Meshaw

La respuesta a una pregunta que me hice toda mi vida: Las mujeres NO CAGAN Te vas de camping 3 dias a chascomús con tus 2 amigos, y tus 3 amigas. La ponés seguro no?. Eso pensás vos perejil, no todo es sexo en la vida. También existe ir a desayunar al “atalaya”, tomar mate y esas giladas que las minas eligen antes que cojerse en la carpa. Primera noche, el frio te trae retorcijones. No das más. Te aguantás el garco porque sabés que si salís de la carpa se te congelan los huevos. Tenes muchas ganas de cagar, muchas, no das más. Hace mucho frio, te estás cagando encima. Te tirás un gas, tratás de disimularlo pero largaste un olor a basura impresionante. Si, ya se que repetí muchas veces lo de “ganas de cagar”, pero quiero que usted, querido lector, sienta lo que YO SENTÍ en chascomús: frio y un sorete del tamaño de una botella de fernet branca que queria salir a toda costa. -“Che, quien se garcó?” ( fija que alguien la tenia que tirar ) - Yo boludo, me estoy cagando MAL. - Andá al baño boludo, no te garqués acá en la carpa, hay damas. - Y qué?, ellas no cagan?? - Que se yo Ariel, problema de ellas, pero no se andan cagando acá. - Paráaa boludo, a quien te comiste?, seguro que te queres mover a alguna de ellas no? - Si. - Por eso la careteas no? - Bueno… Si. - Sos un pavo. Porque ellas también se garcan y esta situación les da risa. Ahí nomás, irrumpe la discusión una de las chicas…: -No es gracioso que te cagues acá Ari, somos 6 en una carpa para 4. El olor se concentra. -Vos no cagás? -Si, pero ya lo hice en mi casa -Pero tu casa no la pisas hace 2 dias!! No tenes ganas de cagar? -No, cortala. Eso despertó muchas incognitas en mi. Me imaginé una mujer cagando. Imaginese, lector, la posición de una mujer cagando. Pero imaginelo en serio. Ella sentada sobre el inodoro, haciendo fuerza, el ojete se le abre como una flor, y no sale nada. Será una conspiración?, no cagaran realmente?. Algo oculto hay atrás de esto, sino no habria tantas publicidades de Yogurth´s hablando del TRANSITO LENTO. Transito lento es NO CAGAR, no me jodas. Si con el coche vas por la avenida libertador, ponés RADIO 10 y escuchás al Negro Oro que dice que hay transito lento, sabes que NO LLEGAS al destino. Eso quiere decir, pasandolo al lado escatológico, que NO CAGAS. No llegar = No cagar. Activia mejora el transito lento = cagás en algun lugar que jamas un hombre va a descubrir. Entonces.. cagan. Ni yo me entiendo, pero.. donde lo hacen? Leen el diario como nosotros?, leen el envase del Sedal, head and shoulders (o algo asi), leen el pantenne?, leen la viva del domingo?. CUANDO CAGAN?, ME ESTÁN ENFERMANDO! - yo no me tiro pedos - como que no??, a mi me matan el estomago si no me los tiro. - no ari, vos porque sos hombre, pero si fueses mujer, por ahí irias al baño. - IR AL BAÑO PARA TIRARME UN PEDO?, ESTOY EN LA COCINA VIENDO AUSTIN POWERS, NO ME JODAS QUE TENGO QUE PONER “PAUSA”, LEVANTARME, IR AL BAÑO, TIRARME UN PEDO, Y ABRIR LA CANILLA Y CARETEARLA QUE ME ESTOY LAVANDO LAS MANOS SOLO POR TIRARME UN PEDO QUE ES UNA ACCIÓN QUE DURA SOLO 1 SEGUNDO Y MEDIO. Encima me tengo que hacer un almohadoncito de papel higienico en el ojete para que salga sin ruido??? (la del papel no la sabian no?, es buenisimo, porque parece que el papel evita el golpeteo producido por el aire que sale del ojete, entonces tu labio anal no hace lo que no se como explicar, pero que vos con la boca lo podes hacer… ponele ,como cuando decis… “brbrbrbrbr, que frio!). Ok, me fui al carajo. Volviendo al tema de imaginarse a una mujer cagando. La imagino sentada, y siento que le falta vida. Por ejemplo, nosotros cuando cagamos, casi siempre meamos un poquito, y asi sentados, nos pasamos la mano por entre las piernas, y nos sacudimos el perico para que salgan las gotas que hayan quedado pendientes en el tubo waskal. Si ellas quisieran hacer lo mismo, se estarian frotando el clítoris, y eso las llevaría a un estado de exitación total, y se terminarían masturbando. Ahí está, con razón no cagan. Y si, yo también lo haría si fuese mujer. Ok, si el texto terminase ahí, sería la única vez que un texto mio tendría un final concreto, así que la voy a cagar como siempre, y voy a agregar algunos dialogos que se que eso les gusta. Tienen problemas para cagar por el frio, por la lluvia, porque no es el baño de su casa, porque hay una araña de patas largas en el techo, porque comió mucho arroz, porque hay mucha gente alrededor y se pone nerviosa, porque no hay ningun ruido y se le van a escuchar sus pedos, en fin… Cagan o no cagan?. No se, pero sepanlo que a los hombres nos encantaría que se caguen frente a nosotros y que nos festejen cada pedo que nos tiramos. Es más, creo que la mujer de mi vida tendría que ponerle puntuación a mis pedos como hace Sofovich en Bailando por un sueño. Y si viene la enana feudale de premio con un pete, hacemos carton lleno.

Medición para hombres en la escala entre macho y Superhipermegamariconazo 1. Regalos que prefiere recibir. * Una Botella de Vino o Copete Fuerte ........................(Macho) * Un Libro o Ropa............................................(Fino y culto) * Ninguno en particular o dinero..............................(Varón) * Bombones , Chocolates o Cigarros finos......................(Medio maricon) * Flores, bronceador o un "juguete" ........................................(Mariconazo) 2. Uso de cremas y bronceadores. * No usa (¿Que es eso?)...........................................(Machote) * Usa sólo en vacaciones de verano cuando va a la playa...........(Tiene piel delicada) * Usa todo el verano .............................................(Mariquita) * Usa todo el año ................................................(Superhomosexual) 3. Mascotas. * Tiene un doberman entrenado para matar.............................. .............(Real machote) * Su perro está en el patio.........................................................(Hombre) * Su perro vive dentro de la casa...................................................(Fletazo) * Su perro es un french Poddle con moñitos..........................................(Es niñita) * Respuesta Bonus. Tiene pecesitos de colores y les canta antes de irse a dormir....(Putita en descontrol) 4. Las plantas. * Se las come ..............................................................(Rambo) * No tiene. ................................................................(Macho) * Cuando se acuerda la riega................................................(Normal) * Riega, poda y habla con plantas ..........................................(Loco) * Inclina su tronco para acariciarlas y decirles cosas lindas ..............(Floripondio) 5. El espejo. * No usa............................................... ............(Vikingo) * Solo para afeitarse, y si es que se afeita........................(Macho, re macho) * Sólo para peinarse, afeitarse o para usarlo de retrovisor.........(Hombre) * Se mira el cutis y observa sus músculos...........................(Gay) * Además se mira los glúteos........................................(Loca de patio) * Se mira con pelucas y vestidos ...................................(Travesti) 6. Peinado. * No se peina..................................................(Bravucón) * Se peina después de ducharse.................................(Hombrecito) * Se peina varias veces al día ................................(Miiiiish) * Se peina mucho y usa tintura.................................(Gay) * Peina a otros y aconseja.....................................(Remariconazo) * Respuesta Bonus. No se peina, pero cuida su corte de pelo, va al peluquero con frecuencia..............(gay machote) 7. Limpieza domiciliaria. * Apenas se lava él .......................................(Guerrero Azteca) * Limpia sus cosas.........................................(Tipo normal) * Limpia con agua .........................................(Higienico) * Limpia con agua y detergentes............................(Maraquito) * Además usa plumero ......................................(Colizón) * Respuesta bonus. Le importa un carajo limpiar............(Hombre normal y huevón, ó Gay medio macho) 8. Deportes. * Fútbol, Boxeo, Automovilismo .................................(Machote) * Youporn, pornhub, chaquetero profesional.....................(Macho Alfa-numerico) * Básquet, Bowling, Voleibol, Béisbol...........................(Normal) * Aeróbica, Spinning, Tenis ....................................(Medio gay) * Lo mismo, pero con short de lycra ............................(Super gay) * Respuesta Bonus. No hace deportes, no lo nesesita.............(Ó es un gay muy macho y fuerte, o un hombre muy sedentario u gordo) 9. Comidas preferidas. * Animales asados, ají, chile, wasabi ......................................(Tarzán) * Carne de Res, de Pescado, de Pollo, De Cerdo, en fin, CARNE!..............(Hombre Común) * Pescado y ensalada .......................................................(Sujeto saludable) * Aves acompañadas con vegetales al vapor...................................(Metrosexual) * Sigue dietas que esten de moda, monton de yogurt y productos ligth........(Gay) * Respuesta Bonus. Comida chatarra de cualquier tipo........................(Considerese indefinido, puede hacerle a ambos lados) 10. Bebidas preferidas. * Pisco, Ron, Tequila, Cerveza, Mezcal o Vodka solo ..........(Real Machote) * Vino Blanco o tinto.........................................(Refinado) * Pipeño o Chicha ............................................(Borrachín) * Bayleis o Vodka con jugo de piña............................(Mariposon) * Primavera sin licor.........................................(Ultrarequeterecontramaricona...) * Respuesta bonus. No bebe....................................(Un gay sano, o un idiota debilucho, uno, o los dos) 11. Aseo personal. * No se baña(¿Qué es eso?).....................................(Macho Macho) * Ducha con agua helada o en su defecto ultracaliente..........(Legionario) * Ducha con jabón y champú ....................................(Varón) * Ducha larga con jabón líquido y pañito ......................(Huecazo) * Baño con sales y espuma .....................................(Homosexual) * Respuesta bonus. Le encanta salpicar agua en la tina.........(Zorra en descontrol) 12. La cerveza. * Whisky Jack Daniels, si no es eso, no vale................(Macho duro) * Bien helada y en grandes cantidades.......................(Machote) * Sólo una para el calor....................................(Tipo normal) * Lemon Stone ..............................................(Maricón) * Sin alcohol ..............................................(Maricón mentiroso) 13. Cuidado del auto. * No lo lava, pero lo tunea....................................(Machote Moderno) * Lo lava 1 vez al mes.........................................(Varón flojo) * 1 vez a la semana ...........................................(Galán perno) * Lo aspira en su interior siempre y le pone perfume...........(Ahuecado) * Además le pone silicona .....................................(Entero hueco) * Bonus: Lo manda al carwash cuando se acuerda.................(Tipo vago) 14. Television. * Sólo las noticias, los partidos de futbol y canales porno...........(Macho informado) * Programa de Farándula .....................................................(Viejo caliente) * Películas .................................................................(Sujeto normal) * Teleseries.................................................................(Hueco) * Realitys y telenovelas.....................................................(Recontra gay) 15. Conocimiento de colores. * Los Primarios .............................................(Macho que reprobaba en el kinder) * Más el verde y café .......................................(Varón) * Más morado y anaranjado ...................................(Normal) * Más fucsia, beige y marengo ...............................(Coliza) * Más azulino, magenta y bermellón ..........................(Super gay) * Más azul paquete de vela ..................................(Realmente niña) 16. Los olores. * A PASUCO (Pata, Sudor y Coco) ........................................(Espartano) * A Tabaco y/o alcohol (ambos de buena calidad).........................(Macho Intelectual) * A comida chatarra de afuera del metro y/o mezcal joven ...............(Cabrón) * Colonia de hombre ....................................................(Macho Metrosexual) * Sin olor particular...................................................(Sujeto normal) * A perfume ............................................................(Fleto) * A aceite emulsionado .................................................(Puta corriente de cabaret) 17. Videojuegos. * Halo 3, Metroid o Gears Of War,Doom 3, Metal Gear Solid o Half Life,Dead or Alive o Rumble RosesXX ........................(Jugador Macho y Hardcore) * Mario, Megaman, Sonic y Metal Gear............................................(Jugador Old School) * Final Fantasy o Mario editado con el Lunar Magic..............................(Jugador Normal y Hackeador) * Dogz .......................................(Jugador maricon) * BarbieFIFA........................................(Jugador con caso grave... ......... de mariconeria) 18. Cambio de ropa. * Solo cambia una vez de ropa cuando le arranca la piel a un nuevo animal...............(Gladiador) * Uno o dos pantalones y camisas........................................................(Cabrón) * Ropa casual y para echar desmadre ....................................................(Sujeto normal) * 10 cambios de pantalones, 20 de camisa y 30 diferentes tipos de conjuntos.............(Puto, marica) * Ropa de temporada, un closet del tamaño del rancho de chente .........................(Requetecontrahipersuper señorita de jotolandia) 19. Relación con las mujeres. * Sólo le gustan las "One Night Stands"..........................................(Macho Alfa) * Tiene amigas, pero a todas se las ha tirado alguna vez.........................(Don Juan) * A veces amigas, a veces novias, variado........................................(Galán) * Amigas, Novias, Amigas por Internet, Novias por Internet.......................(Cyberadicto) * Amiguitas......................................................................(Sospechoso) * Amigas para siempre, son sus mejores confidentes y grupo de salidas............(Gay) * (Respuesta Bonus) No tiene amigas y se lleva mal con casi todas las feminas....(Gay, pero de mal caracter) 20. Reacción al Ver a Beyoncé, Jessica Biel, Vida Guerra ú otra por el estilo. * "GRRRR... GRRRAHHH!!! VOY AL BAÑO YA!".......................................(Enamorado de la Manuela) * "Sí, tuve algún affair con ella el verano del '97.......................(Macho Alfa, ó Macho Mentiroso) * "Tío, Tan solo mira esas tetas... y esas piernas, por Dios!".................(Tipo Común) * "Sus tetas brillan cual luna radiante sobre la penumbra de mis ojos".........(Poeta) * "Me parece que se ve mejor con algunos tintes Wella en su pelo anterior".....(Metrosexual, sospechoso) * "TE VES HORRIBLE! Debió haberse vestido como Sophie en la entrega de los BAFTA en el '97, o usar un Chanel de oro y gragantillas con tinte profesional!" (Mariconazo) Resultados. * Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor. * Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de maricotas. * Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás. * Si tiene más de 8, yo no lo conozco ni ha visitao este "sitio" fuente: la inciclopedia

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Esta forma fácil y rápida de ordenar los collares y evitar que se enreden, también puede servir como parte de la decoración del cuarto. Si no tenés ganas de sacrificar la pared, una alternativa igual de linda sería colgar los collares dentro de un marco de fotos mas o menos grande, pintando la madera del marco. Así nos ahorramos tener que hacerle agujeritos a la pared. Para este proyecto necesitamos clavos finos, un martillo, una regla y un lápiz. Por si te interesa, las fotos con los pasos están acá: http://vintageantonieta.blogspot.com.ar/2013/06/no-te-enredes-ordena-tus-collares.html En estos tres simples pasos obtendremos el resultado final: 1) Los clavos fueron pintados del mismo color que el de la pared, pero eso es opcional. También, si los collares son en su mayoría dorados, podríamos usar los clavos dorados sin necesidad de pintarlos, y lo mismo en el caso que fuesen plateados. Otra opción es alternar clavos pintados con otros sin pintar, o incluso plateados y dorados. 2) Primero es importante medir cuán separados queremos que los clavos estén. Eso dependerá de los tipos de collares que tengamos (si son gruesos o delicados), además, si son collares mas pesados sería recomendable que en lugar de clavar un clavo por accesorio, clavásemos dos o incluso tres para distribuir el peso del collar. 3) Luego de haber terminado de clavar todo, lo único que falta es colgar los accesorios. Como dije anteriormente, colgarlos en un marco de fotos quedarían igual de lindos, dependerá del gusto de cada uno. Y listo! ya tenemos nuestros collares organizados y visibles y más importante, desenredados.

¡BIENVENIDOS! ¿De qué se trata? En este "experimento" se convocaron a algunas actrices porno para que leyeran mientras eran estimuladas por un vibrador que era colocado en las sillas, de modo que tuviera contacto con sus vaginas. Las voluntarias debían leer hasta que no pudieran aguantar más y finalmente llegasen al orgasmo. Sin más preámbulos, los videos: STOYA link: http://www.youtube.com/watch?v=PQuT-Xfyk3o ALICIA link: http://www.youtube.com/watch?v=nHt4IEyYuyQ DANIELLE link: http://www.youtube.com/watch?v=nEx2zQ_0Inc STORMY link: http://www.youtube.com/watch?v=lUARpT4JJew TERESA link: http://www.youtube.com/watch?v=oRC2UH9X27Y SOLÉ link: http://www.youtube.com/watch?v=2oNptc-IKeI ¡GRACIAS POR COMENTAR!

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Incómodo para todas las partes involucradas. no es para ser tomado seriamente, es un modo gracioso de verlo nada mas. 1. Pedirle a un turista que te saque una foto Suele ocurrir cuando menos se desea, al igual que cuando se visita un punto de referencia reconocido por los inconformistas o cuando estás muy borracho. Darías cualquier cosa por que los transeúntes no te vieran, pero cuando son sólo vos y tu novio no tenés otra opción. Alguien que no conoces, un turista con mal aliento y una riñonera caída, va a ser parte de este momento. Sólo tenés que aceptarlo. Al decir "queso" para un tipo al azar, es lo peor, debilitante, no se puede dejar de compadecer al pobre diablo del otro lado de la cámara. Las probabilidades son altas; no quiere estar sacando tu foto y ahora se siente manipulado por las construcciones de la decencia social. Él sabe que el destino de la foto está en sus manos, sin embargo, sabe que no va a salir bien. Nadie sabe cómo sonreír a un extraño, por lo tanto nadie gana. 2. Encontrarse con ‘amigos virtuales’ Es un fenómeno de los últimos diez años, un problema del siglo 21, algo que los adolescentes de antaño no podrían entender: la gente "se conoce" sin conocerse. Con el auge de los medios sociales este aspecto alcanzó su apogeo, los círculos de pares se han extendido de lo físico a lo metafísico, dejando a muchos a merced de encontrarse inevitablemente con esta situación totalmente incómoda. Es como encontrarse con una semi-estrella cuyo Twitter seguís religiosamente. Vos sos consciente de tus respectivas rutinas diarias, los intereses compartidos son altos, vivís en la misma ciudad, tal vez van o fueron a escuelas rivales, pero nunca se cruzaron sus caminos en el supermercado o el kiosco de la vuelta. Entonces, cuando vas apurado a buscar un café porque la resaca te mata, te la encontrás. Por primera vez, ustedes coexisten. Recordás que a veces esta persona va a ese Starbucks. Antes de tener tiempo para siquiera pensar en hablar de Charlotte Caniggia y de su operación de tetas, se aparta. Él retwitea tu último twit dos minutos después. 3. Encontrarse con una ex Intentás por todos los medios evitar los clichés que se escuchan en las películas indies. Si se ven bien o no, vos no les decís. La camisa que está usando probablemente guarda una pizca de recuerdos, pero se intenta con poderío no decirlo. Si te rompieron el corazón, tratás de no hablar de eso. La conversación es aburrida, con nerviosismo y poco profunda. Se preguntan cómo está la familia de cada uno. Vos decís algo estúpido y desearías haberte depiladas las cejas. Pasan los segundos y los minutos y la conversación termina antes de que le pueda decir que estás re feliz (lo odias) y que nunca habías estado mejor (realmente lo odias). Todo esto, sin embargo, si siquiera se hablan el uno al otro. 4. Pagar la cuenta Las variaciones de esta circunstancia son infinitas, los diferentes factores siempre alteran lo que es apropiado y lo que no. Por ejemplo, ¿Estás con un hombre o una mujer? ¿Estás saliendo con un amigo o con tu novio? Si es que es tu amigo, ¿Cuánto tiempo pasó desde que son amigos? Si es tu novio, ¿Es su cumpleaños? ¿Por casualidad sos una prostituta? ¿Le debés plata? En caso afirmativo, ¿Tenés que pagar vos la cuenta de la comida o se paga a medias? ¿Si le pagás la cuenta, se podría tomar como que le estás devolviendo la plata? ¿Te tomaste un vino? ¿Traés plata? Si estás con un hombre, pero sos una mujer, pero no están saliendo, pero ofrece pagar, ¿Significa que le gustás? Si es así, ¿Por qué hay otra persona a la que le está mandando mensajes de texto? Y así sucesivamente hasta que el camarero intente tompearte. 5. Al ver a alguien que conocés en el coche de al lado Para hacerlo simple, girá donde puedas en el próximo semáforo verde.