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Detrás de los domadores de leones y trapecistas de este circo están las manos de pacientes que sufrieron un accidente cerebrovascular. El Challenge Circus es un escenario virtual de un videojuego que les ayuda a ejercitar sus mentes y acelerar su proceso de recuperación. Científicos de la Universidad de Newcastle en el Reino Unido están aplicando el juego como una terapia de apoyo a la rehabilitación de los pacientes. Y es que Challenge Circus, creado por un grupo de informáticos, permite que los afectados recuperen lentamente las funciones motoras. Los jugadores utilizan controles inalámbricos para superar pruebas de un circo convencional como domar leones o saltar sobre una red. El objetivo es utilizar el juego como una alternativa barata y eficaz a los tratamientos existentes, sobre todo para pacientes que pueden jugar en casa. Alrededor del 80% de las personas que han sufrido un episodio cerebrovascular no recuperan totalmente el movimiento de un brazo o las funciones de una mano. Sin embargo, se espera que con esta herramienta aumente la mejoría ya que los pacientes pueden continuar la rehabilitación en sus hogares. 'Un artista del trapecio' 'El juego me anima a seguir adelante con mi terapia', comentó Danny Mann, de 68 años, un paciente que sufrió un derrame cerebral en febrero. BBC Mundo "Danny Mann" Desde que tiene el video juego a Mann le parecen aburridas las terapias con ejercicios. 'Es la primera vez que tengo un videojuego. Cuando tengo los controles en mis manos intento ser un artista del trapecio, algo que nunca espero probar durante mi vida', detalló. El paciente está animado con acelerar su recuperación, entre otras cosas, para poder jugar con sus nietos. Janet Eyre, profesor de neurociencia pediátrica en la Universidad de Newcastle, explica que el videojuego podría ayudar a cubrir el déficit que existe de terapeutas especializados en atender víctimas de apoplejía. 'Olvidan que es una terapia' 'Cuando están jugando los pacientes se dejan absorber por las competencia y los personajes del circo. Se les olvida que el video juego forma parte de su terapia de rehabilitación', subraya Eyre.El profesor Dame Sally Davies, del Departamento de Salud británico, comentó que el desarrollo de este tipo de tecnología es una 'notable innovación para el NHS (Servicio Nacional de Salud)'.'El gobierno está comprometido con apoyar esta experiencia. Queremos que herramientas como los videojuegos se incorporen de manera habitual en el tratamiento de los pacientes', señaló Davies. A medida que los pacientes avanzan en Challenge Circus el juego se vuelve más difícil, una señal de que la recuperación está avanzando. Las tareas requieren habilidades motoras sencillas como pulsar un botón y, un poco más complicadas, como extender los brazos. En ambos casos se pueden realizar desde una silla de ruedas. BBC Mundo.com - Todos los derechos reservados. Se prohíbe todo tipo de reproducción sin la debida autorización por escrito de parte de la BBC.

Hombre se convierte en genio matemático después de recibir golpe; dibuja estas fórmulas fractales. Jason Padgett, un hombre sin ninguna formación matemática, empezó a observar fractales en la naturaleza y a dibujar complejas fórmulas matemáticas luego de ser golpeado en la cabeza por unos asaltantes. n numerosas caricaturas y películas hemos visto una escena en la que un personaje recibe un golpe en la cabeza y, contrario a lo que suele pasar, ese golpe parece otorgarle una habilidad inusitada, a veces una inteligencia supernatural. Esto sucede generalmente en el contexto de lo cómico, pero no carece de un sustento, aunque excepcional, en la realidad. Jason Padgett, cajero de un tienda de futones en Tacoma, Washinngton, obtuvo una extraordinaria habilidad matemática de manera inmediata al recibir una serie de sendos golpes en la cabeza. Ahora Jason ve en todos lados fórmulas matemáticas y conjuntos fractales superpuestos a la naturaleza; antes lo único que le interesaba era ir al gimnasio y salir de fiesta. Una noche estaba saliendo de un club de karaoke en Tacoma cuando fue asaltado por un par de individuos que aparentemente querían su chaqueta de cuero de 99 dólares. Los asaltantes lo derribaron y patearon reiteradamente en la cabeza. Los doctores dijeron que había tenido una contusión cerebral, pero dos días después Padgett, quien no fue a la universidad, descubrió que había adquirido un formidable talento: la capacidad para dibujar complejos diagramas matemáticos y observar números geométricamente en la naturaleza. Diez años después Padgett dice que no puede desactivar esta función cerebral de observar el lenguaje de las matemáticas en el mundo exterior. “Veo pedazos del teorema de Pitágoras ubicuamente. Cada pequeña curva, cada espiral,cada árbol es parte de esta ecuación”. Padgett dibuja fractales y representaciones visuales de Pi con una notable habilidad, especialmente teniendo en cuenta que nunca tuvo una formación ni en el dibujo ni en las matemáticas. Berit Brogaard, neurocientífico de la Universidad de Missouri, voló a Padgett a Finlandia para realizarle una serie de estudios. Una resonancia magnética mostró que el cerebro de Padgett tenía un área dañada y otra parte de su cerebro estaba compensando ese daño activando áreas que generalmente no son accesibles. Según, Brogaard, Padgett es un “savant” adquirido (los “savants” son personas, generalmente autistas, con capacidades cognitivas sobresalientes). Pese a este gran talento, que varios medios masivo estadounidenses han celebrado, Padgett sigue trabajando en una tienda de muebles, esperando algun día entrar al mundo de la academia. Por si a alguien le interesa, les dejo un video en inglés: link: http://www.google.com.sv/url?sa=t&rct=j&q=youtube%20jason%20padgett&source=web&cd=5&ved=0CEwQtwIwBA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DVoMhyLJrz_M&ei=Jp-5T7GSDI6y8ASH3vm9Cg&usg=AFQjCNElqxtmRile2B32gI29x8KVErjxxQ

En general, la gente que pide 'no generalizar' no entiende las generalizaciones. En su totalidad, los nogeneralistas son los que se indignan si se afirma que los chinos comen arroz usando palitos de madera, porque debe haber algún oji-rasgado que prefiera el tenedor. Universalmente, estos nogeneralistas se ofenden si se asegura que los mexicanos adoran el picante -inclusive en el agua-, porque debe haber algún cuate sin estómago de hierro que prefiera la torta Juan Gabriel -llamada de esa forma por ser preparada sin chile-. Invariablemente, los radicales nogeneralistas se crispan si se asevera que los ingleses son puntuales, porque debe haber algún británico de ascendencia colombiana que culpe al trancón por sus quince minutitos tarde. Generalizar con 'no generalizar', por lo general es erróneo. Especialmente cuando, sin excepción, todo argumento buscan tumbarlo con tan sólo una excepción. Es claro que hasta el yin tiene su punto blanco y el yang su punto negro. Pero si dijéramos, por ejemplo, que 'los bigotes masculinos son más poblados que los femeninos', ¿sería una apreciación falsa porque, en un circo, existe una Hembra barbuda que es la envidia de los adolecentes con bozo? Si dijéramos que 'las tetas femeninas son más grandes que las masculinas', ¿sería una apreciación falsa porque un grasoso gordinflón que debería usar sostén, es más voluptuoso que el algodón del wonderbra? Un nogeneralista, sin duda, soltaría su afamado apaga-incendios: "¡No generalices! ¡No todas las generalizaciones son iguales!". Un humano que lee el horóscopo para saber qué futuro les depara a los de su signo y que descalifica a los que piensan distinto llamándolos 'la gente', es el mismo que luego se escandaliza ante un denominador común. Aunque no se molesta por cualquier rasgo unificador, sino cuando precisamente se menciona una verdad incómoda. Es decir, cuando un cantante famoso responde las preguntas clichés de un periodista tercermundista, al mejor estilo de un político en campaña ("¡<inserte ciudad aquí> es preciosa, igual que cada rincón de <inserte país aquí>!" y "¡Las Hembras <inserte gentilicio del país anterior> son hermosas!", todos quedan contentos con las generalizaciones. Más aún, si dicho artista se abraza con la bandera al final del concierto. Pero si llegase a contestar con una pizca de objetividad, se convierte en una persona non grata al cual le recomendarían conocer varios destinos turísticos y reinas de belleza, antes de volver a opinar. Malo es generalizar que las Hembras humanas son el sexo débil, bueno es que ellas deban ser salvadas primero durante un naufragio. Malo es generalizar que los Machos humanos no saben tener amigas, bueno es que entre ellos son los mejores amigos. Malo es generalizar que las Hembras humanas usan las lágrimas para manipular, bueno es que esas lágrimas son una evidencia de su profunda sensibilidad. Malo es generalizar que los Machos humanos sólo piensan en sexo, bueno es aclarar que también piensan en comer y dormir. ¿Por qué no se debe generalizar cuando, para bien o para mal, hay un patrón por diversos frentes que se repite una y otra y otra y otra y otra y otra y otra y otra vez? A los nogeneralistas les encoleriza que se dé a entender que se habla de 'todos', cuando, en teoría, se debe esclarecer que se hace referencia a una 'mayoría'. Piden que no se vuelva a decir que los días lluviosos dañan el tráfico, sino que se hable de una inmensa mayoría de días lluviosos. También exigen con vehemencia que no se diga que Bogotá es una ciudad de clima frío, porque ocasionalmente hay una que otra tarde soleada y calurosa. Toda generalización... La inmensa mayoría de las generalizaciones tienen excepciones y no por eso invalidan la tendencia. No todo taxista conduce como cafre. No todo rastafari tiene dreadlocks. No todo lo que brilla es oro. No todo alemán es mal amante. No toda latina es curvilínea. Pero hay una mayor probabilidad de insultar a un taxista que a otro conductor, de toparse con pelo enredado en un rasta, de morirse de la aburrición en una cama alemana y de encontrar curvas pronunciadas en Latinoamérica. Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje. Lucano Divina

Y yo doy fe... “Tenga cuidado con lo que desea” Él dijo, “Sí, sí, sé que ella es muy sexy, es joven y me trata como a un rey, lo sé, pero usted me pregunto que aprendí de haber dejado a mi esposa y de estar con está mujer… y eso es, “ten cuidado con lo que deseas”. Con el permiso de mi cliente, a quien llamaremos John, compartiré su historia, John había estado con su esposa por más de ocho años y durante los últimos cinco años se había preguntado una y otra vez “que pasaría si….” y “la amo?” El día que John entro a mi oficina, estaba listó para obtener las repuestas que necesitaba. Nuestra sesión duró 60 minutos, en una parte de nuestra conversación John me pregunto, “Erik, mi esposa y yo casi no teníamos vida sexual. Estábamos muy ocupados con nuestras carreras, con nuestra vida, con nuestros hijos. Ahora que nos hemos separado, encontré a una mujer quien realmente se conecta sexualmente conmigo, pero ahora estoy aun más confundido. Ella es todo lo que siempre quise y aun así me siento vivo y muerto al mismo tiempo. Que hice mal? Me pregunto. Yo le dije, “John, que es para usted la intimidad? “Supongo que hacer el amor – sexo” me contesto. “Y que es la intimidad para su esposa?” “No estoy seguro Erik” “y John, que es la intimidad para su actual novia sexy?” “Eso es fácil” me dijo, “Sexo” Con sus ojos muy abiertos, empezó a darse cuenta de sus respuestas. “John, usted nunca le pregunto a su esposa, cuales eran sus reglas de intimidad, el hecho de que para usted sea sexo, no significa que lo sea para ella. Además, para poder conectarse con ella y para llegar a un punto más profundo y significativo usted necesita mucho más que sexo; usted necesita confianza, vulnerabilidad y un compromiso inquebrantable. Cuando es solo sexo, de seguro la euforia estará ahí por un rato, pero es como una mala droga, después de la euforia usted se siente perdido y tiene dos opciones, vuelve con esposa a una conexión que ya conoce o llena ese vació con esa euforia otra vez y vuelve a tener sexo sin significado alguno. Es un ciclo vicioso y doloroso si usted no está al tanto de lo que esta sucediendo. “Tiene sentido Erik, me refiero a que mis amigos me han dicho que he cambiado. Yo lo siento también, pero lo que pasa es que ella me da tanta importancia y conexión por medio del sexo y como usted dijo, es a veces como una droga. Me he salido de todo balance, mi vida se está desmoronando a mi alrededor y me pierdo con está mujer.” Yo le conteste; “ Sí John, cuando nuestra relación va bien, todo a nuestro alrededor parece fluir y crecer. John, usted sabe que es lo correcto intelectualmente, ahora es el momento que dé el siguiente paso. Quiere salvar su matrimonio o continuar de está manera? Porque para salvar su matrimonio, su familia, su carrera, todo lo que usted construyó, necesitamos tomar acción masiva ahora. El contesto: “Sí Erik, por favor ayúdanos” Uno de los mayores obstáculos que las parejas enfrentan hoy en día es la perdida de intimidad, en este caso esto estranguló la intimidad romántica. Todo comienza siempre con intensidad, están conectados, fluyendo, compartiendo y tomando nuevos riesgos y retos juntos. Con el tiempo, mientras usted se distrae con la vida diaria, la conexión poco a poco se empieza a ir y se vuelve cada vez más y más difícil volver a reconectar. Especialmente cuando su pareja no se siente libre de abrirse a usted o se ha cerrado en lo absoluto. Cuando esto sucede, cuando cada una de las personas de la relación no se está conectando con su pareja de la manera más profunda, lo más seguro es que ellos busquen formas más bajas de intimidad para recibir amor y atención. Tal vez caigan en alguna adicción, pasen tiempo extra en el trabajo, o solo enfoquen su amor a sus hijos donde es seguro y fácil o lo enfoquen a sus padres o amigos. Allí ellos se sentirán conectados y amados, pero nunca podrán igualar esa conexión a la que pueden compartir con su pareja. Desafortunadamente no puedo compartir todos los temas que se cubrieron en está sesión, sin embargo, la buena noticia es que puedo darles las claves más importantes para construir y volver a encender esa chispa en su relación de pareja. Protegerse uno al otro. Cuando se trata de construir una real intimidad, tal vez lo mas importante es crear un ambiente seguro y enriquecedor donde ambos puedan sentirse libres a expresar sus miedos, deseos y sueños. Ese ambiente debe estar libre de ataques y usted debe realmente escuchar a la otra persona cuando está se abra a usted. No de explicaciones, no trate de arreglar las cosas en ese momento y no se defienda. Si la culpa o errores pasados salen a la luz, de la misma manera se presentaran las paredes de silencio y la ira se empezara a acumular. Así que no se haga esto así mismo y si su pareja lo hace, solo escuche. Cuiden el corazón de cada uno, escúchense con compasión, amor y aceptación. Abrirse. Esto no significa que usted deba decirle a su pareja cada pequeño, oscuro y profundo secreto sobre su pasado si no quiere hacerlo. No es el momento para empezar a quejarse de lo que está mal (lo cual mata la intimidad). Abrirse significa compartir la necesidad de estar conectado con su pareja, de la manera más honesta y sentida, como nunca lo había hecho antes y sin hacer sentir culpable a la otra persona. El objetivo aquí es que realmente comparta que usted está listó y que quiere cambiar las cosas y lo más importante es que aprenda a conocer como se siente su pareja y que siempre se mantenga enfocado en el objetivo y no en el pasado. Aprenda un nuevo idioma. Que es lo que realmente excita a su pareja? Quien va primero? Que necesitan para sentirse atractivos, abiertos y sexys? Desaprenda lo que ha sabe del pasado y salgan juntos, jueguen tal vez a ser otras personas si es necesario, pretendan que están empezando otra vez. Coqueteen uno con el otro y compartan algunos secretos sexys y como les gusta ser tratados. Puede que sea en una nota o en un susurro en su oreja mientras sale de la habitación para prepararse, o simplemente pregúnte. Lo que sea que decidan, siempre prométanse uno al otro no hacer nada malo o extraño. A menos que esto incluya un babero, un zapato de cuero o una rama de celery (estoy molestando). Camine por el lado salvaje. Todos tenemos un lado oscuro o salvaje, algunos lo expresan mientras otros lo suprimen. Algunos dan pistas, mientras otros hacen todo mal. La energía sexual significa explorar los lados opuestos tanto con nuestra energía masculina como con la energía femenina. Diviértase con esto, compartan juntos sus fantasías más oscuras, intimas y salvajes y creen un ambiente seguro para experimentar y compartir el uno con el otro. Descubran quien tiene la fantasía más creativa o fetiche. El punto más grandioso de esto es divertirse y aprender nuevas maneras de excitar a su pareja. Compromiso. Nunca va a ser todo perfecto, pero cuando su pareja sabe y confía en que si el o ella comete un error usted no va a hacerla sentir mal , no se va a reír y no va a menospreciarla, ahí, el o ella confiara en usted. Si una persona está comprometida un día y al otro no, será difícil que la confianza crezca. Comprometerse con los sentimientos de cada uno, con las necesidades y con los deseos es su llave para reavivar la intimidad sexual con su pareja. La más grandiosa oportunidad en la que usted tendrá que probar su compromiso es cuando más quiera irse. Tome acción. Algunas veces aunque los dos quieran tener intimidad, si uno de los dos no se siente atractivo, se retirará y buscara maneras más bajas de conectarse. Sea extremadamente sensible a esto, busque que partes del cuerpo su pareja crea que son más sexys y empiece desde allí. Si a usted le atrae o pone atención a una parte del cuerpo de su pareja en la que ella se sienta sensible o sienta avergonzada, no vaya ahí hasta que haya calentado la situación. Use su sentido común y este atento a cada momento, gesto y palabra que su pareja le diga cuando inicien otra vez. Cuídese a sí mismo. Para algunos puede que está sea la parte más fácil, para otros es uno de los temas más difíciles y lo entiendo. Cuidar su salud, su energía y su cuerpo desempeña un papel muy importante en lo básico de la atracción y en la energía para querer conectar con su pareja. Muéstrele a su pareja que usted la ama y se ama a sí mismo lo suficiente al cuidar su salud, su energía y su cuerpo al dar pequeños pasos o grandes pasos cada día al mejorar su magnetismo interno y externo! Algunas veces usted no debe tener cambios visibles, pero ver su pareja ser testigo de verlo tomar acción será más importante que el objetivo mismo. Cuando nos conectamos los unos con los otros, podemos sentir y ver el mundo desde su perspectiva, no la nuestra. La verdadera y gratificante intimidad sexual empieza aquí. Como una última palabra tanto de la experiencia como del concejo, si usted quiere llevar esto a un nivel más alto, trate este ejercicio adicional con la persona que usted ame. Tome un momento con su pareja después que haya practicado estos pasos, busque un sitio tranquilo y libre de distracciones y simplemente mírense a los ojos mínimo dos minutos. Están más que bienvenidos a poner la canción romántica que más les guste mientras hacen esto. Ahora acérquense cara a cara lo más cerca que puedan para que puedan verse a los ojos de manera cómoda. Ahora todo lo que tiene que hacer es: envíe todo el amor a través de sus ojos. No piense en nada más, no pierda el contacto visual. (Sí, puede parpadear). Aconséjele a su pareja hacer lo mismo, si después de dos minutos siente que no han conectado, tómense otros minutos. Este amor realmente se siente cuando usted está realmente presente como nunca lo estuvo antes. Una vez usted lo haga y se conecte a ese nivel, empezara a llevar con usted ese sentimiento de confianza y amor en todo lo que usted haga en adelante. Tenga mucho cuidado y recuerde, nadie se va de una relación por algo mejor, ellos se van porque sus necesidades no están siendo satisfechas y les resulta más doloroso quedarse que irse. Usted siempre tiene tres opciones en una relación, puede quedarse, puede irse o puede transformarla en algo que le sirva a los dos a los más altos niveles. Escrito por, Erik Kikuchi

Ella era una naranja. En realidad, era una mitad buscando la otra parte que la convirtiera en una sola naranja. La vida le daba limones, pero ella sólo quería su complemento cítrico del color de un romántico atardecer. Aunque no le bastaba una toronja o una mandarina, ni tampoco una naranja cualquiera; tenía que ser esa exacta porción que encajara a la perfección con su alma jugosa. Te buscaba a ti. Eso fue lo que me dijo. Insistía que ella era única y, al tiempo, aseguraba que el cincuenta por ciento de su alma estaba en un cuerpo autónomo del sexo opuesto. Sin conocerte, te dibujaba como una fruta dulce y deliciosa con la que sería feliz por siempre. También te describía como ácida y amarga cuando perdía las esperanzas de fundirse contigo en una sola vitamina C. Eso me dijo de ti. Y te estoy contando esto, porque me la bebí y ni cuenta me di que era tu media naranja. Espero entiendas que en la búsqueda del complemento perfecto -o sea tú-, ellas se entrenan con un imperfecto -o sea yo-. Inclusive con varios imperfectos -o sea yo y varios sinvergüenzas más-. Su búsqueda anaranjada consistió en dejar en manos del destino, lo que nunca estuvo en sus manos. A una fortuita alineación de estrellas, le dejó la tarea de encontrar a una aguja en un pajar de 7000 millones de seres humanos. En otras palabras, tenía más probabilidad de llevarse a casa el premio gordo del Lotto (1 en 8 millones) que de ser la afortunada ganadora de la lotería sentimental (1 en 7000 millones). Pese a lo anterior, ella creyó encontrarte. Lo creyó muchas veces. También entonó canciones de despecho, a grito herido, en igual número de veces. El amor eterno se le acababa al tercer mes de noviazgo, cuando se percataba que no se había enamorado de la mitad de una naranja, sino más bien de un pedazo de papaya, una pepa de zapote, una cáscara de guayaba e incluso de un medio limón cuando lo mezcló con sal y tequila. En una ocasión, sí se emparejó con una naranja. Era oriunda del mismo árbol donde ella había madurado. Era del estrato más alto del naranjal. Era muy apetecida por todas. Era envidiable, pero no era su anhelada mitad. Sin embargo, lo intentó. Lo intentó cambiar, como es la costumbre testaruda del Sindicato Femenino. Lo alejó de sus 'amigotes'. Lo hizo olvidarse de la música que le gustaba antes de conocerla. Le escogió un nuevo plato preferido del restaurante favorito de (ella) ambos. Hablaban igual, vestían igual. Las fotos de sus perfiles de Facebook eran idénticas. Parecían compartir un cerebro. Y cuando lo moldeó tal como quería, ella lo abandonó porque su sabor se había vuelto artificial. El poder del destino no consiste en volver a unir naranjas que fueron partidas en dos pedazos. Ese poder quizá lo tenga Criss Angel, pero el destino sólo puede proveerte de piezas sueltas de un rompecabezas, hasta que alguna encaje contigo. Y es tu tarea intentar acoplarte con una, luego con la otra, después con tu compañera de universidad, siguiendo con la vecina que pillaste espiándote, continuando con la amiguita de tu hermanita que ya es mayor de edad... Hasta que la unión con una de esas fichas forme la imagen que buscas, en un simple rompecabezas de dos fichas. Dos fichas completas que se juntan como si fueran una, y no como una naranja remendada (Vale la pena aclarar que hay rompecabezas de tres fichas, sólo que esa es otra historia). Eso pienso yo, y sé que tu futura pareja no piensa igual. Hoy te estoy escribiendo porque debo alertarte que tu media naranja, desde la última vez que hice un jugo con ella, está soltera. Es decir, desde hace rato. Y tanto tiempo de soledad le ha hecho perder su dulzura, se ha puesto agria y, eventualmente, se pudrirá. Al menos que te encuentre a ti, su otra mitad, su naranja gemela. ¿Por qué estoy seguro que es la tuya y no la de cualquiera? Porque en estos momentos está desesperada, y su otra mitad puede ser cualquiera. Hasta tú. Está esperando que la conviertas en la única media naranja de la vida real: en tu esposa. Y no por una cuestión de compatibilidad, sino porque bajo esa condición es la única que se puede llevar la mitad de lo tuyo en un divorcio. Considérate avisado. Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje. Lucano Divina Comandante Macondo de la Revolución Animal Selvas de Sur America, septiembre 28 de 2012

Una vieja leyenda nos cuenta la historia de una hermosa princesa, la más hermosa de las princesas, atrapada en una torre de piedra, la más alta de las torres de piedra, custodiada por un temible dragón, el más temible de los dragones. Hasta que un día un valiente caballero, el más pendejo de los caballeros, decide arriesgar su vida para liberarla y convertirla en su esposa. El Caballero Pendejo en vez de intentar enamorar a cualquier princesa soltera, próxima heredera de un pacífico reino, decide enfrentarse a llamaradas de fuego para conquistar a una antisocial aislada en las alturas. Es por eso que, siguiendo el ejemplo de la leyenda, hoy en día una Hembra humana se inventa dragones y simula ser una doncella en apuros para atraer a rescatistas cabalgando en un corcel blanco, preferiblemente un Mercedes Benz blanco. Pero, ¿por qué el Caballero Pendejo prefiere ir tras una Hembra con obstáculos tan colosales en el camino del apareamiento? ¿Acaso es más atractivo para dicho guerrero conseguir una difícil victoria que una fácil rendición? ¿Acaso es más atractivo enfrentarse a un dragón que a una suegra? Una teoría del Sindicato Femenino asegura que los caballeros las prefieren brutas y por eso se desviven por atrapar un cerebro manipulable, como el de la princesa incomunicada del mundo exterior, para así ejercer un gobierno carente de oposición. Sin embargo, el MLM (Movimiento de Liberación Masculina) controvierte asegurando que la brutalidad es un ingrediente equivalente a la cereza en un helado: adorna, pero prescindible para el sabor deseado. Debido a la falsa idea promovida por la unión sindicalista, las Hembras en una primera cita se dejan infectar por el virus ¡A mí también!. Por ejemplo, a la luz de las velas, si él llegara a comentar que aunque no le gustan los boleros, adora el de Celia Cruz que está tocando el trío del restaurante, inmediatamente ella expulsaría el siguiente germen: - ¡A mí también! Acto seguido, él ensartaría un par de aceitunas en su tenedor y se las comería con sumo placer, para decir: - Le juré y rejuré a mis papás que nunca, en mi sano juicio, me comería una de estas agrias bolitas verdes. Pero hoy me trago mis palabras y todo plato con aceitunas. - Qué casualidad, ¡a mí también me pasó lo mismo! - Te tengo otra segura coincidencia entre los dos: después de cenar, ¡compré boletas, en primera fila, para la nueva película de Vojtech Švankmajer! - No sé cómo lo adivinaste... ¡A mí también me encanta Schwarzenegger!- respondería ella, mientras aplaude emocionada. La búsqueda afanosa por parecer dos mitades de una misma naranja, es parte de la estrategia de una Hembra por parecer una princesa desesperada. Aunque, al terminar la cita, no debe extrañar que ella suelte los dragones: evite un beso argumentando que van muy rápido, no conteste llamadas y/o confiese que no le gusta lo que dijo que le gustaba en la primera cita, entre otras necedades. Ese desafío, según los estatutos de funcionamiento del Sindicato Femenino, es lo que incentiva a los Machos humanos a conquistar una Hembra; así dan a entender que 'si quiere azul celeste, que le cueste'. El único inconveniente es que ambos géneros entienden de una manera distinta ese 'azul celeste'. Las Hembras están convencidas que este comprende un sinnúmero de elementos, siendo la brutalidad el más apetecido pero el que ellos menos aceptan en público. En cambio, los Machos sólo ven un elemento en ellas que les costará -y muy caro-, si desean poseerlo. Para comprender la percepción masculina, desglosemos posibles candidatas a ser seducidas, entendiendo que '0' es la menos apetecida y '10' es por la que todos se pelean para aparearse: · Hembra bonita = 9 · Hembra fea = 0 · Hembra fea + inteligente = -10 · Hembra fea + inteligente + adinerada + famosa + fiel + divertida + cariñosa + tierna + detallista + sincera + comprensiva + feliz + dulce = 6 · Supermodelo = 10 · Supermodelo + inteligente = 9.99 En pocas palabras, los caballeros no las prefieren brutas, sino con afiladas curvas. Por lo tanto, harán lo que sea necesario y se enfrentarán a los dragones más fieros, mientras la princesa ostente una atractiva silueta. No sobra aclarar que, de las candidatas mencionadas, toda Hembra humana se ve a sí misma como la penúltima opción; y si es ignorada por un Macho, creerá que es la última mientras tilda a la penúltima de 'bruta'. Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje. Lucano Divina Comandante Macondo de la Revolución Animal Selvas de Sur América, abril 14 de 2012

Aquí estás, una vez más, con el corazón roto. Creíste que ella era el amor de tu vida y aquí estás, dándote cuenta que hasta el amor eterno tiene fecha de vencimiento. ¿Qué pasará con la prometida luna de miel en París? ¿Qué pasará con la mascota que iban a adoptar juntos? ¿Qué pasará con el cepillo de dientes que dejó en tu apartamento? ¿Qué pasará con el uniforme de sexy-enfermera que usaría contigo este fin de semana? Pasará que te dejaron (por otro). ¿Quién las entiende, cierto? Ayer estaba feliz contigo, y hoy todo se acabó. Bueno, es verdad que ayer estaban peleando, pero asimismo es verdad que siempre había sexo de reconciliación después de toda discusión. ¡Era hermoso! Tú la sorprendías trayéndole una pizza doble queso, su preferida. Ella te agradecía recordándote su intolerancia a la lactosa. Tú tratabas de suavizar la falta de delicadeza, diciéndole entre chiste y chanza que sólo tenía intolerancia a tus amigos. Ella se enfurecía poniéndose en modo ‘no me pasa nada’. Tú le reclamabas haciéndole ver que el universo no orbitaba a su alrededor y que era imposible saber cada cosa que no le gustaba. Ella te respondía con una mirada recargada de desprecio. Tú decidías abandonar la batalla, pero ella de inmediato susurraba: - ¿Te vas a ir… así no más? Y sí, luego, inexplicablemente, te premiaban con un apareamiento rabioso. Pero ayer no ocurrió eso. Ni hoy. Ni tampoco mañana. Debes aceptar que hasta aquí te trajo ese río sentimental. La buena noticia es que la compañera de trabajo que también te imaginaste como sexy-enfermera, está soltera. La mejor noticia es que los daños que te deja el amor, pronto te despertarán un poder de seducción que no sabías que existía. Eso sí, antes, debes superar las siete fases del despecho certificadas por el MLM (Movimiento de Liberación Masculina), para saber si mereces el ascenso. Muchos son los llamados, pocos los elegidos. Un ligero traspié en el proceso de evaluación y serás obligado a esperar hasta el próximo corazón roto: Fase 1 – Macho herido: Todavía te acuerdas de los correos electrónicos donde cada palabra era de un color distinto y estaban saturados de signos de exclamación!!!!!!!!!! Ahí había verdadero amor digital, potencializado por dos preciosos ositos que abrazaban un enorme corazón con chispitas animadas. Hoy, la historia es distinta. El correo te llegó sin asunto, usando la fuente predeterminada y con una escueta línea que decía: “Necesito espacio. Cuídate. Sigamos siendo amigos”. Casualmente, ese espacio que ella necesita, es el mismo que ocupa tu cuerpo. Fase 2 – Memoria selectiva: En esta etapa, la memoria es truculenta. Recuerdas lo bueno y olvidas lo malo. Recuerdas cuando tu ex novia te regaló el televisor para que disfrutaras tus ‘domingos de fútbol’ y olvidas cuando te reclamaba porque nunca querías salir los domingos. Recuerdas cuando te regaló vacaciones en un crucero por el caribe y olvidas que lo cargó a tu tarjeta de crédito. Recuerdas cuando te regaló un inolvidable trío con su mejor amiga y olvidas que eso sólo pasó en tu imaginación. Fase 3 – Memoria invertida: La misma memoria selectiva de la fase anterior, pero al revés. En otras palabras, recuerdas cuando tu ex novia te regañó en público y olvidas que antes la habías regañado tú, o recuerdas cuando se saboreaba con el vecino adolescente y olvidas tu carpeta confidencial de porno. Fase 4 – Campaña de reciclaje: “¿Aló? ¿Tatiana? ¡Feliz cumpleaños!”, “¿Aló? ¿Naty? ¡Feliz Navidad!”, “¿Aló? ¿Shoshana? ¡Feliz Janucá!”, “¿Aló? ¿Rosario? Lo siento mucho. Cuenta conmigo. Si algún día necesitas hablar con alguien, estoy para ti”. Fase 5 – Macho herido recargado: Una reconquista vuelve al punto de partida de una conquista, cuando se ha dejado de echarle leña al fuego. Por eso, motivado por la impotencia de revivir tu pasado sentimental, la depresión y la pereza, sacas tus mejores armas para no dejar apagar la llamita que resta en el corazón de tu ex. Le envías flores, muchas flores. Le envías chocolates, muchos chocolates de esos que venden para las intolerantes. Le envías un poema de tu puño y letra, copiado de una canción. Le envías un tierno osito de peluche; más bien un osote de peluche del mismo tamaño de tu arrepentimiento. Fase 6 – Rogar y rogar: Y cuando todo falla, recurres a la bomba atómica de las reconquistas: una serenata. Mejor aún: una serenata completamente borracho. Siguiendo el ejemplo del estudiante reprobado que quiere pasar el año implorándole misericordia a su profesora, tú llegas a la casa de tu ex para castigar a los vecinos con tus problemas amorosos, armado de mariachis, en un sentido evento que tú crees que ocurre así: - Damas y caballeros, muy buenas noches. Perdonen si interrumpo el sueño de muchos de ustedes, pero este es el último recurso que tengo para recuperar a la mujer de mi vida… Aquí estoy, amor mío -haces una breve pausa mientras diriges tu mirada a la ventana donde debe estar durmiendo tu ex, y luego continúas-, arrodillado y con mi corazón colgando en tus manos. Si después de escuchar nuestra canción decides que este es el fin, lo entenderé; pero… ¡no podrás evitar que te ame para siempre! Sin embargo, cualquier vecino que sufre los efectos colaterales de la bomba atómica del despecho, puede confirmar que más bien ocurre así: - ¡Maríaaaaaaa! Ay juepucha, jajaja… Quise decir ‘Marta’, ¡Martaaaaaaa! *Hip* ¡Aquí estoy! ¡Perdón! *Hip* *Hip* ¡Perdóname, ya deja el show! ¡Mira lo que te traje! -haces una breve pausa mientras vomitas, y luego te diriges a los mariachis- ¡Toquen, toquen lo que sea! ¿O pa’ qué fue que les pagué? *Hip* ¿Acaso mi plata no vale? Fase 7 - ¿Te acuerdas de la sexy-enfermera del trabajo?: Ella te tiene ganas. Tú le tienes ganas. Un clavo saca otro clavo. Llevarla a tu cama está a la vuelta de la esquina, lo difícil será separarse de ella cuando te aburras. Si pasaste por cada una de las anteriores fases, acabas de reprobar el examen y no hay súplica que logre salvarte de un próximo corazón roto. Si empezaste en la Fase 1 y saltaste directamente a la Fase 7, ¡felicitaciones! Los pasados despechos han transformado a tu corazón en una roca, y has descubierto que la indiferencia obtiene más resultados que el romanticismo. No te extrañes que, muy pronto, tu ex vuelva a contactarte porque ella no ha superado que tú la superes tan rápido. Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje. Lucano Divina Comandante Macondo de la Revolución Animal Selvas de Sur América, diciembre 06 de 2012

Si tiendes a olvidar fácilmente cualquiera de tus errores, ¿por qué te toma tanto tiempo olvidar a tu ex? Así como olvidaste que ayer parqueaste tu auto en el espacio para discapacitados, ¿por qué no olvidas a quien te puso los cuernos? Así como olvidaste que te dieron un trabajo solo por tu atractivo físico, ¿por qué no olvidas a quien te dañaba el sueño con sus ronquidos de locomotora? Así como olvidaste que sobornaste a un policía para evitar ser multado, ¿por qué no olvidas a quien siempre olvidaba tu cumpleaños? El fantasma de tu ex continuará atormentándote, mientras no lo exorcices con el mismo crucifijo que ya has usado sobre tus otros demonios sociales. En otras palabras, expúlsalo de tu vida haciéndole saber que tú importas más, así como haces con los demás. Tú te estacionas encima del símbolo de discapacitados, porque tu comodidad es más valiosa que la movilidad de un inválido. Tú le coqueteas a tu jefe, porque tu meteórico ascenso no debe ser obstaculizado por empleados con experiencia. Tú no ves incoherencias en tu religión, porque tus rezos para ingresar al paraíso están por encima de cuestionar el derroche en el Vaticano. Tú importas más que un borroso recuerdo sentimental de quien te ninguneo. Yo sé, fácil decirlo, difícil aplicarlo. Pero he venido en tu rescate con los 21 no-mandamientos de la Ley del Despecho. Mejor dicho, te traigo todo aquello que NUNCA debes hacer para que logres olvidar a tu ex y sobrevivas al corazón roto con dignidad: 1) Sacarlo de tu vida digital: Tu primer impulso te invita a eliminarlo de tu lista de chismosos de Facebook, dejar de seguir sus tontas irreverencias en Twitter y sacarlo de WhatsApp para no estar pendiente de su ‘últ. vez hoy a las…’. Quieres hacerle entender que te ha perdido para siempre. Pero si lo destierras de tu vida digital le estás haciendo entender lo opuesto, porque le estás gritando que te vas para que te implore que te quedes. Además, tu escándalo digital le confirmará que lo vas a espiar desde la cuenta de un amigo en común. 2) Borrar su número telefónico: Es inútil, ya te lo sabes de memoria. 3) Llamarlo desde un número distinto: ¿Crees que nadie podrá adivinar la identidad de la muda que le ha marcado a tu ex, desde un número desconocido? 4) Llamarlo desde tu número motivado por el alcohol. 5) Botar todo lo que te recuerde de tu ex: Mejor, vende todo lo que te recuerde de tu ex. Aún mejor, ten paciencia para que veas la camisa que te regaló, sobre el bello cuerpo de una nueva pareja. 6) Pedirle Exigirle de vuelta las cosas que dejaste en su casa: ¿No puedes vivir sin tu saco favorito, el calzoncillo de la suerte y el libro que nunca te leíste? Todo eso es reemplazable, al igual que tu ex. 7) Analizar sí, sobre-analizar no: Quieres entender qué le pasa a él por la cabeza. Quieres saber por qué ella quiso terminar contigo. Hay incontables motivos, pero si finalmente te decides a perder tu tiempo sobre-analizándolo, págale un terapeuta a tu ex para que el trabajo al menos lo haga un profesional. 8) Reescribir la historia sentimental: Lamentablemente la historia la escriben quienes ganan. En este caso, el que termina. Por lo tanto, asegurar que te hicieron un favor al acabar una relación que tú igual ibas acabar, es similar al empleado despedido que luego afirma que él igual iba a renunciar. 9) Saturar al mundo con tu tragedia. 10) Saturar al mundo con tu tragedia, mientras te emborrachas, como si fuera la única tragedia en el mundo: Correrás el riesgo que a tu ex pareja se le sumen unos ex amigos y una ex familia… 11) A los amigos en común, los pones a elegir entre tu ex o tú: Antes vendías a tu ex como un dechado de virtudes y ahora solo lo describes con defectos. Antes eras el presidente de su club de fans y ahora eres el jefe de la oposición. Antes era tu media naranja y ahora es un agrio medio limón. Si algo no será escogido por los amigos en común, será tu evidente bipolaridad sentimental. 12) Seguir hablando con su familia: Tus ex suegros y ex cuñados también piensan que la relación no debió terminar. Hasta te dicen que vayas a visitarlos algún día, porque la amistad entre ustedes no se ha acabado... pero sí se acabó. Ellos dicen esas cosas solo por lástima educación y no porque en verdad quieran que pases a verlos. 13) Despecharte con los despechados: Si los Alcohólicos Anónimos se ayudan entre sí, ¿por qué no podrían hacer lo mismo los Corazones Rotos Anónimos? Porque los segundos solo buscan a alguien peor, como por ejemplo a una novia que hayan dejado en el altar, para sentirse mejor por contraste. Y, generalmente, el peor eres tú. 14) [color=darkred]Buscar en Google ‘Cómo olvidar a mi ex’, ‘Cómo vengarme de mi ex’ o ‘Ríos cercanos para botar el cuerpo de mi ex’.[/color] 15) Hacerle caso a los tips de las revistas del corazón[/b]: Un militar sin guerra, un psicólogo sin infelicidad y una revista del corazón sin despecho, solo engrosarían las cifras del desempleo. En ese orden de ideas, espera siempre que el conflicto de intereses te dé tips donde debas olvidar recordando a tu ex. Sí, olvidar recordando, como quemando las cartas que te escribió o haciendo un listado con sus defectos que debes leer todas las noches. Lo olvidarás con odio, lo recordarás cada vez más. 16) Maratón de comedias románticas: Los protagonistas sufren, ríen, sufren y al final son felices juntos. Sin embargo, nada haces ilusionándote con esas historias porque ya tú viviste la parte de estar juntos; ahora te toca estelarizar una película de drama donde te dejaron. 17) Escuchar música: La mayoría de las canciones son de amor o desamor. En el primer caso te recuerdan lo que perdiste y en el otro te evocan tu estado actual. 18) Rogar: Si al empleado despedido no le devuelven su trabajo cuando le implora a su ex jefe, ¿por qué crees que te devolverán la relación? 19) Buscar una nueva relación, como lo haría una estrella de Hollywood: En el día se conocen, en la noche se casan y en la mañana siguiente emiten un comunicado donde se divorcian argumentando ‘diferencias irreconciliables’. A la semana siguiente, se van a vivir con el instructor del gimnasio, adoptan huérfanos de países africanos y filtran un video íntimo que los separa. Esta inestabilidad es solo recomendable, si al igual que Brad Pitt vas a pasar de Jennifer Anniston a Angelina Jolie o viceversa o las dos. 20) Un clavo saca otro clavo: La realidad es que un nuevo clavo se enterrará en tu corazón y te verás en la tarea de olvidar a dos exs. Y nos queda el último no-mandamiento de la Ley del Despecho. Los que ya mencioné son difíciles, pero realizables porque dependen exclusivamente de tu fuerza de voluntad. Este último es el más peligroso, porque también depende de tu ex: 21) Transformarlo en tu ‘mejor amigo': Tu ex te dirá que ante todo es tu amigo y solo quiere que seas feliz. Te jurará que después de tanto tiempo juntos podrán dejar de ser amantes, pero nunca dejarán de ser los mejores amigos. Mentira. Si te dejó es porque ya no le interesas como amigo, pero si aceptó tu invitación a un café es porque no descarta que tu tristeza te conduzca a su cama, para una rabiosa noche de sexo de reconciliación… Una lujuriosa noche que tu ex rematará de esta manera: - Perdóname, esto nunca debió haber pasado. No quiero hacerte más daño, eres demasiado buena para mí. Te llamaré un taxi. Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje. Lucano Divina Comandante Macondo de la Revolución Animal Selvas de Sur América, marzo 15 de 2013

El odio está de moda. Todo el mundo tiene odio. Odio al jefe negrero. Odio a la suegra metiche. Odio a Yoko Ono por separar a The Beatles. Odio al cinturón que nunca le miente a la cintura. Odio a los lunes. Odio a la hora pico. Odio a la hora pico sin taxis disponibles. Odio a la hora pico sin taxis disponibles y lloviendo. Odio a la hora pico sin taxis disponibles, lloviendo a cántaros y con el paraguas olvidado en la casa. El odio es inmensamente popular y ningún área está exenta de su influencia. Por ejemplo, en el deporte: "Qué aburrido es ver a veintidós tipos que no terminaron el bachillerato, ganar dinero por patear un balón". En la cultura: "El cine nacional es lo peor, prefiero las películas gringas donde no toque pensar". En la democracia: "Nunca pierdo mi tiempo votando, porque el resultado nunca es el que yo quiero". En la religión: "Quien no le rece a mi dios, se pudrirá en el infierno". El odio es famoso y no por ser la otra cara de la moneda del también célebre amor, como se suele afirmar erróneamente. El odio es famoso porque es el mismísimo amor pero vestido de frac. 'Odiar' no es el antónimo de 'amar', porque si odias algo, no estás obligado a amar a su contraparte. En otras palabras, si odias las verduras no quiere decir, automáticamente, que ames las parrilladas. Si odias la televisión no quiere decir que ames -o siquiera leas- los libros. Si odias el reggaetón no quiere decir que ames la buena música. Si odias a un político no quiere decir que ames a su opositor. Si odias a tu esposa no quiere decir que ames a tu amante. El enemigo público del amor, en realidad, es la indiferencia. También es el enemigo acérrimo del odio. Por lo tanto, una canción que pasó por la radio sin pena ni gloria es peor que un éxito de reggaetón, porque el odio hacia los seguidores del 'perrea, mami, perrea' sólo los une más y les da más publicidad. 'Amar' tampoco es sinónimo de 'odiar', pero ambos sí operan en la misma frecuencia. La esposa ama a su marido, pero odia a la amante. El borracho ama la cerveza, pero odia la resaca. El futbolista ama los goles, pero odia los autogoles. El amor ama al corazón, pero odia al cerebro. Aquello que se odia, está siempre orbitando alrededor del planeta amado. Su presencia es una amenaza constante a la zona de confort. El que obtuvo el ascenso que tú merecías, el que se acostó con tu amor platónico, el que se viste con la ropa que tu sueldo no puede pagar, el que saca la máxima nota sin estudiar tanto como tú... todos ellos conforman el mecanismo de control más elegante del amor, para que evites dormirte en tus laureles. Establecido lo anterior, aclaremos que así como existe el colesterol malo y bueno, e incluso la envidia mala y buena, asimismo hay odio malo y bueno. El odio bueno es un polo a tierra, materializado en múltiples obstáculos en tu camino insatisfecho, para que valores el arribo a la meta. El odio malo es una sensación que te impulsa a cambiar el mundo, sin cambiar tú. El odio malo busca una sola moral, raza, religión, ideología y, especialmente, una sola manera de pensar. Para rematar, lo hace disfrazado de amor puro. Es como el antagonista de las telenovelas que recurre a todo tipo de artimañas, en nombre del corazón, para ser correspondido por la protagonista; lo cual estaría justificado nada más si debe enamorar a Scarlett Johansson. Al final de cuentas, debes desconfiar de quien asegura que en su corazón 'sólo hay amor y ni una pizca de odio', porque es como decir que, en este planeta impregnado de McDonald's, tu corazón sólo tiene colesterol bueno y ni una pizca del malo. También es como decir que por esos que han disfrutado de las curvas de Scarlett Johansson, sólo tienes envidia de la buena y ni una pizca de la mala. No hay peor corazón que el que no siente el odio bueno y que, además, se hace el ciego ante el odio malo que cultiva con otro nombre. Hasta una próxima verdad humanamente irracional, Amigos de lo Salvaje. Lucano Divina Comandante Macondo de la Revolución Animal Selvas de Sur America, septiembre 20 de 2012

La Realidad Sobre las Almas Gemelas Cerrando un ciclo de relaciones dolorosas. Por Erik Kikuchi Iniciar de nuevo tras un divorcio o una relación de largo plazo no es una tarea fácil. Lidiar con preguntas, amigos, familia, finanzas, hijos, trabajo, abogados y lidiar con la pérdida puede ser muy abrumador. Para cada persona la intensidad es diferente, pero las preguntas tienden a ser las mismas. La buena noticia es que, independientemente de cómo hayan sido sus relaciones pasadas o como sean sus relaciones actuales, el sueño de algo mucho más enriquecedor, de algo más profundo y duradero esta a su alcance. Para tener un mejor entendimiento de esto, es importante reconocer y entender que en nuestra vida, Dios nos da señales o problemas que nos muestran que tenemos que tomar decisiones diferentes. Y estas nuevas decisiones nos obligan a tomar nuevas acciones y a dar pasos hacia donde necesitamos estar para encontrar nuestra propia paz mental, nuestra salud y nuestra felicidad. Despues de mi propio divorcio estaba mis treintas, no tenía experiencia en citas, no tenía conocimiento de ese mundo y mucho menos de la “jerga” para conocer a alguien nuevo. La última vez que había estado soltero había sido en mi adolescencia y en esa época las cosas eran muy diferentes. En ese momento tenía mi trabajo, responsabilidades, necesidades y deseos diferentes a los de antes. De lo único que pude valerme fue de mis estudios previos en comportamiento humano y a la practica de los mismos en el día a día. Ese maravilloso regalo me ayudó a ver más allá de lo que todos vemos en los demás y me ayudo a quitar del camino todas esas “cosas” que se interponen cuando uno esta en el proceso de conectarse y de experimentar a otra persona. ¿Adónde va la mayoría de la gente cuando esta soltera y necesita respuestas? Sé que no estamos hablando de usted, por supuesto, pero ¿adónde va la mayoría de las personas solteras a pedir consejo? Sí, van donde sus otros amigos solteros! Lamentablemente, mis amigos solteros en ese momento estaban en un ciclo vicioso donde solo atraían más de lo que “no” querían. Sí, ellos querían una relación a largo plazo, pero sus acciones y su comportamiento estaban atrayendo todo lo opuesto a lo que realmente querían. Mis amigos son personas excepcionales, pero hasta personas maravillosas pueden cometer errores sin saberlo. Ellos seguían involucrándose una y otra vez en el mismo tipo de relación y terminaban en el mismo punto donde habían iniciado.¿por qué una persona pretendería ser alguien que realmente no es, para que gustarle a otros? ¿Ha visto la película de “Virgen a los 40”? La película tiene una sinopsis similar. En la película el personaje principal se da cuenta que el consejo de sus amigos, simplemente lo estaba haciendo atraer mujeres que lo llevaban a situaciones que él no quería. Más importante aún, ninguna de las mujeres con las que él estaba saliendo, estaba alineada con sus valores. El problema era que él estaba pidiendo asesoria a las personas equivocadas y al mismo tiempo estaba proyectando valores incorrectos, que sólo le atraían los problemas que estaba enfrentando. (En el artículo de septiembre voy a profundizar más en esto.) Una vez él fue fiel a sí mismo y compartió su honestidad y su vulnerabilidad con los demás, todo su mundo cambió y atrajo a su vida a la persona adecuada. La parte interesante es que él en realidad sólo vio esto cuando fue honesto consigo mismo. En ciertos grupos de desarrollo personal se les dice a los solteros que hagan una lista describiendo a su pareja ideal. Mi amiga María escribió lo siguiente: 1. Guapo 2. Inteligente 3. Trabajador 4. Gran proveedor 5. Con educación universitaria. 6. Que disfrute viajar 7. Aventurero 8. Fuerte y decisivo Después de leerla, le dije a mi amiga: “Eso es interesante. ¿Cuánto tiempo has estado buscando a esta persona?” Alrededor de 5 años”, respondió. “Pero por alguna razón cuando la encuentro, la relación no dura o cambia. A veces, no sé si soy yo o si es la otra persona. “ “Bueno, eso es fácil”, le dije. “Son ambas cosas y están 100% en tu control. María, ¿te puedo pedir que seas totalmente abierta y honesta contigo misma mientras comparto una reflexión?” Ella sonrió y dijo: “por supuesto, quiero que este ciclo que pare!” Yo continué, “!conozco a una persona como la que estás buscando!. Su nombre es el Señor Bernardo. ¿Sabes quién es el señor Bernardo? Si no, por favor busca en Google su nombre, él es una persona real. La persona de la que estoy hablando es “Paul Bernardo*”, él era un hombre muy encantador y bien parecido. Él no tenía ningún problema en hablar y conectarse con mujeres muy atractivas e inteligentes. Era muy bien educado y tenía todas las “cualidades” que buscas en la persona con la que te gustaría pasar el resto de tu vida. El reto es que Paul también fue un exitoso asesino en serie y un terrible violador en Canadá. Incluso cuando se casó con su esposa Karla, él llevó estos valores a su matrimonio afectado a su esposa, quien también se convirtió en parte de su acto. De hecho, Paul y Karla hicieron cosas horribles a la propia hermana de Karla. “ Ahora bien, esto no es para asustar a nadie, esto es simplemente para hacer énfasis en un punto muy importante, la elección de una pareja requiere mucho más que una lista de “cualidades”. Cualquiera puede tener un trabajo bien pago y al día siguiente no tenerlo y estar desempleado por meses. Cualquiera puede ser guapo o muy bella y cambiar al año siguiente. Usted puede encontrarse a alguien que le encante viajar y ser aventurero, pero esto puede convertirse en una obsesión en la que los dos terminen endeudándose al extremo. Hay personas que pueden tener la mejor educación del mundo y ser muy influyentes y mas tarde pueden utilizar todo eso de forma poco ética. Pueden ser trabajadores incansables, pero puede que solo trabajen duro para escapar de las responsabilidades del hogar. Creo que usted ya capto mi punto. Uno de mis amigos me dijo: “Nunca saldría con una persona que fuma.” Le respondí. “Fumar es un hábito y los hábitos cambian! Juzgar los hábitos de alguien por sí solos puede matar cualquier tipo de posibilidades de experimentar algún tipo de relación con gente maravillosa. “ Cuando conocí a mi esposa, la salud era un tema muy importante para mí. No sólo no comía carne roja, mis desayunos siempre incluían verduras. Recuerdo haber abierto la nevera la primera vez que ella me invito a su casa, vi salchichas, queso y Clight. Afortunadamente en ese momento yo sabía que las creencias y los hábitos son temporales y los valores son lo que realmente se debe buscar y descubrir en las personas. También sabía que esa etapa también pasaría y que ella realmente quería aprender y experimentar un estilo de vida mejor y más saludable. Tres años más tarde, esta mañana, cuando me senté en mi escritorio a escribirles a todos ustedes, mi bella esposa me trajo el desayuno. Un delicioso jugo de vegetales de remolacha, zanahoria , apio, espinacas y limón .. entiende mi punto? Mi lista a comparación de la de amigos que tenían veinte o más hábitos, características y personalidades, se diferenciaba que la mía era más simple y real. Mi lista no contenía atributos. No incluí niveles de educación, ingresos o situación financiera. Confiaba en que todo eso estaría ahí, sin embargo, no era para mí lo más importante en mi búsqueda. Yo escogí poner todo mi enfoque en ver más allá de las capas, de los hábitos y de las palabras y por lo tanto sabía que encontraría debajo de todo eso a una persona maravillosa como regalo. La primera y única fuente que busque fueron valores. Los valores son lo que hace que una persona se comprometa o no. Que sea amorosa y generosa. Que busque la verdad y no simplemente tener la razón todo el tiempo. Que valore su cuerpo y lo trate como un templo. Que continuamente decida darle el lugar a la familia, al trabajo y a contribuir. Rara vez cambian los valores, por otro lado, los hábitos, las creencias y los comportamientos si cambian. Cuando conozca a alguien nuevo enfóquese en descubrir los valores que busca y empiece desde allí. A veces tendemos a complicarnos la vida, poniendo muchos filtros, exigencias y controles. Si usted permanece fiel a sus valores, es honesto consigo mismo y es congruente con sus acciones, no sólo atraerá lo que usted necesita, sino también se convertirá en una persona más feliz y más atractiva en el proceso. Añado mi toque personal: Le doy la razón al sr. Kikuchi pues muchas veces nos vamos por la imagen y el calor del momento y nos rompemos los molares y caninos cuando nos pasa el enamoramiento y vemos que nos equivocamos.