Mokoso95

1) El ojo humano procesa una imagen en sólo 150 microsegundos. 2) El ojo humano ve 13 millones de colores y soporta hasta 16,7 millones. 3) El ojo humano procesa 34 fps. (30-40 fps, varia dependiendo la persona) Explicando: 1) Velocidad que tarda en procesar una imagen (verla). 2) Mientras mas cantidad de colores se procesen, mayor será la resolución y claridad. 3) Mientras mas FPS (Frames per second) , mejor será la visión.. es decir..Si estamos viendo un video con pocos FPS (unos 20), nos parecería mas una "animación" que un video.. Por Que?.. Es sencillo.. Mientras menos sean los fotogramas o conocido generalmente como "FPS" (Frames o cuadros por segundo) menos será la claridad de la imagen...Imaginen esto.. cuando nosotros por ejemplo estamos viendo algún dibujo en la televisión (ahora , o antes por lo menos se hacían con muchas hojas con dibujos corriendo en una película, proyectándolos y así formando una imagen fluida y constante) en ese caso.. si el dibujante o la empresa encargada de ocuparse de ese sector,* * reproducirá unos 20 "FPS",(produciendo menos fluidez y constancia) el ojo humano lo notaria al instante, notando "faltantes" entre cada fotograma..nos parecería mas a una "animación" que a un dibujo.. Resumiendo: en resumen el ojo humano procesa 34 fps es decir, que si vos corres al Counter-Strike:Source a unos 200 FPS, el ojo humano no nota la diferencia 200 FPS ~ 40 FPS (Constantes) = Mismo resultado de visión. Mientras vos corras al source entre unos 35-40 FPS (constantes) estas bien, no te preocupes ni lo metas de excusa .Dicho esto espero que se terminen los comentarios "huu no.. lo corro a 40 fps" .. Nada de eso, yo en su momento comente que jugaba el mapa "cs_assault" a unos 17 FPS (Frames por segundo) en ese caso se podía distinguir claramente la diferencia frente a otros mapas con unos 50-60 FPS (constantes). Información aidiciónal: Un ojo normal, enfocado al infinito (a partir de unos 5 metros) está en reposo. Aparte de la posible contracción del iris para regular la cantidad de luz (como en una cámara fotográfica con el diafragma), la otra parte dinámica del sistema óptico, es decir el cristalino, está en reposo. O sea, que el ojo humano para ver de lejos no necesita esfuerzo adicional. (Esto quiere decir, que mientras mas estemos de un objeto, mayor será el esfuerzo por procesarlo y/o detallarlo) en el caso de un monitor con demasiada resoluciones es realmente enorme el esfuerzo por reproducir tantos píxels, colores fuertes, brillos,gamas,etc.. y por eso no es recomendable permanecer demasiado tiempo frente a un monitor.En el caso de un televisor también se exige mucho al ojo humano, pero vale la pena destacar que un televisor común y corriente no posee la misma resolución que un monitor.En el caso de un monitor de computadora de 17" resolución normal : "1024x768" (máxima:"1940 x 1440" ) , mientras que un televisor normal es de "800x600",diferencia notoria, no?.En otras palabras cuanto mayor sea la resolucion, mas se esfuerza la vista y/o se deteriora más con el correr, del tiempo.

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Los 10 Mandamientos Del Vago 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama, como a tí mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques. 6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. >>>Fuente<<< [/size] dijo:Si te gustan mis aportes en Taringa! Seguime y yo Te voy a Seguir cuando este conectado

La Verdadera historia de Chuck Norris Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico? ) . Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos" ) . Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris" ). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuck llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: ***1. Chuck Norris siempre tiene la razón.*** ***2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.*** ***3. No puede haber dos normas sin una tercera... *** Nacimiento y niñez Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. Chuck el día de su bautizo Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Juventud Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo). Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó. Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada. Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck" El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Las leyes y principios de Chuck Norris * Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. * Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. * Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. * Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. * Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. * Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. * Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. * Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. * Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. * Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. * Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. * Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. * Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. * Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. * Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. * La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. * Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. * Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris. Chucknuestro Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. 1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. 2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. 3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. 4. Lo debes honrar. 5. No lo matarás, es imposible 6. No le mentirás, el castigo será la muerte. 7. Ni se te ocurra intentar robarle. 8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. 9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. 10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. Palabras de Chuck * El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. * Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. * Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. * Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol. * El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. * El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. * Los sábados por la noche veo Dolce Vita. * Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox. * Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé. Otros... -Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. -Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados. -Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro -En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. -La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió. -El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. -James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. -Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo -Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde -Chuck Norris viajó atrás en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, desvió las balas con la barba. La cabeza de JFK explotó de la impresión. - Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. - El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos" -Chuck Norris puede dividir por cero. -Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. -Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. -Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. -Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno. -Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. -Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. -Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Chuck respondió: NO ES NINGUN FALLO. -Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. -Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!! -En una habitación normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitación por si misma. -Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. -Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. -No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir -Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris) -Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche -En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres -El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris -Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. -Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio -Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris -Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. -No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . -Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león. -la canción "polvo en el viento" esta inspirada en la batalla entre Chuck Norris y el lago Sahara. -Al final del libro Guiness de los records, se advierte que todos los tiene Chuck Norris, y que los que aparecen en el es lo más cerca que ha estado nadie -Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos -Chuck Norris es el único hombre que ha derrotado en un partido de tenis a un muro de ladrillo -Una vez alguien dijo a Chuck Norris que sus patadas no eran la mejor forma de eliminar a alguien. Historiadores lo han catalogado como el peor error jamás cometido -Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. -La unidad militar Chuck Norris no fue finalmente incluida en Civilization 4 porque una sola podría derrotar a todas las demás naciones en un turno. -Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. -Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris -Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan. -Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino -Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio- tiempo -Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son: 1-Infarto 2-Chuck Norris 3-cáncer -Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños -En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep. -Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el mar, los tsunamis estaban matando gente. -Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta. -Cuando dios dijo "que se haga la luz", Chuck Norris dijo "pidelo por favor". -Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío. -Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto. -Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio -La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. -En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea. -Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. -Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio. -Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre -George Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva. Todos saben que Chuck Norris nunca ha vivido allí. -Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria -La película "Invasión USA" es, de hecho, un documental. -Algunos cuando estornudan en un sitio público piden un pañuelo. Chuck Norris pide una bolsa de cadáveres -Chuck Norris no caza porque la palabra implica posibilidad de fallo. El simplemente va a matar. -4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como la solución a los problemas. El 80% de estos médicos fallecen de muertes brutales sin explicación. -Chuck Norris tiene una octava parte india. Nada que ver con los antepasados, se comió entero a un jodido indio -Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas. -El camino más corto al corazón de un hombre es … el puño de Chuck Norris. -Hace poco se descubrió una teoría de universos paralelos en los que Chuck Norris era más el macho de la oveja aún que en este. Cuando Einstein lo hizo publico, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Hoy a Einstein le conocemos como Stephen Hawking. -No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento -Chuck Norris no puede completar los libros de colorear los números porque sus lápices de colores están cubiertos con la sangre de las víctimas. Desafortunadamente, la sangre es rojo oscuro. -Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris -Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo -En la batalla, Chuck Norris lleva un chaleco antibalas. No porque tenga miedo, es que es un poco peludo. -Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí. -Chuck Norris no lee libros. Él mira fijamente a las personas hasta que consigue la información que necesita. - El oxígeno necesita a Chuck Norris para vivir. - Chuck Norris murió hace diez años, pero a La Muerte no ha tenido valor para decirselo. - Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? - En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena. -Inicialmente Chuck Norris iba a protagonizar Dune, pero entonces los gusanos se hubieran tenido que montar sobre Chuck. -“Mi nombre es una palabra que mata", esa frase también era de Chuck. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Chuck Norris ha contado hasta infinito… dos veces. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito que había nacido muerto frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. >>>Fuente<<< dijo:Si te gustan mis aportes en Taringa! 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Porfavor amigos agamos un segundo de silencio a los taringeros que murieron de risa... Mokoso95 nadie mas... na mentira muchos se cagaron de risa con estos tres locos XD un niño intenta hackear taringa video traducido: link: Posiblemente este sea el padre del niño loco que alguna ves quiso hackear taringa y no pudo: link: y no sabemos quien es este tipo pero lo nombraron como su "tio" XD: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=T9jUV3QtD7Q jojo aca esta la segunda parte del niñp aleman link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-hXAkcv6Qr8 hay algo que todos nosotros ya sabemos ELLOS NO PUEDEN ESTAR FRENTE A UNA COMPUTADORA!

Se me ocurrio hacer este post debido a que ahora vivo solo y tengo que aprender a cocinar Talvez muchos de ustedes tengan que aprender Pizza Casera Ingredientes para preparar masa casera: *Harina común, 1 kg *Levadura, 50 grs *Sal y Pimienta, a gusto *Aceite de oliva, 3 cucharadas *Agua tibia, cantidad necesaria (aprox. 600 cc) *Puré de tomate, cantidad necesaria Preparación: Colocar la harina en un bol, ingresar la levadura, la sal, la pimienta y el Aceite. Incorporar de a poco el agua e ir revolviendo. Tomar la masa hasta que quede blanda y no se pegue en los dedos. Dividir en 4 bollos y amasar un poco más. Dejar levar por 1 hora y media o dos en un lugar templado y tapado con un Repasador. Prender el horno a una temperatura media. Colocar el bollo en una pizzera (apenas aceitada) y estirar con los dedos (no estirar con el palote) Llevar al horno unos 10 para una precocción de la masa. Sacarla y colocarle el Puré de tomate. Volver a colocar unos minutos para la cocción del Puré de tomate, sacarlo y colocarle los ingredientes a su elección. Pizza criolla rellena Ingredientes para preparar pizza criolla rellena: *Masa *Harina, 1/2 kilo *Levadura fresca, 25 gramos *Agua, 300 c.c. *Sal, 1/2 cdita. *Aceite, 1/2 cda. *Relleno y cobertura *Muzzarela, 300 grs. *Salsa tomate, a gusto *Salchicha parrilera, 1 kilo *cebolla de verdeo, 4 unidades Preparación: Una vez que cuentes con estos ingredientes podremos comenzar con la preparación de Pizza criolla rellena siguiendo las siguientes instrucciones: Masa Hacer una corona con la harina. Colocar la sal, el agua, el Aceite y la Levadura. Mezclar y amasar hasta que este uniforme y dejar descansar 1/2 hora, tapada con un polietileno. Dividir en dos, bollar y tapar hasta que leven al doble. Relleno Enroscar la salchicha barrillera, sujetar con escarbadientes y dorar en sartén a fuego bajo, tapada, hasta que se desgrase. Retirar y reservar. Freír en la misma sartén, sin limpiar la grasa de las salchichas, las cebollitas de verdeo picadas. Cuando la masa haya leudado la colocamos en una pizzera y encima la salchicha en rosca, sin los escarbadientes, y la cebollitas. Con el otro bollo, tapamos y sellamos los bordes, la pintamos con la salsa y colocamos la muzzarela cortada en cubos. Llevamos a horno fuerte alrededor de 20 minutos. Pizza a la parrilla Ingredientes para pizza a la parrilla: *Masa para pizza Preparación Cuando comience a Leudar la masa de la pizza se debe empezar a preparar el fuego en la parrilla al igual que un asado. La masa se puede dejar envuelta en un Repasador cerca del fuego. Se separan las brazas y se colocan bajo la parrilla para que se vaya calentando. Luego, tomar un bollo de masa y estiralo dandole la forma de una pizza. Pintarla con un poco de tomate sobre uno de sus lados y poner el lado pintado sobre la parrilla caliente, quitandole un poco de brazas, dejando una o dos en el medio y haciendo una corona alrededor. Dejarla no mas de cinco minutos y darla vuelta. Despues de esto, poner el tomate y todo lo que lleve la pizza encima. Por ultimo el queso, y en caso de que este no se derrita se puede tomar una pizzera o una asadera y colocarla dada vuelta sobre la pizza, y sobre ésta poner una o dos brazas calientes. Pizza americana Ingredientes para Pizza americana *salsa de tomate *Mozzarella *Jamón *huevo frito *morrones *Aceitunas verdes *prepizza Preparación: Cubrir la prepizza con salsa de tomate, jamón o Panceta en fetas y mozzarella rallada. Llevar a horno caliente hasta que se funda el queso. Disponer sobre la superficie un huevo frito por porción y distribuir algunos trocitos de morrón y aceitunas a gusto. Llevar al horno nuevamente unos minutos.(entre 5 o 7 min) Pizza calabresa Ingredientes para Pizza calabresa: *Salsa de tomate *muzzarella *longaniza o salamín *huevo duro *Aceitunas *prepizza Preparación: Cubrir la prepizza con los ingredientes mencionados, puede reemplazarse la longaniza o salamín por chorizo colorado o cantimpalo, en fetas o rodajas. Empanada gallega Ingredientes *Masa para pasteles salados casera o masa para tartas comprada, por la diferencia de sabor vale la pena hacerla en casa. *Dos latitas de atún (en trozos, no desmenuzado), o mucho mejor, ½ K de atún fresco. *Sardinas, una latita de 240 g *Huevos, 3 *Ají morrón, ½ verde y ½ colorado *Cebolla, 1 *Aceitunas verdes, 100 g (opcional) *Aceite de oliva, 4 cucharadas *Sal, pimentón y ají molido, a gusto Preparación Si se consiguió atún fresco, limpiarlo bien, quitándole toda la piel y las espinas. Cortar el atún en trozos y saltearlo en una sartén con doscucharadas de aceite de oliva. Retirar de la sartén y reservar. Si elatún es de lata, simplemente escurrirlo (no saltear). Escurrir las sardinas, quitarles las cabecitas, abrir al medio y retirar vísceras y espinas Pelar y cortar la cebolla en rodajas finas. Quitar a los morrones las nervaduras y las semillas y picarlos. Hacer los huevos duros, (diez minutos de hervor). Descarozar las aceitunas y cortarlas en mitades. En una sartén, con lo que queda de aceite saltear el ají y lacebolla hasta que ésta quede transparente, salar, agregar el ají molidoy el pimentón. Incorporar el atún, revolver y dejar cocinar un momento. Retirar del fuego y agregar las aceitunas y los huevos duroscortados en rodajas, revolviendo con cuidado de que no se deshagan los huevos duros. Enmantecar una fuente para horno y cubrir con una lámina de masa. Colocar encima el relleno de la empanada gallega. Acomodar las sardinas por encima. Colocar la otra tapa de masa, pintar con un poquito de agua los bordes, repulgar y pinchar en la superficie. Si le gusta que la masa quede brillante, pintar con huevo batido la superficie. Cocinar la empanada gallega a horno moderado hasta que esté dorada. Empanadas de carne Ingredientes *18 tapas de empanadas para horno, tipo criollo o si se quiere amasar la masa 750 gr. de harina común, una taza de grasa vacuna, sal gruesa, agua hirviendo. *Un kilo y medio de carne de un corte pulposo: cuadrada, cuadril, bola de lomo. *2 cebollas. *3 dientes de ajo *1 puñadito de cebollas de verdeo. *4 o 5 huevos duros. *Aceitunas, una taza y media. *Sal y pimienta *Especias: ají molido, pimentón, comino. *Aceite de oliva, dos o tres cucharadas. *Una yema de huevo. Masa: Hacer una pirámide con la harina sobre la mesada, con unhueco en el medio. Preparar una salmuera con el agua hirviendo un doscucharadas de sal y dejar enfriar un par de minutos. Derretir en unasartén profunda la grasa, dejar enfirar un poco pero sin quesolidifique. Echar en el hueco de la harina la grasa y algunascucharadas de salmuera. Mezclar rápidamente, echar más salmuera si esnecesario, hasta lograr unir toda la harina. Trabajar hasta que seenfríe. Queda una masa bastante dura, hay que trabajarla para que ganeelasticidad. Estirar con palote bien fina, cortar discos con un platito de taza de té o similar. Dejar enfriar. Relleno: Cortar la carne a cuchillo en daditos pequeños, o pasar por picadora retirando bien la grasa (pedir al carnicero). Picar la cebolla, las cabecitas de la cebolla de verdeo, y el ajo. Cortar en juliana los tallos de la cebolla de verdeo. Rehogar en una sartén amplia la cebolla, ajo y parte blanca del verdeo con aceite hasta que esté transparene. Poner en un bol pequeño una cucharadas de té de pimentón, mediade ají molido y dos cucharadas de comino (indispensable). Agregar trescucharadas de agua fría, mezclar hasta hacer una pasta. Agregar la pasta de especias a la cebolla, mezclar bien y dejar que se evapore un poco el líquido. Agregar la carne, rehogar revolviendo de vez en cuando. Retirar cuando la carne está cocida pero no seca. Probar y rectificar las especias. Es mejor que sobre un poco a que falte condimento. Dejar enfriar por lo menos dos horas en la heladera. Rellenar los discos de empanada con una cucharada bien colmada derelleno, una aceituna, un octavo de huevo duro. Poner bastante relleno:una empanada con poco relleno se seca. Sellar bien los border y hacerun repulgue. Si las empanadas se hacen al horno, pintar con yema y ponerlas en una placa aceitada en horno bien caliente. Sacarlas bien doradas. Si se van a freír, hacerlo por tandas en grasa bien caliente enuna sartén profunda. Hay que comerlas bien calientes, con vino tinto. Empanadas de cebolla y queso Ingredientes: *Un paquete de tapas de empanadas para horno (preferible las criollas o “sequitas” a las hojaldradas”.) *Tres o cuatro cebollas grandes. *Medio kilo de mozzarella o queso fresco. *Aceite de oliva o vinagre blanco. *Sal, pimienta. *Optativo: albahaco o perejil picado, o aceitunas. *Una yema para pintar las empanadas. Preparación: Cortar las cebollas al medio y luego en rodajas. Si se desean las empanadas un poquito más suaves: colocar la cebolla en un bol grande con aguacaliente y tres cucharadas de vinagre blanco. Dejar quince minutos, asíse suaviza el sabor de la cebolla. Colar y salpimentar. Si se desean más suaves, colocar la cebolla en una sartén con elaceite de oliva, sal y pimienta y cocinar a fuego suave, revolviendo devez en cuando, hasta que la cebolla esté transparente. Cortar el queso en daditos o rallar. Armar las empanadas con una cucharada de cebolla y una de queso. Espolvorear si se desea con perejil, o albahaca, o colocar una aceituna. Cerrar las empanadas humedeciendo primero los bordes con agua. Repulgar o presionar los bordes con un tenedor. Pintar con la yema. Cocinar en horno medio-caliente hasta que estén bien doradas. Empanadas de pollo Ingredientes Masa Tapas para empanada para horno. Si se quiere amasar la masa 750 gr. de harina común, una taza de grasa vacuna, sal gruesa, agua hirviendo. Relleno *Pollo, 1/2 *Cebollas, 2 *Huevos duros, 3 *Ají morrón rojo, 1/2 *Aceitunas, 150 g *Aceite de oliva, cantidad necesaria *Pimentón A gusto *Sal, pimienta y pimentón, a gusto Preparación Masa Hacer una pirámide con la harina sobre la mesada, con un hueco en el medio. Preparar una salmuera con el agua hirviendo y dos cucharadas de sal y dejar enfriar un par de minutos. Derretir en una sartén profunda la grasa, dejar enfriar un poco pero sin que solidifique. Echar en el hueco de la harina la grasa y algunas cucharadas de salmuera. Mezclar rápidamente, echar más salmuera si es necesario, hastalograr unir toda la harina. Trabajar hasta que se enfríe. Queda unamasa bastante dura, hay que trabajarla para que gane elasticidad. Estirar con palote bien fina, cortar discos con un cortapastas, platito de taza de té o similar. Llevar a la heladera por al menos ½ hora. Relleno Quitar la piel y los huesos al pollo. Cortar el pollo primero en láminas finas y luego en tiritas. Pelar y picar la cebolla. Quitar al ají morrón las nervaduras y las semillas y picarlo. Hervir los huevos durante 10 minutos (huevos duros) pelar y cortar en trocitos. Calentar una sartén, agregar un par de cucharadas de aceite de oliva, y saltear el pollo. Retirar el pollo y saltear el ají morrón y la cebolla hasta que esta última transparente. Incorporar el pollo y condimentar con sal, pimienta, y pimentón, cocinar unos minutos y retirar. Descarozar las aceitunas y cortarlas por la mitad. Colocar la mezcla de pollo en un bowl y agregarle las aceitunas y los huevos duros. Dejar enfriar por lo menos dos horas en la heladera. Armado de las empanadas de pollo Rellenar los discos de empanada con una cucharada bien colmada de relleno. Poner bastante relleno (una empanada con poco relleno se seca).Poner con el dedo agua en los bordes, sellarlos bien, y hacer unrepulgue. Pintar las empanadas de pollo con yema de huevo algo batida y ponerlas en una placa aceitada en horno bien caliente. Sacar las empanadas de pollo del horno cuando estén doradas. Empanadas de queso y albahaca Ingredientes Masa *Harina común, 350 g. *Grasa de vaca, 100 g. *Agua tibia, 75 c.c. *Sal fina, 1 cucharada O bien una docena de tapas compradas Relleno *Queso cuartirolo, 300 g. *Harina 1 cucharada *Queso rallado, 2 cucharadas. *Albahaca fresca, 1 atado *Huevo, 1 *Aceite para freír Preparación Colocar la harina sobre la mesa. Hacer un hueco en el centro y poner dentro la grasa derretida y tibia, la sal y el agua. Mezclar y amasar hasta formar una masa no muy blanda. Agregar mas harina si fuera necesario. Trabajar bien el bollo hasta que resulte suave y liso. Dejar descansar por diez minutos. Estirar la masa fina. Cortar en discos de 12 a 15 cm. Picar groseramente las hojas de albahaca. Cortar el queso en cubos pequeños. Mezclarlos bien con la harina, el queso rallado y las hojas de albahaca. Distribuir esta mezcla sobre los discos de empanadas. Pintar con huevo los bordes de los discos. Doblar y presionar. Repulgar y freír en abundante aceite caliente. Argentinas: Empanada catamarqueña Ingredientes: (para 3 docenas) Masa: *harina, ½ kg. *grasa en paquete, *100 g; salmuera, tibia, cantidad necesaria. Relleno: *roast beef o corte jugoso similar, 1/2 kg; *cebolla de cabeza, 3/4 kg; *papas, 1/4 kg; *huevos duros, 1/2 docena; *pasas de uva, 100 g (a voluntad); *Aceitunas descarozadas y picadas, 200 g (a voluntad); *cebolla de verdeo, 3 cabecitas con lo verde tierno, bien picadas; *sal comino, pimienta, pimentón y ajipicante (a elección), a gusto; Preparación: Cortar la carne en trozos grandes y ponerla a hervir como parahacer un caldo. Cocinarla una media hora y retirar. Reservar el caldo.Una vez que la carne se haya enfriado, picarla a mano con cuchillo paraque quede bien chiquita. Mientras tanto se habrá puesto a freír la cebolla de cabeza picadafinita en bastante aceite incorporar la carne e ir mojando esta salsapara que no se seque con el caldo, condimentar con el comino, la sal,la pimienta, el ají molido (a elección si se prefieren empanas bienpicantes) y el pimentón para darle color. Esta preparación se cocinaunos 15 a 20 minutos. Se retira del fuego y se deja entibiar. Entonces,se le agrega la cebolla de verdeo picada fino, la papa, previamentehervida también picada y los huevos duros pisados con tenedor o picadosa cuchillo para que se impregnen del gustillo a la carne. La mezcla nodebe quedar seca sino jugosa, por eso se le agrega el caldo cuando secocinan la carne y la cebolla. A último momento, cuando se coloca elrelleno en las tapas de empanadas, agregarle una pasa de uva y una aceituna descarozada (a gusto). Masa: Para su preparación poner la harina en forma de corona, hacer unasalmuera y utilizar cuando está tibia para unir la harina con la grasapreviamente derretida y tibia. Unir muy bien todos los elementos yamasar un bollo grande, trabajándolo bien. Dejar descansar y hacerdespués pequeños bollos para armar las empanadas. También se puede estirar la masa y cortar con cortapastas. Dejardescansar los discos y luego rellenar con la mezcla ya fría. *Nota: estas empanadasse pueden freír o cocinar al horno. Para freír puede ser con grasa depella o aceite, a gusto, hay que estirar la masa mucho más finita quesi se desea cocinar al horno, en cuyo caso la masa será más gruesa. Puse recetas de empanadas y pizzas porque son mis favoritas pero si quieren mas recetas, me avisan y las pongo Comentar es Agradecer Comentarios fuera de lugar o que insulten a otros usuarios seran bloqueados y eliminados