Juttens

Se agradece que comenten cualquier término turro que falte y se le agregará la descripción a la brevedad Agitar: Derivado del antiguo nombre de los cazadores de palomas de la villa, los Agituoir. Como verbo significa romper la paz Bay: Saludo proveniente de la sigla B.A.Y. que significa Bienaventurados los Altos Yataístas (véase Gato/gata). Con estilo y elegancia para toda la vagancia: Frase muy común cuando se quiere expresar que no se tiene ni idea de lo que se está hablando. De wan: Correspondiente a Wan Chan Kein. Según la interpretación de los filósofos turros las diferencias se resuelven de Wan, aplicando todo el Kung Fu. Del vamo: Hace referencia al Vamo, equivalente del Génesis dentro del Vapae (evangelio turro), se usa al hacer alusión al principio de los tiempos. Flashear: Asimilación deformada al lenguaje turro de uno de los personajes del comic que tenía la habilidad de moverse muy rápido. Dícese de moverse a una velocidad que el entendimiento no alcanza, provocando alucinaciones auditivas y visuales. A veces a tanta velocidad que no es necesario moverse Gato/gata: Terminología proveniente de una rama del cinismo, el yataísmo. De la misma manera que el cinismo hace referencia a los perros para desestructurar la forma de pensar llevándola a lo básico, el yataísmo hace referencia a los gatos. Los yataístas actúan y se refieren a ellos mismos como gatos o gatas. Lay (estar lay): Proveniente de la sigla L.A.Y. que significa Limpiando el Alma Yataísta (véase Gato/gata), suele usarse para definir un profundo estado de meditación en el que uno se encuentra en armonía con el universo. Maginate: Criatura mística de la mitología mixta turra-akiratoriyamiana. Magin-Ate era un ser que podía materializar sus ideas. Se usa para indicar a la gente que practique su habilidad. No vemo en esa: Bendición turra, proveniente de “nos vemos en Esa”. Como los vikingos tenían el Valhala la religión turra tiene Esa. Una ciudad de viseras y motos pequeñas bien ruidosas, música prefabricada y muchos equipos de audio. Como particularidades de Esa se pueden destacar que siempre es de noche y que no hay casas, sólo plazas. Otra particularidad interesante es que todos los vehículos tienen equipos de audio y luces, al igual que todos los electrodomésticos (lavarropas, licuadoras, etc.) y los árboles. Ñeri: Nombre por el cual se conocían a los espíritus protectores de El Braian, figura fundamental de la religión turra. Se usa también para dirigirse a las personas de forma cariñosa, similar a cuando algunos cristianos dicen “mi santo” Pileta: Artículo maldito de Esa. Su referencia se usa como insulto y su origen se debe a un mal intento de ponerle un equipo de audio a una piscina lo que causó varias muertes por electrocución, intento que siguieron repitiendo hasta que optaron por que la pileta era mala. Piola: Elemento que usaban los primeros yataístas como entretenimiento. Mientras uno lo movía de un lado para el otro un segundo yataísta lo perseguía. Se decía que era muy entretenido y se puede usar como expresión para indicar cuando algo está bueno. Pum: Usado para asustar niños, parecido al cuco en muchas culturas pero haciendo alusión al peor miedo de los turros. Proveniente de la sigla P.U.M. que significa Policía Usando Macanas. Pum coso: Hijo mayor del P.U.M. original, conocido por ser solidario y asistir velozmente cuando se lo necesitaba. Suele usarse habitualmente para marcar prontitud. Pum coso Pére: P.U.M. supremo y legendario de la mitología turra, parecido a un dopelganger pero más habilidoso. Su referencia es un comodín dialéctico. Saká: Monedero antiguo que usaban las primeras ancianas turras. Según las historias estas ancianas, sordas por los años de tortura auditiva a las que se sometían voluntariamente no solían entender cuando sus nietos le pedían monedas para el vino. Haciéndose frecuente la expresión “¿Saká?” para confirmar si captaron la idea. Tiki: Haciendo referencia a la Kon Tiki, navío improvisado símbolo del ideal turro. Usase para referirse positivamente a alguien. Tranki: Proveniente de Trans Ki. Estado en el cual la energía vital se encuentra en un trance armónico, transmutando desde el estado natural desordenado y convirtiéndose al orden universal. Por lo general para estar tranki hay que estar lay. Ya sabé: Nombre de un dios pagano que se jacta de ser omnisciente. Sarcásticamente cuando alguien debe tener incorporado un conocimiento se le dice ya sabé o Yahvé. Bueno Lince ahí te dejé una parte del diccionario, si te gustó +10 y sino arrancá pa la punta xq t piko too gato pa los gile balazo pa los lince abrazo

Alguna vez has leído un libro que te haga poronga poco a poco ? Que termine con tus neuronas una a una, que te haga terminarlo por pura intriga de saber cuánta mierda más contiene y, entonces, cerrarlo de un golpe y gritar “PERO QUÉ MIERDA!”? Si es tu caso, bienvenido. Nadie debe esperar periodismo serio porque no lo es ni pretende serlo, es sólo fruto del aburrimiento y en beneficio de la humanidad, donde la palabra mierda se repetirá como mínimo una vez por párrafo. Lamento si acá se reseña un libro que te encanta y vos no encontras sentido a tales afirmaciones subjetivas, pero no sufras: seguro que con el tiempo encontramos alguna mierda en común Cualquier sugerencia de libro de mierda será agradecida aunque quizá no leída (mi capacidad receptora de mierda tiene un límite) pero siéntete libre de decir lo que quieras. También piensas que el libro es una mierda?Crees que hay cosas mucho más mierdas por ahí? Sugiere otras mierdas! Adelante, todo está permitido mientras no acabe en arrojamientos de mierda entre personas. Dicho esto, siéntate a leer qué no debes leer... El que avisa no traiciona.. •FORGOTTEN. Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez de London. Y del Universo no estoy seguro Les presento un libro bastante reciente, Forgotten.De qué va? Una breve sinopsis para ponernos en antecedentes. La protagonista no puede recordar el pasado por alguna razón, pero en su lugar tiene la maravillosa facultad de "recordar" el futuro (el llamado efecto pitonisa pero con pelos y señales en lugar de divagaciones sibilinas extrañas). Cada día a las 4:33 olvida el día anterior, por lo que la chica conoce su vida básicamente a base de notas escritas por ella misma. Todo empieza a cambiar cuando llega el chico nuevo a la escuela, Luke, que aunque está cañón todo el mundo piensa que es rarísimo (eso no ocurre en la vida real) y la protagonista empieza a tener interés por él y su sudadera naranja. Más tarde empieza la historia de verdad, como la chica recordando un entierro en algún momento del futuro, aunque eso no lo sabemos hasta llevar más de un tercio de libro, pero aparece en la sinopsis del reverso. La verdad es que esta sinopsis echa un poquito de tufo a mierda, pero podría estar bien si lees la verdadera (a mí es lo que me pasó). Yo lo empecé a leer con esa idea, pensando que podría ser entretenido sin esperar tampoco una obra maestra, pero sí un pasatiempo. Me equivoqué mucho. Cuando llevaba tres páginas pensé: “esto es una mierda”. Luego pensé: “oh, no está tan mal”, después que era una basura y más tarde incluso que podría estar bien. Pero la primera impresión es la que cuenta, es decir: “ESTO ES UNA MIERDA”. En fin, creo que voy a empezar a llevar sudokus al bondi en lugar de libros... Bueno, la protagonista empieza comportándose de una forma más o menos normal/aceptable/comprensible y al principio no es un estorbo. Pero conforme avanza la historia, su persona se va volviendo el centro de la historia y se hace muy cargante hasta el punto en que su estupidez ilimitada afecta a tu cerebro. Después, hay un pequeño detalle incongruente. La chica puede ver el futuro por alguna razón desconocida, aceptamos esto. También puede cambiar un poquito el futuro,bueno. La verdadera historia, sin embargo, gira en torno a un entierro que London no sabe ubicar y que no tiene ninguna conexión con el futuro que recuerda... Si alguien pensaba que más allá de la historia de amoríos el libro podía funcionar, no es así. Al principio hay cierta intriga con esta trama, pero cuanto más se va descubriendo más interés pierde, hasta llegar a extremos tremendamente surrealistas. En resumen, que la autora toma a sus lectores por idiotas. No lo somos, señora! Luego está el tema de que... ¡chan! No nos explican por qué la chica tiene ese poder. En fin, no es que me importe especialmente (podría ser creíble si sólo le fallara una parte de la memoria, pero si añadimos lo del futuro,bueno... la parte científica ya no cuadra así que personalmente no esperaba ninguna explicación), pero es la mayor queja que he oído y creo que hay que comentarla, por si alguien espera que el libro solucione algo. No, no se soluciona para nada. Conclusiones: La verdad es que el argumento del libro pinta bien en la teoría, pero no en la práctica. Muchos puntos inciertos, muchas dudas sin resolver (o peor, resueltas de forma ridícula), mucha indiferencia en general. A su favor debo decir que es el fin de la mierda, porque que yo sepa ni es una saga ni va a haber segunda parte... Pero es acabar el libro y pensar: “Ni fú, ni fá”. Sin embargo, luego piensas en el tiempo perdido y te das cuenta de que se trata de un pegote de mierda en tu biblioteca. Veredicto final: UNA TORTA DE MIERDA

Me he vuelto loca. Empecé a leer un libro de mierda por voluntad propia, con pleno conocimiento de que era un libro de mierda: Ghost girl. Era por una buena causa: Postear mierda. Mal hecho! Una mierda a la vista Sólo decir que empieza en la página 10, pero en la página 14 ya puedo jurar sobre la biblia que es pernicioso para la salud de cualquier persona y para la cordura humana en general. Cuando sienta ganas de autoflagelarme seguramente lo lea, pero no sé si mi cuerpo podrá aguantarlo. Si no vuelvo, ya saben por qué es: me habrá explotado la cabeza. Una muerte honorable, luchando contra el mal que habita el mundo y muriendo en el intento. Seré más noble que Goku. Si lo termino, sabrán el por qué de que sea una mierda, aunque quizá debería simplemente olvidarlo para siempre, pero su maleficio es tan grave que intuyo que si no hablo sobre él en siete días después de terminarlo, moriré de forma cruel... Saludos, y recuerden: no lean el libro. Nunca. Aún pueden salvarse. Yo ya no tengo solución...

BIENVENIDO A UN NUEVO POSTTENS sí capo, "Posttens" post+juttens degame en pas Geriatric Evil Advertencia: No necesariamente comparto alguna opinión con cualquiera de los personajes. Este material es políticamente mucho muy incorrectísimo y puede herir la sensibilidad de algunos individuos, les avisé. Esta historia comienza en Pirarajá City, una ciudad dónde casi todos sus habitantes son ancianos. Los jóvenes, derrotados por la inactividad, dejaron la ciudad hace tiempo y sólo queda un grupo de resistencia llamado ”los canarios”. Uno de ellos se destaca de entre sus filas, su nombre es Leoncio López a quien llamaremos Leon. Un día, después de una larga y dura batalla, Leon llegó a un foco de infección, casi sin municiones y rodeados de viejos, todos sus compañeros habían muerto o se volvieron ancianos, sólo quedaba él. Estando contra la pared, se le acercaba la pútrida muchedumbre diciendo “Habla conmigo, préstame atención”, entonces rápidamente disparó su 38 arrancándole la tapa de los sesos al primero, disparó de nuevo improvisándole una pésima traqueteomía al segundo, pero eran muchos y se dio cuenta que no tenía balas suficientes y que no tenía más opción que usar su cuchillo de combate. Se abrió paso entre ellos, pateando andadores y ventilando tripas, desgarrando la carne blanda y convirtiendo la escena en un carnaval de sangre. Logró llegar hasta una camioneta y apenas entró, una anciana le golpeaba la ventanilla diciendo “Acompáñame a cobrar la jubilación” gracias a sus buenos reflejos reaccionó casi instantáneamente, abrió la puerta golpeándole la cara y volándole la dentadura postiza hasta la otra cuadra y pateó la cabeza aplastando su cráneo como si fuera una sandía. Sin tiempo que perder encendió el motor y atravesó la ciega y desdentada multitud, pero tanta era la cantidad de viejos que su carne aplastada comenzó a trabar el eje y terminó chocando contra un bar. Aún aturdido sólo tuvo tiempo para entrar al edificio, dónde había cuatro ancianos en una mesa que al verlo uno grita “Truco!” y más rápido de lo que un ministro del FA queda en ridículo fueron exterminados por el eficaz 38, quedaban tres más de un lado de la barra y uno, bigotudo y panzón del otro lado. El bigotudo tomó una escopeta y comenzó a disparar, corriendo entre miles de pedazos de vidrio que volaban por todas partes logró esconderse en el baño, cargó su arma, rezó un Padre Nuestro, tomó un tequila y gritó “Empezó el informativo!”, en el mismo instante que todos los viejos se dieron vuelta a ver la tele salió del baño disparando cómo desesperado mientras corría directo a la puerta del almacén. Una vez refugiado allí observó cuidadosamente y verificó, el viejo gordo estaba tendido en el piso con ocho agujeros de bala en el pecho. Ahora sin municiones tomó un hacha de bombero y corrió hacia el cadáver cortándole la cabeza a uno de los viejos que estaba en la pasada. Antes de llegar arrojó el hacha directamente al cráneo de otro enterrándola más profundo que desaparecido político mientras se acercaba el último al diciéndole con voz áspera y débil “Todos mis amigos han muerto”. Leon corrió directamente hacia él y dándole una patada en el pecho que lo voló varios metros hacia atrás y seguramente le quebró varias costillas ganó tiempo para cargar la escopeta, se acercó al vejestorio que estaba en el piso aún vivo, con la mirada perdida y escupiendo sangre y le arrancó la cabeza de un escopetazo. Revisó los cadáveres para recoger municiones de escopeta y $10. Saliendo del bar observa una escena que lo deja impactado, un hombre de blanco se acerca a un anciano que estaba tirado en el piso, hace algo que no pudo distinguir y el anciano se levanta nuevamente, luego el hombre de blanco se va corriendo. Leon lo persigue, tomando la cabeza del viejo en el camino y girándola de manera que le aseguraría una visita a Michael Jackson al mejor contorsionista de los búhos. El hombre misterioso se esconde en una casa con un olor muy raro, Leon se asoma por la ventana y ve algo que le parecía menos creíble que el Nobel de la Paz de Obama, el hombre de blanco curaba y reanimaba ancianos! Sólo quedaba una opción, eliminarlo junto con todas las pasas humanas. Leon patea la puerta y comienza a disparar su metralleta, jaja, mentira, no tenía metralleta, patea la puerta y grita “¡Ahí vienen sus nietos!”. Todos los vejetes se apuran a salir por la puerta, al amontonarse en la salida Leon abre fuego con su escopeta (que sí tenía), desmembrando la montonera de flacidez andante y pintando la pared con tanta sangre que le daría envidia a Astarte. Sólo quedaba el misterioso de blanco que lo mira fijamente a los ojos y le dice “Respeta a tus mayores, tu también serás viejo algún día.”, consternado Leon le pregunta “Pero ¿por qué haces esto?¿Cómo puedes curar ancianos?¿Es que no te das cuenta que son parásitos improductivos?”. Irritado el extraño hombre toma una chata y va a atacar a Leon gritando “¡¡Yo quería mucho a mi abuelito!!”, pero no llegó a dar más de dos pasos cuando se disparó la escopeta de Leon dejando el abdomen del demente restaura-momias y buena parte de sus tripas con más agujeros que la ropa de Mujica. De rodillas y sonriendo el tipo de blanco dice “Nunca podrás detener a N.U.R.S.E.”, con cara de asco al ver a ese enfermo psicópata Leon responde “¡¡¡PUTO!!!” y le vuela la cabeza desparramando una capa de sesos sobre la pared ya pintada de sangre. Así fue cuando Leon se dio cuenta que había mucho más por detrás de una horda de viejos que sólo pañales sucios y decidió dedicar su vida a recorrer el mundo combatiendo a los inmorales agentes de N.U.R.S.E. (Perdón a los que no sabían que era tan enferma, y doble disculpas a los que creían que era cosa del pasado). Gracias por pasarte maquinola, dejame mucho amor en los comentarios <3

Buongiorno principessa! Hoy andaba con antojo de embarazada y me meti en la cocina para encontrarme con que no hay NADA dulce para comer, asi que opté por hacerme una torta casera de chocolate que me enseñó a hacer mi abuela en el micro (soy vaga y no me va eso de batir,hornear llalalalapoli)y ya aprovechar y como es algo no muy habitual en mi día hacer un post y pasarles la receta porque tienen pinta de ser unos gordos vagos como yo asi que bueno ES SUPER FACIL Si la torta les queda mal (pasa) puede deberse a que son minusválidos mentales porque en serio es super fácil y no tienen que andar ensuciando mucho....ni LIMPIANDO (que es lo que más odio luego de cocinar) INGREDIENTES: - 1 ½ taza de harina - 3 cucharaditas de Royal - ¾ taza de Vascolet o chocolate en polvo o lo que tengas en el mueble (que no contenga ratas en lo posible capo) - Una taza de azúcar - 2 huevos (sacale los pelos en lo posible) - Una taza de agua hirviendo (no te vayas a quemar porque no me hago responsable si sos pelotudo) - Una cucharada de esencia de vainilla (no chupetees el frasco porque el sabor nada que ver al olor maquinola) - ½ taza de aceite (de soja, no gastes el de oliva en esta mierda) - Una cucharada de manteca PREPARACIÓN: Bueno ahora sí, primero, mezclá en un bol la harina, el Royal, el Vascolet (o chocolate en polvo) y el azúcar. Le agregas los huevos, el agua hirviendo, la vainilla y el aceite. Lo mezclas bien con esa mano entrenada y después pasas la mezcla a un recipiente para micro, puede ser fuente de vidrio, o lo que sea para que la torta se haga en el micro, va a quedar de esa forma, no se.. vos fijate pero tenes que enmantecarlo. Lo pones en el microondas a potencia máxima durante 14 minutos… y listo! finito! ya podes quemarte la trucha como yo por no esperar un rato jejejeje La verdad queda riquisima, y yo por lo general si hay dulce de leche en la heladera la corto por el medio y le pongo bastante, o sino directamente me llevo el tarro de dulce y lo como asi a lo canario Bueno los dejo, me voy a morfar la torta Comenten si la hicieron y les quedó bien, si les quedó mal jodanse por pelotudos y dejen puntitos porque si no más :$$$$$ (se ponía pelotuda) Ninosvimo