LautaroLarcher
Usuario (Argentina)
No se trata de demostrar la existencia de Dios, porque en todas partes en la Biblia Dios se enuncia como conocido. Parece que no existe pasaje alguno en el Antiguo Testamento que indique que el hombre alcance el conocimiento de la existencia de Dios por medio de la naturaleza o de los acontecimientos de la providencia, aunque hay algunos pasajes que insinúan o implican que las falsas ideas de lo que es Dios pueden corregirse por la observación de la naturaleza y la vida... En las páginas del Antiguo Testamento se piensa tan poco de discutir o demostrar que Dios puede ser conocido, como de discutir que existe. ¿Cómo podían los hombres pensar de discutir que Dios podía ser conocido, cuando estaban persuadidos que le conocían, cuando su fuero interno y su mente estaban impregnados de pensamientos del Señor, y cuando sabían que el Espíritu de Dios los inspiraba, los iluminaba y les guiaba toda la historia? La idea de que el hombre llega a conocer a Dios, o alcanza comunión con él por medio de sus propios esfuerzos es completamente extraña al Antiguo Testamento. Dios habla, Ap.arece; el hombre escucha y contempla. Dios se acerca al hombre; acuerda un pHch.o o inicia relaciones especiales con el hombre; le da mandamientos. El hombre le recibe cuando él se acerca: acepta la voluntad de Dios y obedece a sus preceptos. Stg.ás se presenta a Moisés o a los profetas en Hch.itud pensante, reflexionando sobre el Invisible y llegando a conclusiones con respecta a él, o ascendiendo a concepciones eLv.adas de la Divinidad. El Invisible se manifiesta a sí mismo ante ellos, y ellos lo saben. Cuando un hombre dice: "Conozco al presidente," no quiere decir que "sabe que el presidente existe," puesto que esto se da por sentado en la declaración. De igual manera los escritores bíblicos nos dicen que conocen a Dios, y esa declaración lLv.a implícita la existencia de Dios. Algunas experiencias: Un escéptico en Mt.eria de religión le dijo cierto día a una señora: "Antes creía en Dios, pero ahora desde que emprendí el estudio de la filosofía y las Mt.emáticas, estoy convencido de que Dios es un vocablo hueco." "Bien," dijo la señora, "es cierto que no he estudiado esas Mt.erias, pero puesto que usted lo ha hecho, dígame: "¿De dónde proviene este huevo?" "De una Gallina, por supuesto," respondió el joven. "Y de dónde vino la Gallina?" "De un huevo naturalmente." Luego la señora preguntó: "¿Me podría decir que existió primero, la Gallina o el huevo? "La Gallina naturalmente," respondió el joven. "Luego entonces debe de haber una Gallina sin que hubiera tenido que nacer de un huevo." "Oh, no, debiera de haber dicho que el huevo existió primero.." "Luego usted dice que existió un huevo sin que fuera puesto por una Gallina." El joven vaciló. "Este... bueno... me parece que la Gallina nació primero." "Bien," dijo la señora, "¿quién hizo la primera Gallina de la cual proceden todas las demás?" "Qué me quiere decir con todo esto?" Declaró el joven. "Simplemente que Aquél que creó el primer huevo o Gallina es el que creó el mundo. Sin Dios, no se puede explicar ni aún la existencia de un huevo o Gallina, no obstante lo cual usted quiere que yo crea que puede explicar la existencia de todo el mundo sin él." El Dr. Whitney, presidente que fuera de la Sociedad Americana e individuo de número de la Academia Americana de Artes y Ciencias, dijo en cierta oportunidad que "un imán rechaza a otro por la voluntad de Dios, y no hay hombre que pueda proporcionar hoy una información más precisa." "¿Qué quiere decir por voluntad de Dios?" se le preguntó. El Dr. Whitney respondió: "¿Qué quieren decir ustedes cuando hablan de la luz? Hemos enunciado la teoría corpuscular, la teoría de las ondas, y ahora la teoría de los quanta, y todas ellas son otra cosa que conjeturas de sabios. Una explicación tan buena como cualquier otra es afirMr. que la luz viaja por la voluntad de Dios... La voluntad de Dios, la ley que descubrimos, pero no podemos explicar, ella sola - la voluntad de Dios - es final." El señor A. J. Pace dibujante de la Ap.ista "Sunday School Times," nos cuenta con respecto a una entAp.ista con el extinto Wilson J. Bentley, experto en microfotografía (fotografía que se obtiene de la imaGn. microcóspica). Durante más de 30 años este hombre había tomado fotografías de cristales de nieve, y después de haber fotografiado a miles de esas formas cristalinas, había observado tres hechos notables, a saber: primero, que Stg.ás había encontrado dos iguales; segundo, que cada uno de ellos tiene hermosa forma, y tercero, que invariablemente tiene seis puntas. Cuando se le preguntó a qué atribuía esta simetría de seis puntas, expresó: "Naturalmente que nadie lo sabe, sino Dios. Empero, he aquí mi teoría. Como usted sabrá, los cristales de nieve se forman del vAp.or de agua a temperaturas por debajo del grado de congelación, y el agua se compone de tres moléculas, dos de nitróGn.o, y una de oxíGn.o. Ahora bien, cada una de las moléculas está cargada de electricidad positiva y negativa, la tendencia de las cuales es polarizarse en lados opuestos. Como usted ve el número tres figura desde el principio en la cuestión." "¿Cómo se pueden explicar esos curiosos puntos y lazos, esas curvas elegantes, esos bordes delicadamente biselados, todos ellos agrupados alrededor del centro en perfecta simetría?" Preguntó el señor Pace. Se encogió de hombros y respondió: "Solo el Artista que los diseñó sabe como se hacen." Su declaración de que "el número tres figura desde el principio en la cuestión" me dejó pensando. ¿No será acaso que el Dios trino y uno que ha diseñado toda la hermosura de la creación ha puesto el sello de la trinidad en estas frágiles estrellas de cristales de nieve, de la misma manera que el artista estampa su firma en una obra maestra? Al examinar uno de estos cristales de nieve, uno observa al instante que el principio pAp.alente que subraya la estructura del copo de nieve es el del hexágono o polígono de seis lados. Ahora bien, el hexágono es una figura única en la geometría en el sentido de que el lado del hexágono regular inscrito en el círculo es igual al radio de dicho círculo. En otras palabras, tenemos seis triángulos equiláteros perfectos, situados alrededor de un núcleo, y todos los ángulos son de sesenta grados. Cada triángulo constituye la tercera parte de toda el área a cada lado de la línea recta, que podríamos denominar diámetro. ¡Qué símbolo más Ap.ropiado del Dios trino y uno, es el triángulo! Se observa aquí unidad, un triángulo, más son tres líneas, cada una de ellas esencial para la integridad del todo. La curiosidad me impulsó a examinar las referencias en la Biblia que contenían el vocablo "nieve" y descubrí con alegría ese significado que podríamos llaMr. triple inherente aquí también. Por ejemplo existen 21 (número divisible por tres) referencias en las que figura el sustantivo "nieve" en el Antiguo Testamento y 3 en el Nuevo Testamento, o sea un total de 24. Luego hallé 3 referencias que se refiere a la lepra, asignándosele la blancura de la nieve. Tres veces se compara la limpieza del pecado con la nieve. Hallé tres más que nos hablaban de vestiduras "blancas como la nieve." Tres veces el Hijo de Dios es comparado en su Ap.ariencia a la nieve, pero ¡cual no sería mi asombro al descubrir que el vocablo hebreo para designar a la nieve está compuesto enteramente de números tres! Es un hecho, aunque no Gn.eralmente sabido que al no poseer Nm.erales, tanto los griegos como los hebreos empleaban las letras del alfabeto en lugar de números. Una mirada ligera de un hebreo al vocablo sheleg que significa "nieve" sería todo lo necesario para ver que significa 333 lo mismo que nieve. La consonante hebrea que representa el sonido "SH" equivale a 300, la segunda consonante, "L" equivale a 30, y la tercera, "G" a 3. Súmelos y tendrá 333, o sea tres dígitos de tres. Curioso, ¿no es verdad? (Recuerde que el hebreo original carecía de vocales) Mas, ¿por qué no podemos esperar exHch.itud Mt.emática en un libro que tiene inspiración plenaria y tan Mr.avilloso como el mundo que ha hecho Dios? De Dios se dice lo siguiente: "Él hace grandes cosas, que nosotros no entendemos. Porque a la nieve dice: Desciende a la tierra." Job 37:5-6. He tratado de durante dos días de dibujar, según el modelo divino, seis cristales de nieve con lAp.icera y tinta, y estoy terriblemente fatigado. ¡Con qué facilidad que él lo hace! "Le dice a la nieve." Habla y es hecho. Trátese de imaginar cuántos millones de billones de cristales de nieve pueden caer en una hectárea de terreno en una hora, e imagínese si puede la sorprendente verdad de que cada uno de esos cristales tiene individualidad o personalidad propia, y un diseño que no se repite ni repetirá en tormenta alguna. "Más Mr.avillosa es la ciencia que mi cAp.acidad; alta es, no puedo comprenderla." Salmos 139:6 ¿Cómo puede una persona dada a la reflexión, en presencia de tales diseños, multiplicados por inNm.erables variaciones, dudar de la existencia y obra de un Diseñador, cuya cAp.acidad está medida solo por el infinito? Un Dios que puede hacer esto, puede hacerlo todo, aún crear y modelar nuestras vidas, y convertirlas en creaciones bellas y simétricas. La Mr.cha de los acontecimientos en la historia mundial proporciona pruebas de que existe una Fuerza y una Providencia que los rige. Toda la historia de la Biblia fue escrita para Ap.elar a Dios en la historia, es decir, para ilustrar la obra de Dios en los asuntos humanos. "Los principios del gobierno moral de Dios se manifiestan en la historia de las naciones tanto como en la experiencia del hombre," escribe el Rdo. D. S. Clarke. (Salmos 75:7; Daniel 2:21; Daniel 5:21.) "El protestantismo inglés considera la derrota de la Armada española como una intervención divina. La colonización de los Estados Unidos de América por inmigrantes protestantes lo salvó de la suerte corrida por América del Sur y por ende, salvó el mundo para la democracia. ¿Quién podría negar que la mano de Dios está en todo esto?" "La historia del mundo, la caída y resurgimiento de naciones, como Babilonia y Rm.a, demuestra que el progreso acompaña al uso de facultades que Dios ha otorgado, y a la obediencia a sus leyes, y que a la desobediencia sigue la decadencia y caída." (D. L. Pierson.) El señor A. T. Pierson, en su libro en inglés intitulado "the New Hch.s of the Ap.ostles," enuncia evidencias de la providencia rectora de Dios en la historia de las naciones modernas. Especialmente el trato de Dios con individuos evidencia su participación Hch.iva en los asuntos de los hombres. Carlos Bradlaugh, que fuera en su época uno de los mas destacados ateos ingleses, desafió a un ministro cristiano, Carlos Hugo Price, a un debate. Fue aceptado el desafío, y el predicador añadió el siguiente reto: Puesto que sabemos, señor Bradlaugh, que "un hombre convencido contra su voluntad no ha cambiado realmente de opinión," y que un debate como mero asunto de gimnasia mental a nadie convencerá, propongo que traigamos evidencias concretas de la validez de las afirmaciones del cristianismo por medio de hombres y mujeres que han sido 14redimidos de una vida de pecado y de vergüenza por la influencia del cristianismo y del ateísmo. Yo traeré cien personas, y le invito a que usted haga lo mismo. Si no puede traer cien, señor Bradlaugh para igualar a los cien que yo traeré, quedaré satisfecho si trae cincuenta hombres y mujeres que testifiquen que han sido salvadas de una vida vergonzosa por la influencia de sus enseñanzas ateas. Si no puede traer cincuenta, traiga veinte personas que con rostros resplandecientes como las mías testifiquen de que sienten un gozo profundo y viven con dignidad como resultado de sus enseñanzas ateas. Si no puede traer veinte, me conforMr.é con diez. ¡Qué digo, señor Bradlaugh, lo desafió a que traiga uno solo, un hombre o mujer que dé tal testimonio con referencia a la influencia edificante de sus enseñanzas ateas! Los creyentes que yo traeré - hombres y mujeres - presentarán una prueba irrefutable con respecto al poder salvador de Jesucristo en la vida de aquellos que han sido redimidos de la esclavitud del pecado y la vergüenza. Quizá, señor Badlaugh, ésta será la demostración real de la validez de las afirmaciones del cristianismo. El señor Bradlaugh retiró su reto. Puesto que los ateos se oponen a las convicciones más profundas y fundamentales de la raza, la responsabilidad de probar lo que sostienen descansa en ellos. No pueden con sinceridad y lógica afirMr. que son ateos, a menos que puedan establecer que Dios no existe. Ahora bien, es innegable que las pruebas a favor de la existencia de Dios superan en mucho la evidencia en contra. A este respecto escribe el señor D. S. Clarke: Una prueba pequeña puede demostrar que hay un Dios, mientras que ninguna cantidad de pruebas que el hombre pueda presentar demostrará Stg.ás que no hay Dios. La huella de la pata de un pájaro en una roca demostrará que en alguna época un pájaro había llegado hasta la costa atlántica. Empero antes de que alguien afirme que Stg.ás existieron pájaros en dicha costa, debe conocer primero la historia toda de la región desde la fecha que los seres vivientes comenzaron a poblar el globo. Una evidencia pequeña puede demostrar que Dios existe, pero antes de que el hombre afirme que no hay Dios, debe analizar toda la Mt.eria en el universo, debe estudiatodas las fuerzas, ya sean mecánicas, eléctricas, vitales, mentales y espirituales, debe conversar con todos los espíritus y entenderlos a la perfección; debe hallarse en todos los lugares del espacio a cada momento, no sea que Dios en algún lugar o de alguna manera lo eluda. Debe de ser omnipotente, omnipresente y eterno, en realidad, él mismo debe ser Dios, antes de que pueda afirMr. dogmáticamente que no hay Dios El siguiente incidente, narrado por un noble ruso: Corría el mes de noviembre de 1917 cuando los bolcheviques habían derrocado al gobierno de Kerensky y habían iniciado el reinado del terror. Cierto noble se hallaba en su casa Mt.erna, en peligro constante de ser arrestado. Sonó el timbre de la puerta de calle, y la sirvienta que salió a la puerta trajo de vuelta una tarjeta con el nombre del príncipe Kropotkin, el padre del anarquismo. Entró y pidió permiso para examinar el departamento. No quedaba otra alternativa que cumplir la orden, pues evidentemente tenía autoridad para efectuar la inspección de la casa, y hasta para requisarla. “Mi madre lo dejó pasar,” dice el narrador. “Entró en una habitación y luego en otra sin detenerse, como si hubiera vivido allí antes y conociera la casa. Entró en el comedor, miró a su alrededor, y de repente se dirigió a la alcoba de mi madre. “Discúlpeme, pero ese es mi dormitorio,” le dijo mi madre cuando el príncipe estaba a punto de abrir la puerta. Vaciló por unos momentos ante la puerta, miró a mi madre y luego, como si no supiera que hacer, con cierta vibración en su voz, dijo rápidamente: “Si, si, ya sé. Perdóneme, pero necesito entrar en esa habitación.” Colocó la mano derecha en el picAp.orte y comenzó a abrir la puerta con lentitud, luego la abrió de par en par, y entró en la habitación, cerrando la puerta tras sí. Tal era mi indignación por la conducta del príncipe, que estuve a punto de reconvenirle. Me acerqué a la alcoba abrí la puerta de un tirón, y me quedé plantado en el lugar. El príncipe Kropotkin se encontraba de rodillas orando en la habitación. No le podía ver el rostro, pero allí de rodillas parecía tan humilde al musitar con fervor una oración. Tan absorto estaba que ni siquiera se dio cuenta que yo me encontraba allí. En un instante toda mi ira, mi odio hacia este hombre se evAp.oró como niebla bajo los candentes rayos del sol. Me embargaba emoción profunda que cerré sigilosamente la puerta. El príncipe Kropotkin permaneció en la habitación por unos veinte minutos. Por fin se abrió la puerta y Ap.areció el príncipe con la Hch.itud de un niño que hubiera sido sorprendido en una falta, sin Lv.antar sus oJs. y como reconociera su culpa. Empero una sonrisa iluminaba su rostro. Se acerco a mi madre, le tomó las manos, las besó, y le dijo con voz suave: “Le agradezco que me haya permitido visitar su casa. No se enoje... Le explicaré: en esa alcoba falleció mi madre... Fue un profundo consuelo para mi entrar en esa habitación... Gracias, muchas gracias.” “Su voz temblaba de emoción. Tenía húmedos los oJs.. Se despidió Ap.resuradamente y desAp.areció. El ateo es como un patán borracho que por casualidad penetra en un laboratorio y comienza a experimentar al azar con productos químicos que pueden hacer volar en pedazos a él y a lo que lo rodea. En realidad el ateo está jugando peligrosamente con una fuerza más misteriosa y poderosa que cualquier cosa que se pone en los tubos de ensayo; más misterioso que el rayo de la muerte de la ciencia. Es imposible imaginarse lo que ocurriría si el ateo lograra realmente extinguir la creencia en Dios. En toda la historia trágica de este planeta, no ha habido acontecimiento alguno que podría servir como símbolo de ese cataclismo universal. Fin del Post, espero que lo hayas disfrutado si te gusto, sigueme y veras mis proximas actualizaciones. No te defraudare. Hasta la proxima.
1-EPIDIDIMITIS. 2) Parto natural 2) Espasmo renal, con dobladura de cuerpo humano repentina e inevitable en mitad de una conversación 3) Herida o infección en yema de dedo de la mano 4) Golpe bajo con pelota de fútbol 5) Golpe bajo con pie del contrincante durante pelea callejera 6) Atrapamiento de dedo en quicio de puerta (por pretender parecer canchero apoyándose en el mismo durante conversación) 7) Muela a punto de morir 8 ) Visita al dentista para solucionar el temita de la muela a punto de morir 9) Inyección odontológica de anestesia sobre la encía, “para que no duela”. 10) Patada en la encía 11) Patada en el occipucio 12) Patada al rozar botiquín metálico misteriosamente conectado a la instalación eléctrica de la casa 13) Trompada en mitad izquierda de la cara, traicionera y sorpresiva, por ebrio en bar / local bailable al que no le gustó la forma en que le dijiste “¿qué hora es?” 14) Trompada en mitad derecha de la cara por parte del borracho que te pegó la primera trompada cuando te paraste e intentaste defenderte, moviendo los brazos confusamente como un molino 15) Rajadura de planta del pie por parte inferior, metálica, oxidada y con el aspecto de monstruos dentadura, de heladera vieja, a la que le diste la espalda en cuatro patas tratando de “arreglar”, y dejame que me carcajee, la cañería del bajo mesada 16) Inyección de antitetánica inmediatamente posterior 17) Mordedura del interior de las mejillas o de cara interna de los labios (por uni mismo) 18) Mordedura del interior de las mejillas o de cara interna de los labios (por uni mismo), exactamente en la herida que te acabás de producir treinta segundos antes 19) Roce de uña encarnada en el dedo gordo del pie contra el interior del zapato 20) Quemadura de primer grado en interior de la boca con puré muy caliente 21) Quemadura de primer grado en epidermis de la mano mientras preparás polenta y salta como la lava del Krakatoa 22) Clavamiento del freno de la bicicleta en el estómago, luego de una caída accidental 23) Golpe en la nuca a los cuatro años por pretender subirte a caballito de tu tío que se encontraba en cuclillas, sin avisarle, provocando su espectacular caída de espaldas en el instante de su incorporación, durante el cual cumplís la función de “casco protector reglamentario” de tu tío. 24) Pisotón de compañero de viaje de colectivo 25) Pisotón de compañera de viaje de colectivo con tacos altos 26) Pisotón de compañero de viaje de colectivo de ciento treinta kilos 27) Pisotón de compañera de viaje de colectivo con tacos altos, ciento treinta kilos y sobre la uña encarnada 28) Golpe nocturno, a ciegas contra objeto duro, pesado y metálico que, con las luces prendidas, no existe. 29) Golpe nocturno, a ciegas, contra objeto duro, pesado y metálico que, con las luces prendidas, no existe, pero con uña encarnada de dedo gordo. 30) Golpe en canillas con palo o espada plástica de los Power Rangers por parte de niño de tres años 31) Golpe en cara con juego didáctico preescolar mientras estás durmiendo por parte de niño de un año medio 32) Clavamiento de astilla de vidrio en planta del pie 33) Punción de tábano sureño 34) Cabezazo tucumano por parte de niño de un año que estás alzando, en pleno berrinche 35) Calambre en la pierna en mitad de la noche, acompañado por evoluciones corporales espásticas y graciosas y profusión de ruidos sin sentido 36) Jaqueca, migraña, cefalea o dolor de cabeza 37) Jaqueca, migraña, cefalea o dolor de cabeza, acompañada de hundimiento de instrumento metálico imaginario en costado del cerebro 38) Contractura interna y definitiva, acompañada de aparición de monstruoso sobrehueso en forma de aceituna en la parte inferior del dedo mayor, debido al uso torpe y extendido del Mouse. 39) Contractura interna y definitiva de partecita superior izquierda de la columna, debido al uso torpe y extendido de “estar sentado frente a la computadora”. A veces puede trasladarse a partecita inferior izquierda, cerca de la cintura 40) Dolor de nalgas luego de viaje en micro larga distancia de treinta y seis horas 41) Evacuación intestinal de exceso del fin de semana 42) Prurito de recto, acompañado de sensación de alivio inmediatamente posterior a la evacuación intestinal de exceso del fin de semana 43) Basurita en el ojo, percibida como una pequeña piedra de titanio con pinches metálicos y garras a lo Wolverine. 44) Amasamiento acompañado de clavamiento de uñas por parte de gato en busca de confortamiento maternal, sobre panza desnuda 45) Dolor de carrillos luego de inflado de treinta globos de cumpleaños 46) Mordedura durante encuentro amoroso 47) Nalgada recreativa 48) Presión recreativa de uña a medio arrancar sobre la esquina donde parte de la uña sigue pegada al dedo 49) Arrancamiento recreativo de pielcita paspada de los labios 50) Punción recreativa del lacrimal (con la uña) 51) Roce recreativo contra encía ligeramente inflamada con escarbadientes o trozo de alambre
nunca se preguntaron para que sirve esta tecla por que, si fuese solo para abrir el inicio seria como un "spam" de microsoft Opciones de la tecla Windows: * Windows: Abre el menú de inicio de Windows. * Windows + E: Abre el explorador de archivos (Windows Explorer) inmediatamente. * Windows + Shift + M: Deshace la minimización de las ventanas. * Windows + F: Abre la pantalla de búsqueda de archivos. * Windows + Ctrl + F: Abre la pantalla de búsqueda de equipos. * Windows + R: Abre la ventana Ejecutar comandos. * Windows + D: Minimiza o restaura todas las ventanas, abiertas en la pantalla, a la vez. * Windows + M: Minimiza todas las ventanas. * Windows + U: Abre la ventana del Administrador de Utilidades. * Windows + Tab: Se mueve entro las diferentes aplicaciones minimizadas en la barra de tareas, con la barra espaciadora o la tecla Intro se activa la aplicación seleccionada. * Windows + Ctrl + Tab: Permite moverse entre pestañas de una aplicación. * Windows + Pausa/Inter: Abre la ventana Propiedades del Sistema. * Windows + L: Bloquea la estación de trabajo. * Windows + F1: Abre la ventana del centro de ayuda y soporte técnico. los 255 codigos de la tecla alt: ALT+1 = ? ALT+2 = ? ALT+3 = ? ALT+4 = ? ALT+5 = ? ALT+6 = ? ALT+7 = • ALT+8 = ? ALT+9 = ? ALT+10 = ? ALT+11 = ? ALT+12 = ? ALT+13 = ? ALT+14 = ? ALT+15 = ? ALT+16 = ? ALT+17 = ? ALT+18 = ? ALT+19 = ? ALT+20 = ¶ ALT+21 = § ALT+22 = ? ALT+23 = ? ALT+24 = ? ALT+25 = ? ALT+26 = ? ALT+27 = ? ALT+28 = ? ALT+29 = ? ALT+30 = ? ALT+31 = ? ALT+32 = Espacio ALT+33 = ¡ ALT+34 = “ ALT+35 = # ALT+36 = $ ALT+37 = % ALT+38 = & ALT+39 = ‘ ALT+40 = ( ALT+41 = ) ALT+42 = * ALT+43 = + ALT+44 = , ALT+46 = . ALT+47 = / ALT+48 = 0 ALT+49 = 1 ALT+50 = 2 ALT+51 = 3 ALT+52 = 4 ALT+53 = 5 ALT+54 = 6 ALT+55 = 7 ALT+56 = 8 ALT+57 = 9 ALT+58 = : ALT+59 = ; ALT+60 = < ALT+61 = = ALT+62 = > ALT+63 = ¿ ALT+64 = @ ALT+65 = A ALT+66 = B ALT+67 = C ALT+68 = D ALT+69 = E ALT+70 = F ALT+71 = G ALT+72 = H ALT+73 = I ALT+74 = J ALT+75 = K ALT+76 = L ALT+77 = M ALT+78 = N ALT+79 = O ALT+80 = P ALT+81 = Q ALT+82 = R ALT+83 = S ALT+84 = T ALT+85 = U ALT+86 = V ALT+87 = W ALT+88 = X ALT+89 = Y ALT+90 = Z ALT+91 = [ ALT+92 = ALT+93 = ] ALT+94 = ^ ALT+96 = ` ALT+97 = a ALT+98 = b ALT+99 = c ALT+100 = d ALT+101 = e ALT+102 = f ALT+103 = g ALT+104 = h ALT+105 = i ALT+106 = j ALT+107 = k ALT+108 = l ALT+109 = m ALT+110 = n ALT+111 = o ALT+112 = p ALT+113 = q ALT+114 = r ALT+115 = s ALT+116 = t ALT+117 = u ALT+118 = v ALT+119 = w ALT+120 = x ALT+121 = y ALT+122 = z ALT+123 = { ALT+124 = | ALT+125 = } ALT+126 = ~ ALT+127 = ? ALT+128 = Ç ALT+129 = ü ALT+130 = é ALT+131 = " ALT+132 = ä ALT+133 = à ALT+134 = å ALT+135 = ç ALT+136 = ê ALT+137 = ë ALT+138 = è ALT+139 = ï ALT+140 = î ALT+141 = í ALT+142 = Ä ALT+143 = Å ALT+144 = É ALT+145 = æ ALT+146 = Æ ALT+147 = ô ALT+148 = ö ALT+149 = ò ALT+150 = û ALT+151 = ù ALT+152 = ÿ ALT+153 = Ö ALT+154 = Ü ALT+155 = ø ALT+156 = £ ALT+157 = Ø ALT+158 = × ALT+159 = ƒ ALT+160 = á ALT+161 = í ALT+162 = ó ALT+163 = ú ALT+164 = ñ ALT+165 = Ñ ALT+166 = ª ALT+167 = º ALT+168 = ¿ ALT+169 = ® ALT+170 = ¬ ALT+171 = ½ ALT+172 = ¼ ALT+173 = ¡ ALT+174 = « ALT+175 = » ALT+179 = ¦ ALT+181 = Á ALT+182 = ALT+183 = À ALT+184 = © ALT+189 = ¢ ALT+190 = ¥ ALT+198 = ã ALT+199 = ALT+207 = ¤ ALT+208 = ð ALT+209 = Ð ALT+210 = Ê ALT+211 = Ë ALT+212 = È ALT+213 = i ALT+214 = Í ALT+215 = Î ALT+216 = Ï ALT+217 = ? ALT+218 = ? ALT+219 = ? ALT+220 = ? ALT+221 = ¦ ALT+222 = Ì ALT+223 = ? ALT+224 = Ó ALT+225 = ß ALT+226 = Ô ALT+227 = Ò ALT+228 = õ ALT+229 = Õ ALT+230 = µ ALT+231 = þ ALT+232 = Þ ALT+233 = Ú ALT+234 = Û ALT+235 = Ù ALT+236 = ý ALT+237 = Ý ALT+238 = ¯ ALT+239 = ´ ALT+240 = ALT+241 = ± ALT+243 = ¾ ALT+244 = ¶ ALT+245 = § ALT+246 = ÷ ALT+247 = ¸ ALT+248 = ° ALT+249 = ¨ ALT+250 = • ALT+251 = ¹ ALT+252 = ³ ALT+253 = ² ALT+254 = ? ALT+255 = Espacio eso fue mi primer post espero que les halla gustado adios espero espero que les ayude algo para sus teclas
Historia de los dominós: Los dominós obtendrían su origen de China, en efecto los chinos habrían adaptado un juego de dados indio, dado a seis cara, que tendrían transformar en parte plana. Parte que se conoce actualmente. Es en Europa que habría aparecido la parte blanca. Algunas personas datarían un origen más antiguo, en efecto se habrían encontrado rastros de parte de dominó en la tumba de Touthankamon en Egipto. El primer rastro de este juego en Europa datará del siglo XVIII apareció en Italia, él propageat más tarde en Europa gusano 18.o sla fino. El juego de dominó se volvió rápidamente muy popular, se le jugaba en las publicidades y por la alta sociedad del tiempo. Tendría su nombre con relación a las ropas de los religiosos cubanos, que era blanco y negro. Al origen las partes de dominó se fabricaban en marfil con un clavo de cobre al medio. Hoy se encuentra de todas se salió de martières. Los dominós son muy populares en América Latina, verdadero deporte nacional, y también en todo el mundo. Hoy lógicamente invaden Internet. El efecto dominó es quizá de esos efectos que más nos gustan a todos, ver como en consecuencia van cayendo todas las piezas siguiendo un camino específico. El efecto domino en el mejor comercial de autosby El efecto domino en el mejor comercial de honda No hay gráficos por ordenador ni trucos digitales en estas imágenes. Todo lo que usted ve sucedió en tiempo real exactamente como usted lo ve. La grabación requirió de 606 tomas y en el 605 primera toma, siempre había algo, generalmente de menor importancia, que no funcionó. Era necesario que el equipo de control para instalar el tiempo de puesta en marcha después de un tiempo y tomó varias semanas trabajando día y noche para conseguir este efecto. La grabación es de 6 millones de dólares y tardó 3 meses a fin, incluyendo el diseño de ingeniería de la secuencia. La duración del video está a sólo 2 minutos, pero cada vez que Honda muestra el anuncio en la televisión británica, hacen el dinero suficiente para mantener a cualquiera de nosotros por el resto de nuestras vidas. Sin embargo, este comercial ha resultado ser el más representada en la historia de la Internet. Los ejecutivos de Honda piensan que va a pagar por sí mismo, simplemente porque de las demostraciones gratuitas. Cuando los ejecutivos senior de Honda se ve, de inmediato lo aprobó sin vacilación - incluyendo los costos .. Todo lo que ves en la secuencia (aparte de las paredes, piso, rampa y sin tocar el Honda Accord) es parte de dos automóviles. La voz es la de Garrison Keiller. El comercial fue tan bien recibido por los ejecutivos de Honda cuando lo vieron, que su primer comentario fue lo increíble que eran los gráficos por ordenador. Casi se cayó de la silla cuando dijo que la grabación era real sin ningún tipo de manipulación de gráficos ...... Por cierto, acerca de los limpiadores de viento del blindaje en los Acuerdos de nuevo Honda, que son sensibles al agua y está diseñado para empezar a trabajar tan pronto como se mojen. El efecto dominó (también se puede hablar del espectáculo de dominó) es un juego de destreza o entretenimiento que consiste en colocar sistemáticamente una serie de fichas de dominó en hilera, formando figuras y mecanismos artificiosos, y al dar un leve empujón a la ficha inicial provocar un efecto en cadena, logrando que todas las fichas terminen cayendo. Aunque se pueden utilizar otros objetos para lograr el efecto en cadena, por ejemplo cajas de cerillas, naipes doblados transversalmente, libros, bloques rectangulares, etc., lo más común y práctico es usar fichas de dominó. Este juego se puede efectuar en casa con algunas decenas de fichas; pero debido al poder de atracción, sincronía y perfección que ejerce, ha llegado a convertirse en una afición y en un espectáculo que se realiza en grandes espacios, con un número gigantesco de fichas de colores diversos, usando mecanismos altamente ingeniosos, y que involucra una cantidad considerable de personas y tiempo en su montaje. En algunos países, como los EE. UU., Japón o los Países Bajos, se organizan exhibiciones y campeonatos, donde el objetivo, aparte del recreativo, es superar lo anteriormente hecho en el número de fichas a hacer caer y en impacto visual. Estos eventos, que suelen ser transmitidos por televisión, son organizados por empresas especializadas en la manufactura de fichas y en la creación y montaje del proyecto.
Elvis Aaron Presley Elvis Aaron Presleynota (8 de enero de 1935 - 16 de agosto de 1977) fue uno de los cantantes estadounidenses más populares del siglo XX, considerado como un icono cultural y conocido ampliamente bajo su nombre de pila, Elvis. Se hace referencia a él frecuentemente como «el Rey del rock and roll» o simplemente «el Rey». Nació en Tupelo, Misisipi, pero cuando tenía 13 años se mudó junto a su familia a Memphis, Tennessee donde, en 1954, comenzó su carrera artística cuando el dueño de Sun Records, Sam Phillips, vio en él la manera de expandir la música afroamericana. Acompañado por el guitarrista Scotty Moore y el contrabajista Bill Black, fue uno de los creadores del rockabilly, un estilo de tempo rápido impulsado por un constante ritmo que consiste en una fusión de música country y rhythm and blues. Tras llegar a un acuerdo con el que fue su apoderado durante casi dos décadas, el coronel Tom Parker, la compañía discográfica RCA Records consiguió un contrato para difundir su música. El primer sencillo con esta empresa, «Heartbreak Hotel», publicado en enero de 1956, se convirtió en un éxito número uno. Pronto, tras sus apariciones en los medios, se convirtió en la figura principal del popular sonido del rock and roll, con una serie de presentaciones televisivas y éxitos que llegaron a la cima de las listas de ventas. Sus interpretaciones llenas de energía, sobre todo de canciones afroamericanas y su estilo desinhibido lo hicieron enormemente popular y controvertido. Meses después, en noviembre de ese mismo año, llevó a cabo su debut cinematográfico con la película Love Me Tender. Reclutado para el servicio militar en 1958, reanudó su carrera artística dos años más tarde, llegando parte de su material a alcanzar mayor éxito comercial desde entonces. Dio pocos conciertos, sin embargo, en la década de los 60, guiado por Parker, procedió a dedicarse a filmar películas para Hollywood y bandas sonoras, muchas de ellas ridiculizadas por la crítica. En 1968, tras siete años alejado de los escenarios, volvió a realizar presentaciones en directo en un especial de televisión que dio lugar a una amplia serie de conciertos en Las Vegas y también a varias giras musicales. En 1973, protagonizó el primer concierto teletransmitido, de ámbito mundial vía satélite, Aloha from Hawaii, visto aproximadamente por 1.500 millones de personas. Finalmente, el consumo excesivo de medicamentos prescritos comprometió gravemente su salud, hasta que en 1977 murió súbitamente a la edad de 42 años. Presley es considerado como una de las figuras más importantes de la cultura popular del siglo XX. Tenía una voz versátil y un inusual éxito en muchos géneros, entre ellos el country, el pop, las baladas, el gospel y el blues. Asimismo, se trata del solista con más ventas en la historia de la música popular.Nominado a 14 premios Grammy, ganó tres y recibió uno en la categoría a la carrera artística a la edad de 36 años, además de figurar en diversos salones de la fama musicales. ELVIS PRESLEY ¿CRISTIANO? Si! Hace ya cincuenta años que Elvis Presley publicó su primer disco, That´s all right, cuando tenía sólo diecinueve años, el 5 de julio de 1954. El rey del rock grabó sus tres primeras canciones en el estudio de Sam Phillips en Memphis para el sello Sun Records. Un CD recuerda la fecha bajo el título Elvis at Sun, a la vez que se reeditan dos DVD para celebrar el aniversario. Su música le ha hecho todo un mito, en torno al cual se ha establecido toda una religión. Pero ¿en qué se basa su reino?, ¿a quién servía en realidad Elvis?, ¿conocía el Rey al Rey de Reyes ? “Desde que tenía dos años la única música que conocía era el gospel ”, dijo. “Esa música se hizo tal parte de mi vida que era tan natural como el baile, una forma de escapar de los problemas, y un medio de liberación”. Se ha dicho que sus discos de himnos se hicieron para acallar sus críticos, que le acusaban de incitar a la promiscuidad y a la delincuencia, pero Elvis nunca dejó de cantar gospel. Lo hacía incluso con sus amigos en casa, y sobre todo al comienzo de sus grabaciones, como una forma de calentamiento. De hecho estos discos son los que le dieron los únicos premios Grammy de su carrera, aunque tal vez esto diga más sobre la Academia que otorgaba estos trofeos que sobre la fe de Presley. Porque, ¿era Elvis en realidad cristiano?. Presley crece en el ambiente evangélico del sur del Estados Unidos. Su madre le había acostumbrado a ir a la iglesia, no sólo a la escuela dominical, sino a todo tipo campañas y reuniones especiales de avivamiento. Su familia asistía a la Primera Asamblea de Dios en Tupelo, Mississippi, y luego en Menphis, cuando se mudaron allí en 1948. Las Asambleas de Dios es una confesión protestante nacida en 1914 en Arkansas, pero era ya la segunda denominación pentecostal más importante en los Estados Unidos, al terminar la segunda guerra mundial. James Hammill era predicador de su congregación en Menphis. Recuerda a los Presley en la iglesia, pero dice que Elvis nunca tuvo especial participación en los cultos. De hecho no llegó a ser siquiera oficialmente miembro, aunque asistiera como adolescente a las reuniones. Pero su vida no dio señales suficientes de cambio como para poder ser bautizado y formar parte de la comunidad. Su experiencia en este sentido es parecida a la de Jerry Lee Lewis. Lewis fue otro pionero del rock, criado también en las Asambleas de Dios . Era además primo del famoso tele-evangelista Jimmy Swaggart, que tantos escándalos tuvo en los ochenta. Llegó a estudiar incluso en un Instituto Bíblico, pero fue expulsado por tocar un himno a ritmo de boogie-woogie. Tanto Presley como Lewis tuvieron por eso mucha influencia del gospel , ya que fueron inspirados por la predicación evangélica, llegando a respetar su mensaje, aunque nunca se entregaran del todo a esa fe, que siempre creyeron que la verdadera. Hammill cuenta como una noche Elvis fue a verle a su despacho un Domingo después del culto a finales de los años cincuenta, cuando Presley ya era una estrella. Le dijo: “Pastor, soy el joven más miserable que pueda conocer, tengo todo el dinero que pueda necesitar, millones de fans y amigos, pero estoy haciendo lo que usted me enseñó que no hiciera, y no hago las cosas que me dijo que hiciera”. Elvis fue siempre alguien muy influenciable. Y el estilo de vida que se practicaba entonces en la comunidad evangélica no sólo exigía el sometimiento a ciertas prescripciones bíblicas, como evitar el abuso del alcohol o el sexo fuera del matrimonio, sino que también se consideraban “mundanas” muchas otras cosas como el tabaco, el maquillaje, la televisión, el cine, o el baile. Para adolescentes como Presley o Lewis, esto era una fuente continua de tensiones, que amenazaban no sólo su marginación social, sino también su condenación eterna. Lewis dice en una entrevista con Rolling Stone en los años setenta: “Yo sé el camino correcto, me han educado para ser un buen cristiano, pero no pude lograrlo, soy demasiado débil, supongo”. Cuando se casó luego con una prima menor de edad, y apareció muerta en su casa, el cantante de rock dijo a la revista People en los ochenta: “No quiero morir e ir al infierno, pero no voy por buen camino”. Lewis declaró atormentado: “Tenía que haber sido cristiano, pero era demasiado débil para el evangelio”. Y “todos tenemos que responder ante Dios el Día del Juicio”. Esta frustración la mantiene Elvis hasta el final de su vida. Un cantante recuerda una conversación con Presley detrás de un escenario en Las Vegas, cuando estaba hablando con un tele-evangelista llamado Rex Humbard. Le preguntaba si no sería mejor que se dedicara a cantar sólo canciones espirituales. El predicador sorprendentemente le dijo que no, y le animó a seguir cantando los himnos que solía introducir siempre en algún momento de sus conciertos. En esa época Elvis presentaba ya una patética imagen de obesidad, extravagancia y adición. Cuando aparece muerto en su cuarto de baño, el libro que tenía en sus manos, se llamaba La búsqueda científica de la cara de Jesucristo, un titulo esotérico que mezcla la superstición y el espiritismo. Su hermanastro, David Stanley, le recuerda sin embargo leyendo la Biblia a menudo. Solía citar las palabras de 2 Corintios 5:15 sobre la necesidad de vivir para Cristo. El le vio la mañana del día de su muerte de rodillas en el baño. Su lengua morada le colgaba de la boca, y tenía los ojos llenos de sangre. Oraba: “Muéstrame una salida, Señor, estoy cansado y confuso, ¡te necesito!”. Discografia 01. How Great Thou Art (03:03) 02. So High (01:59) 03. Amazing Grace (03:35) 04. Crying In The Chapel (02:25) 05. You'll Never Walk Alone (02:45) 06. Swing Down Sweet Chariot (02:33) 07. Milky White Way (02:15) 08. His Hand In Mine (03:16) 09. I Believe In The Man In The Sky (02:13) 10. Where Could I Go But To The Lord (03:39) 11. If The Lord Wasn't Walking By My Side (01:39) 12. Run On (02:23) 13. He Touched Me (02:39) 14. Bosom Of Abraham (01:37) 15. Lead Me, Guide Me (02:41) 16. Joshua Fit The Battle (02:40) 17. If We Never Meet Again (01:59) 18. I, John (02:17) 19. Reach Out To Jesus (03:16) 20. Who Am I ? (03:20) 21. Help Me (02:30) 22. Miracle Of The Rosary (01:52) 23. Take My Hand, Precious Lord (03:19) 24. (There'll Be) Peace In The Valley (For Me) (03:22) Algunas canciones cristianas. ¿Elis vive en Argentina ? Elvis aún vive en Parque Leloir, Buenos Aires. Esta noticia ha salido a la luz gracias a un documental grabado en Argentina donde se buscaba a Elvis. La razón de buscar a este personaje no la se pero es curioso que haya gente que busque al rey del rock en Argentina , ¿porque no en España? En el vídeo, de casi diez minutos de duración, se puede ver una sucesión de testigos que afirman haber visto o tenido algún contacto directo con Elvis el rey de la pelvis. Pues ya debe tener unos cuantos añitos ¿no?. Elvis, cuando empezaba su declive y empezaba a engordar y a ponerse trajes espaciales. En los minutos finales de la grabación, se puede ver como el equipo de investigación llega a una casa privada ubicada en Parque Leloir en donde supuestamente vive Elvis. Finalmente, la cámara logra registrar a una mujer subiendo a un hombre en silla de ruedas a un auto. Los “documentalistas”, bastante sorprendidos por lo que ven sus ojos, aseguran que sin dudas se trata del cantante. Este vídeo se suma a otras teorías que indican que personalidades internacionales presuntamente muertos viven en la Argentina , como es el caso de Adolf Hitler, a quien muchas personas aseguran haber visto en una localidad de la provincia de Córdoba. Joder Hitler también. Es conocida la huida de muchos Nazis a sudamerica pero del mismisimo Hitler, bueno bueno. Todo el mundo vive en Argentina parece ser, que se lo digan a Marco que fue de los Apeninos a los Andes el muy desgraciado cuando la tenía al lado de casa. Yo siempre he creido que Elvis se había vuelto con sus congeneres ya que se había divertido mucho en la tierra y ya estaba bién de tanto cachondeo. Lo fueron a buscar y se lo llevaron para que no interviniera mucho en nuestras vidas, y fijate los resultados, que la gente lo ve en Argentina . En el video se cuenta como un personaje vuela a Argentina en las misma fechas de la muerte de Elvis, y como un tal Aaron Levis manda una carta en el año 1986 desde Argentina a la familia Presle fuente de Imagenes sin drogas y en la iglesia. con drogas y fuera de la iglesia en fin Elvis esta vivo y se convirtio a su vieja vida olvidandose de ella.
Hoy, veremos cómo hacer un dispensador de agua para mascotas, de manera sencilla y con pocos materiales. Materiales - Un tubo de PVC de 4 pulgadas. - Dos codos de PVC de 4 pulgadas. - Banco o soporte de madera tipo mesa de 30 cm de alto. - Botella vacía de agua de 20 L. - Teflón. Armando el bebedero para mascotas Lo primero que vamos a hacer, es conseguir una botella vacía de agua de 20L, de preferencia de PVC, para que no se quiebre. Lavamos la botella y la dejamos secar por unos momentos. Seguidamente, conectamos los codos al trozo de tubo de PVC de manera que las bocas de dichos codos siempre queden viendo hacia arriba. Una de ellas será la alimentación de agua, y la otra será el extremo en donde nuestra mascota beberá el agua. Debemos colocar suficiente teflón en los bordes atornillados del tubo de PVC, para evitar fugas de agua de nuestro montaje. El largo del tubo dependerá de la cantidad de agua que coloquemos en la botella, que será el tanque del dispensador. Es momento de tomar el banco de madera o la caja de madera de 30 cm de alto y hacerle un agujero en la parte superior por donde vamos a colocar la botella. Debe tener un diámetro un poco superior al de la botella de agua. También, debemos realizar un agujero en uno de los laterales por donde saldrá el montaje del dispensador. Una vez hecho esto, colocamos una de las bocas del dispensador justo debajo del agujero hecho para la botella, y el otro extremo quedará fuera del banco. Luego, colocamos la mitad ó ¾ del agua dentro de la botella (o lo que calculemos que no desbordará el dispensador), la volteamos sobre el agujero y la dejamos descansar sobre este, como los enfriadores de agua. Veremos como el tubo se llena de agua y ofrecerá una fuente para beber a nuestra mascota, que tendrá agua por largos períodos de tiempo en su dispensador. comenten¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Detectar página phishing y scamware Los creadores de páginas estafadoras catalogadas como phishing o scamware, generalmente toman por seguro crear sub-dominios algo raros, cabe destacar que la pagina será totalmente clonada y contara con un dominio diferente al oficial de algún servicio web, un ejemplo de una pagina phishing puede ser la siguiente: forobeta.co.cz (página phishing) forobta.com (página phishing / typo) forobeta.enlacezs.com (página phishing) forobeta.com (página oficial) Mediante la ingeniería inversa, un estafador puede hacerse pasar por alguien del foro, y decirte vía MSN que por favor inicies sesión en forobeta.co.cz (dominio falso pero quizás algo realista por llevar la keyword "forobeta" y vea su tema de 10 backlinks gratis PR9 dofollow auto aprobatorios, y al tratar de iniciar sesión, puede camuflajearse un código en PHP donde el login que en lugar de hacer su función, la misma enviara los datos obtenidos a una base de datos (txt, sql, etcétera) al servidor donde se encuentre alojada la página phishing. Conclusión: Siempre fijarse al dominio que entras, que no tenga errores tipograficos, algo seguro puede ser que el dominio use el protocolo https. Detectar Keyloggers y Backdoors Keyloggers Una manera muy efectiva para poder detectar un software keylogger, un backdoor que usa tus puertos, o que sospechas que algo anda mal en tu computadora, es con el Administrador de Tareas que incorporan los sistemas operativos, para ello puedes abrirlo, y presionar en la pestaña "Procesos", ahí verificar que no haya archivos ejecutables como asdgsdf.exe, sdcvasd.exe, sdfosdof.exe, 212312.exe o librerías dll como das13d21a.dll y así, ya que los mismos pueden ser probablemente archivos dirigidos por malwares. Cabe destacar que también hay archivos muy pero muy similares al de programas validos y seguros, pero los mismo se camuflajean con un error tipográfico, ojo con esto, siempre busca el fichero del que sospechas en Google, nunca lo hagas por tu cuenta o quieras hacerte el sabelotodo. Backdoors Para poder detectar backdoors, basta con que hagas un escaneo a tus puertos, esto para saber si se han colado troyanos, malwares, virus a través de alguna vulnerabilidad que algunos de tus software pudo haber cosechado, y así para ser aprovechado por el backdoor. Para saber como interpretar los resultados, puedes consultar un listado de puertos. Enlace para escaneo: Detección de puertos - Escaner Puertos Online Enlace para escaneo 2: Internet Vulnerability Profiling Conclusión: Abrir el administrador de tareas cada momento que hayas hecho un movimiento de software en tu computadora y lo consideres como sospechoso, observando los procesos activos, y al final hacer un análisis de puertos abiertos. Detectar rootkits - Ficheros ocultos de Keyloggers, Backdoors Esto viene siendo algo de lo más complicado, ya que por ende un fichero de un rootkit no puede ser detectado ni por un Antivirus tradicional, ni por el Administrador de Tareas, pues la única manera para poder detectarlo es usando un software especializado denominado como antirootkit. Estos códigos maliciosos son de de los más difíciles de detectar pues pueden venir encriptados en bits increíbles y aveces ni si quiera un antirootkit los puede detectar, por lo que viene siendo una gran ventaja para los estafadores hacer uso de estas funciones encriptadas. Software antirootkit: Anti-rootkits Conclusión: Hacer por lo menos 1 vez al mes un análisis antirootkit a tu sistema operativo. Evitar la modificación de ficheros host - Avanzado Esto es de lo más peligroso que le puede suceder a alguién enfocado en los blogs, webs, negocios, bancos, etcétera, ya que los malwares enfocados a modificar el fichero host pueden hacer creer lo siguiente. El malware se cuela en tu computador Modifica el fichero host de tu PC enfocado a paypal.com y le cambia la IP por una de scamware que tiene en su servidor forastero el estafador. Entras a paypal e "inicias sesión". Haces un movimiento de transacción. Bye a mi cuenta de paypal. Esto por que al iniciar sesión, diste tus datos a la IP scamware cambiada de tu fichero HOST. Entonces para evitar que algún malware cambie tus direcciones IP locales, puedes usar SpywareBlaster Free. Descargar: SpywareBlaster Conclusión: Haz un análisis por lo menos 1 ves a la semana en tu ordenador!.
Hola amigos de T!, este es mi ultimo post luego de casi ... 4 meses . Este post es para todos aquellos interesados en saber que paso el día que nacieron. esta pagina es de Clarín y es muy interesante para saber que fue lo que paso ese día en el Mundo, el día mas importante de tu vida. Abajo les dejo el link. DISFRUTEN!!! http://tapas.clarin.com/ Comenta con la tapa de noticias en la que naciste!
jaja seguro que a vos te paso. 1. Este año si me pongo a estudiar. 2. No te va doler. 3. Un momento y nos vamos. 4. Justo estaba por llamarte. 5. Por mi madre que nunca más me echo un trago. 6. ¿Yo?...Con esa?...Nunca! 7. El profe me tiene manía. 8. ¿Yo te debo?...ni me acordaba. 9. Es culpa del árbitro. 10. Pase el semáforo en amarillo. 11. Ponlo tu que mañana te pago. 12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. 13. No, no;...yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. No pude ir porque me robaron. 16. Se me perdió tu teléfono. 17. Veo si tengo correo y me desconecto. 18. Sí, el carro es mío. 19. Justo estaba pensando en ti. 20. Solo somos amigos. 21. Se cayo solo y se rompió. 22. Pero si yo estudié esta vez 23. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. ¡Sí, sí! ya voy... 25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor. 26. Te llamo en 5 minutos, sí? 27. Vente más tarde porque ahora voy a salir. 28. Si, ya le dije. 29. Todavía no he cobrado. 30. ¡Te queda muy bien! 31. Claro que el cheque tiene fondos! 32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 33. El lunes empiezo la dieta. 34. Sí, salí con ella, pero no paso nada. 35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ''81 me gusto más. 37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida. 38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca! 39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre. 41. Y qué se siente fumar eso, eh? 42. Es en serio que Playboy tiene un Web? 43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo. 44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado. 45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti. 46. Me voy al cine solo. 47. Así se juega la botellita? 48. En cinco minutos estoy con Uds. 49. Estoy preparando mi informe. 50. Te juro que nunca lo pensé. 51. Por favor....yo soy una persona decente. 52. Lo que sea tu voluntad. 53. Jamás te olvidaré. 54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca. 56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 57. Es la puntita mi amor, sólo la puntica mamacita, nada más la puntica mi amor. 58. De aquí hasta la eternidad. 59. No nos ganan!!! 60. Despedida de soltero. 61. Oh...! No me di cuenta. 62. Yo tengo un tío en la policía. 63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí. 64. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido. 65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. 66. La cuarta ronda la pongo yo!!! 67. Mañana te traigo tus CD''s... 68. Me voy que tengo clase...! 69. Te debo tu regalo. 70. Dame tiempo... 71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!! 73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica. 74. Yo a ella la veo como amiga. 75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos, tanto que ella deja que me quede a dormir en su casa, pero entre los dos no pasa nada. 76. Nunca he ido a una fiesta patronal. 77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 78. A esa ? Ni borracho. 79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". 80. Estoy confundido ( eso tiene nombre y apellido ). si alguna vez te paso comenta
