IgnacioSom

EE.UU. e India han autorizado mediante ley y otorgado el consentimiento ético a la empresa Bioquark para el proyecto Reanima. En la primera etapa se escogerá en el hospital Anupam de la ciudad de Rudrapur (India) a veinte pacientes declarados clínicamente muertos para intentar volverlos a la vida. Se buscarán a pacientes con muerte cerebral y declarados clínicamente muertos, aunque permanezcan conectados a aparatos de soporte vital, explica 'The Telegraph'. A través de inyecciones de células madre y péptidos, y estimulando las neuronas con láseres y otros métodos de estimulación de nervios, los investigadores intentarán volver a la vida ciertas partes del sistema nervioso central de estos pacientes. Algunas de estas técnicas ya se mostraron exitosas para tratar el estado de coma. En cuestión de dos o tres meses, los científicos esperan ver si el poder regenerativo de las células madre permite volver a 'poner en marcha' ciertas partes del cerebro, al menos aquellas responsables de funciones básicas como la respiración o los latidos. Mientras que la regeneración cerebral puede parecer una idea fantástica, en la naturaleza hay ejemplos de anfibios y peces que sí pueden regenerar y remodelar partes significativas de sus sistemas cerebrales, incluso después de traumas amenazantes para la vida. Al parecer los conspiranóicos van a tener la razón, y hay que ir preparando el kit anti zombies, porque todos sabemos cómo va a terminar todo esto... Si te gustó el post, eres capo y no te dio cagader@, deja puntos!!!!!!

Luego que fueran filtradas a la red las imágenes de una yuca de 45 cms de largo por 8 cms de diámetro que sacaran del ano de un ciudadano costarricense de 55 años, el seguro social Costarricense podría ser víctima de una demanda por propalación de imágenes privadas que le costaría millones de colones. El paciente de orientación sexual diversa, entiendase Llegó de emergencia porque la yuca de 45 cms de largo y 8 cms de diámetro que se había introducido en el ano con 2 condones, producto de la intensa fricción rompió los 2 condones y las paredes intestinales del perjudicado, lesionando levemente algunos órganos vitales como el estómago y el hígado. La noticia ha sido furor no solamente en Costa Rica, sino en otras partes del mundo por las megalíticas dimensiones del tubérculo y la capacidad dilatadora del paciente. He aquí la yuca en cuestión. No me hice tarinquero para tener puntos pero si les gustó la noticia o la yuca, dejen algunos porfavor.

El malestar posterior a la ingesta de grandes cantidades de alcohol se denomina resaca, guayabo, goma, juma, cruda, caña, chuchaqui, pea, curda o guarera y de muchas otras maneras, clínicamente se denomina veisalgia. El orden de los licores que mayor grado de malestar provocan es , coñac, cerveza, vinos tintos, ron, whisky, vino blanco, ginebra y vodka. Muchos dicen que mezclar cerveza con otro tipo de licores empeora el malestar posterior, pero esto ocurre el alcohol se une a los lúpulos de la cerveza y hace que duren más tiempo en el estómago y pasen más lentamente al torrente sanguíneo y al hígado, por lo que prolongan el malestar La resaca afecta más a las mujeres que a los hombres, porque el hígado de los hombres procesa y descompone con más eficacia y rapidez el alcohol y el cuerpo de las mujeres, con mayor contenido graso, tiende a retener mayor cantidad de derivados del alcohol y estos pasan más tiempo en su organismo. El principal factor del malestar es que ante la presencia de tantos tóxicos como acetonas y otros, las células del cuerpos se aíslan del torrente sanguíneo, dejan de alimentarse y de oxigenarse, se produce una deshidratación general a nivel celular y disminuye el nivel de oxígeno en las células, por lo que cada célula de tu cuerpo sufre. Imagínate tener que aguantar la respiración durante medio día en una piscina llena de excrementos descompuestos de todos tus amigos. Es un malestar en que se siente que el aire llega menos oxigenado, pero es porque nuestras células están respirando mal, te da sed, y es porque aunque tengás a mano agua, tus células prefieren aguantarse la sed y no tomar agua tóxica. Te tiembla el cuerpo por lo mismo, nadie quiere comer comida llena de caca, menos tus propias células. Tus neuronas, células reproductivas y células musculares mueren en cantidades mayores, las células de tu cabello y tu piel son gravemente dañadas, por lo que a la semana tu piel y tu pelo estarán opacos, quebradizos y secos. Aunque a nivel social es normal ver a un hombre consumir licor, y hasta aceptable que haga algunas ridiculeces, en la mujer es muy mal visto, es desvalorizada ante la sociedad como una presa sexual fácil, de muchos compañeros sexuales y una vida desordenada y sin ninguna responsabilidad. Eventualmente el organismo desarrolla tolerancia a este traumatismo y ahí salen los "buenos bebedores", pero también eventualmente vas perdiendo inteligencia, velocidad de reflejos, desempeño sexual, juventud, respeto propio y dignidad. Muchos y muchas alcohólicas han sido víctimas de violaciones, mutilaciones y crímenes terribles y a la vez el alcohol es la puerta para el consumo de drogas más fuertes y dañinas. Pero realmente lo que pasa es que al consumir licor, eventualmente se van dañando las paredes del esófago y el estómago, se puede presentar sangrados espontáneos, cánceres de estómago e hígado, cólon; los riñones ven seriamente afectada su actividad y se puede padecer de cirrocis hepatica, lo que te llevará a una dolorosísima y larga agonía. El alcohólico nunca bebe solo, beber solo es triste y se bebe por muchas razones: - Olvidar una pena, pero sólo temporalmente porque el trauma alcoóhólico hace que el recuerdo se fije más fuertemente en nuestros recuerdos. - Estás solo y querés pertenecer al grupo - Querés levantarte una mina y te dijeron que con 2 tragos te entrega la braga en la mano y en la otra el otro Aunque te lo digan como te lo digan no dejas de beber porque el alcohol crea adicción inconsciente, hay tipos que tienen superpoderes de genios, donde los amigos abren una botella, ellos aparecen. Y, que podemos hacer para evitar todo esto. En principio todo exceso perjudica. Recomendaciones: En cuanto nomás te levantes te lavas la cara y la boca especialmente. Prepara el siguiente trago OJO malditos roba ideas, esta bebida está patentada por mí, así que si la comercializan me voy a quedar con el 2 mil % de lo que hayan ganado, OK? Ingredientes: Hielo picado muy fino Soda simple (de la que se usa para acompañar las bebidas como Canada Dry) Azúcar una pizca de sal naranja agria (conocida como bitter orange, naranja bigarade, naranja andaluza, naranja de Sevilla, naranja cajera y naranja cachorreña) es así: En lagunos supermercados venden la botella del jugo, es lo mismo. Hacen todos los pasos para hacer una limonada, pero con estas naranjas o el jugo: Recipiente para refrescos grande, jugo adentro, soda simple en lugar de agua, azúcar al gusto, sal, hielo, se mezcla todo bien, se tapa y se deja reposar al menos 2 minutos. Se sirve un vaso grande grande y... Arriba, al centro y padentro. En cuanto comienzan a ingerir esta ambrósía, sentirán como el frío y la mezcla de sabores les van reconstruyendo cada centímetro del esófago, como llega al estómago y calma el fuego interno, como sube a la cabeza y calma las palpitaciones internas, se va quitando ese olor a formalina de la respiración, y si te esperas un poco sientes como el hígado parece un motor que baja su potencia y comienza a trabajar normal, si te esperas un poco y te concentras en la sensación puedes sentir como recorre tus venas y cada célula de tu cuerpo recupera su tranquilidad normal. - Si vas a beber, no mezcles alcohol con cerveza. O sólo Alcohol o sólo cerveza, nunca nunca nunca pero nunca jamás hagas esta mezcla, porque si lo haces, al día siguiente tendrás que gatear al menos 1/2 hora antes de saber donde estás y querrás arrancarte la cabeza del terrible dolor. Cuando DE VERDAD vayas a ingerir EL ÚLTIMO TRAGO (el de verdad el último) bebe una soda o bebida carbonatada. Este truco funciona especialmente con la cerveza, al poco tiempo sientes como los efectos alucinógenos van bajando. Después de hacer mi trago patentado también: - Bebe mucha mucha agua. - Toma al menos 2 pastillas para el dolor de cabeza que contenga vitaminas, especialmente del grupo de vitaminas B (B6, B12) - Bebe una sopa concentrada y muy caliente (acá les llamamos sutancias). - Toma un largo baño. - Come esa comida apetitosa que siempre te gusta (hamburguesa con todos los extras, hot dog, pizza... lo que más te guste y con la mayor cantidad de condimentos que te gusten, esa comida que te hace agua la boca) Finalmente en menos de 2 horas estaremos así, normales, como siempre nos vemos nosotros los hombres trabajadores, formales y emprendedores. Mas o menos así: Bueno virgo lectores, no me maté 1 hora contándoles las experiencias de mi vida por gusto. El que no deje al menos 5 puntos lo busco cuando ande borracho y esté caído en la calle y lo hago mí. Puntos y que viva esta: VENGAN ESOS PUNTOS PUNTOS PUNTOS.....

Un grupo internacional de científicos ha descubierto una capa previamente desconocida en el manto de la tierra que contiene una enorme cantidad de oxigeno líquido, según publicaron en la revista "Natture Communication" En esta capa, según se estima hay entre 8 y 10 veces más cantidad de oxígeno que en toda la atmósfera terrestre. "Fue una gran sorpresa" comenta Elena Bykova, de la universidad de Bayreuth, Alemania, y científica a cargo del descubrimiento. "Posiblemente la tierra posee esta capa de oxígeno líquido como producto de la interacción química y los cambios en la estructura molecular de los minerales presentes en el núcleo terrestre. Aún no sabemos qué está pasando con estos ríos de oxígeno que fluyen a través del manto", sostienen los investigadores. La presencia de estos ríos de oxígeno podrían influir en la dinámica climática, ayudar a mejorar las simulaciones de movimientos en la corteza terrestre ,influir en la química oceánica. Al respecto queda todavía mucho por descubrir, detallaron los científicos. Si te gustó el aporte deja puntos maquinola.

Actualmente, para dar a conocer sus publicaciones, muchos autores y casas editoriales escogen el servicio de Calaméo Calaméo lo que hace es que oculta la dirección real del documento tras una maraña de servidores, luego, lo adapta a un visor llamado cviewer-fp10-3.1.0.swf y te lo muestra en una muy bonita interfaz de libro electrónico Para la virgobanda sedienta de conocimiento, estas técnicas protegen los derechos de autor las casas de publicación pero solamente te permiten consultar el libro o publicación online, pero... Como soy un lince de las praderas cósmicas que nunca se está quieto, hace MESES y MESES pensando en ese pequeño problema, nada del otro mundo, una más de mis pequeñas preocupaciones tipo... Bueno, la cosa es que hice este post porque al fin encontré el método, y estoy un millón porciento seguro (1,000,000.00%) de que nadie en la red sabe hacer esto, o al menos soy el primero en publicarlo. Para comenzar, entran a la página de la publicación que quieren descargar, en mi caso, es La Gaceta, diario oficial de mi país, Nicaragua. Es esta: http://www.lagaceta.gob.ni/gaceta-80-viernes-29-de-abril-2016/ No pude subir las imágenes así que se las imaginan ok? Bueno, abren el visor y les aparece la publicación, al dar clic derecho descubren que es un visor de documentos creado por adobe flash player. le dan clic derecho en donde dice: "copiar registro de depuración", abren word o el editor de texto predefinido y pegan lo que tengan Acá hay muchas cosas, pero vamos a buscar el registro que dice BOOK, que en mi caso es este BOOK ------------------- URL: http://www.calameo.com/books/0042110705bec24044232 esta es la dirección en que se aloja la publicación en el servidor de calaméo y lo que ponen en la página es solamente el visor con indiciaciones tomas la URL y visitas la página: http://calameo-pdf-download.abuouday.com/ e ingresas la dirección, le das clic en download y comienza a crear cada página en pdf, con opción para descargarlo. No me hice taringuero para ganar puntos, pero si te gustó el post y te fue útil, porfavor deja algunos.

El título, aunque retador y directo, cuasi hereje para muchos jóvenes pseudo revolucionarios, izquierdistas, socialista o socialcristianos, contiene una gran verdad. Pero de qué trata este post? En pocas palabras es un demoledor golpe directo a la nariz para muchos que se creen revolucionarios, progre, socialistas, izquierdistas... vamos, para todos aquellos cabecita caliente que quieren cambiar el sistema y creen que con una camisa del Che, asistir a alguna propuesta a fumar y beber, y por andar escuchando música de protesta, ya son los futuros lideres que llevarán a Argentina al desarrollo, eliminarán la corrupción y todo será mejor. Cómo? El ser humano es la criatura má maravillosa que existe en la faz de la tierra. Puede moldear su entorno, su cuerpo y su pensamiento a voluntad propia. Existe un poema de Carlos Martínez Rivas que dice: "La Juventud no tiene donde reclinar la cabeza. Su pecho es como el mar. Como el mar que no duerme de día ni de noche. Lo que está en formación y no agrupado como la madurez. Como el mar que en la noche cuando la tierra duerme como un tronco da vueltas en su lecho". Ningún jóven tiene la más mínima idea de lo que es ser revolucionario de verdad, no tienen la mínima idea del compromiso y las gravísimas consecuencias y cambios que deben generarse en cada uno para aspirar a ser llamado revolucionario, los peligros y complicaciones que deberá vencer. Es UN LIBRO La Montaña es algo más que una inmensa estepa verde Que coincidentemente está en el enlace público: https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwjl-oqHsdzUAhVDbSYKHWrqB0YQFggmMAA&url=http%3A%2F%2Fcooperativaanticrisis.com.ar%2F03-2017%2Fd1f130d4f02ec6e4f4a0656167c89f29.pdf&usg=AFQjCNFupwf4FxhgQSCHMw6t4WfFi-eZdg Aclaro que el libro es de dominio público y compartido por el mismo autor Pero no cualquiera, es un libro escrito por verdaderos revolucionarios que fueron jóvenes estudiantes temerosos y tomaron un fusil para ir a luchar a la montaña. Y para qué sirve este post Para saber que las revoluciones armandas son cosa del pasado, hoy por hoy la lucha es otra, nuestro fusil es nuestro puesto de trabajo y nuestro enemigo común es la pobreza y la inseguridad. Nuestras batallas ganadas se ven cada vez que entre todos, sin importar el partido o ideología logramos vivir en paz y tranquilidad, es ver a tu vecino y tus amigos viviendo con salarios dignos y a sus hijos asistiendo a clases. Nuestras heridas es ver el robo, la corrupción, la pobreza, la desigualdad y el desempleo. Nos toca pues asumir el nuevo papel má difícil que cualquier revolución, más difícil que agarrar un arma e ir a la guerra, más difícil que pasar años metidos en una montaña con fe en una idea. Hoy nos toca ser seres humanos y amar al prógimo como a nosotros mismos.

Hola taringueros del mundo. Pensando en un post bien portadito que no borrara ningún moderador y que tuviera puntos, se me ocurrió este. La verdad es difícil escoger un programa para descargar videos de youtube, primero porque no todos funcionan o el resultado es malo con el sonido o la imágen. Una vez un amigo me enseñó este truco y no le creí pero funciona. Buscas el video que vas a descargar, lo dejas correr un poco en la parte superior de la barra de direcciones hay una parte que dice: https://www. y después sigue la parte de la dirección de youtube para el video específico. entonces esto, o sea https://www. incluido el punto lo cambias por dos letras eses, osea, la bara de direcciones quedará: ssyoutube..... y todo lo demás, le das enter y te dirige a una página en que escoges el formato de descarga y solamente le das descargar, es rápido y completo, los resultados son buenos, sin programa y funciona para varias páginas más, averigua cuales. A propósito, si leíste hasta aquí es que el post te sirvió y vas a usar lo que aprendiste, entonces dejá puntos o llego donde estás y te dejo como la cotorra de la cristina: Dejá puntos o te mando a la silla para que tengás esa cara de felicidad.

Esta bebida es originaria de Nicaragua, específicamente era consumida en la época pre colombina por las tribus chorotegas y xicaques. Durante la conquista española llegó a ser prohibido por ser alcohol ilegal. Y actualmente, en un proceso de recuperación nacionalista, la juventud, de manera recreativa ha vuelto a probar estas fórmulas indígenas. Advierto que esta bebida es tan fuerte que tiene la concentración del wisky y el golpe del coñac. Es tan fuerte el golpe que el ebrio no puede caminar recto y a veces tan borrachos se ponen que no pueden ni levantarse. Cuando la prueben me van a dar la razón. Para elaborar esa fórmula se necesita lo siguiente: - 1 libra o 1/2 kilo de maíz (más o menos, no nos pongamos científicos) - dulce o azúcar - un recipiente de buen tamaño - paciencia - mucha curiosidad de probar alcoholes nuevos. Se agarran los granos de maíz y se limpian de todas las impurezas que puedan tener, luego se lavan y escurren, se dejan todos los granos sumergidos en agua durante 32 horas para que broten pequeñas plantas de maíz. Luego se ponen sobre una tela en un lugar fresco en donde apenas llegue el sol, y regularmente se esparce con agua hasta que la planta germine unos 2 centímetros y medio. Luego se agarra el maíz y con una piedra limpia se procede a quebrar los granos (ojo, no es hacerlos polvo, solo es abrirlos y dejar pedazos grandes de granos y pedazos de las plantas, o no importa que vayan plantas enteras todo es partir el grano. Luego se ponen con agua y dulce (puede ser azúcar) en un recipiente plástico que pueda ser sellado herméticamente (o con cinta adhesiva) Esto se sella durante 1 mes, durante el cual cada semana se debe abrir el recipiente para remover el contenido y probar si se debe agregar más dulce (ahí al gusto de cada quien) Es normal que por el proceso de fermentación se inflame el recipiente y se abra, por lo que hay que ponerlo donde los insectos no lo toquen. al cabo de los 30 días, se procede a colar el contenido. El material sólido resultante es un excelente abono para plantas. El líquido ya colado se puede acompañar con hielo. Advierto, es fuertísimo y puede provocar alucinaciones sensoriales y visuales. Eso sí, no mata pero entretiene. Es como que recibás la patada de un burro, te guste y querés otra. Háganlo y me cuentan su experiencia.

Antes que nada disculpen por la falta de algunas imágenes pero la página no deja cargar muchas. Muchas veces estamos acostumbrados a darle a las cosas el uso "común" que todo el mundo le da, pero la vida se hizo para hackearla y disfrutarla. Si tan solo el título o la miniatura te atrajo, deja puntos lince. Acá el post: I. Contenedor de agua Sip... Dentro de un condón alcanzan aproximadamente 2 litros de agua, por lo que en caso de que estés seguro que vas a un lugar en que no tendrás acceso a agua potable y no cuentas con ningún recipiente para llevar agua... lávalos antes y luego los rellenas de agua. Pero, si estás en la ciudad y eres friki, te sirven para rellenarlos de agua y jugar a la guerra no me refiero a una virgo guerra sino a una sexy guerra de agua con unas minas, y si eres lince listo... II. Un balón Si lince, los pibes de Mozambique van a pedir condones a las clínicas de prevención de VIH y fabrican una bola compacta de hule con condones, luego la cubren de trapos y la amarran con cuerdas para jugar fútbol.. Pero bueno, los pibes son pibes nos admiran. III. Boya para pescar Es la webonada más grande, aparte de ir a pescar, no estar sosteniendo una caña, sino que medio inflas un condón, le atas el cordel de pesca con un peso (puede ser una piedra, amarrada justo en medio del cordel) y el anzuelo con la carnada al final; lo dejas en agua, y te toca estar viendo a la hora que un pez gil pique la carnada y una de 2, o vas por la boya o como todo lince inteligente le habrás atado otro cordel para solamente jalarlo. IV. Pelota anti estrés si, se rellena de harina y granos enteros de trigo, se amarra por un lado, le pones la cara de loser de alguien que te caiga muy muy mal y comienzas a desestresarte ahorcándole por el cuello tipo Bart Simpson, algo así V. Destapar frascos Para las minas es morbo puro. Generalmente los frascos se resisten a ser abiertos por una película microscópica de grasa que se forma en tus manos y hace que la tapa resbale, o porque la tapa a generado una capa interna de sarro que hace que no se pueda abrir. Lo decente sería abrila con un trapo húmedo, esto le dá más agarre, pero, tu sabes, si es para una mina y le estás proponiendo algo indirectamente, usa un condón previamente lavado, como que si se lo vas a poner al frasco, se lo pones y giras, el material del condón aumentará la adherencia, abrirás el frasco y el sex apeal estará en el aire. Reco condones de colores y sabores para ser más insinuativos. VI. Mega protector de celulares, cámaras fotográficas, de video y tablets Si, a quien no le ha pasado que yendo para la playa o algún destino acuático, sus aparatos se estropean por la arena o el agua? Solución; si no tienes una bolsa plástica, (y si no te da pena claro), lava un condón transparente y sin color y lo secas, introduces el aparato (no el aparato biológico, sino el aparato electrónico) dentro del condón, le haces un nudo y listo, a tomar fotos, no preocuparse si la unidad cae en el agua y no problem con la arena. Tip extra: Sirve para tomar fotografías y videos sub marinos. Usa tu imaginación. VII. Protector de vendajes y yesos Si por mala suerte del destino y por no consumir leche materna... - nunca es tarde, - recomendable que no sea la de tu mamá biológica; - no es necesario que la tipa esté lactando, - si no sale leche siga intentando repetidas y alegres veces más. Bue, ya en serio, si te lesionastes la muñeca o el tobillo y no tienes una bolsa especial para tomar baños sin dañar la benda o el yeso y tampoco tienes ni una bolsa de supermercado; utiliza un condón como protección; láválo y sécalo antes; sino quedás con olor a silicona; peor recién bañado y con ese olor encima.. todos te ven como el tipo con mucha mucha suerte (puede ser mala o buena, depende de tu famita) VIII. Material para iniciar un fuego Si quieres iniciar una fogata, utiiza ramas secas y condones, entre más baratieri sean, mejores; como la base del lubricante es un aceite, cuando procedes a quemar el condón sobre madera seca, la combustión hace que se derrita y el aceite sirva de combustionante, por lo que tendrás una buena fogata (con olor a japi por un momento) pero la tendrás. Conste que no recomiendo que cocinen encima de ella, allá al estómago de cada quien si aguanta unas carnitas asadas al condón. IX. Cierra bolsas o tiras de hule para asegurar el cabello o fajos de dinero Si estiras, lavas y secas un condón y luego con una tijera lo cortas de forma vertical, obtendrás al menos unas 10 tiritas para amarrar bolsas, asegurar el cabello o atar cosas como banditas de hule. No puse la imágen porque la página es una V.... ginga para subir imágenes. X. Refuerzo del pavimento asfáltico Los indúes mezclan los condones con asfalto y alquitrán y recalientan la mezcla para darle más suavidad a las carreteras y utilizar menos la aplanadora en la construcción de calles asfaltadas. Espero que la lectura les haya sido entretenida. Porque sí, yo si quiero sus puntos.

El órden de los factores sí altera el producto: Ahora el post de verdad: Cuando se navega en máquinas de la universidad, algún ciber café amish, o de una importante empresa, a veces quieres entrar a sitios como www.toringa.net y........... esto Gracias a un bug que YO si Yo descubri y sí, ya reporté y ya cobré PERO aún no ha resuelto, es posible entrar a estar páginas. Resumen nivel diamond: Entran en firefox o chrome y buscan el traductor de google , en la esquina inferior derecha aparece un enlace para "Abrir en el Traductor de Google " le dan clic y los manda a otra página. En esta en la casilla de la izquierda escriben www.toringa.net y en los idiomas le dan de inglés a español. Por el bug, en la casilla de la derecha les aparecera como un link, en azul y subrayado, le dan clic y les va a decir que está traduciendo, luego carga y Voilá, la página prohibida con traducción cutre, pero funcional.