Lalocura0

¿Te has preguntado alguna vez realmente para qué sirve el colegio? ¿Has analizado la relevancia de la educación que recibiste antes o de la educación actual que das a tus hijos? ¿Cómo sería la vida de las personas si no fueran al colegio? ¿Alguna vez tuviste sueños (o pesadillas) en los que volvías al colegio, te reencontrabas con viejas amistades o de repente te hallabas dentro de un aula en medio de un examen del cual no sabes nada? ¿Cómo te sentirías si tuvieras que volver al colegio a pasar clases siendo ya una persona adulta, con profesión e incluso con familia? Parece descabellado, surrealista, y algo que sólo ocurre en las películas pero es una historia real y le pasó a Daniel, un tipo boliviano de 30 años. Bueno, resulta que este tal Daniel… ¡soy yo! el autor de este post. Y no...no tengo 40. Sólo fue por dar dramatismo. Y ya te digo, volver al colegio a los 30 años es de las locuras más descabelladas que jamás imaginé. Volviendo al colegio, he cumplido el sueño de muchos y la peor pesadilla de otros. Conoce mi historia… ¿CÓMO ES POSIBLE QUE UN ADULTO DE 30 AÑOS VUELVA AL COLEGIO? Pues son cosas que sólo pueden pasar en Bolivia. En el país de las maravillas todo es posible :p Son muchas cosas, factores y circunstancias que se juntaron de manera divina para dar lugar a tan insólita situación. Para no hacerlo muy largo voy a resumir: Solamente quería sacar unos certificados que quedaron pendientes por muchos años para así poder reinsertarme en la sociedad (¡ja! ¿Qué m!3rdas estaría pensando?) después de haber estado vagabundeando por el mundo, y así poder obtener un trabajo normal. (Realmente ¿Qué put@ m!3rda estaría pensando?). Sí pues, de alguna manera tenía yo miedo a emprender mis propios proyectos (sumado a eso la presión familiar), y tuve la intención nomás de apoyarme en un título académico de una de las carreras que estudié y optar por algo de la oferta laboral del mercado. (Una m!erda, sí. Pero ese es un tema aparte a tocar en otro momento) La cuestión es que después de tantos trámites odiosos y morosos, en lugar de que me dieran mi título de bachiller me dieron un papel con mi condena por escrito de la Dirección Departamental de Educación de mi ciudad (Cochabamba, Bolivia): Debía regresar al colegio, para tener una libreta escolar faltante y subsanar mi problema burocrático. ¿Qué diablos pasó? Fue por una movida ocurrida en el año 1999-2000 en la que (¿ilegalmente?) fui traspasado a medio año de un colegio de sistema norteamericano a uno boliviano. Creímos que aquella movida no tendría trascendencia ni significaría problema alguno. Pero recién muchos años más tarde pudimos ver los efectos de haber hecho esas movidas, y aquello que creíamos que no tendríamos problemas, para la ley sí hubo problemas…y muchos. Y así nomás. Ya habiendo vencido todas las materias en la universidad, ya habiendo viajado mucho, ya incluso habiendo trabajado en trabajos “anormales”…Para reinsertarme en la sociedad y concluir los pendientes debía primero volver al colegio y salir legalmente bachiller para poder recién después tramitar mi título profesional y de ahí con mi título recién poder optar por un trabajo del mercado laboral. (Lo sé, es una estupidez, los títulos no te garantizan trabajo, y hay mucha gente sin título que trabaja muy bien. ¡Pero te estoy diciendo que tenía miedo a hacer lo mío! ¡Tenía presión! En fin este también es un tema aparte, que podemos tocar en otro post.) Si quieres saber más detalles de esta parte burocrática de mi historia, puedes leer los siguientes artículos. Mi historia ha salido en varios medios de comunicación escritos de Bolivia. Este es el más reciente artículo que salió de mi historia, en Agencia de Noticias FIDES: DANIEL VOLVIÓ A LAS AULAS A LOS 30 AÑOS: ''AÚN ME PREGUNTO PARA QUÉ SIRVIÓ EL COLEGIO'' Este otro es de la Revista Miradas del diario PAGINA 7: Tengo 30 y volví al colegio Y este es del diario OPINION: ”Tengo 30 años y he vuelto al colegio...”. Y acá un reportaje hecho por NOTICIEROS AL DIA del canal BOLIVISION: LA EXPERIENCIA DE VOLVER AL COLEGIO A LOS 30 AÑOS ¿Qué te puedo decir? ¡Al principio una m!3rda! No me acostumbraba a la idea de que tenía que hacer que pasar por eso. Perdí a mi pareja de entonces por esa razón. (C0juda estúpida) y también a mis padres no les hizo mucha gracia. Claro, ningún padre quiere tener un hijo que apenas está ubicándose en la vida y de paso regresa al colegio a sus 30 años. Estaba muy avergonzado y quería que nadie se entere de esto. Hasta que un día me dejé de [email protected] y grité al mundo “TENGO 30 AÑOS Y HE VUELTO AL COLEGIO” Fue el más solemne acto de salir virtualmente del closet, liberándome de toda vergüenza sirviéndome del más glorioso humor. Y pues, desde ese momento decidí verle el lado bueno a todo el asunto y como una experiencia que ya muchos y muchas quisieran tener. “Qué no daría yo por volver al colegio”, me dijeron algunas personas, mientras que otras “Ni en ped0 volvería al colegio, ha sido horrible”. Si bien no fui estudiante a tiempo completo, tuve que ir muchas veces al colegio a hablar con los profesores, y también a asistir algunas clases de materias que no entendía. Fue rara la sensación de volver aquellas materias de las cuales juré nunca más volver a ver en mi vida cuando salí bachiller en 2003. La experiencia tuvo de todo. Situaciones extrañas que solo un adulto de 30 años puede vivir rodeado de jóvenes a los que les dobla la edad. Pude interactuar con otra generación de estudiantes con una forma de pensar muy diferente, pero al mismo tiempo similar en cuanto a sentirse inadaptados e incomprendidos por el mundo moderno. Creí que terminaría el colegio en solo tres meses, como sólo era estudiar y dar exámenes. Pero al final me tomó todo el año 2015, gracias a la put@ procrastinación, (el mal de nuestro siglo) y porque andaba haciendo muchas otras cosas paralelamente, sin saber exactamente a dónde ir. Fue casi como asistir todo un año escolar entero. Incluso fui invitado a la fiesta de graduación por el director buena onda, estaba por aceptar tan surrealista propuesta, pero igual los padres de familia de la promo se opusieron a ello. GRANDES COSAS QUE APRENDÍ EN MI EXPERIENCIA "Aún me pregunto para qué sirve el colegio" Aprendí muchas cosas. Fue interesante volver a ver aquellas materias colegiales 12 años después. Pero esas precisamente no fueron el aprendizaje, sino aquellas cosas que van más allá de los contenidos, textos y lecciones de los profes. (¿puedes encontrarme en la foto?) En mis años de infancia siempre me pregunté cosas como “¿Para qué sirve el colegio? ¿para qué tengo que ir al colegio? ¿Qué es la educación?” Son preguntas que nunca tuvieron respuesta, y con los años desaparecieron las preguntas con mis viajes y al verme inserto en mis quehaceres de la vida adulta. El hecho de haber regresado al cole a mis 30 años, con una visión más madura de las cosas, con la mente más abierta y mundo viajado, me permitió observar y analizar la realidad del colegio y preguntarme sobre su verdadera utilidad. Para mi sorpresa esas preguntas de mi infancia nunca habían desaparecido de mi mente, al contrario, regresaron con más fuerza. Entonces aparte de tener que cumplir la misión de salir bachiller, también emprendí la misión de encontrar las respuestas a mis preguntas más profundas de la vida y del colegio. TE INVITO A TERMINAR DE LEER EL POST VISITANDO EL POST ORIGINAL DE MI BLOG. ►•► HAZ CLICK ACÁ PARA REDIRIGIRTE A LA VERSIÓN PUBLICADA EN MI BLOG Y LEER LAS COSAS QUE APRENDI EN MI VUELTA AL COLE (Y QUE NADA TIENEN QUE VER CON LOS CONTENIDOS AVANZADOS EN AULA) GRACIAS POR LEER!! ) Si te gustó mi historia...compartela. Quiero que gente de otros paises conozca mi insólita historia y sobre las cagadas burocráticas que ocurren acá en Bolivia (y seguramente tambien en otros paises)

¿NO encajas en ninguna parte? ¿Eres INCOMPRENDID@ por tus problemas, ideas, deseos y ambiciones? ¿Te califican de loc@ o inadaptad@? NO estás sol@ en esto… Ser alguien diferente al rebaño en un mundo en donde te jalan todos a la uniformidad y mediocridad es jodido. La LOCURA lo CURA es una comunidad de personas diferentes al rebaño que no encajan dentro de los moldes estándar de la sociedad por ser y pensar de forma diferente y por ello tienen problemas con sus familias, sociedad y consigo mismos. ¿eres vos uno de ellos? Próximamente se relanzará el sitio web y tendrá el lavadero de cerebros, el cual te ayudará a liberarte de todo aquello que te jode, bloquea, agobia y acompleja por ser diferente al resto del mundo. Visita http://lalocuralocura.net/ Suscribete y enterate para cuando esto salga al mundo.

No des consejos a la gente! Aconsejamos pura palabrería sin sentido cuando no nos lo piden. Y cuando nos lo piden, confundimos en lugar de ayudar. Presta atención a la siguiente escena*: Imagina que tienes problemas en la vista y decides visitar un oculista. El doctor después de escuchar brevemente tu queja, se saca las gafas y te las entrega. -Póngase estas- te dice-. Yo he usado este par de gafas durante diez años y realmente me han sido muy útiles. Tengo otro par en casa; quédese usted con éste. Te pones las gafas pero tu problema se agrava. -¡Esto es terrible!- exclamas- ¡No veo nada! -¿Por qué no le sirve? A mí me han dado un resultado excelente. Ponga algo más de empeño. -Lo pongo. Pero lo veo todo borroso. -Bueno¿Qué pasa con usted? Piense positivamente. -Positivamente no veo nada. -¡Vaya ingratitud! - le increpa el oculista-. Después de todo, lo único que pretendía era ayudarle! ¿Volverías donde ese oculista la próxima vez que necesites ayuda? Seguro que no. No se puede confiar en alguien que no diagnostica antes de prescribir. ¿Con cuanta frecuencia diagnosticamos antes de prescribir? Utilicé esa escena para ejemplificar algo que ocurre muy frecuente en la comunicación de la vida real. Así como ese oculista hay muchas personas prescribiendo y aconsejando. RESULTA QUE HOY EN DIA TODOS SOMOS PSICOLOGOS!! Somos grandes sabios Somos graaaaandes consejeros. Damos un sermón de dos horas a una persona y nos sentimos súper orgullosos por haber dicho las palabras más motivantes y consejos del porqué debería o no debería nuestro aconsejado hacer cierta cosa basada en nuestra propia experiencia u opinión. Mientras te jactas de decir las palabras más sabiondas y positivas, por el otro lado, la persona a la que aconsejaste se siente más perdida que la m!erd@ porque le llenaste de cosas que no tenía en consideracióny probablemente no tienen nada que ver con su problema. EN SERIO. Pareciera que no… pero muchas veces es así. Simplemente no te lo dicen para no hacerte sentir mal por haber lanzado tu mejor repertorio de consejos y los más cursis mensajes positivos de superación personal. Aconsejamos pura palabrería sin sentido cuando no nos lo piden. Y cuando nos lo piden, igual vomitamos una verborrea que confunde en lugar de ayudar. En ambos casos, una de las cosas más importantes que puedes empezar a hacer… o mejor dicho DEJAR DE HACER, por tu bien y por el de los demás, es dar consejos sin que te lo pidan. Exactamente. Incluso cuando te lo pidan… ¡¡NO DES CONSEJOS!! Deja de hacerte al sabiondo, deja de ser el psicólogo de todo el mundo, deja de tratar de controlar, amoldar, o “guiar por el buen camino” a las personas cuando ves que están haciendo algo “mal” que no te parece correcto y que podrían hacerlo mejor o no hacerlo. EN SERIO. El mundo no necesita de tus aires sabiondos. ¿Quieres saber Por qué? Estas son las razones por las que deberías dejar de arruinarles la vida a las personas por darles tus consejos con o sin que te lo pidan. Y sí, irónicamente son una serie de consejos sobre por qué no dar consejos. RAZÓN #1: DAS CONSEJOS PREFABRICADOS... …O pregrabados y los reproduces en el momento que los necesitas con todas las personas. No haces el mínimo esfuerzo de escuchar el caso de la persona con sus deseos reales, detalles y circunstancias particulares y ya estás irrumpiendo lanzando palabras cursis, clichés desgastados, inútiles o poco relevantes al caso como: “Sí se puede” “Dale tiempo” “Piensa positivo” “Cree en ti” “Yo también pasé por eso…” “Pon más empeño” bla bla bla! No es que esas frases no sean válidas (creer en uno mismo es fundamental para todo) sino que en realidad esas palabras no solucionan el problema de la persona en ese momento dado. La persona puede tener otras cosas en la cabeza y puede que pensar positivo no sea suficiente o relevante para su caso. Necesita analizar detalladamente su problema, tomar decisiones y seguramente también tomar acción para poder resolverlo. Entonces si vas a dar consejos de ese tipo, mejor ahórrate la saliva, cierra la boca y abre más los oídos. RAZÓN #2: HABLAS DESDE EL YO YO YO. Cuando dices cosas como “Yo también era así…” “Yo pasé por eso y sé lo que se siente…” “Lo que yo hice en esa situación…” está bien a un inicio porque le ayudas a la persona a que no se sienta tan incomprendida y que no piense que solamente él o ella está pasando por esa situación j0dida. Pero si continúas hablando por 2, 3, minutos 6, 15 (cuando caraj0s se va a callar), 30, 45 minutos, y sigues hablando desde lo que te pasó, lo que hiciste, lo que sentiste y puro YOYOYOYOYOYOYO entonces ya la [email protected] Al final de cuentas a la persona a la que estás queriendo aconsejar le importa tres caraj0s que hayas pasado la misma situación. Él o ella solo quiere hacer lo que siente que debe hacer, el/ella quiere una solución para sus problemas y ya le impacienta que solo hables de ti y de lo qué hiciste en una situación o cómo solucionaste tus problemas. Pero la cosa empeora seriamente si aparte de hablar de vos, le cuentas lo que hiciste y le dices que haga lo mismo que vos. “A mí me funcionó hacer esto…” Ese es un total despropósito. No eres quien para decirle a otra persona que haga lo mismo que vos. A vos puede que te haya funcionado, en tus circunstancias, pero a la otra persona con diferente o similar deseo/problema pero con otros factores y circunstancias no es una buena idea decirle qué hacer. Solamente si la persona a quiere emularte en tus acciones está bien. Pero esa es una decisión suya. Así que si vas a dar consejos de este tipo hablando solo de vos y diciendo que haga lo mismo que vos…mejor hazte a un lado. RAZÓN #3: LE PASAS TUS PROPIOS MIEDOS Y LÍMITES A LA OTRA PERSONA Aconsejar debería ser un acto de motivar, iluminar, y hacer ver las capacidades que tiene la otra persona para emprender algo o tener una panorama más claro sobre su problemática. Sin embargo, en la vida real vemos que una mayoría de los graaaandes consejeros de los que hablamos hacen todo lo contrario. “no hagas eso” “mejor no” “no parece ser una buena idea…” “no es posible” “es peligroso” “es riesgoso” “En nuestro país no se puede…” “adáptate a la realidad…” “Y si te va mal…” “No estás listo…” Si en tus consejos dices [email protected] como estas, eres el peor consejer@ del mundo y jamás te pediría un consejo! Al aconsejar cosas así lo único que estás haciendo es proyectar en la otra persona tus propios miedos y límites que inicialmente él o ella no los tiene, pero sí los puede llegar a tener si eres muy enfático(a) en tus consejos negativos. Cuidado con dar consejos basados en prejuicios o miedos tuyos porque en lugar de estar ayudando sin saberlo vas a estar manipulando o amoldando a la persona a lo que a vos te parece correcto o seguro y no a ella. Y lo peor de todo estás transmitiendo miedo en lugar de transmitir valentía y seguridad. Nadie quiere eso. * * * Pienso que si la persona quiere emprender algo… que lo haga. Y si le sale mal ese fracaso será una 10000 veces mejor y más efectiva lección que un consejo de mierda negativo que le des tratando de impedir su fracaso. Asimismo en la experiencia la persona se hará consciente de sus propias limitaciones y de ahí tomará una decisión de prepararse mejor. Si es cierto. Aconsejar a veces puede ser también “hacer recapacitar” o “hacer ver la realidad”. Pero aun así mi realidad puede ser distinta a la tuya. Y la realidad de la persona a la que intentas aconsejar también es totalmente a nuestra realidad. Al aconsejar, hay el riesgo de que estés manipulando e imponiendo tu visión de las cosas, lo que te funciona, y lo que es más cómodo para vos, lo que es verdad para vos y puede no serlo para la otra persona. Por lo tanto no tenemos ningún derecho de imponer nuestra realidad o visión de mundo a la otra persona. Que cada quien sea creadora de su propia realidad. "Quienes dicen que algo es imposible de hacer no deben interrumpir a quienes están haciéndolo" RAZÓN #4: ACONSEJAS COSAS QUE NI VOS MISM@ CREES O HACES Gracias a los miles de blogs y redes sociales en internet, estamos expuestos a una tonelada infernal de información. Vemos y leemos cosas sobre técnicas, terapias, autoayuda, frases motivacionales…unas de buena procedencia y otras de pseudo-escritores que escriben más de lo que leen. Aun así gracias a este acceso a información estamos muy bien informados…o hiperinformados, diría yo. Lo curioso es que hay gente muy pero muy bien informada, su conocimiento aumenta día a día pero sus circunstancias de vida permanecen igual. Y es esa misma gente que sabe mucho pero no hace nada que muchas veces dan consejos a otras personas. Aconsejan cosas que han leído por ahí, pero nunca han puesto en práctica. No puedes pedir a las personas que hagan por sí mismas algo que no has hecho por vos mism@. Así que si eres de ese tipo de personas, mejor deja de aconsejar cosas repitiendo información que has leído/escuchado. Crees que sabes mucho pero en realidad eres un ignorante. En serio. Porque los que saben muchas cosas pero no las hacen son los peores ignorantes. RAZÓN #5: CREES QUE TODO MUNDO ES ESTÚPIDO Termina de leer el post haciendo click acá. El link te redirigirá al artículo original. Te agradezco mucho que después regreses y dejes puntos o comentes el post. Y estaría muy bueno si te suscribes a través de mi blog La LOCURA. lo cura. Cualquier forma de apoyo será bienvenida, ya que produzco contenido original! No saco nada de ninguna parte. Lo que lees soy yo. Escritos 100% originales. GRACIAS!

El miedo a quedarse soltera y no poder conseguir pareja después en la vida es un miedo bastante común en la mentalidad colectiva femenina. Este miedo apura a muchas mujeres tomar malas decisiones (como casarse precipitadamente). Otras, ya “pasaditas de edad” y que están solteras se sienten perdidas y con la autoestima por los suelos. Resignadas y frustradas, pasan el resto de su vida solteras y creyéndose (y reforzando) aún más los mandamientos absurdos de la sociedad. Algunas otras todavía guardan algo de esperanza, pero no paciencia, por lo que están dispuestas a engancharse con el primer animal que se les cruce en el camino, que casi siempre no es garantía de ser algo bueno ni de que aporte felicidad. Después de leer esta pequeña guía para cagarte en lo que dice la sociedad sobre la vida, el matrimonio y la soltería, se te reforzará la confianza para hacer locuras, ser feliz con tu soltería y atraer a aquel machote adecuado en el momento adecuado. Todo natural. Todo sin apuros. En esta ocasión, el post destaca por la presencia de las palabras de mi querida hermana CARLA. Es diseñadora para la página y aporta con ideas sobre temas de Locura. Quise que este escrito tenga la perspectiva femenina para contrastar y complementar lo que yo digo. Tal vez como hombre se me pueden escapar detalles o podría hablar cagadas al tratarse de un tema que (aparentemente) sólo mujeres entienden. (Y yo también entiendo claro, jeje, sino no escribiría sobre esto. Escribo con razón porque es algo que veo en muchas mujeres cercanas a mi entorno). Las intervenciones de mi hermana Carla estarán escritas con negrillas y en verde. Adelante Carla: “Mi hermano Daniel (La Locura) me encomendó una misión: coescribir un post sobre las mujeres y su peor pesadilla:el temor a envejecer sin un hombre. Para empezar, es necesario darles un background mío: Tengo 26 años y sí, soy soltera. No soy una tierna veinteañera ni mucho menos quinceañera, ya tengo líneas finas en el rostro y me persiguen algunos fantasmas de la sociedad. ¿Cuáles? El tren que va a marcharse pronto, la edad que pesa, etc etc etc. Personalmente mi mayor aspiración nunca ha sido casarme a los 25 y empezar con la paridera. Claro que me encantaría tener hijos y una familia feliz, pero para tener una familia feliz considero que una madre satisfecha y realizada es primordial. No pienso traer hijos al mundo con millones de frustraciones encima y proyectos sin realizar. Por lo tanto, decidí centrar mi vida a encontrarme y no encontrar a un hombre. Decidí que voy a enfocarme en mis proyectos y no en los proyectos de otro, y así es como llegué a la siguiente resolución: Una vez encontrada y realizada, llegará a mi vida alguien que quiera caminar conmigo.” En fin. Acá vamos. EL TREN DE LA VIDA (SEGÚN LA SOCIEDAD) Aceptémoslo. Por diversas razones, se te puede “ir el tren”, como a cualquiera. Es decir puedes llegar a una edad “grandecita” y estar todavía sola sin casarte. Pero no es una tragedia. No es el fin del viaje. No es tan feo como te lo pintan. Puedes emprenderotro viaje en tu propio tren, avión o barco, o volar con tus alas. Debes darte cuenta que no es tan grave y redefinir tu vida en el sentido de que si vas a vivir para otros o vas a vivir para ti haciendo lo que te hace feliz. No sé si es en sus respectivos países tienen la expresión “Que no se te vaya el tren”. De todos modos daré una breve explicación. ¿Qué es el tren? Es una idea que hace referencia al “tren”, “camino” o “ritmo” (impuesto por la sociedad) o “paso del tiempo” de la vida. Se dice que hay que subirse a este tren y tener ciertas posesiones o haber logrado cosas importantes (nuevamente, según lo que considera la sociedad) antes de cierta edad porque pasado ese tiempo ya habremos perdido nuestra juventud y oportunidades de ser felices o ser aceptados por los demás. En sí el tren, no existe. Es un tren fantasma. ENTONCES ¿QUÉ SIGNIFICA QUE SE TE VAYA EL TREN? Como bien ya mencioné, agarrar el tren significa en la mayoría de los casos, casarse antes de los 25 (o algo por ahí, puede variar en regiones). Si se te va el tren, significa que llegaste a esa edad soltera y que difícilmente podrás encontrar a alguien con quien casarte después porque estarás muy vieja. …¿Es cierto eso? Totalmente falso. Sin embargo todo el mundo se la cree. Es una creencia machista anclada en la mentalidad colectiva. Los hombres (o cavernícolas, mejor diría) dicen que las mujeres ya después de los 25 se ponen muy viejas. Gracias a esa creencia, veo que una gran mayoría de las mujeres se apuran en casarse antes de cumplir esa edad y les entra el pánico y ansiedad si es que siguen solteras y cerca a los 25. Esta cosa apura a estas mujeres a tomar decisiones de mierda para su vida entre ellas casarse, por el miedo a no quedarse solas… …y casarse con el primero que encuentren, o con un recurrente ex novio, yendo a lo seguro. (después de muchos intentos fallidos con otras parejas porque hubo los mismos problemas que con el “ex”). Se casan con el peor animal bípedo que no aportará mucha felicidad a sus vidas. ¿Estás segura que quieres casarte? ¿Para qué? ¿Qué problema te va a solucionar el matrimonio? ¿Hay un proyecto, una visión, un sueño al lado de tu hombre? O por el contrario buscas llenar ese vacío emocional, que vos sola no pudiste llenar. Millones de mujeres cada día toman la estúpida decisión de casarse sin saber por qué o para qué…y como ya lo dije, con el primer pelotudo con el que se cruzan. “Mejor es nada”, creen. ¡Sorpresa! Ya casadas, es una sensación muy desconcertante al ver que el hueco sigue ahí. Y el matrimonio no lo llenó. Lo que hiciste fue atraer a tu vida alguien con la misma carencia que la tuya. Entre dos personas que no tiene amor propio, no puede haber manera de que un matrimonio pueda hacer nacer al amor por más que “hacer el amor” sea lo único que hagan para intentar hacerlo nacer. Cagados los dos. Por otra parte, la gran mayoría de las mujeres se han malacostumbrado a sentirse valiosas, seguras, lindas, útiles, al lado de alguien. Necesitan tener a alguien que constantemente les diga y recuerde todo eso. Aunque hoy en día los tiempos han cambiado, todavía hay muchas familias que educan a sus hijas para que sean esposas, madres, y amas de casa. Nada más. Si es tu caso, tampoco te creas ese rol impuesto por la sociedad machista. Ya hemos superado las épocas en donde la mujer solo se casaba para servir al hombre y tener hijos. Las mujeres son capaces de muchas cosas y libres de llevar otro tipo de vida que deseen. Piénsalo. Analiza tus motivaciones. ¿Te quieres casar porque ya se te va el tren? ¿No te sientes merecedora de algo mejor? ¿Te quieres casar porque asumes y te crees la función impuesta por la sociedad de servir a un esposo y solamente traer hijos al mundo? ¿Te quieres casar para sentirte linda y segura al lado de alguien y que te llene esos vacios internos? ¿Te sientes vieja? ¿Tienes miedo a la soledad? Sea cual sea la razón, no hagas algo que sientes que va en contra de tu naturaleza y tus deseos. No pienses que el matrimonio va a resolver tus cuestiones internas irresueltas. Si realmente te vas a casar es porque encontraste al hombre ideal. Te respeta. Tienen una visión juntos, te sientes llena y contenta contigo misma (la cosa más importante); Y te sientes contenta y complementada con él… entonces no hay dudas. Todo belleza. Si es tu caso, entonces en este momento detente, ya no leas el resto del post y cierra la ventana. Y que sean muy felices juntos. ¿Sigues acá? Debe ser una preocupación grande en tu vida. Te da curiosidad. O quieres ayudar a alguien que tiene este problema. ¿Qué es ser mujer? “Sí. Te parecerá una pregunta un tanto amplia y compleja. Talvez hasta es digna de otro post. Aun así creo necesario desarrollar un poco este punto para tratar de entender el apuro de las mujeres por completar su vida con un hombre. Desde muy chiquitas nos criaron con muñecas y juegos de la cocinita, desde muy temprana edad ya nos entrenaron para poder criar hijos y hacernos la idea de que algún día íbamos a cocinar en nuestras casas y tener un lindo príncipe, digo…marido. Entonces, ¿ser mujer es ser madre y esposa? Es necesario puntualizar que como mujeres nacimos con un don. El de poder dar vida, pero no solas, con la ayuda de alguien.Siento, talvez muchas mujeres me masacren por decirlo, pero creo que muchas no se sienten suficientemente mujeres con la idea de no poder ser madres ni esposas. Entonces, ¿ser mujer se define sólo por la capacidad de parir? ¿Eres una fábrica de niños? Creo que ser madre es algo hermoso, pero no me define como mujer. Siento que para traer hijos al mundo tengo que ser una mujer realizada, y tener un hombre (que muchas veces son unos cojudos) no me va a dar esa realización. Me va a complementar, sí….pero no me va a completar. Dicho todo esto, prosigamos con los trenes.” El miedo manda. Decía que casarse a la rápida para alcanzar el último vagón del tren no da muy buenos resultados generalmente. El matrimonio no resuelve lo irresuelto a nivel individual. Por tanto esos matrimonios que se suponen que deben ser por AMOR y que han tenido que ser una importante decisión muy bien meditada, son al contrario uniones muy débiles, hechas para salvar el apuro. Decisiones tomadas más que por amor, por MIEDO, CARENCIA y/o por DEPENDENCIA. No es posible augurar un final muy feliz de este tipo de uniones cuando la base sobre la que está sostenida es tan débil e inestable. El miedo manda y las mujeres se apuran en casarse con cualquier animal porque no quieren ser despreciadas; temen perder su valía como mujer; Quieren estar al lado de un hombre que les de esa aprobación de sentirse lindas, seguras y útiles. Como siempre, el miedo está mandando. Es el miedo a la soledad. El miedo a no poder cumplir la función de mujer asignada por la sociedad. Este miedo profundamente clavado en la psique colectiva femenina, es el causante de decisiones precipitadas que llevan a situaciones de infelicidad aumentada porque ciertamente el matrimonio no resolvió esos vacíos emocionales de creerse fea, insegura, inútil, o incómoda con la propia soledad. Si le tienes miedo a la soledad tienes que de una vez superarlo. Tanto hombres como mujeres toman decisiones incorrectas por miedo a no quedar solos. Hasta que no te sientas muy a gusto con tu soledad, a la hora de que tengas una pareja nunca sabrás si estás eligiendo a esa persona por amor o por soledad. “La soledad no es estar solo es estar vacío” Séneca Así que si es tu caso, por miedo a la soledad, la cagarás en el “amor” y en tus relaciones una y otra vez. Vas a siempre creer una y otra vez haber encontrado al ideal, pero te golpearás la cabeza una y otra vez al ver que has encontrado el mismo problema encarnado en otra persona. Una y otra vez los mismos vicios, errores y problemas de anteriores relaciones. ¿Vas a seguir tropezando y cagándola así una y otra vez? (...) Termina de leer el post haciendo click acá. El link te redirigirá al artículo original. Te agradezco mucho que después regreses y dejes puntos o comentes el post. Y estaría muy bueno si te suscribes a través de mi blog La LOCURA. lo cura. Cualquier forma de apoyo será bienvenida, ya que produzco contenido original! No saco nada de ninguna parte. 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Conectar con otra gente, compartir ideas, (co)crear, enriquecerse mutuamente, divertirse, sanarse entre muchas otras cosas más. De eso se trata ser una persona sociable. Pasar una cantidad de tiempo con otra gente es algo muy beneficioso para cualquier humano en muchos aspectos. Aporta considerablemente a la felicidad y salud mental. Hay mucha riqueza en la socialización. “Las personas felices son más sociables, y existe motivo para pensar que su felicidad se debe a un alto nivel de socialización satisfactoria.” Sin embargo, si te has aislado y has dejado de socializar por mucho tiempo, es posible que sientas los efectos adversos de tu encierro físico y/o mental aunque los niegues. Es justamente en la inactividad y el claustro donde la mente más maquina cosas perturbadoras. Hay gente que disfruta mucho de su soledad, pero esas personas saben también equilibrar la balanza pasando algún tiempo en compañía de otra gente. Yo mismo tengo mis épocas solitarias y estoy cómodo con ello, pero asimismo sé transitar por momentos de mayor flujo social y los disfruto. Hay personas que no quieren ser más sociables, aparentemente están cómodos(as) estando en el encierro. No puedo hacer ni decir nada por ellos(as). Todo bien, mientras estén “felices”… Pero si tu caso es el de una soledad desequilibrada que está empezando a incomodarte y hacerte daño, es importante replantear las cosas. Los seres humanos somos sociables por naturaleza. Necesitamos de otra gente en ciertos momentos para compartir y estar bien. No es bueno ir contra nuestra naturaleza sociable. Como en todo en la vida, cualquier cosa que vaya contra la naturaleza e impida el flujo normal de las cosas, es dañina. Además el ser una persona más sociable no hay que verlo como algo GRANDE, intimidante, o difícil de alcanzar. Ni tampoco se trata de aprender nuevas técnicas. Básicamente se trata de remover esos bloques que has creado en tu mente que van contra tu naturaleza social y te impiden interactuar con otra gente con naturalidad. Se necesita bastante voluntad para cambiar este aspecto. Y muchas más para empujarte hacia tus propios límites y ver realmente que las cosas no son como pensabas. ¿Cómo dejar el encierro físico-mental? ¿Cómo empezar a ser más sociable? Esta es una pregunta de Sofía que llegó al inbox de la página facebook de La LOCURA. lo cura. Ella quiere aprender a ser más sociable. Reconoció que el aislamiento la empezó a hacer mal, y cuando tiene la oportunidad de estar rodeada de gente se bloquea y no puede conectar con las personas ni con el momento. Voy a escribir la respuesta para género femenino…pero HOMBRES no se me espanten..este problema aqueja también a ustedes. Lean y cambien cualquier cosa femenina por masculina… ya saben (a) por (o) Lolas por Bolas…y todo lo demás… **** Así que quieres ser más sociable y has reconocido que el no serlo te está causando problemas e incomodidades en tu vida. “Mis habilidades sociales son muy limitadas” Parte de la filosofía de La Locura es lograr ser alguien más abierto y sociable. Locos se conectan con locos. La locura es mejor cuando es compartida y difundida. Se trata de eliminar las restricciones mentales para mostrarse como es uno. La autenticidad hace fluir los jugos sociales. De ahí es que es más fácil socializar. Todo se conecta con todo. En esta ocasión te mostraré cómo se aplica la filosofía de la Locura a este aspecto de la vida. Con las cosas que expondré mi intención es que puedas hacerte una limpieza con hilo mental y de ahí puedas enloquecer para mejorar tu vida social. Me gustan las preguntas que me llegan del tipo “¿Cómo ser esto?” o ¿cómo ser lo otro? Si has estado siguiendo mis respuestas a las preguntas que me envían, especialmente las que comienzan con “Cómo ser…” la respuesta está ahí mismo: Ser. Todo tiene que ver con el Ser. Ser Loco(a) es SER. Todo se conecta entre sí. Porque el Ser va a determinar tu Hacer. O sea, que al Ser tú misma, serás más sociable, harás cosas que te lleven a socializar de forma natural. Definitivamente se aplica a todo. Ser, es la mayor cosa que puedes lograr para ti. Es el fin fundamental y esencial de esta vida. Por tanto la misión principal es remover todo aquello que te bloquea tu Ser. Desprogramarte, reinventarte, reencontrarte, volver a SER. ¿Lo ves? Todo se conecta. Como suelo hacerlo, a un principio me enfocaré en explicar todo el trasfondo filosófico de nuestro tema en cuestión para que te des cuenta de lo que anda mal y cambies tu mentalidad. Posteriormente te compartiré algunas técnicas y cosas prácticas para que puedas usar cuando estés con gente allá afuera. Quitar la piedra del camino y usar la piedra filosofal Antes de proseguir con cualquier cosa, veo importante tocar este punto. Esta piedra angular filosofal es fundamental para que puedas quitar la piedra que te impide ser una persona más sociable. Te hago las siguientes preguntas: ¿Qué te impide ser más sociable? ¿Cuáles son tus creencias sobre la gente? ¿Qué es lo que piensas respecto a salir e interactuar con gente? ¿Por qué evitas el trato con la gente? Así como fuiste honesta para escribirme y contarme tu problema, ahora sé mucho más honesta y responde esas preguntas sin adornos. Larga todo lo que sientes. Escribe libremente sin perfeccionismos y sin importar que nada tenga coherencia. QUIERO LA CRUDA VERDAD. Pues ello te revelará cosas talvez no sabías que estaban ahí o que no estás admitiendo y que te están bloqueando. Adelante. Vomitalo todo! Ser más sociable es cuestión de personalidad y ACTITUD Ser sociable no es quien habla con más gente. Mucho menos quien habla mucho. La persona sociable habla con quien tiene que hablar en el momento dado, y habla lo necesario…porque también deja hablar al otro. Igualmente sabe estar en silencio si el momento lo exige. No confundas sociable con alguien que va y empieza a hablar con muchas personas y les habla demasiado. Si has visto a alguien así o incluso te tocó alguna vez interactuar con una de estas personas, sabrás muy bien que es algo que puede llegar a ser muy molesto. Al comportarse así, esa persona demuestra una actitud muy necesitada de atención y aprobación. Sin duda es algo muy poco atractivo y desagradable. Nadie quiere estar con un raro de mierda así. Por tanto ser más sociable, no significa que vayas a hablar con todos quienes se se te crucen en frente y largarles todas tus cosas. No lo veas así. Contrariamente a lo que se cree comúnmente… Ser sociable es estar a gusto con uno mismo. Al estar a gusto con uno mismo, de cierta manera se abren puertas que invitan a otras personas a compartir con uno. Al ser más abierta, la gente se siente cómoda charlando con vos y vos también te sientes cómoda charlando con gente a la hora de hacerlo. NO hay reparos de ningún tipo. Ser sociable es ser naturalmente inclinada al trato y relación con las personas partiendo de la apertura y comodidad que sientes contigo misma. ¿CÓMO LLEGAR A ESTAR CÓMODO CON UNO MISMO? Cuando uno no está cómodo consigo mismo es porque generalmente esconde algo, no acepta algo, no se gusta, y no quiere que los demás vean eso para no ser juzgado por ello. En ese sentido, evitas relacionarte con la gente porque no quieres que vean ese algo feo que hay en vos. Te cierras. Pero ¿Qué es esa cosa? ¿Qué es eso que no quieres que vean? En mi experiencia de haber trabajado con gente en este tema, un 90% no admiten que tienen esa cosa que no quieren mostrar. Nuevamente acá te resalto la importancia del responder con toda sinceridad a las preguntas que te planteé a un inicio. Sólo así verás qué es lo que te frena y qué es esa cosa que no quieres que los demás vean de ti (y que ni vos misma quieres ver). Si no respondiste esas preguntas, de una vez hacélo. “Eso puede requerir que sea sociable” Generalmente esa cosa se esconde o se disfraza bajo muchos nombres. Pero en el fondo es el propio desconocimiento, inseguridad y baja autoestima. Pero bueno. Acá viene lo jodido. Seguir escondiendo eso “feo” no te va a ayudar en tu proceso de destapar tu locura y no lograrás ser más saludable en lo social ni en cualquier otra área de tu vida. “Lo que niegas te somete; lo que aceptas te transforma.” Por tanto, empezar a aceptar todo eso que niegas es un buen camino hacia la liberación y transformación de tu vida. Ser transparente. Mostrarse tal cual uno es, con las cosas buenas y también las feas que tiene uno. Todos las tenemos. ¿Por qué esconderlas? Además, te digo algo que seguro que ni sabías. La cura se encuentra también en la locura de las otras personas que también tienen esas cosas feas y han logrado superarlas o están camino a hacerlo. Al compartir tu locura (con lo bueno, lo malo y lo feo) con otras personas que también tienen su locura (con lo bueno, lo malo y lo feo)…SE CREA CONJUNTAMENTE UNA LOCURA QUE LO CURA TODO. Siempre habrá la posibilidad de que conozcas a alguien que también tiene esa misma “cosa fea” que vos. Se sentirán apoyados. Es más, puede que esa persona ya la haya superado, disuelto y transformado y puede serte de mucha ayuda en tu camino. Siempre habrá gente con cuyos pedos mentales te puedes sentir identificada y al mismo tiempo esa gente se sentirá identificada con los tuyos. Todos somos espejos de todos. Vemos en los demás cosas que no vemos de nosotros y viceversa. Otra cosa que seguro no sabías. De hecho un 90% de las personas cercanas en tu vida tienen eso que vos tienes. Tus flatulencias mentales también son los suyas. Son tus espejos. Eres el espejo de los demás. Eso de lo que nadie habla está ahí. ¿Alguna vez hablaron esas cosas que se esconden en la oscuridad de manera abierta? Por donde lo veas, no hay razón para esconderse. Y aunque lo intentes, es imposible hacerlo del todo. Al esforzarte en esconderte, agravarás e intensificarás el ruido mental que producen tus demonios, inseguridades, y cuestiones irresueltas. Y también aumentará el olor podrido de tus flatulencias mentales. La gente siempre oye el ruido y siente el olor. Es tan silencioso, pero tan evidente. Es imposible esconderse. Mostrarte al mundo tal cual eres, con lo bueno, lo malo y lo feo no es la única, pero sí la mejor opción. Eso es estar cómodo con uno mismo. ¿Sabes? Y aunque no conozcas a nadie con quien de alguna manera puedas sentirte identificada y pueda ayudarte con la superación de tus pedos y estupidez; No hay mayor placer que ser tú misma y mostrarte cómo eres al interactuar con el mundo. Lo feo que tienes lo puedes decir de manera linda. Eso muestra que estás cómoda con ello y trabajando para superarlo. Te doy un ejemplo mío. Termina de leer el post haciendo click acá. El link te redirigirá al artículo original. Te agradezco mucho que después regreses y dejes puntos o comentes el post. Y estaría muy bueno si te suscribes a través de mi blog La LOCURA. lo cura. Cualquier forma de apoyo será bienvenida, ya que produzco contenido original! No saco nada de ninguna parte. Lo que lees soy yo. Escritos 100% originales. GRACIAS!

Que nada te importe, que nada te afecte, que todo te valga no es algo que haces a propósito, sino es una manera libre y despreocupada de Ser. Es un estado en donde estás totalmente a gusto contigo mism@, te diviertes en cualquier situación, no reaccionas ante cualquier cosa que pase y sobre todo sabes quién eres (te sientes cómodo con que eres, dices o haces) por tanto lo que sea que digan de vos en determinado momento no tendrá ningún tipo de efecto dentro tuyo. ¿Vives en ese estado? O al contrario... ...¿Te importa mucho la opinión de los demás? ¿Te has preguntado alguna vez por qué te afecta mucho lo que dicen o piensan de ti? Cuando las cosas externas te afectan y alteran mucho significa que internamente estás muy incómodo con lo que eres o haces. Todos nosotros en algún momento de nuestras vidas nos hemos encontrado ante la situación de lidiar con otras personas que molestaban ya sea por lo que decían o pensaban de nosotros. Si eres como el 90% de personas en el mundo, después de estas situaciones seguro te quedas muy molesto(a), incómodo(a) y desconcertado(a) por lo que se te ha dicho y por lo que pudiste haber dicho/hecho como reacción a la mención o ataque, pero te quedaste quieto(a) y en silencio. (o hiciste algun berrinche) Pero la cosa no acaba ahí. Como resultado de este tipo de situaciones, has empezado a experimentar una creciente incomodidad interna, ansiedad, y miedo a decir o hacer cosas por no exponerte a situaciones en donde puedan juzgarte y no te sientas como te hacen sentir. ¿Te suena familiar? Incluso hay veces en que no tiene que suceder afuera nada! Uno en su mente se arma perfectamente la escena y bastará para sentirse jodido sin siquiera haber escuchado algo. Piensas que otras simples charlas que nada que ver con vos son ataques y te das por aludido cuando se tocan ciertas “palabras incómodas.” Crees que evitando gente y situaciones en donde puedes ser vulnerable es la solución. Pero no. Esa cosa está ahí siguiéndote a donde sea que vayas. Estés solo o acompañado. ¿Vas a seguir escapando? O ¿Vas a agarrar y mirar a esa COSA en la cara? ¡MIERDA! ¡Qué horror! ¿Qué es ESA COSA? ESA COSA, NO ES NADA MÁS QUE TU PROPIA INSEGURIDAD, BAJA AUTOESTIMA Y DESCONOCIMIENTO DE TI MISMO(A). Para llenar ese vacío muchos buscan aprobación desesperadamente de otras personas para que les recuerden constantemente lo que valen o lo que son. Es como mendigar amor y valía. ¿Por qué será que las personas que tienen mucha inseguridad y baja autoestima casi siempre experimentan situaciones incómodas con personas que molestan? Seguro que te pasó también. Es como si fuera una prueba a tu carácter, pero que siempre fallas. El problema no está en que las personas que te jodan. Sino el problema está en vos mismo(a) que te jodes y te dejas joder. No hay problemas, personas, ni situaciones de peligro en el mundo externo. Lo único que hay eres VOS inventando en tu mente problemas, personas, y situaciones de peligro. Tú y tan sólo tú estás haciendo visible a través de las otras personas tus propios demonios y los alimentas con todo aquello que te digan. No me lo vas a creer cuando te diga esto… Te puedes sentir víctima y decir lo mierda que son las personas del mundo que no dejan de joderte a donde sea que vayas. Echarles la culpa a todos por hacerte sentir como te sientes. Pero en realidad, eres vos que está causando ese tipo de comportamientos en las personas para obtener más de lo que te gusta: Hacerte mierda a vos mismo. ¿Listo para caerte con de culo con lo siguiente? El problema no son ellos. Eres tú. CUANDO ALGO TE AFECTA, CUANDO TE IMPORTA DEMASIADO LO QUE DIGAN O PIENSEN DE TI, INCONSCIENTEMENTE BUSCAS ESO QUE TE AFECTA O DAS IMPORTANCIA, EN CUALQUIER SITUACIÓN PARA REFORZAR ESA IDEA QUE TIENES DE TI MISMO EN TU MENTE. Y si no lo encuentras, lo provocas. Talvez no lo ves ahora, pero lo que te afecta de algo está relacionado directamente en por qué haces ese algo. Haces ese algo para tener ese algo. Es como ser adicto a todo lo que digan o piensen de ti. Es alimentar a tus demonios con más de las cosas que les gusta escuchar o “comer” y se perpetúe la charla negativa interna con la idea que tienes de ti mism@. El ciclo se repite. Los demonios son unos bichos muy hambrientos y constantemente quieren más y más. Por tanto hay que seguir alimentándolos con más… Más aprobación, más opiniones, más insultos, más ataques, más críticas… Te sientes mal, odias a la gente por hacer eso contigo. ¿Pero qué esperabas? Es lo que te gusta. Es lo que buscas. Es lo que provocas. CUANDO RECIBES INDIFERENCIA Y DESPRECIO DE LOS DEMÁS, ESA SITUACIÓN TE INDICA QUE TE MALTRATAS A TI MISMO. ¿Qué tal te quedó el ojo con eso? El problema no son ellos. Eres tú. ***** Cuando actúas de esta manera, dependes de todo lo que digan o hagan los demás para obtener cierta sensación de valor o aprobación para ti. En otras palabras, no confías en tu propio valor, y das más importancia a la opinión de los demás. Alimentas tu propia inseguridad y constantemente necesitas de los otros que te digan lo bien o mal que estás haciendo algo y lo mucho o poco que vales. Los otros te definen. Cuando alguien por fin te dice lo bien que lo estás haciendo o lo grandioso que eres, NO es suficiente para ti. A tus demonios no les gusta comer ese tipo de cosas. Lo rechazan, lo vomitan. No te crees los elogios que te dicen porque tú mismo no crees eso dentro de ti. Eso que te dicen no va acorde a lo que hay adentro, por tanto se repele. "Hay victimas que se pasaron la vida buscando verdugos para justificar su malestar." CHAMALU ***** EL SECRETO PARA HACER QUE NADA NI NADIE TE AFECTE ES... SER. “El hombre no tiene miedo a su oscuridad, sino a su luz”. Marianne Williamson. Necesitas mucho coraje para hacerlo. No para enfrentar a la gente que te molesta sino para enfrentarte a ti mismo y empezar a SER. Termina de leer el post haciendo click acá. El link te redirigirá al artículo original. Te agradezco mucho que después regreses y dejes puntos o comentes el post. Y estaría muy bueno si te suscribes a través de mi blog La LOCURA. lo cura. Cualquier forma de apoyo será bienvenida, ya que produzco contenido original! No saco nada de ninguna parte. Lo que lees soy yo. Escritos 100% originales. GRACIAS!

Quejarse es un mal hábito que padece un 90% de la población mundial. Al quejarse uno manifiesta el dolor, resentimiento, disconformidad que se tiene hacia a algo o hacia alguien de manera repetitiva, excesiva, innecesaria, fastidiosa y poco saludable. Pero lo que no sabe ese 90% es que ese algo o alguien del cual se quejan, simplemente NO LO PUEDEN CONTROLAR, pero siguen quejándose como si lo pudieran hacer. Viven engañándose a si mismos siempre. Pero aparte de vivir engañados viven en constante estado de estrés, pánico, ansiedad, intranquilidad que poco a poco va mermando su salud mental y corporal. ¿Quieres ir contra la moda? ¡DEJA DE QUEJARTE! Resulta muy beneficioso dejar de quejarse, porque hacerlo libera toda la presión innecesaria que tu [email protected] tu pones. ES CATÁRTICO! Y es que en verdad no ganas nada de nada quejándote, sólo ensuciar tú mente más y gastas energía mental al pedo. No hay soluciones externas, sólo soluciones internas. La persona que puede cambiar sus hábitos y pensamientos, puede cambiar su destino. Vamos. Atento. A ver si dejas de quejarte. “La gente se queja mucho, pero se acobardan a la hora de actuar. Quieren que todo cambie, pero se niegan a cambiar” SI con estas 12 razones contundentes no dejas de quejarte de todo y de nada..entonces estás [email protected] 1. EVITARÁS EL ENVEJECIMIENTO PREMATURO. Vi importante empezar con esta razón dado que a todos les importa demasiado su apariencia. Pues bueno, es fácil. Si sigues renegando envejecerás más rápido. Si dejas de quejarte alargarás tu juventud. Ha quedado científicamente comprobado que cada vez que te pones de mal humor innecesaria y desmesuradamente, se generan sustancias que, en exceso, son tóxicas para tu organismo y aceleran el envejecimiento precoz patológico. Las personas renegonas envejecen hasta 3.000 veces más rápido que aquellas que enfrentan los problemas de una manera más equilibrada. El quejarse constantemente hace que aumenten los niveles de hormonas y eso te mantiene de mal humor, incrementa tu stress, acelera tu ritmo cardíaco y estarás susceptible a cualquier cosa para seguir maldiciendo y fastidiar a los demás y a ti mismo Los renegones, además de hacer sufrir a su propio corazón y a sus arterias, complican la salud de otros órganos. Hace seis años la Sociedad Británica del Tórax difundió un estudio en el que se demostró que la ira y la hostilidad están directamente vinculadas con la disminución de la función pulmonar y la decadencia en los mayores. Además, la actitud renegona deja rastros en el rostro: las personas que viven enojadas muestran más arrugas y surcos, y sus músculos faciales tienden a irse hacia abajo, mientras que una actitud sonriente y alegre levanta la expresión. Arrugas, canas, cansancio, exasperación, dolores corporales. Ufff ya te digo. Cuanto más reniegas más viejo te haces, más te amargas la vida, más te envenenas, y más vas a hacer que la gente se aleje de vos. ¿Quieres ser un anciano decrépito a tan temprana edad? ¿O vas a elegir cagarte en todo, ser feliz y reír de todo y de nada? La elección es tuya 2. VAS A DEJAR DE QUERER CONTROLAR TODO Y ESTARÁS MÁS [email protected] "Cuando ya no somos capaces de cambiar una situación nos encontramos ante el desafío de cambiarnos a nosotros mismos". Viktor Frankl. Todos viven obsesionados con controlar las cosas como si pudieran hacerlo de verdad. Se frustran y quejan que las cosas no salgan como querían que salgan. Controlar todo es una ilusión, un engaño que todos se creen. No puedes controlar las cosas externas a ti. Eso incluye: el clima, embotellamiento de tráfico, el resultado de un partido de fútbol, etc. También (y con mayor énfasis) incluye: LA VIDA DE OTRAS PERSONAS. No puedes controlar lo que dicen, u opinan y mucho menos lo que van a hacer de sus vidas. Deja de fastidiarte por todo aquello que no puedes controlar y ocúpate de tus propias cosas. Que con eso ya tendrás bastante trabajo para hacer por ti mismo para buen rato. No puedes cambiar a las personas. Las personas solo pueden cambiarse a si mismas. Ocúpate de Ser y deja Ser a los demás. Ocúpate de vivir tu vida y de cambiar todo aquello que no te gusta, asimismo deja que los demás vivan las suyas y respeta su proceso. Pueden que algún día cambien o puede que nunca lo hagan. Qué te importa. Sólo así estarás más tranquilo y en paz contigo mismo y con los demás. 3. VAS A DEJAR DE BUSCAR CULPABLES EXTERNAMENTE Y TE HARÁS RESPONSABLE DE TU VIDA. Todo lo que pasa en tu vida es porque vos elegiste que así suceda. Cuando culpas a todo y a todos por todo lo que pasa, estás zafando de hacerte responsable de tu vida. No hay problemas, personas, ni situaciones adversas en el mundo externo. Lo único que hay eres VOS inventando en tu mente problemas, personas, y situaciones adversas, proyectándolo en las otras personas o cosas y quejándote por ello. La culpa de que tu vida sea una mierda es solo tuya. Al dejar de quejarte y culpar a todo y todos por lo que te pasa, te harás responsable de tu propia vida y estarás con una actitud más proactiva de cambiar las cosas que no te gustan de ella. "Aunque nada cambie, si yo cambio, todo cambia." Deja de quejarte. Deja tu constante necesidad de quejarte de todas, todas, todas esas cosas, personas, situaciones, acontecimientos, que te hacen sentir infeliz, triste y deprimido. Nadie puede hacerte infeliz, ninguna situación puede hacer que te sientas triste o abatido a menos que vos lo permitas. No son las cosas ni las situaciones las que te hacen quejarte y sentirte mal sino es la forma en que ves esas cosas. 4. VA A CAMBIAR TU FORMA DE VER EL MUNDO Y VIVIRÁS EN UNO MÁS PACÍFICO Y AGRADABLE Cambia tu mundo y el mundo cambiará. Cuando cambias tus creencias más profundas acerca del mundo, tu vida o tu mundo también cambia. Cuando internamente cambias tu manera de pensar respecto de ti y del mundo, empiezas a ACEPTAR las cosas como son, y no como quisieras que sea. Cuando criticamos, nos quejamos o juzgamos algo o alguien, estamos emitiendo una energía discordante. Esta energía, por la Ley de Atracción será devuelta a nosotros pero multiplicada. Además, alimentamos aquello de lo que nos quejamos y lo hacemos más grande. Con la queja te conectas a vibraciones de baja energía, que te debilitan, haciéndote más vulnerable a enfermedades, conflictos sociales y carencias. Por el contrario la GRATITUD te conectas a campos morfo genéticos de mayor energía, en los niveles en que poder personal se desarrolla. Acepta y agradece todo lo que tienes. Y hablando de gratitud, deja de quejarte y... 5. ...SERÁS MÁS AGRADECIDO Y VAS A EMPEZAR A QUERER LO QUE YA TIENES. Querer lo que no se tiene y no querer lo que se tiene es el origen de muchas quejas. Tal vez no tengas todo lo que quieres, pero si te pones a observar lo poco que tienes, verás que es mucho. Tienes dos opciones, disfrutar y dar gracias por lo poco bueno que hay (que si lo ves bien, crecerá y se multiplicará por la misma mencionada ley de la atracción) o bien, mantener toda tu atención en lo malo, en lo que no tienes y sufrir por ello. 6. VAS A VOLVERTE MÁS PRÁ[email protected] Y MENOS [email protected]. La gente se queja mucho, cree estar haciendo algo pero en el fondo se caga de miedo a la hora de tomar acción y no quieren cambiar ni enfrentar el problema por sí mismos. Claro, quieren que todo cambie, pero se niegan a cambiar a sí mismos. Es más fácil y cómodo quejarse de las cosas que hacer algo al respecto. Si no vas a cambiar una situación/problema enfrentándote a él, al quejarte solo consigues que ese problema permanezca igual o crezca más. No ganas nada. Pierdes tiempo y energía. Puedes elegir OCUPARTE en lugar de PREOCUPARTE. Al dejar de quejarte dejarás de hacerte “la víctima” y empezarás a hacer cosas al respecto. Verás que las cosas son mucho más fáciles de que lo realmente piensas. Al quejarte complicas las cosas sin siquiera haber empezado a hacerlas. SIMPLEMENTE HACÉ LAS COSAS Y ME DARÁS DESPUÉS LA RAZÓN DE LO SIMPLES QUE RESULTARON SER LEER LAS OTRAS 6 RAZONES RESTANTES VISITANDO EL POST ORIGINAL ACÁ!