MAIRAT027

1. Ten sexo sin ninguna intención de tener un orgasmo. ¿Conoces ese dicho de que una olla nunca hierve cuando la miran? Pues con los orgasmos pasa algo parecido. Si te centras demasiado en si lo tendrás o no, puedes estropear lo que, de lo contrario, podría ser una estupenda experiencia. En lugar de hacer que los orgasmos sean el objetivo final, simplemente haz que el objetivo esté presente y siéntete estupendamente. 2. Deja de pensar en el sexo como solamente algo muy específico. El sexo no es solo una cuestión de meter el pene en la vagina (especialmente si no intervienen ambas partes en el acto). Independientemente de tu orientación sexual o identidad de género, no hay razón alguna para que la penetración se convierta en el punto de referencia del sexo. Si te satisface más el sexo oral, anal, manual, el sexo con penetración femenina (“pegging”), usar juguetes sexuales u otras opciones, no hay ninguna razón por la que todo ello pueda considerarse “menos que” sexo. 3. Ten sexo cuando estés sobrio. 4. Si aún no has usado nunca lubricante, anímate a probarlo. Probablemente hará que el sexo sea muy diferente (en el sentido de ser menos doloroso y más placentero), especialmente si tienes vagina o practicas sexo anal. 5. Deja de fingir orgasmos. Es como decirle a alguien que la cena asquerosa que cocinó para ti: “¡OH, DIOS MÍO, QUÉ BUENA ESTÁ!”. Es posible que no hieras sus sentimientos, pero no va a mejorar nada la situación. Además, probablemente esa persona volverá a hacer lo mismo la noche siguiente. 6. Averigua qué pruebas deberías hacerte… y luego háztelas. Saber tu estado de salud te hará una persona activa sexualmente mejor y más respetuosa. La mayoría de las personas asumen que el médico les hará cualquier prueba que sea necesaria, pero es posible que este no sepa nada de tu vida (o de tu vida sexual). Echa un vistazo a esta guía para hacerse pruebas y pide cita para averiguar qué ETS podrías estar en riesgo de padecer. 7. Y toma siempre las precauciones que deberías tomar para no contraer una ETS. Técnicamente, deberías utilizar un condón o un campo de látex para cualquier acto sexual vaginal, anal u oral si estás en riesgo de contraer ETS (es decir, si no tienes una relación 100 % monógama, no conoces con seguridad tu estado o el de tu pareja en cuanto a las ETS ). Recuerda que puedes padecer una ETS incluso si no tienes síntomas, así que la única manera de asegurarse es hacerse las pruebas. 8. Date cuenta de que el porno no es realista. En realidad, no mucha gente puede flexionar el cuerpo de ese modo. Aún hay menos gente que haga realmente esos ruidos. Simplemente, sigue adelante y asume que el porno solo tiene fines de entretenimiento y no es algo por lo que deberías luchar en tu propia vida sexual. 9. Acepta los orgasmos te vengan como te vengan. Por supuesto que es natural y normal querer más, especialmente si son escurridizos, pero deja de preocuparte por los orgasmos que no tienes y simplemente sé feliz por los que disfrutas. Tal vez solo puedes llegar al orgasmo con la masturbación, el sexo oral o cuando duermes. Independientemente de cómo te vengan, es un motivo de celebración, no hay razón para estresarse por todas las formas en que no los has tenido todavía. 10. Prueba algo un poco alejado de tu zona de bienestar. No nos referimos a sexo duro, por supuesto, sino a algo que provoque la curiosidad y, con suerte, no te haga acabar en el hospital. Si es con una pareja que dé su consentimiento y sea de confianza, ¿por qué no? 11. Averigua si puedes llegar al orgasmo tú misma. Si ya sabes que puedes, ¡genial! ¡Puedes borrarlo de la lista! En caso contrario, dedica algo de tiempo a descubrir qué es lo que te hace sentir bien y lo que no. Es más difícil tener un orgasmo con otra persona si todavía no sabes lo que funciona contigo. 12. Trata tu cuerpo con un montón de jodido y auténtico respeto. Esto incluye asegurarte de que estás a salvo (física y emocionalmente), acostarte con personas con las que realmente quieres hacerlo, decir no a las cosas que te incomodan y confiar en la intuición. 13. De forma similar, trata a tu pareja con el mismo respeto. Obviamente, esto incluye conseguir su consentimiento entusiasta, pero también asegurarte de que tu pareja está totalmente segura y escuchar a esa persona. 14. Sé una persona sincera hasta la médula. Una buena norma general para la vida (con o sin ropa): sé una persona sincera acerca de lo que quieres, lo que te hace sentir bien, cuáles son tus intenciones y si algo te incomoda mucho. 15. Intenta no juzgar tu cuerpo por la forma en que reacciona (o no lo hace) en situaciones sexuales. Las erecciones vienen y van. Las vaginas unas veces colaboran y otras no. Y siempre pueden suceder otras cosas como las ventosidades vaginales, la eyaculación femenina o la eyaculación precoz. Me temo que el cuerpo humano es extraño, pero también bastante sorprendente, así que deja de preocuparte por algo que tu cuerpo hizo o dejó de hacer mientras practicabas sexo. No te preocupes, lo estás haciendo bien. Muy bien, ahora ve a disfrutar de 2016.

Seguro no te ha pasado, lince, pero tal vez te interese esta información. Un nuevo estudio publicado en el American Journal of Clinical Nutrition encontró que los hombres que comían regularmente alimentos ricos en flavonoides, nutrientes que se encuentran en dichos frutos, eran menos propensos a sufrir de disfunción eréctil a medida que envejecían. El estudio examinó los hábitos alimenticios de más de 25,000 hombres cada cuatro años (en 2000, 2004 y 2008) y les pidió que midieran su disfunción eréctil con el tiempo. Los resultados indicaron que el riesgo de disfunción eréctil fue 14 por ciento menor para los hombres que consumían la mayor cantidad de flavonoides. Antes de salir corriendo al súper y comprar kilos de arándano, debes saber que los flavonoides no son sólo están en este fruto; también se encuentran en las fresas, plátanos, naranjas, limones y frambuesas, así como en el vino tinto. Además, si estás buscando otra forma de prevenir la disfunción eréctil en el futuro, un estudio realizado por la Universidad de Texas en el 2015 encontró que consumir entre 85 y 170 miligramos de cafeína al día hacen que los hombres sean 42 por ciento menos propensos a sufrir de disfunción eréctil. Resumen taringuero nivel 5: tomar café, vino tinto y comer frutos rojos es de gran ayuda.

1. Maricón es el que gana por reliquia Ha habido guerras legendarias que se han ganado con ejércitos numerosos arrasando con naciones completas en cosa de días; ha habido armadas dueñas de los océanos que han devorado enemigos ininterrumpidamente durante semanas y ha habido partidas de Age of Empires ganadas consiguiendo las cinco reliquias que trasladan unos monjes que se mueven a una velocidad de mierda. Una regla fundamental siempre fue evitar ganar partidas por reliquias. Peor que ganar construyendo una maravilla, aunque al menos el cabron se esforzó recolectando recursos y pariendo aldeanos. 2. Mi reino por una clave Ni Genghis Khan ni Federico Barbaroja imaginaron que las batallas se podían ganar utilizando algunos comandos en un videojuego (la verdad es que ni siquiera se imaginaban lo que podía ser un computador). En cambio, uno -ciudadano del siglo XXI- después de una larga partida frente al computador enfrentándose a los enemigos de turno, cuando uno comienza a aburrirse o simplemente se nos pone cuesta arriba el enfrentamiento, sólo quedan dos opciones: seguir intentándolo o pedir alguna ayudita como escribir ‘Marco’ (mostrar todo el escenario) o ‘Polo’ (Quitar la niebla del escenario) o mejor aún, tipear… 3. HOW DO YOU TURN THIS ON Los programadores de los videojuegos suelen dejar mensajes ocultos, trucos innecesarios (como KILL en otro monstruo de computadoras de comienzos de milenio, ‘Return to Castle Wolfenstein‘) o trampas que recordamos por el resto de nuestros días como los de AOE: HOW DO YOU TURN THIS ON nos regala, en plena edad medieval del AOE 2, un automóvil AC Cobra o PHOTON MAN, un soldado equipado con una pistóla láser, en la Edad del Hierro del AOE 1. Dentro de todos los trucos que existen para AOE1, los más absurdos son JACK BE NIMBLE (catapultas lanzan aldeanos) y MEDUSA (aldeanos se transforman en medusas que al morir se transforman en Caballeros Negros y al morir estos, se reencarnan en una catapulta pesada). Eran tan weones los trucos, que para el AOE2, ya no contábamos con tantas rarezas. Recordamos algunas como CONVERT THIS! (sacerdote poderoso) y I LOVE THE MONKEY HEAD (un aldeano blanco, grande y desnudo que no aporta mucho). ¿Te aburriste de lo hinchapelotas que resultó ser un enemigo? TORPEDO X (donde X es un número natural entre 1 y 8, y corresponde al número de cada oponente. Una especie de ruleta rusa) ¿Te aburre que tus enemigos sean tan poderosos y no querís más humillación? BLACK DEATH y mueren todos. Como ser dueño de la pelota, jugar un partido y si no te dan pases, te amurrái y te llevái la pelota para la casa. 4. La probabilidad de que un cuartel crea en Dios. Uno nunca debe subvalorar la capacidad de un monje. En AOE no sólo cargan reliquias, sino también recuperan a los soldados heridos, convierten de bando a soldados enemigos (“wololó”) y lo más importante, convertir también a los edificios, partiendo de la base de que los edificios pueden tener conciencia y por lo tanto, abanderarse por alguna religión o reinado. Interesante, interesante. 5. La segunda parte siempre será mejor que la tercera Ni siquiera recurriré a argumentos, como corresponde hacerlo. Lo asumiremos como una verdad dogmática, incorrompible e indiscutible. 6. Age of Mythology no es la tercera parte Corría 2002 y el rumor decía que pronto salía al mercado (y por lo tanto, unos meses después para la feria) Age of Empires III. ¿La edad industrial?, ¿el Renacimiento?, ¿la Segunda Guerra Mundial? Ninguna de las anteriores. Se trataba de la dilatada y ambigua época de los héroes mitológicos griegos, nórdicos y egipcios. ¿Éste es Age of Empires III? No pues, pero quedó en el ambiente y por culpa de la voz carraspeada de los vendedores de cuneta que se trataba del eishofempaires treh. Se trataba -no exactamente- de un spin-off, es decir, un videojuego derivado del original, con la misma compañía y la misma lógica. Bueh. 7. Fritomus Es común que se te queden pegadas canciones, jingles, eslóganes, refranes, textos, muletillas y gestos no corporales cuando compartís mucho con alguien o algo. Eso ocurrió con AOE y las voces de tus mortales: “Fritomus”, “cataphylos”, “wololó”, “Malestab”, “¿Sí’” y “Agricultor”. ¿El mejor? Cuando morían tus desdichados aldeanos. Un sonido desgarrador que te erizaba los pelos.. o te daba risa. 8. Ser aldeano no es fácil Si es jodido ser ciudadano y nuestras cuestionadas libertades en la sociedad actual, imagínense lo jodido que resultó ser aldeano en la Edad Media. Peor aún sería ser aldeano de la Edad Media recreada en el Age of Empires: nacen de la suma de carne y madera desde un centro urbano y uno puede programarlos para que apenas ‘nazcan’, automáticamente se dirijan a trabajar la tierra, despejar bosques, trabajar de canteros o salir a cazar ciervos, jabalíes y arrancar de los putos lobos que los pueden perseguir todo un continente. No basta con eso. Por el hecho de tratarse de aldeanos, no tienen métodos de defensa personal muy efectivos y al llegar las tropas enemigas, son los primeros en caer y los primeros en ser convertidos por los monjes. Incluso en el AOE2 hay un botón que te permite identificar a los aldeanos que no están trabajando. Mal. 9. ¡Pero si estoy aprendiendo historia! Una excusa recurrente entre quienes tenían acceso limitado a sus computadores en desmedro del estudio. Cuando les llegaba el reto, se escudaban en el argumento “pero mamá, si estoy aprendiendo historia con este juego”. Tan buen argumento como justificar el comprar un álbum Salo sobre dinosaurios por el sólo hecho que efectivamente vái a aprender de dinosaurios. 10. AEGIS (Apura la weá poh) AEGIS era la clave para construir y recolectar instantáneamente en AOE 2. Si te estaban destruyendo y ya habíai dejado a tus pocos aldeanos guarecidos en el Centro Urbano y quizás un cuartel o una caballeriza sobreviviente intentando ‘construir’ lo más rápido posible a un par de futuros milicos mártires, entonces AEGIS era la última opción (si es que BLACK DEATH no estaba entre tus planes): mágicamente todos los refuerzos militares estaban listos y tus aldeanos que dejaste a la cresta recolectando un par de árboles huachos comienzan a producir madera apenas llegan a lo que va quedando de tronco. Una maravilla, pero así como tus recursos y ejército aumentaban, los de tus enemigos también lo hacían. Una trampa democrática, ¿o no? 11. Comandos Recordados eran los comandos de chat en multijugador (disponible también si estábai solo y frente al computador): “Construye una armada”, “ataca al enemigo”, “mi abuelita se las arreglaría mejor”, “qué bonita ciudad, la tomaré”, “todos saludan al Rey de los perdedores”.

1. Maricón es el que gana por reliquia Ha habido guerras legendarias que se han ganado con ejércitos numerosos arrasando con naciones completas en cosa de días; ha habido armadas dueñas de los océanos que han devorado enemigos ininterrumpidamente durante semanas y ha habido partidas de Age of Empires ganadas consiguiendo las cinco reliquias que trasladan unos monjes que se mueven a una velocidad de mierda. Una regla fundamental siempre fue evitar ganar partidas por reliquias. Peor que ganar construyendo una maravilla, aunque al menos el cabron se esforzó recolectando recursos y pariendo aldeanos. 2. Mi reino por una clave Ni Genghis Khan ni Federico Barbaroja imaginaron que las batallas se podían ganar utilizando algunos comandos en un videojuego (la verdad es que ni siquiera se imaginaban lo que podía ser un computador). En cambio, uno -ciudadano del siglo XXI- después de una larga partida frente al computador enfrentándose a los enemigos de turno, cuando uno comienza a aburrirse o simplemente se nos pone cuesta arriba el enfrentamiento, sólo quedan dos opciones: seguir intentándolo o pedir alguna ayudita como escribir ‘Marco’ (mostrar todo el escenario) o ‘Polo’ (Quitar la niebla del escenario) o mejor aún, tipear… 3. HOW DO YOU TURN THIS ON Los programadores de los videojuegos suelen dejar mensajes ocultos, trucos innecesarios (como KILL en otro monstruo de computadoras de comienzos de milenio, ‘Return to Castle Wolfenstein‘) o trampas que recordamos por el resto de nuestros días como los de AOE: HOW DO YOU TURN THIS ON nos regala, en plena edad medieval del AOE 2, un automóvil AC Cobra o PHOTON MAN, un soldado equipado con una pistóla láser, en la Edad del Hierro del AOE 1. Dentro de todos los trucos que existen para AOE1, los más absurdos son JACK BE NIMBLE (catapultas lanzan aldeanos) y MEDUSA (aldeanos se transforman en medusas que al morir se transforman en Caballeros Negros y al morir estos, se reencarnan en una catapulta pesada). Eran tan weones los trucos, que para el AOE2, ya no contábamos con tantas rarezas. Recordamos algunas como CONVERT THIS! (sacerdote poderoso) y I LOVE THE MONKEY HEAD (un aldeano blanco, grande y desnudo que no aporta mucho). ¿Te aburriste de lo hinchapelotas que resultó ser un enemigo? TORPEDO X (donde X es un número natural entre 1 y 8, y corresponde al número de cada oponente. Una especie de ruleta rusa) ¿Te aburre que tus enemigos sean tan poderosos y no querís más humillación? BLACK DEATH y mueren todos. Como ser dueño de la pelota, jugar un partido y si no te dan pases, te amurrái y te llevái la pelota para la casa. 4. La probabilidad de que un cuartel crea en Dios. Uno nunca debe subvalorar la capacidad de un monje. En AOE no sólo cargan reliquias, sino también recuperan a los soldados heridos, convierten de bando a soldados enemigos (“wololó”) y lo más importante, convertir también a los edificios, partiendo de la base de que los edificios pueden tener conciencia y por lo tanto, abanderarse por alguna religión o reinado. Interesante, interesante. 5. La segunda parte siempre será mejor que la tercera Ni siquiera recurriré a argumentos, como corresponde hacerlo. Lo asumiremos como una verdad dogmática, incorrompible e indiscutible. 6. Age of Mythology no es la tercera parte Corría 2002 y el rumor decía que pronto salía al mercado (y por lo tanto, unos meses después para la feria) Age of Empires III. ¿La edad industrial?, ¿el Renacimiento?, ¿la Segunda Guerra Mundial? Ninguna de las anteriores. Se trataba de la dilatada y ambigua época de los héroes mitológicos griegos, nórdicos y egipcios. ¿Éste es Age of Empires III? No pues, pero quedó en el ambiente y por culpa de la voz carraspeada de los vendedores de cuneta que se trataba del eishofempaires treh. Se trataba -no exactamente- de un spin-off, es decir, un videojuego derivado del original, con la misma compañía y la misma lógica. Bueh. 7. Fritomus Es común que se te queden pegadas canciones, jingles, eslóganes, refranes, textos, muletillas y gestos no corporales cuando compartís mucho con alguien o algo. Eso ocurrió con AOE y las voces de tus mortales: “Fritomus”, “cataphylos”, “wololó”, “Malestab”, “¿Sí’” y “Agricultor”. ¿El mejor? Cuando morían tus desdichados aldeanos. Un sonido desgarrador que te erizaba los pelos.. o te daba risa. 8. Ser aldeano no es fácil Si es jodido ser ciudadano y nuestras cuestionadas libertades en la sociedad actual, imagínense lo jodido que resultó ser aldeano en la Edad Media. Peor aún sería ser aldeano de la Edad Media recreada en el Age of Empires: nacen de la suma de carne y madera desde un centro urbano y uno puede programarlos para que apenas ‘nazcan’, automáticamente se dirijan a trabajar la tierra, despejar bosques, trabajar de canteros o salir a cazar ciervos, jabalíes y arrancar de los putos lobos que los pueden perseguir todo un continente. No basta con eso. Por el hecho de tratarse de aldeanos, no tienen métodos de defensa personal muy efectivos y al llegar las tropas enemigas, son los primeros en caer y los primeros en ser convertidos por los monjes. Incluso en el AOE2 hay un botón que te permite identificar a los aldeanos que no están trabajando. Mal. 9. ¡Pero si estoy aprendiendo historia! Una excusa recurrente entre quienes tenían acceso limitado a sus computadores en desmedro del estudio. Cuando les llegaba el reto, se escudaban en el argumento “pero mamá, si estoy aprendiendo historia con este juego”. Tan buen argumento como justificar el comprar un álbum Salo sobre dinosaurios por el sólo hecho que efectivamente vái a aprender de dinosaurios. 10. AEGIS (Apura la weá poh) AEGIS era la clave para construir y recolectar instantáneamente en AOE 2. Si te estaban destruyendo y ya habíai dejado a tus pocos aldeanos guarecidos en el Centro Urbano y quizás un cuartel o una caballeriza sobreviviente intentando ‘construir’ lo más rápido posible a un par de futuros milicos mártires, entonces AEGIS era la última opción (si es que BLACK DEATH no estaba entre tus planes): mágicamente todos los refuerzos militares estaban listos y tus aldeanos que dejaste a la cresta recolectando un par de árboles huachos comienzan a producir madera apenas llegan a lo que va quedando de tronco. Una maravilla, pero así como tus recursos y ejército aumentaban, los de tus enemigos también lo hacían. Una trampa democrática, ¿o no? 11. Comandos Recordados eran los comandos de chat en multijugador (disponible también si estábai solo y frente al computador): “Construye una armada”, “ataca al enemigo”, “mi abuelita se las arreglaría mejor”, “qué bonita ciudad, la tomaré”, “todos saludan al Rey de los perdedores”.

Qué lindo momento el de viajar en transporte público en hora pico, no? No. 1. Probablemente varios colectivos y/o subtes no se detengan por lo llenos que vienen. GIF 2. Finalmente tu transporte llega y podes subir. GIF O te suben a empujones, nunca lo sabremos. 3. En ese momento, comienzas a planear la estrategia para poder sentarte rápido. GIF Básicamente consiste en ver a aquellos que están sentados e imaginar por algún detalle dónde podrían bajar. (Ejemplo: si tienen bebés y hay un hospital en el recorrido, probablemente bajen ahí. Por lo general viajan en hora pico por un turno médico. Si, lo sé, DE NADA). 4. Sin ningún pudor, intentas ubicarte cerca de la persona elegida y con suerte comprobar tu teoría… 5. …y alguien se para simétricamente al lado, por lo que si se desocupa el asiento se desata una guerra. GIF 6. Si te gana de mano el que tenías al lado, vas a estar recordando a toda su familia el resto del viaje. GIF Es uno de los momentos de odio más sinceros y efímeros que se experimentan en la vida. 7. Si logras sentarte, la sensación es de que sos la persona elegida entre la multitud y nadie tiene más suerte que vos… GIF 8. … aunque nada garantiza que en la siguiente parada no suba una señora de ochenta años, una villera embarazada y con tres pibitos de mierda que rompen las bolas. GIF 9. Si sos el único que viaja parado vas a poder respirar y acomodarte, pero vas a sentirte observado y vulnerable. GIF 10. Sigue siendo mejor que viajar aplastado contra el vidrio… GIF 11. …aunque en ese momento es vital que mantengas la estabilidad a toda costa porque TODOS TE ESTÁN MIRANDO. GIF 12. El amontonamiento, el calor, el ruido y la lentitud hacen salir pensamientos espantosos de tu cabeza todo el viaje. GIF Porque después de recorrer tres cuadras en veinte minutos, claramente ya odias a todos. 13. Por un momento envidias a los que tienen auto, pero te das cuenta que el tráfico no está siendo un amigo con ellos tampoco. 14. Estas en un punto de irritabilidad tan alto que lo único que quieres hacer es bajarte de una buena vez. GIF 15. Siempre hay alguien que tiene ganas de iniciar conversación para pasar el rato. GIF Esa no soy yo, señora, intente con el de al lado. 16. O alguien que quiere aprovechar cualquier situación para socializar. GIF Si el chofer evita una parada, la discusión viene por el lado del Gobierno. NO, POR FAVOR NO, SON LAS OCHO DE LA MAÑANA. 17. Nunca faltan los que olvidan que están en un transporte público y hablan por teléfono a los gritos. GIF 18. La desesperación va en aumento… GIF 19. …pero tampoco es que había muchas más opciones. 20. No te preocupes, finalmente vas a bajarte y esta pesadilla habrá terminado… GIF 21. …hasta mañana a la mañana. GIF

Estos son los ejemplos perfectos de lo que no debes hacer si la quieres poner. 1. Hay veces que es mejor no ser tan literal. 2. ¿Cómo la va a HACER? 3. El amor no tiene límites. 4. Y es incondicional. 5. “Siempre voy a es esperte”. 6. Lástima que nadie sabrá a quién iba dirigida esta obra de arte. 7. Nunca ha existido un amor más grande que este. 8. Ojalá que la persona que hizo este cartel sea menor de edad también. 9. ¡No lo hagas, Alondra! 10. La buena ortografía sobre todo. 11. Por eso no hay que cometer herrores. 12. Al menos este va directo al grano. 13. La intención es lo que cuenta, ¿no? 14. No le creas, Constanza. 15. Lo triste acá es que a Anita no le importa José. 16. Eduardo es un as en la cama. 17. Y amor es querer a alguien a pesar de sus defectos.

1. Ese momento incómodo cuando descubres que no sabes nada. 2. Cuando tienes que decidir si quieres ser la peor persona del mundo o disfrutar un delicioso pedazo de pizza. 3. Lo que nos repetimos todos los días. 4. Las peores palabras que nos puede decir un taxista. 5. Ni tu cara hará que la gente entienda. 6. Cuando ves a la persona que odias. 7. La pobreza no discrimina. 8. El sol siempre ganará la guerra contra tus ojos. 9. Si no te insultan, no son tus amigos de verdad. 10. Y si no te cuidan cuando estás borracho, tampoco. 11. Má-ten-me. 12. Ese momento en el que tus amigos llevan las cosas demasiado lejos. 13. Tener que decidir si vas a pagar cuentas o salir a beber con tus amigos. 14. Saber cómo invertir tu dinero es MUY importante. 15. Todos tenemos esa amiga… 16. Tu peor pesadilla. 17. Ser tú mismo es lo mejor. 18. Algo casi tan malo como darle un ‘like’ por error a tu crush en Instagram. 19. ¡SOS! ¿Dónde están los cazafantasmas cuando los necesitas? 20. La decisión más complicada de todas. 21. Y el famoso, “¡Uups, yo no fui!”

1. A veces duele. Vamos a poner eso en claro. Puede ser que no hayan tocado la puerta trasera por un tiempo. Pero sólo recordar, si duele, usar más lubricante o ir más lento; ¡no es una carrera! 2. Por eso el lubricante es un nuevo mejor amigo. Nunca es demasiado. Nunca. 3. A veces no se está seguro de si duele o si se siente muy bien. Es una paradoja confusa. 4. Las estrellas porno hacen ver el sexo anal fácil, pero no lo es. A las estrellas porno se les paga para hacer que parezca fácil. 5. De hecho el sexo anal requiere mucho esfuerzo. Obviamente vale la pena al final, pero para lograrlo se necesita primero un poco de esfuerzo. 6. Es probable que exista un pequeño kit anal personalizado. Ducha, lubricante y todo tipo de juguetes. Es como una pequeña bolsa de regalos. 7. A veces piensas que estás listo y luego entra y hay una inhalación brusca y tienes que decirle al fulano que lo saque ahora. Pero a veces entra y estás tan jodidamente listo para eso. Es como ET llamando a casa. 8. Y no hay nada peor que alguien que simplemente no sabe lo que está haciendo con su pene. Esa gente que ataca violentamente sin ningún cuidado en el mundo son lo peor. 9. Has tenido que tomar la decisión de si comer algo pesado o tener un pene en el orto. Comer algo pesado antes de tener un pene en el orto sólo va a terminar mal. 10. Has tenido ese momento de infarto cuando lo sacan y oras a Dios que no hayas dejado un regalo no deseado en su punta. 11. Incluso si eres un profesional en sexo anal, aún te preocupa tener un “accidente”. Le pasa a la mejor de la gente. 12. Después de haber tenido un pene en el orto, las piernas se sienten un poco débil. 13. Pero sabes que ha valido totalmente la pena porque el sexo fue requete bueno. 14. El sexo anal se pone tan bueno, que comienzas a soñar despierto con eso cuando no tienes nada mejor que hacer. 15. Hay veces que estás realmente con ánimos de tener un pene en el orto. 16. Pero a veces no puedes pensar en nada peor. Acabo de comer curry, hermano, déjame ser. 17. Te molestas cuando la gente no te da el crédito correspondiente. Tener una pene en tu orto es difícil; denle a estas personas una maldita medalla. 18. A veces se siente como un gran logro después. Así como, sí acabo de tener un pene en mi orto, bien por mí. 19. A veces el esfuerzo del sexo anal no vale la pena. 20. Pero luego te acuerdas de las veces que se sintió tan bien que no puedes dejar de hacerlo de nuevo. Bueno Linces eso fue todo desde el punto de vista de la persona que entrega el orto. ¿Cómo sería el punto de vista de quien lo llena de chele? xD No me juzguen...

1. Maricón es el que gana por reliquia Ha habido guerras legendarias que se han ganado con ejércitos numerosos arrasando con naciones completas en cosa de días; ha habido armadas dueñas de los océanos que han devorado enemigos ininterrumpidamente durante semanas y ha habido partidas de Age of Empires ganadas consiguiendo las cinco reliquias que trasladan unos monjes que se mueven a una velocidad de mierda. Una regla fundamental siempre fue evitar ganar partidas por reliquias. Peor que ganar construyendo una maravilla, aunque al menos el cabron se esforzó recolectando recursos y pariendo aldeanos. 2. Mi reino por una clave Ni Genghis Khan ni Federico Barbaroja imaginaron que las batallas se podían ganar utilizando algunos comandos en un videojuego (la verdad es que ni siquiera se imaginaban lo que podía ser un computador). En cambio, uno -ciudadano del siglo XXI- después de una larga partida frente al computador enfrentándose a los enemigos de turno, cuando uno comienza a aburrirse o simplemente se nos pone cuesta arriba el enfrentamiento, sólo quedan dos opciones: seguir intentándolo o pedir alguna ayudita como escribir ‘Marco’ (mostrar todo el escenario) o ‘Polo’ (Quitar la niebla del escenario) o mejor aún, tipear… 3. HOW DO YOU TURN THIS ON Los programadores de los videojuegos suelen dejar mensajes ocultos, trucos innecesarios (como KILL en otro monstruo de computadoras de comienzos de milenio, ‘Return to Castle Wolfenstein‘) o trampas que recordamos por el resto de nuestros días como los de AOE: HOW DO YOU TURN THIS ON nos regala, en plena edad medieval del AOE 2, un automóvil AC Cobra o PHOTON MAN, un soldado equipado con una pistóla láser, en la Edad del Hierro del AOE 1. Dentro de todos los trucos que existen para AOE1, los más absurdos son JACK BE NIMBLE (catapultas lanzan aldeanos) y MEDUSA (aldeanos se transforman en medusas que al morir se transforman en Caballeros Negros y al morir estos, se reencarnan en una catapulta pesada). Eran tan weones los trucos, que para el AOE2, ya no contábamos con tantas rarezas. Recordamos algunas como CONVERT THIS! (sacerdote poderoso) y I LOVE THE MONKEY HEAD (un aldeano blanco, grande y desnudo que no aporta mucho). ¿Te aburriste de lo hinchapelotas que resultó ser un enemigo? TORPEDO X (donde X es un número natural entre 1 y 8, y corresponde al número de cada oponente. Una especie de ruleta rusa) ¿Te aburre que tus enemigos sean tan poderosos y no querís más humillación? BLACK DEATH y mueren todos. Como ser dueño de la pelota, jugar un partido y si no te dan pases, te amurrái y te llevái la pelota para la casa. 4. La probabilidad de que un cuartel crea en Dios. Uno nunca debe subvalorar la capacidad de un monje. En AOE no sólo cargan reliquias, sino también recuperan a los soldados heridos, convierten de bando a soldados enemigos (“wololó”) y lo más importante, convertir también a los edificios, partiendo de la base de que los edificios pueden tener conciencia y por lo tanto, abanderarse por alguna religión o reinado. Interesante, interesante. 5. La segunda parte siempre será mejor que la tercera Ni siquiera recurriré a argumentos, como corresponde hacerlo. Lo asumiremos como una verdad dogmática, incorrompible e indiscutible. 6. Age of Mythology no es la tercera parte Corría 2002 y el rumor decía que pronto salía al mercado (y por lo tanto, unos meses después para la feria) Age of Empires III. ¿La edad industrial?, ¿el Renacimiento?, ¿la Segunda Guerra Mundial? Ninguna de las anteriores. Se trataba de la dilatada y ambigua época de los héroes mitológicos griegos, nórdicos y egipcios. ¿Éste es Age of Empires III? No pues, pero quedó en el ambiente y por culpa de la voz carraspeada de los vendedores de cuneta que se trataba del eishofempaires treh. Se trataba -no exactamente- de un spin-off, es decir, un videojuego derivado del original, con la misma compañía y la misma lógica. Bueh. 7. Fritomus Es común que se te queden pegadas canciones, jingles, eslóganes, refranes, textos, muletillas y gestos no corporales cuando compartís mucho con alguien o algo. Eso ocurrió con AOE y las voces de tus mortales: “Fritomus”, “cataphylos”, “wololó”, “Malestab”, “¿Sí’” y “Agricultor”. ¿El mejor? Cuando morían tus desdichados aldeanos. Un sonido desgarrador que te erizaba los pelos.. o te daba risa. 8. Ser aldeano no es fácil Si es jodido ser ciudadano y nuestras cuestionadas libertades en la sociedad actual, imagínense lo jodido que resultó ser aldeano en la Edad Media. Peor aún sería ser aldeano de la Edad Media recreada en el Age of Empires: nacen de la suma de carne y madera desde un centro urbano y uno puede programarlos para que apenas ‘nazcan’, automáticamente se dirijan a trabajar la tierra, despejar bosques, trabajar de canteros o salir a cazar ciervos, jabalíes y arrancar de los putos lobos que los pueden perseguir todo un continente. No basta con eso. Por el hecho de tratarse de aldeanos, no tienen métodos de defensa personal muy efectivos y al llegar las tropas enemigas, son los primeros en caer y los primeros en ser convertidos por los monjes. Incluso en el AOE2 hay un botón que te permite identificar a los aldeanos que no están trabajando. Mal. 9. ¡Pero si estoy aprendiendo historia! Una excusa recurrente entre quienes tenían acceso limitado a sus computadores en desmedro del estudio. Cuando les llegaba el reto, se escudaban en el argumento “pero mamá, si estoy aprendiendo historia con este juego”. Tan buen argumento como justificar el comprar un álbum Salo sobre dinosaurios por el sólo hecho que efectivamente vái a aprender de dinosaurios. 10. AEGIS (Apura la weá poh) AEGIS era la clave para construir y recolectar instantáneamente en AOE 2. Si te estaban destruyendo y ya habíai dejado a tus pocos aldeanos guarecidos en el Centro Urbano y quizás un cuartel o una caballeriza sobreviviente intentando ‘construir’ lo más rápido posible a un par de futuros milicos mártires, entonces AEGIS era la última opción (si es que BLACK DEATH no estaba entre tus planes): mágicamente todos los refuerzos militares estaban listos y tus aldeanos que dejaste a la cresta recolectando un par de árboles huachos comienzan a producir madera apenas llegan a lo que va quedando de tronco. Una maravilla, pero así como tus recursos y ejército aumentaban, los de tus enemigos también lo hacían. Una trampa democrática, ¿o no? 11. Comandos Recordados eran los comandos de chat en multijugador (disponible también si estábai solo y frente al computador): “Construye una armada”, “ataca al enemigo”, “mi abuelita se las arreglaría mejor”, “qué bonita ciudad, la tomaré”, “todos saludan al Rey de los perdedores”.

Puede que estas personas no sepan nada de física, pero viendo estas imágenes, entenderás que no es necesario saber de física para romper sus leyes. Simplemente, digamos que cualquier regla se puede romper (bueno, eso queremos creer, y es posible, ¿no?). Estas personas - y animales - que verás a continuación, simplemente estaban jugando un poco, y terminaron haciendo esto: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 GIF GIF