Mistico_mx
Usuario (México)
Arrollado por un escuadrón de mujeres desnudas en bicicleta (no gordas ni feas). Gloria: 85% Varonilidad: 70% Fama: 87% Dolor: 65% Huevos: 15% Espectacularidad: 87% ¿Quién no ha tenido un sueño recurrente en donde es atropellado por un batallón de mujeres desnudas en bicicleta?... Mmm... bueno, leyéndolo bien, lo más seguro es que nadie sano; pero sólo imagínense un acontecimiento de tal magnitud. Qué mejor manera de morir que a causa de muchas mujeres desnudas y guapas. Aparte de que se podría decir LITERALMENTE que en esa carambola te tiraste a unas treinta mujeres en unos cuantos segundos. Recompensa en el más allá: Una cadera irrompible, una bicicleta de montaña y el derecho de escoger a 3 mujeres de cualquiera de las que te haya aplastado. Siendo el hombre más gordo del mundo Gloria: 79% Varonilidad: 47% Fama: 98% Dolor: 0% Huevos: 50% Espectacularidad: 25% Uno se puede dar cuenta de que un hombre ha triunfado en la vida cuando se le ve siendo transportado en un trailer hacia su boda, cuando tiene una cama especial para que pueda recostarse, cuando necesita de que lo bañen con un palo y una esponja para alcanzar todo su cuerpo, y cuando tiene más tetas que su propia esposa y suficiente carne para mantener sin hambre durante varios años a una tribu de canibales. Lo que le pone la corona de olivos a esto es que algún medio de comunicación te pague por tomar tus imágenes para poder comercializar con ellas. Ojo. Eso no significa que tú, manatí bípedo de 123kg hayas triunfado en la vida; me refiero a los hombres más gordos del mundo; tú eres un Don Nadie comparado con ellos, sigues siendo el tótem de manteca al que nadie respeta. Sigue comiéndote a tus hermanitos, gordo afeminado, probablemente algún día lo consigas, y hasta ese entonces te saludaré con admiración y me tomaré una foto junto a ti para enseñársela a mis amigos. Al momento en que los hombres bien hombres comiencen a admirarte podrás sentirte listo para morir y reclamar la gloria que te pertenece. Recompensa en el más allá: estómago infinito y 800 camiones de helados. Montado en una bomba nuclear apunto de impactar su objetivo Gloria: 91% Varonilidad: 88% Fama: 87% Dolor: 0% Huevos: 85% Espectacularidad: 99% Probablemente algunos recuerden este capítulo de los Simpsons cuando Homero es "vigilante" de Springfield y comienza a buscar armamento para su grupo de borrachines justicieros que causan más problemas que los que solucionan. El tipo que vende armamento conduce a Homero hacia una bomba atómica, y allí Homero comienza a imaginarse montando como vaquero la ojiva nuclear mientras cae hacia su objetivo que son unos hippies recitando poesía incomprensible y tocando tambores arrítmicamente. ¡Noble sacrificio! Con esta hazaña no sólo tendrías la oportunidad de morir en una explosión catastrófica, también tienes un 12% de probabilidades de mutar horriblemente y conseguir poderes radioactivos. No obstante, lo mejor de esto sería -si se pudiera- que la bomba sólo dañara a gente indeseable como punks, eskatos, emos, hippies, darketos y cualquier otra tribu urbana producto de la decadencia intelectual contemporánea. Aún más glorioso que eso sería explotar sobre un plantón de lopezobradoristas, y todavía más sería impactar sobre la cámara de diputados. El chiste es matar. Recompensa en el más allá: un puesto burocrático de alto nivel en el cielo, la satisfacción de haber matado muchos hippies, punks, darketos o emos. Echarse desde lo más alto que un humano pueda llegar y clavarse en un tambo de Rotoplas Gloria: 94% Varonilidad: 92% Fama: 90% Dolor: 0% Huevos: 85% Espectacularidad: 90% Joseph Kittinger fue un piloto de pruebas estadounidense que tiene el record de haber ejecutado el salto de caída libre más alto del mundo (31.3 km), por subir más que ningún otro humano a la atmósfera y por haber alcanzado la mayor velocidad también en la atmósfera (supero la barrera del sonido mientras caía). En pocas palabras fue el primer hombre en ir al espacio sin usar un cohete espacial ni un marica traje de astronauta; sólo usó una mascarilla y unos cuantos accesorios de presurización. En este documental se muestra cómo es que asciende y desciende. Incluso en un momento se puede notar que ya está en el espacio -casi- pues el cielo se ve negro en lugar de verse azul. Durante la subida y la bajada tuvo problemas con la presurización de su traje que le hicieron perder desfallecer mientras caía, no obstante se las ingenió para despertar, abrir un pre-paracaídas de estabilización y aterrizar avante en la tierra para ser inmortalizado en youtube. Ahora bien, imagínense toda esa hazaña, tan vasta como el espacio, orientada especialmente a un tanque de Rotoplas; haciendo un cálculo perfecto y volando lo requerido para atinarle y caer allí adentro, como en el más espectacular clavado de circo. Recompensa en el más allá: Una cama elástica donde puedas caer en futuros saltos, con la suficiente resistencia y fuerza como para volter a empujarte hacia arriba un 50% de la altura de la cual salstaste. Transformándote horriblemente en calavera Gloria: 80% Varonilidad: 92% Fama: 84% Dolor: 97% Huevos: 90% Espectacularidad: 100% En la película de Indiana Jones, la última cruzada, un viejito alquimista bebe un supuesto líquido mágico que lo transforma en calavera graciosamente. Creo que sería algo sorprendente de ver. A mi en lo personal me gustaría llegar a un salón de belleza en donde hubiera muchas mujeres de todas las edades, ponerme en medio, empezar a agarrarme la cara mientras grito ¡GROOARR ¡OOARR! y derepente comenzar a convertirme en calavera para asustarlas. Luego morir de una inusual, pero valiente manera. Recompensa en el más allá: Crema humectante, un ejército compuesto por 220 calaveras espadachines. Usado como mera herramienta reproductiva por una sensual extraterrestre con complejo de Mantis Religiosa Gloria: 94% Varonilidad: 88% Fama: 85% Dolor: 1% Huevos: 1% Espectacularidad: 95% Según la NASA, son especies de extraterrestres que vienen buscando semillas humanas para procrear con nosotros. Lo sorprendente de esto es que su periodo de gestación es rapidísimo. En cuanto terminan de ORDEÑAR a un hombre, en cuestión de horas se desarrolla el feto (el cuál podría ser fácilmente violado por Ulises Axel). El temor más grande que tienen los gobiernos mundiales por las Species es que se reproducen rapidísimo y fácilmente podrían infestar nuestro planeta; aunado a eso está el hecho de que las Species están buenísimas y sólo quieren fornicar sin importar tu estatus social, tu físico o tu personalidad; sólo quieren usarte sexualmente. Yo fácilmente me dejaría matar por una de ellas, me sacrificaría para bien de la humanidad... es que ya somos muchos, no crean que sería algo egoísta como saciar mis instintos sexuales... ¡pff¡ Ese no soy yo. Recompensa en el más allá: Un hijo alienígena con extraordinaria inteligencia. Peleando contra un elefante de guerra. Gloria: 97% Varonilidad: 91% Fama: 96% Dolor: 79% Huevos: 89% Espectacularidad: 98% Mi escena favortia de la película Alexander es cuando el ejército macedonio se enfrenta contra un ejército hindú cerca del río Hidaspes (Pakistán), en la batalla del Hidaspes contra el rey Poros. Este ejército oriental contaba con una durísima infantería y muchos elefantes de guerra bien entrenados. Cuando la infantería de Alejandro Magno estaba valiendo verga, éste llegó con su caballería de guardia y sus hetaroi alentando a quien lo viese con su muestra de valentía, y se enfrentó, él y Bucéfalo (el caballo) contra un elefante de guerra... obviamente valió verga... Y aunque así no pasó en la batalla -según cuentan los historiadores- esta escena es simplemente fue brillante y heróica. Alguien que sí murió a causa de un elefante de guerra fue Eleazar Macabeo, un príncipe judío que se puso debajo del elefante, pues arriba estaba el rey enemigo, le rebanó la panza a la bestia y esta cayó encima de él, trayéndole la muerte y la victoria a la vez. Un gran sacrificio con tal de derrotar a tu enemigo. Como pueden notar este inciso no tuvo gracia, sólo fue para presumirles lo mucho que sé de historia Recompensa en el más allá: Revelaciones por parte de ángeles a profetas del futuro, para que tus historias sea contada en futuras biblias. Tratando de destronar a un león de su territorio Gloria: 80% Varonilidad: 99% Fama: 95% Dolor: 99% Huevos: 99% Espectacularidad: 100% Una cosa realmente sorprendente y genial sería que un día de safari en África, te atascaras de bebidas alcohólicas, y borracho, fueras a buscar querella contra un león melenudo dormido debajo de un árbol. Nada más por tus huevos armarle bronca, patear el suelo salpicándole de tierra y decirle: "¡Ven acá puto león pendejísimo, tú y todos los demás leones son una pinche bola de PUUUTOOSS! ¡Además duras 11 segundos en un coito, tremendo comemierda!". Luego regarle tu coñac encima, soltarle unos dos puñetazos y trenzarte con él en una derrota inevitable en la cual terminarás ahorrándole la caza nocturna a una manada de leones del Serengeti. Esa clase de agresividad espontánea contra un león sin duda alguna nos aseguraría un busto dorado nuestro en el salón de la fama universal. Recompensa en el más allá: Melena de león en tu cuero cabelludo y una dotación de champú-acondicionador vitalicea para cuidarla. En un tiroteo de una película de Charles Bronson, siendo uno su compañero Gloria: 86% Varonilidad: 90% Fama: 94% Dolor: 51% Huevos: 92% Espectacularidad: 90% Me fascinan las películas de Charles Bronson. No es el héroe convencional lleno de músculos, ni el que da patadas voladoras espectaculares; mucho menos es el niño bonito que suelen poner los directores homosexuales para atraer al público vaginal. Charles Bronson es un auténtico sociópata que sólo está buscando excusas para matar gente, y eso es lo que lo hace tan genial. Entre sus muestras de impulsividad podemos encontrar tesoros como: cuando se pasea intencionalmente por una zona peligrosa con una cámara costosa para que se la roben y después poderle disparar al ladrón, ¡sólo para estrenar su pistola nueva! Cuando con un lanzacohetes vuela en mil pedazos a un cabrón a quien ni deja terminar de hablar (graciosísimo), o incluso una donde tuvo la suerte de que tataran de asaltarlo (nuevamente) y aprovechó para balacearlos. Cualquier cosa que pase en una película de Charles Bronson, él siempre terminará balaceando a alguien, y lo mejor es que la mayoría de las veces ¡son punks! Sólo vean qué escena tan emocionante... ¡qué Jason Bourne ni qué la chingada: Paul Kersey es la ley! link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eGcUZKHj-Gk Eso es lo que yo llamo una buena película de acción. Muchos balazos; música emocionante; secuencias de acción lentas, torpes y afectadas; héroes viejos, impotentes y calvos; malvivientes muriendo por docenas; explosiones, bombas molotov, motocicletas; pero sobre todo irrealismo y bastante hombría. Ojalá que mi vida fuera todos los días como en esa escena en lugar de estar escribiendo blogs ñoños o trabajando todo el día detrás de una computadora. Para que sepan a lo que me refiero aquí les muestro un video con todos los disparos que hay en la saga Death Wish. Recompensa en el más allá: Un revolver de 6 balas que dispara 15 balas, como los que tiene en sus películas. Enfrentando a un "depredador" ¡con un cuchillo! Gloria: 100% Varonilidad: 100% Fama: 100% Dolor: 100% Huevos: 190% Espectacularidad: 100% Definitivamente la mejor muerte que un hombre puede tener en el universo. Yo todos los días rezo y chantajeo a Alá con que si en verdad existe, entonces me mande a un depredador para enfrentarme con él en un duelo mortal. En la imagen de arriba podemos apreciar a Billy, otro sociópata más que forma parte del escuadrón élite de Dutch Schaeffer (el actor Arnold Muchasletras). Billy es sabio, es misterioso, todo lo que dice son proverbios cherokees que lo ponen a uno a pensar; en fin, una MEGA-VERGA. Lástima que no pude conseguir un video en Youtube para ponerles la escena (si alguien la encuentra hágamelo saber en los comentarios, por favor); pero se encuentran Billy, Arnold, una chica llamada Anna y Poncho, huyendo del depredador hacia un helicóptero de rescate. No obstante, hay algo que hace frenar a Billy: sus enormes huevos de 15kg quienes le dicen que deje de huir cobardemente y que se enfrente de una buena vez con el depredador, ¿y saben dónde lo hace? ¡En un puente colgante! Billy entonces se quita el chaleco, y se hace un corte en el pecho con un cuchillote para retar al depredador. Lo que sucede a continuación no se ve en la película, pero por el grito que pega, se puede deducir que es una muerte tan horrible como honorable, que llevo a Billy directamente al séptimo trono del cielo, sólo para contarle su historia al mismo Alá. La mejor de las muertes definitivamente... Recompensa en el más allá: Algodón de azucar, todas las mujeres de Vivid y una de las PALMs que llevan los depredadores como brazalete. Esto sin contar el honor de narrarle personalmente a Dios tu anécdota con el predator.
Hola compañeros Taringueros! les comparto esta idea que se me ocurrio realizar cuando mi hermano me regalo un stereo que no utilizaba. Este es el Stereo USB y Radio (no tiene CD) Lo primero que hice fue construir una caja de madera para poder colocar el stereo y una fuente de pc que alimente al stereo, las medidas las obtuve luego de medir lo que ocuparia el stereo con la fuente, y ademas le deje un espacio extra para que circule el aire dentro del equipo. Como no tengo maquinas especiales una vez hechas las medidas de las 6 tapas de la caja las lleve a cortar en una maderera. El espesor de la madera es de 9mm y de la tapa trasera de 3 , recomiendo eseas medidas, pero unas parecidas tambien estaria bien. Recomiendo armar la caja con tornillos para poder desarmarla en caso de quererle hacerle alguna modificación. La fuente de pc tiene 12 V de Corriente Continua (DC), que es justo lo que necesitamos para que funcione el Stereo Le hice un rectangulo en el frente de la caja de las medidas exactas del stereo para que cabiera justo. Y tambien le hice unas "aeroventilas" que nos van a servir para que la fuente "respire Tambien hice los agujeros en la tapa trasera para poder colocar las fichas de salida de audio y el boton de encendido de la fuente (ya que esta no lo trae incorporado) Y abajo los agujeros correspondientes para el ventilador (cooler) y el enchufe de la fuente Bien, el stereo trae sus cables traseros que corresponden a la alimentacion y a los parlantes. Ahora luego de colocar el stereo en la tapa delantera tenemos que conectar los cables de alimentacion a la fuente y los cables que irian a los parlantes a las fichas de audio. No se peocupen porque los cables estarian diferenciados por colores y el stereo mismo tiene la indicacion de cada cable. El cable blanco indica "Front Left" osea delantero izquierdo entonces los conectamos en la ficha de audio de la tapa trasera izquierda. El gris Indica "Front Right" entonces lo conectamos en el derecho. Pero atencion, el cable que este pintado con una linea negra es el cable de audio negativo iria en el conector negro de la ficha y el otro en el rojo. Ahora tenemos que conectar el stereo a la fuente para que provea la energia. Ya sabemos que la fuente nos puede porveer de 12 volt, el cable de de 12v son los de color amarillo en la fuente, entonces tenemos que conectar el cable amarillo de la fuente al cable amarillo y rojo del stereo (el rojo es de DC y el amarillo es el que iria a la bateria del auto) y el cable negro de la fuente en el cable negro del stereo que seria de masa. Ahora hacemos la conexion de la fuente con el boton de encendido, en mi caso tengo una fuente AT, hay que puentiar (conectar) el cable blanco con el azul o el marron con el gris, y luego conectar los dos cables que nos queda sueltos en el boton uno en cada lugar es indiferente cual en cual. En caso de tener una fuente ATX hay que utilizar el conector verde y uno negro para conectar al boton de encendido, tampoco no importa como lo conectemos sino lo que importa es que hagan puente entre los cables cuando cerremos el circuido del boton de encendido, es decir cuando lo pongamos en la posicion de prendido. Por ultimo pueden poner el cable de la antena de la radio, va conectado detras del stereo, y pueden ponerle cualquier tipo de cable. La caja con la fuente atornillada a la tapa inferior quedaria asi. Una vez conectados todos los cables la cerramos. Y ya tenemos todo, lo unico que nos falta es encenderlo y conetarle unos buenos parlantes ya que todos los stereos tiene bastante potencia como para que suenen bien estos parlantes que les puse. Disculpen los errores del post, pero es uno de mis primero tutoriales que subo a taringa
Hola. y si no chequenlo... Bueno, mi aventura en busca de un demonio a finalizado exitosamente. gracias a un intercambio de libros llego a mis manos este ejemplar escrito en griego (que por cierto se hablar griego coincidencia ???) una vez leido todo el libro comence realizado ciertos rituales escritos en este ultimo fue mucha mi sorpresa al intentar hacerlos puesto que siempre alguien o algo irrumpia las sesiones. una vez protejido contra estos seres me dirigi al rancho de un amigo, donde segun el espantan lleve 2 camaras fotograficas al encuentro (no lleve de video por falta de recursos y dequien me prestara una) comence a fotografiar entre retos en griego dirigidos a los seres al parecer simplemente se escondieron en las sombras y nunca los pude ver. al dia siguiente revise las mas de 100 fotografias tomadas esa noche y mi sorpresa fue mucha al encontrar formas,seres,criaturas,entes o como quieran llamarlo. este es el resultado no les remarco a los seres para que ustedes los busquen y saquen sus conclusiones