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Usuario (Argentina)
Como Ganan Dinero los Navegadores Esta es una pregunta que se hace mucha gente, La forma de ganar dinero de un navegador es simple pero millonaria. Si tu entras en Google y realizas una búsqueda, verás que los primeros resultados son generalmente patrocinados. Es decir, alguien paga un dinero para ofrecer esos anuncios y si el usuario clickea en ese anuncio entonces Google le cobra dinero. Si el anuncio fue publicado por otro sitio, Google le paga una comisión a ese otro sitio de lo que cobró al anunciante. Cuando tu ingresas una búsqueda en el navegador (y no directamente en Google) entonces el mismo lanza una búsqueda de Google que tu no notas ninguna diferencia, pero en realidad, las ganancias del anuncio son compartidas entre Google y el navegador, por ejemplo Internet Explorer. Así, si tu navegador lo usan 10.000 personas que (promedio) realizan 1 click diario de unos 0,30 centavos de dolar (promedio también) entonces estarías recaudando 3000 dolares POR DÍA, y 80.000 dolares POR MES! Imagina que ocurre si tu navegador lo usan millones de usuarios alrededor del mundo. Ahora entiendes porque la guerra de los navegadores es feroz? Porque a Mozilla le interesa tanto la campaña de sumar usuarios? Entonces ahora comprenderás que ellos DEBEN ofrecernos el mejor servicio para que yo los elija, porque ellos estan muy interesados en que nosotros los elijamos. Recorramos un poco la historia. Al principio Mozilla fue creada como una Fundación y mantenía el navegador Firefox (que se suponía debía ser mejor que el navegador Mozilla pero que los tests de laboratorio no dieron mucho aliento). Internet Explorer tenía acaparado el mercado y estaba ganando mucho dinero con las búsquedas de Google, y éste ultimo no quería que le estén dando un mordiscón a sus comisiones. Así fue que Google comenzó a subsidiar a la Fundación Mozilla para que desarrollara y mejorara el producto Firefox. No porque Google era Santa Claus y quería apoyar al Open Source, sino porque le era rentable no pagar comisiones a Microsoft. La gente se comió el verso del Open Source y millones de programadores y diseñadores comenzaron a trabajar GRATIS para mejorar el NAVEGADOR DEL PUEBLO, sin saber que el mismo navegador era un negocio millonario. No se quién dió el primer paso para la separación pero lo que ocurrió luego es que el negocio era tan grande que no daba para seguir regalando el trabajo, y entonces la Fundación creó la Corporación, es decir Mozilla Corp., que le permite facturar y de ahí en mas las regalías de las búsquedas van para Mozilla Corp. Google reaccionó creando su propio navegador (Chrome) aunque sin el éxito esperado. Mozilla Corp anunció en su primer año ganancias por 10 millones de dólares, y el último por 72 millones de dólares. Aclaro para aquellos que todavía quieran inventar excusas sobre el Papanoelismo de Mozilla, que la Fundación Mozilla tiene el 100% de las acciones de Mozilla Corp. Lo cual quiere decir que TODAS las ganancias van a Mozilla. No digan por favor que son dos cosas distintas. El navegador Opera, era pago hasta hace algunos años, porque (cualquiera que lo use se dará cuenta de lo que digo) tiene mucho desarrollo de un equipo de programadores pagos (el código fuente es privativo, no opensource) y obviamente tenían que pagar sueldos. Cuando empezaron a tener ganancias por el searchbox lo hicieron gratis. Ahora, moralmente el caso de Opera es mejor (a mi opinión) ya que no abusa de los programadores libres, sino que paga sueldos a un equipo de trabajo para brindarnos la mejor experiencia en Internet. Pueden lograrlo o no, pero es un trabajo serio. Que no se confundan. No estoy en contra que los navegadores ganen plata de esta forma, es mas estoy a favor porque así nos ahorramos de tener que pagar este software tan necesitado, y también al ser un negocio tan grande, incentiva a las empresas desarrolladoras a mejorar continuamente sus productos. Tampoco se confundan y piensen que yo estoy diciendo que Firefox es malo porque gana mucho dinero. Para nada. Mi punto es que no es altruismo, sino un negocio, y por lo tanto, yo soy el consumidor que, así como cuando elijo mirar un programa de televisión le estoy dando puntos de rating y por lo tanto: dinero, así también cuando elijo un navegador le estoy dando dinero, y tengo el derecho a exigir el mejor navegador posible. fuente:internetsegunyo.com
Microsoft "Si no puedes hacer algo bueno, al menos haz que parezca bueno." Bill Gates. -El primer sistema operativo creado por Microsoft fue Xenix, que era una versión de Unix con un nombre diferente. Pero fue el MS-DOS creado para los ordenadores IBM lo que le dio a Microsoft el empujón definitivo para entrar en el mercado del software. -Bill Gates escribió un programa para gestionar los horarios de clase de su colegio. Modificó el código fuente del programa para que le tocara estar en las clases con mayor número de chicas. Fue Microsoft quien puso de moda el uso de nombres codificados para las versiones en desarrollo de software y sistemas operativos. Por ejemplo, Windows 7 era conocido como Vienna durante su fase de desarrollo. -Es imposible crear una carpeta llamada "con" en Windows. -El nombre del primer virus de Windows era Winver 1.4 Curiosamente, la Unidad de Negocio de Mac en Microsoft es uno de los desarrolladores de software para Mac más grandes que existen fuera de Apple. Además, Office para Mac se lanzó en 1989, un año antes del lanzamiento oficial para Windows. Apple "Hemos hecho los botones de la pantalla tan atractivos que sentirás ganas de chuparlos." Steve Jobs (sobre la interfaz Aqua de Mac OS X) -La revista Fortune nombró a Apple como la compañía más admirada en Estados Unidos en 2008, y en el mundo en 2008, 2009 y 2010. -El logo original de Apple era una imagen de Isaac Newton sentado bajo un manzano. El mordisco de la manzana que se usa actualmente se puso para evitar que la gente lo confundiera con una cereza. -De hecho, "macintosh" es el nombre de una variedad de manzana. -El Mac fue el primer ordenador personal comercializado con éxito que se parece a los que usamos ahora. También fue de los primeros en tener una interfaz gráfica y un ratón en lugar de una línea de comandos. -Apple también hizo una de las primeras cámaras de fotos digitales para uso doméstico. Se llamaba Apple QuickTake y se lanzó en 1994, siendo retirada en 1997. Podía guardar hasta 8 fotos a una resolución de 640x480. -Además de Steve Jobs y Steve Wozniak, Apple tuvo un tercer fundador que se llama Ronald Wayne y que tenía un 10% de la empresa. Vendió su participación a la nueva compañía por 2.300 dólares. Los tres trabajaron en Atari antes de empezar con Apple. Wayne dibujó el primer logo de Apple, redactó el primer acuerdo de colaboración entre los tres y escribió el manual del Apple I. Nunca ha tenido un producto Apple. Google "Se nos ocurrió la idea de que no todas las páginas web nacen en igualdad de condiciones. Las personas sí - pero no las páginas web." Sergey Brin. -Sergey Brin y Larry Page no sabían mucho HTML cuando crearon Google. Por eso su primera página tenía un diseño muy simple. De hecho, era tan simple comparado con otras páginas de la época, que la gente se quedaba mirando a la pantalla sin hacer nada durante sus primeras sesiones de testeo del buscador. Cuando les preguntaban por qué no hacían nada, decían que esperaban "a que terminara de cargar el resto de la página". Para arreglar esto, se añadió un mensaje de Google Copyright al final de la página como marca de final. -El verbo "to google" ("googlear" se añadió oficialmente a los diccionarios de inglés Merriam Webster Collegiate y Oxford en 2006. Obviamente, significa "usar el buscador Google para obtener información en Internet". El buscador de Google está actualmente disponible en 36 idiomas, incluidos islandés, hebreo, húngaro y estonio. También hay soporte para klingon, por si un día nos contactan desde el espacio exterior. -Cuando Sergey Brin y Larry Page construyeron su primer servidor para probar el código de PageRank, colocaron diez discos de 4GB en una caja hecha de piezas de Lego. -Una búsqueda de Google emplea 1 KJ de energía, o 0,2 gr de CO2. -El sistema de organización de resultados de Google se llama PageRank. A cada página se le asigna un rango que determina su posición en los resultados de búsqueda. Pero contrariamente a lo que se pueda pensar no se llama así por su función, sino por el nombre de uno de los fundadores de Google, Larry Page. fuente.chicageek.com Visitá mis otros post!!! Humor gráfico, Mac,Linux,Microsoft,Megapost! Trucos y consejos para W7 Como ganana dinero los navegadores
Desventajas de usar Linux Si creías que usar Linux era lo máximo y que eras muy Fregón por usar un sistema distinto del resto, pues te equivocas amigo, usar Linux si tiene grandes desventajas como... * En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted por ser usuario de Linux, y se siente por ello marginado. * La ausencia de estrés y de corajes enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad. * Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo. * La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad. * En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización. * Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo. * El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente. * Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. * Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase “El Outlook no me deja abrirlo”, que sus compañeros tanto disfrutan. fuente:alcancelibre.org
Los mejores Forever alone para reirse un rato! Si les gustó no se olviden de dejar algún puntin Aca mis otros post de humor!!! Humor gráfico, Mac,Linux,Microsoft,Megapost! HUMOR GRÁFICO PARA TODOS
Acá les dejo una recopilación de disfraces originales de Halloween
..Quien es quien al lado de la parrilla Aquí, un detalle de los personajes típicos de todo asado argentino. EL ASADOR EL MISTICO tiene una fecha asignada para un ritual específico vinculado con la parrilla. El día de su cumpleaños —aunque puede ser cualquier otra fecha—cita a toda la familia en su patio y hace su tradicional lechoncito a las brasas. Trae el lechón desde el fin del mundo (puede ser el litoral o una granja en donde lo alimentan sólo con maíz tierno) y lo deja macerándose en una mezcla secreta durante veinticuatro horas. Al otro día, se levanta a la madrugada, y empieza a preparar el fuego que le lleva casi medio día de meticulosa ingeniería gastronómica. Su pico de felicidad es cuando se sienta en la punta de la mesa, con una cuchilla en mano, a recibir elogios y aplausos. Puede llegar a tener un brote maníaco si su mujer propone una mesa fría, pero se le pasa cuando le aclara, asustada, que no era más que un chiste o una equivocación. EL OBSESIVO también se apega a la tradición, pero de manera más enfermiza. Tiene que ir a buscar el asado a una carnicería específica en Villa Urquiza, trenzar los chinchulines a mano luego de hervirlos en leche durante 20 minutos, poner el diario y la madera de una forma particular en la parrilla, y salar cada 50 minutos para lograr que la carne no se seque. Invariablemente toma siempre a un hijo de asistente (que cuando cumple 13 años ya no quiere seguir ayudando), al que le relata todos los pasos de ese ritual con excesiva preocupación, y persigue a su mujer para que todo esté perfecto desde el miércoles a la tarde. Si, por casualidad, el asado sale mal (los invitados llegaron tarde y se secó, la carne estaba dura, o se largó a llover cuando estaba prendiendo el fuego) no puede dejar de hablar angustiado de ese evento durante toda la celebración. Mucho menos riguroso pero igual de pesado es EL EXAGERADO, que va al supermercado, compra 120 metros de tira de asado, 40 chorizos y 12 pollos para seis personas porque lo aterra que la gente se quede con hambre. No observa ninguna técnica en especial (ni siquiera limpia la parrilla), más que suplir con cantidad y exceso cualquier déficit de sabor. Es el mismo que invita a 140 personas para su cumpleaños, que ensucia todo el baño de carbón cuando se lava las manos, y que ocupa todas las fuentes de la cocina para hacer pruebas. Durante el almuerzo persigue a los comensales con expresión de preocupación porque nadie come la cantidad que él calculó en su mente escandalosa. Si alguien le dice que está satisfecho, pone cara de víctima y le pregunta “¿Un poquito más?” o le dice “¡Si no comiste nada!” mientras trata de ponerle otro pedazo de vacío en el plato. EL IMPERTINENTE es un hereje que no puede soportar los límites del asado tradicional y vive buscando variantes para usar la parrilla. Hay algo —falta de límites, necesidad de provocar, delirio de chef— que le impide tirar un vacío y unos chorizos a las brasas y ser feliz. Tiene que cambiar las cosas aunque sus recetas arruinen la receta original. Es, además, el típico fanático que prende un fuego para hacer dos hamburguesas y el defensor a ultranza de perversiones tales como el matambrito a la pizza o la pizza a la parrilla, o de cascarle un huevo encima a los morrones. Cree que un asado no es asado si no hizo todo a las brasas y también tiene su postre parrillero (asa bananas abiertas con una barrita de chocolate águila adentro) que sirve con orgullo a sus comensales desorientados. LA ANFITRIONA La anfitriona es el Robin del asador; la que se encarga de los detalles menores como la mesa, las guarniciones y detalles como el pan y las bebidas. No puede acercarse a la parrilla más que para llevar un vino, traer las fuentes que van usando, o pedir los fósforos prestados, pero es la responsable de organizar y hacer sentir cómodos a los demás. Las hay más prolijas y más descuidadas, más cancheras y más miedosas, o lo que es peor: más o menos malhumoradas. LA QUEJOSA, por ejemplo, está durante todo el almuerzo con cara de culo porque nadie lava y porque todos ensucian. En vez de relajarse y disfrutar, desde que traen el primer choripán está pensando en todo lo que va a tener que ordenar. Es la típica que le grita entre dientes al marido porque su hermano trajo a la nueva esposa o porque sus compañeros de fútbol están comiéndose el pan y la ensalada antes de que todos se sienten en la mesa. Levanta los platos inmediatamente después de comer y si alguien le dice que no se apure, le tira una indirecta filosa para silenciarlo: “No, gracias. Los voy a lavar ahora porque después la que se queda sola con la pila de platos soy yo” Su contrafigura es LA ESPLENDIDA, una excelente anfitriona, que cocina divinamente y adora recibir gente en su casa. Siempre sorprende con algo insólito de entrada, guarniciones interesantes y novedosas, y un montón de gente piola para charlar. Tiene buen gusto, es canchera y se ocupa de que todos la pasen bien, sin tener que invertir un dineral. En general, de ahí te llevas dos recetas de ensaladas impensadas, una marca de vino buenísimo de 15 pesos, y la dirección de un monasterio en donde hacen la torta que sirvieron para el té. Con ella siempre se la pasa bien, incluso si su marido es el asador Hereje o el Exagerado. LA ATERRADA —una chica joven que está en pareja con un hombre maduro —siente que organizar un asado es más difícil que ofrecer una fiesta para la reina de Inglaterra. Le cuesta tanto acordarse de todo y resolver los pequeños conflictos de la organización que le termina dando pena a todo el mundo y nadie come nada para no molestar. Va a hacer las compras al supermercado y trae cualquier corte de carne, en vez de espinaca compra acelga, y pasa media mañana haciendo una receta de zanahorias glaseadas o papas aplastadas que vio en la tele, y que sirve temblorosa y avisando que es la primera vez que las hace y que no sabe cómo están. Si es la esposa del Místico o el Obsesivo, terminan siempre peleados, con ella lloriqueando en el dormitorio porque hizo todo mal y el marido le gritó. Bastante peor que la anterior es LA DESASTROSA, que organiza unos asados penosos y encima no le importa. Su mesa parece un puesto de vajilla usada en la feria de San Telmo; no hay un solo cubierto o plato del mismo juego y hay que compartir los vasos porque no alcanzan para todo el mundo. No tiene gaseosas light, se olvidó de llenar las hieleras, y para hacer choripán trajo las baguettes del supermercado. A la tarde sirve una torta quemada y rota que según ella “está rica igual” junto con café de filtro aguado en tazas diversas y se cree que está ofreciendo un té en la embajada de Austria. Su lema es “comelo así con la mano” o “enjuágalo un poquito” y en general, sus invitados huyen incómodos y sedientos a las tres de la tarde a buscar algo para picar en una estación de servicio. LOS INVITADOS En todo asado, hay un PRIMO AMARRETE que cae con su familia temblando de hambre y una botella de Pepsi caliente en la mano. En líneas generales, arrasa con la parrilla como si nunca hubiera comido, critica la marca del vino, cuenta toda la plata que gastó en Navidad, y se tira a dormir en los sillones del living mientras los demás levantan la mesa. ay también siempre una DESUBICADA que se la pasa fumando mientras los demás ponen la mesa, avisa que ella no lava los platos porque el detergente le da alergia, y le da de comer al perro durante todo el almuerzo a pesar de que le advirtieron que no le hiciera. En general es la cuñada de la Quejosa, que termina loca de los nervios porque la Desubicada destrozó las tortas con su cuchillo, le dio chocolate a su hijo de seis meses y le mostró el tatuaje que tiene en el escote a su hija de trece años. Otra invitada insoportable es LA MALCRIADORA, una madre que está convencida de que el asado debe girar alrededor de las taras de sus dos hijos maleducados. Entre otras cosas, sus hijos lloran porque no hay Sprite, porque quieren pollo en vez de carne, porque quieren sentarse en la punta de la mesa y porque el perro tiene rulos. No hay minuto del asado en el que se pueda dialogar en paz, o en el que la anfitriona se pueda sentar a comer y no esté buscando algo para darle a los chicos y que se callen. Por último, existe LA NOVIA JOVEN de algún hijo o amigo que viene por primera vez y anuncia algo que hace tambalear el sagrado equilibrio del ritual: que es vegetariana. Desde ese momento, todo el asado queda articulado en función de su negativa de comer carne. La anfitriona le ofrece milanesas de soja o pedirle algo por teléfono, el asador le dice al novio que les hubiera avisado, y el resto de los invitados le pregunta durante todo el almuerzo por qué no come carne, qué come, si no se debilita y si lo hace por los animales. En vano ella jura que se arregla con ensaladas. Al final no come nada, pone a todos incómodos, acapara la conversación con sus discursos de Greenpeace y se pelea con la Desubicada por la tirita de cuero de un par de zapatos. fuente planetajoy.com
Una recopilación de un montón de cosas de los 80'!!!! Dibujitos de los 80' y 90' link: http://www.youtube.com/watch?v=CWANVpShdPk Que fue de.....? link: http://www.youtube.com/watch?v=yYpz-xw__r0 Tema de los caballeros del Zodiaco link: http://www.youtube.com/watch?v=lDY5VN75_ag Quien es quien? quien no jugó a eso! Digitalizando imágenes en los 80' link: http://www.youtube.com/watch?v=t2PsiJXswiM La moda en los 80' link: http://www.youtube.com/watch?v=rlAXMgudYo8 Nintendo Power glove, juegos de los 80' link: http://www.youtube.com/watch?v=93iDhnBcMGo Los pitufos link: http://www.youtube.com/watch?v=d-e0AtUNJE0 Mas juegos de los 80' link: http://www.youtube.com/watch?v=t5_ZiNXsA5c La historia interminable link: http://www.youtube.com/watch?v=AiLGGTbRNOY Mas juegos! link: http://www.youtube.com/watch?v=mjTZItilsf4 Commodore 64 link: http://www.youtube.com/watch?v=D_f3uIzEIxo Eso es todo espero que les guste!!!!!
Hoy les traigo una receta facil, rápida y sana: Atún Blanco con ensalada de papas especial Van a necesitar: 2 o 3 filetes de Atún Blanco (lo compran en la pescadería, se consigue fácil) Aceite Limón un hinojo 2 papas grandes ciboullete Albahaca Lechuga Receta: Primero calientan la plancha o la sartén con un poco de aceite Salpimientan los filetes y le ponen jugo de limón De ahi directo a la plancha 3 minutos de cada lado hasta que dore Aparte preparan la ensalada: Pelan y hierven las papas, una vez cocidas, las cortan en cubitos. Le agregan el hinojo picado, la albahaca y la ciboullete y condimentan a gusto Preparan una ensalada de lechuga ,emplatamos y Voila´,listo el fish,