MxlSK

#7. Edward Teach alias Barba Negra ¿Por qué se tuvo que ir? Barba negra o Edward Teach fue un famoso pirata inglés y un desgraciado en todos los sentidos. Tenía entre catorce y dieciséis esposas, la mayoría de ellas sólo un poco mayores a Dakota Fanning. Una de sus esposas en particular era rutinariamente obligada a tener relaciones con la tripulación entera mientras Barba Negra veía y “pulía su pata de palo” por así decirlo. Quemaba cáñamo por debajo de su… um, barba negra, para que pareciera que respiraba fuego, lo cual funcionaba para intimidar a sus enemigos y probablemente alineaba a sus hombres ya que éste acto haría que un pirata del siglo 18 apestara como si fuera un hombre de nieve hecho enteramente de mierda de perro. El también asesinaba ocasionalmente a su primer oficial al mando, sólo para mantener a la tripulación en su lugar. “Ni siquiera recuerdo porqué estaba enojado contigo” ¿Cómo murió? Barba Negra eventualmente se retiró a Carolina del Norte para pasar sus últimos años rodando sobre monedas de oro. Pero el gobernador de Virginia mando a matar a Barba Negra, mandando dos barcos tras él, comandados por Robert Maynard. En lugar de huir de los dos enormes barcos que habían sido mandados para aniquilarlo, Barba Negra abordo el barco de Maynard. Bueno, primero bombardeo la cubierta con una carga enorme de granadas primitivas como Jim Brown en The Dirty Dozen. Ahí es cuando las cosas se pusieron filosas. Barba Negra casi corta todos los dedos de una mano de Maynard con su espada, y Maynard rompió su maldita espada apuñalando a Barba Negra por la espalda. Al final de la batalla, Barba Negra había sido apuñalado veinte veces y tenía por lo menos cinco heridas de escopeta, antes de desangrarse hasta la muerte mientras trataba de recargar su pistola para continuar con la fiesta. Maynard cortó la cabeza de Barba Negra y la colgó en la proa de su barco, por una parte la colgó por el efecto que provocaba en los demás, pero principalmente porque necesitaba la cabeza para cobrar su recompensa. Le pagaron 100 libras por todo el show, el aproximado equivalente a $18,000 dólares o un Buick Rainer 2006 #6. Pablo Escobar ¿Por qué se tuvo que ir? Escobar era la cabeza del Cártel de Drogas de Medellín, imperio de drogas colombiano que movía el 85% de la cocaína del mundo (el restante 15% era traficado por Dennis Hopper). En 1989, La revista Forbes nombro a Pablo Escobar el séptimo hombre más rico del mundo con un estimado de $25 billones. Inmediatamente fue lanzado a la fama en las letras de los reperos y las playeras hechas con aerógrafo. Escobar fue personalmente responsable por más de 4,000 muertes, que es más o menos 100 veces más de la gente que llegarás a conocer en tu vida. Ordenó el asesinato de un candidato presidencial que apoyaba el trato de extradición con los Estados Unidos. Después exploto un avión comercial para matar a un hombre que resulto ni siquiera estar en el vuelo, y niveló varias cuadras de la ciudad cuando bombardeo un edificio de gobierno en Bogotá. De manera rutinaria asesinaba jueces y políticos, y daba recompensa a cualquier persona por matar a ciertos policías. Ordenaba dos o tres coches bomba al día, los suficientes para que la gente ni siquiera quería salir a caminar para ir al trabajo. ¿Cómo murió? Se formó un grupo de fuerzas especiales que consistía de operadores de la Fuerza Delta de Estados Unidos, SEAL Team 6 (fuerza especial que también mató a Osama Bin Laden) y la policía colombiana y tenían el propósito explícito de terminar con Pablo. Eran conocidos como los Search Block y de ningún modo se tomaban las cosas a la ligera. Ellos se unieron a un grupo de vigilantes que se conocían como Los Pepes, y estaba formado por la familia y amigos de las personas que Pablo había asesinado. Rastrearon a Escobar en un barrio y fue cuando se produjo el festival de balas. El tiroteo se llevó a cabo en las azoteas de Medellín, Escobar brincaba de edificio en edificio, recibiendo heridas de bala en las piernas y el torso. Finalmente harto de la lluvia de balas, se disparó el mismo en la cabeza para evitar ser capturado. Las autoridades declararon que el tiro fatal fue uno de los cientos de tiros que se le dispararon, una historia que es respaldada por la imagen de abajo que representa a Escobar como un Jack Black tamaño King Kong siendo atacado por capsulas espaciales de caucho. También se escribió un libro sobre Escobar llamado Killing Pablo. Si el título de un libro sobre ti se refiere a como dejaste de existir de este planeta, es probable que hayas molestado a varias personas. #5. Ned Kelly ¿Por qué se tuvo que ir? Ned Kelly fue un infame forajido australiano en el siglo 19, responsable por dos de los más grandes robos de banco y el asesinato de tres policías. El es un icono en la historia australiana, junto con héroes como Paul Hogan y el muchacho que hace cerveza Foster. El orgullo de Australia. Debemos recalcar el hecho de que le disparó a tres policías mientras trataba de escapar de un cargo de intento de asesinato. Así que fue como golpear a tu esposa en la cara para que dejara de mentir sobre ser golpeada en la cara. ¿Cómo murió? Ned Kelly y su pandilla tomaron más de 70 rehenes en el Hotel Glenrowan después de enterarse que un tren lleno de policías estaba en camino para arrestarlos. Después de un intento de descarrilar el tren, la policía se las arregló para arrinconar en el hotel a Kelly y sus hombres. Los forajidos, haciendo la cosa más lógica posible, ayudaron a Kelly a fabricar una armadura casera y enfrentar así a las hordas de policías. Kelly marchó hacia afuera y empezó disparar a la policía mientras el resto de su pandilla permanecía detrás de el. Las balas rebotaban de la armadura de Kelly, pero sus piernas e ingles estaban completamente descubiertas (en nuestra opinión, una gran equivocación). Kelly recibió tantos disparos por debajo de la cintura que eventualmente cayó, pero mientras los demás de su pandilla habían muerto en el tiroteo, Kelly sobrevivió y fue arrestado. Dos semanas después lo llevaron a juicio y se ordenó su ejecución. Cuando el juez dictó la sentencia de muerte, Kelly respondió “Te veré haya cuando me vaya”. El juez murió unas semanas después, probando que por si algo faltaba, Kelly era un poderoso brujo practicante de la magia negra #4. Leon Trotsky ¿Por qué se tuvo que ir? En 1917, Trotsky era la mano derecha de Lenin cuando los Bolcheviques llegaron al poder en Rusia. Creó y comandó al Ejército Rojo y fue miembro de Politburó, que supervisaba a todas las demás ramas del gobierno soviético y tomaban todas las decisiones políticas. Además usaba lentes y tenía una barba estilo chivo, así que ya saben, leía libros y estupideces así. Después de que Lenin murió, Trotsky fue expulsado del partido comunista y sacado de Rusia. Debido a esto Trotsky trató de entrar a los Estados Unidos para testificar ante el congreso que Stalin era el mayor idiota de todos. Después de oír esto, el siguiente movimiento de Stalin fue sacar a Trotsky de circulación. ¿Cómo murió? La entrada a Estados Unidos le fue denegada a Trotsky pero eventualmente encontró asilo en la ciudad de México, fue aquí donde fue atacado por Ramón Mercader, un asesino que trabajaba para Stalin. Mientras Trotsky estaba en la casa leyendo alguna estupidez, Mercader enterró un hacha (como las usadas por los alpinistas) en la parte trasera del cráneo. Esto sólo consiguió enfadar a Trotsky. Se levantó del escritorio, con el hacha clavada en la cabeza, y le escupió a Mercader. Después fue tras el asesino, luchando contra él. Los guardias de Trotsky escucharon el alboroto (¿Dónde carajo estaban hace unos minutos?) y entraron corriendo para someter al asesino y llevar a Trotsky al hospital. “Usted parece estar bien… Oh, espere, ya veo el problema” Trotsky llegó al hospital y fue a cirugía antes de morir un día después por complicaciones relacionadas con tener una maldita hacha clavada en el cráneo. Ojalá y haya vivido lo suficiente como para despedir a sus guardaespaldas. #3. Gabriel García Moreno ¿Por qué se tuvo que ir? Moreno fue presidente de Ecuador a mediados del siglo 19. Era un católico devoto y formó el partido conservador. Además se parecía a F. Murray Abraham. “Un Moreno, dos Morenos…” Moreno estableció la ley que hacía del catolicismo la religión oficial de Ecuador, y era requerido que cualquiera que se postulara o votara fuera católico. Mientras esto era fabuloso para los católicos era una decepción para todos los demás. Así que, “todos los demás” del distrito electoral de Ecuador decidieron que era tiempo de perforar la tarjeta de salida de Moreno. ¿Cómo murió? Mientras salía de la catedral de Quito, Moreno fue brutalmente atacado por un grupo de asesinos. Armados con machetes, el grupo cortó a través del cuello del presidente, cráneo y cerebro, además, le cortaron el brazo izquierdo y la mano derecha. El se mantuvo de pie. El hombre era el Caballero Negro de Monty Python. Sin inmutarse, sus atacantes le dispararon seis veces en el pecho. Lo rebanaron un total de catorce veces antes de que cayera al suelo. Incluso después de caer el seguía lo suficientemente vivo como para escribir “Dios no muere” en el suelo… ¡con su propia maldita sangre!. Después de que los asesinos se fueron, el padre de la catedral metió a Moreno en la iglesia, donde vivió por catorce minutos más. Cuando su cuerpo fue examinado después de su muerte, los médicos observaron que tenía ambos testículos de hierro forjado. Testículo izquierdo de Moreno. (concepción de un artista) #2. Fernando de Magallanes ¿Por qué se tuvo que ir? Magallanes era un explorador portugués quien fue el primero en el mundo en circunnavegar la tierra, y fue el primer europeo en llegar a las islas Filipinas, increíblemente también descubrió el estrecho de Magallanes. A que no veían venir eso. Magallanes aceptó matar a un hombre llamado Lapu-Lapu, un enemigo de dos reyes filipinos de los cuales era amigo. El plan original era convertir a Lapu-Lapu al cristianismo, pero en lugar de la conversación, el dulce, dulce abrazo de la muerte era más conveniente. ¿Cómo murió? Magallanes y su tripulación desembarcó en la isla de Mactan, casa de Lapu, aparentemente Lapu sabía que ellos estaban en camino, porque tenía a un ejército esperándolos. Casi de inmediato le dispararon un dardo venenoso a Magallanes, pero él se abalanzó contra la masa de guerreros nativos, posiblemente gritando el equivalente portugués de “hijos de perraaaaaa!!!” mientras lo hacía. Fue apuñalado en la cara con una lanza de bambú, a lo cual él respondió enterrando su lanza en el atacante. Magallanes trató de desenvainar su espada para seguir peleando, pero rápidamente le cortaron el brazo y la pierna, y cayó al suelo más o menos herido de muerte. Mientras se encontraba en el piso indefenso, los nativos lo rodearon y comenzaron a apuñalarlo y golpearlo. El siguió viendo hacia arriba para ver si sus tripulantes habían llegado a salvo al barco, cuando vió que por fin llegaron al barco, Magallanes se permitió morir. Nos gusta pensar que con su último aliento, gritó y arrojó una lanza que dejo un sólo corte en la mejilla de Lapu. #1. Grigori Rasputin ¿Por qué se tuvo que ir? Gregori Rasputin, el santo patrón de las de muertes increíbles, fue un iniciado que vivió con el Zar Nicolás II a principios del siglo 20. El Zar y su esposa creían que Rasputin tenía el poder de curar la hemofilia de su hijo, asi que lo mantuvieron cerca de la casa como un Kato Kaeling de su tiempo. La influencia de Rasputin era tanta que cualquiera que buscara una audiencia con la familia real tenía que consultar a Rasputin primero. Por todos los relatos históricos, Rasputin estaba lleno de “cualidades”. Era borracho y un parásito, y frecuentemente aceptaba sobornos de las personas que buscaban su guía. El dudoso estilo de vida de Rasputin más la disminución de apoyo hacia la familia Real fue lo que los llevo a la revolución. (Ver Trotsky arriba). Y además fue públicamente apuñalado en el estómago por una prostituta en 1914, lo cual imaginamos debió mejorar enormemente su reputación. ¿Cómo murió? Después de que Rasputin se recuperara de todos los problemas que le causo la puñalada que le dio la prostituta, un grupo de nobles Rusos decidieron terminar el trabajo envenenándolo hasta la muerte con vino tinto y pastel. La historia no puede confirmar si algo del veneno entro en el sistema de Rasputin (el veneno en el pastel probablemente se evaporo mientras se horneaba) Pero esto fue poco para disminuir la sorpresa de los conspiradores cuando Rasputin no murió. Así que Rasputin siguió disfrutando de su pastel, hasta que uno de los nobles se impaciento y le disparó a Rasputin en la espalda. Satisfechos porque ya lo habían matado, los asesinos salieron del lugar. Uno de ellos olvidó su abrigo y regresó para recuperarlo, Rasputin se levantó del piso como si tuviera un resorte como Skeet Ulrich en Scream y empezó a estrangularlo. Los demás regresaron a tiempo para dispararle tres veces más en la espalda, tirándolo al piso. ¿Pero ya había muerto? Maldito sea, NO”. El aún luchaba por pararse, asi que los asesinos lo golpearon brutalmente. Enredaron el cuerpo de Rasputin en una sabana y lo tiraron en el agua congelada del río Neva. Cuando encontraron el cuerpo de Rasputin, a pesar del veneno, las heridas de bala y la golpiza brutal, el médico dictamino que había muerto… por hipotermia. Era evidente que el bastardo se las había arreglado para salir de la sábana y arrastrarse a la orilla, y si lo hubiera hecho unos minutos más rápido, probablemente hubiera llegado a la casa de los asesinos, empapado y muy encabronado. Imaginamos que los asesinos durmieron con la luz encendida todas las noches por el resto de sus vidas.

Dicen que los que no conocen de la historia están condenados a repetirla, así que por el amor de Dios presten atención. Resulta que algunos de nuestros antecesores alcanzaron niveles de violencia tales que pasaron el nivel de “chicos rudos” para llegar a las fronteras de la atrocidad. Estas son las civilizaciones con las que no te querrías enfrentar. # 5. Los Celtas La historia se ha manchado un poco con los Celtas (nunca se escribió nada y muchos de los testigos murieron brutalmente) pero el hecho es que los que sobrevivieron confirman una cosa: Ellos tenían gigantescas bolas celtas. Antes que nada, ellos tenían una fijación con las cabezas cortadas. Después de una larga y agobiante batalla, ellos se relajaban al final del día recolectando cabezas como recuerdos. Luego llegaban a sus casas y las decoraban con las cabezas. Así que una casa celta promedio seguramente se vería como el salón de trofeos de un cazador combinado con el final de Halloween cuando todos los cuerpos mutilados comienzan a defecar en todas las esquinas. Dulces sueños niños! Si ellos consideraban que tu cabeza era de gran relevancia, la embalsamaban y la llevaban consigo a las fiestas para alardear acerca de cuan grandiosos son. Cuando estaban solos, probablemente abrían la boca de la cabeza para sentirse “admirados” por la cabeza. La razón por la cual cortaban y custodiaban las cabezas, era que los Celtas creían que el alma se encontraba ahí, y que si cortaban la cabeza del tipo antes de que el alma se escurriera fuera de ellos, esta les pertenecería. “Quién se la encuentra se la queda” o algo parecido, si es que así lo quieres ver. Así que, ¿Eran Realmente Tan Malos? Hey, ¿recuerdas corazón valiente? ¿y cómo es que lucía totalmente dementes Wallace y su armada con las caras pintadas de azul? Bueno, pues los Celtas eventualmente se pintaban de azul y combatían totalmente desnudos. Solo porque sí. Tú pensarías que al encontrar desnudo a un oponente, podrías localizar fácilmente sus puntos débiles (hablamos de sus bolas para que no haya confusiones), pero resulta que los Celtas eran tan malditos y tan machos que simplemente no les importaba. Era como el último insulto: “No te tengo miedo, y para probártelo, voy a dejar caer mi miembro contra tu espada.” # 4. Los Aztecas ¿Recuerdas el Templo de la Perdición de Indiana Jones y qué tan desafortunados eran los caballeros cuando se les arrancaba el corazón para después arrojarlo por el hoyo de lava? Pues ahora imagínate muchos de esos y que tu mamá no está cerca para apagarte la videocasetera y consolar tu llanto. Esos son los Aztecas. Los Aztecas creían que cada 52 años pasados, el mundo terminaría a menos que los dioses fueran lo suficientemente fuertes. Y, como todos lo saben, la mejor manera de tener en forma a un dios es con constantes sacrificios humanos (así como un buen toque de canibalismo, solo como medida de precaución). La mayoría de los sacrificios era para mantener al dios Sol feliz y se llevaba a cab en la parte más alta de una gran pirámide, al menos la vista desde ahí era muy buena. Entonces te sujetaban al suelo y te abrían entre las costillas y te arrancaban el corazón (el cuál aún estaba palpitando). Y luego, como si las cosas no pudieran ponerse peor, te arrojaban por la escalinata hacia abajo. Así que, ¿Eran Realmente Tan Malos? Sí, sí lo eran. ¿Mencionamos el canibalismo? Después de arrancarte el corazón y de arrojarte por las escalinatas, ellos se comían tus brazos y tus muslos, y cualquier otra parte del cuerpo que luciera sabrosa (¿las bolas? No lo sabemos). Algunos historiadores aseguran que el alimento era la principal razón de este despiadado sacrificio, ya que los Aztecas no tenían animales domesticados de los cuales alimentarse, así que su dieta era baja en grasas y carnes animales. Es como si tuvieras un compañero de cuarto al cual quisieras habituar a una dieta vegetariana. Es sólo cuestión de tiempo antes de que comiences a notar marcas de dientes en tus brazos y piernas. Y esa no es ni siquiera la parte mala. Los aztecas se mantenían en un alto nivel y se preguntaban en cada situación: “¿Podríamos llegar a hacer aún más horripilante esta masacre?” Así que, por ejemplo, en la ceremonia al dios del Fuego, una pareja de recién casados eran arrojados al, lo adivinaste, fuego. Así que justo antes de que ellos murieran (por las terrible quemaduras), los sacaban del fuego, con sus cuerpos achicharrados y aún humeando, para arrancarles los corazones. Espera, ¡se pone mejor! La ofrenda a la diosa de la Tierra, involucra a una mujer joven a la cual le arrancan la piel para utilizarla en una especie de traje justo como Hannibal Lecter en El Silencio de los Inocentes. Y por un lado tal vez te preguntes, si alguno de los Aztecas no vería esto como raro. Y por otro lado sabrás que si alguien tenía alguna objeción ante el sacrificio adivinarás quien sería el siguiente. # 3. Los Asirios La cosa con los Asirios es que básicamente ellos eran el antiguo equivalente de Mesopotamia el adorable equipo de perdedores en una película de deportes. Ellos tienen mucha actitud pero por más que lo intentan, no llegan a las ligas mayores. Para su fortuna (pero para desgracia de los demás), tarde o temprano este equipo encontraría su arma secreta, un integrante con una asombrosa capacidad de patear goles de campo, tal vez, después de varios cientos de años de haber sido arrasados constantemente por naciones más poderosas. Los Asirios comenzaron a utilizar a su arma secreta. Era el acero. Los Asirios fueron los primeros en utilizar el acero en las armas en lugar del bronce que, en una equivalencia moderna, es como enfrentarte con un cuchillo a la Estrella de la Muerte. El uso del acero hizo a los Asirios casi indestructibles, en verdad, es como si sus contrincantes estuvieran blandiendo plátanos contra ellos Así que, ¿Eran Realmente Tan Malos? Bueno, en una palabra, sí. Aquí tenemos una cita del Rey Ashurnasipal, quién paso mucho de su tiempo libre horneando pasteles para los pobres y asegurándose de que los cascos de los niños estuvieran bien ajustados cuando montaban sus bicicletas: "Construí un pilar sobre la puerta de su ciudad, algunos de los hombres se sublevaron, y cubrí con sus pieles el pilar, con algunos emparedé el pilar, algunos otros los empalé alrededor del pilar, cuando se acabó el espacio cerca del pilar, esparcí sus pieles al rededor de las paredes; terminé arrancando los miembros de los oficiales reales que se habían revelado.” ¿Has tenido de esos días en los que te gustaría arrancarle la piel a alguien y regarla afuera de tu casa? Sí, probablemente eres un psicópata. Claro, estamos seguros de que el pilar evitaba muchas guerras incluso antes de que comenzaran, incluso el factor psicópata era crucial al momento de conquistar una armada. Pero lee un poco más arriba, estamos seguros de que los Asirios lo disfrutaban. # 2. Los Espartanos Todo se describe en una película para que todo mundo conociera a los antiguos espartanos y supiera que no es la clase de chicos que te gustaría invitar a elegante fiesta de alcurnia. Si alguno de ellos se llegará a tropezar por ahí, se burlarían de ti por no pertenecer de tiempo completo a la milicia y después empalarían a todos tus invitados. Por no mencionar que acabarían todos tus finos quesos. ¿Y sabes qué más? No fue sólo una película. Al inicio de 300 cuando ellos lanzan a todos los bebés imperfectos por el precipicio, dejando que se estrellen contra las rocas de abajo. En verdad hacían eso. Pero primero bañaban y daban de beber vino al recién nacido para ver si era lo suficientemente fuerte como para sobrevivir. Así es, ser espartano significaba que cargarías con el alcohol desde el mismo momento en que nacías. Así que, ¿Eran Realmente Tan Malos? Cada espartano varón que nacía era un soldado. cualquier otro empleo era desempeñado por los esclavos. Los hombres espartanos eran y serían siempre soldados. Ellos tenían que luchar hasta llegar a los 60 años (el equivalente a llegar a los 400 hoy en día). Claro que si llegabas a esa edad tan madura, ser un buen padre y enseñarle a tus hijos todo lo que sabes, no. Ni siquiera llegabas a tener una tumba, no la merecías. Los únicos espartanos que tenían derecho a una tumba eran los que morían en una batalla ganada. ¿Crees que eres un héroe de guerra? Bueno, el caso es que si seguess vivo quiere decir que no eres un héroe suficiente para Esparta. “Mira a todos esos vivos, patético.” Ah, si llegabas a perder tu escudo en la batalla recibías la pena de muerte. Un verdadero soldado hubiera ido a conseguirlo de vuelta o muerto en el intento, además que el escudo no sólo servía para protegerte del enemigo, sino en algunas formaciones proteger a tu compañero considerándose el máximo símbolo de camaradería (de ahí la frase de la película “Vuelve con tu escudo o sobre él”). Si nosotros (o la película) los hacía ver como héroes tienes que saber que esos esclavos que mencionamos antes. Los Espartanos los golpeaban…por decreto. No queremos decir que la ley les permitía golpear a los esclavos, la ley así lo requería. Las cosas se ponían aún peor para los esclavos. Cuando se acercaban las fiestas de fin de año, los jóvenes espartanos eran alentados a salir a cazar esclavos y matar tantos como quisieran, sin tener que arrepentirse o sentirse mal por ello. Si no matabas a ningún esclavo probablemente te llamarían gay. # 1. Los Mongoles Aquí está la cosa con los Mongoles. ¿Ves ese estadio? Esas son 100,000 personas. Ahora imagina 400 estadios iguales, cada uno lleno de gente. Ahora imagina a cada una de esas personas con una grotesca herida de espada. Así es, el estimado de personas que los Mongoles –con Genghis Khan al mando y otros– mataron fue de 40 millones de personas. Con espadas. Los Mongoles arrasaron el mundo como una cortadora de césped, eran como una armada de villanos de Batman, solo que asiáticos y montados en caballos. Incluso los caballos se ven enojados! Cuando los Mongoles estaban en modo conquistador y tu pueblo se encontraba en su camino, estabas, como ellos dicen, “jodido de suerte.” Los Mongoles te daban a elegir entre dos opciones, pero ambas serían terribles. La primera y la más práctica, era que se llevaran todo lo que quisieran (que sería practicamente todo, incluyendo tu sustento y tus mujeres). La otra sería no rendirse e inmediatamente verías tu pueblo quemado hasta el suelo, los plantíos salados y todavía, como si no tuvieras ya un muy mal día, serías brutalmente asesinado. Así que, ¿Eran Realmente Tan Malos? Durante la invasión a la India, los Mongoles hicieron una pirámide a las afueras de Delhi construida completamente de cabezas humanas. ¿Te lo imaginas? Si puedes hacerlo ¿te imaginas como un par de docenas de cabezas ahí? Porque estos tipos llegaron a utilizar 90,000 cabezas. Ellos, al igual que los Celtas tenían una afición por las cabezas decapitadas, pero ellos en lugar de conservarlas, les gustaba catapultarlas a las fortalezas enemigas. También solían arrojar cadáveres infectados con la peste negra. La mayoría de las ordas invasoras hubieran usado flechas. Cuando se encontraban a alguna mujer embarazada, ellos hacían…cosas. Cosas que no discutiremos aquí. Cuando los veías venir, podías dispararles y arrojar tantas flechas como quisieras.Todo lo que harías es matar a todos los refugiados y esclavos que los Mongoles obligaban a marchar adelante de ellos, usándolos como escudos humanos. Así que si te llegabas a preguntar ¿por qué los espartanos están en el puesto número dos? He aquí la maldita razón. DATO CURIOSO!!!! los mongoles, en especial Genghis, violaron una gran cantidad de mujeres!!, Tanto asi q en la actualidad se cree q 1 de cada 450 personas lleva sus genes!!!!

dijo:ORIGINAL dijo:photoshop mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk mxlsk

Me gusto en particular esta viñeta, pero puse unas cuantas mas, espero a Uds tambien les guste

Led Zeppelin Metallica

dijo: Espero que les guste esta receta... Ingredientes dijo:1/2 litro de leche dijo:1 huevo dijo:100 gr de azucar dijo:1 cda de vainilla (esencia) dijo:2 yemas dijo:1/2 litro de crema de leche 50 cc de fernet Preparacion Poner la leche en una ollita con la vainilla. Llevar al fuego , justo antes que hierva retirar. Dejarla enfriar 15 minutos. Batir el huevo con las yemas y el azucar hasta que la mezcla este cremosa. Poner la leche en un bols, agregar la mezcla de huevos y mezclar bien . Colocar el bols a baño maria y mover continuamente hasta que la mezcla se espese. Retirar, taparlo con un papel de film y dejar que se enfrie . Agregar la crema de leche y el fernet. Dejar macerar una hora. Luego llevar al congelador una hora mas. Retirar y batir muy bien . Acomodar en copas o en una fuente , y llevar al congelador 2 o 3 horas mas. Retirar y servir

link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sHzIpawMK8Y#!