Miguelote

Tras arduas investigaciones y horas y horas de estudios en la biblioteca del Campus de la Universidad de Massachusetts, y tras largas jornadas en el laboratorio de Estudios Sociales, acompañado por el decano Anderton y mi colega Margarita Pérez Osorio, catedrática venezolana, quien, como yo, está trabajando en UMass; nos vimos en la necesidad de abordar a este actor que no suele tener suficiente contención por ningún lado. Desde el cine, el cornudo siempre es presentado como alguien abandonativo, poco atractivo, potencial psicópata y generalmente adinerado. ¿Por qué el estereotipo, digo yo? Acaso no está el dicho que "Nadie muere mocho", esto quiere decir que Angelina Jolie, George Clooney, David Beckham y Pamela Anderson, por atractivos, no psicópatas, no abandonativos que sean (adinerados eso sí), también serán cornudos... entonces... ¿por qué el maltrato por parte del cine? Tampoco la literatura los salva, tampoco la música, tampoco nadie los reivindica... Tras haber analizado estas pobres y lamentables circunstancias de vida, es que Anderton, Pérez Osorio y yo decidimos trabajar en conjunto para dar vida a este manual que permita una existencia más feliz a todo aquel/la perejil/a que esté siendo pasado/a como poste por su pareja. Aquí les presento, de Pulpo, Anderton y Pérez Osorio, el "Manual para ser un cornudo feliz" 1- Concientícese: Si como dice el dicho, "Nadie muere mocho", usted fue, es o será cornudo. Mientras antes lo acepte, más rápido lo digerirá y más pronto será una persona feliz. 2- No dramatice: Mal de muchos es consuelo de tontos. Es verdad, pero si esto le pasa a todos (Ver punto 1), es lógico pensar que la situación no ha de ser tan grave, no malgaste su energía en deprimirse, patalear, gritar, aventar ceniceros, dar puntapiés a las paredes o dar portazos y salir hecho una furia. No servirán de nada, ya que usted seguirá siendo un/a cornudo/a. 3- Evite enterarse: Ojos que no ven corazón que no siente. Esto quizás no sea la razón más fuerte para evitar enterarse, pero es una muy buena manera de lograr superar el punto 2 sin problemas; digo, si no se entera, mal podría patalear sobre el tema... Se va a ahorrar un disgusto, y una buena cuenta en el investigador privado. 4- No pierda tiempo persiguiendo a su pareja: Tanto va el cántaro a la fuente... No podrá estar rodeando y asfixiando 24 horas al día a su pareja, por lo que en algún momento, ¡Zas! (Y no Miguel Mateos), le van a meter los cuernos en cuantito se descuide. Sea más liberal, ande descuidado, total lo mismo será cornudo/a, y podrá aprovechar el tiempo en tareas más gratificantes y pasatiempos que usted disfrute. 5- No sea demasiado celoso/a: Sea un poquito celoso/a para elevar el ego de su pareja, pero si es en exceso, lo único que logrará es aumentar las tendencias infieles de su pareja, aunque más no sea por cansancio. 6- No sea unilateralmente celoso/a: Puede sonar extraña la recomendación, pero hablando sencillamente quiere decir que evite concentrar sus celos en una sola persona en particular, ya que lo único que logrará es llamar la atención sobre dicha persona. Ejemplo práctico (Los nombres han sido cambiados): - Martín: Che... ojito vos con eso de juntarte tanto con Miguel. - Laura: ¿Miguel? No, para nada, Miguel es un amigo nomás (Mientras ella piensa: "Es un amigo nomás" - Martín: ¿Segura? ¡Mirá que te tiene hambre! - Laura: ¿Miguel? ¡Nada que ver! (Piensa: Mmmh... ¿Será así? No, no creo...) - Martín: En serio te digo... ¡no me gusta nada ese flaco! - Laura: ¿Pero acaso no confiás en mí? - MODO DANGER ON (Piensa: "Mmmmhh... ahora que lo pienso, Miguelito tiene lo suyo... y es tan bueno y...) - Martín: Sí, confío, ¡pero no quiero que te juntés con él! MODE MOTÍN ON - Laura: Está bien, no lo veo si no querés. (Piensa: ¿Que no? ¡En tu cama le voy a entrar al guacho ese que encima está riquísimo!). 7- Alégrese de ser cornudo: Quizás es un enfoque poco convencional, pero lo ayudará a ser feliz a pesar de las contingencias. Piense de la siguietne manera: Si su pareja lo engaña con otra persona quiere decir que su pareja atrae a alguien más, quiere decir que usted está con alguien atractivo/a, quiere decir que usted puede levantarse a alguien atractivo/a, quiere decir que usted comparte cama con alguien deseable y deseado/a, quiere decir que usted la está pasando bien porque se está comiendo un caramelito interesante... Siguiendo el silogismo, a más cornudo/a sea usted, mejor caramelito se estará comiendo, y más capacidad de levante tendrá usted. Sé que es difícil tener esa línea de pensamiento, pero notará que si lo logra, será una persona feliz a pesar de cualquier circunstancia. 8- Cumpla la ley inversa: Si usted es cornudo/a, aproveche la situación y usted también búsquese amante, según la regla 7, usted es atractivo/a y tiene levante, aprovéchelo y consígase a alguien, pero no como desquite, sino para darle la posibilidad a su pareja de experimentar esa sensación liberadora de ser cornudo/a y feliz. Bonus track Para cornudos avanzados, disminuya su consumo de calcio, no vaya a ser que le salgan en serio y le cueste atravesar puertas.

Esta vez vamos a hablar de un personaje clásico de la vida tirotera, una mezcla entre héroe, antihéroe y salvador de pobres y abandonados. Ni más ni menos que el "Bichero". Allí donde haya una mujer agraciada estará un tirotero (o varios) intentando cortejarla... sin embargo, el rol que cumple este ser denominado "Bichero" consiste en que no solamente las mujeres agraciadas sean cortejadas. Tiene claramente un mayor rango de objetivos disponibles y como tal aumenta su efectividad. Existen cinco clases de bicheros principales: (Aclaración: Estamos hablando de bicheros. Las bicheras serán para un próximo post, puesto que son diferentes pero identificables también) 1 dijo:El Bichero Circunstancial Es aquél que debido a una mala racha en el encare modifica sus objetivos de manera temporal como camino hacia la senda perdida de la conquista. Se lo suele ver semi escondido en los rincones con la presa ocasional y evitará en lo posible ser descubierto. Es la clase de bichero al que sus amigos aprovecharán cada ocasión que puedan para recordarle esa noche. 2 dijo:El Bichero etílico Es aquél que debido a la alta ingesta alcohólica (principalmente) modifica su rango de acción elevando categorías y sin notar diferencias. En algunos países del primer mundo se está planteando implementar como control de alcoholemia mirar el asiento del acompañante y en función a lo que allí se encuentre preguntarle al conductor la calificación de la señorita en cuestión. Según muchos estudios es más efectivo que la boquilla para detectar bicheros etílicos. 3 dijo:El Bichero Suizo Es aquél cuyo bicherismo depende pura y exclusivamente del horario. Comenzando sus tiroteos desde lo más elevado de la escala y con el paso de las horas y los rebotes irá decantando hacia abajo en su propia escala. Las únicas soluciones posibles que tiene el bichero suizo son: o tirotea temprano con éxito o se vuelve temprano a casa. Si no hace ninguna de esas cosas, el bichero suizo sale a la luz. 4 dijo:El Bichero Propiamente Dichorave_party Es aquél que no hace diferencias con nadie. Es un comunista del tiroteo. Da lo mismo lo que se le cruce enfrente, mientras tenga lo que medianamente pueda aplicarle el calificativo de "ser humano" a la muchacha que tiene enfrente. No le importa con qué, mientras tenga la posibilidad de tirotearla con éxito (Dependiendo de la definición de éxito que cada quien entienda). Suele ser muy importante tener un amigo de esta clase en el grupo, puesto que aliviana y permite que uno se concentre en la mujer de los sueños sin preocuparse por lo que la acompañe. 5 dijo:El Bichero Orgulloso - The Ultimate Bicherman Es aquél que, no contento con ser un bichero común y silvestre, muestra orgulloso e hinchando pecho su presa de la noche. Tiene más insectos en su haber que parabrisas de Chevrolet a 150 km/h por la autopista. También es fácilmente detectable porque cuando le besan el cuello en lugar de dejarle chupones le dejan ronchas y él las muestra campante. No le gustan las chicas lindas, él va directo a lo que los demás descartan. Es el tirotero Socialmente Responsable de la noche. El Decálogo del Bichero y la Bichera. 1 dijo:Más vale Bicho en Mano... Que Pájaro en Mano. 2 dijo:Si es linda/o... No vale. 3 dijo:Nunca digas de esta agua no he de beber, ni a este bichito no he de tirotear. 4 dijo:Sincerate... a 9 de cada 10, le tirarías si tu estado y/o situación lo amerita. 5 dijo:El fernet embellece y es digestivo. Aprovechémoslo. 6 dijo:El tiroteo y la conquista son acumulativos: Es mejor conseguir tres 4 que un 10. Además, es más fácil. 7 dijo:No es lo mismo ser bichero que tirotero socialmente responsable. 8 dijo:Siendo bichero no solamente te entretenés vos; sino a todos tus amigos/as. (Y testigos eventuales) 9 dijo:La belleza es comparativa por adyacencia. Siendo bichero parecés más lindo/a. 10 dijo:Discriminar está mal. El cielo es para los/as de gran corazón (y estómago). 11 dijo:Y como no podía faltar un Bonus Track... el Gran Mantra del Bichero y la Bichera: "No es que cualquier colectivo me deja en la verdulería... es que estoy dispuesto a caminar varias manzanas". Fuente:

Los ingredientes son: * Un bizcochuelo Exquisita. * 3 Huevos * 20 cucharadas de leche * Leche condensada * Batidora * Un recipiente Vamos por parte: Rompemos los huevos y los batimos un ratito. Agregamos 20 cucharadas de leche: Ahora, echamos el polvo del bizcochuelo. Batimos 3 minutos con batidora eléctrica o 5 a mano. Vemos como va tomando una consistencia homogénea. Cuando ya esta la masa lista, ponemos a calentar la sarten ESSEN. Una vez caliente agregamos un poco de manteca a la base y luego una fina capa de harina. Vertimos la masa a la sartén y cocinamos 45 minutos a FUEGO LENTO. No se les ocurra ponerlo al máximo. Luego de 45 minutos van a sentir como toda la casa tiene un fuerte olor a torta. Cuando toda la casa este apestada a torta, es momento de verificar su cocción. Para esta seguros de que la torta alcanzo la cocción, metemos un cuchillo y tiene que salir sequito. Estoy tiene que hacerse cuando la casa se lleno de olor para asegurarnos de que esta lista, si destapamos antes de que este lista la masa se va a desinflar. Miren todo lo que levó, llego a tocar la tapa. Esperamos un ratito para no quemarnos y lo sacamos haciendo unos malabarismos con un plato. Para los que no le tenían fé a la sartén ESSEN y creían que solo se puede hacer tortas usando el horno, aquí tienen. Y… como les quedó el ojo?! Ahora y de puro cerdo, le voy a poner un poco de leche condensada en el medio para que no quede tan sequito el bizcochuelo, para eso debemos cortar a la mitad la torta en cuestión. Comenzamos vertiendo el contenido el contenido de la leche condensada en el hemimerengue superior o ut-supra hemimerengue, posteriormente hacemos lo propio con la parte posterior y cerramos. A Comerlaaaa!!! Si algun comentario o explicacion la entendes en doble sentido.... Bien por vos!!!

Registrate y eliminá la publicidad! Ingredientes: 3 huevos, leche, caramelo líquido, y un bote pequeño de leche condensada. Pongo un recipiente con agua en la lumbre para preparar el baño maría ... ... mientras en el recipiente que voy a hacer el flan, que ha de acoplarse en el anterior, vierto caramelo líquido ... ... y lo extiendo ... ... coloco los 3 huevos en un ... ... recipiente para batir ... ... abro la leche condensada ... .. y la vierto en el recipiente ... ... llenamos de leche el bote vacío de la leche condensada hasta arriba ... ...y lo vierto en el mismo recipiente de batir; después lo lleno hasta la mitad y hago lo mismo (1½ de leche en total) ... ... bato ... ... pongo el recipiente con el caramelo líquido al baño maría ... ... y vierto lo que he batido ... ... le pongo una tapadera ... ... agujereada, y al cabo de unos 12 minutos ... ... compruebo que el flan está cuajado (un poco blandito) ... ... y lo saco, dejándolo enfriar. Cuando se ha enfriado por completo, le pongo encima el plato en que va a ser servido, para voltearlo ... ... y lo desmoldeo ... ... después de un rato en la nevera está listo para servir (se puede adornar con nata). Cita :Atención: Siempre que estés en la cocina, cuidado con los fuegos, vitrocerámicas, utensilios cortantes y máquinas eléctricas, sobre todo si te ayudan o acompañan jóvenes o niños pequeños. Nunca abandones utensilios cortantes ni máquinas enchufadas en la cocina si tienes niños pequeños, ni les dejes jamás aproximarse a estos elementos peligrosos para ellos. Fuente: <a href="http://ads.us.e-planning.net/ei/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?it=i&rnd=$RANDOM" target="_blank"><img width="728" height="90" alt="e-planning.net ad" src="http://ads.us.e-planning.net/eb/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?o=i&rnd=$RANDOM" border=0></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Ingredientes: * Un pavo * 400gr de castañas * 200gr de salchicha * Un limón * Un bote de nísperos * 3 cebollas pequeñas * Una cucharada de oporto * Una pizca de estragón * 200gr beicon ahumado * 1 ramita de romero * 1 huevo * 1 hoja de laurel * 1 diente de ajo * 1 vaso de vino blanco * 2 cucharadas de mantequilla * 2 cucharadas de aceite oliva * Sal y pimienta Pasos: # Lavar muy bien el pavo dentro y fuera con agua templada # Poner agua y sal en una cazuela y cuando está hirviendo, introducir las castañas con la hoja de laurel. Cocer durante 40 minutos. # Colocar en una fuente grande la mantequilla, el aceite, el ajo picado, sal gorda, pimienta, tomillo y romero, y introducirla en el horno a 180º # Sacar las castañas, apartar la mitad y picar el resto # Mezclar las castañas picadas con la salchicha, los nísperos troceados, la cebolla cortada, el beicon picado, la cucharada de oporto, una pizca de estragon, sal y pimienta. Mezclar y rellenar el pavo con la mezcla. # Sacar la fuente del horno y colocar el pavo. Darle la vuelta, para que la mezcla de grasas y hierbas toque todas partes del pavo, y luego dejar al horno a 180º durante dos horas. Durante la primera hora tapar con una tapa o con papel albal. # Después de la primera hora, sacar la fuente y con una cuchara grande de madera cubrir la parte arriba del pavo con el jugo que se estará acumulando en el fondo de la fuente. # Colocar las castañas restantes y dos cebollas pequeñas cortados en 4 trozos en la fuente. Volver a introducir la fuente en el horno, esta vez destapada para la segunda hora de cocción. # Servir con verduras al vapor (por ejemplo, brocoli, coles de bruselas, zanahorias, patatas asadas...), y regar con una buena rioja.