McFly1981

Saqueos en Córdoba: jóvenes publican fotos de sus robos Varios jóvenes publicaron en sus perfiles de Facebook fotos de la mercadería que consiguieron robar durante los saqueos que se vivieron en la noche de ciudad de Córdoba, compartiendo incluso detalles de su participación en el hecho delictivo. "Yuta culiada me pego 7 balasos de goma :lll pero me cansé de sacar ropa y tillas en Dexter todo :`)", escribió Rodrigo Romero en su perfil de la red social, confesión criminal que consiguió más de 60 "likes" de sus amigos. Además, el adolescente (no hay precisión de fecha de nacimiento, pero por su aspecto no sobrepasa los 16 años) compartió fotos de su botín, que incluyó cuatro pares de zapatillas Adidas y tres shorts deportivos de la selección alemana de fútbol, también fabricados por la primera marca. Varias horas después de subir las fotos y revelar su participación en los saqueos, el joven eliminó toda esta información de su muro, pero ya era demasiado tarde. Capturas de su confesión ya habían comenzado a viralizarse en las redes sociales, con usuarios que manifestaban su indignación por el episodio. Pero Rodrigo Romero no fue el único adolescente cordobés en ufanarse de su delito por Facebook. La usuaria "Camii Lucero" subió una foto de productos ("VICIIS, COMIDA, ROPAAA ETC" que robó con su amiga "Bre" en lo que definió como una "ALTA CHORRIIADA". Por su parte, "Laa Gringaa", respondiendo el mensaje de una amiga que la había reconocido por televisión en pleno robo, se jactaba de haber llenado el carrito en un saqueo que calificó "de diez". Y anunció: "En brebe sale el otro saqueo".

Hijos de primos hermanos, ¿problemas genéticos? Mucho se ha dicho en relación a la salud de los hijos de primos hermanos: que no podían salir bien genéticamente, que eran más vulnerables a abortos, que tenían una mayor probabilidad de padecer enfermedades genéticas, etc… Sin embargo, los expertos de la Human Genetics Comission, demuestran que esto no es así y que no hay más riesgo en este tipo de embarazos, que en otros que se pueden encontrar en mujeres de más 40 años. Hijos de primos hermanos y mujeres de 40 años Según este estudio, los bebés nacidos de las relaciones entre primos hermanos tienen sólo un 1,7% más de probabilidades de nacer con algún tipo de malformación o de enfermedad que en otras parejas, que no tengan lazos de consanguineidad entre ellos. Por otro lado, la tasa de mortalidad es sólo de un 4.4% más en las primeras que en las últimas. Sin embargo, estos números acerca de los hijos de primos hermanos, pierden magnitud cuando los comparamos con estadísticas de embarazos en mujeres mayores de 40 años. En este caso, el riesgo de que el bebé sufra malformación o enfermedades como el Síndrome de Down es igual que al de los bebés de los primos hermanos. Más peligrosidad por edad Debemos tener en cuenta que, en referencia a los porcentajes arriba mencionados y con respecto a la probabilidad de enfermedades que se vayan transmitiendo, los hijos de primos hermanos no van en aumento en nuestra sociedad, mientras que sí está incrementándose el número de madres cada vez con mayor edad. Por ello, los expertos coinciden en que es tan o más peligroso, si se puede hablar en estos términos, el hecho de que las madres cada vez tengan hijos a edades más adultas y no el simple de hecho de tener lazos de consanguinidad. Además, todos los especialistas afirman que una pareja de primos hermanos que quieran tener un hijo pueden hacerlo bastante tranquilos si se ponen en manos de un experto antes del embarazo, lo que puede ayudar a prevenir este tipo de problemas. Riesgos de herencia Otro caso distinto y que sí debe ser estudiado en los casos de embarazos entre primos hermanos son las enfermedades que se puedan transmitir genéticamente a los hijos. Este caso es distinto del anterior, pues implica que en la familia ya hay un antecedente con una enfermedad genética y esta puede pasar al bebé por la sangre de ambos progenitores. En cualquier caso, los especialistas saben cuáles son las pruebas que se deben hacer para dejar más tranquilos a los padres y evitar este tipo de problemas en los recién nacidos de estas uniones. Cualquier persona que tenga una relación con un primo hermano no debe escuchar todos los rumores que se hacen al respecto, sino que debe dirigirse a su médico en caso de estar o querer quedarse embarazada, de manera que estos puedan tomar todas las precauciones necesarias para la salud de sus futuros hijos.

Cómo comprar condones discretamente Tienes la mejor intención, quieres practicar el sexo seguro, pero la idea de llegar a la caja registradora y colocar un paquete de condones, ¡te pone los pelos de punta! ¿Te irá a regañar la mujer detrás del mostrador (que se parece a tu abuela)? ¿Será que la linda chica en la línea de la tienda que casualmente se sienta detrás de ti en clase de inglés le va a contar a todos tus amigos? ¡Está bien, no estás solo, también le sucede a todos los chicos! Te mostraremos cómo conseguir los condones que necesitas sin el miedo escénico. Sigue leyendo: Método 1 de 2: Cómpralos en público 1 - Prepárate. Determina qué tipo de condón vas a comprar antes de empezar tu misión. Búsca los condones en línea, y lee los comentarios. Lee la historia real, y averigua lo que otras personas dicen. Hay muchas variaciones, por lo que es mejor saber de antemano lo que quieres. Visita la tienda antes de comprar tus condones. Toma unos minutos y mira lo que tienen, y lo más importante: ¿Tienen la marca que buscas? 2 -: Compra por la tarde o por la mañana. Visita la tienda cuando esté relativamente tranquila, y cuando sólo hayan unos pocos compradores. Habrá menos gente en los pasillos que podrían ver cuando escojas una caja de condones, y si algo vergonzoso surge (que es muy poco probable), habrá un menor número de testigos. 3 Compra algunos otros artículos. Aunque no es necesario, es posible que te sienta más cómodo si compras un par de cosas y las pones en tu cesta antes de comprar los condones. De esta manera, no está de pie en el mostrador con nada más que una caja de condones. 4Compra tus condones. Ya sabes lo que quieres. Piensa como si fueras a comprar un nuevo tubo de pasta de dientes. Solo debes incluir ese pasillo al ir hacer tus compras regulares, elige lo que estés buscando, y sigue comprando. 5 - No te sientas inseguro, no estás haciendo nada malo. Las personas en las cajas registradoras, cobran muchas cajas de condones diariamente. No es algo fuera de lo común. No hay límite de edad para la compra de condones, así que no te van a pedir tu identificación. Puedes pagar en efectivo para que el cajero no vea tu tarjeta de crédito y diga: "¿No eres tú el hijo de reverendo Smith?" Sin embargo, si te ves inquieto o nervioso, puedes darle una mala señal a los de seguridad de la tienda debido a tu comportamiento sospechoso, no porque estás comprando condones. 6 - Olvida al cajero. En lugar de utilizar el cajero del supermercado, compra tus condones en una tienda que cuente con una caja automatizada, que te permita escanear tus compras y meterlos en una bolsa tú mismo. Si incluyes una caja de condones en entre los totopos y la salsa, nadie se dará cuenta. Método 2 de 2: Cómpralos en privado 1- Cómpralos en una tienda para adultos. Si eres mayor de 18, puedes visitar una tienda para adultos, donde tendrán una cornucopia virtual de condones. Además no tienes que preocuparse por lo que otras personas piensen allí, porque ninguno de ellos realmente quieren ser reconocido de todos modos. 2 - Compra condones por internet. Hay muchos sitios web donde puedes ordenar condones y te serán enviados a tu casa. Típicamente piden pago con tarjeta de crédito o débito, pero usarán un nombre mucho más discreto en la cuenta. No tendrás algo como "Sex Shop y tienda de condones Jack" en ninguna de tus cuentas de la tarjeta. 3 - Ve a una clínica. Las clínicas para adolescentes y los centros de prevención del las enfermedades venéreas y del SIDA ofrecen gratuitamente condones, sin hacer preguntas, habrá gente allí a la que realmente le complacerá responderlas.

Cómo saber si una mujer timida esta interesa en mi Las mujeres tímidas pueden ser más difíciles de comprender en una situación donde sus avances pueden ser menos evidentes que sus contrapartes femeninas que son más extrovertidas. Comprender el lenguaje corporal femenino es fundamental para descifrar el nivel de interés en un hombre de una mujer tímida. Un hombre que está interesado en una mujer tímida debe familiarizarse con las pistas sutiles que puede dejar para mostrar su interés. Consejo número 1 Analiza el contacto visual. Una mujer tímida puede mirar a un hombre que encuentre atractivo, pero se alejará si él la ve y puede evitar hacer contacto visual por completo. Para aquellos que hacen contacto visual, no será una mirada cautivadora, sino más bien una breve mirada. Consejo número 2 Fíjate qué hace con sus manos. Una mujer tímida puede estar inquieta con sus manos si está interesada en un hombre. Puede pasar los dedos por su pelo, ajustar sus joyas, morderse las uñas o tocar su oreja. Consejo número 3 Identifica cualquier cambio fisiológico. Una mujer tímida puede sonrojarse si está hablando con un hombre en el que está interesada. Si está nerviosa, también puedes notar que sus manos tiemblan o que le cuesta hablar. Consejo número 4 Observa su lenguaje corporal. Si una mujer tímida está interesada en un hombre, sus hombros lo enfrentarán completamente y puede inclinarse ligeramente hacia él mientras hablan. Consejo número 5 Observa a sus amigos. Si una mujer tímida está con sus amigos, puede que ellos dirijan la mirada entre ella y el hombre en que está interesada, y sonrían mientras hablan entre ellos. Consejo número 6 Pregúntale si está interesada. A veces, un acercamiento directo es la forma más efectiva de saber si una mujer tímida siente algún tipo de atracción. Esto también ayuda a prevenir cualquier tipo de malentendido en base a sus señales o su lenguaje corporal. Consejos y advertencias - Tómate tu tiempo y deja que las cosas avancen al ritmo que ella elija si quieres relacionarte con una mujer tímida. -Ten cuidado al observar cualquier señal no verbal. Si ella nota que estás observándola, puede que la hagas sentir aún más incómoda.

Voy a comenzar este post con una breve reflexión, una suerte de paradigma donde vamos a analizar las diferencias y semejanzas que podemos encontrar entre nuestro amado Peluchín y Camus Hackers. Van a entender un poco más ambos fenómenos y a crear una atmósfera, para saber cuanto hay de mito, realidad, mentiras y verdades empíricamente comprobadas. Porque hemos leido mucho "Soldado de Camus", ustedes se ponen la camiseta de el? Lean el post y lo vemos... Comencemos con las semejanzas - Ambos encontraron la fama a través de Internet, como una suerte de “hackers” (o crackers dirán los entendidos en la materia), aunque tomaron diversos caminos, lo que detallaremos más adelante. - Los dos son chicos de clase social media, argentinos, con un promedio de edad aproximado de 20 años. - Ninguno de los dos sabe cambiar un avatar, pero dicen ser “hackers”. Pero a partir de acá encontramos las diferencias: - Nuestro Peluchín, soportó estoicamente, cual blindaje y portaestandarte los ataques de todo tipo. Fueron muchos años de acoso cibernético, esquivando las balas de los mal intencionados. Camus Hackers hizo una bomba de humo y desapareció de la faz de la tierra. - Viendo lo anterior dirán… “flaco, Peluchín también desapareció”… No capo, estas equivocado, Peluchín resurgió de las cenizas como el Ave Fénix, un paso atrás para tomar impulso y liderar la revolución intergaláctica. Fue baneado, paso a la clandestinidad como un guerrillero camboyano y mandó un comunicado al mejor estilo Osama Bin Laden, anunciando la revolución, más la apertura de la nueva web paralela a Taringa. link: http://www.youtube.com/watch?v=98ayBDsKTfI - Otra diferencia, Camus Hackers fue desprestigiado por sus colegas “hackers”, Peluchín es amado por el pueblo y nadie osa contradecirlo. A los que pretendieron quemarlo, tuvieron que soportar el asedio de feroces abogados. - Vieron el audio de la mámá de Camus? Que dijo? “Es un boludito que se la pasa frente a la compu todo el día?”... Nuestro líder Peluchín tiene fotos, fumando faso, con la novia y además es miembro de una asociación civil de Ufologia. - En que se parecen Bolivar, San Martín, el Che Guevara y Peluchín? Iniciaron la revolución latinoamericana, de México hasta la Argentina contra los jerarcas de que se enriquecen a cuesta nuestra. - Otra diferencia más quieren? Camus Hackers publicó fotos de minas en bolas, la mitad ya se vieron, la otra mitad eran una garcha… Y? Quien no vio fotos mejores que esas? Peluchín hackeaba las tarjetas de crédito y en su vuelta provocó el éxodo masivo de Taringa. - Peluchín le pone el pecho a las balas… Todos saben donde vive, como se llama, etc.. Camus Hacker dijo “yo no me llamo asi, no soy yo, nada que ver”… HASTA SU PROPIA MADRE NO LO QUIERE!!! - En una semana vamos a decir “Camus quien?”… Peluchin va a pasar a la historia, los libros escribirán sobre él, nosotros diremos “yo conoci a la leyenda del mundo virtual”. Asi que bueno, una visión de este humilde servidor… como diría Peluchín “Hacker o muerte!!!”, mi único héroe en este lio...

Atención: Este post está creado en sentido humorístico, y antes de que algún "alma caritativa" me tilde de machista, con una simple descripción podemos demostrar porque tanto el FEMINISMO como el MACHISMO son posturas fundamentalistas y totalmente absurdas(ABRE EL TELÓN. Una pareja se encuentra pasando su primera cita en un romántico restaurante de Puerto Madero. A la luz de la vela en el centro de mesa, nuestra pareja elige su plato mientras los atiende el maitre del salón)Juan: Mozo, mientras elegimos, por favor, dos copitas de Malbec para mi y la dama que me acompaña, por favor.María: cofcofcof MACHISTA cofcofcof.Juan: ¿Perdón?María: Nada, nada, una tos bárbara tengo. Pero pienso que yo, COMO MUJER LIBRE QUE SOY, tengo derecho a elegir mi propia bebida de entrada sin que me la impongan.Juan: Ah, claro Mari, obvio, elegí tranquila. Yo por costumbre.María: No es costumbre, es culturización de la hegemonía de la decisión. Mozo, traigame una copa de Malbec.Mozo: (confundido) Muy bien, enseguida las traigo.——-J: (Mientras mirá la carta) Mmm, a ver, a ver… Qué elegir, qué difícil está jeje (ríe para tapar el silencio).(Sigue él, casi hablando solo) Mientras elegimos, contame ,¿vos qué haces, estudias?M: Sí, mucho, y además trabajo… No sólo los hombres trabajan.J:No, no, eh, ya se, no lo pregunté por nada en especial…M: Debe ser porque estarás acostumbrado a que la mujer, como debe ser tu madre, esté en la casa encerrada preparándole un café al macho alpha.J: No, jaja, no, cero, mi vieja nada que ver, está en otra.M: (dice entredientes) El ejercicio de la dominación es ideal sobre la ignorancia.J:¿Eh? No, no, quiero decir que no habla mucho de éste tipo de cosas.M: ¿Hablas de la opresión? ¿De la conciencia de género y de la responsabilidad de ser mujer?J: ¿Qué? No, pará, nos fuimos al carajo, pidamos y cambiemos de tema que esto no viene para bien, llamemos a la moza.M: ¿Moza? Claro, siempre mujer… ¿El sexo débil, no?J: Qué se yo, Mari, no lo dije por eso, lo que pasa es que no veo al mozo nuestro cerca.M: No me sorprende, acá los hombres deben ser jefes y seguro pasan el día mirándoles el culo a estas pobres esclavas.J: Bueno, jeje, tan mal no están, ¡hay que aprovechar! jeje(Silencio total)J: Pará, Mari, es una joda, relajala.M: ¿Relajala? (tira la servilleta contra el plato) ¿Te das cuenta que sos otro machista HIJO DE PUTA? “Hablemos de otra cosa” decís, ¿de qué carajo querés que hablemos? ¿De lo banal? ¿Vos pensas que la mujer nació sólo para eso, PELOTUDO? ¿Para hablar de la depiladora y del tránsito lento? TE CUENTO QUE NO.(El restaurante entero entra en silencio y observa incómodo a nuestra pareja, a lo lejos un mozo tose para romper la misa y los murmullos nacen lentamente otra vez).M:(Retoma ella) Sabes lo que pasa, Juan (frena porque se le arma un nudo en la garganta de la emoción acumulada) Esas pobres mujeres, no trabajan así porque les gusta mostrar el orto, están CULTURIZADAS, se sumergen inconscientemente en la cosificación, dejan de ser mujeres para ser ORTOS, Juan, ORTOS. Es terrible… LAS POLLERAS SON VIOLENCIA.J:Mirá, Mari, disculpame pero me voy a ir, empiezo a sentirme medio incómodo.M: Obvio que te sentís incómodo. Pero lo que pasa es que finalmente estás abriendo los ojos, ¡hay una mujer atrás de estas dos tetas, Juan, soy una mujer orgullosa de su género, y a vos eso no te gusta. No te gusta que YO sea LIBRE, ¡mirá qué libre soy de tu prejuicio subyugante, de tu dominio fálico, de tu enfermedad tirana y adicta a la sumisión vaginal…¡Se acabó! ¡Soy LIBRE!(Ebria y extasiada por su poesía libertaria, María finalmente levanta la vista para ver que su cita ya se había ido. Un viento entró por la puerta mientras se cerraba sola de un portazo y, tras este, algunas hojas secas entraron al local. Un mozo acude a barrerlas)María: Mozo, ¿ese hombre pagó las copas?Mozo: No, señorita.María: HIJO DE PUTA, ENCIMA TENGO QUE PAGAR YO.BAJA EL TELÓN

Un día como hoy, pero de 1980, un desquiciado llamado Mark David Chapman, le quitó la vida a uno de los grandes referentes del siglo XX. Pero con este post intentaré recordarlo a través de sus frases más célebres.Todo lo que necesitas es amor. No puedo creer que me condecoren. Yo creía que era necesario conducir tanques y ganar guerras. Si tomáramos el poder, tendríamos la tarea de limpiarla de burguesía y de mantener a la gente en un estado mental revolucionario. Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día. Técnicamente no soy muy bueno, pero puedo hacer aullar y mover una guitarra. Todo es mas claro cuando estas enamorado. No necesitas una espada para cortar dos flores. Algunos están dispuestos a cualquier cosa, menos a vivir aquí y ahora. Como ya es usual, siempre hay una gran mujer detrás de cada idiota. Defiendo la revolución en nuestras cabezas. Dirás que soy un soñador, pero no soy el único. Imagina a toda la gente viviendo la vida en paz. La religión es sólo una manera de sacarles el diezmo a los ignorantes, sólo existe un Dios, y ése no se enriquece como los curas charlatanes.La vida es aquello que te va sucediendo mientras estás ocupado haciendo otros planes. Mi rol en la sociedad, o la de cualquier artista o poeta, es intentar expresar lo que sentimos todos. No decir a la gente cómo sentirse. No como un predicador, no como un líder, sino como un reflejo de todos nosotros.No creo en los Beatles; no creo en Elvis; no creo en mantra; no creo en Zimmermann; no creo en la biblia; no creo en Jesús: sólo creo en mi, en Yoko y en mí. Si todo el mundo demandase paz en lugar de otro programa de televisión, entonces habría paz. Vivir es fácil con los ojos cerrados. Nadie me dijo que habría días como estos, días extraños sin duda. Éramos cuatro muchachos. Conocí a Paul, lo invité a unirse a mi banda. Después se unió George y después Ringo. Éramos un grupo que se hizo muy, muy grande, eso es todo. Nuestro mejor trabajo nunca fue grabado. Estábamos hechos para el escenario, y lo que lográbamos en los bares de Liverpool y Hamburgo era fantástico. Tocábamos rock directo y nadie podía superarnos en Inglaterra. He experimentado de todo, y aseguro que nada es mejor que estar en los brazos de alguien que amas. El dolor es algo por lo que pasamos todo el tiempo. Nacemos con dolor y el dolor es algo con lo que vivimos casi todo el tiempo. Las canciones que me gustan son las que se tienen solas por sus letras, sin necesidad de la melodía. No necesitan melodía, son poesías. Si pudiera ser un maldito pescador lo sería. Si tuviera la capacidad de ser cualquier cosa menos lo que soy, lo sería. No es divertido ser un artista. Es una tortura. Ser genio es dolor. La creación es un resultado del dolor. Hay que ponerlo en algún lugar, y yo escribo canciones, ¿sabes? No iba a sacrificar el amor verdadero por ningún amigo o negocio, porque al final te quedas solo de noche y ninguno de los dos quería estarlo. No se puede llenar una cama con groupies, no funciona. No quiero ser un swinger. Nada funciona mejor que tener a alguien que te ama abrazándote. Una parte de mi cree que soy un perdedor y la otra parte cree que soy todopoderoso. No podemos tener una revolución que no involucre y libere a las mujeres. Si los Beatles o los 60 tuvieron un mensaje, fue: aprende a nadar, y una vez que hayas aprendido, nada. Todos los artistas tienen egos grandes. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable. COMENTAR NO CUESTA NADA!!!

Con su vieja obsesión por los atentados y las conspiraciones políticas, el dictador cubano Fidel Castro le tomó el pelo a los directivos del Libro de Récords Guinnes, en el que aparece el longevo líder comunista como la persona a la que más veces se ha intentado asesinar en la historia. Según el libro, fueron 638 atentados entre 1959 y 2006. ¿Cómo lo sabe Guinness? Porque el aparato propagandístico del sistema cubano se lo dijo. ¿Es posible? Hagamos cuentas.Entre 1959 y 2006 transcurrieron 47 años. La operación matemática que sigue es de educación primaria. 638 atentados entre 47 años arroja el resultado siguiente: 13.574468, es decir 13.6 atentados por año. Y como el año tiene 12 meses, Fidel Castro habría sufrido más de un atentado por mes durante 47 años. ¿Una broma? No. Este anuncio lleva la misma lógica tremendista del régimen cubano, con su interminable huracán de consignas políticas que muchos han comprado a lo largo de más de medio siglo. Entre esas consignas están las de que el pueblo cubano es el "más culto del mundo", "el pueblo más saludable del mundo", "el pueblo más libre del mundo" y "el pueblo más independiente del mundo".En realidad, el récord que debía destacarse a sólo días del 53 aniversario de la llegada de los hermanos Fidel y Raúl Castro al poder, es que sobre todo Fidel, es el dictador que más años ha estado en el poder en la era moderna. Y se deben contar también los años de su presunto retiro, a partir de su enfermedad en 2006. En la toma de posesión oficial del cargo de primer secretario del Partido Comunista de Cuba -ya era presidente de los consejos de Estado y de Ministros-, Raúl Castro lo aclaró muy bien. "Fidel es el líder indiscutible de la revolución, y no necesita de ningún cargo administrativo...". Es decir, Fidel Castro todavía manda en Cuba, por lo menos a nivel estratégico.Otro récord que debe subrayarse es que Cuba es el único país del mundo en el que ha existido una cartilla de racionamiento de alimentos durante medio siglo, a pesar de que el gobierno ha sido hasta ahora el dueño de todos los medios de producción y servicios, y tiene relaciones comerciales con 180 naciones del planeta. Esto devalúa considerablemente la vieja e inútil polémica sobre el embargo económico de Washington contra La Habana.Y a propósito de intervenciones militares en otros países, Cuba tiene el récord de haber confesado públicamente - Fidel lo hizo en Brasil en la década de los 90 - que intervino en todos los países de América, excepto México. Lo hizo a través de un potente e incendiario movimiento guerrillero, con brazos rurales y urbanos, con apoyo de la Unión Soviética, durante tres décadas, a partir de 1960. Los infantes de Marina de Estados Unidos, por ejemplo, nunca han estado más abajo del Canal de Panamá.Muy importante, otro récord indiscutible es que el pueblo cubano es el único del mundo occidental que no ha decidido su destino político mediante elecciones libres, democráticas y multipartidistas desde 1948. Hace 63 años que los cubanos fueron por última vez a las urnas, en esas condiciones. Eligieron entonces al presidente Carlos Prío Socarrás, que fue derrocado en marzo de 1952 por el general Fulgencio Batista. El general, a su vez, sólo estuvo en el poder seis años, nueve meses y 21 días, antes de que la revolución encabezada por Castro lo derrocara el 1 de enero de 1959.

Podes mirar este video sin bostezar? link: http://www.youtube.com/watch?v=H9vztQ7Z9sQ&feature=player_embedded Según algunos estudios, el 60% de los humanos sanos no pueden evitar bostezar cuando ven a alguien hacerlo cerca de ellos. Basándose en estadísticas como esa, Roman Atwood ha recorrido las calles de todo el mundo bostezando de forma muy llamativa. El resultado no puede ser más claro: inmediatamente alguien a su lado imitaba el gesto. El vídeo lleva en siete días más de 2,800.000 reproducciones. Y tú, ¿has conseguido verlo entero sin bostezar? Por qué bostezamos? Bostezar es un acto cotidiano, aparentemente insignificante y trivial. Todos bostezamos y lo hacemos cada día. Lo hacen también nuestras mascotas, perros, gatos, cobayas, e incluso las aves y los reptiles. Sin embargo, no sabemos por qué sucede ni cuál es su significado funcional. Si consultamos cualquier libro de fisiología en busca de información sobre este fenómeno, no encontraremos ninguna explicación sobre su significado, sus mecanismos subyacentes ni del porqué se encuentra representado en animales tan diversos. Que es bostezar? Bostezar es un comportamiento innato, que no requiere de aprendizaje previo. Todos bostezaríamos aunque jamás hubiéramos visto a otros bostezar. De hecho, ya bostezamos antes de nacer, hacia el final del tercer mes del desarrollo. Se describe como un acto motor en ocasiones repetitivo caracterizado por la apertura de la boca, la contracción de varios grupos de músculos de la cara, y una inspiración profunda, seguida de una expiración corta. También es propio del bostezo la dilatación de la faringe, así como la depresión de la lengua y la mandíbula. ¿Para qué sirve bostezar? No existe aún una explicación unánime con respecto al motivo de nuestros bostezos. El hecho de que bostecen grupos de animales tan diversos, nos hace entender que se trata de un comportamiento ancestral, aparecido ya en un antepasado común hace millones de años y conservado evolutivamente por algún motivo no despreciable. El bostezo se ha considerado como un signo mímico que expresa aburrimiento, fatiga, hastío, y que generalmente precede al sueño, aunque también se presenta al despertar y nos ayuda a desperezarnos. Una hipótesis muy extendida es la que propone que bostezamos para tomar aire profundamente, por una falta de oxígeno o un exceso de dióxido de carbono en nuestro cuerpo. Sin embargo, se ha comprobado experimentalmente que esto no es así: si a una persona le damos a respirar oxígeno puro, el número de bostezos no disminuye; y si le damos aire enriquecido en CO2, tampoco aumenta. Desde el punto de vista psicológico, algunos científicos consideran al bostezo como una especie de mecanismo modulador de la ansiedad. En dos situaciones distintas, ambas generadoras de ansiedad, se ha observado un aumento significativo del número de bostezos: una en conferenciantes que esperaban su turno para hablar; la otra, en donantes que aguardaban en la sala de espera de un banco de sangre antes de ser pinchados. Algunos investigadores opinan que el bostezo es un vestigio evolutivo, cuyo significado original podría haber sido intervenir en la conducta del despertar, en los momentos que la atención disminuía bajo condiciones de peligro. Otros expertos señalan que en algunas especies de primates el bostezo es un signo de dominio. Hasta la fecha se han realizado numerosos estudios fisiológicos para tratar de entender este fenómeno, que aunque parezca insignificante, puede ayudarnos a entender complejos mecanismos del sistema nervioso central. Entre estos estudios, se ha comprobado el efecto de algunas hormonas sobre el desencadenamiento de los bostezos. Así, por ejemplo, se comprobó que tanto en ratas como en monos, los machos bostezan mucho más que las hembras por efecto de la testosterona, y que bostezar guarda estrecha correlación con periodos de excitación sexual.

¿Quién no tiene una imagen de la infancia? Nuestros padres solían fotografiar cada movimiento que hacíamos. Como por ejemplo la primera vez que nadábamos, la primera vez que tratábamos de escalar la pared como un mono, nuestro primer cumpleaños, fiestas, y juegos. El avance de la tecnología y la fotografía ha permitido que con los años cada vez más gente se anime a recrear alguna foto histórica. En esta fotogalería se ven fotos de la infancia que trataron de volver a crearse. Con amigos, primos, o hermano, parece todavía más divertido.