnmente por niños para jugar, se usa también para la realización de maquetas. Se ha observado que puede ser un desestresante para niños hiperactivos. * La plastilina encuentra también un lugar destacado en animación. Nick Park es un promotor de su uso, que ganó dos oscars con los cortometrajes The Wrong Trousers (1992) y A Close Shave (1995). Esta técnica de modelado se llama Claymation, derivado de la palabra inglesa "clay" que significa arcilla. * Aparece también en algunos juegos de sociedad, como Cranium y Rapidough. * Actualmente también es utilizada por algunos artistas plásticos contemporáneos como recurso pictórico a modo "pintura" con textura maleable (Antonio Rincón, 1998). * Actualmente se encuentra en la ciudad de Zamora Michoacán, México, un Museo de Historia llamado "tu Mundo en plastilina" el cual esta completamente elaborado con dicho material. * En la Segunda Guerra Mundial los alemanes quisieron sustituir el caucho con este material, pero fracasaron. * Hoy en día lo podemos usar ´para desarrollar la motricidad fina (o hacer las manos más capaces en el caso de agilidad), pero esto se hace en los niños menores de 12 años. * También ha sido bien empleada en niños con problemas cerebrales Hacer plastimasa: Materiales: Harina de pan Aceite Colorantes vegetales o refrescos en polvo de los colores que desees Agua Procedimiento: Lo primero que debes hacer es colocar en un recipiente, la harina de pan, e ir agregando el aceite y el agua. Debes remover la mezcla hasta obtener una consistencia bastante pesada. Cuando llegues a este punto, deberás separar la mezcla según la cantidad de colores que desees. Pon un poco de masa en varios recipientes, y aplica el colorante deseado. Solo resta amasar un poco para incorporar bien toda la mezcla, y lograr un color uniforme. ¡Ya tienes tu plastimasa! Tortuga de plastimasa link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Kzh40cHmSc4&feature=player_embedded Alien de plastimasa link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=52Ppd0stIkc Flor de plastimasa link: Auto de plastimasa link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=J5199WQlctc&feature=related

ANISOCORIA: La anisocoria es un signo médico que se define como una asimetría del tamaño de las pupilas, debido a un diferente estado de dilatación de dicha estructura, sea por una miosis (contracción pupilar) o una midriasis (dilatación pupilar) anormal y unilateral. CAUSAS Dado que esta condición es un signo y no una enfermedad en sí misma, se pueden identificar múltiples patologías que determinan su aparición. Incluso en aproximadamente 10% de la población se considera "fisiológica" o normal, cuando no supera los 0.6 mm de diferencia de diámetro pupilar, y no se asocia a otras manifestaciones. Cuando aparece desde la infancia sin ningún síntoma asociado se puede suponer que es un proceso hereditario, sobre todo si hay otro miembro de la familia afectado. Por otra parte, las patologías causales de anisocoria pueden agruparse en forma general en: 1. Vasculares: Accidentes vasculares encefálicos, aneurismas cerebrales. 2. Tumorales: Cerebrales, Síndrome de Claude Bernard-Horner producido por tumores torácicos 3. Infecciosas: Meningitis, encefalitis, abscesos cerebrales. 4. Medicamentos oftalmológicos: Atropina, otros. 5. Otras: Glaucoma. Los antecedentes, la historia clínica y el examen físico aportan datos que puedan orientar a una u otra patología causal. Por ejemplo, la aparición brusca de anisocoria luego de un traumatismo encefálico, orienta a una posible causa hemorrágica, en cambio un cuadro de aparición paulatina, con antecedente de cefalea, visión doble, vómitos explosivos, orienta más a una patología tumoral. Si aparece con fiebre y cefalea, además de rigidez de nuca, se puede pensar en meningitis. Si la aparición es súbita, con intenso dolor ocular o cefalea, y pérdida de la visión en un ojo, se debe pensar en glaucoma. IMÁGENES: